Счастье в браке — советы, которые не работают
Мамины заветы в отношении семьи и брака уже не работают. Во всяком случае, вот эти семь. Впрочем, нет, они работают, но ровно с обратным результатом. Хочешь несчастный брак? Действуй согласно этим рецептам.
Теги:
Семья
Брак
счастливые пары
Секрет идеальных отношений
Для мужа всегда нужно быть красавицей
Быть красавицей — прекрасно, если повезло ею родиться. А если нет, что на самом деле означает эта фраза? Что мы зарабатываем себе невроз, не имея ни малейшей возможности расслабиться. Ты превращаешься в выставочный образец, ты обязана прекрасно выглядеть 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Некоторые барышни доходят до крайностей: они встают на час раньше мужа, чтобы успеть сделать укладку и макияж.
Мы постоянно чувствуем, что нас оценивают: достаточно ли хороши? Это давит на психику само по себе, но человек ко всему привыкает, конечно.
Проблема в том, что как только мы теряем возможность выглядеть хорошо из-за болезни или жизненных обстоятельств, мы превращаемся в невротичек. «Девочки, что мне делать? Я растолстела страшно, он теперь меня бросит, если не похудею», — знакомая песня? Этот стон на каждом женском форуме раздается хотя бы раз в сутки. Не факт, что развод за этим последует, а вот депрессия — очень вероятно. На ровном месте, собственно. Потому что на подкорку уже записано: «Некрасивая — значит несчастная». Все, мантра сработала. Начинается погоня за красотой, которая порой приводит к страшным исходам, вплоть до летального, на операционном столе. Что самое интересное, вокруг полно женщин, которых сложно назвать красавицами, и они счастливы в браке. Как же так? А им просто не вложили в голову фразу «ты должна», вот и все.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Гладить рубашки — твоя обязанность!
Об этом мы уже подробно рассказывали в материале о традиционной семье: невозможно быть счастливой в браке, если твоя роль — это роль бесплатной прислуги.
Современная жизнь не предполагает разделения обязанностей на женские и мужские, потому что тяжелый физический труд в быту больше не используется. Что мы можем отнести к обязанностям чисто мужским сегодня? Разве что сборку тяжелой мебели и перестановку крупногабаритной техники. Это то, что мы делаем в своих квартирах раз в пятилетку. А рубашки нужно гладить каждый день. Мыть посуду, пылесосить, готовить, чистить сантехнику, стирать — все это нужно делать постоянно.
Это не тяжелый, но монотонный и скучный труд. Почему это должна делать ты? И тем более с какой стати ты должна гладить его рубашки? Это же он их носит! Если ты скажешь нам, что тебе приятно заботиться о любимом — мы тебе поверим. В том случае, если ты домохозяйка. А если вы заняты равным трудом, то ты нас обманываешь. Потому что он в ответ о тебе не заботится, нет. Он отдыхает после работы, пока ты трудишься. Если бы при таких условиях можно было жить счастливо, то рабы никогда не восставали бы.
Больная ты никому не нужна
Неизвестно, зачем некоторые матери вкладывают в головы дочерям такую мысль, потому что вот это действительно страшно.
Очень страшно. Представь себе жизнь, в которой ты должна скрывать от самого близкого человека свое плохое самочувствие. Представь, что тебе поставили серьезный диагноз и ты даже не можешь поделиться с мужем своими страхами и переживаниями. Ты думаешь, это глупость и миф? Нет. Любая из нас хоть раз в жизни, но слышала от кого-нибудь вот такое: «Ты никому не нужна больной, и твои дети никому не нужны, если они больны. Муж и отец вас непременно бросит, так что скрывай до последнего, а когда станет невозможно скрывать — смирись. Сама виновата, нечего было болеть».
Это звучит совершенно дико, но статистика, увы, неумолима: в нашей стране женщина со смертельным диагнозом чаще всего остается одна. Больных детей мужчины бросают еще охотнее, потому что «не выдерживают». Они могут себе позволить «не выдерживать», потому что существуют в той же парадигме, что и мы. У них тоже есть уши, они тоже слышат, что больная никому не нужна. Все, у них есть индульгенция. Их никто не осудит. Вас, женщин, предупреждали — с вас и спрос.
Нельзя отказывать мужу в сексе
Вдумайся в то, как это звучит. Предполагается, что секс нужен только мужчине. Ты не можешь хотеть секса, ты не можешь его «взять». Ты можешь только «дать» — ну или не дать, отказать. Но отказывать нехорошо. Мужчина обидится, ему же надо. А тебе — не надо. Ты и так перетопчешься — подумаешь, захотелось! А если не захотелось, потерпи, от тебя не убудет же!
К чему это приводит? К тому, что тебе все сложнее получать удовольствие от секса. Собственно, еще до того, как ты им начала заниматься, тебя предупредили, что секс — это такая трудовая повинность: твое дело — дать, больше от тебя ничего не требуется. Естественно, с такими установками в голове сложновато получать от секса удовольствие. А счастливый брак без хорошего секса невозможен.
Подари ему малыша!
На первый взгляд, в этой фразе нет ничего плохого: мужчина же в самом деле ничего не делает для того, чтобы появился ребенок. Весь труд — вынашивание, рождение, вскармливание — это твоя забота.
Ребенок действительно появляется в жизни мужчины как ценный подарок. Но что такое подарок? Это жест доброй воли. Одариваемый ничего тебе не должен: не хотела — могла бы и не дарить, а раз захотела, то сама и готовь этот ценный сюрприз. При этом тебя уверяют, что без этого подарка мужчина тебя не оценит. Если женщина не подарила малыша мужчине — это плохая, негодная женщина.
Понимаешь, да? «Подарок» от тебя уже требуют. Мы видим, к чему это приводит: женщины щедро одаривают мужчин, которые потом разбрасываются этими «подарками» — а что, другая тоже подарит, нет проблем. По статистике 70% российских мужчин уклоняются от уплаты алиментов. Вот как они ценят то, что им «подарили». Важно понимать, что ребенок — это не подарок. Это совместный проект. Трудный проект. Но очень-очень интересный, если вы оба этого хотите. А «дарить» мужу нужно что-нибудь другое. Городской самокат, например. Прекрасный подарок, между прочим, в духе времени.
Не смей напиваться при муже!
Переводим: «Не смей напиваться вообще никогда».
Потому что предполагается, что вы с мужем живете вместе и отдыхаете вместе, так что напиваться могут только жены командировочных, а остальным показан трезвый образ жизни. А с какой стати, собственно говоря? Ты взрослая, дееспособная женщина, имеющая право распоряжаться своим телом и имуществом. Почему ты не можешь напиться? Проблема вообще не в алкоголе, кстати. Проблема в том, что тебя ставят на место ребенка, у которого есть строгий «родитель» — муж. Ты должна спросить разрешения, а если ты сделала это самовольно — тебе должно быть стыдно.
Но дело в том, что взрослый человек не может находиться в позиции ребенка и не испытывать когнитивного диссонанса. А когнитивный диссонанс — это просто-напросто конфликт, который возникает в твоем сознании: на тебя возложены все обязанности взрослого человека, при этом свобода взрослого человека тебе недоступна. «Как на тропу войны — так не мал, а как на фильму…» Если муж поддерживает эту позицию, ты, скорее всего, рано или поздно подашь на развод.
Не из-за алкоголя, нет. Из-за того, что муж стал «родителем», ты — «ребенком», а людям свойственно рано или поздно уходить из отчего дома.
Создай в доме атмосферу уюта
Эту фразу так затаскали, что никто уже не понимает, что именно она значит. Но ты должна эту самую атмосферу создать — и точка. Предполагается, видимо, что твоя задача — создать дом, в который хочется возвращаться. Внимание, вопрос: а почему твоя? А ни почему. На самом деле дом — это твое логово, в котором ты чувствуешь себя комфортно и в безопасности. Это — базовая потребность любого живого существа. И если ты чувствуешь, что эта базовая потребность не обеспечивается, ты не можешь быть счастлива. Но так же ты не можешь обеспечить ее самостоятельно — просто потому, что вас в доме двое. Две атмосферы — твоя и его. И, сколько ты свою ни создавай, если твой мужчина над этим не работает — ничего не получится. Поэтому системный баг нужно удалить: не ты, а вы оба должны создавать приятную домашнюю атмосферу.
Иначе это не работает.
Муж — голова, жена — шея…
…куда шея повернет, туда голова смотрит. Переводим: манипулируй! Пусть муж думает, что он главный и принимает все решения, хотя на самом лишь выполняет твои желания. Тогда и волки сыты, и овцы целы, и пастух попивает мохито и любуется пролетающими облаками. Ты добиваешься своего, супруг чувствует себя хозяином в доме.
Вот только есть три проблемы. Во-первых, манипуляции занимают уйму времени и сил. Во-вторых, как бы тщательно ты их не продумывала, они могут не дать результата: ничто не заставит человека сделать то, чего он не хочет. Во-третьих, какой вообще смысл в отношениях, где нельзя говорить о своих желаниях прямо? Ты ведь выбрала мужа не для того, чтобы дом превратился в место бесконечных интриг. Он поддерживает тебя, ты — его. С этим плохо сочетается желание управлять семьей и немножечко миром, не привлекая внимания санитаров. Да и не должно такого желания возникать: хорошие отношения складываются между партнерами, оставь схему «хороший работник — строгий начальник» для офиса.
Тебе когда-нибудь давали один из этих советов?
Фото: Getty Images
Есть ли счастье в браке…..?!
#2
В третьем браке.
До этого, были 2- не счастливых.
Могла бы так и жить с первым, но я не из тех, кто смиренно плывет по течению.
#3
#4
ваника
просто вам не повезло. счастливый брак-это как выгрыш в лотерею, встречается редко, но бывает. Мне повезло, я очень счастлива в браке, не знаю, что такое неуважение и непонимание, нам хорошо друг с другом, мы много смеемся, много есть чего рассказать, общие хобби и интересы
#5
#6
Керен
Эххх.
Везет же кому-то.
#7
Керен
4, ято вы зря ехидствуете. Тут встречаются женщины после 30-35 лет счастливого брака, которые по необъяснимому совпадению все повыходили замуж девственницами, и у них любовь и страсть как в первый день. Эххх. Везет же кому-то.
какая страсть как в первый день ? да еще у девственниц ?
не смеши народ.
#8
Муж сейчас сидит в кухне со старшим, математикой занимается (у него контрольная на следующей неделе).
Только я не девственницей замуж выходила. И ваще замуж не хотела, так получилось:)))
Стр@нный, счас по носу получишь:)))
#9
Гость
Керен,ты же взрослая тетка.
какая страсть как в первый день ? да еще у девственниц ?
не смеши народ.
#10
траляля
Могу даже от души сказать, мне не жалко:))
Муж сейчас сидит в кухне со старшим, математикой занимается (у него контрольная на следующей неделе).
Только я не девственницей замуж выходила. И ваще замуж не хотела, так получилось:)))
Стр@нный, счас по носу получишь:)))
#11
А то 35 лет один и тот же затрюханный муж — это не фантазия, это взятка матушке Матроне.
#12
В браке не первый год. Это Странному.
#13
Польщена и покраснела.
#14
так у всех.
исключений настолько мало, что их можно не упоминать.
#15
#16
#17
Керен
14, Женни фон Вест-Фаллен. (Это был пример исключения.)
#18
счастливая жена
Да, я счастлива! Как в посте 3 описано и даже лучше) С первой встречи с ним он приносит мне только положительные эмоции.
В браке не первый год. Это Странному.
#19
Стр@нный
счастливая женаДа, я счастлива! Как в посте 3 описано и даже лучше) С первой встречи с ним он приносит мне только положительные эмоции.
В браке не первый год. Это Странному.первые 10 лет не считается, без детей тоже не считается
#20
Керен
Я только им не верю совсем-совсем.
Может те кому не повезло в браке сами позволяли с собой мужчинам некрасиво себя вести. Например, за все годы брака если бы муж меня как-то обозвал ну допустим «дура» на эмоциях бы сказал, то я бы сразу развелась. Муж это понимает. А то некоторые пишут, что их бьют, матерят, это вообще за гранью моего понимания. Раз такое отношение — значит никакого достоинства у этих женщин нет.
#21
#22
Страсти правда безумной нет, я вчера говорю, у тебя сегодня последний шанс:)) Потом несколько дней будет пауза.
Это наверное не страсть, как то обыденно наверное.
Странный, у вас жизнь другая, усложненная, в России слишком много проблем, да и образ жизни другой.
А Керен я думаю и сама не счастлива. Правда,Керен?)
Все, пойду я, гонят меня, сама виновата, нашла страницу ребенку позаниматься:)))
#23
Эксперты Woman.ru
Владимир Вайс
Неопсихолог
125 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
222 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
350 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…100 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
…
..#24
Стр@нный
счастливая женаДа, я счастлива! Как в посте 3 описано и даже лучше) С первой встречи с ним он приносит мне только положительные эмоции.
В браке не первый год. Это Странному.первые 10 лет не считается, без детей тоже не считается
Мои родители много дольше вместе и они любят друг друга. Я это вижу. 3 детей к слову. Это как?
#25
#26
Керен
20, ни разу не видела. Только на форуме читала.
#27
Никак.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 511 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 158 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
760 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 019 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
#28
Керен
«А Керен я думаю и сама не счастлива. Правда,Керен?) » Ну когда как. Честно скажу, в браке я никогда не «летала». Летала я только в адюльтере. Что поделать.
#29
Надо просто идти своим путем, мое скромное убеждение.
#30
#31
Керен
26, дай бог вам счастья и удачи, просто критерии у всех разные. Не стоит подгонять критерии разных людей к стандарту, неизвестно кем принятому.
Надо просто идти своим путем, мое скромное убеждение.
Керен, и спасибо за пожелание, вам тоже счастья!
#32
Керен
4, ято вы зря ехидствуете. Тут встречаются женщины после 30-35 лет счастливого брака, которые по необъяснимому совпадению все повыходили замуж девственницами, и у них любовь и страсть как в первый день. Эххх. Везет же кому-то.
Счастливый и безоблачный брак, а это что? Брак-это постоянная работа и отнюдь не развлекуха, у нас много чего было за эти годы и далеко не безоблачного, но остались вместе.
. Сложно с ним жить? Очень и впрочем как и ему со мной, мы оба не подарки, но наверное другого и не нужно. Кстати измены были в свое время и у меня и у него, смогли простить
#33
счастливая жена
Понятно. Ну а вокруг меня довольно много счастливых пар, хотя и негативных примеров тоже хватает.
а оглянувшись поняла что все это был самообман.
так же и другие пары 20 лет «счастья» вместе узнают что у мужа на стороне есть женщина и дети..
но я не говорю что счастья не бывет в браках, со счастьем вообще дело простое, сегодня счастлив- да и Слава Богу! а уж в браке не в браке- не важно по сути..
#34
#35
#36
В общем, я не об этом хотела сказать-то.
Я тоже не первый раз замужем, и не боялась неудачные браки рвать бесповоротно, не причитая -«ой, как же я без штанов, да кто же меня подберет?» Потому что видела, как живут другие — в уважении, любви. И всегда думала — а я чем хуже? Почему я должна везти этот воз, раз впряглась?
#37
Керен
32, а что вы не взяли руки в ноги?
Новые темы
Месячные при беременности
Нет ответов
Сон длиною в три года!
4 ответа
У вас минет в презервативе?
3 ответа
Дефицит хозяйственных женщин
36 ответов
узнала что мама изменяет папе
1 ответ
#38
Керен
32, а что вы не взяли руки в ноги?
#39
Счастье в браке есть именно такое, каким ты его заслуживаешь!
#40
Стр@нный
А зачем ? ведь все знают, что х на х менять- время терять, тем более что смогли договориться
#41
#42
#43
#44
Керен
37-38 согласна.
Если ощущение у обоих участников конференции нормальное, то проблем и правда нет.
#45
Я знаю несколько с виду счастливых семейных пар, хочется надеяться, что у них это надолго.
Если же брак ничего кроме несчакстья не приносит, то зачем тереть? Жизнь одна
#46
Керен
Позвольте. х х-у рознь. Тут вы меня не убедите.
#47
Керен
Позвольте. х х-у рознь. Тут вы меня не убедите.
#48
#49
У нас много интересов, мы не ущемляем друг друга.
Скорее всего бытовуха и дети всё и убивают
#50
Действительно ли брак делает вас счастливее?
Женитьба делает вас счастливее? Общеизвестная мудрость многих обществ заключалась в том, что брак был неотъемлемой частью хорошей, счастливой жизни. Но в современном обществе это больше обсуждается. Опросы Гэллапа и Общее социальное исследование (GSS) показывают, что все меньше американцев верят в то, что брак является ключом к счастью, или что для партнеров на всю жизнь важно вступить в брак, как показано ниже на рисунке 1.
Что делает эти тенденции особенно раздражающими? заключается в том, что в некоторых случаях они эмпирически ошибочны. Действительно, женатые люди счастливее, чем неженатые: за почти пять десятилетий опросов данные GSS показывают, что 36% людей, которые когда-либо были женаты (включая разведенных, проживающих отдельно и овдовевших), говорят, что они «очень счастливы», в то время как только 11% «не слишком счастливы» по сравнению с 22% и 15% среди людей, которые никогда не были женаты.
Несмотря на изменение общественных взглядов, правда заключается в том, что женатые люди действительно счастливее.
Но есть более снисходительный способ интерпретировать взгляды растущего числа людей, скептически относящихся к преимуществам брака. Возможно, женатые люди счастливее, но не из-за брака . Действительно, может быть, счастливые люди просто чаще женятся! Существует ряд убедительных эмпирических доказательств этой точки зрения. Одна очень влиятельная статья показала, что за несколько десятилетий немецких лонгитюдных данных самооценка счастья начала расти непосредственно перед вступлением в брак, достигла пика в год брака, а затем снизилась в течение года брака, с более сильным эффектом для женщин, чем для мужчин. На этом основывались другие работы, например известная недавняя работа , в которой сравнивались люди, живущие вместе, и люди, состоящие в браке, и было обнаружено, что большее счастье в браке обусловлено другими контекстуальными факторами, а не самим браком.
Эти и подобные им выводы заставили многих людей не принимать во внимание преимущества брака для счастья как результат предвзятости и отбора: счастливые люди женятся; брак сам по себе не делает людей счастливыми. Однако это исследование оказывается еще более пессимистичным, чем кажется: те же методы, которые предполагают, что брак не влияет на счастье, также предполагают, что многие другие жизненные события, такие как безработица и вдовство, также не сильно влияют на счастье. Другими словами, это исследование предполагает, что причина того, что бедные, безработные, одинокие или инвалиды менее счастливы, заключается не в том, что с ними случались плохие вещи: они были бы несчастливы, несмотря ни на что.
Однако другие недавние исследования поставили под сомнение эту пессимистическую точку зрения. Данные большого британского панельного опроса показывают, что брак увеличивает счастье в долгосрочной перспективе, предполагая, что «отбор» — это еще не все. Возможно, брак не делает счастливыми немцев, но, кажется, делает счастливыми англичан.
Аналогичным образом в статье, использующей панельные данные из Тайваня , были обнаружены несколько более устойчивые положительные эффекты брака (хотя траектории счастья были очень разнообразными, и христиане могли получать от брака больше счастья, чем другие люди).
Однако исследованиям счастья мешает одна проблема: существует всего несколько наборов данных, которые отслеживают людей во времени и измеряют их счастье. Многие лонгитюдные исследования (например, Национальные лонгитюдные исследования молодежи в США) вообще не задают вопросов о счастье. Действительно, Соединенные Штаты оказались одним из основных слепых пятен в литературе о счастье, поскольку в Америке проводится мало лонгитюдных исследований, в которых задаются вопросы о счастье.
К счастью, с 2006 года GSS включает компонент лонгитюдного наблюдения. Поскольку GSS спрашивает о счастье и семейном положении, эти данные можно использовать, чтобы увидеть, как меняется счастье в связи с ключевыми семейными событиями, в частности браком, разводом и вдовством.
С несколькими чередующимися панелями респондентов, всего около 9600 наблюдений за двухлетними изменениями, GSS обеспечивает довольно небольшой размер выборки с довольно коротким периодом наблюдения, поэтому не может предоставить исчерпывающий тест влияния брака на счастье. В этой общей выборке всего несколько сотен изменений семейного положения. Но за некоторыми респондентами, около 4300 человек, наблюдали в течение четырех, а не двух лет, что сделало возможным более долгосрочный анализ.
Несмотря на небольшой размер выборки и короткое временное окно, GSS — это давний опрос с высоким качеством данных, и как один из немногих опросов в США с какими-либо лонгитюдными данными о счастье, он дает бесценное представление о том, может ли брак повысить уровень счастья в США, как это происходит на Тайване и в Соединенном Королевстве, а в краткосрочной перспективе и в Германии. На рис. 2 показано предполагаемое влияние на счастье (по шкале от 1 до 3) четырех изменений в семейной и социальной жизни.
Он показывает результаты трех моделей: во-первых, модель, рассматривающая все изменения счастья за два года по отдельности, таким образом, показывающая краткосрочные изменения счастья после брака; во-вторых, модель, рассматривающая все четырехлетние изменения счастья по отдельности, таким образом показывая несколько более долгосрочные изменения счастья после брака; и в-третьих, более техническая модель, использующая «фиксированные эффекты», которая оценивает влияние семейного положения на счастье людей в течение нескольких периодов времени. Все модели также показывают эффект от того, что любой человек проводит еще около 2 вечеров в месяц, гуляя со своими друзьями, по оценкам тех же респондентов. Поскольку частота проведения времени с друзьями меняется гораздо больше, чем семейное положение, результаты социального времени с друзьями оцениваются более точно.
Последствия крупных изменений в семье оцениваются неточно, с широким диапазоном ошибок. Тем не менее, можно сделать некоторые важные выводы.
Вступление в брак значительно увеличивает счастье в течение 2 лет, и хотя эффекты в 4-летнем окне несколько уменьшаются и больше не являются статистически значимыми, учитывая меньшую выборку последующего наблюдения, расчетный коэффициент кажется в целом схожим. Общий эффект, увеличение счастья примерно на 0,05–0,1 балла по трехбалльной шкале, может показаться небольшим, но среднее изменение счастья составило всего 0,02, а изменение на 0,1 балла похоже на эффект десятилетнего старения. . Счастье по 3-бальной шкале мало что меняет. Панельная модель находит более крупные и значимые эффекты. Другими словами, повышение счастья «новобрачных» очень очевидно, но даже в долгосрочной перспективе кажется, что брак ассоциируется с тем, что человек становится счастливее, чем до брака.
Кроме того, есть и другие причины полагать, что брак может увеличить счастье. Поразителен тот факт, что все модели указывают на негативных последствий развода и супружеской смерти, иногда весьма существенных.
Если выход из брака делает людей менее счастливыми, само собой разумеется, что брак был составной частью счастья.
Несмотря на некоторое ослабление эффекта с течением времени, центральная оценка влияния брака на счастье через четыре года намного больше, чем было обнаружено, например, в данных Германии, описанных выше. В тайваньском примере были обнаружены значительные эффекты счастья примерно через 2 года, но более шумные эффекты после 3 лет, аналогичные тем, которые я обнаружил в GSS, предполагая, что брак в США имеет эффекты, более похожие на положительные случаи Тайваня и Великобритании.
Следует упомянуть еще одно изменение: дружба. Одной из причин, по которой многие люди сегодня считают, что брак не является жизненно важным для счастья, является появление «избранной семьи» и представление о том, что близкий круг друзей может заменить более традиционные виды отношений. СГБ не поддерживает эту идею. Когда люди сообщали об увеличении частоты «общественных вечеров, проведенных с друзьями», даже о значительном увеличении, это практически не ассоциировалось с изменением счастья.
Это, конечно, не означает, что дружба не имеет отношения к счастью, тем более, что «общественные вечера, проведенные с друзьями» — это очень грубая мера настоящей дружбы. Но это говорит о том, что на высоком уровне наполнение вашей жизни игровыми вечерами, книжными клубами и прогулками с друзьями вряд ли принесет столько же счастья, сколько брак. Альтернативы браку просто нет.
Лайман Стоун — научный сотрудник Института семейных исследований, директор по информационным технологиям компании, занимающейся исследованиями в области народонаселения, и научный сотрудник Американского института предпринимательства.
Примечание : все данные и код, использованные для этого анализа, доступны на соответствующей странице OSF. Для двухлетней выборки респонденты GSS, наблюдаемые на начальных интервалах, +2 и +4, рассматриваются отдельно на интервалах +2 и +4. Используются переменные GSS «счастливый», «socfrend», «брачный», «пол», «год» и «возраст».
«Возраст» используется как дискретная контрольная переменная для возраста в начальный период наблюдения. Зависимой переменной является изменение переменной «счастливый» в пределах от +2 до -2. Изменение семейного положения определяется по изменению ответов на «семейный» в начальный и последующие периоды. Для каждой персоны и периода используются соответствующие веса волн 1-2 или 1-2-3. «Socfrend» в начальный и последующий периоды преобразуется в индекс, оценивающий количество вечеров в обществе, подразумеваемое в год на основе данного категорического ответа, с изменениями между начальным и последующим периодами, определяющими изменение в расчетном количестве вечеров, проведенных с друзьями. в год.
Действительно ли брак делает нас здоровее и счастливее?
Примечание редактора : Следующее эссе представляет собой слегка отредактированную версию речи, представленной доктором Мариной Адшейд на мероприятии, спонсируемом Исследовательским кластером женского здоровья и факультетом искусств Университета Британской Колумбии, под названием « Happy Ever After: как брак влияет на наше здоровье и счастье».
Публикуется здесь с ее разрешения.
Еще в 1986 году, когда мне было всего 19 лет, журнал Newsweek вселил ужас в сердца целого поколения образованных одиноких женщин своей вирусной новостью, в которой утверждалось, что, отдавая приоритет образованию, женщины значительно снижают свои шансы когда-либо жениться.
Статья под названием «Слишком поздно для прекрасного принца?» предупредил, что если образованная женщина все еще не замужем в свой 25-й день рождения, у нее есть только 50% шансов выйти замуж. К 30 годам эта вероятность упала до 20%, а к 35 годам — до 5%. А если — не дай бог — женщина в 40 лет была еще одинокой, ее скорее ударило молнией, чем когда-нибудь она прошла к алтарю с букетом цветов в руке.
Спустя более 30 лет мы знаем, насколько ошибочными были эти прогнозы: даже среди тех женщин, которые откладывали брак до 40 лет, почти 70% в конце концов вышли замуж.
И не понадобилось 30 лет, чтобы стали доступны доказательства того, что эти предсказания были просто ошибочными, несмотря на то, что они были сделаны уважаемыми учеными из Йельского и Гарвардского университетов.
Исследование не было опубликовано и, следовательно, не рецензировалось.
Но, несмотря на то, что это заблуждение, это убеждение стало частью социального нарратива, где женщин снова и снова предупреждали, что, если брак не будет приоритетом над всем остальным, то (ужасно!) этого может никогда не произойти. И мы остались бы жить в нищете.
Это повествование хорошо резюмируется в сцене из фильма Неспящие в Сиэтле , когда коллега Энни (она же Мэг Райан) предупреждает ее: « Легче быть убитым террористом, чем найти муж старше 40 лет». На что Энни отвечает: «Эта статистика не соответствует действительности!» а ее подруга отвечает: «Правильно — это неправда. Но это кажется правдой».
Я вспомнил об этом явлении в начале этого года, когда The Guardian опубликовала статью, цитирующую экономиста из Лондонской школы экономики, который утверждал, что одинокие бездетные женщины являются самой счастливой частью населения, говоря: «Если вы мужчина, вы следует, вероятно, выйти замуж; если ты женщина, не беспокойся».
Должен признаться, когда я читал эту статью, академик внутри меня сказал: «Эта статистика не соответствует действительности!» но голос незамужней женщины сказал: «Правильно, это неправда. Но это кажется правдой».
Исследователи, которые хорошо осведомлены в этой области и хорошо знакомы с тем, как данные используются в этом конкретном анализе (опять же не опубликованном в рецензируемом журнале), быстро дискредитировали вывод о том, что одинокие женщины здоровее и счастливее. Тем не менее эта история быстро стала вирусной и появилась в сотнях СМИ по всему миру.
СМИ никогда не устают рассказывать женщинам, как им жить. Но в этой истории есть нечто большее, и я думаю, это потому, что эта история кажется правдой для многих из нас.
Итак, что мы на самом деле знаем о браке, здоровье и счастье?
Счастливее ли женатые люди?
Осторожный ответ на этот вопрос: да: женатые люди действительно кажутся более счастливыми, чем люди, не состоящие в браке, включая тех, кто никогда не состоял в браке.
И, по сути, вопреки утверждению, сделанному в The Guardian , брак делает женщин более счастливыми, чем мужчин.
Но эти отношения трудно распаковать, и не только потому, что счастье трудно измерить. Это действительно небольшая часть проблемы, поскольку мы можем задавать людям субъективные вопросы, например: «По шкале от одного до десяти, насколько вы удовлетворены своей жизнью прямо сейчас?»
Более серьезная проблема заключается в том, что люди, которые довольны своей жизнью, чаще вступают в брак.
Но мы можем найти способы решить эту проблему, используя данные, собранные от одних и тех же людей в ходе нескольких волн, которые отслеживают их с момента, когда они еще не вступили в брак, и до тех пор, пока они не поженились. Доказательства, опубликованные моим коллегой Джоном Хеллиуэллом (и Шоном Гровером) в Journal of Happiness Studies выявляет, что брак делает людей счастливее и что они остаются более удовлетворенными спустя годы брака.
Брак может сделать людей счастливее, но это не гарантия счастья.
Есть две вещи, которые действительно интересны в этом исследовании. Во-первых, самый большой эффект счастья, и брак имеет место, когда люди находятся в среднем возрасте, что, как выясняется, является наименее счастливым этапом нашей жизни. Этот разрыв в счастье между женатыми и неженатыми сужается, когда люди моложе, и начинает исчезать после 60 лет.
Это означает, что у меня есть около 8 лет, чтобы найти кого-нибудь, если я хочу, чтобы брак сделал меня счастливым!
Вторым действительно интересным открытием является то, что самый большой импульс к браку имеют люди, которые считают своего партнера своим лучшим другом, что, по крайней мере, согласно этим данным, верно только для примерно 50% опрошенных женатых людей. Кажется, что самым важным фактором здесь является не столько брак как таковой, сколько наличие друга, который будет рядом с вами, когда жизнь станет сложной.
Наконец, было бы упущением не указать, что различия в уровне счастья между женатыми и одинокими людьми могут быть статистически значимыми.
Но они не большие. Разрыв не только невелик, но и существует широкий разброс в уровне счастья — настолько, что многие одинокие люди счастливее, чем средний женатый человек. И многие женатые люди менее счастливы, чем средний одинокий человек.
Брак может сделать людей счастливее, но это не гарантия счастья.
Здоровее ли женатые люди?
Опять же, здесь ответ, кажется, да. Женатые люди кажутся более здоровыми и живут дольше, чем холостые, разлученные, разведенные или овдовевшие. У них лучшее психическое здоровье, меньше заболеваний, и они быстрее выздоравливают от болезней.
В прошлом исследования показали, что брак приносил больше пользы для здоровья мужчин, чем женщин, но этот эффект исчезает, и более поздние исследования находят довольно схожие результаты для мужчин и женщин.
Но здесь есть несколько предостережений.
Во-первых, и, пожалуй, наиболее очевидным является то, что здоровые люди не только с большей вероятностью состоят в браке, но и с большей вероятностью останутся в браке, поскольку серьезные проблемы со здоровьем создают стресс для отношений.
Из-за этого нам еще труднее разобраться в причинно-следственной связи того, делает ли нас сам брак здоровее.
Во-вторых, большая часть этого исследования была проведена в Соединенных Штатах, где люди, вступившие в брак, значительно чаще имеют медицинскую страховку. Мы должны быть осторожны, потому что не совсем ясно, сохранится ли сила этих отношений в таких странах, как Канада, с всеобщим здравоохранением.
Существуют также существенные доказательства того, что, хотя счастливый брак может сделать нас здоровее, несчастливый брак очень вреден для здоровья. Исследования показывают, что по сравнению с людьми, состоявшими в «очень счастливом» браке, те, кто был «не слишком счастлив», в два раза чаще сообщали о плохом здоровье и имели значительно более высокий уровень смертности.
Но эти люди не только менее здоровы, чем счастливо женатые, они менее здоровы, чем никогда не состоявшие в браке и разведенные.
Существует также вполне реальная возможность того, что врачи относятся к серьезно больным пациентам, состоящим в браке, иначе, чем к одиноким, и доказательства подтверждают это.
Недавнее исследование, опубликованное в The New England Journal of Medicine , показало, что одна из причин, по которой женатые люди могут выжить после рака — явление, которое ранее объяснялось тем, что женатым людям есть «для чего жить», — заключается в том, что врачи предполагают, что одинокие люди не имеют социальной поддержки, чтобы выдержать более агрессивное лечение. Если врачи предвзято относятся к одиноким людям таким образом, что это приводит к ухудшению состояния здоровья, то часть этого эффекта, который мы наблюдаем, на самом деле не имеет ничего общего с преимуществами брака.
Наконец, здесь важна социальная поддержка. Но похоже, что эта взаимосвязь между лучшим здоровьем и браком со временем разрушается — в прошлом брак обеспечивал лучшую защиту от плохого здоровья, чем сегодня. Есть много причин, по которым мы можем видеть это, но самая очевидная заключается в том, что сегодня одинокие люди гораздо менее изолированы, чем они были в прошлом, отчасти потому, что нас так много, а также, как мне кажется, потому что мы заботимся друг о друге.
Стоит ли жениться, чтобы быть счастливее и здоровее?
Если я оставлю вас с одним советом, то вот он: не позволяйте ученым указывать вам, как жить!
Более интересный вопрос, который нужно задать: должны ли мы, как общество, отдавать предпочтение браку над другими способами жизни? Я оставлю ответ на этот вопрос другим. Но я скажу так: нам есть чему поучиться на примере преимуществ, которые брак дает мужчинам и женщинам. Не обязательно, что нам нужно принять меры для увеличения количества браков, но, по крайней мере, признать роль социальных связей в том, чтобы сделать людей более счастливыми и здоровыми. Обеспечение того, чтобы у людей были хорошие социальные сети, кажется разумной личной и общественной целью.
Доктор Марина Адшейд является преподавателем Ванкуверской школы экономики Университета Британской Колумбии и Школы государственной политики Университета Саймона Фрейзера. Ее книга Доллары и секс: как экономика влияет на секс и любовь , была опубликована на 10 разных языках и доступна в книжных магазинах по всему миру.