Как перестать быть зависимым от человека: чем опасна и как избавиться || Семейная практика

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности.

Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания.

«Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

• они не понимают и не уважают себя;
• сильно зависимы от чужого мнения;
• склонны приносить себя в жертву;
• не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
• у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
• постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
• полностью растворяются в партнёре;
• постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

• принять себя таким, какой есть;
• почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
• развивать в себе уверенность;
• научиться отстаивать свою позицию;
• формировать собственное мнение на ситуации;
• начать принимать собственные решения;
• взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

Психология и любовь к себе: как перестать зависеть от окружающих эмоционально

Иногда наше счастье может зависеть от того, что думают, говорят или делают другие, — и это не здорово. Каждому из нас необходимо работать над эмоциональной независимостью. «Это отличное качество, благодаря которому у вас могут быть здоровые отношения как с собой, так и с другими. Оно открывает широкий спектр возможностей», — объясняет психолог Пилар Герра. Мы поговорили с несколькими экспертами в области управления эмоциями и узнали, как работать над эмоциональной независимостью. Делимся главными секретами. 

Научитесь быть в одиночестве 

Одиночество так же важно, как любовь, привязанность и другие социальные взаимоотношения. Карла Санчес, велнес-эксперт и соучредитель платформы The Holistic Concept, отмечает, что одиночество — естественное и необходимое состояние. «Определенные жизненные события неизбежны и являются частью нашего личностного роста. По этой причине умение быть одному — отличный инструмент, когда дело доходит до того, чтобы справляться со стрессом, потерями, лучше познавать себя и выстраивать отношения с самим собой», — объясняет эксперт.

Проанализируйте свои отношения

Клаудиа Росси подчеркивает необходимость анализа социальных отношений — не важно, речь о друзьях, семье, партнере или коллегах. «Спросите себя, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этими людьми. Как их эмоциональное состояние, слова, взгляды и жесты влияют на вас? Вам лучше или хуже? Вы чувствуете себя бодрым или опустошенным? Любимым или осужденным? Осознание этого может помочь нам обнаружить эмоциональные зависимости и быстрее избавиться от них». 

Возьмите ответственность за свою жизнь

Психолог и инструктор по осознанности Альба Валле подчеркивает, что эмоциональная независимость и ответственность идут рука об руку. «Когда мы отвечаем за себя и свою жизнь, мы перестаем быть жертвами. А жалобы и эмоциональная зависимость — это круговорот заниженной самооценки, незащищенности, неудовлетворенности и внутренних проблем. Для уверенности необходимо брать на себя полную ответственность за то, что происходит в вашей жизни».

Самостоятельно принимайте решения

Это не значит, что надо перестать принимать во внимание рекомендации близких, но, как поясняет Карла Санчес, «никто лучше вас не знает ваших потребностей. Любое решение, которое вы принимаете, должно быть в первую очередь в ваших интересах, а не в интересах других. Если мы упустим из виду этот момент, мы рискуем прожить жизнь, созданную по суждениям окружающих».

Практикуйте напористость

«Напористость — важный аспект эмоциональной независимости. Она позволяет нам выражать свое мнение и говорить о собственных потребностях другим людям без страха и агрессии. Она помогает защищать свои решения от чужих оценок», — объясняет Росси. Хотя поначалу это может быть нелегко, со временем напористость входит в привычку.

Выстраивайте личные границы

Эмоционально независимый человек умеет сопереживать другим, но знает, где установить границы. «Часто эмоциональная зависимость переплетается с самодостаточностью. Это сводит ваши потребности к минимуму, и вы начинаете ставить чьи-то приоритеты выше своих. Вот почему важно практиковать самоутверждение, а также давать себе разрешение чувствовать и принимать свои мысли и эмоции», — говорит Карла Санчес.

Вкладывайте время в развитие личности

Эмоциональная независимость тесно связана с самооценкой. Именно поэтому, как объясняет Пилар Герра, необходимо посвящать время личностному развитию. «Укрепляйте свою самооценку, все чаще уважая свои чувства и решения. То, как вы видите себя, определяет, как другие будут видеть вас», — объясняет эксперт.

Наладьте все сферы жизни

Альба Валле связывает эмоциональную независимость с необходимостью развивать все области жизни. Она предлагает выполнить простое упражнение: нарисуйте прямоугольник и разделите его на несколько частей, каждая из которых — отдельный сюжет (отношения с собой, работа, семья, партнер и другие). «Сюжет за сюжетом анализируйте, как вы чувствуете себя в данной области. Придумайте, как можно улучшить эту сферу уже сейчас. Такое упражнение стимулирует наш разум к большей самостоятельности и ответственности за благополучие в нашей жизни».

Больше общайтесь

Говорить другим о том, что мы чувствуем в отношениях с ними — справедливо и необходимо. «Общение в любых отношениях является основой для взаимопонимания. Часто желание доставить удовольствие другому, даже не зная, что ему нужно, или страх, что партнер оставит нас, может создать динамику эмоциональной зависимости, особенно когда одна из сторон более уязвима. Рассказывая другому человеку, что мы чувствуем в отношениях — без предубеждения или осуждения, — можно развеять эти страхи».

Окружите себя людьми, которые вас любят

По своей природе мы социальные существа и чувствуем себя защищенно рядом с людьми, которые ценят нас. «Наличие социального круга со здоровыми отношениями может предотвратить появление эмоциональной зависимости по отношению к кому-то. Даже если мы сами не можем избавиться от сложившейся ситуации, близкие будут сопровождать нас в процессе освобождения и давать ценные советы», — заключает Валле.

Ana Morales/Vogue.es

Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут 

Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

• смешение и растворение личностных границ;
• утрата доступа к собственной личности;
• невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

• дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
• дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
• дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

 

---

Подпишись на IQ.HSE

Системно-векторная психология . Как перестать зависеть от человека

Зависимость от человека противоречит счастью. Это всегда боль, от которой хочется избавиться. Мало кто знает, как перестать зависеть от человека. Можно как угодно убеждать себя, отвлекаться работой и любыми другими занятиями, но душа все равно будет тосковать, страдать.

Проблема лежит внутри. Мы не можем сознательно контролировать зависимость, не можем сказать: «Зависимость, уходи, мне хорошо и без тебя». Она не уйдет. Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, нужно четко понимать ее причины и проявления — об этом читайте далее.

Содержание:

● Как распознать зависимость.
● Как распознать любовь.
● В чем отличия?
● Причины эмоциональной зависимости.
● Как перестать быть зависимым от человека.

 

 

Как распознать зависимость

Что такое зависимость? Это болезненная привязанность к чему-либо. Расставание с объектом зависимости приносит боль. Мы не можем без другого человека, как не могут курильщики без сигарет.

Мы сначала страдаем от отсутствия объекта зависимости, а затем всей душой стремимся к тому, чтобы вернуть его, заполнить дыру его отсутствия, избавиться от боли и тоски.

Оставаясь в одиночестве, мы чувствуем себя беспомощными. Кажется, что весь наш мир кружится вокруг одного-единственного человека. Мы тоскуем и ждем момента встречи. Нам плохо без человека, от которого мы зависимы.

Когда мы вместе, мы можем ссориться, обижаться, ревновать, испытывать по отношению друг к другу неприятные чувства. Нам может быть хорошо вместе, но какие-то неприятные моменты могут преобладать над приятными.

 

Как распознать любовь

Что же такое любовь? Любовь избавляет от любых неприятных чувств, обид, ревности, неприязни — они уходят, когда мы искренне любим. Любовь окрыляет, вдохновляет, дает невероятный заряд энергии и счастья.

Когда мы любим, мы ничего не ждем от человека, не страдаем и не тоскуем от того, что его нет рядом. Скучаем, ждем, но внутреннее состояние от этого не портится, нет горестной тоски и ощущения беспомощности.

Мы готовы делать счастливым человека, которого любим: поддерживать его, помогать ему, вдохновлять его, отдавать заботу, нежность, ласку.

Здесь нет места ревности и обидам, нет места ссорам. Когда мы любим, мы ставим собственное счастье на последнее место. На первом месте стоит счастье любимого человека.

 

В чем отличия?

В чем здесь отличия? Любовь направлена на другого человека: когда мы любим, мы готовы делать другого по-настоящему счастливым. Зависимость направлена на себя: когда мы зависимы от человека, мы хотим счастья для себя, хотим эмоций, хотим, чтобы нас любили. А если оба в отношениях будут хотеть любви для себя, получит ли ее кто-нибудь?

Порой нам может казаться, что мы все делаем для другого человека, а он ничего не делает для нас. Но важно отслеживать свои желания: мы делаем все для другого человека искренне, из любви, делаем именно то, чего он по-настоящему хочет, или делаем что-то для того, чтобы получить в ответ?

Любовь и эмоциональная зависимость — это две противоположности. Есть причины, по которым возникает эмоциональная зависимость. Она появляется не по нашей вине: так сформировалась наша психика.

Чтобы узнать, как перестать зависеть от человека и начать строить счастливые отношения, нам нужно четко понимать, почему у нас возникла эмоциональная зависимость.

 

Причины зависимости от человека

Чтобы понять причины зависимости, нужно знать, как устроена наша психика. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» позволяет понять свои истинные желания, способности и таланты. Таких наборов желаний и свойств восемь.

Каждый набор, вектор, обладает своими особенностями, которые четко наблюдаются в самих себе и других людях. У каждого возникают свои, характерные только для него проблемы. Эмоциональная зависимость — проблема зрительного вектора.

Люди со зрительным вектором обладают широкой эмоциональной амплитудой: от страха до любви. В детстве происходит процесс развития, от которого зависит, какими эмоциями будет наполняться человек.

При неблагоприятных условиях: если родители били, ругали, кричали, пугали бабайками или чудовищами, — человек со зрительным вектором вырастает несчастным. Он привыкает испытывать страх, неприятные эмоции, а те задатки любить других людей больше, чем себя, остаются глубоко внутри, не выходят наружу.

Когда долгое время человек не испытывает хороших эмоций: любви, настоящего чувства сострадания, описанного в классической художественной литературе, — у него возникает боль. Мы всегда испытываем боль, когда наши глубинные желания не наполняются. В развитом зрительном векторе есть желание любить, сочувствовать, создавать окрашенные хорошими эмоциями связи с другими людьми.

Если человек со зрительным вектором из-за детских травм, отсутствия атмосферы любви и тепла в семье не реализует эти желания, то возникает боль, нехватка чувств и эмоций, которую он заполняет другим человеком. Кажется, что любит, но боль, которая сидит внутри, ненаполненное желание требует наполнения. Возникает зависимость: человек наполняется эмоциями за счет другого — любовью от другого человека или эмоциями, которые возникают во время ссор, истерик, обид.

Плохих переживаний много, но они, даже такие, все равно наполняют нехватку зрительного вектора, которому эмоции просто необходимы. Человек привыкает, и уже весь его мир крутится вокруг того, кто дает ему эмоции. Если этот человек не рядом, то возникает тоска, чувство одиночества и беспомощности. Эти ощущения вызваны тем, что дыра от нехваток, которая была заткнута другим человеком, освобождается и начинает приносить неудобства.

Итак, в чем причины эмоциональной зависимости:

• Человек обладает особенным строением психики — зрительным вектором.

• Человек в процессе развития получил травмы, которые помешали его зрительному вектору развиться из желания получать эмоции для себя и наполняться страхом в желание испытывать чувство любви и сострадания, отдавать его другим людям и так создавать эмоциональные связи.

• Человек не может полноценно реализовать желания зрительного вектора и поэтому испытывает боль.

• Боль заполняется другим человеком. От него человек с эмоциональной зависимостью привык получать эмоции: либо от любви другого человека к нему, либо от ссор, обид, ревности. 

Желание зрительного вектора не осознается, поэтому часто мы не можем ничего сделать с зависимостью от другого человека. Мы хотим узнать, как не зависеть от людей, но это тоже неправильный путь. Осознав эмоциональную зависимость и ее причины, мы можем избавиться от нее и получать не боль от взаимодействия с другими людьми, а счастье, а кроме того, можем научиться строить счастливые отношения.

 

Как преодолеть зависимость от человека

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, нужно знать несколько важных вещей. Психика устроена так, что желает получать наслаждение привычным образом, не затрачивая энергию. При зависимостях это наслаждение совсем маленькое, оно совсем немного покрывает весь объем желания человека. То есть при зависимости мы не будем чувствовать счастья — оно будет мизерным.

Что будет поддерживать во время избавления от эмоциональной зависимости и приносить больше радости?

1. Просмотр фильмов, которые вызывают сочувствие и сострадание. Это поможет временно заполнить нехватку чувств, которая усиливает страдания и зависимость.

2. Чтение классической или любой, вызывающей чувства, художественной литературы — эффект от чтения будет длиться большее время, и оно также будет заполнять нехватку чувств.

3. Общение с близкими людьми, поддержка тех, кому требуется помощь. Это даст возможность переключиться на других, испытать хорошие эмоции.

Процесс же полного избавления от зависимости происходит во время прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Мы осознаем свои истинные желания, понимаем механизмы работы и причины любой зависимости, прорабатываем детские травмы и получаем возможность полностью изменить свой жизненный сценарий — начать новую, счастливую жизнь.

Об этом свидетельствует множество людей, которые прошли тренинг и избавились от эмоциональной зависимости:

 

 

Начать познание своих желаний и свойств, свой путь по полному избавлению от эмоциональной зависимости можно уже на ежемесячных бесплатных онлайн-лекциях.

Автор Богдан Мартыненко
Корректор Евгения Лицкая

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Борьба с эмоциональной зависимостью — Devushkino.RU — Нижний Новгород

Зависимость от мужчины — это смерть личности. А разрушение личности этой зависимостью, равно по силе наркотической и алкогольной… Классический вариант зависимости, когда ты хочешь уйти от него, но не можешь сделать этого. А если «чудо» произошло и тебе удается сбежать от любви, то, без любимого становится еще хуже. Как с этим бороться?

Как понять, что ты попала под гнет эмоциональной зависимости от мужчины?

Признаки зависимости

• жизнь стала автоматической (депрессия и пустота, подавленность)

• ты идеализируешь любимого человека (видишь в нем только положительные черты)

• отношения перестали приносить радость, но разорвать их, нет сил

• одновременно любишь и ненавидишь своего партнера

• все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваешь на партнере

• теряешь друзей, связи и интересы

Эмоциональная зависимость от мужчины — это бездонная яма, в которую попадают многие современные женщины. Результат  — депрессия, невроз, соматические заболевания. Но помни, если ты оказалась на дне, есть только один выход — наверх!

Как избавиться от внутренней несвободы?

 Не нужно жертв!

Многие годы ты изо дня в день жертвуешь собой, растворяешься в другом человеке. И слишком поздно  понимаешь, что жила чужой жизнью. Развязка таких отношений одна: муж или просто любимый мужчина  начинает ими пренебрегать и уходит к другой.  Ошибка в том, что ты «ставишь» его слишком высоко, а себя — низко. У женщины всегда есть внутреннее оправдание,  почему она не считается со своими интересами. В глубине души она  строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в реальной жизни так не всегда бывает.

Истоки проблемы в детстве!

Как известно, все проблемы тянутся вереницей из нашего детства! Вспомни, как относились к любви твои родители.  Жизненная установка, что любовь надо заслужить, могла сформироваться в семье, где дети обязательно должны радовать  папу и маму, чтобы заслужить их любовь. Если ты видишь, что именно такая ситуация была в твоей семье и сейчас бессознательно ты продолжаешь все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Ты изо всех сил  подстраивается под окружающих, часто ведешь себя неестественно, пытаясь всем понравиться. И то же проделываешь с любимым человеком? Но как же тогда быть с поговоркой — «Любить нужно не за что-то, а вопреки всему»!?

Психологи советуют начинать «избавление» , возвращаясь к истокам проблемы. «Мысленно соверши экскурсию в детство.  Для этого сконцентрируйся и вспомни самые значимые для тебя эмоционально окрашенные события. Почему ты все время  пытаешься угодить любимому человеку и забываешь о собственных интересах? Возможно, потому, что ты боишься: муж  рассердится, как родители в детстве. В детстве ты больше всего боялась быть отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но  если малышка не могла за себя постоять, то теперь-то ты можешь сделать это».

Вперед к избавлению!

У тебя есть мечта, которая так и осталась нереализованной!? Может быть, тебе с детства хотелось стать  профессиональным художником или танцовщицей!? Мир дарит тебе безграничные возможности! Тебе остается только стать  хозяйкой своей судьбы! Реализованные желания помогут тебе найти в себе некий стержень, и ты станешь твердо стоять на ногах. А что касается отношений с любимым человеком, часто они приобретают гармоничную направленность, как только  женщина начинает реализовывать свои потребности. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Вы должны принимать друг друга такими, какие вы есть. Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле.  Любовь заслужить нельзя: она или есть, или ее нет. Третьего не дано!

Ты должна постепенно становиться самостоятельным человеком, отвечающим за себя, за свои поступки, и способным не  только получать, но и дарить любовь. А когда отвечаешь даром на дар, любовью за любовь, то чувство неловкости  перерастает в ощущение истинного партнерства и взаимного проникновения.

Сила убеждения

Зависимость от мужчины — это тяжелый крест, который ты сама на себя надела; это жертва, на которую ты сама себя  обрекла. Но если ты сильная личность, ты переживешь и выживешь в этой зависимости. При этом твое сознание получит качественный скачек в развитии.

Убеди себя: «Если эти отношения не будут меня устраивать, то я могу уйти в любую минуту. Я совершенно свободна и  достаточно привлекательна для того, чтобы завести себе море поклонников, если возникнет такая необходимость».  Необходимо не только чувствовать себя свободной, но и действовать соответствующим образом.

Комментарии

лялечка 12 сентября 2007 Ответ   Цитата все это.. конечно, правильно!!!! вощем..возвращаемся..к известной истине..полюби сначала себя,потому что никого на свете нет дороже!

Лилек 15 ноября 2007 Ответ   Цитата СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ! но еще чего-то не хватает для полной борьбы. ..

Анна 3 июня 2008 Ответ   Цитата Спасибочки за статью, нашла что-то похожее, недавно еле, в прямом смысле этого слова, рассталась с парнем. Люби себя! Забей на всех и в жизни ждёт тебя успех!!!!

Анжелина 11 октября 2008 Ответ   Цитата да не правда это. всмысле-все верно. ну занимаешься ты собой,любишь себя,любят тебя. все есть в твоей жизни. все! кроме него. далекого, любимого, желанного. и все готов променять только на то, чтобы быть рядом с ним.

Veter_peremenchiv 2 января 2009 Ответ   Цитата Тут не идет речь о том чтобы забить на всех и любить только себя. Любить себя означает совершать уважительные действия по отношению к себе самому. Тут же говорится о том, что проблему эмоциональной зависимости можно решить созидательно. Человеку нужно начать реализовывать свои желания и потребности, а не потребности партнера. Самодостаточность как лекарство от эмоцзависимости.

Елена 13 июля 2009 Ответ   Цитата Надо максимально переключить своё внимание на что-то другое. Сознательно прерывать всё возникающие мысли о травмирующей ситуации. Сходить в церковь — попросить об избавлении и прощении. Поухаживать за собой. Научиться спокойно отпускать всё, что уже отжило. Каждый день говорить, что жизнь прекрасна. Желаю всем, кто переживает этот ад понять, что мы сами себя в него ввергаем.

Лена 4 августа 2009 Ответ   Цитата Советую прочитать книгу Э. Макавой и С. Изральсон «Синдром Мэрлин Монро». В ней очень толково описываются все стадии зависимости, проблемы детства. И, самое главное, даны конкретные упражнения, что нужно делать.  Я всегда читаю эту книгу на ночь и она помогает. Осознание проблемы -уже наполовину решение.

Зайка 10 декабря 2009 Ответ   Цитата А мне не надо было в детстве заслуживать любовь. Меня любили безусловно. И сейчас любят. Только «вишу» я на мужиках гораздо чаще и сильнее, чем мне бы хотелось. Неувязочка…

Эльза 16 января 2010 Ответ   Цитата Статья, к сожалению, даёт слишком обтекаемые и обобщённые советы. Это всё прекрасно: надо стать самостоятельным человеком, надо принимать другого таким, какой он есть. .. А пусть каждый сам для себя ответит на вопрос: легко ли в один миг сломать в себе то, что формировалось десятилетиями? Преодоление зависимости — это во многом преодоление себя. Это долгий, мучительный процесс, не многие с ним справляются самостоятельно. Если перед Вами стоит такая проблема, будьте готовы к тому, что результат не придёт сразу. Возможно, понадобится помощь квалифицированного психолога. Именно психолога. Обращаться к священнику рекомендую только по-настоящему глубоко религиозным людям.  Но в любом случае нельзя отчаиваться. Помните, что победа принесёт Вам ни с чем не сравнимую радость, поможет Вам открыть в себе новые внутренние ресурсы, по-новому взглянуть на мир. Эта победа действительно стоит борьбы.

Милая сучечка 18 января 2010 Ответ   Цитата Меня эта зависимость ввела в глубокую депрессию….потом появилась подавленность,озлобленность на всех. вчера мой психолог сказал мне о том,что мне нужно лечь в больницу,в психо-неврологический стационар…вот…а я ведь всего-лишь хотела быть любимой.

Кристина 2 февраля 2010 Ответ   Цитата Читаегшь и понимашь, да, вот так себя и надо вести. Но в реальной жизни не получается ничегошеньки. Говоришь себе все, хватит, а потом опять и опять. Просто и он уже давно понял, что я зависима от него и никуда не денусь, что опять прибегу сама и буду умолять, звонить, приходить. В глубине души я другая и никогда не хотела быть такой. Это так тяжело и никому не пожелаю такого.

Александра 12 февраля 2010 Ответ   Цитата А у меня все было хорошо…даже от первого мужа ушла относительно спокойно.Жила и получала удовольствие от жизни на 100%. ..работа, друзья, любимый человек….все было просто супер!!! Отношения с любимым становились все стабильнее и серьезнее…и вот долгожданная беременность…и только он один любимый!!! Короче, всю себя посвятила быту и ему, с работы ушла (ой, дура!!!)…..теперь одна…на 8-м месяце…ему ненужная и неинтересная истеричка…без денег и без работы…Обещал жениться — передумал, обещал обеспечивать — теперь считает что беременным деньги не нужны, обещал быть внимательным и заботливым-да только свободного времени хватает только на встречи с друзьями и пиво. Предал меня мой любимый по полной программе…всю беременность сплошной стресс….а послать эту тварь не могу, еще хуже становится….вот так!!!

Блтзнец 21 февраля 2010 Ответ   Цитата Да, девченки, читаешь и понимаешь, сколько же нас таких много.  Сама не один месяц выхожу из состояния. Где-то прочитала, что не поможет никто: ни психиатр. ни психолог, просто это время надо пережить. Но нельзя быть одному, надо выговариваться и если есть друзья, но терпеливые, тогда легче. Надо, чтобы они это понимали и отвлекали постоянно на другое или самому згружать себя -тогда лучше физ.нагрузка- спорт.клуб, восточные танцы- это супер(по собств. опыту), массаж, все, что на физ.уровне может успокоить нервную систему. Увеличивать время не думать о нем постоянно, не винить себя в разлуке. И избавляться от иллюзий на его счет, каким бы идеальным не казался, когда знакомые со стороны видят все, а мы не хотим. Есть реальная причина его охлаждения о которой они бояться сказать -все намного проще, просто не хотят терять свой идеализированный образ в наших глазах. И когда, эту причину узнаешь, оказывается становится так легко и понимаешь, что зря то тратил время, развивал неврозы в себе, терял здоровье.Давайте прекращать прокручивать ситуации в голове, а если б так или так сделал и сказал. Все. Уже все сделано. Есть факт. Смирись.И Прости в первую очередь себя, но с любовью и благодарностью. Прими себя такой какая есть. И прости и прими с любовью и благодарностью свои мысли, слова, эмоции и поступки. Мы совершаем свои безумные поступки в нужное время. Так устроено в мире. На пути к исцелению…..

Яна 3 марта 2010 Ответ   Цитата А я точно знаю, что зависимость нужно пережить. Надо, конеш, отвлекаться, собой заниматься, но все равно нужно время. Успокаивает то, что даже если совсем нет сил что-то делать, одна тоска, а проходит день за днем, и время работает на вас… Вы все равно рано или поздно начнете что то соображать в свою пользу, инстинкт, опять же, самосохранения… Я на грани умирания висела месяца три, потом почему то начала оживать, хоть и тосковала безумно… Энергия жизни взбунтовалась, что ли… Плюс осознание, что он то так и не вернулся ко мне, спустя месяцы после раставания этот факт меня начал слегка обижать… Если бы ходил, душу бередил, может и сошлись бы. А если он заткнулся, даже смертельная тоска потом сменится легким презрением. К себе. И начнешь оживать

Светлана 23 апреля 2010 Ответ   Цитата Люблю его! Не могу без него жить… Мы еще не женаты, но возможно через 4-5 месяцев. ( Дождалась его из армии). Он уделяет мне достаточно внимания, НО когда он не со мной: слезы — моё постоянное состояние…

Ирина 16 мая 2010 Ответ   Цитата Сегодня мой младший брат набрал в гугле «избавиться от эмоц. зависимости» Любит девушку очень, которая ему изменяет. И вот сидит, и говорит: опять одни девчонки пишут про свои несчастья…вслушайтесь-одни девчёнки. Уверена: у мужчин нужно поучиться. Ведь как они себя ставят высоко! Любо-дорого… Лысеющий пузатый «прынц» считает себя пупом земли, жена переживает, названивает, любовница женить мечтает, а он и новеньких кадрит. Парни привыкли, что под них подстраиваются,крутятся вокруг их орбиты, и ведут себя соответственно. Им и в голову не приходит маяться вопросом, как бы нас удержать, угодить и прочее…Ну, разве что лет в 16-20 они способны быть такими влюбчивыми, как мы. Да и то не все. Просыпайтесь, девчёнки! Берите пример с мужиков, и занимайтесь собой, совершенствуйтесь, ставьте цели, и достигайте их! Нытьё и любовь до гроба-это пропасть.

Близнец 29 мая 2010 Ответ   Цитата Писала в феврале… В марте загрузила себя работой по полной.Решила «пролечиться»:-) трудотерапией, чтобы и думать о нем было некогда. Устроилась на месяц на вторую работу  — взяла работу по совместительству. В семь утра из дома — в десять вечера домой. Загнала скажу себя чуть не полностью. Толком и поесть времени не было, не то, что думать о ком-то. Результат — физическое истощение, потеря веса до крайности -даже  родные испугались. И это к тому, что эмоционально себя истерзала,как и другие здесь на сайте, до этого. Апрель-май отходила от истощения.  Спрашивается ради чего(кого). Да, уже не говорю о нем вслух с другими, как-то устала сама  от этих разговоров , да и людей напрягать надоело. Тем более , что живут-то они(мужчины,из-за которых мы страдаем) сами себе спокойно, строят с кем-то отношения или просто используют опять кого-то.Приняли решение — и не парятся по поводу прежних отношений. Пытаюсь и я знакомиться, быть больше в общении с людьми. Но на первом свидании как-то все и заканчивается, особенно если сравнение не в их пользу. И опять мысли, вот пытаешься по новому налаживать жизнь (личную), опять на все это своя энергия тратится,а вот искры не происходит. и думаешь — а могли бы быть с бывшем вместе уже вот столько-то и столько-то времени.Но уже осознанно и главное БЕЗ СЛЕЗ сожаления гонишь эти мысли и идеализацию его образа. Хотя все равно они еще стараются подползти))): готовишь и думаешь, сейчас бы вместе поели или куда-нибудь сходили, или.. или…и или, признаться, представляешь как ты его случайно где-нибудь встретила, а ты вся ну Ах!…..Надо гнать эти мысли, они забирают нашу энергию и не дают жить, давят на сердце. А Жизнь у нас одна и здоровье только свое, а его в займы не у кого не возьмешь. Так, что девченки давайте жить, просто жить!!!! Действительно будем день за днем отказываться от опасных иллюзий и становится зрелыми личностями, как написано выше ( независимо от нашего возраста в паспорте).Давайте радоваться тому, что мы просто живы, что хороший, солнечный день, что кто-то улыбнулся нам на улице, а мы в ответ, что есть родные люди, которым и мы нужны, но перестали уделять им должного внимания из-за своей нездоровой зависимости. И еще от одного пока не избавилась, хоть уже очень спокойно отношусь,что вижу — это нахожу его на сайтах: почта, знакомств, форумах. Но уже все реже тянется рука.Надеюсь и с эту идеализацию смогу  скоро отработать.Давайте, давайте девченки вернемся в реальную жизнь! А быть любимыми и главное, любить тоже самим. — это у нас еще обязательно будет. Я верю! Исцеляющаяся….

Milaya 10 июня 2010 Ответ   Цитата всем доброго времени суток. Очень рада для себя, что нашла очень много для меня на текущий момент нужной информации. Помогите. Не скажу, что я как личность не представляю интерес, по крайне мере, могу так выражаться, основываясь на стремление других людей к общению со мной (возможно, что не отрицаю, я просто хочу это видеть). Счас очень больно…. Он опять … в очередной раз… не смог понять… уехал… опять к ней… (в браке почти 10 лет). Каждую минутку этого союза ощущаю себя «терьей лишней». Мама идеал, её мнение всегда значимо и верно. Я … всегда ошибаюсь…. Хотя, собака, не перестаёт жить со мной и говорить, что любит меня. Сама? Да, идеализирую. Он и вправду, хороший и по отношениею ко мне ведёт себя в общем нормально. Но… понимания… его попросту НЕТ! Не разделяет мои взгляды ни на музыку, ни на творчество, отношение к церкви, к животным..  и тд. Одним словом, полная противоположность. Этим он мне и интересен, так как я всегда стремилась познать другого полярного человека, понять его мотивацию. Зачем? Да, я вообще люблю людей, их общество, в каждом собеседнике нахожу схожесть, разность. Нет, в обычных отношениях себя не ломаю. А вот здесь…. Он не хочет меня принимать такой, какя я есть… Я полная противоположность его мамы, а у него ещё , по видимому, пуповина не отпала вовсе. А она очень грамотно этим манипулирует, всгда давая мне подзатыльник и ярко обличая моё несовершенство… Зачем нужен? Сейчас насмешу — дык, люблю, жалею… Как распознать, что ошибасьюсь, пока не могу. Либо это мой протест, что проигрывать в отношениях мне никогда не приходилось. Всегда стремились ко мне. Что со мной? Помогите!!!!! Я даже не боюсь выслушать критику. Мне надо уйти от этой зависимости. Я со всем прочитанным согласна, но моя нервная устойчивость осталась где-то далеко, а счас одни… слёзы(извините за слабость). Да, чувтсвую себя очень маленьким обиженным ребёнком. Не скрываю. Но. Это же мои 10 лет борьбы завлёкшие меня в полный тупик! Разорвать отношения — легко по моему. Взять поставить штамп в паспорте, объяснить детям.. Не хочу лёгкого пути. Хочу перестать быть зависимой, хочу быть сама собой в его жизни. Только кто мне подскажет, а надо ли ему данная потребность — жить и развиваться рядом со мной? Спросить? Нет ответа. Уходит постоянно. Хотя своим первым шагом я всё же видела диалог двух взрослых людей. И кто из нас инфантил? Поставьте мне наконец диагноз!

стюардесса 12 августа 2010 Ответ   Цитата Да,эмоциональная зависимость-это ад.самое сложное-признать смерть этих отношений. расстаться с илюзией что что то еще возможно…..

 

Ваш комментарий

Как преодолеть эмоциональную зависимость

Когда ваше счастье начинает слишком сильно зависеть от какого-либо человека, достижения или результата (или их хрупкой комбинации), вы можете обнаружить, что вы эмоционально зависимы. С этим нелегко столкнуться, и это ни в коем случае не ваша вина, но это проблема, которую, возможно, необходимо решить.

Требуется большое мужество, чтобы научиться преодолевать это чувство эмоциональной зависимости от людей, событий или вещей, но это стоит сделать, чтобы вы чувствовали себя более контролирующими свою жизнь.Постепенное становление более независимым и менее привязанным требует времени и практики, и не всегда будет легко, но по моему опыту это возможно.

Мое основное внимание здесь будет уделяться созависимости, то есть тенденции слишком сильно полагаться на другого человека или людей и попадать в ситуации нездоровых отношений. Но я также собираюсь коснуться более общего смысла полагаться на или только для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Вот 36 способов преодолеть эмоциональную зависимость.

1.Не отказывайтесь от ответственности за свое счастье

Люди, которые не знают, как заботиться о себе эмоционально, с большей вероятностью обратятся к кому-то другому, чтобы тот сделал это за них. Но независимо от того, насколько хорошо кто-то заставляет вас себя чувствовать, все же неплохо развивать и сохранять как можно больше эмоциональной уверенности в себе, вместо того, чтобы слишком полагаться на них.

Развитие этого требует самонаблюдения, обучения и практики, но со временем вы сможете позаботиться о себе в ситуациях, когда вы обычно можете зависеть от кого-то другого.Например, если вы чувствуете грусть, одиночество, отчаяние или стресс, вы можете поэкспериментировать с различными способами, как заставить эти чувства раствориться.

«Это моя работа — заботиться обо мне» (~)

Это осознание также может быть весьма полезно, когда вы чувствуете нужду. Например, если кто-то не отвечает на сообщение, вы можете подумать: «Почему они не могут просто ответить?» Но затем вместо того, чтобы послать второе сообщение, вы делаете шаг назад и говорите: «Хорошо, может быть, я не хочу быть тем, кто оказывает такое давление на людей».

2. Практикуйтесь чаще быть рядом с собой

У всех нас есть врожденная потребность в общении с другими людьми, поэтому стоит развивать хорошие дружеские отношения и отношения. Ответ заключается не в том, чтобы отгородиться от мира, представить себе, что вы можете быть полностью самостоятельными, посвятить себя существованию отшельника и официально заявить о своей независимости от остальной человеческой расы.

Однако важно также научиться заботиться о себе. Ирония в том, что желание быть менее «нуждающимся» заключается в том, что решение состоит в том, чтобы признать, что ваши потребности очень важны и не исчезнут, если вы пренебрегаете ими или игнорируете их.Зависимость часто возникает из-за того, что ваши потребности игнорируются, а затем вы сами пренебрегаете ими.

«Любить себя иногда может казаться невероятно трудным, но это никогда не пустая трата времени»

Вот некоторые из основных способов эмоционально заботиться о себе:

• Признайте свои потребности и сделайте ставку на безмятежность и благополучие
• Управляйте своими потребностями регулярно и стратегически, как бизнес
• Практикуйтесь, наслаждаясь одиночеством и исследуя игривость
• Реальный интерес, любопытство, обучение, открытия и удивление
• Найдите или создайте группу поддержки, в которой вы сможете выразить свои чувства
• Составьте список здоровых стратегий выживания и отвлекающих факторов
• Сознательно возвращаться в настоящий момент несколько раз в день
• Работа над множеством разных источников радости и связи
• Регулярно выполняйте физические упражнения, чтобы улучшить самочувствие тела
• Побалуйте себя каждую неделю, но также делайте что-нибудь для своего будущего
• Чаще проявляйте способность проявлять искренний энтузиазм
• Погрузитесь в позитивное настроение и смакуйте все, что приносит радость
• Регулярно практикуйте самомотивацию или самовдохновение
• И, наконец, никогда не забывайте, что везде, где есть жизнь, есть надежда

Конечно, вы не всегда сможете делать все эти вещи, но вы часто сможете делать некоторые из них и со временем постепенно улучшать как заботу о себе, так и саморазвитие.Приоритетом является просто хорошее отношение к себе, искренняя доброта, забота и помощь по отношению к себе так, как вы, возможно, совсем не привыкли.

Solitude — ваша лучшая возможность исследовать все это. Представьте, что вы решили провести несколько месяцев в полном одиночестве, возможно, в рамках спонсируемой благотворительной инициативы. Хороший вопрос: «Как я могу сделать эту фазу одиночества мирной, расслабляющей, исцеляющей, игровой, конструктивной, значимой или стоящей?»

Вероятно, вы откроете для себя много удивительных способов развлечься, позаботиться о себе и почувствовать себя лучше: например, через успокаивающую медитацию, фильмы, музыку, книги, курсы и увлечения или просто совершая длительные прогулки в сопровождении вашего воображения.Сделайте свой проект исследованием и повторением того, что работает для вас.

3. По-настоящему познать свою уязвимую личность

Отталкивание от своих чувств и мыслей создает пустоту, в которой может быть связь с самим собой. Отличный способ заполнить эту пустоту — попрактиковаться в самовыражении с помощью спонтанной записи голоса, письма или ведения дневника. Познать себя через процесс подлинного самовыражения — это то, как вы можете начать подружиться с собой.

Мы часто хотим, чтобы другие люди слушали нас, понимали нас и поддерживали нас, потому что мы отказались от возможности сделать это для себя.Открытие того, кто мы есть, посредством экспериментально честного, сырого и неотредактированного выражения наших истинных мыслей и чувств — очень хороший первый шаг к самопониманию.

Мы чувствуем себя беспомощными, когда не можем выразить себя. Описание ваших потребностей, желаний, разочарований, боли, страха, печали, стыда, отчаяния, стрессового раздражения и гнева по поводу того, что несправедливо, — отличный способ дать себе силу, чтобы вы могли осознавать, через что вы проходите, и помогать себя в духе сострадания к себе:

«Никогда не судите себя строго за то, как вы думаете или чувствуете»
(и помните, что это не ваша вина, когда к вам приходят резкие мысли)

Важно позволить себе быть настолько уязвимым, насколько вы действительно чувствуете внутри, и выразить эту уязвимость, не реагируя на себя за то, что вы человек.Это означает, что вы позволяете себе не только выражать разочарование, но и говорить действительно беспомощные вещи, например: «Я боюсь, что просто не смогу справиться» или «Мое сердце разбивается».

Ключ к раскрытию вашего сострадания к себе — это признать, насколько тяжело то, что вы переживаете. Выражая это, вы можете немного поплакать и почувствовать эмоциональную разрядку, которая чудесно исцеляет. Это требует практики, но над этим стоит регулярно работать, возможно, с помощью какой-нибудь эмоционально вдохновляющей музыки.

Даже если кажется, что ваши эмоции притуплены резким ощущением оторванности от реальности, хорошо написать о замешательстве и отчаянии, которые это заставляет вас чувствовать. В конце концов, вы научитесь полностью ощущать свои эмоции и поймете, что на самом деле нет ничего более прекрасного, невинного или восхитительного, чем ваше собственное сердце.

Помимо выражения чувств, хорошо записывать свои беспомощные мысли, чтобы вы понимали и могли по-настоящему взаимодействовать со своим собственным разумом.Когда вы игнорируете свои мысли, они с большей вероятностью будут контролировать вас подсознательно. Когда вы их выражаете, вы можете начать относиться к ним более сострадательно, рационально и отзывчиво.

4. Практикуйте самостоятельное воспитание с любовью

Выражение уязвимости — это способ войти в контакт с той частью себя, которая известна как внутренний ребенок. Лучший способ сочувствовать и выразить эту часть вас — это идентифицировать себя и говорить напрямую как с внутренним ребенком, говоря такие вещи, как «Мне сейчас очень грустно / обидно / страшно / одиноко» с реальной уязвимостью в вашем голосе.

Как только вы почувствовали и искренне выразили свою беспомощность, хорошо откликнуться на эту часть себя с точки зрения любящего родительского внимания. Первое, что вы можете сделать, это просто заметить, насколько восхитительно невинный, уязвимый и безупречный внутренний ребенок, когда он выражает страдание, и сделать несколько глубоких вдохов.

При этом может помочь визуализация и мягкая связь с мысленным образом того, как вы выглядели в очень молодом возрасте. Затем вы можете сказать что-нибудь с сочувствием, чтобы мягко заверить своего внутреннего ребенка в том, что так думать или чувствовать — это нормально.Ведь вы ничего не можете поделать, какие беспомощные мысли и чувства приходят вам в голову и так:

«Ничего страшного»

Затем вы можете решить помочь себе с любящим намерением. На этом этапе вы выражаете себя как ответственный взрослый, который полон решимости сделать все возможное, чтобы позаботиться о своем очаровательном ребенке. Даже если вы не знаете, что делать, вы можете мягко сказать: «Мы разберемся» или, возможно, пойти дальше и пообещать, например:

«Я знаю, что это действительно сложно.Я знаю, что ты чувствуешь себя потерянным и беспомощным.
Но независимо от того, сколько времени это займет, я здесь, чтобы делать все, что в моих силах,
шаг за шагом, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше »

Вы можете дополнить это заявлением о полезных действиях, например: «Хорошо, мы собираемся глубоко дышать и расслабляться. Мы собираемся выпить самую успокаивающую чашку чая из когда-либо заваренных. Мы будем смотреть это телешоу! И медленно, но верно мы собираемся отпустить все глупости, которые причинили вам всю эту ужасную боль ».

Вы можете использовать аналогичный подход к самовоспитанию, чтобы справляться с будущими трудностями. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что ты боишься / беспокоишься. Я знаю, что это будет нелегко. Но я здесь, чтобы сделать все, что в моих силах, чтобы помочь вам справиться с этой ситуацией. Я знаю, что все будет хорошо, потому что мы найдем способ справиться с этим ».

Итак, у нас есть процесс работы с вашими мыслями и эмоциями. Во-первых, вы можете позволить себе полностью выразить их с подлинной уязвимостью.Тогда вы сможете ответить сочувственным принятием и пониманием. Наконец, вы можете выразить любящее намерение справиться с ними добрым и полезным способом.

Даже если некоторые из ваших мыслей кажутся глупыми, помните, что такие мысли — это нормально. Вы не поможете своему внутреннему ребенку, отвергая, отвергая, подвергая цензуре или наказывая такие мысли, поэтому позвольте им, полностью выражайте их и слушайте их всем своим сердцем, прежде чем даже подумать о том, возможно ли думать иначе.

Когда вы переживаете трудные времена, вы не всегда можете найти совершенно рациональный или сбалансированный способ думать обо всем. Но это нормально, потому что любая мысль, переживаемая во время страдания, по-прежнему является действительным выражением эмоциональных потребностей, разочарований или боли, которые, прежде всего, требуют вашего искреннего и гуманного признания.

5. Освободитесь от привязанностей, сосредоточившись на мягком, глубоком дыхании

Каждый раз, когда вы зависите от кого-то или чего-то, ваш ум становится глубоко привязанным к этому человеку или объекту.Ваши отношения со всем, что вы решительно сопротивляетесь или желаете, — это отношения интенсивного участия или участия. Итак, решение состоит в том, чтобы практиковать отстранение или отстранение, оставаясь в настоящем моменте.

Иногда мы оказываемся захваченными внутренним миром ментальных привязанностей и реакций. Мы знаем, что это происходит, когда мы начинаем зацикливаться на человеке, проблеме или ситуации, беспомощно уносимые цепью интенсивных связанных мыслей и эмоций, которые означают, что наше страдание застряло в «режиме воспроизведения».

Лучший способ отпустить что-либо — это отпустить все, изменить свое внимание так сильно, что вы дадите своему разуму столь необходимый перерыв от попыток контролировать что-либо или кого-либо или цепляться за что-либо. Вы можете сделать это, сосредоточившись на своем дыхании настолько, что сосредоточение на всем остальном, кроме дыхания и тела, в конечном итоге начнет ускользать.

«Обними себя с каждым вдохом,
отпускай мир с каждым выдохом»

Это помогает найти тихое место для сидения, постепенно замедляя дыхание и сосредотачиваясь только на своем дыхании.Конечно, вы все равно будете на мгновение отвлекаться на мысли, чувства, образы, запахи и звуки, но вы можете мягко признать это, а затем вернуться к сосредоточению только на своем дыхании и теле.

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас уносит жизненный хаос или сумасшествие, вы можете вернуться к плавному замедлению дыхания на некоторое время. Но также неплохо проводить хотя бы пятнадцать минут в день в устойчивом сосредоточении на мягком, глубоком дыхании, потому что это создает спокойное пространство, которое может освободить ваш разум.

В этом пространстве вы позволяете себе немного расслабиться, несмотря на то, каким может быть остальной мир. Освобождение от всех мысленных цепляний и реакций помогает вам осознать, что не стоит возвращаться к тому, что в любом случае может быть вам нехорошо, и что вас это больше не может беспокоить.

6. Признайте в жестокости к себе форму эмоциональной жестокости

Если вы привыкли жестко обращаться с собой, то, вероятно, у вас выработалась эта привычка как механизм выживания в экстремальных обстоятельствах.Но грубость по отношению к себе лучше всего рассматривать как «внутреннее насилие над детьми», форму эмоционального садизма, от которой часть вашего разума тайно сходит с рук из-за отсутствия сострадательного надзора.

Ключом к преодолению этого является осознание того, что ваш внутренний ребенок искренне страдает, поэтому должен быть по сути невиновным и не заслуживать каких-либо суровых наказаний, которым вы обычно подвергали себя. Вам понадобятся долгие годы доброты и заботы о себе, чтобы вы могли выздоравливать, исцеляться, расти и развиваться.

«Ужасное поведение по отношению к себе — это нехорошо только потому, что никто не видит, как я это делаю»

Хороший способ взять на себя ответственность за свою резкость — составить список того, что вы говорите, думаете и делаете с собой, что может быть резким. Затем вы можете спросить, является ли каждая из этих реакций справедливой и полезной, поступили бы вы так же с любимым человеком и могли бы вы заменить ее лучшим ответом.

Особенно важно остерегаться подавляющих мыслей и реакций.Мы часто наказываем себя за то, что думаем или чувствуем определенным образом, например, отвечая «не глупи» или «я не должен так думать». Гораздо полезнее побудить вашего внутреннего ребенка говорить все, что у него на уме, и полностью принять это.

Только представьте, если бы вы встретили на улице потерявшегося ребенка. Ребенок боится, грустит, одинок, отчаялся, расстроен, зол или беспомощен в каком-то другом смысле. Было бы полезно игнорировать ребенка или сказать ему «Заткнись»? Или было бы более полезным послушать ребенка, присутствовать с ним, попытаться понять его и принять его искренние заботы?

Вот почему дружба с самим собой начинается с способности выражать и слушать своего внутреннего ребенка.Та часть вас, которая больше всего борется, — это та часть, которая больше всего нуждается в выражении, признании и чувстве понимания. Вы находитесь в лучшем и наиболее подходящем положении, чтобы обеспечить это понимание, но оно начинается с самовыражения.

7. Не путайте свои потребности с чьей-либо ответственностью

Важный шаг на пути к свободе — позволить другим людям быть полностью свободными вместо того, чтобы держаться за открытое или скрытое негодование по поводу их поведения. Может возникнуть соблазн рассердиться на кого-то, кто не рядом с вами во время кризиса или каким-то образом вас подводит, но это не настоящее решение вашей ситуации.

Подумайте, сколько раз вы могли проходить мимо бездомного на улице и даже не бросать ему мелочь. Когда вы становитесь «эмоциональным нищим», вы попадаете в такую ​​же трудную ситуацию. Вы можете попросить о помощи, но нет смысла требовать ее, потому что суровая правда заключается в том, что на самом деле вам никто ничего не должен.

«Единственный способ освободиться от некоторых людей — это освободить их от себя»

Частью решения является простое признание того, что у людей есть естественные ограничения, когда дело касается дружбы, отношений, человечности и понимания.Им может быть достаточно сложно оставаться позитивными, поскольку они уже есть, не заботясь о тех, кто еще не научился заботиться о себе, хотя и не по своей вине.

Представление о том, что кто-то «должен», «обязан» или «должен» помочь вам, когда он не дал явного согласия на это, может показаться манипулятивным, поскольку это смешивает ваши потребности с их ответственностью. Не стоит испытывать чьи-либо пределы, давя на них, чтобы они были кем-то, кем они, возможно, даже не могут стать.

8. Распознавать и отпускать саморазрушительные детские шаблоны

Многие нужды могут быть вызваны тяжелыми событиями, произошедшими в детстве или юности. Определение этих событий и того, как вы на них реагировали в детстве, — отличный способ понять, почему вы, возможно, застряли в месте эмоциональной зависимости и беспомощности. Будущее не должно быть похожим на прошлое.

Вы не хотите заблудиться в прошлом, но его изучение в некоторой степени может помочь вам отпустить шаблоны мыслей, чувств и поведения, которые вы, возможно, сформировали, когда не знали, как справиться с тем, что происходит. .Хорошо не «переживать» одну и ту же историю снова и снова, открывая для себя новые способы реагирования.

Вероятно, нет замены хорошему терапевту, потому что это действительно помогает, когда вы растете через отношения с ответственной фигурой, подобной родителю, которая знает, что лучше для вас, и может помочь вам гораздо менее условно заботливым способом. Но в конечном итоге цель состоит в том, чтобы отпустить прошлое, а не позволить ему контролировать ваши реакции.

«Роль настоящего — не компенсировать прошлое»

Часть решения состоит в том, чтобы различать настоящие ситуации и прошлые ситуации, о которых они могут вам напомнить.Вы также можете отличить беспомощного ребенка, которым вы когда-то были, от все более самоуспокаивающего, самоуспокаивающего, заботящегося о себе, самопонимания, самодовольства, заботы о себе и вежливо напористого взрослого, которым вы становитесь.

Вы можете определить определенные «триггеры», которые заставили вас чувствовать себя беспомощно привязанными или, казалось, вызвали необходимость старой реакции. Затем вы можете начать рассматривать подобные вещи как приглашение в ловушку, в которую вам не нужно попадаться, а не как нечто непреодолимое или невозможное игнорировать, что неизбежно втягивает вас в более глубокую зависимость.

Это также может помочь вам распознать и избавиться от иллюзий, лежащих в основе зависимости. Примером может быть чувство потребности взять на себя ответственность за чужие проблемы или благополучие. Другой может полагать, что ваше выживание зависит от получения одобрения или привязанности одного человека даже по неоправданной цене.

Распространенный образец у людей, воспитанных контролирующими родителями, — это представление о том, что они должны делать то, что хочет кто-то другой, только потому, что этот человек расстроен, или просто потому, что он ведет себя холодно или неразумно.Подобные модели часто приводят к нездоровому подавлению здорового гнева и недостатку напористости.

9. Распознавайте любую безрассудную импульсивность и управляйте ею

Эмоциональная зависимость может вызывать сильные, подавляющие и сбивающие с толку эмоции. Импульсивная реакция на это внутреннее состояние может быть очень опасной. То, что внезапно кажется отличной идеей, когда вы находитесь в «реактивном» настроении, может оказаться действительно плохой идеей, поэтому стоит признать это и отказаться от этого.

Обычно реагируют на эмоциональное потрясение, думая: «Я не могу вынести этого ни секунды» или «О, Боже, это я сейчас, и я буду чувствовать это навсегда».Хорошая новость заключается в том, что ни одно из этих автоматических убеждений не является правдой, потому что чувство ужаса — это процесс, который может иметь несколько взлетов и падений, но в конечном итоге будет идти своим чередом.

Когда вы почувствуете себя намного спокойнее, вы сможете все тщательно обдумать. Но чувство нужды, расстройства, грусти, стресса, злости, маниакальности, усталости, скуки, голода, подавленности, опьянения или опьянения — не лучшая основа для важных выводов или принятия важных решений. Чтобы избежать последствий, о которых вы можете пожалеть, прислушайтесь к совету Уинстона Черчилля:

«Если ты проходишь через ад, продолжай»

Когда вы охвачены сильными чувствами, может казаться, что они никогда не исчезнут.Но правда в том, что они всегда так делают, когда вы даете им достаточно времени. Вот почему люди часто напоминают себе, что «это тоже пройдет», и ждут этого, вместо того, чтобы делать что-либо безрассудное, чтобы избежать того, через что им все равно нужно пройти.

Ирония заключается в том, что отчаянная реакция на избавление от чувств часто приводит к обострению проблем с людьми. Вместо того, чтобы вовлекаться в потенциально бесконечный цикл драмы, лучше выражать любые сильные чувства с помощью личного эмоционального дневника, пока вы не окажетесь в полностью восстановленном положении, чтобы общаться гораздо более осторожно.

Хотя может быть хорошо выражать одни чувства и потребности другим, вы можете делать это в сочетании с сострадательным пониманием, сочувствующим вниманием и любящей речью. И, конечно же, важно посочувствовать и самому себе, если вы слишком подавлены, чтобы быть настолько дипломатичным.

10. Узнавайте, когда вы начинаете быть слишком навязчивым

Немного смелого самоанализа может помочь вам определить шаблоны зависимости в ваших мыслях или поведении, над преодолением которых вы можете работать.Примером может быть установка на то, чтобы желать «всего или ничего» от людей вместо того, чтобы по-настоящему ценить то, что им предлагается свободно, в духе искренней благодарности.

Признаки преждевременной привязанности могут включать чувство головокружения или сентиментальности, собственническое чувство желания иметь кого-то целиком для себя, похожее на сновидение желание «слиться» и склонность к фантазированию. Ничто из этого не должно быть проблемой, но вы можете вести себя вперед, немного опережая себя.

Вы также можете узнать, как вы начинаете думать о том, чего хотите, чтобы на ранних этапах подавить некоторые из этих зависимых мыслей в зародыше. Тратить слишком много времени или энергии на то, что может быть полезно для вас, может показаться позитивным, захватывающим или вдохновляющим, но это может быть опасно по одной причине. Как выразился К.С.Льюис:

«Не позволяйте своему счастью зависеть от того, что вы можете потерять»

Если вы знакомитесь с кем-то новым, то еще одним признаком того, что вы можете чрезмерно привязываться, является то, что вы, кажется, гораздо больше связаны с ним, чем они с вами.Даже если вы не можете не проявлять больший интерес, чем они, вы можете повысить свой уровень вовлеченности, и было бы неплохо приблизиться к тому же уровню, что и у них.

Мы могли бы назвать это принципом здорового взаимного обмена. Один из моих личных жизненных лозунгов: «Мне не нравятся люди, которым я не нравлюсь». Такой образ мышления полезен, потому что он не дает мне тратить слишком много времени или энергии на людей, которые не по своей вине не могут по-настоящему понять или оценить то, что я предлагаю.

Если вы начинаете привязываться к кому-либо слишком рано, вы преждевременно придаете им значение для себя, которого они, возможно, еще не заслуживают. И поэтому вам, возможно, придется дать себе и им больше дистанции, чтобы не переоценивать свое взаимодействие с ними. Чем раньше вы осознаете этот риск, тем легче избежать навязчивости.

11. Не увлекайтесь желанием

Легко увлечься идеей желать, чтобы все было определенным образом. Все начинается с умеренного предпочтения, но затем в сознании искажается, проходя несколько этапов:

Часть решения состоит в том, чтобы наблюдать, что заставляет вас углубляться в такое стремление.Например, если вы встречаетесь с кем-то новым, вы можете обнаружить, что много глядя ему в глаза или сосредотачиваясь на его теле, вы чувствуете себя немного физически зависимым, и поэтому, если вы будете меньше заниматься этим, это поможет вам оставаться отстраненным, а не увлекаться возможностями. .

Отказ от алкоголя в таких ситуациях также может помочь. Как только вы понимаете, что что-то может сделать вас более зависимым, решение состоит в том, чтобы хотеть этого меньше, а не больше. Это потому, что вы действительно хотите не потерять свой обычный здоровый самоконтроль в процессе захвата желанием.

Очень распространенный психологический аспект романтического желания — это фиксация, навязчивая или исключительная сосредоточенность на определенном человеке или предмете. Не осознавая этого, вы можете зацикливаться на ком-то, воображая, что он может быть «единственным», а не просто «единственным в своем роде» и во многих отношениях привлекательным, но вовсе не обязательно подходящим для вас.

Еще одним аспектом надуманного желания может быть иллюзия немедленной срочности, довольно нетерпеливое ощущение, что что-то должно произойти прямо сейчас или очень скоро.Желание мгновенного удовлетворения может быть привычкой или просто результатом желания избавиться от своих чувств, а не иметь с ними дело. Но лучше было бы сказать:

«Что-то в этом роде было бы здорово в какой-то момент, но
Я могу выжить без этого, пока хорошо»

Это позволяет избежать фиксации за счет расширения, а не сужения фокуса вашего желания. Вместо того, чтобы думать: «О, Генри! Когда, о, когда ты станешь моим? », Вы почувствуете себя спокойнее, если заключите:« Ага, это чувство в отношении Генри показывает, что было бы хорошо встретить в какой-то момент хорошего человека, возможно, немного похожего на Генри ».

Фиксация — это то, что заставляет людей чувствовать неуверенность в том, получат ли они то, что, по их убеждению, им «необходимо». Лучший способ увидеть множество встреч — это сыграть в лотерею. Нет причин относиться к этому серьезно только потому, что ставки высоки. Ошибка заключается в том, чтобы «побеждать», когда в игре присутствует удача.

Это не означает, что все, что мы пытаемся сделать, сводится к удаче, но все же лучше рассматривать жизненные возможности как серию игр. В конечном итоге вы можете выиграть одну из этих игр, особенно если вы согласны с тем, что требуются также навыки и усилия, но элемент удачи в любой отдельной игре обычно слишком велик, чтобы оправдать зацикливание на ее исходе.

Еще один способ удержать себя от увлечения — помнить о любой склонности к фантазированию. Даже если у вас была хорошая связь с кем-то, возможно, это не так много для него значило. И пока вы строите что-то в своем воображении, они, возможно, уже вернулись к своей жизни и все о ней забыли.

То, что может показаться совершенно удивительным и решение всех ваших проблем, может оказаться для вас на удивление плохим. И все же отчаяние заставляет вещи выглядеть совсем иначе, неотложными и бесспорными.Легко поддаться влиянию первых впечатлений о новых людях и забыть, что все, что блестит, не золото. Вы могли бы:

• Запутать влечение к кому-то с тем, что он подходит вам
• Спутать чувство с подлинной сексуальной и эмоциональной совместимостью
• Спутайте сильную влюбленность или визуальное влечение с более глубоким влечением
• Спутайте страсть или одержимость с истинным знанием и любовью к человеку
• Запутать чувство, которое вы испытываете от кого-то, со знанием того, на что он похож.
• Спутайте свои первые впечатления с тем, кем на самом деле является кто-то
• Запутать, как кто-то впервые представляет себя тем, кем он является на самом деле
• Спутайте любящее впечатление о ком-либо с любовью к тому, кто он на самом деле
• Спутайте неуверенность, пустоту, одиночество или принятие желаемого за действительное с любовью
• Спутать страх «брошенности» с тем, что кто-то подходит вам
• Спутайте детские травмы или боль с тем, кто подходит вам

Также очень легко спутать прекрасный момент глубокой связи с идеей, что ваша дружба с кем-то «перешла на новый уровень».Люди могут быть непостоянными, в отношениях бывают взлеты и падения, и даже когда близость кажется хорошей, это может вызвать неожиданные проблемы, которые в конечном итоге увеличивают расстояние.

Не совсем правильно полагать, что кто-то или что-то может «сделать меня счастливым», даже если они станут для вас главным источником радости. Дело в том, что вы заставляете свое счастье зависеть от них, и эта зависимость может сделать вас несчастным. Чем больше вы сосредотачиваетесь на том, что, по вашему мнению, «делает» вас счастливым, тем больше вы начинаете зависеть от этого.

Вы даже можете распознать и избавиться от нужды в повседневных мыслях. Сменить язык — один из способов решить эту проблему. Вместо того, чтобы говорить «мне нужно», вы можете начать говорить «я бы хотел». Вместо того, чтобы говорить «Мне это нужно», вы можете сказать «Мне бы это понравилось, если бы это было возможно». Вы можете начать думать о любых ожиданиях как о простом предпочтении.

12. Рассматривайте отрешенность от желаний как форму самоосвобождения

Хотя абсолютно жизненно важно заботиться о наших основных потребностях, одна из опасностей человеческого состояния состоит в том, что разум всегда может убедить нас, что нам недостаточно и что нам нужно больше.Желание может стать ненасытным, и это часто происходит довольно скоро после того, как мы получаем именно то, что, как мы думали, принесет нам длительное удовлетворение.

Некоторые из наших желаний можно рассматривать как своего рода внутреннего тирана, диктатора или надсмотрщика рабов, который самым необоснованно насильственным образом говорит нам, что делать. Иногда можно отстраниться, наблюдая за этими внутренними требованиями, как если бы они исходили извне, например, представив сумасшедшего, кричащего: «Ты должен этого хотеть!»

Однако лучше признать, что эта часть вашего разума действительно имеет позитивное намерение: она хочет только того, что, по ее искреннему мнению, будет для вас лучшим.Итак, вы можете рассматривать его с состраданием и пониманием, одновременно рассматривая его как внешний по отношению к вашему истинному «я» и осознавая, что его настойчивость может быть немного ошибочной и бесполезной.

Когда вы видите свое желание как часть себя, у вас почти нет другого выбора, кроме как действовать в соответствии с ним, поскольку вы просто видите в нем «то, что я хочу». Но когда вы видите свое желание как нечто вне вас, которое заставляет вас что-то сделать, у вас появляется больше шансов освободиться от любого рабского или беспрекословного подчинения ему.

«Мне не нужно этого / мне не нужно зацикливаться на этом»

Некоторые из наших самых основных импульсов можно рассматривать как результат процесса естественного отбора. Они нацелены на то, чтобы делать все возможное, чтобы передать наши гены следующему поколению. Однако есть много примеров ситуаций, когда слепое следование этим импульсам не помогает нам или другим жить полноценной жизнью.

Простой пример: кто-то посещает светское мероприятие в надежде найти хорошего друга.Справа от них — еще один приятный человек, у которого с ними много общих интересов. Слева от них кто-то, с кем они даже не поладят, но кого они считают физически привлекательным. В каком направлении они с большей вероятностью сосредоточатся?

Их чувства могут побуждать их смотреть влево, даже если сосредоточение внимания на другом человеке с большей вероятностью пойдет на пользу их долгосрочному благополучию. Это потому, что чувства часто используются, чтобы заставить нас делать то, что служит естественному отбору. Это больше похоже на то, как быть загипнотизированным или одураченным мастером, которому на самом деле наплевать на нас.

Иногда можно отпустить желание, намеренно сместив фокус в сторону. Но когда сопротивление только усиливает желание, тогда оно может помочь некоторое время спокойно наблюдать или исследовать его давление и отстраниться, рассматривая его как интересный опыт вне нас, а не как внутреннюю команду, которую необходимо выполнять.

13. Признавайте любой отказ быть счастливым и отпускайте его

Мы все иногда испытываем чувство, которое на подсознательном уровне можно объяснить тем, как ребенок прыгает вверх и вниз и кричит: «Я хочу мое мороженое!» Ребенок может казаться избалованным, но более вероятно, что он очень расстроен и искренне верят, что мороженое — это то, что ему нужно, чтобы снова почувствовать себя хорошо.

Для любого взрослого, наблюдающего за этой сценой, очевидно, что ребенок может быть в порядке даже без мороженого. И поэтому важно наблюдать за ребенком внутри себя и понимать, когда вы можете сдерживать собственное благополучие, требуя выкупа, настаивая на том, без чего вы можете выжить, потому что эта внутренняя истерика может разрушить жизнь.

Опять же, важно делать это с состраданием. Ваш внутренний ребенок устал от всей этой боли и страданий и считает, что ответ — бороться за то, что он хочет.Это совершенно понятно, поэтому важно отвечать добротой, потому что это действительно необходимо. Только как только вы это сделаете, вы сможете отпустить спрос.

Следует помнить, что мы часто можем пережить моменты релаксации или радости, не имея особых причин для хорошего самочувствия. Но, конечно, когда мы увлекаемся желанием, часть ума может начать отказываться чувствовать себя хорошо, не имея чего-то, что, по ее мнению, необходимо для счастья.

Быть в порядке без того, чего вы хотели, не означает, что вы разочаровались в своих надеждах и мечтах. Это просто означает, что вы готовы максимально использовать любую ситуацию, даже если это не то, что вы бы предпочли. И в некотором смысле такое гибкое отношение можно рассматривать как секрет истинного счастья, безмятежности и благополучия.

Вместо того, чтобы думать: «Почему я должен быть таким счастливым?», Лучше принять идею расслабления просто ради этого и радости только ради этого.)

Определение того, на что вы в последнее время полагались для своего благополучия, может открыть вам глаза. Например, тревожная мысль типа «Люди сводят меня с ума!» может быть до некоторой степени правдой. Но это также можно переосмыслить как «я настаиваю на том, чтобы все вокруг меня великие», что явно немного чрезмерно зависимо и нереально.

Другой пример: «Ничего не имеет смысла!» это еще один способ сказать: «Я настаиваю на том, что все всегда имеет смысл» и не является строго необходимым.Осознание того, какие произвольные условия вы продолжаете ставить на свою безмятежность, может в большей степени освободить ваш разум и повысить устойчивость за счет большей гибкости.

14. Практикуйте отпускание необходимости контролировать других

Чем меньше вы можете или желаете сделать для себя, тем более опустошенным вы, вероятно, будете чувствовать себя внутри и тем больше у вас может возникнуть соблазн контролировать других людей, чтобы они могли делать что-то вместо вас. По этой причине эмоционально зависимые люди очень часто борются со связанной с ними склонностью контролировать других людей.

Даже если у вас есть благородная причина для желания повлиять на кого-то, попытка ограничить его свободу, вероятно, окажет негативное влияние на то, как он вас воспринимает. Они могут ассоциировать вас с неприятным ощущением, что ими манипулируют или заставляют делать что-то против их воли, и могут даже начать тайно испытывать к вам неприязнь.

«Контроль руин отношения»

Некоторые из наших мыслей могут быть замаскированными формами контроля, основанными на том, что мы ошибочно полагаем, что должны иметь.Вот несколько примеров того, на чем мы можем неосознанно настаивать в определенных ситуациях. Решение состоит в том, чтобы распознать, не предъявляем ли мы требование втайне, и преобразовать его в чуть более мягкое предпочтение или просьбу.

• «Мне так одиноко!» > но я могу настаивать на компании
• «Ты нужен мне!» > но я, возможно, настаиваю на том, чтобы вы сейчас здесь
• «Мне это не нужно!» > Я могу настаивать на том, чтобы это было иначе
• «Не надо так говорить!» > Я могу настаивать на том, чтобы вы не говорили, что
• «Тебе нужно это сделать!» > Я могу настаивать на том, чтобы вы сделали это

Конечно, эти утверждения могут быть выражением обоснованной озабоченности и не всегда переводятся в неосознанно подавленные требования.Но хорошим признаком того, что вы на самом деле слишком сильны, контролируете, требовательны, настойчивы или «настойчивы», является то, что вы чувствуете сопутствующее физическое «толкающее» ощущение давления внутри вашего тела.

Также возможно почувствовать «тянущее» ощущение, которое часто означает, что какая-то форма сопротивления заставляет нас настаивать на том, что, по нашему мнению, нам нужно. Например, если вы подсознательно полагаете, что можете умереть или быть совершенно беспомощным, если не получите то, чего хотите, то ваша настойчивость, вероятно, будет вызвана этим сопротивляющимся убеждением.

Часть решения состоит в том, чтобы признать, что поведение людей часто так же непредсказуемо или неконтролируемо, как погода. Это не всегда так, но важно уметь распознать, когда это происходит, и отойти в сторону. Вам может быть грустно, потому что вы надеялись на солнечный свет, но это не значит, что стоит злиться на дождь.

«Никогда не стоит пытаться контролировать неконтролируемое»

Однако не менее важной частью решения является признание гнева всякий раз, когда он возникает.Вместо того, чтобы подавлять гнев и позволять ему контролировать вас подсознательно, лучше сознательно распознавать всякий раз, когда вы чувствуете гнев, и позволять себе чувствовать его в полной мере, потому что это дает вам больший выбор в отношении того, что с ним делать.

Хороший способ подружиться с гневом — сказать: «Я злюсь на это — и это нормально». Признание того, что гнев полностью понятен и не является ни хорошим, ни плохим, позволяет вам сказать: «Теперь у меня есть выбор: я могу либо сделать что-то разумное, чтобы попытаться улучшить эту ситуацию, либо я могу попытаться отпустить и смириться с тем, как он является».

Гнев нужен для того, чтобы сообщить вам, что что-то не так для вас, и дать вам прилив мощной энергии, побуждающий к действию. Но когда вы ничего не можете реально сделать для улучшения ситуации, вы можете освободить себя от необходимости контролировать ее, направив эту энергию на обещание лучше заботиться о себе.

15. Распознавайте, когда ваши внутренние реакции делают вас более зависимым

Помимо чрезмерного настаивания на некоторых вещах, зависимые люди часто обладают чрезмерно зависимым отношением к сопротивлению.Легко поверить, что что-то может быть невыносимым, неуправляемым или ужасным, хотя на самом деле с этим можно справиться. Такое ненужное устрашающее сопротивление может причинить столько же страданий, сколько и ненужная настойчивость.

Каждый раз, когда мы думаем, что нам что-то нужно, мы с большей вероятностью начинаем думать, что отсутствие этого может быть чрезвычайной ситуацией. Мы можем начать думать о ситуации как о более серьезной, важной, радикальной или катастрофической, чем она должна быть. И это заставляет нас скорее настаивать на чем-то, чем проявлять мягкость и покладистость.

Часть решения — научиться добиваться пропорций. Многие сложные ситуации можно назвать «скорее раздражающими, чем ужасными», «стрессовыми, но не неуправляемыми» или «жалкими, но не обязательно трагедиями». Некоторых людей можно назвать «не очень хорошими, но вряд ли Адольфом Гитлером». Хороший вопрос:

.

«Мое сопротивление / настойчивость ухудшают положение в этой ситуации?» (~)

Варианты могут включать: «Моя чрезмерная бдительность / воображение / радикализм / ужас / ужас / нетерпимость / ограниченное отвращение / демонизация / фиксация на бедствии / нетерпение / негибкость / чрезмерная уверенность / жадность / слишком много / чрезмерная серьезность / чрезмерность -вовлеченность / перфекционизм / фиксация на усугублении ситуации? »

Это не означает, что вы должны начать критиковать себя, как только почувствуете себя несчастным.Как я уже сказал, на первое место нужно ставить доброту к себе. Но как только вы полностью выразили себя, сочувствовали и успокоили себя, возможно, стоит подумать, сыграло ли какое-либо ненужное сопротивление или настойчивость роль в вашем бедствии.

Я не утверждаю, что чувство настойчивости или сопротивления всегда плохо, потому что оно может вдохновить нас на действительно разумные действия для улучшения ситуации для себя или других. Но всегда стоит понимать, когда внутреннее отношение чрезмерного сопротивления или настойчивости создает страдания, усугубляя ситуацию.

Мы можем слишком сильно настаивать или сопротивляться, потому что наш разум придает чему-то неправильное значение. Например, вы можете подсознательно полагать, что с вами все в порядке, только если вы нравитесь кому-то или что, если вы им не нравитесь, это «должно означать», что вы ужасны. Придание любой ситуации такого радикального значения также может сделать вас более зависимым.

16. Брать на себя ответственность за зависимые убеждения и отношения

Очень легко внезапно стать психологически зависимым от чего-либо, например от физической близости и внешнего внимания, доброты, сочувствия, товарищества или одобрения.Никто не может винить себя, когда это происходит, потому что они часто делают это, не осознавая точную роль, которую они сыграли в том, чтобы это произошло.

Если вы начнете говорить себе, что вам что-то «нужно», это, вероятно, значительно изменит вашу ментальную реальность. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Когда вы зависите от чего-то, ваш разум создает вокруг этого свою особую систему самонаграды и самонаказания.

«По крайней мере, до некоторой степени мы делаем это сами с собой»

Например, я мог бы повторять себе снова и снова, что мне «нужно» увидеть, как черная кошка перебегает улицу.Если я искренне начну верить в это, надеяться на это и строить свои мечты вокруг этого, это повлияет на мои эмоции. Если я увижу черную кошку, я могу даже почувствовать блаженство, потому что наконец-то получил то, что, как я думал, мне действительно нужно.

Я мог бы сказать, что черный кот «делает» меня счастливым, но это не совсем так. Я сделал свое счастье зависимым от этого, убедив себя, что это то, в чем я больше всего нуждался в мире. Я вознаградил себя исполнением желаний счастьем, увидев черную кошку, и наказал себя чувством разочарования и разочарования, если я не увидел его.

Если вы сделаете это с человеком, вы превратите его в своего рода объект, ментальный объект, известный как объект желания. Возможно, вы действительно не знаете, каковы они, но ваше воображение ухватилось за возможность, что они могут быть полезны для вас, и этой простой возможности может быть достаточно, чтобы свести с ума наши глупые умы.

17. Подвергнуть сомнению популярные культурные представления о природе любви

Мы можем чувствовать поддержку личных, культурных или народных предрассудков, которые, кажется, «подтверждают» ценность скольжения по скользкой дорожке зависимости.Падение «по уши» и «безумная любовь» может показаться «волнующим», «заботливым» или «обреченным», а не рискованным, неразумным и просто признаком предшествующего одиночества или пренебрежительного отношения к себе.

«Надеяться на романтическую любовь — это не ответ.
Научиться заботиться о себе — вот ответ » (~)

Легко забыть, что «романтические» песни, книги и фильмы часто включают в себя несколько наивное и подростковое прославление нездоровой потребности. Зависимость порождает сильные и вызывающие привыкание эмоции, но, как бы прекрасна ни была здоровая любовь, такое несбалансированное стремление не нужно идеализировать или рассматривать как волшебство.

Опасность быть романтичной в том, что это может вызвать у вас желание влюбиться в кого-то, независимо от того, будет ли любовь к нему полезна для вас и будут ли ваши чувства возвращены. Романтика хочет, чтобы вы стали зависимыми, и представляет состояние зависимости как нечто прекрасное, к чему люди должны стремиться.

18. Снимайте людей с их глупых пьедесталов

Общие темы зависимости включают низкую самооценку и неуверенность в себе. Это может быть вызвано рядом различных факторов, но обычно это результат того, что людей учат в очень молодом возрасте, что им не позволяют полностью выражать себя, самоутверждаться или просто быть тем, кем они являются на самом деле.

У детей, которым каким-либо образом причинен эмоциональный ущерб, обычно нет другого выбора, кроме как принять то, что с ними делают. Они находятся в естественном положении, когда физически и мысленно смотрят снизу вверх на тех, кто пренебрегает ими или плохо с ними обращается. Когда они вырастают, они носят с собой эту модель детской беспомощности, куда бы они ни пошли.

Это может привести к склонности слишком много соглашаться, слишком сильно сочувствовать, давать слишком много или слишком часто оправдываться агрессивному или манипулятивному поведению других.Лучший способ развить чувство собственного достоинства — это начать уважать себя, что означает уважение собственных чувств, потребностей, взглядов, прав и личных границ.

«Мне не нужна особая причина, чтобы начать уважать мою человечность» (~)

Даже если вы иногда чувствуете себя никчемным, никогда не забывайте, что вы являетесь столь же достойным членом общества с правом на такое же уважение, достоинство и внимание, как и все остальные. Важно замечать и дипломатично, но твердо сообщать людям, когда вы не согласны или когда что-то не подходит для вас.Я называю это «силой нет».

Вот некоторые вещи, от которых дети, подвергшиеся эмоциональному жестокому обращению, должны забыть:

• Я ошибаюсь по сути, поэтому все, что говорят другие, должно быть правильным
• Я никчемный, поэтому должен относиться к другим как к более достойным, чем я
• Я плохой или виноват, поэтому меня будут судить другие
• У меня нет прав, поэтому другие имеют право ходить по мне
• Мои потребности не важны, поэтому я должен делать то, что нужно другим
• Мои проблемы не важны, поэтому я должен брать на себя проблемы других людей
• Я низко и полностью здесь, так что другие там намного выше

Отказ от подобных убеждений станет большим шагом к большей самоуверенности.Вы больше не беспомощный ребенок, а, скорее, взрослый, выживший, желающий развить в себе чувство способности эффективно управлять ситуациями, будучи красноречивым, выразительным, честным, прямым, прямым, спокойным, ясным, твердым, дружелюбным, зрелым, убедительным, отзывчивым и понятным. находчивый.

«Я могу это сделать. Я могу этому научиться. Я справлюсь » (~)

Вы также можете дать себе власть, рассматривая необоснованное поведение с независимой позиции критического несогласия и уважающей себя справедливости.Если кто-то ведет себя агрессивно или манипулирует, втайне смотрите свысока на то, что они делают, как на довольно жалкое, нелепое, незрелое, невежественное и бессознательно неловкое.

Возможно, вам не придется смотреть на человека сверху вниз, потому что могут быть веские причинные причины, по которым он невежественен, сбит с толку, легкомыслен или обеспокоен. Но по-прежнему важно распознавать любую серьезную проблему или угрозу в их поведении и решать их настойчиво и взвешенно, чтобы реально улучшить ситуацию для вас.

19. Работа над формированием подлинно независимого мышления

Если подумать, дети «индивидуализируются» отчасти из-за несогласия. Иногда говоря «нет», вы становитесь личностью, а не полным конформистом или рабом. И поэтому, когда дело касается почти любого вопроса, всегда спрашивайте: «Что я на самом деле думаю по этому поводу?» вместо того, чтобы сразу же полагаться на то, что может подумать кто-то другой.

Многие эмоционально зависимые люди иногда автоматически смотрят на себя с чужой точки зрения.Например, если кто-то другой ведет себя несправедливо по отношению к ним, он может излишне сочувствовать точке зрения этого несправедливого человека и забыть, что гораздо важнее сформировать свою собственную независимую точку зрения.

Если зависимость человека была вызвана плохим родителем, он часто будет продолжать смотреть на себя с точки зрения этого плохого родителя. Решение состоит в том, чтобы начать поздний подростковый бунт, не согласившись с плохим родителем, который сейчас существует в основном в их собственной голове. Вы можете заменить эти устаревшие взгляды лучшими, отчасти по доброте:

«С этого момента я сам решаю, что я думаю о вещах» (~)

Это означает взять свое представление о себе в свои руки и делать это в духе справедливости и последовательности.Например, если вы никогда не станете судить кого-то еще за то, что он находится в той же ситуации, что и вы, то в равной степени нет необходимости делать резкое исключение, осуждая себя за то, что вы находитесь в этой ситуации.

Это также означает, что вы можете чаще начинать осмеливаться не соглашаться с другими людьми не только ради несогласия, но и ради сохранения верности своему истинному «я». Ношение маски, чтобы доставить удовольствие другим, в некоторых ситуациях может с юмором восприниматься как необходимость, но обычно лучше всего рассматривать это как форму предательства.

Это не означает, что вашей целью должно быть начало ненужных войн или причинение себе вреда. Но лучшая самоуверенность часто начинается с позволения себе честно не соглашаться, замечать, когда вы не согласны, и быть готовым выражать несогласие спокойно и разумно, независимо от того, кем другие могут себя считать.

Одна из причин, по которой некоторые зависимые люди носят маску, заключается в том, что они боятся быть отвергнутыми, но все, что им удается заставить других принять это, — это маска. Научиться выражать свое истинное «я» в группе поддержки может помочь вам обрести уверенность и способность получать больше реального социального признания, которого ваше истинное «я» хочет и заслуживает.

По большей части психология позволяет себе просто быть тем, кем вы уже являетесь. Вы можете думать о себе как о проблеме, но на самом деле вы — решение. И чем больше вы понимаете, что быть самим собой — это решение, тем меньше вы будете чувствовать, что вам нужно зависеть от разрешения или одобрения других людей, чтобы просто быть собой.

20. Развивайте чувство уверенной ответственности

Если вы не привыкли к напористости, то, возможно, вы привыкли рассматривать многие проблемы с точки зрения поведения других людей, а не с точки зрения вашей способности реагировать.Например, если кто-то вас неправильно понимает, вы можете сосредоточиться на том, насколько он несправедлив, а не рассматривать это как возможность объясниться.

Когда идея постоять за себя кажется странной или пугающей, тогда вы привыкаете к очень пассивному и пораженческому менталитету, который предполагает, что другие люди могут просто ходить по вам, и что вы ничего не можете с этим поделать. Это может вызвать по понятным причинам беспомощные чувства тревоги, страха, отчаяния, гнева или даже ненависти.

Если вы предполагаете, что вы бессильная жертва, то все ваше внимание, вероятно, будет сосредоточено на том, что делают других людей и на то, как они заставляют вас чувствовать. Другими словами, ваши эмоции, скорее всего, будут зависеть от их поведения почти так, как будто у них есть волшебный пульт дистанционного управления, который может расстроить вас, когда они захотят.

Вы можете постоянно реагировать на других людей, говоря такие вещи, как «Я просто не могу поверить, что он это сделал!», «Что, черт возьми, ее проблема? или «Почему они просто не могут понять?» Решение состоит в том, чтобы освободиться от чрезмерного контроля, позволить людям проявлять неразумность, но начать разумно и уверенно реагировать на их неразумность.)

Это не означает, что вы всегда будете получать хороший или справедливый результат, потому что результаты нельзя диктовать. Но даже когда вы проигрываете в одной из жизненных серий игр, все равно приятно играть хорошо, отстаивая себя оптимистичным, но в то же время реалистичным и нетребовательным образом, который позволяет людям иметь свои недостатки и отличия.

Быть независимым — это не только забота о себе, но и желание научиться действовать и справляться с трудностями, чтобы попытаться улучшить свои обстоятельства.Вместо того, чтобы зацикливаться на том, насколько серьезна проблема или ситуация, вы можете переключиться на то, как вы можете справиться с ней или как вы можете активно улучшить ситуацию.

Осознание того, какой силой вы можете разумно обладать во взрослом возрасте, позволяет постепенно заменить устаревшую модель детской беспомощности более обнадеживающим и заинтересованным взглядом на жизнь. Новое предположение состоит в том, что эффективные действия обычно возможны и могут превратить многие негативные ситуации в позитивные.

Хороший способ более активно подходить к удовлетворению своих потребностей — это ставить цели.Например, если у вас есть такая мысль: «Кажется, я никогда не завожу друзей», тогда вы можете поставить своей целью посещать больше общественных мероприятий. Если затем вы думаете: «Никто не говорит мне привет», вы можете поставить своей целью каждый раз представляться как минимум двум людям.

Дело в том, что вы больше не сидите сложа руки и не полагаетесь на других людей, которые улучшат для вас вещи. Скорее, вы считаете своей задачей предпринять разумные действия, чтобы повысить шансы на улучшение ваших обстоятельств. Таким образом, постановка целей может помочь вам занять более активный и эффективный подход практически к любой потребности или проблеме.

21. Развивайте беззаботное чувство собственного достоинства

Многие зависимые люди живут с частично подсознательным чувством, что они ущербны или неполноценны до самой сути своего существа. Они подозревают, что с ними есть что-то не просто несовершенное, а в корне неправильное, и они зависят от других людей, которые избавят их от этого довольно резкого и надуманного самооценки.

Это может привести к навязчивой привычке пытаться получить одобрение извне, доказывая, что они особенные или достойные.Они могут делать это, стремясь к самосовершенствованию, признанию, величию, совершенству или превосходству в таких областях, как работа, фитнес, образование, артистические способности, личное обаяние, моральный имидж или внешний вид.

Это также может привести к повышенной чувствительности к малейшим возможным последствиям отказа. Как будто они всегда готовы сомневаться в своей основной человеческой ценности и отвергать себя, если только кто-то другой не заставляет их чувствовать себя восхищенными и желанными, потому что основное подозрение в том, что они постыдно ужасны, никогда не исчезает.

«Мне не нужно делать или быть чем-то особенным, чтобы быть в порядке с собой» (~)

Частично решение состоит в том, чтобы гуманно отвергнуть идею быть каким-то образом «фатально ущербным». Для любого человека совершенно нормально иметь массу недостатков и совершать всевозможные ошибки. И наличие большего количества проблем, с которыми нужно иметь дело, чем у людей, которые были эмоционально привилегированными в жизни, не означает, что вы являются проблемой.

Другой способ решить эту проблему — понять убеждение как симптом «промывания мозгов».В какой-то момент многие из нас испытали неприятный опыт, когда с ними обращались больше как с объектом, чем как с человеком. Но важно понять, научились ли вы копировать, а не отказываться от этого невежественного и бесчеловечного отношения к себе.

Если вы с уважением относитесь к людям, которые вам не подходят, тогда вы можете в конечном итоге передать свое самодовольство в их руки, дав им право действовать как верховный судья, который принимает обязательное решение относительно того, будете ли вы все в порядке. Нет необходимости передавать свое самопринятие кому-либо, не говоря уже о невнимательных дураках.

Самоуважение не обязательно означает восхищение собой. Это может просто означать уважение к вашим личным потребностям и чувствам. Даже самое ужасное оскорбление, критика, отторжение или стыд не могут помешать вам быть в порядке, потому что быть хорошим приходит с тем, чтобы быть человеком, и ничто не может лишить вас человечности.

Самоуважение означает признание и признание того, что у вас есть хорошие стороны. Но вам не нужно полагаться на чувство собственного достоинства, чтобы быть добрым, дружелюбным, заботливым или гуманным по отношению к себе.Достаточно просто помнить, что вы настоящий человек и никогда не стоит, справедливо или необходимо иметь проблемы с собой.

22. Не идеализируйте кого-либо

Чем больше мы идеализируем, тем глубже погружаемся в зыбучие пески желаний. Чем больше вы представляете что-либо совершенным или ставите кого-либо на пьедестал, тем больше вы настраиваете себя как на зависимость, так и на почти неизбежное разочарование. То, что кажется Святым Граалем, легко может оказаться больше похожим на отравленную чашу.

Поклоняться кому-либо, как если бы он был неким «спасителем» или «Мессией», особенно опасно. Вообразить, что кто-то обладает сверхъестественной способностью сделать вас целым, на самом деле является способом убедить себя, что есть что-то, без чего вы не можете жить, и что вы никогда не сможете чувствовать себя хорошо или развиваться самостоятельно.

Может показаться, что идеализировать кого-то — отличный комплимент, но вы не делаете ни себе, ни им никаких услуг. Попадание в зависимость из-за такого самообмана заставит вас почувствовать себя преследователем в тот момент, когда они передумают, что вы рядом.Сосредоточение внимания на их недостатках на время может помочь компенсировать такую ​​чрезмерную привязанность.

«Жюри еще не принято. Это могло быть действительно ужасно » (~)

Идеализация — это форма бегства от жизни и от нашего собственного саморазвития. Вместо того, чтобы справляться с реальностью, мы создаем фантазию, в которой можем потеряться. Легко увлечься фантазией, но это неизбежно разочаровывает. Любой, кому мы поклоняемся в своем воображении, может быть скучным, раздражающим или даже довольно неприятным на самом деле.

Классический признак того, что вы, возможно, кого-то идеализировали, — это склонность игнорировать контрдоказательства, которые противоречат вашему желаемому ощущению того, кем вы себя представляете. Ваше чудесное впечатление о них может быть в значительной степени иллюзорным, и тогда вы в конечном итоге скажете: «Я влюбился в идею того, на что они могут быть похожи».

«Будьте осторожны в своих желаниях»

Другая опасность такой одержимости состоит в том, что вы можете в конечном итоге обесценить все остальное в своей жизни, оставив вас с ощущением, что вещи несколько устаревшие или бессмысленные.Стоит сознательно повышать важность различных вещей, чтобы не упустить из виду то, что вы обычно цените, особенно когда речь идет о прогрессе.

Может стать трудным сосредоточиться на вещах, которые гораздо менее увлекательны, чем то, в чем мы убеждены, что нам нужно. Но искусство концентрироваться на чем-то менее приятном и быть готовым медленно «погрузиться в это» с непредвзятым мнением можно рассматривать как важный жизненный навык, необходимый для победы над любой формой зависимости.

23. Пересмотрите свои извинения за кого-то идеализированного

Вероятно, вам в голову придет интересная причина, по которой человек может вам подойти. Распространенное оправдание связано с нашим простым способом приравнивать разные вещи по сходству или ассоциации. Например, в этом человеке может быть что-то, что напоминает вам бывшего партнера или кого-то еще, кто когда-то был вам хорош.

Возможно, у них такое же имя или причудливая характеристика, как у кого-то, кого вы знали.Возможно, они попадают в широкую категорию, в которую вы слишком сильно поверили, например, в наличие «правильного» знака зодиака или типа личности Майерса Бриггса. Или, может быть, кажется, что они никогда не могут быть плохими, потому что работают на благотворительность или в больницу.

Широких категорий никогда не бывает достаточно, чтобы сказать вам то, что вам нужно знать о человеке. То же самое касается всего, что у вас может быть общего. Замечательно, если вам нравится одна и та же музыка и фильмы или вы разделяете схожие взгляды на политику и религию, но это не означает автоматически, что вы нашли отличного друга или спутника жизни.

«Это не повод идеализировать их / Это не значит, что они мне подойдут» (~)

Еще больший риск — это обобщение хороших качеств человека. Вы можете сказать себе, что они «такие добрые», «такие милые», «такие хорошие» и так далее только потому, что до этого момента они были довольно очаровательны. Это не означает, что они никогда не смогут вести себя как полные «дырки», и поэтому часто лучше оставить за собой суждение.

Именно это чувство очарования, романтики или красоты заставляет нас увлекаться надуманными выводами.То, что кажется роковой встречей судьбы, движимой непреодолимой химией и выравниванием планет, может легко оказаться бессмысленным, случайным событием, не имеющим реального значения или последствий.

Принятие желаемого за действительное может не только заставить вас идеализировать другого человека, но и заставить вас неверно истолковать то, что он делает, как явный признак вашего интереса. Даже если вы обычно считаете себя экспертом в области чтения мыслей, стоит помнить, что романтическое мышление включает в себя тревожно наивную тенденцию видеть светлую сторону.

24. Будьте осторожны с тем, чему поклоняетесь

Когда вы зависимы, существует опасность придавать слишком большое значение и воображаемую ценность как вещам, так и людям. Под «вещами» я имею в виду не только реальные события и физические объекты, но также отношения, принципы и идеи. Придание чему-либо слишком большого значения и внимания может быть следствием того, что вы недостаточно уделяете себе внимания.

Если мы не желаем любить себя, тогда нам нужно найти что-то еще, чтобы любить.Когда внутри не так много любви, многие люди смотрят на внешний мир и придают ему слишком большое значение. Других очаровывает то, что они обнаруживают в своем внутреннем мире, например, определенное убеждение или понятие.

Другими словами, мы часто желаем видеть необыкновенный потенциал, красоту, важность или ценность в чем-то отличном от нас самих. Опасность в том, что мы переусердствуем и начинаем поклоняться тому, что затем становится ложным идолом. То, чему мы поклоняемся, может быть в некотором роде хорошим, но мы все же можем переборщить с нашей признательностью до нездоровой фиксации.

«Никогда не переоценивайте то, что просто ценно»

Это объясняет, почему некоторые зависимые люди так увлекаются вещами, которые другие могут счесть тривиальными. Часто это происходит потому, что они готовы видеть все, что хорошо для них, как ответ на все свои молитвы, а не просто что-то изящное, добавляемое к общему набору вещей, которые способствуют их благополучию.

Это также может объяснить, почему некоторые люди так увлекаются теми принципами, которые они считают важными.Конечно, во что-то верить — это хорошо, но если вы готовы полностью сходить с ума по какой-либо проблеме, то велика вероятность, что степень важности, которую вы придали ей, отчасти является симптомом вашего собственного страдания.

Переоценка вещей — это понятная реакция на чувство отчаяния, которое многие зависимые люди испытывают в результате своего пренебрежения к себе. Когда вы чувствуете, что ваш общий уровень счастья составляет 3 из 10, тогда все, что предлагает вам возможность поднять его до 6 или 7, может показаться подарком самих Небес.

Но все же важно быть осторожным с тем, чему вы поклоняетесь, а не просто цените. Идолизация чего-либо автоматически понижает вас по отношению к этому, превращая вас в чрезмерно нетерпеливого и покорного раба, миньона или ученика. Вы становитесь ужасно зацикленным и нездоровым фанатиком, готовым на все ради очередного хита.

25. Рассматривайте то, что вы идеализируете, как признак того, что вы можете сделать для себя

Идеи, в которые мы влюбляемся, по-прежнему полезны, если рассматривать их как выражение наших реальных потребностей.Помимо всего прочего, может быть обоснованная потребность в фантазиях. В конце концов, изучение вашего богатого воображения может быть очень полезным отвлечением от разочарования и скуки, если вы не забываете никогда не путать то, что вы представляете, с реальностью.

Но также возможно распознать более конкретные потребности в подсказках, которые дает идеализация. Например, вы можете фантазировать о том, как кто-то признает, соединяется с вашим внутренним ребенком и любит его. Это то, что вы можете начать делать для себя, все больше замечая и искренне ценив свою очаровательную невинность.)

Это не совпадение, когда люди, которые не заботятся о себе должным образом, фантазируют о том, что кто-то другой ведет себя по отношению к ним как «опекун». Многие из тех, кто не уделяет достаточно времени тому, чтобы выслушивать собственные разочарования, чувства и мысли, будут фантазировать о том, как кто-то уделяет им столь необходимое внимание.

Фантазия о спасении кем-то или о желании спасти кого-то также указывает на действительную основную потребность. Может, пора стать собственным спасителем.Хороший способ спастись — это начать выяснять, что вы могли бы реально сделать, чтобы улучшить свою ситуацию, а затем предпринимать шаги к тому, чтобы это стало реальностью.

26. Определите, когда, как и почему вы можете заключить невыгодную сделку

В основе всех зависимостей лежит отчаянная потребность во внешнем соединении, чтобы заполнить пустоту, в которой могло бы быть внутреннее самостоятельное соединение. Это отчаяние может ослепить людей, заставляя их игнорировать ситуации, которые могут причинить им реальный вред.Стоит признать, что сделка для вас не работает, если:

• Вы продолжаете пытаться связаться с тем, кто вас не интересует
• Вы продолжаете пытаться восстановить связь с тем, кто уже причинил вам боль
• Вы связаны с кем-то злобным, агрессивным или манипулятивным.
• Вы обнаруживаете, что единственный, кто хочет позаботиться или приложить реальные усилия
• Вы пытаетесь быть с кем-то, кто очень эмоционально отстранен
• Вы продолжаете надеяться, что они изменятся, но они просто не изменятся, не будут или не могут

Больно осознавать, когда то, чего вы больше всего жаждете, сосредотачиваетесь или считаете значимым в своей жизни, плохо для вас и еще больнее уйти, зная, что вы никогда не сможете вернуться.Но, как это ни парадоксально, решение подвергнуть себя эмоциональной боли отстранения может быть одним из величайших, самых смелых и благородных актов себялюбия.

Есть много причин, по которым люди оказываются в обидных социальных, рабочих или романтических ситуациях, но общая проблема зависимости — это чувство всеобщего отчаяния, возникающее из пустоты, где могла быть связь с самим собой. Это заставляет людей снижать свои стандарты в отношении вреда, который они готовы нанести.

Обычное отсутствие доброты к себе, умеренная самоуверенность или здоровые границы также могут иногда привлекать внимание людей с довольно хищническим подходом к удовлетворению своих потребностей.Если ваше поведение предполагает, что люди могут ходить по вам повсюду, некоторые люди увидят возможность в том, что вы неосознанно рекламируете.

Самый скромный любовный наркоман — это тот, кто продолжает унижать себя, считая себя ущербным и полагая, что любая проблема, вероятно, является их ошибкой. Это заставляет их слишком сочувствовать, слишком много соглашаться и допускать слишком много. Другими словами, отсутствие у них элементарного человеческого самоуважения заставляет их слишком сильно любить.

Некоторые люди думают о любви по образцу неблагополучной семейной среды, в которой они выросли.Они могут автоматически ассоциировать любовь с холодностью, пренебрежением, враждебностью, манипуляциями или наказанием, потому что они были частью того пакета, с которым они получили часть родительской любви в молодом возрасте.

«Любовь не требует воспроизведения детской боли»

Они подсознательно привыкли к мысли, что они могут или даже должны плохо относиться к тем, в чьей любви они нуждаются. Это может заставить их развить странно романтизированное представление о своей роли святого или мученика, человека, готового благородно пожертвовать собой и смириться со всей этой болью за того, кого они так любят.

Может быть пристрастие к какой-то другой жесткой роли, которая мешает им участвовать в здоровых отношениях. Например, они могут оказаться психиатрами, родителями или опекунами своего партнера. Или они могут чувствовать, что им всегда нужен кризис, чтобы они могли сыграть роль спасителя или спасителя.

Часто в основе этого нездорового устройства лежит своего рода намеренно неверно принятый, но предполагаемый контракт: «Возможно, если я буду любить тебя достаточно, позволив тебе причинить мне боль, тогда ты в конечном итоге полюбишь меня в ответ».Если это не сработало с плохим родителем, они могут захотеть попробовать еще раз с любовником, который немного напоминает им этого плохого родителя.

Их могут даже привлечь знаки того, что кто-то плохо с ними обращается. Ведь они подсознательно верят, что любовь — это боль. И это садомазохистское представление о том, что значит быть любимым, заставляет их воодушевляться перспективой быть с кем-то, кто представляет собой тот вызов, который, по их мнению, должен включать в себя любовь.

Такие факторы объясняют, почему некоторые люди живут в отрицании, обвиняя себя или оправдывая обидные слова и действия своего партнера.Вместо того, чтобы верить в здоровое понятие любви, характеризующееся взаимной выгодой, общей радостью и взаимной поддержкой, они верят, что получают то, что заслуживают, когда это достаточно плохо.

27. Разрешить каждому нести ответственность за себя

В основе зависимости от отношений лежит стремление к односторонней чрезмерной вовлеченности. Созависимые люди склонны полагать, что либо кто-то другой должен нести ответственность за них, либо они должны нести ответственность за кого-то еще. Это может подорвать здоровую основу отношений, основанную на взаимной заботе и заботе.

Опасная идея ответственности за эмоциональное благополучие другого человека может быть образцом мышления, зародившимся в детстве. Например, у кого-то мог быть родитель, который относился к ним как к суррогатному партнеру или заставлял их чувствовать, что их работа — заботиться об их потребностях, а не наоборот.

Человек, ищущий опекуна, возможно, вырос в очень небрежной ситуации. Хотя это, несомненно, трагично, это может привести к несколько безответственному мышлению, когда люди ждут, что другие люди компенсируют им то, что они упустили в детстве.Они могут даже возмущаться, когда кто-то «не может» позаботиться об их потребностях.

«В некоторой степени каждый может открыть для себя способность разобраться в себе»

Хотя забота о ком-то может быть прекрасным занятием, обычно нездорово, когда один человек строит свою жизнь, руководствуясь потребностями другого человека, особенно если они не чувствуют, что получают от отношений то, чего хотят. Часто это происходит из-за того, что другой человек не взял на себя достаточно ответственности.

Замечательно поддерживать человека, который искренне честен, предан своему делу и сосредоточен на том, чтобы делать все возможное для решения своих проблем. Но риск оказаться в роли смотрителя, защитника или спасителя заключается в том, что вы в конечном итоге эффективно помогаете кому-то избежать решения серьезных проблем, которые наносят вред как вам, так и вашим отношениям.

28. Выясните, как получить выгоду от дружбы и отношений

Развитие более прагматичного и делового мышления может помочь вам избежать действительно невыгодных сделок в будущем.Я бы посоветовал начать думать о том, что вы делаете, сосредотачиваться на чем-либо или заниматься чем-то, с точки зрения простых, но полезных парных понятий «инвестиции» и «возврат инвестиций» (ROI).

Любая умственная, физическая или эмоциональная энергия, которую вы тратите на что-либо в жизни, — это вложение, которое приносит определенный результат, результат или отдачу. Иногда отдача стоит вложенной энергии, а иногда явно нет, поэтому важно начать замечать и приблизительно рассчитывать разницу между ними.

Вы можете принять этот образ мышления, никоим образом не становясь безжалостно корыстным. Например, помощь кому-то, кто действительно заслуживает вашей поддержки, может принести очень полезную альтруистическую или личную отдачу от ваших инвестиций. Но главное — начать принимать все этически обоснованные инвестиционные решения с предусмотрительностью и осознанностью.

Кто-то в нездоровых отношениях может вложить много энергии в выполнение контролирующих ролей следователя, прокурора и тюремного надзирателя.Но хотя они могут помешать своему партнеру обмануть, все, что они получают взамен, — это негодование. Возможно, было бы лучше потратить свою энергию на себя или на кого-то, кому небезразлично.

Также важно думать о рентабельности инвестиций при поиске потенциальных друзей или партнеров. Если вы слишком много сосредотачиваетесь на том, что вы можете предложить, чтобы понравиться кому-то, то, возможно, вы упустили из виду гораздо более важное соображение о том, могут ли они быть плохими для вас в чем-то. Пора стать умным покупателем.

«Я больше не нахожусь на рынке боли или отказа.
И последнее, что мне сейчас нужно в жизни, — это драма! » (~)

Самая глубокая любовь строится не на турбулентности, а на гораздо более мирной и стабильной основе взаимного уважения. Вопросы, которые стоит задать, могут включать: «Добрый и внимательный ко мне этот человек?», «Есть ли признаки того, что он может быть плохим для меня?» и «Совместимы ли мы во всех важных аспектах?»

Некоторых людей привлекает недоступность, возможно, отчасти потому, что они ошибочно полагают, что кто-то должен быть богоподобным только потому, что им это не интересно.Но здоровее рассматривать отсутствие интереса как явный индикатор разобщенности. Это может причинить вам страдания, которые тянут вас мрачно, но вы упустите свет связи.

Также важно следить за аспектами отрицания в процессе выбора. Они могут включать в себя скромные мысли типа «Я не хочу осуждать», «Нехорошо сосредотачиваться на недостатках», «Я не хочу критиковать», «Может быть, я смогу помочь» и т. Д. на. Все это способы скрыть от себя то, что может быть плохо для вас.

29. Избегайте чрезмерно катастрофического вывода средств

Некоторые люди считают, что они не могут любить себя, если их не любит кто-то, или что они не существуют, пока кто-то не признает их или не одобряет их существование. Они ошибочно полагают, что их выживание зависит от привязанности к кому-то, от кого они должны зависеть. Эти предположения можно изменить.

Представление, что вы не можете жить без кого-то или чего-то, только дает им власть над вами. Вы можете подсознательно полагать, что отказ в том, чего вы хотите, заставит вас развалиться.Но это станет самоисполняющимся пророчеством только до тех пор, пока вы не поймете, что это может не быть правдой, и тогда откроется пространство для открытий.

Это не означает, что вам никогда не придется проходить болезненный, стрессовый или бурный период жизни. Но решение выжить и желание сделать все, что нужно, может помочь. Вместо того, чтобы преждевременно зацикливаться на счастье, помните, что извлечение максимальной выгоды из действительно плохой ситуации — уже большое достижение.

Пока вы настроены не отказываться от себя, вам никогда не придется бояться чьего-либо отсутствия.Иногда вы можете пережить трудные времена, но у вас также есть возможность пройти через них, выражая трудности, понимая себя, успокаивая свои страдания, избавляясь от привязанностей и, в конечном итоге, становясь сильнее.

«Все будет хорошо»

Вера в любую форму общей безнадежности может только заставить человека чувствовать себя более нуждающимся и менее контролирующим свою жизнь. Часть решения может заключаться в том, чтобы визуализировать себя выжившим и выздоравливающим в долгосрочной перспективе.Если вас беспокоит кто-то еще, кто вовлечен, может помочь визуализировать, что и с ними все в порядке.

Иногда ваш разум может попытаться втянуть вас в крайне негативное состояние мышления. Это также может быть вызвано тем, что вы испытываете отказ, слышите, как кто-то жалуется на свою жизнь, слушаете романтическую песню или смотрите фильм о недовольных подростках или жертвах серьезной несправедливости. Вот некоторые из классических ловушек:

• Вечное отчаяние: «В общем, все будет ужасно, если я прямо сейчас не получу то, что хочу»
• Вечный нигилизм: «Жизнь должна быть бессмысленной во всех смыслах, если я не получу то, что хочу прямо сейчас»
• Вечная незавершенность: «Я никогда не смогу реализовать себя, пока не получу то, что хочу прямо сейчас»
• Вечное одиночество: «Я всегда буду несчастным и одиноким, если не получу то, что хочу прямо сейчас»
• Вечная жертва: «Жизнь всегда будет беспомощно несправедливой, если я не получу то, что хочу прямо сейчас»
• Вечная летаргия: «Все всегда будет несвежим, если я не получу то, что хочу прямо сейчас»
• Неминуемое уничтожение: «Я скоро умру, если не получу то, что хочу прямо сейчас»

Все это опасные иллюзии, с которыми нужно играть, не говоря уже о мысленном отождествлении с ними.Многие из нас время от времени имеют такие представления, но главное — не увлекаться ими или воображать, что они когда-либо действительно могут представить, на что будет похожа остальная часть вашей жизни. Правда в том, что мы понятия не имеем.

Имейте в виду, что я не предлагаю вам подавлять такие мысли. Например, если вам кажется, что вы собираетесь умереть от одиночества, хорошо бы записать это и полностью выразить эмоции и мысли, связанные с этим. Затем вы можете сделать шаг назад, глубоко вдохнуть, почувствовать облегчение и отпустить веру.

Жизнь полна смысла, потому что у вас всегда есть возможность постепенно усвоить уроки, отпустить прошлое, исцелить себя, выразить себя, соединиться с тем, кто вам полезен, ценить красоту даже в печали, оказывать доброе влияние на других и вырасти в кого-то, кто сможет по-настоящему вас удивить.

30. Научитесь заменять то, что вы начинаете, в зависимости от

Обычно не стоит нуждаться в чём-либо от неправильных людей или ситуаций. Иногда вы можете обнаружить, что «лаете не на то дерево», но иногда решение состоит в том, чтобы выяснить, что вам нужно, и признать, что это не обязательно должно происходить из этого конкретного источника.Большая гибкость часто является хорошим способом решить проблему фиксации.

Люди иногда теряют из виду все, чувствуя, что настоящая любовь — это то, чего им не хватает в жизни. Но поскольку на перспективу налаживания отношений нельзя полагаться с какой-либо реальной уверенностью, другие источники удовлетворения могут стать спасательным кругом, и поэтому их стоит развивать, по крайней мере, в качестве страхового полиса.

Беспомощность показывает потребность в большей власти. Обращение к внешнему источнику питания естественно и очень понятно.Но видение чего-то или кого-то как своего камня или костыля означает, что вы полагаетесь на них как на свой единственный источник силы. Итак, хорошо разрабатывать ряд как внутренних, так и внешних источников энергии.

Если ваша зависимость стала вызывать у вас сильный стресс или боль, спросите себя, что такого в человеке, ситуации или результате, которые вам так нравятся. Это позволяет вам выяснить, как это заменить, ища это где-нибудь в другом месте, вместо того, чтобы рассматривать их как имеющих некую исключительную глобальную монополию на эту выгоду.

«Нет ничего незаменимого»

Например, если вам нравится, насколько кто-то действительно понимает и сочувствует вам, тогда вы могли бы найти еще несколько таких людей, но также научиться делать то же самое для себя и других. Любую потребность можно удовлетворить множеством разных способов, поэтому научитесь определять, чего вы хотите, и терпеливо добиваться этого в более чем одной форме.

Некоторые желания тоже можно проанализировать. Что такое объятие, например, если не частично сочетание физического воспитания, эмоционального облегчения и идеи полного объятия того, кто мы есть? Потребность в объятиях указывает на потребность в глубоком принятии, а также в тепле, поддержке и безопасности, каждого из которых можно добиться разными способами.

Есть люди, которые попадают в неприятности из-за ненасытного желания какой-нибудь слабой замены связи, такой как общественное внимание, одобрение или восхищение. Это поверхностные альтернативы более глубокой связи, доброте, пониманию и признательности, которые можно найти в хорошей дружбе с самим собой или с другим человеком.

Разрыв отношений — одна из самых сложных проблем, аналогичная преодолению наркозависимости. Некоторые люди в основном принимают героин на ногах.Итак, как и в «реабилитации», наиболее эффективным подходом является «холодная индейка», отказ от всех контактов с другим человеком, начало новой главы в жизни и воспоминание о том, что время в конечном итоге лечит все.

31. Откажитесь от чрезмерно идеалистических ожиданий в отношении людей

Когда вы эмоционально зависимы, вы, скорее всего, будете либо оправдываться за плохое поведение других, либо иметь нереалистичные и сильные представления о том, чего вы можете ожидать. Последние будут руководствоваться наивным идеализмом относительно того, какими «предполагается» быть дружба, романтические отношения и другие договоренности.

Одна из самых больших опасностей — это представление о том, что вы знаете, что такое кто-то, на основе принятия желаемого за действительное, потому что это может подсознательно повлиять на ваши ожидания. Потребность в ком-то, чтобы быть хорошим для вас, позволяет легко игнорировать доказательства обратного или признаки того, что у вас, возможно, не так много общего, как вы хотели бы. Легко:

• Спутайте дружелюбие с дружбой
• Спутайте непринужденную дружбу с непрекращающейся лояльностью или доступностью
• Спутайте романтику или отношения с безусловной любовью
• Спутайте романтическое любопытство с серьезным романтическим интересом
• Путать любой крутой или напряженный опыт как начало чего-то большего
• Запутать делать кому-то одолжение тем, что он что-то делает для вас

Например, вы можете думать, что дружба всегда должна быть «искренней», очень преданной и предполагать «быть рядом друг с другом» даже в самые трудные времена или всегда быть искренней и доброй.Вы можете думать, что партнер должен любить вас вечно, никогда не сможет отвернуться от вас или должен простить вас только потому, что вы сожалеете.

Хотя глубокая преданность, несомненно, прекрасна, ее слишком редко можно ожидать или превратить в общее правило. В большинстве случаев дружба строится на гораздо более случайной основе взаимного удобства. Это работает до тех пор, пока ни одна из сторон не ожидает друг от друга слишком многого, и обе стороны продолжают ценить все, что они получают от договоренности.

Хорошо заменить любой идеализм в отношении людей более деловым взглядом на дружбу и, в некоторой степени, также на отношения.Как и на рынке, вы можете что-то предложить и получить взамен. Однако обеим сторонам может потребоваться явное общение, а не принятие каких-либо условий соглашения.

Требовать от людей большего, чем они чувствуют себя готовыми или способными дать, просто нереально, а также может заставить вас казаться неразумным. Даже в условиях кризиса бессмысленно принуждать кого-то сделать что-то для вас только потому, что вы готовы сделать то же самое для него: строго не существует письменных или неписаных моральных или договорных обязательств.

«Облигация может быть красивой, даже если она временна и ограничена по объему»

Каждый в одном деле хорош, а в другом — бесполезен. Некоторые люди смогут посочувствовать вам или сказать правильные слова, чтобы повысить вашу уверенность. Другие люди будут бесполезны при этом, но они могут стать веселым попутчиком в путешествии или идеальным партнером для нового хобби. Никто не может быть всем этим.

Нет ничего плохого в «друзьях при хорошей погоде», если вы помните, чего не можете ожидать.Никто не может быть идеальным другом, не говоря уже о замещающем родителе, и их представление о том, как все работает, может быть гораздо более непринужденным. Многие дружеские отношения сводятся к тому, чтобы иногда развлекать друг друга, и ничего более глубокого. И это нормально.

32. Думайте больше о добродетелях, а не о обязательствах

Одно из преимуществ здорового гнева заключается в том, что он позволяет узнать, когда и как вы, возможно, потратили свое драгоценное время и энергию на неправильных людей или ситуации. Таким образом, гнев служит полезной системой уведомлений, которая помогает вам перенаправить ваши ресурсы таким образом, чтобы это могло привести к гораздо более высокой доходности ваших инвестиций.

Но если вы застряли в гневе, велика вероятность, что вы тоже начали тратить энергию на это. Негодование других людей за то, что они не соответствуют вашим ожиданиям или стандартам, вполне понятно и иногда неизбежно, но важно понимать, что это ни к чему вас не приведет.

Разочарование — обычное явление, но хороший способ выздороветь — это посмотреть на то, чего вы ожидали, с точки зрения добродетелей, которые не под силу каждому, учитывая его естественные слабости и ограничения.Вместо того, чтобы обвинять кого-либо в моральном преступлении, лучший вывод о разочаровывающем (хотя и не оскорбительном) поведении может быть следующим:

«Они всего лишь люди, у них много хороших черт, но x явно не их сильная сторона»

Например, если кто-то подводит вас, когда вам грустно, у вас может возникнуть соблазн подумать: «Какой плохой человек!» Пока они не проявляют жестокости или манипуляций, лучший способ взглянуть на это может быть таким: «У них много хороших черт, а иногда они добрые — но не неограниченно и не в каждой ситуации».

Если сочувствие, человечность или какие-то другие добродетели не всегда естественны для человека, то потребность в них, когда в них их просто нет, подразумевает требование чего-то в некотором смысле «сверхъестественного» для них. Нереально утверждать, что кто-то должен подняться над своей ограниченной природой и упростить их, чтобы обвинять их в этом.

Конечно, это не означает, что у вас никогда не может быть низкого мнения о чьем-либо характере, но это означает, что вы больше сосредотачиваетесь на адаптации своих ожиданий к реальности, чем на обиде на кого-либо за невыполнение ваших потребностей.Даже некоторые из самых ужасных предательств являются результатом просто нереалистичных ожиданий друг от друга.

Например, некоторые люди по понятным причинам чувствуют себя преданными, когда их партнер нарушает брачный обет «Пока смерть не разлучит нас». Но также стоит спросить, имеет ли смысл для людей с высоким уровнем любовных гормонов давать такое обещание, если их уровень окситоцина заставляет их игнорировать то, что может пойти не так в будущем.

33. Тренируйтесь регулярно менять свой фокус

В самые мучительные моменты зависимость часто сопровождается ментальной одержимостью.Важно быть гуманным по отношению к себе и знать, что то, что это выражает, является глубоко понятным стремлением к близости и, возможно, также печалью по утраченной связи с самим собой, и то и другое заслуживает вашего самого искреннего сочувствия.

В то же время хорошо отметить роль вашего воображения в подпитке этого состояния нездоровой озабоченности. Например, ваш разум может играть с мысленными визуализациями того, как все было или как все могло бы обернуться в будущем, постепенно сплетая воедино целую сюжетную линию, чтобы фантастически околдовывать вас.

Вы можете зацикливаться на прошлой истории или на воображаемом разговоре, который вам хотелось бы с кем-то завязать. В этом случае, возможно, стоит записать все, что вы хотели бы сказать им или другим, чтобы избавиться от всего этого. Как только вы полностью все выразили, пора отпустить и продолжить свою жизнь.

Сила сосредоточения — это то, что может доставить вам неприятности и избавиться от них. Хороший способ не привязываться к кому-либо или чему-либо — это регулярно менять фокус или спрашивать: «На чем я собираюсь сосредоточиться?» и «Стоит ли на этом сосредотачиваться?» так что он никогда не становится слишком узким или избирательным.)

Люди часто отвлекают себя, сосредотачиваясь на личной цели. Сосредоточение внимания на том, что вас вдохновляет, — отличная идея, и цель может быть частью удовольствия, но вы можете сделать это, не делая все слишком жестко зависимым от конкретного результата. Чтобы не впадать в большую зависимость, нужно заняться исследованием, а не «фиксацией цели».

Это может помочь сознательно и даже несколько твердо перестать сосредотачиваться, думать или визуализировать все, что вам нужно, чтобы полагаться на меньшее.Возможно, вам придется отказаться от вредных привычек, таких как компульсивная проверка телефонных сообщений, электронной почты или приложений чата, и удалить напоминания, такие как фотографии, видео, социальные сети и т. Д.

Если вы никогда не сосредотачиваетесь на чем-то, это не может контролировать вас эмоционально. Очевидно, вы не хотите, чтобы ваша жизнь была сосредоточена только на одной вещи, которая просто не работает. Хороший способ изменить это — решить, на чем вам следует сосредоточиться меньше, а на чем больше, а затем взять на себя ответственность за то, чтобы это произошло.

Уловка, которая сработает для некоторых людей, заключается в замене объекта их желания чем-то, что удовлетворяет аналогичную потребность. Например, если кто-то отверг ваши романтические ухаживания, может быть полезно подумать о ком-то, о ком можно будет зацикливаться в течение нескольких часов, чтобы отвести себя от первоначальной «цели». Также может помочь сосредоточение внимания на многих целях.

34. Практика достижения нескольких результатов

Независимость результата может быть сутью истинной свободы. Часто вы можете развить гораздо более независимый образ мышления, если попрактикуетесь вообразить основные результаты, которые может иметь ситуация, а затем принять каждый из этих сценариев, глядя на них как можно более позитивно с точки зрения того, как вы с ними справитесь.

«Что бы ни случилось, в каком-то смысле это может быть хорошо. Может даже и к лучшему »

Самое забавное в жизни то, что никогда не знаешь, что для тебя хорошо. Иногда вам нужен «плохой» опыт, чтобы усвоить удивительные уроки, которые приведут к тому, что в долгосрочной перспективе вы станете намного более счастливым и независимым человеком. И иногда желаемый хороший опыт не стоит его возможных последствий.

Как выразился Оскар Уайльд: «В жизни всего две трагедии: одна не получает того, чего хочет, а другая получает это».Иногда мы получаем именно то, что хотим, и это приводит к совершенно неожиданной катастрофе. Но когда мы не получаем то, что хотим, мы часто забываем, что это могло не закончиться сказкой.

Хороший способ отстраниться — смотреть на новых людей в своей жизни как на персонажей крутого фильма, в котором разрешена любая сюжетная линия. Цель состоит в том, чтобы получить интересный опыт, наблюдая, как развивается сюжет и чему из него можно научиться, вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы он стал историей большой дружбы, партнерства или романтики.

Другой метод может заключаться в том, чтобы представить вашу ситуацию как предшествующую совершенно не имеющей отношения к истории «долго и счастливо». Вы можете сказать себе: «Насколько я знаю, однажды я буду счастлив в браке с веб-дизайнером из Перу». Это освобождает вас от необходимости ставить свои долгосрочные цели в зависимость от того, что происходит в данный момент.

35. Не торопитесь и играйте спокойно

Когда мне что-то нужно рядом с кем-то, я часто представляю себе, как к ним подползает гигантский ребенок и пронзительным писклявым голосом говорит: «Мама?» Это несколько милое, но в то же время смущающее комическое изображение помогает мне отстраниться и удерживает меня от чрезмерной нужды, напоминая мне о том, что я, вероятно, никогда не захочу столкнуться с этим.

Кажется, что ему нужно немного больше, чем это может быть социально приемлемо, особенно на ранней стадии, может быть для них довольно неприятным. Но часто можно избежать таких неприятных впечатлений, просто сделав своим личным правилом внешне вести себя так же, как человек, обладающий полной эмоциональной независимостью.

Независимо от того, как вы себя чувствуете, вы можете заключить разумное соглашение с самим собой, чтобы общаться таким образом, чтобы люди могли расслабиться и чувствовать себя совершенно свободно рядом с вами.Поступая таким образом, вы не позволяете чувствам, неуверенности или трудностям мешать гладкому процессу, и вы также следуете принципу улучшения здоровья:

«Плыть по течению»

Хороший способ не торопиться с людьми — это представить, как бы это было, если бы вы уже были слишком успешны и заняты или у вас было слишком много друзей. Если бы у вас уже было все, что вам нужно от жизни, у вас было бы гораздо меньше шансов «выйти из-под контроля» или «слишком много и слишком рано», так почему бы не вести себя так же?

Игра в роли человека, у которого «есть все», может помочь вам избежать того, чтобы у кого-то возникло ощущение, что на него оказывают неуместное давление, давление или зависимость.Не маскируя все остальное, вы можете «притворяться, пока не сделаете это», используя видимость совершенно случайного поведения, чтобы позволить людям воспринимать вещи в их собственном естественном и часто постепенном темпе.

Даже люди, состоящие в хороших отношениях, нуждаются в пространстве, свободе и обособленности, которые легко нарушаются, если кто-то хочет большего, чем они готовы дать. Здорово заметить, если вы переступаете чьи-то границы, прося слишком многого, принимая решения от его имени или ведя себя так, как будто вы все вместе с вами.

Это еще более важно учитывать при общении с незнакомцами. Односторонняя чрезмерная привязанность может быть довольно неприятной, особенно когда дело касается флирта. Только представьте себе человека, не принадлежащего к вашему типу, который постоянно смотрит вам в глаза или делает наводящие на размышления замечания, в то время как вы сидите там, вежливо корчась от неловкости.

Но главная причина не спешить с новыми людьми заключается в том, что они могут на самом деле не подходить для вас, несмотря на подавляющее впечатление об обратном.Если вы пытаетесь ускорить процесс, возможно, вы ошибочно убедили себя, что кто-то должен быть для вас правильным и никогда не может быть плохим для вас.

36. Развивайте терпение к жизни

Чтобы стать менее нуждающимся и более независимым, нужно улучшить то, что вы можете делать сами. Но не менее важной частью решения является терпение, чтобы дождаться, пока некоторые вещи в жизни встанут на свои места, вместо того, чтобы слишком сильно зависеть от следующего человека или результата, который может быть или не быть хорошим для вас.

Часто существует риск, что некоторые люди почувствуют себя наказанными только потому, что они не из тех людей, с которыми вы надеетесь однажды встретиться. Вместо того, чтобы пытаться кого-то изменить или принуждать к чему-либо, лучше проявить терпение и быть очень дипломатичным, признать, что у каждого есть свои достоинства или польза, и искать людей, которые вам полезны.

Если вы обнаружите, что постоянно преследуете мгновенное удовлетворение без особого реального удовлетворения, то ответ может заключаться в том, чтобы провести определенный период жизни, не только делая больше для себя, но и работая над собой здоровыми способами.В результате вы, вероятно, сможете больше предложить как себе, так и другим, и у вас появится ощущение большей уравновешенности.

«Рим не за один день построен»

Поиск хорошей связи с кем-то может потребовать не только времени, усилий и некоторого самосовершенствования, но также и немало препятствий, включая некоторое отторжение и разочарование на этом пути. Но в конечном итоге может произойти редкое совпадение, когда два человека одновременно доступны, совместимы и открыты друг другу.

Когда мы переживаем трудные времена, мы можем иногда одержимы ненужным, преждевременным или раздутым чувством отчаяния. На подсознательном уровне ваш разум может убедить вас, что «сейчас или никогда», что если что-то не сработает у вас на этот раз, это означает, что в долгосрочной перспективе ничего не получится.

Такое отчаяние так же надуманно, как и вера в то, что сейчас что-то обязательно должно сработать. И наивная надежда, и циничное отчаяние часто являются выражением нетерпения.Альтернатива — признать, что прогресс постепенный. Вы учитесь, исцеляетесь и растете, поэтому все может стать лучше, но со временем, а не в одночасье.

Заключение

Никто не является полностью независимым, и даже люди, которые кажутся очень «сильными», не так свободны, как они воображают, представляют или кажутся. Их чувство эмоционального благополучия часто частично зависит от того, что происходит в их жизни, и от знания того, что кто-то, кто о них заботится, находится на расстоянии одного телефонного звонка, если им когда-либо понадобится их помощь.

Но можно научиться преодолевать эмоциональную зависимость, по крайней мере, настолько, чтобы чувствовать себя намного лучше. В какой-то момент, даже когда дела идут не очень хорошо, вы сможете сказать: «У меня все хорошо, не столько из-за того, что происходит, но несмотря на все». Чтобы развить такое стойкое настроение, нужно время и практика.

Важной частью процесса является отказ от чрезмерно зависимого мышления. Когда вы комбинируете этот подход с желанием расширить свой кругозор, сочетая расслабление, исследование, самовыражение, сострадание к себе, самопонимание, заботу о себе и напористость, тогда путь к свободе лежит перед вами.

Copyright © 2018. Все права защищены. Это произведение было зарегистрировано в Службе авторских прав Великобритании.

Список литературы

Как освободиться

«Некоторые люди думают, что крепкая хватка делает человека сильным, но иногда это отпускает». ~ Неизвестно

У меня недавно появилась неделя на работе, которую я могу провести с собой, что всегда является для меня чудесно центрирующим опытом. Я интроверт, поэтому люблю проводить время в одиночестве.Но когда я потратил время на самоанализ о некоторых отношениях в моей жизни, мое дзен-образное отношение к отпуску исчезло.

Это случилось снова, и все выходные мое настроение то бешеное, то подавленное. Понимаете, иногда я превращаюсь в марионетку.

Вам, наверное, знакомо это чувство, даже если вы еще не понимаете, о чем я говорю.

Есть ощущение того, что вы немного вышли из-под контроля своей жизни, сильные эмоции тянут вас в разные стороны, мучительное чувство беспокойства, которое никогда не утихает, и вы теряете контроль над этим чувством того, кто вы есть и что для вас важно.Это моя наименее любимая часть — потеря идентичности.

«Ложь все растет и растет, пока не станет такой же очевидной, как нос на вашем лице». ~ Голубая фея, Буратино

Для меня эти чувства возникают из-за чрезмерной эмоциональной зависимости от других, обычно от конкретных отношений в моей жизни. Для многих других, а может быть и для вас, это может быть не так уж и конкретно. Зависимость может распространяться на ваших сверстников, друзей, коллег или родителей.

Что такое чрезмерная зависимость?

Начнем с этого: зависимость — это , а не как слабость.Это действительно здорово, если вы можете сохранить баланс с независимостью.

Мы все нуждаемся в заботе, одобрении, поощрении и поддержке. Когда мы можем получать эти вещи от других и использовать их для воспитания духа, это здоровая зависимость. Когда мы черпаем силу из этого опыта, это позволяет нам легче быть независимыми в другое время — полагаться на себя и заботиться о себе, а также быть теми, кто поддерживает других.

Это называется взаимозависимостью, , и это прекрасный прилив и отлив в отношениях как отдавания, так и способности получать.Какими бы социальными ни были люди, это очень необходимо для нашего выживания. Инстинкты этого глубоко укоренились в нашей природе.

Чрезмерная зависимость — это когда вы пытаетесь вернуться к эмоциональной независимости, когда это необходимо. Для меня это связано с большим беспокойством и одержимостью тем, что другие думают обо мне.

Мне кажется, что я остро нуждаюсь в чьем-то одобрении, иначе я не в порядке или недостаточно. Иногда это проявляется в постоянных попытках проявить себя или быть идеальным, или в поисках комплиментов.В других случаях я сдаюсь слишком рано или избегаю людей, которые, как мне кажется, никогда меня не одобрят.

Вы можете увидеть это в других — вы знаете, в тех действительно великих людях в вашей жизни, которые никогда не признаются, что они достаточно хороши.

Когда мы так стараемся постоянно доставить удовольствие кому-то другому, мы начинаем становиться нереальными. Чрезмерная зависимость вызывает у нас чувство пустоты, неполноценности, потери, замешательства и незначительности. Мы чувствуем себя нереальными не потому, что не важны для других, а потому, что притворяемся фальшивыми.

Откуда это взялось?

Это зависит от разных людей. Может быть, это из-за того, что у вас были родители или над вами издевались в школе. Как насчет того, чтобы стать подростком и внезапно почувствовать культурное давление, чтобы стать моделью / гением / суперзвездой? Может быть, в романтических отношениях к нему плохо относились.

Моя возникла из-за оскорбительных отношений, которые я пережил несколько лет назад. Мой обидчик проявлял сильную психологическую манипуляцию, заставляя меня соглашаться с угрозами, оскорблениями, запугиванием, обвинениями, осуждением за чувство вины, стыда и похвалы.

Он очень хвалил меня, когда я делал то, что он хотел, и нападал на мою самооценку, когда я этого не делал. Я научился испытывать страх и тревогу всякий раз, когда он был недоволен, потому что я знал, что это означает, что я подвергался риску, если мне сказали, что меня нелюбви и неадекватно.

Было очень мучительно знать, что моя ценность в его глазах была условной и зависела от того, как я заставлял его чувствовать, а не от признания ценным человеком с моими собственными потребностями и эмоциями.

Стать марионеткой было способом защитить мою маленькую клочок самооценки.

Но когда я ушел и разорвал с ним связь, я не осознавал, что веревки моей марионетки все еще тянутся за мной. Мой менталитет жертвы последовал за мной в другие области жизни, и мне потребовалось большое мужество и много практики, чтобы научиться избавляться от него и позволить моей самооценке снова стоять самостоятельно.

Каким бы ни был ваш собственный опыт, чрезмерная зависимость обычно возникает, когда мы пытаемся положиться на кого-то здоровым образом и получаем травму вместо того, чтобы получить поддержку. Наши инстинкты срабатывают, и мы пробуем новые стратегии, ища способы получить необходимую нам любовь и избежать боли.

Но чем больше мы стараемся, тем больше теряем себя из виду. Постепенно мы начинаем обменивать свое уникальное лицо на шкаф масок и набор марионеточных ниток. В конце концов, это дешевая сделка, потому что мы получаем временное одобрение только там, где нам нужны безоговорочное принятие и любовь.

Способы вернуться к взаимозависимости

Пиноккио: «Не трогай его, Джимини. Он мой лучший друг.»

Джимини Крикет: [возмущенно] «Твой лучший друг? А я что? Только совесть? Хорошо! Это решает! »

1.Пусть ваша совесть будет вашим проводником.

Слушайте внутренний голос. Это наше предупреждение, когда что-то становится нездоровым. Осознавайте себя и то, как вы начинаете действовать и чувствовать, когда поглощены угождением другим. Честно подумайте о том, как вы заботились о себе в последнее время.

2. Отойдите на некоторое расстояние.

Попробуйте провести некоторое время наедине с собой, чтобы увидеть, проясняет ли это вашу голову. Это также хороший способ мысленно проверить свои отношения. Здоровые люди в вашей жизни дадут вам пространство, когда оно вам понадобится, а затем будут рады вашему возвращению.

Если вы не будете делать это часто, они могут выразить беспокойство, но не обвинять, не вызывать чувство вины или отчаяние. В конце концов, это поможет вам понять, что вы настоящий мальчик. Может быть, вам не нужны эти марионеточные веревки.

3. Подарите себе любовь.

Другие не единственные, кто может удовлетворить вашу потребность в любви. На самом деле, если вы не любите себя, вам может быть трудно принять или почувствовать, что вы заслуживаете их любви.

Найдите время, чтобы по-настоящему принять себя.Когда вы это делаете, не нужно говорить неправду и смотреть, как растет ваш нос, чтобы вас любили. Да, у вас есть недостатки; это делает вас не менее привлекательным. Вы заслуживаете времени, внимания, заботы, принятия, признательности, честности и мягкости. Найдите выходные, чтобы подарить себе эти вещи.

4. Дарите любовь другим.

Как ни странно, чрезмерная зависимость становится очень сосредоточенной на себе. Я обнаружил, что самый простой и самый теплый способ снова погрузиться в приливы и отливы взаимозависимости — это дать небольшие возможности другим людям вокруг меня, , не ожидая ничего взамен .

Это отличается от того, чтобы быть марионеткой, где я танцую, просто чтобы заработать дешевую привязанность.

Осторожно отпустите эти марионетки и принимайте собственные решения о том, как вы хотите взаимодействовать с людьми. Когда я сосредоточен на том, чтобы давать, мне также легче распознать, когда другие пытаются мне что-то дать. Тогда вы сможете с благодарностью принять его обратно.

О Джессике Кинг

Джессика Кинг — практикующий семейный терапевт, художник и жена своего любящего мужа Кеннета.Ее страсть — работать с пережившими травмы, жестокое обращение и пренебрежение. Ей нравится проводить время в глубоких размышлениях, мастерить и обниматься со своими кошками Лилли и Луной.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как перестать быть таким нуждающимся и зависимым

Если вы, как и большинство людей, хотели бы иметь более крепкий и счастливый брак или романтические отношения. У всех нас есть основная потребность в отношениях с другими и в чувстве любви и принадлежности.Мы хотим чувствовать себя нужными, но не быть чрезмерно нуждающимися и привязанными. Это отталкивает людей, а не привлекает их к нам. Это кажется нелогичным, но способ перестать быть таким нуждающимся и зависимым — это больше любить себя.

Многие люди уклоняются от себялюбия, воображая его эгоистичным и глупым. Честно говоря, для большинства из нас эта концепция довольно чужда. Я определенно рос, когда никто не говорил о сострадании к себе и любви к себе. Мы знали о самооценке, но это другое. Самоуважение — это наша самооценка или то, насколько высоко мы думаем о себе.А самолюбие или сострадание к себе — это практика быть добрыми и нежными по отношению к себе, независимо от того, добьемся мы успеха или проиграем.

Оказывается, сострадание к себе дает много преимуществ. Здесь вы можете найти исследование доктора Кристин Нефф, выдающегося эксперта по самосостраданию. Кажется разумным, что сострадание к себе принесет пользу человеку, но что действительно интересно, так это то, что оно также помогает нашим отношениям.

Когда вы полагаетесь на партнера в удовлетворении всех своих эмоциональных потребностей, вы в конечном итоге испытываете нужду и разочарование.Для него / нее невозможно всегда знать, что вам нужно и когда вам это нужно. И, конечно, даже когда он / она хочет удовлетворить все ваши потребности, он / она не всегда доступны. Другими словами, никто другой не может удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Если вы ожидаете, что он / она удовлетворит все ваши потребности, чтобы вы почувствовали себя важными, ценными, любимыми и нужными, вы в конечном итоге почувствуете себя обиженным и злым. Вы пытаетесь усерднее увлекаться. Вы ведете себя цепко и зависимо. И какой ты партнер, когда тебе больно, сердито или прилипчиво? Наверное, не из лучших.Вы также можете обратить эту боль и гнев внутрь себя, используя их как доказательство того, что вы недостаточно важны или хороши, чтобы кого-то любить.

Вы когда-нибудь получали комплимент, но отклоняли его, потому что не верили, что это правда? Когда молодой подросток приходит ко мне в офис и говорит, что ненавидит свое тело, мне приходится прикусить язык. Моя естественная склонность — сказать ей, что она милая и такая же милая, как и любая другая девочка-подросток, которую я когда-либо видел. Но я не говорю ей этого … потому что это не поможет. Когда вы не верите в хорошее о себе, вы не поверите, когда кто-то вам скажет.Серьезно, моя работа была бы такой простой, если бы все, что мне нужно было сделать, это сказать людям, что они потрясающие и полностью достойные, и они поверили бы этому! Итак, если вы не любите себя, не имеет значения, является ли ваш партнер профессионалом в удовлетворении ваших потребностей. Вы не сможете впустить всю эту эмоциональную доброту, если чувствуете, что не заслуживаете любви.

Исследование доктора Неффса показывает, что люди, которые более сострадательны к себе, проявляют больше заботы и привязанности к своим партнерам, более терпимы, более склонны к компромиссу и дают своим партнерам желаемую свободу.Сострадательные люди менее критичны и властны, менее резки в словесной форме и имеют более высокий уровень удовлетворенности отношениями. [I]

Как вы знаете, любовь никогда не иссякнет. Чем больше вы отдаете, тем больше получаете, что позволяет вам отдавать еще больше. То же самое и с любовью к себе. Чем больше вы отдаете себе, тем больше должны отдавать другим. В свою очередь, ваш партнер сможет дать вам больше.

Когда вы любите себя, вы не только меньше зависите от других людей, но и более счастливы, потому что ваши потребности более полно удовлетворяются.Когда ваши эмоциональные потребности будут более полно удовлетворены, вы также сможете больше дать своему партнеру.

Вы не можете дать другим то, что не можете дать себе. Итак, если вы не можете практиковать сострадание к себе для собственной выгоды, сделайте это для своего партнера.

Любить себя не сложно. Это очень похоже на любовь к кому-либо еще. Когда другу или члену семьи больно, вы, вероятно, довольно хорошо говорите доброе слово или любящий жест.

Любовь к себе — это:

• Сказать себе приятные вещи
• Подарить себе удовольствие
• Прощение с собой
• Использование нежных прикосновений, таких как массаж шеи
• Забота о своем теле (полноценный отдых, питание , движение)
• Замечать то, что вам нравится в себе
• Использование управляемых медитаций (бесплатно на SelfCompassion.org)

Вы также можете прочитать мой предыдущий пост «22 способа любить себя больше», чтобы получить дополнительные идеи.

Что бы вы сделали, если бы ваш лучший друг сказал вам, что у него ужасный день на работе? Его босс поставил его в неловкое положение на собрании; движение было ужасным, из-за чего он опоздал за дочерью; он пропустил обед, потому что у него было так много дел. Вы бы отругали его за опоздание или предположили бы, что он совершил какую-то глупость, чтобы его босс отчитал его? Нет, вы бы посоветовали ему поднять ноги и расслабиться или самому совершить долгую пробежку.Вы бы подтвердили его чувства. Самая лучшая часть сострадания к себе заключается в том, что вы не только можете сделать все это для себя, но вы можете сделать это даже лучше, чем ваш друг или партнер, потому что вы точно знаете, что вам действительно нужно.

У вас может возникнуть соблазн подумать: «Ну, черт возьми, если я смогу любить себя больше, чем кто-либо другой, может быть, мне не нужны другие люди». Быть любимым и быть связанным с другими — это основная потребность человека. Вам нужно любить себя, и вам нужно, чтобы вас любили другие. Важно то, что вы можете любить других и получать любовь от других только в той степени, в которой вы можете любить себя.

[i] Кристин Д. Нефф и С. Наташа Беретвас (2012): Роль самосострадания в романтических отношениях, самом себе и идентичности, DOI: 10.1080 / 15298868.2011.639548 Фото: Эшли Уэбб

Psych Central не рассматривает контент, который появляется в нашей сети блогов (blogs.psychcentral.com) до публикации. Все высказанные здесь мнения принадлежат исключительно автору и не отражают точку зрения редакции или руководства Psych Central. Опубликовано на PsychCentral.com. Все права защищены.

Как преодолеть эмоциональную зависимость за 4 простых шага

Прежде чем вникать в суть вопроса и выяснять различные шаги, которые помогут вам избежать ловушки эмоциональной зависимости, важно знать, о чем именно мы говорим.

Я хотел бы начать с известной поговорки: «Нельзя потерять то, чего у вас никогда не было». Имейте это в виду, потому что я вернусь к этому позже в этой статье.

А теперь поговорим об эмоциональной зависимости и о том, как преодолеть ее за 4 шага.

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость — это не только бремя для эмоционально зависимого человека; это поистине яд для обоих людей, составляющих пару.

Когда человек эмоционально зависим, он попадает в романтическую ситуацию, которая неуравновешенна и, несомненно, нездорова. Источником эмоциональной зависимости является глубокий страх быть брошенным. Таким образом, эмоционально зависимый человек оказывается полностью эмоционально зависимым от другого человека в своих отношениях.Присутствие или отсутствие этого другого человека будет контролировать поведение зависимого человека.

Их эмоциональная зависимость заставляет их быть ревнивыми, тревожными, собственническими, агрессивными и т. Д. Немного похоже на алкогольную или наркотическую зависимость, например. По сути, невозможно сохранять спокойствие, потому что все вращается вокруг человека, которого, как они думают, они любят, — и я подчеркиваю: «Думаю, они любят», потому что здоровая любовь обычно не должна включать такого рода зависимость.

Как узнать, что вы эмоционально зависимы от кого-то? Какие признаки? Как избавиться от эмоциональной зависимости? Как найти здоровый баланс в романтических отношениях?

Я отвечу на все эти вопросы, выполнив 4 конкретных и подробных шага.

Как узнать, нравлюсь ли я ей? Вот все признаки, которые вам нужно знать…

1. Осознайте свою эмоциональную зависимость.

Чтобы перестать быть эмоционально зависимым, вы должны сначала осознать это. Вы должны четко осознавать свою эмоциональную зависимость, потому что, если вы отказываетесь видеть правду такой, какая она есть, вы не сможете выбраться из этой ловушки.

Есть определенные безошибочные признаки, которые позволят вам распознать истинную эмоциональную зависимость, например:

• Всегда нужно спрашивать чей-то совет, прежде чем говорить или делать что-то, связанное с вашим романтическим партнером.

• Зависимость от других людей в вашем кругу общения, которые берут на себя определенное количество обязанностей, какими бы они ни были.

• Избегать и бояться драки с партнером.

• Боязнь быть отвергнутой партнером.

• Трудности проявлять инициативу и претворять свои планы в жизнь.

• Постоянно ищите одобрения и поддержки у окружающих (друзей, членов семьи, коллег и т. Д.).

• Изменение вашего настроения в соответствии с настроением вашего партнера.

• Всегда стремиться сделать других счастливыми, приспосабливаясь к тому, что им нравится, чтобы завоевать их одобрение.

• Чувствовать себя счастливым только в присутствии вашего романтического партнера.

• Всегда чувствуете, что ваша потребность во внимании и любви не удовлетворяется.

• Часто впадает в крайности: когда дела идут хорошо или плохо, или независимо от ситуации, на самом деле, это всегда либо самое лучшее, либо самое худшее.

• Оставайтесь со своим романтическим партнером, даже если вы сильно страдаете.

• Оставайтесь со своим романтическим партнером только потому, что боитесь остаться в одиночестве.

• Желание контролировать даже малейшие действия вашего романтического партнера.

• Сделайте вашего романтического партнера центром вашего внимания и вашей жизни.

Хотя этих многочисленных признаков должно быть достаточно, чтобы помочь вам распознать эмоциональную зависимость, не всегда очевидно, что вы видите что-то таким, какое оно есть, когда оно на вас влияет. Кроме того, даже когда друзья эмоционально зависимого человека пытаются бить тревогу, они часто отрицают или находят оправдания, а не признают, что у них есть проблема.

Когда вы очень привязаны к другому человеку, постоянно нуждаетесь в уверенности и доказательствах любви, когда вы всегда хотите большего и чувствуете себя счастливым, только если ваш партнер тоже так себя чувствует, вы явно эмоционально зависимы.

Если это относится к вам, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, вы должны переориентировать свое внимание на себя, а не продолжать тратить все свое время и энергию на своего романтического партнера.

2. Сосредоточение внимания на себе

Чтобы освободиться от эмоциональной зависимости, ваша приоритетная задача — переключить внимание на себя.
Жизненно важно перестать сосредотачиваться на своем романтическом партнере, потому что именно там началась зависимость.

Цель состоит в том, чтобы понять, как управлять своими эмоциями, не ожидая помощи от кого-то еще, будь то ваш романтический партнер или кто-то из ваших знакомых, например, члены семьи или друзья.

Сосредоточиться на себе можно несколькими способами, например, заниматься делами, которые предназначены только для вас (например, упражнениями или творчеством).

Вы также можете увидеться и провести время с друзьями без вашего романтического партнера или даже выйти на улицу в одиночестве, с идеей сделать себя счастливым и познакомиться с другими людьми, чтобы вы могли выйти за пределы привычных социальных кругов, а также не поддаться соблазну потратить время поговорить о вашем романтическом партнере, когда его нет рядом.

Цель состоит в том, чтобы чувствовать себя хорошо, чтобы у вас были здоровые романтические отношения, а не эмоционально зависимые. Это означает, что вы должны уметь любить жизнь, себя, а не через поступки и жесты другого человека.

Сосредоточение внимания на себе позволит вам узнать и понять больше о себе. Это важно для достижения баланса сначала внутри себя, а затем со своим романтическим партнером. Будучи эмоционально зависимым от кого-то, невозможно познать себя и, таким образом, заявить о себе и позволить сиять своей истинной личности.

Пробуя новые занятия, новые хобби, продукты питания и многое другое, вы обнаружите, как вы реагируете в определенных ситуациях. Добавление нотки новизны и свежести к вещам, с которыми мы давно знакомы — это отличный способ сосредоточиться на себе и сделать себя счастливыми.

Идея здесь в том, чтобы быть как можно более занятым, делая что-то для себя, чтобы вы не беспокоились о прошедшем времени и не испытывали искушения укрыться от своего романтического партнера. Делая что-то для себя, вы также можете открыться другим, а не оставаться в своем обычном распорядке и сосредотачиваться только на своем партнере.

3. Позитивное настроение

Положительное состояние ума также является важной частью процесса исцеления от эмоциональной зависимости. Когда вы дойдете до этого, положительное притягивает положительное, поэтому, когда вы ставите себя в такое положение, последствия и результаты также имеют отличный шанс быть положительными.

Вы можете начать с попытки заменить отрицательные утверждения положительными, насколько это возможно. Например, вместо того, чтобы сказать «Я не люблю кофе», скажите «Я предпочитаю чай.”

Когда вы говорите или думаете о себе, вместо того, чтобы сказать: «Мне не нравятся мои бедра», вы можете сказать: «Мне нравится форма моего рта».

Вы должны концентрироваться на всем хорошем, на всем, что делает вас счастливым. Это также научит вас любить те маленькие недостатки, которые вас мучили.

Сделайте серьезную попытку удалить негативные утверждения из своего словаря. Вы увидите — сначала вам нужно будет остановиться и подумать, чтобы произнести утвердительную фразу, но это нормально, и со временем это станет автоматическим.

Поверьте, вы заметите разницу и даже улыбнетесь, как только заметите.

В конце концов, зачем сосредотачиваться на негативе, если вместо этого вы уделяете так много положительных вещей?

Если вы разговариваете с кем-то, кто говорит: «Я люблю брюссельскую капусту», которую вы ненавидите, вместо того, чтобы сказать что-то вроде «О нет, они мне совсем не нравятся, они отвратительны» — это поставит вас и человек, с которым вы разговариваете в негативной динамике — вместо этого скажите что-то вроде «Ну, если честно, я предпочитаю капусту, особенно цветную.”

Вы будете использовать не только утвердительный ответ, чтобы выразить свои предпочтения; вы также сохраните в целом позитивную динамику, потому что человек, с которым вы разговариваете, сделал утвердительное заявление, которое делает его счастливым, и вы отреагировали таким же образом.

Вы даже не рискуете рассердить их, настаивая на том, что вы ненавидите брюссельскую капусту (при этом у каждого есть свои предпочтения).

Конечно, вы можете делать отрицательные утверждения, но важно помнить о том, чтобы использовать их как можно реже и как можно чаще заменять их утвердительными утверждениями, чтобы поддерживать положительное состояние, что, в свою очередь, в довершение всего, вероятно, будет заразным.

Ваше позитивное настроение окажет прямое положительное влияние на окружающих вас людей и принесет пользу всем, включая вас самих. Именно поэтому вам следует работать над позитивным настроением.

4. Отдаление

Дистанция работает для двух сценариев: первый — физически отдалиться от романтического партнера, чтобы в первую очередь заботиться о себе.

Второй — эмоционально дистанцироваться, чтобы не ссылаться постоянно на других или на своего романтического партнера, если речь идет о эмоциях.

Выбирая физическую и эмоциональную дистанцию, вы увеличиваете свои шансы вырваться из эмоциональной зависимости. Это потребует некоторых усилий, но, поверьте, это к лучшему. Вы почувствуете себя намного лучше и увереннее, когда перестанете эмоционально зависеть от кого-то другого.

Когда я сказал вам в начале этой статьи, что нельзя потерять то, чего у вас никогда не было, это было напрямую связано с эмоциональной зависимостью, и я надеюсь, что если вы дочитали до этого места, вы поймете эту связь.

Когда вы эмоционально зависим от кого-то, ваш глубокий страх потерять этого человека парализует вас.

Но в любви и вообще в жизни никто никому не принадлежит. Ваш романтический партнер не принадлежит вам, и поэтому вы должны быть абсолютно в состоянии оставить позади мышление, которое говорит вам об обратном, и что вы так боитесь его потерять.

Этот постоянный страх быть покинутым будет сильно ощущаться вашим партнером, он или она будет чувствовать себя угнетенным и захочет уйти, а не оставаться с вами и задыхаться.Запомни это.

Что касается вас, вы постоянно страдаете из-за своей эмоциональной зависимости, так что встаньте и прогоните его прочь.

7 способов справиться с зависимостью от партнера

Эмоциональная потребность в партнере — обычная часть отношений, но нужда в отношениях может нанести большой вред. Может показаться, что есть тонкая грань между сильной парой с интегрированной жизнью и парой, которая слишком полагается друг на друга.Но важно быть на правильной стороне, потому что слишком большая зависимость от вашего партнера может действительно нанести реальный ущерб отношениям.

«Привязанность или чрезмерная нужда — один из величайших убийц отношений, на который никто не обращает внимания, пока не становится слишком поздно», — говорит Bustle эксперт по свиданиям Ноа Ван Хохман. «Это может повлечь за собой звонки человеку несколько раз в день только для того, чтобы спросить, где он находится. Неспособность принимать простые решения, не спросив предварительно своего партнера, является еще одним признаком того, что вы слишком нуждаетесь.Людям нужно иметь какое-то пространство, и, забирая это пространство, вы создаете токсичную среду, которая обычно отталкивает людей ».

Трудно справиться с нуждами, но, хотя многие люди думают, что это то, от чего можно просто избавиться, реальность намного сложнее, чем это. Быть нуждающимся может казаться инстинктом, рефлексом, который перевешивает вашу логику. Поэтому, если вы склонны быть зависимым человеком, важно знать, как начать управлять этим, потому что вы заслуживаете чувствую себя сильным.

1

Разберитесь с корнем проблемы

Эндрю Заех для Bustle

Во-первых, важно выяснить, откуда у вас возникла нужда. «Может быть, у вас есть проблемы с заброшенностью, а может, вы просто не уверены в себе, но вам нужно найти первопричину этого и поработать над этим», — говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и владелец Exclusive Matchmaking. Возможно, вы захотите обратиться к любимому человеку или терапевту, чтобы разобраться в корне ваших проблем.Понять, почему вы цепляетесь за кого-то, — первый шаг к тому, чтобы взять под контроль.

2

Научитесь любить моменты независимости

Эндрю Заех для суете

Даже если вы и ваш партнер невероятно близки, очень важно сохранять независимость в отношениях. Это лучше для вас обоих, и это сделает ваши отношения крепче. «Очень важно иметь независимость в отношениях», — говорит Bustle эксперт по этикету отношений Мара Опперман.«Успешные, здоровые отношения позволяют обоим людям сформировать связь, которая позволяет им не только расти вместе, но и расти независимо как люди. Важно иметь собственное чувство автономии, при этом чувствуя, что вы можете зависеть друг от друга. Кроме того, если вы откажетесь от своей независимости и откажетесь от того, что раньше делало вас счастливым, это отразится на ваших отношениях ».

3

Развивать хобби

Эндрю Заех для суеты

Если вы хотите почувствовать себя зависимым, Тромбетти предлагает найти хобби или занятия, которые не имеют ничего общего с вашим партнером. Развитие новых интересов вдали от отношений поможет вам почувствовать себя более независимым.

4

Расширьте группу друзей

Эндрю Заех для Bustle

Сделать вашу жизнь более полной и независимой могут не только хобби, но и поиск хороших людей тоже может помочь. «Найдите других друзей», — говорит Тромбетти. «Как и в предыдущем случае, нельзя ожидать, что один человек станет для вас всем. Это просто невозможно.Вам нужны другие друзья и другие интересы ».

5

Сосредоточьтесь на отдаче

Эндрю Заех для суеты

« Наполните свою жизнь хорошими вещами, такими как волонтерство в благотворительных организациях, — говорит Тромбетти ». придает смысл, цель и страсть вашей жизни. Эти три вещи нужны каждому. Вы научитесь чувствовать себя хорошо и помогать людям, которые в этом нуждаются — это беспроигрышный вариант.

6

Спросите себя, действительно ли вы готовы к A Взаимоотношения

Эндрю Заех для Bustle

Если вы действительно боретесь, возможно, пришло время поставить здоровье выше отношений.Возможно, вы просто не готовы к отношениям прямо сейчас, но это не значит, что вы не будете готовы в будущем. «Это просто означает, что вам нужно уделять себе время», — говорит Тромбетти. «Например, люди, только что разорвавшие отношения, имеют тенденцию быстро переходить в другие и цепляться за них. Если ваша жизнь складывается [плохо], вы, возможно, ищете кого-то, кто бросит вам спасательный жилет, и вам просто нужно время чтобы пройти через.»

Итак, возможно, пришло время оставить отношения позади и сосредоточиться на решении проблемы зависимости.

7

Если вы остаетесь в отношениях, просите о помощи

Эндрю Заех в суете

Если вы решите, что вы остаетесь в отношениях, важно, чтобы ваш партнер знал, что вы пытаетесь работать на вашу нужду. Таким образом, они могут перестать помогать вам — и начать помогать вам строить счастливые, здоровые отношения.

Может быть трудно признать, что ты нуждаешься в своих отношениях, но это так важно. Созависимые или нуждающиеся отношения не являются здоровыми — и они не являются устойчивыми.Так что сосредоточьтесь на том, чтобы найти корень проблемы и укрепить свою независимость. Если вам нужно побыть одному, чтобы это произошло, пусть будет так.

9 вещей, которые делают зависимые люди

Источник: Nadino / Shutterstock

В зависимости от отношений есть искушение сосредоточиться на самих отношениях. Но ключ к пониманию того, насколько вы восприимчивы к зависимости от отношений, — это сосредоточиться на вашей части уравнения. Вам нужно спросить себя: «Есть ли у меня зависимая личность или я склонен проявлять зависимые черты личности?» Если вы это сделаете, то, скорее всего, эти черты проявятся в ваших отношениях.

Ниже приведены девять черт, связанных с зависимой личностью. Их не всегда легко читать и идентифицировать с ними, и понятно, что людям трудно так глубоко смотреть в зеркало. Каждый человек попадет на перекресток, где он должен будет решить продолжить сложный путь самопознания. Те, кто оказывается зависимым, придут на этот перекресток.

1. Зависимым людям трудно принимать повседневные решения без совета и заверений. Ключевым моментом здесь является повседневных решений. Если вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь, конечно, вы должны обсудить свое решение и узнать мнение семьи и друзей. Но зависимая личность сталкивается с повседневными решениями с позиции колебаний и страха. Трудность — это ужас ошибиться.

2. Им нужны другие, чтобы взять на себя ответственность за многие важные сферы жизни. Просить помощи у другого человека в важной сфере жизни — это одно.Ожидать, что другой человек возьмет на себя ответственность за вас — другое. Люди с зависимым характером передают контроль над основными сферами жизни другому человеку из-за страха. Жизненные вызовы могут принимать размеры непреодолимых трудностей, и поэтому с ними, по-видимому, невозможно справиться в одиночку.

3. Им трудно не соглашаться с другими из-за страха. Вы когда-нибудь видели этот ироничный знак, который гласит: «Каждый имеет право на собственное мнение, если оно совпадает с моим?» У зависимого человека есть разновидность этого знака: «Я имею право на собственное мнение, если оно согласуется с вашим .«Зависимый человек не чувствует себя достойным высказывать или иметь мнение, отличное от мнения другого человека, в котором он чувствует себя нужным.

4. Им сложно начинать проекты или делать что-то самостоятельно. Зависимые люди боятся разоблачения, потому что это может заставить других осознать, насколько они «бесполезны». Они боятся, что неудачи и слабости будут выставлены на всеобщее обозрение. Один из способов избежать неудач — это не проявлять инициативу. Они не выставляют себя впереди других, проявляя инициативу или обещая результаты.Если они считают, что обречены на провал в задаче, у них нет мотивации заниматься этой задачей; они мотивированы на , чтобы избежать этого.

5. Они чувствуют тревогу или тревогу в одиночестве или когда думают о том, чтобы побыть в одиночестве. Зависимые люди часто ожидают худшего. Они не чувствуют себя способными жить своей жизнью без других. Быть одиноким — значит быть незащищенным и уязвимым. Мысль о том, чтобы остаться в одиночестве, чтобы справиться с любым «худшим» делом жизни, просто ошеломляет.Зависимые люди искренне верят в закон Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так.

6. Они берут на себя ответственность, когда случаются плохие вещи. Жизнь бывает; всякое случается. Иногда это плохо. Зависимые люди, которые недостаточно любят себя и не доверяют себе, быстро возлагают на себя вину за эти плохие поступки, даже если такое суждение необоснованно. Они возьмут вину на события, обстоятельства и даже на других людей.

7.Они чувствуют себя ответственными за исполнение ожиданий других. В зависимости, зависимый человек принимает ожидания другого человека как свои собственные. Поэтому, когда зависимый человек терпит поражение, он не оправдывает не только ожидания другого человека, но и свои собственные. Каждая неудача усиливает пагубное суждение зависимого человека о себе.

8. Они очень нуждаются в проверке и одобрении со стороны других. Зависимые люди могут жаждать подтверждения и одобрения так же отчаянно, как алкоголик жаждет выпивки или игрок жаждет джекпота.Когда происходит подтверждение и одобрение, планеты выравниваются, и все в порядке со вселенной человека, по крайней мере, до тех пор, пока снова не наступит незащищенность. Так что любая «победа», даже если она отчаянно жаждет, в худшем случае считается ошибкой, а в лучшем случае — мгновенной.

9. Они не могут создавать или защищать личные границы. Единственная реальная граница, которая существует у зависимого человека, — это находиться в границах желаемых отношений. Кроме того, все другие личные границы изменчивы и обсуждаемы, чтобы поддерживать желаемые отношения.Готовность преодолевать личные границы отношений создает уязвимость. Некоторые типы личности стремятся использовать этот тип уязвимости. Они слишком охотно узнают, сколько зависимый человек готов отдать. И этот пул потребностей никогда не заполняется; кажется, что зависимый человек не может дать достаточно, чтобы заполнить его.

Принятие истины, хотя и трудное, — это путь к свободе. Зависимый человек тратил время и силы, пытаясь сохранить отношения, которые постоянно угрожают ускользнуть.Чтобы исцелиться, они должны увидеть ценность затрат времени и энергии на установление отношений, основанных на истине.

Как стать эмоционально сильным?

Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», в голове возникает мрачная картина, согласно которой один человек зависит от другого во всем, что они делают, в принимаемых решениях или в достижениях.

Что ж, это только одна сторона дела. Давайте разберемся «Что такое эмоциональная зависимость?» И как она развивается?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не способен взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства.У них действительно есть такие эмоции, как печаль, горе, горе, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или взрастить эти чувства.

Они, как правило, не обращают внимания на причину этих чувств, и это приводит к необходимости одобрения со стороны других. Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания своих партнеров, которые определяют их ценность и личность.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие.Эмоциональная зависимость может оказаться непростой задачей, потому что для этого требуется смелость, чтобы задействовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей и угодить другим. Однако необходимо уметь быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

Быть слегка зависимым от своей второй половинки — это нормально, но когда ваше счастье зависит от их чувств, оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда в ней есть необходимость, иначе она может нанести вред.

Преодоление эмоциональной зависимости может стать болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь истинного счастья.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы попадаете в зависимость от других. Это состояние — не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человек должен понимать, что

• Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей — это не работа других, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только через любовь к себе.
• Эмоциональная зависимость — ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Как узнать, что вы эмоционально зависимы?

Когда вы говорите о проблемах зависимости при консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем навязчивые идеи и чувства зависимости за любовь и влечение. В этих чувствах очень легко потеряться.

Некоторые симптомы эмоциональной зависимости

1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
2. Постоянная незащищенность
3. Чувство себя недостаточно хорошо, чтобы быть с партнером
4. Одержимый страх потерять партнера
5. Постоянное чувство вины, если они не уделяют партнеру полного внимания
6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
7. Постоянное доминирующее чувство тревоги

Как выглядит эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость подобна спектру, в котором эмоциональная независимость и самореализация будут находиться на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого — на другом.

Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут справляться с проблемами самостоятельно.

Они предпочитают справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно, однако они могут столкнуться с трудностями, становясь уязвимыми и открытыми со своими партнерами или близкими, что приводит к проблемам в отношениях.

Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, обратитесь к партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и близких, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без крайней зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

Теперь, на другом конце эмоционального спектра, у нас есть эмоциональная зависимость.Здесь вы обычно будете зависеть от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки партнера. Это говорит о том, что ваши отношения достигли нездорового уровня зависимости.

Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают:

• Идеализация ваших отношений или вашего партнера
• Вера в то, что ваша жизнь лишена смысла или ценности без них
• Думать, что вы не найдете счастья или безопасности, если вы одиноки
• Постоянный страх быть отвергнутым
• Постоянная потребность в заверении
• Чувство опустошенности или беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
• Зависит от вашего партнера, чтобы повысить вашу самооценку, самооценку и уверенность
• Чувство ревности или собственничества
• С трудом им доверять

Как эмоциональная зависимость влияет на вас?

Если у вас есть проблемы с удовлетворением своих эмоциональных потребностей и вы очень эмоционально зависимы от своих романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни.Вот некоторые из проявлений эмоциональной зависимости:

Проблемы во взаимоотношениях:

Если вы хотите узнать, как стать эмоционально сильным, вам нужно будет определить триггеры, которые вызывают серьезные конфликты в отношениях.

По большей части эмоциональная зависимость не способствует здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется много уверенности и поддержки со стороны партнеров.

Они будут постоянно задавать такие вопросы, как:

• Ты меня любишь?
• Достаточно ли меня?
• Я беспокою?
• Хочешь провести со мной время?
• Я хорошо выгляжу?
• Мы идем к разрыву?

Если вы чувствуете неуверенность и сомневаетесь в своих отношениях, вам может потребоваться постоянное одобрение со стороны вашей второй половинки, чтобы чувствовать себя хорошо.

Эта потребность может вызвать страх быть брошенным, потому что вы не получите постоянного заверения, которое вам нужно. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми необходимыми средствами.

Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к обратным результатам, поскольку он устанет от постоянного давления.

Если человек чувствует, что им манипулируют, или если он не может сделать свой собственный выбор, он может в конечном итоге расстаться с вами.

Следовательно, вы можете заметить образец неудачных отношений, если человек эмоционально зависим.

Высокий уровень стресса

Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному расстройству на разных уровнях. Если вы постоянно думаете и беспокоитесь о том, где развиваются ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера, вы можете чувствовать себя неловко и тревожно. Такие мысли могут еще больше усилиться, когда вы не со своим партнером, и вы можете тратить все свое время на размышления о том, что они делают и любят ли они вас по-прежнему.В результате такой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции. Вы можете заметить несколько вещей:

• Быстрые и резкие изменения или перепады настроения
• Постоянное чувство подавленности и плохого настроения
• Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
• Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к объектам и людям
• Соматические симптомы, такие как головные боли, расстройство желудка и напряжение мышц

Плохое самообслуживание:

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера за любую эмоциональную поддержку, тогда вы будете отставать в расстановке приоритетов.

Это может проявляться как несоблюдение гигиены, зависимость от наркотиков и алкоголя, недостаток физических упражнений или даже отсутствие времени для себя и развития своих хобби и интересов.

Невозможно возложить все свои ожидания на одного человека и каждый раз заставлять его удовлетворять все ваши потребности. У вас должны быть инструменты выживания, которые помогут вам быть уверенными в себе, особенно когда другие недоступны.

Кроме того, когда вы испытываете какое-либо эмоциональное расстройство, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерный стресс в вашей жизни, пора пересмотреть свои приоритеты и взглянуть на развитие любви к себе и заботы о себе.

Как оставаться эмоционально сильным?

Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

Будьте внимательны к своей уязвимости

Чтобы чувствовать себя достойным и любимым, очень важна эмоциональная связь с собой.Отталкивая свои мысли и чувства, вы создаете пустоту внутри.

Познать себя через процесс самовыражения — вот как вы можете установить связь с самим собой.

Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

Само-связь позволяет вам проявлять сострадание к себе, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете более сострадательно, рационально и отзывчиво справляться со своими эмоциями.

Признать

и отпустить прошлое

Многие нужды возникают из-за трудных событий, произошедших в детстве или юности.Вспоминая прошлые события и то, как вы отреагировали на эти воспоминания, создает порочный круг.

Вы не хотите зацикливаться на этом. Определите эти инциденты, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

Вы ищете лечение для преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему консультанту или специалисту по психическому здоровью.

Как стать эмоционально сильным или преодолеть эмоциональную зависимость?

Звучит ли эмоциональная зависимость как то, что вы испытали на себе или в своем партнере в отношениях? Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Решить эту проблему и устранить ее, предприняв правильные действия, абсолютно возможно.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнера за эмоциональной поддержкой, но также важно знать, как стать сильным морально и проявить себя.

• Знайте, кто вы и свои эмоции:

Примите себя и не отрицайте того, кто вы есть.Чтобы стать лучшей версией себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознать свои сильные и слабые стороны.

Первый шаг к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, — это определять и признавать свои эмоции по мере их возникновения. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально столкнуться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

Но поймите, что каждый на протяжении жизни переживает взлеты и падения.Кроме того, как вы переживаете и цените хорошее, если нет плохого? Эмоции, которые вы чувствуете как отрицательные, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

Поэтому постарайтесь связаться со своим чувством любопытства вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь заставить их уйти. Сдвиньте фокус внутренне и постарайтесь понять, что вам говорят.

Если вы хотите узнать, как увеличить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

• Медитация
• Дыхательные упражнения
• Проведите время с собой
• Общение с природой

Научитесь быть там сами:

Люди — существа социальные, и в тот или иной момент они захотят соединиться с другим человеком. Тем не менее, именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Очень важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли рассчитывать на себя.Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или их отвергает кто-то другой. Практикуйтесь в понимании своих потребностей и отдавайте предпочтение своим желаниям над чужими. Это означает, что вы должны принять свои увлечения, любопытства и интересы с распростертыми объятиями и не прятаться, чтобы сделать кого-то счастливым.

Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя этому, как и любые другие отношения. Возможно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы сможете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, а это лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

Вот несколько советов, как поставить себя на первое место:

• Признание ваших потребностей и определение приоритетов вашего благополучия
• Регулярно управляя вашими потребностями и не боясь ставить их на первое место
• Побалуйте себя на выходных и займитесь любимым делом
• Регулярно занимаются физическими упражнениями
• Делать что-то продуктивное, а не бездельничать

Изучить факторы, вызывающие эмоциональную зависимость

Определенные факторы будут вызывать у вас эмоционально зависимое поведение.Некоторые из них могут включать —

• Стресс, вызванный внешними факторами, такими как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать утешения у других.
• Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других людей, которые поднимут вас.
• Когда ваши друзья или партнер проводят время с другими, вы можете чувствовать себя отвергнутым ими или потерять их любовь.

Следовательно, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод совладания с психологической устойчивостью и эмоциональной силой.Это может включать разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

• Не останавливаться на достигнутом:

Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или делать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить о прошлых событиях и людях и удерживать сожаления.

Поступая так, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас принятия логичных и разумных решений, особенно тех, которые вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, которые будут разговаривать с вами или принимать решения от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь этого добиться. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

Начните с малого, например, как вы хотели бы отметить свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как вы хотели бы провести выходные и т. Д.

Постепенно переходите к важным, таким как финансовые решения и т. Д. Делайте ошибки, учитесь на них и добивайтесь большего успеха в следующий раз.

Принимая важные решения в жизни, мы часто обращаемся за советом к своей семье и друзьям. Хотя мы можем просто попросить обратную связь, на самом деле нам нужно подтверждение. Это нормально. Но для мелочей не ищите разрешения у других.

Имейте осуждающий призыв, ищите внутри того, чего хотите, и вперед. Обращение за разрешением каждый раз для каждой мелочи уводит нас от самостоятельности.

Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в том, что правильно и что неправильно в вашем решении. Вам просто нужно синхронизироваться с собой и сделать необходимый шаг.

• Не привязывайтесь к людям:

Нам всем нужна наша система поддержки, то есть наши друзья и семьи, даже домашние животные в этом отношении. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем сделать все, что в наших силах, как личности, или иметь свою собственную точку зрения.

Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями.Научитесь ожидать меньшего от других, чтобы потом не разочаровываться.

• Взять на себя полную ответственность:

Возьмите на себя ответственность за свой выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Это означает полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

Признать эмоциональную жестокость:

Один из основных шагов к тому, чтобы стать эмоционально самостоятельным, — это осознать, когда вы слишком суровы или критичны по отношению к себе.Когда вы становитесь слишком критичным к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и полагаться на других для подтверждения. Эту модель самокритики можно разрушить, найдя позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в сложной ситуации.

Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни есть настоящие проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы примете, что есть лучший способ исправить негативные эмоции и действовать в соответствии с ними. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освободить.

Выявление саморазрушающих шаблонов:

Многие эмоционально зависимые черты характера возникают из-за травм или эмоциональных проблем, которые случились с нами в детстве или юности. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от прошлой боли, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Как только вы обратитесь за помощью к психологу с проблемами зависимости, вы научитесь отпускать прошлое, вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

Во-первых, вам нужно определить ваши триггеры и шаблоны, которые связаны с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые ведут вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете видеть ловушки и сможете избегать их, прежде чем они перерастут во что-то плохое.

Развитие терпения:

Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться совершенствовать свои навыки и решать задачи, которые вы можете делать сами.Однако развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности наряду с решимостью никогда не идти на компромисс с самим собой. Воспитание терпения имеет решающее значение, потому что жизнь временами бывает сложной, и чем раньше вы научитесь проявлять терпение, тем быстрее вы сможете развить навыки, которые помогут вам добиться успеха самостоятельно и сделают вас менее эмоционально зависимым от других.

Не путайте свои потребности с ожиданиями других:

Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что вы не несете ответственности за счастье других людей.В то время как ваше отношение в детстве может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение как взрослого полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности — это не чья-то ответственность. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете иногда просить о помощи, но они не будут ответом на ваше счастье.

Не совершайте ошибку, считая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным.Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

Вы можете в совершенстве следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок к тому, чтобы постоять за себя.

Преодолеть эмоциональную зависимость может быть чрезвычайно сложно, но для этого необходимо найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми мы все склонны обременять себя, мы не сможем узнать, как стать сильными морально и исцелить травмы прошлого.

Поскольку эмоционально зависимое поведение развивается с течением времени, невозможно улучшить себя в одночасье. Хотя вы должны предпринять шаги, чтобы решить эти проблемы и быть сильным, также важно проявить терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который расскажет, как принять себя и решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью.