Как научиться злиться: самое интересное о книгах, писателях, литературных жанрах и течениях

Как научиться злиться | Психолог в Краснодаре

   «Мы все закипаем при разных температурах» говорил Ральф Эмерсон. И действительно, гнев является базовой эмоцией и самая распространенная ошибка пытаться его подавить, ведь нас с детства учили, что злиться не хорошо. А что же делать, если злость внутри нас? Если гнев одолевает, и мы сами страдаем от этого?

   Исследователи из Университета Бангор в Гвинеде (Великобритания) обнаружили, что гнев может повысить результативность в некоторых видах спорта. А благостное настроение, напротив, не способствует победе, поскольку предполагает довольство уже имеющимся итогом.

   Так, эксперименты показали, что гневные спортсмены способны улучшить свои показатели на 25%. Это справедливо, однако, только по отношению к тем видам спорта, которые поощряют удары ногами и руками и стремление вывести соперника из игры. Там же, где нужно решать более сложные, а порой и интеллектуальные задачи, злость только мешает. Кроме того, гнев помогает лишь спортсменам-экстравертам, потому что они привыкли не скрывать свои эмоции на публике.

   То есть получается, что гнев – это не всегда плохо? Помните утверждение: «Его бы энергию, да в мирное русло». В принципе это же про гнев. Самое главное осознать, что его не нужно подавлять, им нужно научиться управлять. Вот несколько способов, которые помогут вам контролировать гнев.

   — Разрешите себя кричать. В США сейчас очень модно ходить на «терапию первичного крика» – вам нажимают на болевые точки, заставляя прокричать всю накопившуюся с первых дней жизни душевную боль. Считается, что так спадает психологическая система защиты и вы разрешаете себе проявлять эмоции в любой форме. На эти занятия ходят Барбара Стрейзанд, Мик Джаггер, Элизабет Тейлор. Попробуйте покричать, когда вы дома один или возьмите несколько уроков вокала. Способ мне кажется интересным, если действительно накопилось много всего внутри, то, может быть, дать себе шанс освободиться от этого?

   — Что же делать в случаях, когда гнев овладевает при ссорах, выяснении отношений с близкими? Использовать технику я-сообщений. Суть сводиться к тому, что вы контролируете свою речь: вместо слов, направленных на чувства, эмоции, действия другого человека, вы говорите о своих. Например, «ты постоянно оставляешь грязную посуду на столе» — « я очень устаю, и жду помощи от тебя»; «ты забываешь то, о чем я тебе прошу» — «я чувствую себя ненужной, когда ты забываешь о моих просьбах» и тд. Данная техника позволяет контролировать свой гнев, во-первых, потому что вы останавливаетесь подумать что вам дальше говорить, а во-вторых, когда мы озвучиваем свои эмоции «накал» автоматически снижается.

   — Проанализируйте, что в вас вызывает гнев, ведь он является апогеем раздражения, если вы поймаете тот момент, когда раздражение только начинает нарастать и предпримите меры для устранения объекта раздражения, то гнев не наступит. Так, если говорить об отношениях, проанализируйте какие действия или фразы раздражают вас, если вы не можете изменить это в отношениях, то осознание причины раздражения – путь к его принятию и снижению.

   —  Визуализируйте. Попробуйте представить гнев: как вы понимаете, что испытываете гнев? Что происходит в вашем теле? Гнев внутри вас? Какой он формы? Цвета? Вы можете его нарисовать или просто представить, а затем изменить его форму, цвет, физическое состояние до того состояния, которое вам будет комфортно. Повторяя данную технику вы сможете контролировать свои эмоции.

   — И самый старый и действенный способ изобрел еще Томас Джефферсон: «если ты разгневан, сосчитай до десяти, прежде чем говорить. Если сильно разгневан, сосчитай до ста».

Как научиться злиться: в чем преимущества гнева

Сердиться – плохая манера, но вы будете удивлены, насколько полезно для здоровья говорить то, что вы думаете и что чувствуете. Гнев даже полезен для сердца и пищеварительной системы.

 

Когда мы сердимся или порождаем гнев, раздражительность, то склонны чувствовать себя плохо и думать, что этот жест даже вредит нашему организму. Но что, если это не так? Недавние исследования показали, что вышеперечисленные понятия, которые на первый взгляд кажутся такими негативными, могут иметь ряд преимуществ для здоровья, в том числе и для выживания.

Гнев имеет очень плохую репутацию в нашем обществе, которое требует, чтобы мы постоянно находились в хорошем настроении и смотрели на жизнь как на чудо. Многие считают, что это негативная и неконтролируемая эмоция, которая отдаляет нас от просвещения. Они не ошибаются, потому что гнев может причинить много вреда другим, даже если иногда он возникает просто от сильной усталости.

 

Помимо тех, кто, говоря «успокойся», думает, что хочет успокоить наш гнев, у нас есть тенденция – когда он возникает, заглушать его, успокаивать, недооценивать. Положить его в глубокий ящик, чтобы продолжать быть социально приемлемыми, так как некоторые люди воспринимают гнев как личное нападение.

Но подавлять гнев нехорошо, так же как нехорошо подавлять любую эмоцию. Мы должны научиться общаться с ними, чтобы расти эмоционально, но также и для того, чтобы наше тело не приняло на себя все то, что мы «скрываем», и не взорвалось, как скороварка. В статье мы постараемся рассказать вас о гневе все, что узнали из последних исследований и научной литературы (не волнуйтесь, понятным языком). Почему гнев полезен и когда он перестает быть полезным, что произойдет, если мы переусердствуем с частотой или интенсивностью?

 

Позвольте себе разозлиться

Почему так плохо подавлять гнев и не выражать свои эмоции? Все эмоции можно понимать как сигналы, которые говорят нам что-то о нашем психическом состоянии, поэтому не существует хороших или плохих эмоций по определению. Гнев может быть признаком того, что мы чувствуем, что нас подвело поведение человека, что на нас давят, что мы слишком требовательны или что мы расстроены, потому что не получили ожидаемых результатов в каком-то деле (работа, учеба и т. д.), и есть много обстоятельств, которые могут активировать эту эмоцию.

 

Но это еще не все. Способность осознать, что мы чувствуем гнев, может направить нас к действиям, которые нам необходимо предпринять: например, установить границы, поделиться своим дискомфортом, саморегулироваться. Для этого нам необходимо иметь определенную эмоциональную связь с собой: определить, что эмоция была активирована, и распознать, что она из себя представляет. Есть люди, которым это дается легче (это зависит от типа привязанности человека, которая формируется в детстве), что дает им большую способность к самоконтролю и эмоциональной регуляции.

 

А если этого не произойдет? Рассказываем о различных профилях людей с точки зрения их способности выражать эти типы гневных эмоций.

Люди, которые действительно связаны со своим дискомфортом и хорошо его идентифицируют, но не знают, как с ним справиться, потому что чувствуют себя подавленными.

Люди, которые связаны с дискомфортом, но не умеют хорошо считывать сигналы и не знают, как конкретно идентифицировать и обозначать (например, они не различают разные эмоции, а только хорошие или плохие).

Люди, которые связаны со своим дискомфортом и идентифицируют его, но решают не обращать на него внимания: это может происходить потому, что они поняли, что так будет правильно, или из-за страха заставить других людей чувствовать себя плохо.

Люди, которые не могут соединиться с дискомфортом. В этом случае дискомфорт будет накапливаться и порождать симптомы, которые могут быть самыми разными: психосоматические симптомы (головные боли, проблемы с пищеварением, дерматологические проблемы, панические атаки и т. д.).

Во всех этих случаях будут присутствовать симптомы и/или трудности в межличностных отношениях.

 

Что, если вы разозлитесь слишком сильно

Одно дело – выражать свой гнев, когда у нас есть на то причины, и делать это в уважительной манере по отношению к другим, и совсем другое – злиться непропорционально по любому поводу.

Когда гнев перестает быть нормальным и становится чрезмерным? Не существует универсальных параметров, применимых ко всем, но есть подсказки, которые могут указывать на то, что что-то не так. Первое – это частота, а второе – интенсивность.

Если гнев проявляется очень часто, он начинает затруднять нашу повседневную жизнь, и мы заметим это в нашей учебе или работе, в нашей концентрации, способности учиться, хорошо отдыхать, получать удовольствие, а также в наших отношениях. Но это субъективный критерий, как и интенсивность: может случиться так, что человек сам воспринимает свой гнев как несоразмерный, но не может его избежать, как нечто автоматическое, или что эту мысль высказывают другие близкие люди.

 

Другим критерием, позволяющим считать человека ненормально злым, может быть, появление гнева в ситуациях, в которых он, казалось бы, не уместен. Например, если вы злитесь из-за того, что ваш 20-летний сын хочет стать независимым. Самостоятельность ребенка – это повод для радости, даже несмотря на страхи и тревоги, которые могут быть у родителей. Если в этот момент рождает гнев больше, чем любая другая эмоция, мы должны спросить себя, что мотивирует эту реакцию.

Есть еще один важный момент: какие границы мы должны всегда соблюдать, когда злимся, чтобы не нападать на окружающих? Когда есть риск причинить вред другим или себе, это красная черта, которую не следует переступать. Если, например, наш гнев заставляет нас кричать, оскорблять или проявлять неуважение, вполне вероятно, что окружающие обозначат предел. Если гнев направлен на себя, наш внутренний диалог, скорее всего, он будет обидным, наполненным негативными убеждениями, и это породит страдания и ограничения. Умение останавливаться, чтобы наблюдать и размышлять о происходящем, необходимо для здоровых отношений и эмоционального благополучия.

Шесть преимуществ гнева

Почему сердиться полезно для здоровья? Вы будете удивлены!

1. Различные исследования показывают, что время от времени сердиться полезно для здоровья, так как это благоприятно влияет на сердце и мозг, поскольку эта эмоция насыщает организм кислородом и укрепляет его.

2. Гнев в течение короткого периода времени помогает активизировать некоторые органы тела. Но это должно быть кратковременным, так как гнев обычно сопровождается физиологической реакцией, которая, если сохраняется слишком долго, может активировать оси стресса в хронической форме, порождая тем самым проблемы со здоровьем.

3. Гнев может указывать на то, что есть что-то, что причиняет боль, что кажется несправедливым человеку. И если человек может принять эту эмоцию и попытаться понять, что за ней стоит, это может дать осознание, что пора позаботиться о себе: возможно, ему нужно отдохнуть, принять решение, установить ограничения, или просто избавиться от негативных эмоций, ощущений или убеждений, которые были с ним в течение долгого времени.

4. Когда кто-то злится, активируется симпатическая нервная система. В результате сердцебиение и дыхание учащаются, человек начинает потеть, а пищеварительная система замедляется. По мнению ученых, все вышеперечисленное является физиологической реакцией организма, который стремится наполнить субъект энергией, чтобы он мог реагировать на любую ситуацию, которая может возникнуть.

5. Чрезмерный контроль гнева часто связан с соматическими проявлениями, такими как язва желудка, головные боли или гипертония. Это связано с тем, что иногда человек прерывает выражение гнева из-за социальных ограничений или страха быть отвергнутым.

6. По мнению экспертов, когда человек сердится, брови становятся более выраженными, толщина челюсти увеличивается, а ноздри расширяются. Этот жест заставляет человека выглядеть физически сильнее других.

 

 

Задача научиться злиться

Все мы знаем, как определить моменты, когда мы были раздражены или действовали жестоко и мстительно. Но знает ли кто-нибудь из нас, как определить ситуации, которые нас злят? Есть ли способ научиться злиться и показывать это в нужное время и нужному человеку? Да, но, как всегда, сначала нужно поработать над собой.

Научиться злиться — сложная задача, которую большинство людей никогда не преодолеют. Научиться злиться — значит научиться справляться с разочарованием и направлять его в нужное русло.

Таким образом, он не пойдет в неправильном направлении, не затронет никого, кого не должен, и не продлится дольше, чем нужно. Злость требует большой внутренней работы (с собой) и межличностной работы (с другими людьми).

Пример

Мы приведем вам пример того, почему важно уметь злиться. Пара поссорилась дома. Они оба кричат, что думают, и останавливаются на этом. Один из партнеров идет на работу, и в какой-то момент дня подчиненный делает небольшую ошибку. Он кричит на него и не дает ему возможности ответить за себя.

Тот, на кого накричали, идет домой. В конце концов он злится на свою дочь за то, что она не слушает, и поэтому наказывает ее. Затем она идет в школу и вступает в спор с одноклассником, потому что он груб.

Итак, мы получаем бесконечный цикл, который мог бы просто закончиться парой. Если бы они обсудили проблему и выслушали друг друга, ничего бы не случилось.

Выявление ситуаций, которые вас злят

Ваша ошибка может состоять в том, что вы думаете, что вас злят внешние обстоятельства или другие люди. Но что на самом деле вас злит, так это то, что связано с вами. Не все злятся на одни и те же вещи, и не все злит всех. Итак, первое, что вам нужно сделать, это определить, какие конкретные действия или слова вас заводят.

Если вы можете идентифицировать это, то вы можете работать над этим и положить этому конец. Хорошее знание себя даст вам инструменты, чтобы понять себя и понять, что есть некоторые вещи, которые вы не можете вынести, потому что они влияют на ту часть вас, которую вы не любите, не знаете и над которой нужно продолжать работать.

Злость совершенно нормальна и здорова. Но вы обязаны знать, как рассердиться на нужного человека в нужное время. Никогда не позволяйте гневу длиться дольше, чем это необходимо. Всегда сообщайте о том, что вам не нравится. Молчание о вещах, которые вас злят, не является постоянным решением проблемы.

Знать, как выразить свой гнев

Есть возможность сообщить обо всем, что вам неприятно. Во-первых, успокоиться, чтобы можно было спокойно говорить о вещах и находить какие-то решения. Помните, что крик редко помогает людям прийти к какому-либо соглашению.

Как выразить свой гнев

• Расскажите о своих чувствах. Важно говорить о том, что вы чувствуете, а не сосредотачиваться на действиях или словах другого человека. Одно дело сказать: «Я чувствую себя обделенным, когда ты не строишь планы со мной». Совсем другое дело сказать: «Меня злит, что ты встречаешься только со своими друзьями».
• Контекстуализировать проблему. Избегайте использования таких слов, как «всегда», «никогда», «все»… Уточнение границ проблемы и уточнение того, в чем она заключается, также поможет вам сообщить о ней и решить ее. Например, не говорите: «Ты всегда с ними». Вместо этого скажите: «Последние несколько дней вы тусовались только с ними».
• Говорите о том, чего хотите. Самое время поговорить о том, чего бы вы действительно хотели. Например: «Я не хочу, чтобы ты перестал строить планы со своими друзьями. Я просто хочу, чтобы ты тоже постарался уделить нам немного времени.
• Проявить сочувствие. Попытка понять, почему другой человек вел себя так, как он поступил, усложнит чувство обиды за его слова или действия. Это позволит более эффективно разрешить ситуацию. Можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что тебе нравится время от времени проводить время с друзьями.
• Предлагаю несколько решений. Это самая сложная часть всего этого. Вы должны сделать больше, чем просто сказать, что вы чувствуете. Вы также должны сказать им, какова ваша цель. Например: «давайте попробуем найти время, когда мы все еще можем делать что-то вместе».

Принять вызов

Научиться злиться — это вызов. Это требует много усилий и практики, но оно того стоит. Вы почувствуете себя лучше и сможете улучшить свои отношения как с собой, так и со всеми остальными. Так что не ждите больше: начните решать эту задачу. Вы умеете злиться?

Это может вас заинтересовать…

Как научиться злиться

Просмотры страниц 25957

Самопознание • Поведение

Есть много причин полагать, что одной из доминирующих проблем в современном мире является избыток гнева. Мы знаем все о самых крикливых и их выходках: их истериках, их неразумности, их нежелании идти на компромисс. Кроме того, это грозит стать намного хуже; мы кажемся запертыми в наборе динамики (политической, технологической, экологической), которая обещает все менее терпеливое, все менее безмятежное и все менее прощающее будущее.

Но может быть более реалистично, хотя и странно звучит, настаивать на прямо противоположном: какое бы впечатление ни производила публично открыто разгневанная когорта, гораздо более распространенная, но (по своей природе) невидимая проблема — это противоположная тенденция, широко распространенная неспособность злиться, неспособность понять, как правильно и эффективно подать жалобу, невнятное проглатывание разочарования — и горечь, скрытое «отыгрывание» и низкоуровневая депрессия, которые следуют из того, что мы не позволяем ни одной из наших законных печалей найти выражение. На каждого человека, который слишком громко кричит, приходится как минимум двадцать несправедливо потерявших голос.

Мы не говорим здесь о безумной ярости, которая ранит невинных и ни к чему не приводит. Дело не в том, чтобы реабилитировать варварство, а в том, чтобы обосновать случайную способность высказаться — с достоинством и уравновешенностью — для того, чтобы исправить свое обоснованное ощущение, что что-то не так — и что окружающие должны взять на себя ответственность. противоположная точка зрения на борту.

Мы, как правило, безнадежно злимся из-за самых приятных мотивов: отчасти из-за веры в сложность ситуаций и умов других людей, что подрывает энтузиазм ко всему, что попахивает самодовольством или гордость. Мы говорим себе — в отношениях или на работе — что у других должны быть веские причины вести себя так, как они себя ведут, что они должны быть по существу добрыми и хорошими и что было бы оскорблением их попыток поднять на нас руку по поводу проблемы, которую мы конечно, даже не совсем понимаю.

Скромность мы прививаем с детства. Это привилегия позволить ребенку проявить свое разочарование, и не все родители играют. Некоторые очень хотят иметь «хорошего ребенка». Они с самого начала дают ребенку понять, что «шалить» не смешно и что это не та семья, где детям разрешено «бегать вокруг» взрослых. Плохое настроение и истерики, жалобы и ярость не должны быть частью этой истории. Это, безусловно, обеспечивает краткосрочную уступчивость, но, как это ни парадоксально, сверхъестественно хорошее поведение обычно является предвестником плохих чувств, а в крайнем случае — психического нездоровья во взрослой жизни. Чувствовать себя настолько любимым, чтобы можно было сказать родителям, чтобы они отвалили и время от времени швырять что-то (мягкое) через всю комнату, относится к здоровью; у действительно зрелых родителей есть правила, и они позволяют своим детям (иногда) их нарушать.

В противном случае возникает своего рода внутреннее оцепенение, возникающее из-за того, что ему пришлось слишком рано стать слишком хорошим и отказаться от своей точки зрения без тени самозащиты. В отношениях это может означать склонность к тому, чтобы на протяжении многих лет царственно возиться, не с точки зрения прямого оскорбления (хотя и это тоже), а своего рода низкоуровневое унижение и само собой разумеющееся, что кажется уделом людей.

кто не умеет шуметь. На работе непоколебимая забота о вежливости, сопереживании и мягкости может в конечном итоге создать идеальные предпосылки для того, чтобы вас обходили вокруг пальца.

Время от времени нам следует заново учиться забытому искусству вежливо быть занозой. Опасность тех, кто никогда не кричал, заключается в том, что в качестве компенсации они могут начать кричать. Это тоже не главное. Цель — твердый, но выдержанный протест: Простите, но вы губите то, что осталось от моей жизни, извините, но вы прижигаете мои шансы на счастье; Прошу прощения, но этого достаточно…

Мы много думаем о поездке в отпуск и о новых занятиях. Есть много энтузиазма в изучении других языков и попытке попробовать иностранные блюда. Но истинная экзотика и приключения могут быть ближе к дому: в эмоциональной сфере, а также в мужестве и оригинальности, необходимых для того, чтобы дать сдерживаемому гневу попробовать, возможно, сегодня вечером, после ужина. У нас уже есть речи, написанные в наших головах.