Как перестать быть бабником: Можно ли перестать быть бабником и как это сделать

Как перестать быть бабником ? — Спрашивалка

Как перестать быть бабником ? — Спрашивалка

Ma

Maks

Я бабник с детства. В садике у меня были одновременно несколько девушек . В школе, и сейчас . Не могу остановиться на одной . У меня были всякие девушки, самые разные . Но надоедает, и ищу новую . Вот у меня сейчас девушка она меня любит, она думает что и я ее люблю . Мы уже 2 месяца вместе, но и она надоела (( а мне так не хочется ее обидеть. Что делать? Я как хищник хочу новой добычи ( у этого нет конца! Сколько лет это уже так продолжается ! (( Советуйте! Просьба тупые ответы не писать! Спасибо !

• бабник

Ин

Индира

«Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви»
Стендаль

Надя

Главное, никому ничего не обещай!! ! Объясняй, что ищешь СВОЮ женщину и очень рад будешь, если она окажется таковой.

.. А на самом деле, ты ОБЯЗАТЕЛЬНО встретишь ее, свою РОДНУЮ и самую дорогую… не прекращай поиски… Знакомься, общайся, оценивай и безжалостно рви отношения, пока нет детей, семьи, обязательств и т. д.

На

Наталка

направь свои силы в нужное русло.. . поменяй слово девушки на слово стройматериалы
а первый рисунок-это пазогребневая плита.. . применяется в строительстве

Ма

Марина

найди самую неподходящую девушку и переделай под себя, после потраченных трудов жалко будет её бросить))

Ri

не переживай у него своя голова

Светлана

Влюбиться, жениться…

Alexandra

Перестань дрочить и найди девушку

Рита

Нужно полюбить по настоящему!!!!

Юл

Юлия

А ты с не пробовал че нить разнообразное практиковать? ! ну там в сексе еще че нить? ! Не знаю чувак честно.

… Потяни время или ходи налево но осторожнее.

Оля

мне кажется, что это уже диагноз. но это со временем может и пройти, но настоящий самец пожизненно будет гулять, даже если у него прекрасная жена и его всё устраивает, потому, что он так привык, это его устой. так что не борись с этим бесполезно, смирись и если не хочешь её бросать, т. е. сохранить ваши отношения, то гуляй по-умному

Татьяна

а это от нехер делать у тебя скорее всего)) ) быстрая смена партнерш как единственный источник сильных эмоций, ощущений.

найди какое-нибудь занятие, часть энергии, эмоций будет туда уходить

у тебя уже зацикленность началась, отпусти ситуацию, успокойся, со временем пройдет. просто сейчас ты морально не созрел для чего-то серьезного, у каждого свой возраст

Ya

Yaroslava

Не морочь девушке голову. Значит не встретил ту самую. С которой не хочется расставатся. Продолжай поиск.

Azamjon

мне пливать на тваи праблемы так же как и акружающим

Похожие вопросы

А слово бабник от слова баба?

Как перестать его ревновать?

Девчонки, Что делать если твой парень бабник, но ты его любишь?

Как влюбить в себя бабника? Может у кого-нибудь есть опыт, поделитесь, плиз)))

женщины а вы действительно хотите что бы например завтра все мужики перестали быть бабниками? че будет то

Бабник может нагуляться, как алкаш — напиться, так ведь?

подскажите обзывания на мальчика типа скотина сволочь чмо бабник тряпка. ну вообщем на бабника и просто ужасног о чел

Мне безумно нравится один парень, и ему тоже, но он бабник.. . И что мне делать?

как перестать об этом думать?

Как перестать любить…?

как перестать быть бабником

Это чужой компьютер Забыли пароль?

1. Главная
2. Прочее
3. Темы для взрослых
4. Закрытый вопрос

1. Темы для взрослых
2. Закрытый вопрос

• Бизнес, Финансы
• Города и Страны
• Досуг, Развлечения
• Животные, Растения
• Здоровье, Красота, Медицина
• Знакомства, Любовь, Отношения
• Искусство и Культура
• Компьютеры, Интернет, Связь
• Кулинария, Рецепты
• Лингвистика
• Наука и Техника
• Образование
• Общество, Политика, СМИ
• Отдельная Категория
• Прочее
• Другое
• Темы для взрослых
• Путешествия, Туризм
• Работа, Карьера
• Семья, Дом, Дети
• Спорт
• Стиль, Мода, Звезды
• Товары и Услуги
• Транспорт
• Философия, Психология
• Фотография, Видеосъемка
• Юридическая консультация

Юмор

Закрыт 5 лет

🍒♎ МишА ♎ 🐭

Просветленный (560532)

И стать тетником не тетей не путайте

Дополнен 5 лет назад

#бабник

Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 2

Мррр (Рыся))

Верховный Наставник (132017)

только прививкой верности
(но её пока только на мЫшах испытали )
)))))))))))))

ЕЩЕ ОТВЕТЫ

ЧудА с Косичками VIP

Хранитель Истины (418994)

а лучше быть любимчиком женщин)))

ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ

Встречала я на жизненном пути примерно 18 бабников и все они были ужасно горды собой. Вы как

Как Вы думаете, а может человек создать себе имидж бабника на проекте, не будучи им в реале? )))

как будет ..бабник ..тока наоборот ?? )

Как можно выбрать одну девушку, если все вокруг такие соблазнительные??..)) если бы я была дядькой, то ужасным бабником!!)))

Если есть мужчины бабники то женщин как прозвать?

Как думаете, с какого возраста можно распознать, что этот пацан точно будет бабником???;((

а как не быть бабником, если меня тёти любят? ))))

Вот как скажите, так и будет…Хлюпику можно верить?…или он бабник?

Вот есть слово — бабник, а как про женщину также сказать?

Влюбилась в бабника(((..что делать,как быть?

Как перестать запугивать других: 7 практических советов

Как перестать запугивать других: 7 советов

Недавно мы обнаружили, что каждый второй человек издевался над другим человеком хотя бы один раз. Запугивание — одна из самых серьезных проблем, с которыми в настоящее время сталкиваются молодые люди, и мы верим, что сможем преодолеть ее, если начнем иначе думать о том, как решать проблемы.

Мы верим, что никто никогда не хулиганил. Они могут запугивать кого-то, что является поведением, но это не то, кем они являются как люди. Наши эксперты собрали вместе 7 практических советов, которые призваны помочь вам перестать запугивать других, позволяя лучше понять свое поведение и давая вам возможность решать проблемы более эффективными способами.

1. Вы не хулиган

Прежде всего, перестаньте называть себя хулиганом. Это непродуктивно и не принесет вам пользы. Вы можете запугивать другого человека, но это не значит, что вы хулиган. Это поведение, а не ваша личность.

Никто не рождается хулиганом, на самом деле хулиганов технически даже не существует. Мы знаем, что люди часто проявляют агрессивное поведение, когда переживают стресс или травму, подвергаются травле сами или когда у них особенно низкая самооценка и уверенность в себе.

2. Поймите, почему

Наше исследование показывает, что существует множество причин, по которым люди запугивают других. Запугивание — это приобретенное поведение, которое часто используется в качестве механизма преодоления стрессовой ситуации. Типичные примеры могут включать издевательства со стороны кого-то другого, жестокое обращение, травмирующую ситуацию или напряженную семейную жизнь.

Вы когда-нибудь были в таком стрессе, что в конце концов срывались на родителей или лучшего друга? У всех нас есть, в значительной степени. Когда вы находитесь в таком состоянии, его трудно контролировать, но если вы признаете, что находитесь в состоянии стресса, вы можете начать менять свои реакции, чтобы стать менее резким, или вы можете просто предупредить людей, чтобы они дали вам некоторое пространство для пока.

Кроме того, мы также знаем, что некоторые люди запугивают других, потому что они могут чувствовать соперничество по отношению к ним или они могут не полностью понимать их элемент. Как только вы сможете понять, почему вы мотивированы запугивать других, это даст вам чрезвычайно ценную информацию.

3. Найдите решение

После того, как вы определили источник своего поведения, важно найти продуктивный способ разрешения ситуации. Если вам это трудно, мы рекомендуем поговорить со взрослым, которому вы доверяете.

Кроме того, вы можете связаться с нами или позвонить нашим друзьям из Детской линии по телефону 0800 11 11. Поверьте нам, когда мы говорим вам, что вы заслуживаете поддержки.

4. Перепрограммируйте стресс

Что нас всех объединяет? Стресс. Мы все это чувствуем, но важно распознавать стресс и справляться с ним соответствующим образом. Под этим мы подразумеваем — не храните его и не позволяйте ему гноиться, так как это может оказать существенное влияние на ваше настроение и здоровье. Попробуйте нашу систему перепрограммирования стресса.

5. Расскажите об этом

Вы будете удивлены, насколько мощным может быть просто сесть с кем-то, кому вы доверяете, и поговорить обо всем, что вас беспокоит. Проблема, разделенная, действительно может быть проблемой наполовину. Возможно, стоит подружиться и пройти наше упражнение по перепрограммированию стресса с кем-то, кому вы доверяете.

6. Хорошая ли это стратегия?

То, что ты тянешь кого-то вниз, никогда, никогда не поднимет тебя выше. Использование издевательств в качестве механизма преодоления стресса в вашей жизни только усугубит ситуацию; не только для вас, но и для человека, который подвергается издевательствам.

Хотите ежедневного позитива и вдохновения? Подписывайтесь на нас в Instagram !

7. Понимание воздействия

Вам это может показаться несерьезным, но для другого человека воздействие может быть значительным. Из каждых 10 человек, над которыми издеваются, 3 из них совершат членовредительство, 1 совершит неудачную попытку самоубийства и у 1 разовьется расстройство пищевого поведения. Кроме того, мы знаем, что люди, над которыми издевались, в среднем получают более низкие оценки, и поэтому издевательства могут снизить их будущие карьерные перспективы.

Прежде всего, мы рекомендуем вам поговорить с кем-нибудь и обратиться за помощью. Это может быть наставник Ditch the Label, который предложит непредвзятый совет и поддержку.

Если вы хотите поболтать, присоединяйтесь к нашему сообществу сегодня — мы здесь для вас.

Нужно поговорить?

Присоединяйтесь к безопасному пространству в Интернете

Присоединяйтесь сегодня

15 признаков того, что вы можете быть эмоциональным хулиганом… и что с этим делать

«Запугивание формирует характер, как ядерные отходы создают супергероев. Это редкое явление и часто приносит гораздо больше вреда, чем дар». ~ Зак В. Ван

Вы когда-нибудь были в отношениях с эмоциональным хулиганом? У меня есть.

Однажды я встречался с девушкой, которая довольно регулярно кричала, плакала или обзывалась почти каждый раз, когда я с ней не соглашался, даже по глупым вопросам. Любой комментарий, который каким-либо образом противоречил ее позиции, воспринимался как лобовая атака. Это было действительно замечательно. И разочарование.

Ты был там? Ты сейчас там?

Эмоциональные хулиганы — несчастливые люди. Никакой хулиган. Хулиганы гораздо чаще происходят из далеко не идеальных обстоятельств — неполный дом, родитель-одиночка, алкогольная зависимость в семье.

Страх часто мотивирует поведение обидчика. Неуверенность изводит самые темные части их скрытых сердец, поэтому они пытаются контролировать внешние условия, чтобы их тревожные внутренности не вышли из-под контроля.

Внутри они едва держатся, поэтому они компенсируют это, крепче хватаясь за все (а часто и за всех) снаружи.

Или они толкают других в тщетной попытке почувствовать себя лучше по сравнению с ними. Но какой бы ни была причина, проблема в том, что они создают тот самый социальный контекст, который подрывает их отношения, еще больше изолируя себя эмоционально , еще больше усиливая свою неуверенность и подпитывая свои страхи.

Эмоциональные обидчики делают то же самое по той же причине. Но вместо рук они используют слова (и громкость). Вместо денег на обед они лишают отношения доверия, доброты, уважения, глубины и зрелости.

В конце концов, хулиганы толкаются не потому, что делают их хулиганами. Это само толкание и толкание.

Каковы ваши аргументы? Спокойные ли это обсуждения или они перемежаются гневом, яростью и оскорбительными словами, предназначенными для того, чтобы причинить боль? Вы эмоциональный хулиган? Возможно, вы подозреваете, что это так, но не совсем уверены.

Мы часто идем по жизни со шорами на глазах, прекрасно понимая, что другие делают, «ясно» видя, что мотивирует их 9поведение 0068, не так ясно видя наше собственное. Вместо этого мы оправдываем и извиняем в себе то самое поведение, которое никогда бы не потерпели от других.

Это слишком частый случай, поэтому следующие характеристики должны пролить свет на то, что до сих пор в значительной степени игнорировалось.

Надеемся, что если вы заметите признаки эмоционального агрессора (даже если только пограничные или случайные), вы примете к сведению, а затем предпримете надлежащие шаги в своем личном росте, чтобы преодолеть тенденции, которые, вероятно, вызывают стресс. и напрягать отношения, которые могут только сгибаться до сих пор.

Помните, самосознание — это первый шаг к захватывающей жизни эмоционального роста и счастья, даже если первый взгляд в зеркало причиняет боль.

1. Вы перебиваете

Когда ситуация накаляется, ваши чувства и мысли выдвигаются на первый план. Мысли и чувства другого человека отбрасываются на заднее сиденье или прямо за дверь на улицу и на встречный транспорт.

Вы постоянно перебиваете и засовываете свои баллы другим в глотку. Вы не даете им закончить связную мысль. Вы продолжаете это до тех пор, пока они не сдадутся или не сдадутся, а в противном случае не лягут и не позволят вам контролировать разговор.

Но на самом деле в этот момент не существует настоящего разговора. Один все говорит (возможно, кричит), а другой все слушает (или притворяется).

Тем не менее, вы знаете, что вы правы, так почему бы вам не дать контроль над разговором, верно?

Дело в том, что у всех эмоциональных хулиганов есть «веские причины», по которым они доминируют в разногласиях. Причина не в том, что делает эмоциональным хулиганом. как разыгрывается бой.

2. Вы бросаете припадки

Гнев — эффективный способ контролировать спор. Это позволяет вам избежать обсуждения, компромиссов, компромиссов и уязвимости, когда вы смотрите на ситуацию с другой стороны, может быть, даже ошибаетесь.

Так что просто взорвись и покончим с этим! Не нужно договариваться. Не надо дискутировать. И если человек, на которого вы начинаете кричать, имеет низкий порог терпимости к конфликту или боится эскалации конфликта, затрагивающей детей или соседей, то устроить истерику, пожалуй, лучший способ всегда добиться своего.

В конце концов, именно это и делают хулиганы: они толкаются и толкаются, пока не получат то, что хотят. Тяжелая работа по превращению в человека, заслуживающего уважения, продается в обмен на относительную легкость внушения страха.

Но страх никогда не был устойчивой основой для построения здоровых отношений или личного счастья.

3. Ты обвиняешь и обвиняешь

«Ты заставляешь меня…» «Ты такой…» «Ты всегда…» «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…»

Нивелируя обвинения (особенно необоснованные или преувеличенные, всеохватывающие или всеохватывающие), вы эффективно загоняете оппонента в угол. Обвиняя их, вы снимаете со своих плеч ответственность за попытки понять их позицию или игру по Золотому правилу.

Когда вы видите человека, с которым спорите, как противника, которого нужно победить, человека, с которым вы сражаетесь, а не партнера, стремящегося к соглашению, приходящему к общему пониманию, сказанное имеет меньшее значение, чем то, кто победит — хотя на самом деле в таких обстоятельствах никто не выигрывает, по крайней мере, в долгосрочной перспективе.

Таким образом, вы можете чувствовать себя вправе предпринять действия, которые ответственный человек никогда бы не сделал. В конце концов, если это чья-то вина; вы не несете ответственности; они навлекли все это на себя; это их вина я виню, обвиняю, прерываю или плачу!

4. Ты плачешь

Для большинства людей плач вряд ли является инструментом, используемым для преднамеренного манипулирования исходом разногласий. По крайней мере, не сознательно.

Слезы часто являются заученной реакцией на стресс, несогласие или конфронтацию. Вы интерпретируете несогласие как своего рода пощечину и приравниваете его к отказу. И, конечно же, многие просто более склонны к эмоциональным реакциям на эмоциональную боль или гнев. Но плач может, тем не менее, манипулировать несогласием в вашу пользу.

Хулиган, который издевается, потому что его родители издевались над ним, остается хулиганом. То же самое и с хроническими плаксами, которые используют свои слезы, чтобы добиться своего (это НЕ означает, что все хронические плаксы используют свои слезы, чтобы закончить или контролировать спор. Есть люди, которые легко плачут, но позволяют своему мозгу и ценностям определять исход драки, а не слезных протоков). Все-таки, если ваши слезы используются для регулярного окончания дебатов, то надо сказать, что запугивание другими средствами — это все равно запугивание.

5. Вы вооружите своих детей к бою

Это удар ниже пояса даже для отъявленных хулиганов. Ставить собственных детей на путь эмоциональной травмы — действительно жестокий поступок. И все же многие родители так и делают. Они используют их как боеприпасы или как свидетелей против своего супруга.

Когда выиграть драку важнее, чем защитить от нее своих детей, вы с головой прыгнули в густую моральную грязь хулигана. Только теперь ты еще и над детьми издеваешься.

6. Вы кричите и кричите

Когда вы кричите, вы, по сути, говорите: «Ваши мысли и мнения не имеют значения». Накричать на другого человека — это то же самое, что сказать, что он не имеет права говорить, выражать свое уникальное мнение и точку зрения.

Это эквивалент словесного клинка, за исключением того, что ваша позиция заключается в том, что вы дернули щель другого человека.

7. Вы используете Ненормативную лексику

Маты — это тактика запугивания. Это избавляет вас от необходимости думать. В зависимости от того, как используется ругательство, оно помогает избежать настоящей проблемы. Если другой человек — слепой сын хип-стрелка, то, клянусь хокстокерами, зачем вообще слушать бездельника?

Дискредитируйте человека, обезличив его или ее, превратив в гошоматика в фланелевой рубашке, и послание, которое он несет, больше не имеет значения. Дело закрыто. Загнали в угол. Победить!

8. Вы связываете их язык, чтобы удлинить свой

Вы когда-нибудь ссорились со своим супругом, парнем или соседом, когда они говорят: «Ладно, ладно! Я не хочу больше этого делать! Я закончил спорить, так что просто прекрати!

Дальше они продолжают спорить с крепко нажатой кнопкой паузы во рту и без таких ограничений на собственном виляющем языке.

Это эмоциональный эквивалент фразы: «Я оставлю свои деньги на обед… и я возьму твоих !»

9. Вы хлопаете дверями и швыряете пульт дистанционного управления через всю комнату

Эта тактика запугивания на пути к тому, чего вы хотите, является всего лишь одним шагом назад по сравнению с настоящим физическим издевательством. Разбрасывание предметов по дому, даже если не в человека, все равно является актом насилия. Это запугивание. И это неправильно.

Если вы чувствуете, что внутри вас захлестывает желание, поставьте себя на тайм-аут. Иди остынь. Возвращайтесь, когда пропадет агрессия и взрослый вернется домой.

Если, когда вы вернетесь, желание что-то сломать вернется, идите снова остыть, столько раз, сколько потребуется, чтобы оставаться под контролем — себя , то есть!

10. Вы наказываете

Этот вид пассивно-агрессивного поведения предназначен для того, чтобы заставить другого человека подчиниться. И если это не эмоциональное издевательство, то ничего!

Вы игнорируете, кладете трубку и молчите. Вы даете им понять в недвусмысленных выражениях, что они находятся (или скоро будут) в немилости за то, что осмелились спорить с вами.

11. Вы ищете мести

Молчаливое лечение и тому подобное, безусловно, могут быть своего рода местью. Но жажда мести включает в себя гораздо больше.

Отказ от секса, невыполнение работы по дому, намеренное опоздание домой, поход в бар, переезд, даже продолжительный гнев может быть использован как форма мести другому человеку.

Все такое поведение является незрелым, эгоистичным и подлым. Это тактика хулигана, и их нужно остановить.

12. Вы угрожаете

Вы когда-нибудь угрожали разводом, самоубийством или изменой во время ссоры? Если да, то, как самозваный судья по семейным отношениям, я объявляю фолом!

Продвинутые специалисты по эмоциональным издевательствам знакомы с карточкой угроз. Это мощный инструмент для получения желаемого… а иногда и большего.

Эмоциональные обидчики обычно имеют глубокие эмоциональные раны, нежные и болезненные. Проблема в том, что в своей панике, пытаясь удержать что-то, что, по их мнению, ускользнуло (или ускользает), они делают именно то, что приводит к потере уважения, любви и сочувствия других.

Это самосаботаж. Это рана, нанесенная самому себе. А доверие — это кровь, которую теряют отношения, когда она вытекает из открытой раны, нанесенной самому себе.

13. Вы раскопаете мертвых

Вы пытаетесь зайти так далеко, как только можете, чтобы донести до вас то, что вы хотите сделать, выкапывая то, что по праву должно было остаться в прошлом?

Вас больше заботит выигрыш очка, чем соблюдение права на сохранение прошлых ошибок, которые уже давно преодолены, остановлены, исправлены, исправлены, раскаяны, похоронены там?

Вы больше заинтересованы в победе над противником, чем в уважении человеческой порядочности?

Люди имеют право меняться. А когда изменился, относиться к нему как к этому изменившемуся человеку. В противном случае вы можете выиграть битву, но очень дорогой ценой.

14. Ничьи чувства не имеют значения… (кроме ваших)

Если вы поставили свое сердце в положение жизненной силы ваших отношений, становится легче оправдать тактику запугивания, потому что ваши чувства — это единственные чувства, которые следует принимать во внимание. борьба.

Но слезы никогда не должны оправдывать плохое поведение. Чувства никогда не должны брать верх над ценностями и человеческой порядочностью. Гнев можно передать без злобы. Но если учитывать только ваши чувства, то то, что вы говорите в споре и как вы это говорите, становится неважным.

В конце концов, важно только твое сердце, верно?

15. Превентивный гнев

Если ваш температурный датчик всегда настроен на гнев в качестве вашей первой реакции, ну, на все , вы можете успешно манипулировать разногласиями в свою пользу почти каждый раз благодаря своей репутации.

Знание того, как вы, скорее всего, ответите (потому что так вы почти всегда делаете) ваш напарник может сдаться задолго до начала основного события, просто чтобы избежать эмоциональной суеты.

Возможно, упреждающая победа. Но огромное личное развитие и потеря отношений.

Хорошая новость заключается в том, что эмоциональные хулиганы не обязательно должны оставаться эмоциональными хулиганами. И хотя шаги, направленные на то, чтобы уйти от эмоционального запугивания других в споре, могут быть трудными, эти шаги очень стоят затраченных усилий и дискомфорта, который они, вероятно, вызовут.

В конце концов, эмоциональные хулиганы не реагируют на хулиганство по самой причине. Конечно, не в долгосрочной перспективе.

Хотя причина, по которой один человек будет запугивать себя в споре, может отличаться от причины другого, долгосрочный результат один и тот же: еще одно напряжение в еще одних отношениях, еще больше подталкивая эти отношения к краю , жертвуя любовью и доверием и сострадание к очередной победе.

Итак, что, если вы узнали себя в одном или нескольких стилях спора, описанных выше? Не волнуйся. Не все потеряно. Счастье нельзя проглотить за один раз, как и слона. Достаточно одного кусочка за раз.

Ниже приведены некоторые из тех небольших укусов, которые следует учитывать…

1. Примите Вихрь

Для некоторых идея позволить кому-то другому «бросить вызов» их мнению равносильна удару под дых. Это больно. Они чувствуют, что их личность, а не только их положение, разрывается на части. Они не делают различий между тем, кто они есть, и тем, что они думают по данной теме.

Их личность равняется их мнению. Один другой. Поэтому, когда мнение такого человека подвергается сомнению, он чувствует, что само его существо подвергается сомнению и обесценивается. Ничего не остается, кроме самообороны. И поэтому гнев, крики и проклятия становятся эмоциональными средствами кружить вокруг фургонов во время нападения.

Дело в том, что они , а не атакованы. Человек , а не , которого разрывают на части. В само их существование не бросают копья. Это просто слова. Мнения по теме. Спор как выражение двух разных идей, а не неприятие человека.

Это может быть страшно. Тем не менее, в любом случае идите на открытое разногласие. Пусть вас захлестнет напор неопределенности, непредсказуемости и даже хаоса. Разрешить это. Интересуйтесь своим растущим гневом, или разочарованием, или страхом, или беспокойством.

Прими жизнь как нечто, граничащее с хаосом, какой бы ужасной ни казалась тебе эта мысль. Отпусти свою хватку. Посмотрите, куда приведет вас дискуссия.

Может быть, это укрепит мнение, с которым вы начали. Может быть, это не так. Возможно, вы пойдете на компромисс. Возможно, вы обнаружите, что убедились.

Но то, что вы оказываетесь по другую сторону разногласий, не имеет ничего общего с качеством отношений после этого.

Разногласия могут быть возможностью питать любовь, уважение и взаимопонимание или отравлять такие важные черты здоровых отношений.

Так что цените отношения больше, чем эмоциональную стену, которую вы построили. Потому что, в конечном счете, именно защитные стены в нашей жизни удерживают других от проникновения внутрь нас. И когда мы не допускаем других, мы подрываем те самые отношения, которые, как мы надеемся, подарят нам любовь, которой нам, возможно, не хватало в детстве.

2. Заботьтесь о человеке больше, чем о победе

Когда вы начнете высказывать несогласие и пульс начнет учащаться, остановитесь и скажите себе, что у него тоже есть право не соглашаться, что он может не согласиться с вашей позицией, не обесценивая и не дискредитируя ее. обесценивая вас как личность. Напомните себе, что в той мере, в какой они не согласны с вами, на самом деле вы также не согласны с ними.

Это когнитивное принятие является важным первым шагом к эмоциональному принятию. И часто (со временем) такого диалога с самим собой достаточно, чтобы открыть и ваше сердце.

3.

Шаг за шагом

Не заставляйте себя двигаться быстрее, чем можете. Но не используйте свою зону комфорта в качестве предлога, чтобы оставаться на месте и заставлять всех остальных расплачиваться за вашу неуверенность. Владейте ими. Они твоих . Ни вашего супруга, ни ваших детей, ни ваших друзей, ни кого-либо еще.

Возможно, они были укоренены кем-то в вашем прошлом, но даже они не владеют ими сегодня. Вы делаете. Никогда не оправдывайте того, чтобы заставить кого-то другого платить за то, чтобы ваша неуверенность была в безопасности и сыта.

Начните сегодня смотреть на жизнь с точки зрения другого человека. Вы будете поражены расширением вашего собственного.

Так часто, когда мы играем роль эмоционального хулигана, мы думаем об очень краткосрочной перспективе, прямо сейчас, этой борьбе, чего я хочу в этот момент. Мы фактически третьеклассники, использующие взрослые слова для выражения взрослых тем крайне незрелыми и обреченными на провал способами. Мы должны знать лучше.

И, действительно, часто. Возможно, вы видите себя в некоторых характеристиках эмоционального агрессора, но чувствуете, что на самом деле вы не «используете» крик, плач или гнев в качестве «тактики» для победы в драке, а просто эмоциональную реакцию в бою. момент.

Тем не менее, причина или мотив в значительной степени не имеют отношения к тому, имеет ли место издевательство. Независимо от того, спланировано ли это сознательно, или по привычке, или эмоционально и спонтанно, поведение определяет агрессора как такового, а не то, что у него в сердце.

Зрелость и сострадание требуют от нас чего-то. Это требует работы. Это требует внутреннего роста. Иногда требуется изрядная доза смирения, чтобы увидеть, от чего мы прятались. Иногда это означает встать на согнутое колено. Иногда это означает поиск профессиональной или канцелярской помощи.

Страх и боль, а также очень тонкий слой эмоциональной кожи могут сделать решение более крупной проблемы очень страшным. Но есть более серьезная проблема, чем непосредственный аргумент. Большая проблема вам . Часто мы сами себе злейшие враги. Мы так часто спотыкаемся о собственные ноги.

Но обещание мира дома, взрослые, которым разрешено быть взрослыми в своих собственных домах, рационально обсуждать то, что до сих пор было эмоциональной вулканической активностью, — цель, к которой стоит стремиться.

Кроме того, какая есть альтернатива? Продолжать загонять других в эмоциональные уголки, лишая их голоса, не давая им высказывать свое мнение? Или так отчаянно боретесь, чтобы помешать им ударить вас прямо в самое сердце вашей неуверенности еще одним натиском разногласий, вызовов и мнений?

Ни один из вариантов не приносит счастья. Так что перестаньте их преследовать. Проявите мужество, чтобы выбрать более высокий путь.

Конечно, чтобы танцевать танго… и спорить, нужны двое. Это данность. Все мы допускаем ошибки в общении. Мы все привносим багаж в каждые отношения, в которые вступаем. Но поскольку мы никогда не сможем по-настоящему изменить кого-то другого (они должны измениться сами), я предлагаю начать с единственного человека, над которым у нас есть реальный контроль.

Вот надежда, свет, который мерцает в конце того, что может показаться длинным и одиноким туннелем: Часто, когда мы решаем измениться, отношения тоже меняются, иногда неожиданным, но чудесным образом.

Держитесь за эту мысль, когда вы начинаете процесс глубокого взгляда в зеркало на свою обнаженную душу и поиска помощи, чтобы измениться.

Самосознание может быть мощной вещью. Но каким бы ни был следующий шаг для вас, пожалуйста, сделайте его. Ваши отношения и ваше счастье вполне могут зависеть от этого.

Примечание для запугиваемых

Хотя этот пост предназначен для эмоциональных агрессоров, вооружая их силой самосознания в надежде зажечь желание внести некоторые изменения в свою жизнь, свои отношения и, следовательно, в свое счастье. , я не могу вообще оставить хулигана вне обсуждения.

Никто и никогда не должен жить под игом тирании. Первое, что делает тиран, приходя к власти, — уничтожает свободную прессу, свободу слова и право на собрания.

Эти права не могут заканчиваться в стенах отношений. Когда голоса заглушаются, обида заменяет слова. Когда идеи и мнения подавляются, вытесняются другие вещи, такие как любовь, страсть и самоуважение.

Но устное общение — не единственный способ общения. Если дела плохи, попробуйте письменное слово. Это может дать хулигану в вашей жизни время подумать. Идите медленно и стройте оттуда.

Научите эмоционального хулигана в вашей жизни более высоким ценностям права высказывать свое мнение. Не пихайте им это в глотку, если вы цените отношения, но и не подчиняйтесь молчанию.

Если даже письменное выражение ваших мыслей, мнений и разногласий продолжает выливаться в неприятные конфронтации, то, возможно, пришло время обратиться за помощью извне (даже если только для себя), возможно, ища вдохновения свыше и понимания в браке и семье. советник.

Если это не сработает, вам могут потребоваться более серьезные решения, которые человек со стороны не может вам помочь. Тем не менее, свобода (там, где ей угрожает серьезная опасность), кажется, стоит защищать, даже если это происходит за счет приверженности таким вещам, как клятвы.

Заключительное слово

В этом посте я изложил более 3600 слов, потому что убежден, что эмоциональные издевательства происходят гораздо чаще, чем думает большинство людей. Я хотел быть довольно исчерпывающим в своем обсуждении серьезного препятствия на пути к счастью людей. Наши отношения имеют значение. Они имеют большое значение.

Я надеюсь, что некоторые из вас примут близко к сердцу то, что я здесь написал, что жизни будут переоценены и будут предприняты шаги для улучшения того, что могло быть гноящейся раной в счастье ваших отношений.

ТВОЯ ХОД!

Итак, что вы думаете? У вас завышенное представление об эмоциональном буллинге? Замечали ли вы в своей жизни признаки пограничного эмоционального буллинга? В других? А как вы справлялись с эмоциональными обидчиками, с которыми сталкивались?

Это вопрос, который я не затронул в этом посте, но хотел бы получить отзыв, возможно, для использования в будущем посте.