Я изменила парню — Советы психологов, консультации
Кристина 13.04.2012
Здравствуйте, меня зовут Кристина мне 20 лет, я встречаюсь с парнем 1,5 года…он добрый, красивый, сильный, я очень люблю его и он меня тоже, но совсем недавно я изменила ему, изменила с моим другом (старый знакомый)можно и так сказать, и после того как я переспала с ним, наши общие друзья, рассказали ему про эту ситуацию, получилось так что я была на работе, и ходила целый день с неспокойным состоянием на душе, прям чувствовала что он узнает об этом, ну так вот, у меня уже подходил конец рабочего дня, и тут звонок, смотрю звонит любимый, я беру трубку, и он начал мне кричать, ты шалава ты мне изменила, я начала отнекиваться и говорить что это всё не правда, он сказал мне пацаны сказали что это было, и положил трубку, я начала перезванивать ему не бёрёт, я в панике, сердце чуть было не выпрыгнуло, руки задрожали, я начала придумывать план чтобы оказаться не виновной, ну так вот я начала звонить всем кто бы мог меня оправдать , это была моя подруга, и лучший друг парня с которым у меня был секс (измена) , подруга сразу начала звонитьи говорить что это всё не правда, а другу я позвонила и пообещала проставится, если он скажет что ни чего не было, он сказал что не скажет моему парню не чего.
Похожий вопрос
Я изменила парню.
Сможет ли он простить меня? (6 ответов)
Здравствуйте, Кристина! давайте разберем, что происходит:
совсем недавно я изменила ему, изменила с моим другом
а что ВАМИ двигало? почему в целом возникла потребность на измену? как отношения с молодым человеком? и ещё — только ВЫ отвечаете ЗА свои чувства, мысли и действия и ВАМ самой важно осознать — что двигало ВАМИ? что ВАМ дала измена? разрешила ли проблему в отношениях с молодым человеком? скорее — НЕТ!
за каждое действие будет последствие — и когда Вы совершаете что-либо — ВЫ сами отвечаете ЗА себя — свои чувства, действия и мысли! и совершая что-либо Вам важно исходить именно ИЗ последствия своих поступков!
наши общие друзья, рассказали ему про эту ситуацию
я беру трубку, и он начал мне кричать, ты шалава ты мне изменила, я начала отнекиваться и говорить что это всё не правда
я начала придумывать план чтобы оказаться не виновной
зачем? стал придумывать? оправдываться? тем самым что сохраниет — отношения? какие — отношения лжи? недоверия? что сами чувствуете, ЗНАЯ, что изменили и снимая с себя ответственность? почему НЕ можете взять ответственность ЗА себя и свои поступки?
я дала себе слово что больше не изменю ему ни когда,
а никакие слово НЕ поможет — если Вы НЕ осознаете — что ВАМИ двигало? ведь что-то ВАС к этому привело!!! что?? важно понять это и вместе с партнером все расставить по местам — ведь отношения Вы складываете оба — и Вы и партнер — и есть вклад — как ВАШ, так и его! и измена — это индикатор нарушения эмоциоальной близости между партнерами (или же Ваши ценности позволяют изменять!) — а как тогда узнает ВАС партнер — если Вы себя скрываете, оправдываете — имеет ли ОН право выбора на то, чтобы зная ВАС и ВАШ поступок — сохранять ли отношения или нет?
я строго настроилась что всё больше ни каких измен, и спустя недели 2 , я опять же изменяю своему парню, по пьяни с этим же василием.
значит так и НЕ усвоили урок! не извлекли опыт! и алкоголь — это НЕ оправдание! это Вы сами хотите в этом оправдать свои действия — НО — только ВЫ ЗА НИХ отвечаете! что же ВАМИ движет? что ВАМ дает эта измена? что Вы реализуете? и как можете это реализовать в отношениях?
я конечно пыталась списать измены, на то что он меня как то неудовлетворяет в постели, то что он слишком много мне запрещает и на этой почве
НЕ надо списывать — это сделали ВЫ и ответственны ЗА свои шаг! если молодой человек ВАМ запрещает — ТО ВЫ позволяете себе принимать его запреты! Вам важно вместе узнать — что происходит в отношениях и ВАМ обоим важно услышать друг друга и принять чувства каждого! если партнер НЕ принимает ВАС и НЕ слышит — ТО выбор уже ЗА ВАМИ — готовы ли Вы быть в этих отношениях??? Вам есть над чем задуматься…но помните — последствия ЗА ВАШИ действия НА ВАС и только ВЫ контролируете свои чувства! ВАМ важно заглянуть внутрь себя — решает ли измена основную проблему??? если НЕТ — то каким образом и что Вы можете решить!
Похожий вопрос
Я изменила парню.
Рассказать ему об этом? (5 ответов)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Изменила мужу, что делать? Советы
Ваша измена была ошибкой.
Да, вы изменили мужу и виноваты. Да, нет оправдания и стыдно. Вы не находите места. Чувствуете себя предательницей. Всё самое чёрное в свой адрес уже мысленно сказано. Теперь пора подумать, что делать дальше.
Давайте сразу договоримся – вы сами решаете, надо рассказывать мужу или не надо. Над этим вопросом стоит хорошенько подумать. Особенно, если вам грозит шантаж или худшие последствия замалчивания (болезнь, беременность). Но это уже совсем другая история.
Да, теперь вас ждут последствия содеянного. Попробуем разобраться, как себя вести, чтобы эти последствия были не фатальными.
Изменила мужу, что делать? Советы психолога
Совет 1. Покаяться. Не мужу
Виноватый вид и напряжение в душе и теле возникает оттого, что вы на самом деле виноваты. Эта вина давит на вас. Буквально – давит. Всё тело, как под прессом, сжимается, напрягается. Душа – наоборот, разрывается. Слишком большой «заряд» чувств и эмоций. Необходимо срочно снять лишнее напряжение. Есть только один способ – высказаться.
Кому? Священнику на исповеди. Психологу на сессии. Попутчику в поезде. Не надо — подруге, маме, женскому форуму. Ваш рассказ должен быть не простой констатацией факта: « Я согрешила!», а внятным описанием ваших сегодняшних переживаний. Например: «Я изменила мужу с коллегой в командировке. Мне сейчас очень стыдно. Я поняла, что сорвалась. Тогда казалось, что всё происходит будто не со мной, что это – новый этап жизни. И что в той жизни будет светло, страстно и интересно. Я ошибалась. Невозможно изменить свою жизнь, просто изменив мужу». Что-то в этом духе, то есть – покаяние.
Можно обойтись без интимных подробностей, но описать свои сегодняшние переживания — обязательно. Не только для очистки совести (она так быстро не очистится). Скорее, для очищения сознания, в котором сейчас только одна огромная мысль: «АААА, я всё поломала, что делать?!»
Совет 2. Разделить ответственность
Никто не спорит, что вы виноваты. Даже если вас опоили и коварно соблазнили – вы не маленькая девочка, догадывались, к чему идет дело.
- взаимопонимание в семье;
- взаимный интерес мужа и жены друг к другу;
- самореализация;
- баланс нагрузки и отдыха;
- обеспеченность теми благами, которые нужны для удобства, а еще лучше – для комфорта .
Хорошая жизнь – это не та, в которой муж приходит домой в выходной, дает огромную сумму денег «на жизнь и на отдых». Потом отдаляется в «свой отдых», с друзьями или компьютером. Формально, вроде как, хорошо, но это не семейная жизнь.
Конечно, в любом семейном кризисе виноваты двое, муж и жена. Измена – это не сам кризис, это его признак, симптом. Если вы изменили, значит, что-то происходит между вами и мужем, отчего вы пошли на риск потерять всё.
Опять же, не стоит перекладывать на мужа всю вину за содеянное вами.
Возможно, он на самом деле мало уделяет вам внимания. Или вы так устали, что дом ассоциируется только с бытом, не с романтикой. Но тогда вопрос – а что вы сделали, чтобы справиться с проблемой?
Измена – это сигнал о том, что отношения надо лечить, в них давно уже не все гладко. Лечить – значит, стараться обоим, и мужу и жене, менять своё поведение, установки, решать проблемы. Конечно, после того, как эти проблемы будут осознанны и сформулированы.
Совет 3. Сформулировать истинную проблему
Вы уже поняли, что измена – это признак болезни отношений между мужем и женой. В чем же на самом деле проблема?
Гадать бессмысленно, надо разбираться подробно. На приеме у психолога, или стараясь самостоятельно заглянуть внутрь себя. Я перечислю вам, как бывает. Не для того, чтобы вы выбрали свой «диагноз». Посмотрите на следующий список и убедитесь в том, что банальная измена – лишь верхушка айсберга.
Что может спровоцировать измену:
- Ощущение отчуждения у мужа или жены, отсутствие взаимопонимания;
- эмоциональное истощение, усталость от быта, «день сурка»;
- заниженная самооценка мужа или жены;
- внутреннее одиночество;
- пережитое потрясение, не проработанное и не выплаканное;
- чувство обиды на «вторую половинку»;
- чувство вины перед кем-то;
- сексуальная неудовлетворенность, несовпадение либидо.
Я встречала ситуации, когда женщина вынужденно соглашалась провести ночь с мужчиной, потому что это сулило ей какую-то выгоду. По работе, или «ради будущего детей». Чаще всего оказывается, что проблема скроется в заниженной самооценке женщины. «Я не смогу добиться того, что хочу, иначе. Только своим телом.»
Конечно, проделать такую работу и найти причину проблем самой – сложно. Очень. При этом постоянно возвращается чувство вины. Женщины на приеме у психолога боятся, что их будут обвинять в грехопадении. Но моя задача не слыть образцом морали. Я помогаю разобраться, что пошло не так в отношениях с мужем и привело к измене.
Совет 4. Сделать выводы и жить дальше
То, что случилось – это ваш опыт. От него не избавишься. Но он не обязательно должен разрушить всё, что строилось много лет. Да, вы поступили плохо. Но вы раскаялись. Вы сделали выводы. Провели работу по исправлению ошибок в отношениях с мужем. Смогли пережить чувство вины, хотя до конца оно не ушло.
Вы больше никогда не доведете себя и свою семью до такого состояния. Никогда не станете рисковать. Оно того не стоит.
Да-да-да. Вам было страшно, стыдно, жутко, что можно всё потерять. Больше – конечно, однозначно, сто процентов — нет. Вы теперь поняли, насколько дорожите мужем.
Вы надеетесь, что если муж любит – простит? У мужчин всё проходит намного тяжелее , чем у женщин. Женщины прощают сложно, но — прощают. Мужчины – почти никогда. Скорее, муж своим переживанием измены доведет жену до такой степени самобичевания, что она сама уйдет, не в силах больше терпеть давление.
Изменила мужу, что теперь делать и как жить после измены?
Бывает, что после измены отношения меняются к лучшему. Но чтобы так получилось, надо пройти через мучения, раскаяния и все остальные ужасы, которые только могут быть между мужем и женой.
Мой главный совет – остановитесь на этапе: «Очень хочу изменить мужу!» Если ловите себя на мысли, что хочется «свежих ощущений», то мысленно пройдите по всем тем пунктам, с первого по четвертый, которые я перечислила выше.
И — начинайте искать причину, по которой хочется изменить.
Если всё свершилось — надо жить дальше. В ваших силах сделать жизнь лучше. Измена может как сломать всё, так и вывести всё на новый уровень.
Да, придется потерпеть муки совести. Это нормально и неизбежно. Но потом — в ваших силах сделать себя, мужа и всё семью еще более счастливыми, чем раньше. Раз уж так вышло, придется справляться. Рекомендую почитать мои советы, как сказать мужу об измене.
Но больше – никогда не повторяйте эту ошибку. Измена – точка невозврата. После неё – либо всё развалится, либо придется очень много работать, душевно и в реальности. Перекраивать отношения с мужем. Те, кто пережил это один раз, больше не поставят на кон всё, что имеют.
Почему люди изменяют, по мнению психолога
Эмоциональные последствия неверности очень похожи на стадии горя. Во-первых, это шок от того, что самый близкий вам человек совершил такое предательство и, возможно, даже отрицание, когда вы боретесь с его поступком.
Затем следуют боль и гнев, что обычно приводит к одному вопросу: почему люди обманывают?
По словам Келли Кэмпбелл, доктора философии, профессора психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино, существует множество причин, по которым люди изменяют, но она быстро указывает, что это не обязательно следует демонизировать. «Мы не знаем, предназначены ли люди быть моногамными. Просто некоторые люди от природы более соответствуют этим взглядам, а другие нет».
Познакомьтесь с экспертом
Келли Кэмпбелл, доктор философии, эксперт по отношениям, радиоведущая и профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино.
Учитывая эти различия, Кэмпбелл говорит, что каждой паре крайне важно обсудить, что для них значит неверность. «Важно знать, как это определяет ваш партнер. Мужчины, как правило, больше расстраиваются из-за физической неверности, в то время как женщины ценят эмоциональное раскрытие. Как узнать, где проходит граница?»
Вот что вам нужно знать о психологии измены: тревожные флажки, аргументация и как двигаться к следующим шагам.
Красные флаги
Они имеют низкий рейтинг по покладистости и добросовестности. «Большинство исследователей согласны с тем, что «большая пятерка» является наиболее широко используемой метрикой и отражает типы личности, — говорит Кэмпбелл. «Исследования показывают, что когда люди получают низкие оценки как по доброжелательности, так и по добросовестности, они с большей вероятностью обманывают». Вы можете пройти 25-минутный тест «большой пятерки» на Psychology Today, чтобы увидеть, как вы и ваш С.О. счет.
Ваши жизни не переплетены. «Если вы замечаете, что ваши жизни не переплетены», — это знак, — говорит она. «Когда вы видите друг друга, вы раскрываете значимую информацию или умалчиваете? Важно быть уязвимым с вашим партнером».
Вы считаете их различия недостатками. Она также отмечает, что старая пословица «противоположности притягиваются» не соответствует действительности по мере развития отношений.
«Поначалу вы можете счесть чьи-то черты желательными, потому что они уравновешивают вас, и вы думаете, что вам нужен этот баланс. Но со временем люди, которые являются противоположностями, часто видят в этих различиях фатальные недостатки».
Они стали самовлюбленными. Обратите внимание на изменения в поведении, говорит Кэмпбелл, отмечая, что нарциссические черты являются проблематичными. «Люди, которые склонны к нарциссизму, более склонны к измене. Если вы заметили, что ваш партнер начал жаждать большего внимания — например, взаимодействуя с официантом в ресторане — это красный флаг».
Рассуждение
Есть много причин, по которым люди изменяют, но, по словам Кэмпбелла, они обычно делятся на три категории: индивидуальные, отношения и ситуации. «Фраза «однажды мошенник, всегда мошенник» относится к индивидуальным причинам измены — качествам человека, которые делают его или ее более склонным к неверности», — пишет она в статье для Psychology Today.
Определенную роль могут играть такие аспекты, как черты характера, религиозные и политические взгляды и пол.
Те, кто изменяет из соображений отношений, делают это, потому что не чувствуют себя удовлетворенными. «Исследователи обнаружили, что партнерские отношения, характеризующиеся неудовлетворенностью, неудовлетворительным сексом и высокой конфликтностью, подвержены более высокому риску неверности», — говорит она. «Кроме того, чем более непохожи партнеры — с точки зрения личности, уровня образования и других факторов — тем больше вероятность того, что они столкнутся с неверностью».
Наконец, есть ситуационные причины. Это относится к людям, которые не склонны к обману, но «что-то в их окружении подвергает их риску неверности». Что-то такое, казалось бы, простое, как смена работы или города, может сыграть свою роль.
Следующий шаг
Итак, ваш партнер был неверен, и вы оказались в душераздирающем распутье: вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения или уходите? Кэмпбелл говорит, что можно спросить своего С.
О. почему они обманули, но рекомендует избегать ненужных подробностей. «Не осуждая, я бы попросил их рассказать, почему они это сделали, чтобы узнать свою сторону истории. Это действительно про них?» Постарайтесь подойти к разговору непредвзято, чтобы они не закрылись и просто сказали вам то, что вы хотите услышать.
Вы не сможете наладить отношения, если они будут защищаться или не захотят говорить правду после измены.
Второй аспект, который следует учитывать, заключается в том, раскаиваются ли они. «Вы не сможете наладить отношения, если они защищаются или не хотят быть правдивыми после измены». Затем, двигаясь вперед, «Можете ли вы прийти к тому, что вы снова сможете им доверять? Вы не можете быть тем, кто поднимает этот вопрос во время каждой ссоры — это нездорово. Можете ли вы быть тем человеком, который прощает и доверяет им? »
Наконец, она говорит, что важно отстраниться от ситуации и подумать о своих ценностях. «Были ли они нарушены за точкой невозврата?» она сказала.
Если ваш С.О. обманул, это может быть признаком того, что их потребности не были удовлетворены, но были ли удовлетворены ваши? «Имейте высокую самооценку и осознайте, чего вы стоите».
Эмоциональная неверность: что это такое и как с ней бороться
Психология измены — IPC
Примерно каждый пятый британец признается, что у него был роман во время отношений. Неверность может быть одним из самых болезненных переживаний и может привести к серьезным последствиям, таким как депрессия, насилие в семье, расставание, развод или даже убийство в некоторых случаях. Это обычное явление во всем мире и может происходить в лучших отношениях, но что заставляет людей отдаляться от своих близких и становиться нелояльными? Почему люди изменяют в первую очередь и какая психология стоит за таким поведением? Делаете ли вы шаг, вас обманули или вам просто интересно, что заставляет людей сбиваться с пути, мы рассмотрим психологию, стоящую за обманом.
По мнению психологов, это следующие причины, по которым люди могут обманывать.
Измену можно рассматривать как выход для разочарования
Измена часто является выходом для разочарования и нерешенных проблем в отношениях. Когда люди думают, что у них ничего не получается со своим партнером, они пытаются избежать конфликтов и обманывают, чтобы избежать проблем с существующим партнером.
Вы или ваш партнер можете чувствовать себя неуправляемым или безнадежным
Партнер может чувствовать себя неуправляемым или безнадежным в отношениях, но не хочет злиться или создавать сцену со своим партнером из-за материально-технических причин, таких как дети, образ жизни, финансовые проблемы и т. д. В поисках комфорта и безопасности они обратиться к другому человеку.
Обман может служить местью
Обман также может рассматриваться как подсчет очков. Если их партнер изменял, пассивно-агрессивный человек может обманывать, чтобы выплеснуть свой гнев неконфронтационным, но все же болезненным способом.
Измена может быть признаком глубоких проблем в отношениях
Изменник может страдать от чрезвычайно низкой самооценки и нарциссического взгляда на вещи.
У некоторых людей есть склонность к поиску внимания, и как только они удовлетворены одним человеком, они могут перейти к другому, чтобы удовлетворить свои потребности и утвердить себя. Им не хватает здорового чувства собственного достоинства, поэтому они продолжают прыгать от одного человека к другому, что дает им постоянную уверенность.
Измена может быть последним средством удовлетворения сексуальных потребностей
Возможно, их партнер не проявляет интереса к сексу или не удовлетворяет их сексуальные потребности. Это может быть чисто физическое ощущение, когда они не получают желаемого удовлетворения от своего партнера. Таким образом, чтобы соответствовать критериям, мошенник может обратиться к другому человеку, который может дать ему то, что он желает.
Обман — это форма контроля
У некоторых людей есть проблемы с властью и контролем. Нахождение под авторитетной фигурой может их оттолкнуть. Итак, чтобы уравновесить ситуацию и получить ощущение власти и контроля, они обманывают.