Как красиво уйти от парня: 10 принципов расставания с мужчиной — или женщиной

Содержание

10 принципов расставания с мужчиной — или женщиной

Как это ни печально, но отношения иногда исчерпывают себя, и приходится расставаться. Нам хочется сделать это так, чтобы никому не было больно, но это невозможно. Зато мы знаем, как сделать это красиво.

Будьте аккуратны в социальных сетях

Понятно, что первым делом вам захочется убрать статус «В отношениях с ***», и вы вправе это сделать. Но все же, если вы расстаетесь по вашей инициативе, не стоит сразу удалять все совместные фотографии и скрывать посты о том, как вы проводили время вместе. Ему сейчас на самом деле больно. И ему будет еще больнее, если вы покажете, что ваше совместное прошлое стало для вас пустым местом.

Не посвящайте мужчину в новые подробности вашей личной жизни

Даже если вы уходите от него, потому что полюбили другого — постарайтесь не рассказывать ему об этом факте. Просто представьте себя на его месте: такая ситуация наверняка травмировала бы вас куда сильнее, чем просто расставание. Ни к чему умножать его страдания, дав понять, что вы теперь счастливы с другим.

Будьте с ним честны

Не придумывайте искусственных поводов для расставания. Вы запутаетесь в вымышленных аргументах, ваша позиция станет шаткой, и в итоге ему покажется, что вы еще не определились — надо ли вообще расставаться. Говорите правду. Если правда звучит как «Я тебя разлюбила» — найдите в себе силы это произнести. Обман, которым вы попытаетесь сгладить острый момент, приведет к нехорошим последствиям. А если вы долго были вместе — поверьте, он поймет, что вы ему лжете.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Не обвиняйте его и не берите вину на себя

Расставание — это нормально. Такое случается. Если вы решили расстаться красиво, не ворошите прошлые обиды и не рассказывайте ему, какой он мерзавец и какие именно его поступки привели к такому плачевному результату. В то же время не говорите слов «Дело не в тебе, дело во мне!». Ваш мужчина начнет уверять вас, что вы ни в чем не виноваты, что он любит вас такой и готов принимать любые ваши поступки. Что вы ему на это ответите? Нечего ответить, все верно.

Верните ему дорогие подарки

Это очень правильный жест. Совершенно необязательно собирать все, что он вам подарил, до последнего плюшевого мишки, и вручать ему этот мешок. Но вот если в числе подарков есть драгоценности — лучше вернуть. Скорее всего, ваш мужчина откажется их принять, но предложить в любом случае стоит. Это честно. И красиво, да.

Не привлекайте помощников

Если вы решили расстаться — найдите силы на то, чтобы обсудить это с мужчиной один на один. Не нужно привлекать «группу поддержки» в лице подруг или ваших общих друзей. Вы вынудите его «держать лицо» на публике, но внутри он будет чувствовать себя жалким. Не надо так.

Не выносите подробности в публичный доступ

После того как вы расстанетесь, не обсуждай случившееся с людьми, которые могут донести это до вашего бывшего. Мало кому хочется стать героем сплетен, во-первых. А во-вторых, ваши слова могут исказить очень сильно. И вы, сами того не желая, нанесете ему глубокую обиду.

Не втягивайтесь в конфликт

Для мужчины, который любит вас, слова о расставании — страшный удар. И он отреагирует по схеме принятия неизбежного: сначала будет отрицание, потом гнев, затем торг, депрессия и, наконец, принятие. Вам придется вместе с ним перебороть отрицание. А вот включаться в конфликт, который непременно возникнет на стадии гнева, не нужно. Постарайтесь избежать этого. Иначе вместо красивого расставания случатся безобразная ссора и долгий обмен взаимными упреками.

Не давайте ложной надежды

В стадии торга ваш мужчина попытается убедить вас, что еще можно все изменить и вернуть обратно. Что он исправится, что он станет таким, как нужно вам, что вы «начнете все с самого начала». Объясните ему сразу, что это невозможно. Ложная надежда не облегчит его страдания, а усилит их.

Уходя — уходи

Прояви милосердие: уходить, а потом возвращаться, чтобы снова уйти — это то же самое, что рубить собачий хвост по частям. Если вы решили уйти — уходите сразу и навсегда. Не давайте ему шансов. И не используйте ситуацию для того, чтобы самой «еще раз подумать». Если у вас оставались сомнения — значит, время для красивого расставания еще не пришло. А если сомнений нет — уходите навсегда.

Как красиво бросить мужчину и запомниться навсегда?

Привет, прекрасная читательница…

Ты хочешь иметь свой личный островок в его сердце, чтобы эта рана всегда была пульсирующим шрамом.

Ты понимаешь, что нужно уйти сейчас, что нужно сделать себя лучше, что мужчина всего лишь жертва, твой личный эксперимент и экзамен и пришла пора уйти.

Навсегда.

Настало то самое время…

Я дам тебе красивый способ уйти. Красивый способ бросить…

Как уходят овцы?

Они говорят кучу гадостей. И при этом еще искренне верят, что ушли достойно и ничего плохого не говорили.

Или ждут когда отношения протухнут, когда ему станет наплевать и после этого смотрят на грустными глазами на свою пыльную самооценку, валяющуюся на грязном полу.

Люди настолько злы и неосознанны, что не отдают отчета своего дерьма, вываливающегося из их уст и капающего у них с губ.

Поэтому эта их черта, которую они не знают в себе и не видят со стороны мужчины как они выглядят на самом деле. Плохо, плохо они выглядят…

Так вот. Это их злое и неосознанное качество написано красными буквами на лбу…

Ты же хочешь свою территорию в его памяти. Вот только зачем?

Ответь мне! Для чего тебе, чтобы он тебя не забывал? Чтобы мучился ради тебя, чтобы страдал и помнил…

Мучился…

Страдал…

Помнил…

Как будто речь идет о покойнике… Что, черт подери, вообще происходит?

Может ты в глубине своей дешевой души гребанный суицидник? Может тогда тебе лучше проваливать с моего блога?

Мало кто внятно, разумно и осознанно может ответить на этот вопрос — зачем мучить человека, чтобы он страдал и помнил. .. Цель? Какая цель? Какая глобальная цель этого?

Мне лично это не хочется. Кого то мучить, чтобы меня помнили, чтобы кто-то по мне страдал. Не вижу в этом никакого смысла. Не вижу в этом меркатильной выгоды. не вижу в этом ничего красивого.

Да, возможно, что сейчас какая-то девушка и страдает по мне, что никогда меня не забудет. Но это никогда не было моей целью. Я живу так, что доставляю другим боль, что меня потом помнят, для меня это норма! Я этого не хочу, но иногда так получается.

Но специально — НЕТ. А тебе зачем это?

Потому что твое мелочное Эго слишком озлобленно. Вот ты и хочешь быть в памяти, как герой на великом крестовом походе. Или как самоубийца, шагающий вниз с высотного здания, чтобы суки помнили. Вечная память МНЕ…

Вот только ты забываешь, что время стирает детали, что время убивает мелочи. Что если ты мелочь, то даже твое самое важное и великое (ну, как тебе кажется) действие сотрется, потому что ты сама по себе мелочная.

Нужно ли чтобы мужчина тебя помнил?

Вот и думай. Как тебе запомниться. И нужно ли тебе это.

Хотя я тебе все же промою мозг.

Ты хочешь запасть ему в память, но с таким мышлением ты в итоге приходишь к тому, что ОН ТЕБЕ ЗАПОМНИТСЯ, а не ты ему.

Чем сильнее ты хочешь запомниться ему, тем сильнее он запомнится тебе.

Ты хочешь, чтобы я дал тебе волшебное действие, от которого его скрючит. Но скрючит тебя в первую очередь. Ты сильнее будешь страдать, ведь ты хочешь его страданий, но страдать будешь ты, а не он.

Поэтому не нужно ему запоминаться. Сделай так, чтобы он тебя забыл.

Ибо в мире все идет закономерно. Когда хочешь чтобы человек тебя скорее забыл, то у тебя не мелочное Я, а большое и чистое. И тебя как ни странно помнят.

Как бросить мужчину?

Однако у нас тема еще и о том, как красиво бросить этого мерзавца, подонка и ублюдка.

Вот только с маленькой пометкой — «Не запоминаться ему».

Бросить красиво, изящно, без зла, без своего мелочного подхода, без своего мелочного Эго, без своего раздражительного существования и цели, чтобы тебя помнили.

А бросить именно так, чтобы бросить. Раз и навсегда. А не оставлять на месте разрушенного моста карту с обходом черного молчаливого обрыва…

Ставим цель:

Я хочу его бросить так, чтобы он меня забыл.

И идем обнаглевшей походкой дальше.

Как бросить мужчину красиво.

Твои действия заключаются в следующем:

Красивый уход — это круто. Это сильно. Но сильно только в той степени, если ты поступаешь так, как будет написанно ниже.

Я предлагаю не крутить перед ним жопой, взрывать ему башку эмоциональным эквивалентом или совершать какой-то охуенно-героический подвиг во имя его. Во имя своего ухода.

Нет. Все это для подсевших овечек, которые блеют бессмысленностью своих надежд. Ты не такая. Нет, скорее всего ты такая. Но одна из вас сделает все красиво. Красиво бросит.

Давай поймем — что значит красиво?

Это так, чтобы было полной неожиданностью. Чтобы в корне меняло все. Чтобы пелена слетела с глаз и треснули шоры на его глазах. И на твоих, кстати, тоже…

И вот что мы делаем.

Вот маленькая заметочка, которая мало кому видна и которая очень сильно шокирует мужской пол, когда с ним рвешь грани отношений в клочья.

Попробую донести это до тебя.

Ты его хочешь бросить. И это все? Это все, что ты хочешь?

Так вот — этого мало. Нужно что-то более глобальное, что-то более сильное, что-то более значимое, а не просто свалить.

Тебе нужно подготовиться. Собрать свои вещи и уехать из города навсегда, никому ничего не сказав.

То есть, ты сегодня с ним спишь или поливаешь грязью его, или он за твоей спиной ласкает другую, или у вас все нормально (а это хуже всего).

Он утром просыпается, а тебя нет. Он тебе звонит — ты не абонент. Он едет к тебе на работу — ты уволилась с сегодняшнего числа. Он заходит к тебе на страницу — она удалена. Он едет к тебе домой — родители разводят руками. Он спрашивает друзей, коллег, Гугл, Бога, самого себя — но ответа нет. Тебя нет! Ты исчезла, тебя как будто никогда не было!

Где-то в другом городе или стране, хрупкая, но гордая девочка отважно шагает навстречу своей судьбе. Ты устраиваешься на работу, меняешь имя, фамилию, прическу, цвет волос, стиль, имидж, рацион питания и живешь дальше. Начинаешь жить по новому. Это классно. Я за это тебя буду уважать.

Мужики проще. Они готовы к переменам. Они могут спокойно кочевать из города в город, из страны в страну.

А вы сидите как птицы в клетке.

Как собаки на привязи.

Как крысы на корабле.

Ну, пожила ты 5 лет в своем городе. Пора валить! Нет лучше города чем твой город? Уезжай из страны. Не навсегда. Может через год ты вернешься, а может и нет…

Бросайте не мужчину. Не парня. Бросайте все. Бросайтесь в крайность.

В крайность броситься сложнее всего, но именно в крайности и кроется весь кайф бытия. Обожаю людей, которые бросаются в крайности, да и сам я такой.

Да, мужчина места себе не найдет. Много что в его мыслях будет происходить иначе после твоего ухода. После того как ты его кинула.

Но не это важно. Важно подсесть на этот способ уходить. Хватит убегать после секса когда он в душе. Это мелко. Бросай так, чтобы духу твоего не было.

Предупреди родителей, чтобы не проговорились. Заранее найди работу. Избавься от вещей. Чем меньше вещей тем лучше. Найти квартиру. Продай свою или возьми в аренду. Грош тебе цена, если ты не сможешь вот так вот взять и сломать вообще все к чертовой бабушке!

Посиди и обдумай все, что ты прочла. Это новое для тебя. Но тебе нужно принять решение. Очень важное решение. И очень красивое.

Держи ее в своей голове. Обсуди наедине с собой. Ты не останешься одна, с тобой будут «Осколки» и их автор.

Вот что значит красиво.

Вот что значит бросить.

Я знаю что вы ждали какой-то иной способ, проще и примитивнее. Но не думала ли ты, что пора прекратить мелочиться и пора действовать более красиво?

Сама подумай. В реальной жизни так никто не делает.

В кино — да.

В книгах — да.

А реальность такова — что люди трусы! Когда ты так сделаешь — ты начнешь любить себя за свою приключенческую задницу. Ты по сути станешь уникальной.

Хочешь знать — делал ли я так? Да делал. Я переехал из одного конца страны в другой. Просто, тихо и не заметно. В один день меня просто не стало.

Ты всегда будешь будешь уважать себя за то кино, которое ты творишь сама. За ту книгу, в которой ты главный персонаж. Наконец таки главный…

The end

Заключение.

Вы все такие милые вначале. Такие хорошие. Вы все позволяете и вообще лапочки.

Но почему вас, таких лапочек, бросают?

Да потому что на лбу у вас написано — я злая и никчемная особа. Обиженная и закомплексованная. Которая приросла как старая бабка к своему клочку Земли.

В итоге все происходит так, как происходит.

Ты что-то там говоришь, тебе кажется правильное, что ты просто выражаешь свою точку зрения, а в этом момент ваши отношения начинают нести трещину. Необратимый процесс. Как раковая опухоль в легких курильщика.

Успехов. Горд…

Как расстаться с очень хорошим парнем

У моей подруги есть способ расстаться с кем-то, кто не плохой человек, просто не тот, кто ей подходит: выпечка. В день, когда она расстается с мужчиной, она проводит часы на кухне, готовя угощения, которые он любит больше всего. «Мне кажется, гораздо приятнее расстаться со своим любимцем», — говорит она. «Они могут думать обо мне с каждым кусочком».

В то время как ее подход может буквально предложить ложку сахара, которая облегчает проглатывание горькой пилюли расставания, не всегда практично — или желательно — появляться с тарелкой самодельных миндальных печений, которые его мама всегда сделано, чтобы показать, что она любит его, точно так же, как вы сообщаете новости о том, как сильно вы не .

Несмотря на то, что расторгнуть сделку с порядочным человеком, который не не причинил вам вреда, может быть экспоненциально сложнее, чем драматическое избавление от грязного гнилого негодяя, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы смягчить удар и исправить ситуацию. немного менее болезненно — для вас обоих.

Как это инсценировать

Во-первых, помните, что хороший человек, который хорошо к вам относился, заслуживает и заслужил ваше уважение и внимание, поэтому вы должен предложить ему любезность лицом к лицу. Несправедливо убивать труса электронной почтой, текстовыми сообщениями, социальными сетями или даже телефонным звонком. Вы тот, кто разобьет ему сердце (или, по крайней мере, ранит его самолюбие), так что подойдите и предложите ему вежливость и приличие сделать это лично.

Подайте ему «сигнал» о том, что грядет, универсальным индикатором, что топор вот-вот упадет: «Можем поговорить?» Да, это подсказывает вам руку, но, по крайней мере, позволяет ему знать, куда идут дела, чтобы он не был вслепую и мог препоясать свои метафорические чресла.

И не пафосно, как пытался сделать один мой друг, устраивая мероприятие в общественном месте, чтобы избежать сцены. ( ИСКЛЮЧЕНИЕ : Если у вас есть хоть какие-то основания полагать, что он может стать агрессивным, то обязательно оставайтесь в общественном месте.) Точно так же, как вы хотели бы быть в безопасном и уединенном месте для эмоционального срыва, который может последовать за непредвиденным сбросом, окажите ему любезность уронить молоток где-нибудь в уединенном и удобном месте. Это дешевая уловка, чтобы раствориться в толпе или где-то вроде парковки (как предложил сделать мой друг), и она не предлагает брошенному ни утешения, ни уединения.

Одно примечание : Это место должно быть а не вашим домом, машиной, рабочим местом или любым другим местом, где вы должны остаться и рассчитываете, что он уедет. Как вы увидите ниже, стратегический выход играет ключевую роль в таком разрыве отношений.

Что сказать

«Ты замечательный парень, и мне так нравится встречаться с тобой. Но…» (вставьте здесь подходящую тактичную эвфемистическую причину):

«…мы хотим разных вещей (он хочет продолжать заниматься с тобой сексом, и эта мысль начинает заставлять тебя содрогаться)
«…мы просто не в одном месте» (он готов жениться, и вы знаете, что он готов. Не. Тот самый.)
«…у нас мало общего в долгосрочной перспективе » (вы учитесь на юридическом факультете, а он в перерывах между барными сменами разжигает дурь на диване)

. ..и т.д.

Какой бы ни была настоящая причина, прикрой ее. На этом этапе ничего не выиграешь, указывая пальцем, и любые детали, которые ты предлагаешь, только дают ему пищу для обещания измениться, если только ты дашь вещам еще один шанс.

Завершите это мягко, но окончательно: «Как бы трудно это ни было, я понимаю, что будущее не предопределено для нас двоих, и лучше покончить со всем сейчас, пока нам обоим не стало труднее сделай это по очереди».

Вещи, которые ни в коем случае нельзя говорить:

1. Расскажите ему какие-либо подробности о том, что с ним не так.

2. Обвинять его в этом — «Ты несчастна» или «Ты заслуживаешь большего» и т. д. Это только дает ему возможность убедить вас, что с ним все в порядке, и нет необходимости расставаться из-за этого.

3. Что-нибудь открытое или вселяющее надежду — «Мы поговорим подробнее позже» или «Я все еще хочу, чтобы ты был в моей жизни» и т. д. Если вам нужно отрубить ногу, лучше отрезать, чем пилить.

Как выйти из сцены слева

Расскажите свою часть (сделайте ее относительно короткой — буквально пять минут) и обязательно выслушайте его, если ему есть что сказать (помните, что он заслуживает такого уважения), но когда все начинает ходить по кругу, или все слишком накаляется, или он умоляет вас передумать, пора идти. Пожалуйста, скажите ему, что именно по этой причине вы приняли это трудное решение, потому что различия в том, чего вы хотите, означают, что вы постоянно причиняете боль тому, кто вам небезразличен, и что будет лучше, если вы уйдете сейчас. Это трудно сделать, не добавив чего-то смягчающего («Но я позвоню тебе», «Но мы можем поговорить позже», «Но я люблю тебя» и т. д.), но сделайте это — просто скажите, что собираетесь идти. Это добрее, чем затягивать дела или давать ложные надежды.

Примечание : Если вы у него дома и все не так уж ужасно, найдите время, чтобы быстро собрать свои вещи. Гораздо проще отколоться, чем сдирать корку до того, как она заживет, возвращаясь за ними позже.

Последствия

Сразу после этого НЕ звоните ему. НЕ отвечайте, когда он звонит, и не ведите долгих дискуссий о разрыве, ваших отношениях или о том, как он справляется. Дайте свой телефон другу, если вам нужно. Эти правила также применяются к текстовым сообщениям, электронной почте, публикациям в Facebook, твитам и Instagram, а также к тому дню, когда вы видите резервную копию его профиля на сайте онлайн-знакомств, где вы познакомились. Ничего из этого, сейчас.

НЕ смягчайте словами «Я люблю тебя» или «Однажды мы сможем стать друзьями». Может быть, вы сможете стать друзьями, когда боль утихнет, но если вы скажете об этом слишком рано, это даст ему ложную надежду, а это жестоко. Аккуратно отрежьте конечность. Сначала это кажется ужасным, но это самый добрый и гуманный способ.

Эти виды расставаний самые ужасные. Вы будете чувствовать себя грязью. После этого позвоните другу, выпейте немного вина и успокойтесь, и я обещаю, что через несколько дней это ужасное чувство уменьшится, и вы почувствуете облегчение от того, что разорвали отношения, которые, как вы знали, никуда не денутся, сделал это так любезно и уважительно, как того заслуживает хороший парень.

Удачи.

Фиби Фокс — автор книг «Доктор расставаний» и «Манеры у постели больного » из серии «Доктор расставаний» (от Henery Press). Вы можете найти ее на сайте www.phoebefoxauthor.com, а новости и советы по отношениям доставляются прямо на ваш почтовый ящик здесь. Вы также можете найти ее в Twitter, Facebook и Instagram.

Связанные

Советы по знакомствамСоветы по отношениямЖенщиныЛюбовьлюбовные советы

Автор, журналист и внимательный наблюдатель за отношениями в дикой природе.

В тренде

Да, можно расстаться с хорошим мужчиной

Несколько лет назад, сразу после длительного и душераздирающего разрыва, который настаивала на том, чтобы разрушить всю мою жизнь в течение многих месяцев, подруга прислала мне эссе, которое, по ее мнению, мне следует прочитать. Я был официально холост, и мне было очень стыдно. Для меня мой разрыв был кармической несправедливостью, которую я могла бы остановить — по отношению к моему замечательному бывшему партнеру, по отношению к нашим семьям и по отношению к множеству женщин на протяжении всей истории, которым было отказано в любви и уважении Хорошего Мужчины. Моя подруга сказала мне, что она время от времени просматривала этот обязательный к прочтению отрывок, когда ей было страшно за будущее. Я все еще не был уверен, будет ли он у меня.

Иди, хоть ты и любишь его.
Иди, хоть он и добр, и верен, и дорог тебе.
Иди, хоть он твой лучший друг, а ты его.
Иди, хоть ты и не представляешь своей жизни без него.
Уходи, даже несмотря на то, что он обожает тебя, и твой уход опустошит его.
Иди, даже если твои друзья будут разочарованы, удивлены, или разозлены, или все вместе.
Иди, хотя однажды ты сказал, что останешься.
Иди, даже если ты боишься остаться один.
Иди, хоть ты и уверен, что никто никогда не полюбит тебя так, как он.
Иди, хотя идти некуда.
Иди, даже если ты точно не знаешь, почему не можешь остаться.
Иди, потому что ты хочешь.
Потому что одного желания уйти достаточно.

Она скопировала и вставила отрывок — блок блаженств для виновного сердца — в окно чата, чтобы я мог прочитать его первым. Статья «Правда, которая живет там» на самом деле была записью в продолжающейся колонке советов, на которую ответила тогда еще анонимная женщина, которую называли просто «Дорогой Сахар».

Эта колонка была написана Шерил Стрэйд примерно за год до того, как она разоблачила себя и выпустила бестселлер 2012 года « Wild: From Lost to Found on the Pacific Crest Trail ». Wild — это хроника распада: смерть родителя, разрушение брака, период зависимости и самоискупление автора посредством изнурительного физического поиска. Повсюду Strayed предлагает траекторию повествования, которая может показаться знакомой несчастным женщинам, жалобно ищущим ответы на парадоксальные романтические затруднения в колонках советов, на досках Reddit и в стереотипно розовых квадрантах Интернета.

В Wild , Стрэйд сталкивается с семейной гибелью как следствием кризиса, последним прерывистым рывком после штопора в годы сразу после смерти ее матери. Травма ее горя, ее жизни сводит ее с ума; безумие отталкивать Хорошего Человека. Колонка советов предлагает сжатую версию этого повествования, в которой сумасшествие отброшено и вместо этого сосредоточено на эмпатической настойчивости. «С моим бывшим мужем не было ничего плохого. Он не был идеальным, но был очень близок к этому», — пишет Шугар из Strayed. С самого начала их бурных ухаживаний и брака Стрэйд вспоминает что-то ноющее внутри нее: «крошечный чистый голос, который, что бы я ни делал, не переставал говорить: «Уходи».

Sugar предлагает разрешение следовать своим инстинктам, а вместе с тем и подтверждение того, что слушать свои инстинкты — полная противоположность безумию. В конце концов, нет ничего красивого или интересного ни в том, чтобы эффектно исчезнуть, ни в том, чтобы интернализировать это как свою судьбу. Уйти даже от Хорошего Человека не сумасшествие, и это не погубит вас.

Я давно подозревал, что женщины подсознательно принимают ту или иную версию веры в то, что мы должны желать надежных романтических отношений больше всего на свете. Логическим продолжением этого является ожидание того, что мы должны захотеть остаться, чтобы заставить это работать, в тот момент, когда мы обнаружим, что у нас есть порядочный и готовый партнер. До сих пор широко признанным аспектом коллективной лженауки является то, что в то время как мужчины биологически вынуждены распространять свое семя, мы, женщины, запрограммированы быть связующими звеньями, строителями семьи, естественными воспитателями природы.

Можно сказать, что наше культурное понимание автономии женщин не совсем соответствует логистике партнерства двадцать первого века, и Интернет, похоже, с этим согласен. Тема 2015 года на доске Reddit TwoXChromosomes начинается с социальной рекламы: «Вы можете расстаться с кем-то по любой причине или вообще без причины», — говорится в нем. «У вас не должно быть «веской причины», чтобы прекратить отношения».

В публикации под псевдонимом MissPredicament автор размышляет над наблюдением, что невероятное количество женщин на форуме отношений Reddit, похоже, погрязли в одной и той же экзистенциальной головоломке. Они несчастливы в отношениях, в которых на самом деле нет ничего плохого. «Хотел бы я, чтобы кто-нибудь сказал мне, когда я была намного моложе, что мне не нужно иметь неопровержимое судебное дело для разрыва — все, что у меня было, — это желание больше не быть в этих отношениях», — пишет она. — Я бы сэкономил себе много времени. Пост получил более 1000 ответов.

Есть и другие подобные. «Вы когда-нибудь расставались с хорошим парнем? Или вы когда-нибудь расставались с хорошей девушкой», — говорится на доске AskWomen на Reddit, жалобно призывая к какому-то доказательству прецедента. Эссе на веб-сайте HelloGiggles описывает самое тяжелое расставание автора с «хорошим парнем», которого она называет Сэмом. Она решается завершить дело, только чтобы понять, что ее хороший парень хочет остаться вместе. «Моя вина вертелась внутри меня, стуча по каждому органу, как гонг», — пишет она.

«Проблема некоторых парней в том, что они вообще не проблема», — говорится в другом эссе, на этот раз на mtv.com . Когда женщины разрывают партнерские отношения, кажется, что чувство, которое мы чувствуем, возможно, более остро, чем потрошащее горе потерянной любви, — это чувство вины за то, что мы оттолкнули его.

Этот поджанр написания женских советов и признаний, по-видимому, противостоит тому, что так часто воспринимается как доминирующее ожидание мужчин — что слишком многие не хотят или не могут вступать в отношения. Женщин и мужчин воспитывают с верой в то, что мальчики будут мальчиками, а мужчины — негодяями, и эта истина подкрепляется заголовками и хэштегами, свидетельствующими о плохом мужском поведении. Мы называем это токсичной мужественностью и приучаем искать принца среди всех бородавчатых лягушек. Перед лицом кажущегося дефицита отказ от стабильного партнерства с Хорошим Человеком несет в себе вес этического легкомыслия. Расставание с мужчиной, который действительно хочет быть рядом, и который является хорошим и порядочным, кажется в лучшем случае безответственным. Это как выиграть в лотерею и сжечь свой выигрыш ради спорта.

Конечно, представление о нехватке всего лишь представление, миф. Было бы поверхностно и по существу изображать любой пол как более или менее желающий, чем другие, участвовать в труде отношений. Тем не менее, для женщин, которые встречаются с мужчинами, в контексте патриархального общества жизнь не обходится без напоминаний о том, что хорошего мужчину бывает трудно найти.

Несмотря на множество личных эссе и тредов на Reddit, в категории «Семейные отношения» раздела самопомощи Amazon явно не хватает книг, в которых говорится о праве женщины расстаться, не говоря уже о ее желании. Когда я посмотрел, оказалось, что даже самые аргументированные тома о романтическом растворении в двадцать первом веке, написанные профессиональными консультантами, каким-то образом намекают на то, что разрывы с мужчинами были результатом фундаментальной сломленности: в мужском поведении и в женских критериях отбора. Возможно, вас не шокирует, когда вы узнаете, что не существует книги по самопомощи для гетеросексуальных женщин под названием «9».0005 Поверь мне: потеряй хорошего парня .

Основная часть рекомендаций по отношениям, предназначенных для женщин, встречающихся с мужчинами, представлена как некая вариация руководства по выздоровлению для траха, которое путем исключения оставляет неуловимого Хорошего Мужчину в качестве секрета романтического успеха. Динамика общения, заботы и личного участия, которые так сильно фигурируют в межличностных отношениях любого типа, затрагиваются только в связи с гипотезой о том, что большинство мужчин — отбросы, но вы, вероятно, все равно хотите их видеть. Ты идиот, ты.

Женщины в этих книгах, как правило, разделяют бремя большого сердца и низких стандартов. В своем предисловии к книге «Это называется разрывом, потому что это сломано » Амира Руотола-Берендт (чей муж и соавтор ранее были соавторами бестселлера «Консультации» «Он просто не в тебе ») уверяет своих читательниц: «Я была девушкой, которая не только страдает от нездоровых, деморализующих отношений, но и возвращается к ним в надежде, что время, проведенное в разлуке, вдохновило его полюбить меня достаточно, чтобы измениться». . . или даже попытаться».

Лицензированный нью-йоркский консультант по отношениям Рэйчел Сассман признается в своем предисловии к книге «Библия расставания: руководство умной женщины по исцелению от разрыва отношений или развода », что ее собственная непростая история взаимоотношений возникла из-за того, что она принимала «решения, которые не Это всегда в моих интересах, что подорвало мою самооценку и держало меня в состоянии приостановленной меланхолии». Эти решения, продолжает она, были связаны с выбором неправильного партнера. Она пишет, что только когда друг (мужчина) отвел ее в сторону и выразил беспокойство по поводу ее «постоянного» решения встречаться с «токсичными мужчинами, когда так много хороших парней приглашают тебя на свидание», она начала переоценивать свой подход к отношениям. игра любви. Книга получила много положительных отзывов, по крайней мере, от пользователей Amazon.

Даже обманчиво многообещающий Как бросить парня: Руководство труса , кажется, не относится к попытке расстаться со всей серьезностью, предлагая своему потенциальному дамперу заполнить ироничную таблицу, в которой каталогизированы конкретный недостаток (например, цепляние, сексуальный ученый и т. д.), «[d] ate вы впервые поняли, что вам нужно бросить его», наряд для расставания и т. д. Создается впечатление, что женщины-авторы книги рассматривали прекращение отношений как не более чем будущую диковинку, о которой можно поболтать, как Кэрри Брэдшоу, за поздним завтраком с тремя мимозами с подругами.

Я не нашел отражения своего романтического опыта в рекомендациях Amazon. Я встречалась всего с несколькими мужчинами в своей жизни, и все они были великолепны. Каждые отношения длились не менее года; каждый раз я был тем, кто заканчивал это. Может быть, Хорошего Человека трудно найти, но, кажется, у меня есть к этому талант.

Но мне повезло; многие из женщин, которых я знаю, могут засвидетельствовать некоторый опыт, подтверждающий снисходительное черно-белое обоснование самопомощи. Многих застали врасплох — бросили без слов и предупреждений в условиях полной тишины. Другие обнаружили, что все больше привязываются к мужчинам, которые отказываются от моногамии, но при этом сохраняют непоколебимое отвращение к этике общения, на которой, по-видимому, основаны успешные полиамурные договоренности.

Все мы знаем причины — будь то стереотипы или крупицы правды, — почему женщина может быть склонна влюбляться в «неправильных» мужчин, которые кажутся распутными или уклончивыми. У игроков есть раздражающая склонность делать любовников лучше. Может быть, есть привлекательность в том, чтобы представить себя женщиной, которая может «приручить» манеры ебаря или, наоборот, немного повеселиться с ним. Тропы устарели и банальны, но они не совсем неверны.

Есть также множество неудивительных, давних причин, по которым феномен ебаного мальчика (или как мы его зовем в любой момент) так беззастенчиво гендерен. Что является новым, так это достижения в области коммуникации и культуры, которые сделали сексуальные увлечения более легкими и менее потенциально опасными для времени, психики или репутации человека. Люди свободнее, чем когда-либо прежде, следовать своим романтическим прихотям, бесконечно следовать любой произвольной комбинации атрибутов, которые, как они уверены, сделают их счастливыми в настоящем. Потенциальные партнеры — это товары, которые мы можем взять и поставить обратно на полку. Теплое тело находится всего в нескольких шагах от экрана.

Тем не менее, несмотря на сегодняшние свободы и удобства, мужчины и женщины в нашем обществе остаются принципиально неравными. Общеизвестно, что мужчины в среднем зарабатывают больше, чем женщины, даже за одни и те же виды работ. Мужчины непропорционально представлены в высших эшелонах власти и капитала. Как правило, они крупнее и сильнее женщин, лучше подготовлены к тому, чтобы иметь и брать.

И в этом загвоздка. Никакие отношения не остров. Они представляют собой социокультурные единицы, информированные миром в целом. Даже самые эгалитарные партнерства должны договариваться с властными структурами, которые угрожают воспроизвести себя на микроуровне в каждом браке, романе и постели. И из-за этого то, как женщины переживают партнерство, не может не быть в основе своей чревато тем, что мужчины никогда не узнают, признаемся мы в этом себе или нет.

Хотя человеку не обязательно быть мужчиной, чтобы быть сложным партнером, журналистка из Торонто Сара Рэтчфорд утверждает, что большинство женщин воспитаны так, чтобы быть внимательными к чувствам других, в отличие от многих мужчин. Аргумент состоит в том, что этот кажущийся коммуникативный разрыв — опять же, результат асимметричной этики, привитой мужчинам и женщинам в процессе воспитания, — породил множество мужчин, которым совершенно не хватает инструментов, необходимых для того, чтобы быть теми партнерами, которых хотят современные женщины. Женщины, которые встречаются с мужчинами, в свою очередь, все чаще разочаровываются в перспективах отношений. Стоит отметить, что статья Рэтчфорда, опубликованная в 2017 году в канадском Flare под названием «Почему я отказываюсь от свиданий с мужчинами и просто остаюсь дома».

Рэтчфорд опирается на наблюдения о том, что мальчиков воспитывают так, чтобы они ценили разные вещи, а не девочек, и что мужчины и женщины получают социальное вознаграждение за разное поведение, но описанная ею эмоциональная невнимательность, по-видимому, не является следствием обусловленной мужской неспособностью проявлять внимание к другим. чем их несправедливое обладание преимуществом — и привилегия играть им по своему желанию. Хотя вполне возможно, что недостаток эмпатии может объяснить сексуальную бессердечность отдельных мужчин, само собой разумеется, что на романтическом (и буквальном) рынке, где их переоценивают, их плохое поведение может оставаться неконтролируемым (или, по крайней мере, терпимым) в течение долгого времени. годы.

Женщины, с другой стороны, сталкиваются с рынком труда, который ценит их меньше, чем мужчин, в начале их карьеры и становится еще ниже, если они решат создать семью. Это усугубляется (для женщин, которые встречаются с мужчинами) рынком отношений, который видит, что их ценность быстро истощается с течением времени, во многом благодаря зловещему тиканью наших биологических часов. Стремление закрепиться на одном рынке угрожает успеху на другом. В обоих случаях мы с самого начала находимся в невыгодном положении.

Экономическая параллель — более чем удобная модель для сравнения. Коринн Лоу, профессор экономики бизнеса и государственной политики в Уортонской школе, зашла так далеко, что составила схему репродуктивного капитала женщин на рынке брака в США. В статье Лоу 2016 года «Оценка биологических часов» утверждается, что дифференцированное влияние старения на репродуктивное здоровье женщин негативно влияет как на перспективы отношений женщины, так и на ее будущие социально-экономические результаты. Это, пишет Лоу, «является врожденной биологической асимметрией между мужчинами и женщинами: в то время как у мужчин репродуктивная система стареет и теряет свою функцию с той же скоростью, что и другие биологические системы, у женщин это снижение происходит намного раньше и быстрее, чем другие процессы старения. ». Лоу находит доказательства того, что эта асимметрия имеет реальные экономические последствия для женщин, влияя на их готовность инвестировать в человеческий капитал, поскольку такие инвестиции требуют времени и поэтому могут ограничить их привлекательность на рынке брака.

Чтобы доказать это, Лоу провела эксперимент, в ходе которого профилю онлайн-знакомств присваивался случайно сгенерированный возраст, чтобы определить, связано ли очевидное предпочтение мужчинами более молодых женщин с эстетической привлекательностью или с оценкой ее предполагаемой фертильности. Оттуда она собрала информацию об осознанных возрастных предпочтениях участников в отношении гипотетического партнера, их уровне образования, доходах и профилях знакомств, которые они выбрали. Она обнаружила, что мужчины отдают предпочтение более молодым партнерам, даже если учитываются красота и другие факторы, и что это предпочтение обусловлено мужчинами, у которых нет детей и которые точно знают о компромиссе между возрастом и фертильностью. Лоу пришел к выводу, что каждый дополнительный год возраста женщины означает, что ей нужно будет заработать дополнительные 7000 долларов, чтобы ее потенциальный партнер остался равнодушным — рыночная цена ее фертильности, быстро обесценивающегося экономического актива.

Цифры рисуют ясную картину. Для женщин не только эмоционально чревато и потенциально безумно, но и буквально экономически невыгодно прекращать отношения с мужчинами, которые соответствуют требованиям, чтобы считаться «уловом».

Келли Мария Кордуки

Келли Мария Кордуки — автор книги « Трудно сделать: удивительная феминистская история расставания» . Помимо The Walrus, она писала для New York Times , New York Times Magazine и Guardian . Она живет в Нью-Йорке.

Настало время обеспечить наше будущее.

Как зарегистрированная независимая благотворительная организация с образовательным мандатом, The Walrus имеет уникальную возможность освещать истории, важные в нашем все более сложном мире. Наши репортажи говорят о том, кто мы сейчас, как канадцы. Он также углубляется в этот момент, когда поверхностный анализ и риторика просто недостаточно хороши.