Общение как специфическая форма взаимодействия человека с другими людьми – НОВОСИБИРСКИЙ РЕЧНОЙ КОЛЛЕДЖ
Перейти к содержимому
НОВОСИБИРСКИЙ РЕЧНОЙ КОЛЛЕДЖ > Культура > Общение как специфическая форма взаимодействия человека с другими людьми
Стороны общения
- Коммуникативная: обмен информацией людьми
- Интерактивная: организация взаимодействия, согласование действий, распределение функций, влияние на настроение, поведение, убеждения
- Перцептивная: восприятие друг друга между партнерами по общению; установление взаимопонимания
Средства общения
- Язык – система слов, выражений, их соединения в осмысленные высказывания.
- Интонация- придает разный смысл одной и той же фразе.
- Мимика, поза, взгляд – могут усиливать, дополнять или опровергать смысл сказанного.
- Жесты – общепризнанные и экспрессивные, служащие для большей выразительности.
- Расстояние общения – зависит от национальных, культурных традиций, степени доверия к собеседнику.
Причины плохой коммуникации
- стереотипы, предвзятые представления – склонность отвергать все, что противоречит собственным взглядам;
- враждебные отношения между людьми;
- отсутствие внимания, интереса собеседника;
- пренебрежение фактами – привычка делать выводы на основе неполной информации;
- ошибки в построении высказываний – неправильный выбор слов, сложность сообщения, слабая убедительность;
- неверный выбор стратегии и тактики общения.
Стратегии общения
- Открытое – присутствуют желание и умение полно выразить свою точку зрения, учитывая позиции партнера по общению и закрытое – когда открытие планов и чувств противнику нецелесообразно.
- Монологическое – диалогическое,
- Ролевое (исходя из социальной роли) -личностное(«по душам»).
Виды общения
- «Контакт масок»
- Примитивное общении
- Формально-ролевое общение
- Деловое общение
- Духовное общение
- Манипулятивное общение
- Светское общение
Трудные для общения люди
- “Агрессивисты” – говорят колкости, задирают других, раздражаются.
- “Жалобщики” – жалуются, но ничего не делают, так как считают себя ни на что не способными или не хотят брать на себя ответственность.
- “Молчуны” – спокойны, немногословны и невозмутимы. Трудно понять, чего они хотят и о чем думают в действительности.
- “Сверхпокладистые” – всегда говорят “да”, по любому поводу обещают поддержку, но нередко их слова расходятся с делом.
- “Вечные пессимисты” – они всегда и во всем предвидят неудачи.
- “Всезнайки” – считают себя выше других, но на самом деле они только играют роль.
- “Нерешительные”, или “стопоры”, – лица, которые не могут принять решение, поскольку боятся ошибиться.
ВАЖНЕЙШИЕ КАЧЕСТВА ДЛЯ ОБЩЕНИЯ
- Эмпатия – умение видеть мир глазами других, воспринимать поступки с их точки зрения.
- Доброжелательность – способность чувствовать и показывать своё расположение к человеку.
- Конкретность – умение говорить о своих конкретных переживаниях.
- Инициативность – склонность к деятельной позиции в отношениях.
- Непосредственность – открытая демонстрация своего отношения к проблемам, людям.
- Самопознание – исследовательское отношение к собственной жизни и поведению.
- Аутентичность – способность быть самим собой, быть естественным.
- Принятие чувства – умение выражать и принимать эмоции.
- Открытость – готовность открыть людям свой внутренний мир, искренность.
ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ
- Самый важный человек – тот, который перед тобой.
- Будьте доброжелательны, приветливы.
- Умейте слушать собеседника.
- Общайтесь так, чтобы человеку захотелось пообщаться с вами вновь.
- Соблюдайте интересы другого.
- Умейте учесть индивидуальные особенности собеседника.
- Избегайте возражений, резких суждений, возможно мнение по этому вопросу изменится.
Культура
10. Общение как особая форма человеческого взаимодействия. Функции общения. Виды общения.
Особенности речевого поведения педагога
Общение – сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми, порождаемый потребностями в совместной деятельности.
На
протяжении всей жизни человек вовлечен
в процесс общения. В зависимости от
возраста, пола, рода занятий, целей и
т.д. тот или иной вид общения играет
ведущую роль. Любое общение с любым
человеком подчиняется своим сложным
закономерностям объективного и
субъективного характера.
Знание этих
закономерностей является непременным
условием эффективности как самого
общения, так и любой деятельности людей.
Кроме того, существует ряд профессиональных
видов деятельности, в которых процесс
общения играет ведущую роль.
Проблема общения, рассматриваемая в качестве одной из основных психологических категорий, представляет собой неоднозначно интерпретируемое понятие. В научной литературе существует множество определений общения, что связано со сложностью и многогранностью данного феномена. Психологов и философов интересуют различные стороны его проявления (информационный обмен, психологическое взаимодействие и взаимовлияние, взаимопонимание и взаимоотношение). Большое внимание уделяется рассмотрению общения как информационного процесса – приема и передачи информации. Важным направлением в реализации информационного аспекта общения является рассмотрение вопросов понимания людьми друг друга, восприятие человека человеком.
В самом общем виде общение можно
рассматривать как форму жизнедеятельности.
Оно выступает в качестве одного из
важнейших условий выявления и раскрытия
лучших сторон личности, формирования
ее сознания и самосознания, стимулятора
ее развития. Общаясь с другими людьми,
анализируя отношение других людей к
себе, рефлексируя, человек обнаруживает
потребность в самосовершенствовании
и реализует ее в процессе самовоспитания.
Структура общения
Изучение общения показывает сложность, разнообразие, много-уровневость проявлений и функций этого феномена, что, в свою очередь, требует выделения отдельных его составляющих, описания структуры.
В своей структуре Г.М. Андреева выделяет три взаимосвязанные стороны общения: коммуникативную, интерактивную и перцептивную.
Коммуникативная. Выявление специфики информационного процесса между людьми как активными субъектами (с учетом отношений между партнерами, их установок и намерений).
Интерактивная. Взаимодействие партнеров при
организации и выполнении совместной
деятельности.
Перцептивная. Формирование образа другого человека, за счет соотнесения физических характеристик с психологическими свойствами и особенностями поведения.
Конечно, в реальности все три стороны общения взаимосвязаны, проявляются почти одновременно в процессе общения и выделяются для удобства научного, экспериментального исследования, но эта условность не означает, что выделение этих трех компонентов общения – лишь умозрительные построения.
Функции общения
Эмотивная. Возбуждение в партнере нужных эмоциональных переживаний, а также изменение с его помощью своих переживаний и состояний.
Информационная. Обмен сообщениями, мнениями, замыслами, решениями и т.д.
Контактная. Установление
контакта как состояния обоюдной
готовности к приему и передаче сообщений,
и поддержанию взаимосвязи в виде
постоянной взаимоориентированности.
Понимания. Адекватное восприятие и понимание смысла сообщения и взаимное понимание намерений, установок, переживаний, состояний.
Координационная. Взаимное ориентирование и согласование действий при организации совместной деятельности.
Побудительная. Стимуляция активности партнера для направления его на выполнение определенных действий.
Установления отношений. Осознание и фиксация своего места в системе ролевых, статусных, деловых, межличностных и прочих связей сообщества, в котором действует индивид.
Оказания влияния. Изменение состояния, поведения, личностно-смысло- вых образований партнера.
6 форм человеческого взаимодействия
При общении и взаимодействии с другими существует шесть парадигм человеческого взаимодействия и сотрудничества:
Win-Win
взаимная выгода во всех человеческих взаимодействиях.
Беспроигрышный вариант означает, что соглашения или решения являются взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими. В беспроигрышном решении все стороны довольны решением и привержены плану действий.Win-win рассматривает жизнь как сотрудничество, а не соревновательную арену; не с точки зрения силы или слабости, жесткости или софтбола, победы или поражения. Беспроигрышная парадигма основана на парадигме, согласно которой всего достаточно для всех, что успех одного человека не достигается за счет или без учета успеха других. Беспроигрышный вариант — это вера в Третью Альтернативу. Это не твой или мой путь; это лучший путь, более высокий путь.
Выигрыш-Проигрыш
В нем говорится: «Если я выиграю, ты проиграешь». Выигрышно-проигрышные люди склонны использовать положение, власть, репутацию, имущество или личность, чтобы добиться своего.
Большинство людей с рождения глубоко запрограммированы на выигрыш-проигрыш. Первая и самая важная из мощных действующих сил — это семья.
Когда одного ребенка сравнивают с другим — когда терпение, понимание или любовь даются или отнимаются на основе таких сравнений — люди думают, что выиграют или проиграют. Всякий раз, когда любовь дается на условной основе, когда кто-то должен заслужить любовь, им сообщается, что они не являются внутренне ценными или достойными любви. Ценность не внутри них, а снаружи. Это по сравнению с кем-то другим или против каких-то ожиданий. И что происходит с молодым умом и сердцем, очень уязвимым, сильно зависящим от поддержки и эмоционального одобрения родителей перед лицом условной любви? Ребенка формируют, формируют и программируют в менталитете «выиграл-проиграл».
Проигрыш-Выигрыш
«Я проигрываю, ты выигрываешь».
«Я миротворец. Я сделаю все, чтобы сохранить мир.
«Наступите на меня еще раз.
Проигрыш-выигрыш хуже, чем проигрыш-выигрыш, потому что в нем нет стандартов — нет требований, нет ожиданий, нет видения. Люди, которые думают проигрыш-выигрыш, обычно быстро угождают или умиротворяют.
Они ищут силы в популярности. У них мало смелости, чтобы выразить свои собственные чувства и убеждения, и их легко запугать силой эго других.0005
Беспроигрышные люди любят проигравших, потому что они могут питаться ими. Они любят свои слабости — они пользуются ими. Такие слабости дополняют их сильные стороны.
Но проблема в том, что проигравшие люди хоронят много чувств. А невыраженные чувства никогда не умирают; их хоронят заживо, а потом они выходят наружу более уродливыми путями.
Выиграл-Выиграл или Нет сделки TM
Отсутствие сделки в основном означает, что если мы не можем найти решение, которое принесло бы пользу нам обоим, мы соглашаемся не соглашаться по согласию — без сделки.
Когда у вас нет мысли о сделке, вы чувствуете себя освобожденным, потому что вам не нужно манипулировать людьми, продвигать свои собственные планы, добиваться того, чего вы хотите. Вы можете быть открытым. Вы действительно можете попытаться понять более глубокие проблемы, лежащие в основе позиций.
Не имея варианта сделки, вы можете честно сказать: «Я хочу пойти только на взаимовыгодное. Я хочу выиграть, и я хочу, чтобы вы выиграли. мы вообще не будем заключать сделку. Может быть, в другой раз мы сможем собраться вместе».
Проигрыш-проигрыш
Когда встречаются два беспроигрышных человека, то есть когда взаимодействуют два решительных, упрямых, эгоистичных человека, результат будет проигрышным. Оба проиграют. Оба станут мстительными и захотят «отомстить» или «отомстить», слепые к тому факту, что убийство — это самоубийство, что месть — палка о двух концах. Они становятся слепы ко всему, кроме своего желания, чтобы этот человек проиграл, даже если это означает потерю себя.
Вин
Другая распространенная альтернатива — просто думать о победе. Люди с менталитетом победы не обязательно хотят, чтобы кто-то другой проиграл. Это не имеет значения. Важно то, что они получают то, что хотят.
Когда нет чувства соперничества или соперничества, победа, вероятно, является наиболее распространенным подходом в повседневных переговорах.
Человек с менталитетом победителя думает о том, чтобы обеспечить свои собственные цели и предоставить другим возможность достичь своих целей.
Помните, что только парадигма ВЫГОД/ВЫИГР обеспечивает устойчивый успех и устойчивые отношения. Другие варианты могут принести вам быстрые победы, но наверняка не принесут вам устойчивых результатов. Живая ПОБЕДА/ПОБЕДА Вдохновленный 7 привычками
Каковы шесть парадигм человеческого взаимодействия? Что лучше?
Все взаимодействия между людьми постоянно включают какие-то переговоры, большие или маленькие: Где мы будем ужинать? Какой фильм будем смотреть? За сколько вы будете продавать свой продукт? За сколько вы его купите? Как вы достигаете решения? Существует шесть парадигм человеческого взаимодействия.
Шесть парадигм человеческого взаимодействия: выигрыш/выигрыш, выигрыш/проигрыш, проигрыш/выигрыш, проигрыш/проигрыш, выигрыш и выигрыш/выигрыш или отсутствие сделки.
Они были определены Стивеном Кови в его книге 9.0071 7 навыков высокоэффективных людей.
Хотя мы знаем, что хотим достичь парадигмы «Выиграл/Выиграл» в большинстве ситуаций, все шесть парадигм человеческого взаимодействия имеют место в наших взаимодействиях и повседневной жизни.
Существует шесть парадигм человеческого взаимодействия, некоторые из которых более полезны и эффективны, чем другие. Когда вы читаете о шести парадигмах человеческого взаимодействия, имейте в виду, что парадигма «выиграл/выиграл» наиболее эффективна, и к ней следует стремиться, хотя она может не подходить для всех ситуаций.
Выиграл/Выиграл: Вы и я оба в конечном итоге счастливы Парадигма Выиграл/Выиграл направлена на поиск решения, выгодного обеим сторонам, когда все довольны решением и привержены плану. Люди с установкой на победу/выигрыш ценят сотрудничество больше, чем конкуренцию, и верят, что денег, успеха, счастья и удачи всегда хватает.
Из шести парадигм человеческого взаимодействия эта считается наиболее позитивной и помогает вам сосредоточиться на синергетическом общении.
Достижение взаимовыгодного решения может быть трудным, а иногда и невозможным. Это часто требует, чтобы вы продолжали диалоги дольше, даже когда вам кажется, что вы зашли в тупик. Вы также должны внимательно слушать и искренне стараться понять точку зрения и цели другого человека, а затем прямо и уважительно высказать свою точку зрения (мы подробно расскажем, как это сделать, в Навыке 5). В конце концов обе стороны могут прийти к решению, которое ни одна из них не смогла бы найти самостоятельно.
Парадигма Выиграл/Проиграл превращает все в соревнование, создавая впечатление, что успех одного человека должен достигаться за счет успеха другого. Лидеры с менталитетом «Выиграл/Проиграл» используют авторитарный стиль руководства; люди с таким мышлением склонны использовать свой авторитет, власть, статус или личность, чтобы получить то, что они хотят.
Большинство людей имеют глубоко укоренившийся менталитет «Выиграл/Проиграл», которому обучают с самого начала и укрепляют в ходе различного жизненного опыта. Скорее всего, это одна из шести парадигм человеческого взаимодействия, которая кажется вам наиболее естественной.
Когда ребенка сравнивают — явно или неявно — с его братом, сестрой или другими детьми, создается схема «Выиграл/Проиграл»; если вас судят и ценят на основе того, как вы справляетесь с кем-то другим, тогда оба человека не могут выиграть. По мере того, как дети становятся старше, они часто обращаются к своим сверстникам за одобрением, и другие дети, воспитанные с таким же сценарием, скорее всего, усилят парадигму «Выиграл/Проиграл».
В школе оценки — еще одна форма внешней ценности. Кривые распределения и процентили по своей сути измеряют успеваемость учащихся по сравнению с их одноклассниками, независимо от индивидуальных усилий или неизмеримых сильных и слабых сторон: положение ребенка в 90-й процентиль полностью зависит от того, что 89 процентов ее одноклассников получают более низкие оценки, а 10 процентов получают более высокие оценки.
Спорт основан на парадигме «выигрыш/проигрыш»: вы не можете выиграть игру, если другая команда не проиграет. И даже наша система права предназначена для того, чтобы определять, кто виновен, а кто невиновен.
Хотя бывают ситуации, когда подходит подход «выиграл/проиграл», большая часть жизни требует сотрудничества, а не соперничества.
Проигрыш/Выигрыш: Вы можете идти своим путем, а я с этим разберусьЛюди с парадигмой «Проиграл/Выиграл» больше заинтересованы в том, чтобы пойти по пути наименьшего сопротивления, чем получить то, что они хотят. Как правило, они хотят умиротворить и получить признание другого человека, и их, как правило, пугает чужая сила, и они уклоняются от выражения своих собственных желаний и чувств. Лидеры с этой парадигмой шести парадигм человеческого взаимодействия имеют снисходительный, снисходительный стиль руководства.
Людям, выигравшим/проигравшим, нравится иметь дело с людьми, выигравшими/проигравшими, потому что они не встречают сопротивления в получении того, чего хотят.
Но Обе парадигмы «Выигрыш/Проигрыш» и «Проигрыш/Выигрыш» проистекают из личных слабостей и неуверенности, которые выражаются либо в захвате власти, либо в уступках. Люди, использующие парадигму «проиграл/выиграл» или «выиграл/проиграл», не прилагали усилий к синергетическому общению или работе над своими парадигмами себя.
Люди с установкой «Проиграл/Выиграл» теряют не только в общении, но и в собственном благополучии: они склонны подавлять многие чувства, которые могут гноиться и бурлить в гневе, обиде, цинизме и психосоматических заболеваниях. что может особенно повлиять на дыхательную, нервную и сердечно-сосудистую системы.
Проигрыш/Проигрыш: Если я не могу победить, ты тоже не выиграешь Когда два человека с парадигмой Выиграл/Проиграл вступают в противостояние, их отношение может перерасти в мстительный менталитет Проиграть/Проиграть, что означает, что вы хотите, чтобы другой человек проиграл так сильно, что вы тоже готовы принять удар.
Проигрыш/Проигрыш — это результат того, что вы настолько сосредоточены на гибели вашего врага, что перестаете видеть все остальное, включая собственное благополучие. У вас также может развиться парадигма «Проиграть/Проиграть», если вы очень зависимы и не имеете чувства личного направления, поэтому вы думаете, что если вы несчастны, то и другие должны быть тоже (подумайте: страдание любит компанию).
Ужасные бракоразводные баталии часто являются примерами проигрыша/проигрыша в шести парадигмах человеческого взаимодействия. В одном случае судья приказывает мужчине продать активы и отдать половину денег бывшей жене. Мужчина продает свою машину стоимостью более 10 000 долларов всего за 50 долларов и передает бывшей жене 25 долларов. То же самое он делает и с остальными активами, продавая их гораздо дешевле, чем их истинная стоимость, только для того, чтобы его жена тоже получила меньше денег.
Выигрыш Парадигма Выигрыш отличается от Выигрыш/Проигрыш или Выигрыш/Выигрыш, поскольку она фокусируется только на вашем собственном результате; если у вас менталитет победителя, вы хотите получить то, что хотите, независимо от того, выиграет другой человек или проиграет.
Парадигма победы — это менталитет «каждый сам за себя» — вы заботитесь о себе и ожидаете, что другие будут делать то же самое для себя.
Иногда решение Выиграл/Выиграл невозможно, и для отношений лучше вообще отказаться от переговоров. Если ясно, что две стороны не сходятся во взглядах или у них совершенно разные цели и ожидания, отказ от сделки может избавить от большого напряжения и проблем в отношениях и сохранить отношения здоровыми и открытыми для сотрудничества над чем-то еще в будущем.
Здесь вступает в действие парадигма «выиграл/выиграл» или «нет сделки». С этой структурой вы полны решимости найти решение, выгодное обеим сторонам, и, если это невозможно, вы можете спокойно отказаться от сделки, зная, что ваши цели и ценности не совпадают в этой ситуации.
Имея в виду вариант «Нет сделки», когда вы вступаете в переговоры — до того, как одна из сторон установит какие-либо ожидания или создаст какие-либо контракты, — вы не сможете навязать сделку, которая впоследствии неизбежно приведет к проблемам, что потенциально может повредить отношениям.
Выиграл/Выиграл или Нет сделки показывает, что вы цените отношения больше, чем переговоры. Понимание парадигмы «выиграл/выиграл» или «отказ от сделки» является важной частью шести парадигм человеческого взаимодействия.
Эта парадигма может быть особенно полезна в семьях. Например, если вы не можете выбрать фильм, который понравится всем для семейного вечера, пропустите этот фильм и займитесь чем-нибудь другим; этот подход дает вам возможность найти то, что понравится всем, вместо того, чтобы жертвовать удовольствием одних ради удовольствия других.
В бизнесе парадигма «Выиграл/Выиграл» или «Нет сделки» наиболее эффективна в начале отношений или предприятия, потому что «Нет сделки» больше не может быть вариантом в продолжающихся деловых отношениях. При внедрении с самого начала эта структура может сохранить основные отношения, особенно в семейном бизнесе или бизнесе, начатом среди друзей; если они достигнут разногласий где-то по линии, они оба могут согласиться уйти (или заключить соглашение о покупке/продаже или другое соглашение) без обид.
В некоторых отношениях вариант «Нет сделки» невозможен. Например, если вы не можете прийти к соглашению о чем-то, возможно, вы не захотите уйти от своего супруга и уж точно не от своего ребенка. В этих случаях вы можете найти компромисс, который является более низкой формой Win/Win.
Выберите правильную парадигму для ситуацииНи одна из шести парадигм человеческого взаимодействия не подходит для любой ситуации; будут времена, когда будут уместны разные рамки. Задача состоит в том, чтобы иметь достаточно точное представление о ситуации, чтобы определить, какая парадигма подходит лучше всего, не прибегая только к тому, что ваш сценарий укоренил в вас.
Если вы играете в спортивную игру, ваши товарищи по команде, вероятно, оценят, что вы берете на себя менталитет «Выиграл/Проиграл». В бизнес-среде конкуренция между региональными офисами, которым не нужно работать вместе, может стимулировать продажи и мотивировать сотрудников. Парадигма «Выиграл/Проиграл» может быть эффективной, если обеим сторонам не нужно сотрудничать.
В отношениях также могут быть случаи, когда стоит использовать подход «Проиграл/Выиграл». Если что-то действительно важно для другого человека и не очень важно для вас, если вы чувствуете, что было бы лучше для отношений, если бы вы поддержали другого человека, позволив ему одержать победу, или если это просто не стоит времени и усилие вести переговоры, проигрыш/выигрыш может быть выходом.
В других ситуациях, когда вам не нужно сильно беспокоиться о том, как ваша победа повлияет на других, уместна парадигма Выигрыша. Например, если ваш ребенок в опасности, спасение вашего ребенка является вашей главной задачей, независимо от всего остального.
Выигрыш/Выигрыш обычно лучше всего подходит для взаимозависимых отношений Однако во взаимозависимых отношениях, когда два человека работают вместе для достижения чего-то, Выигрыш/Выигрыш, как правило, является единственным жизнеспособным вариантом . Если обе стороны не выиграют, они обе в конечном итоге проиграют в долгосрочной эффективности отношений.