Как перестать слушать чужое мнение: 10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

Нам хочется, чтобы нас любили и уважали наши таланты. Однако нельзя постоянно идти на поводу у этого желания, ведь так мы попадем в зависимость от чужого мнения. Как выбраться из этой ловушки?

1. Сосредоточьтесь на том, что важнее

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому будьте такими, какими хотите быть.

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что учиться на своих ошибках и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив.  Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут люди, которым вы доверяете. Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

 

10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.

У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Нажимая «Заказать аудит», Вы соглашаетесь с Условиями обработки персональных данных.

Оцените статью по пятибалльной шкале

Средняя оценка 4.6 / 5. Количество оценок: 106

Оценок пока нет.

Поставьте оценку первым.

29 587

Как перестать зависеть от чужого мнения

Свойственно ли вам переживать о том, что о вас подумают другие? Охватывает ли вас неприятное чувство, что люди вокруг сочтут вас, ваши слова или действия несуразными, глупыми, неуместными, или каким-то иным образом покажут свое неодобрение? Если да, то вам свойственно ориентироваться на мнение окружающих, и эта особенность вас ограничивает и сковывает. Вы обычно действуете в рамках приличия и с оглядкой на тех людей, от которых вам необходимо одобрение.

Несомненно, это отравляет жизнь, и не дает человеку проявляться в полной мере. Люди, живущие с оглядкой на мнение других, постоянно сверяются с неким нормативом, который определяет, что позволительно, а что нет. Следование этому нормативу (в восприятии этих людей) может уберечь их от негативной оценки окружающими людьми и неприятных последствий.Однако же такие люди не осознают, что этот свод правил и норм живет в их голове и не разделяется окружающими людьми. В результате этого такой человек сам придумывает то, как воспримут его слова или поведение другие, и убеждает себя, что обязательно что-то в его проявлениях или все его поведение будут не одобрено или высмеяно.

Как это выглядит в жизни

Чем же это вредит в реальной жизни? Если вы переживаете о том, что же о вас подумают другие, это приводит к тому, что вы начинаете подавлять свои импульсы и желания. К примеру, во время беседы о каком-то хобби или виде деятельности у вас появились спонтанные эмоции. Может быть,вам захотелось побольше расспросить об этом занятии или высказать свой энтузиазм. Но вы решаете, что такая «детская» реакция выставит вас в нелучшем свете, и не проявляете своих эмоций.

Или возьмем другой пример: вы встречаете привлекательного человека противоположного пола в какой-то социальной ситуации. Вам бы хотелось заговорить с этим человеком, и, возможно, продолжить знакомство, но присутствие знакомых людей или постороннего, но авторитетного для вас лица вас смущает. Ваш порыв подойти к очаровательной незнакомке или незнакомцу подавляется из опасения, что люди, знающие вас, это заметят и уж точно начнут это обсуждать и рассказывать другим. А что если вам откажут, и вы опозоритесь перед ними? В итоге вы вытесняете свой эмоциональный импульс и ничего не предпринимаете.

И в первом, и во втором случае, поступая так, вы упускаете свой шанс из-за своего страха чужого мнения. К тому же вы ведете себя очень неестественно и скованно, и это проявляется на невербальном уровне. Люди очень хорошо считывают невербальный язык тела и могут поневоле начать чувствовать себя неловко и некомфортно рядом с вами в такой ситуации. Кроме того,взвешивание всех «за» и «против» и постоянная сверка с «нормативом» отнимает огромное количество ментальной энергии, но не позволяет увидеть всю картину в целом. Реальность видится через замыленную призму.

В общем и целом, человек, зависимый от мнения окружающих, достигает меньше в жизни и не реализует себя полностью, потому что решает, что его проявления, задумки и инициатива могут быть восприняты не одобрительно. Потому очень полезно преодолеть это ограничение и вернуть свою жизнь себе. Здесь мы разберем важные детали, которые нужно принимать во внимание,и способы устранения подобной зависимости, а напоследок рассмотрим одну практическую технику.

Что нужно понимать

Чтобы преодолеть свою зависимость от мнения других людей, важно осознать некоторые моменты. Это поможет лучше понимать природу такой особенности и реалистично подойти к освобождению себя от ограничивающих моделей мышления. Давайте рассмотрим данный вопрос в самых простых и общих терминах.

Во-первых, необходимо считаться с тем, какая модель мышления и мировосприятия сформировалась в раннем возрасте. А это значит, что нейронные сети, отвечающие за нее, стали крепкими и устойчивыми, и одним махом их не изменишь. Если говорить о причинах упрощенно, зависимость такого рода явилась итогом воспитания родителями, которые оценивали ваше поведение, и в зависимости от того, нравилось ли оно им, поощряли или осуждали его. Такое положение дел ведет к тому, что человек научается жить с ориентацией на то, чтобы его проявления и поведение одобряли, то есть давали взамен любовь.

Этот человек впоследствии будет всеми силами избегать наказания, осуждения значимыми людьми,лишения любви по аналогии с ситуациями, когда такое происходило в детстве. В итоге уже взрослый человек сохраняет эту детскую модель мышления, мировосприятия и поведения, которая может активизироваться в определенных ситуациях (тех, которые чем-то напоминают соответствующие ситуации детства), и вести себя весьма нерационально из страха мифического осуждения.

Во-вторых, всему этому сопутствует и эмоциональная схема, что означает, что в подобных ситуациях человек испытывает те же детские чувства и эмоции, что и в детские годы. В эти моменты он буквально становится тем маленьким мальчиком или девочкой, которые боялись недовольства мамы, папы или значимого взрослого. Появление эмоций сопровождается гормональным ответом тела, потому просто подавить эмоции и жить дальше – совсем не решение. По той же причине волевым усилием и одним рациональным подходом перестроить себя вряд ли получится.

Так как сложившаяся психоэмоциональная схема уже укоренилась и является сложной структурой, к ней необходим последовательный комплексный подход. Бывает и так, что в некоторых случаях без психотерапии не обойтись. Тем не менее, возможно и проработать это самостоятельно, освоив навыки психической саморегуляции. Важно осознавать, что отучение себя от старой модели и встраивание новых эффективных для жизни навыков требует времени и настойчивости. Курс «Психическая саморегуляция» направлен именно на это.

Стать самодостаточным человеком, психологически и эмоционально независимым, очень важно, чтобы прожить свою жизнь наиболее наполненно и эффективно. И вот некоторые рекомендации для этого:

1. Начните прислушиваться к себе, своему внутреннему голосу и своим желаниям вместо голоса других. Скорее всего, вы так долго игнорировали свои внутренние позывы, что обнаружите много любопытного. Чем больше внимания вы уделяете себе и своим потребностям, тем меньшее значение будут иметь чужие мнения и предпочтения.
2. При появлении негативных мыслей и прогнозов находите по нескольку опровержений и доводов против них. Лучше всего это делать письменно.
3. Спрашивайте себя «А что бы в этой ситуации подумал человек, абсолютно незаинтересованный и беспристрастный?» Взгляните на ситуацию по-новому, как бы снаружи, свежим незамыленным взглядом.
4. При появлении навязчивых мыслей о том, как вас оценят другие, и тревожных ощущений, начинайте дышать медленнее и глубже. Сфокусируйтесь на своем дыхании, позвольте ему замедлиться и выровняться. Так вы успокоитесь и выровняете свое эмоциональное состояние. Из этого состояния ответьте на вопросы: «Что бы подумал на моем месте другой человек (например, ваш уверенный знакомый, которого чужое мнение нисколько не беспокоит)? Как бы он чувствовал себя в этой ситуации?» Повторите это с другими людьми, которым не свойственно переживать по этому поводу. Увидьте, что далеко не все люди мыслят, как вы, и ваши опасения и страхи преувеличены.
5. Напишите список тех ситуаций, когда вы боялись негативной реакции других, а они вас поддержали и были на удивление доброжелательны. Вспомните все подтверждения необоснованности подобных страхов и запишите их, какими бы мелкими и неважными они ни казались. Пусть ваш мозг увидит, что у вас в личном опыте было много подтверждений того, что вас поддерживают и одобряют, и тревожиться не о чем. Запишите итог, который будет резюмировать это и станет вашим новым указателем пути, например, «Я могу излишне переживать из-за чужого мнения, но это все зря. Меня поддерживают и одобряют!», «На самом деле у меня всегда все получалось и мной восхищались».

Для закрепления результата можно поставить вашу новую «мантру» как напоминание на телефон или записать где-нибудь, где вы будете ее регулярно видеть, и ее послание начнет откладываться в подсознание.

Следование данным рекомендациям помогает простраивать новые нейронные сети и приобретать более гармоничное и адекватное восприятие себя и других.

Что же делать в том случае, если вас «накрывает», и страх чужого мнения начинает вас сковывать и лишает способности мыслить рационально? В таком случае рекомендации вроде «Настройтесь на позитивный исход и мыслите, как победитель» бывают трудновыполнимыми. Потому мы хотим вам предложить практический метод для самопомощи и возвращения себя в сильное самодостаточное состояние. Упражнение называется«Панорама».

Упражнение «Панорама»

Эта практическая техника помогает преодолеть подавляющее, блокирующее и вгоняющее в беспомощность восприятие ситуации. Она основана на принципах того, как наш мозг кодирует информацию, в том числе проблемы(чтобы больше разобраться в нейрокодировках, рекомендуем познакомиться с нашим курсом по НЛП).

Для начала необходимо определить беспокоящую нас ситуацию, что именно вызывает у нас дискомфорт, и назвать это как можно точнее. К примеру, нам предстоит поход куда-то, где мы можем попасть впросак, и мы тревожимся по этому поводу – «Я испытываю тревогу в связи с предстоящей двухдневной конференцией». Или, возможно, мы хотим начать танцевать, но переживаем, что будем выглядеть глупо, и над нами посмеются – «При мыслях о том, что я буду танцевать при других людях, меня охватывает стыд и смятение». Далее идет такой алгоритм:

1. Представляем эту ситуацию на своем внутреннем экране.
   Она предстанет для нас в виде какой-то картинки, образа, слайда или фильма. Обрисовываем руками то, где она располагается, например, «прямо передо мной, на расстоянии полметра прямоугольник размером с банное полотенце» или «передо мной, чуть выше уровня глаз квадрат такого-то размера».
2. Затем руками передвигаем этот образ в сторону, следуя за ним глазами. То есть, держа руки по сторонам этой картинки, начинаем ими перемещать образ, пока он не окажется вне зоны нашего обозрения. Оставляем его там на время.
3. Вновь смотрим прямо перед собой и вытягиваем руки перед грудью. Смотрим туда, где находятся наши ладони, и, продолжая туда смотреть, начинаем медленно разводить руки в стороны. При этом удерживаем взглядом руки, но продолжаем смотреть прямо перед собой. Разводим руки, пока мы можем видеть их краешком глаза. В результате наш взгляд направлен прямо, но наши разведенные руки видны периферийным зрением – мы включили панорамное обозрение.
4. Теперь добавляем сюда, в нашу панораму, образ неприятной ситуации. Важно сделать это, не теряя панорамного видения.
5. Смотрим, что происходит с образом. Он может начать меняться, трансформироваться, как и ощущения, сопутствующие ему. Позволяем всем изменениям случиться.
6. После того, как восприятие ситуации и ощущения изменились на более позитивные, можно завершить процесс.

Предлагаемое упражнение основывается на технике Сергея Ковалева «Использование панорамного видения». Ковалев является психологом и психотерапевтом, специалистом в области НЛП и нейропрограммирования, автором свыше 35 книг по этим темам и создателем своей методики нейропрограммирования под названием Нейротрансформинг. Принцип работы здесь такой: в нашем сознании непереработанные ситуации и нерешенные проблемы видятся как небольшие картинки, туннельно, а решенные и освоенные ситуации – как панорамы. Перекодировка дискомфортного события в панорамное и помогает быстро и эффективно «перезагрузить» себя.

Техника проста в исполнении, ее можно использовать как «скорую помощь», а лучше вообще сделать часто применяемым навыком. Так что пользуйтесь на здоровье!

В заключение

Зависимость от чужого мнения способна порядком ухудшить качество жизни человека и помешать ему реализовать свой потенциал Чтобы перестать оглядываться на мнение других людей, нужно планомерно, но настойчиво изменять свои привычные психоэмоциональные схемы и паттерны. В этой статье мы рассмотрели важные нюансы, которые необходимо осознавать в работе с освобождением от зависимости от чужого мнения, и рекомендации для этого.

Также мы вооружили вас одной очень практичной и конкретной техникой, которая полезна и эффективна в те моменты, когда мыслить рационально не получается из-за эмоций и переживаний. Это, несомненно, лишь малая толика существующих практик, основывающихся на НЛП, как и всего обилия психотехнологий и приемов психоэмоциональной самопомощи.

Для последовательного приобретения навыков в этой сфере еще раз приглашаем вас на наш курс Психическая саморегуляция. На этой онлайн-программе всего за 6 недель вы научитесь справляться со стрессом на работе и учебе,с трудными отношениями в коллективе, с волнением и страхом перед важными событиями, с апатией и другими сложными вещами.

Надеемся увидеть вас на нашем курсе и желаем удачи и свободы от любых зависимостей!

Ключевые слова:1Отношения, 1Психорегуляция

Джей Шетти ON 6 способов перестать прислушиваться к чужому мнению

Вы боретесь с беспокойством о том, что люди думают о вас? Мы — общество, на которое сильно влияют слова других. Слишком часто мы принимаем близко к сердцу то, что говорят другие, когда нам это не нужно.

Хотя каждый имеет право на мнение, это не означает, что люди должны высказывать свое мнение без спроса.

Если вы считаете, что вам нужно узнать мнение друзей и семьи, прежде чем что-то делать, вам пригодится совет Джея Шетти о том, как перестать придавать слишком большое значение взглядам других людей.

«Дело не столько в том, чтобы не прислушиваться к чужому мнению, сколько в том, чтобы не чувствовать давления, чтобы соответствовать ему, — объясняет Джей Шетти. «Мы создали очень размытую грань между тем, чтобы слушать и жить, когда мы что-то слышим, особенно если это основано на страхе, давлении или стрессе».

В этой статье Джей Шетти рассказывает о шести способах перестать прислушиваться к чужому мнению и двигаться вперед с уверенностью в собственных решениях.

Вы не обязаны соответствовать чужому мнению

Не слишком заботиться о мнении других людей — навык, который мы оттачиваем со временем. Джей Шетти вспоминает, как он решил отключиться от чужого мнения.

Однажды младший Джей Шетти сидел в классе и пытался решить математический вопрос. Его учитель математики, видя его дилемму, сказал ему что-то, что помогло ему отпустить то, что хотели другие, и начать сосредотачиваться на том, чего хотел он.

«Я помню, как мой учитель сказал мне, что причина, по которой у меня возникли трудности с этим вопросом, заключалась в том, что я думал о том, что собирались сказать мои родители», — объясняет Шетти. «Причина, по которой я боролся с проблемой, заключалась в том, что мой разум отсутствовал. Он был сосредоточен на том, что собирались сказать мои родители».

В этом возрасте Джей Шетти понял, что ему нужно перестать беспокоиться о том, что подумают другие. Вместо этого он решил сосредоточиться на избранных предметах, которыми он был увлечен. Он сказал своим родителям, что хочет сосредоточиться на искусстве и дизайне. Со временем дизайн, философия, английский язык и экономика стали предметом его изучения.

В каком возрасте чужое мнение стало меньше влиять на вас? Чем раньше вы поймете, что вам нужно отключиться от чужих мнений, тем быстрее вы сможете обрести уверенность в принятии собственных решений без давления.

Будьте любопытны

По мере того, как любовь Шетти к учебе росла, росло и его любопытство. Возможно, вы слышали популярную поговорку о том, что у умных людей есть ответы на все вопросы, но настоящий ум — это задавать правильные вопросы.

Близкие отношения со своим учителем рисования научили Шетти, как думать, а не что думать. Всякий раз, когда он рисовал линию или использовал цвет, его учитель рисования спрашивал его, почему он это делает.

«В то время я не понимал, чему он меня учил, — объясняет Джей Шетти. «Но его простое предложение и побуждение постоянно спрашивать меня, почему, заставили меня копать и искать более глубокий смысл, связи и более глубокую искренность. Просто спросив, почему мой разум полностью изменился».

Не знаете, как использовать вопросы, чтобы отвлечься от чужих мнений? Джей Шетти говорит, что в следующий раз, когда вы не почувствуете себя компетентным или решите прислушаться ко всем остальным, вместо этого задавайте больше вопросов. Это поможет вам быть более любопытным и принимать решения самостоятельно.

Взгляните на источник

Мы все просим совета у других, потому что человеческой природе свойственно интересоваться тем, как другие справятся с ситуацией. Имейте в виду, что если человек, которого вы спрашиваете, не является профессионалом, ответ, который он вам даст, будет основан на его собственном восприятии или опыте. Ответ не обязательно будет иметь какое-либо отношение к вам.

«Когда вы просите совета, вы должны признать, что это нечисто», — говорит Джей Шетти. «На это влияют предубеждения, которые есть у всех нас. Поэтому, когда вы спрашиваете кого-то об их мнении, вы должны понимать, откуда оно исходит».

Перестаньте просить совета у всех

Когда вы принимаете во внимание, что мнения людей исходят из их собственного опыта, вы, скорее всего, получите несколько разных ответов. Это может сбить с толку и вызвать стресс, когда вы пытаетесь решить, как вы хотите справиться с чем-то.

Вместо того, чтобы спрашивать всех, Джей Шетти предлагает найти человека, на которого можно положиться в различных ситуациях, и обратиться к нему за советом в этой области. Перестаньте выбалтывать свои проблемы всем и каждому.

Четыре характеристики, на которые следует обращать внимание при обращении за советом

Когда вы пытаетесь решить, к кому обратиться за советом, вам следует обратить внимание на четыре характеристики: 

• Компетентность. Имеет ли этот человек опыт или компетентность в области, в которой вы хотите узнать мнение?
• Уход. Этот человек заботится о тебе? Ищите того, кто готов высказать свое мнение, основанное на любви и заботе о том, как его ответ повлияет на вас. Иногда просто приятно узнать мнение того, кто тебя любит.
• Консистенция. Является ли человек постоянным в вашей жизни? Понимают ли они все тонкости ситуации, с которой вы имеете дело? Тот, кто обеспечивает постоянную связь, дает вам уверенность и стабильность.
• Персонаж. Обладает ли человек сильным моральным компасом и бескомпромиссными ценностями? Подходят ли они, чтобы обратиться за советом, если вы не уверены в своих убеждениях или нуждаетесь в моральном или этическом руководстве?

Тщательно подберите группу людей, которыми вы хотите себя окружить. И помните, очень маловероятно, что кто-то будет соответствовать всем четырем качествам. Возможно, вам придется выбрать человека для каждой области.

«Правда в том, что ни у одного человека не будет всего этого, — объясняет Джей Шетти. «У кого-то может быть компетентность, но они не будут заботиться. Кто-то будет заботиться, но у них не будет характера. У кого-то будет характер, но не будет последовательности. Мы не можем ожидать, что у одного человека будет все».

Мнения других не являются вашей реальностью

Мнения и мысли других не являются вашей реальностью, если вы не позволите им быть.

Если кто-то думает, что вы слабы, бесполезны, бездарны или неразумны, его мысли не делают эти мнения верными. Если вы начнете усваивать эти мысли, они начнут влиять на вас.

Есть красивая цитата Ганди, которая гласит: «Я бы никогда не позволил кому-то в грязной обуви ходить в моей голове». Джей Шетти объясняет, что кто-то в грязной обуви за пределами вашего дома не может повлиять на вас. Однако это повлияет на вас, как только вы откроете дверь и впустите их.  

Разговаривали ли вы когда-нибудь с человеком, который высказал вам свое мнение о ком-то, кого вы оба знаете? Было ли это мнение хорошим или плохим? Повлияло ли это на ваше мнение об этом человеке?

Мы живем в мире, полном людей, которых беспокоит чужое мнение; где мы беспокоимся о том, что другие думают и говорят о нас. Такое постоянное беспокойство создает негативную модель мышления. Мы сжимаем все эти мнения и усваиваем их до такой степени, что они становятся частью нашей ДНК.

Избавьте себя от хлопот, когда в следующий раз услышите плохое мнение о себе. Не принимайте это близко к сердцу. Просто потому, что кто-то другой думает, что это не значит, что это ваша реальность.

Доверяйте своей интуиции

Всю нашу жизнь мы были запрограммированы на то, чтобы узнавать мнение других.

Как вы думаете, как я выгляжу в этом?

Как вы думаете, что мне делать?

Как вы думаете, что мы должны есть?

Мы постоянно пытаемся передать принятие решений на аутсорсинг. Хотя спрашивать мнение о некоторых менее важных жизненных решениях — это нормально, вам нужно полагаться на себя и свою интуицию для принятия более важных решений. Для этого вам нужно начать делать некоторые ежедневные выборы самостоятельно.

«Начните сосредотачиваться на мелочах, — объясняет Джей Шетти. «Решите, что вы будете есть сегодня вечером. Решите, что вы будете носить в эти выходные. Я знаю, это звучит так банально, но мы передавали эти решения нашим родителям, нашим друзьям, нашим семьям и нашим партнерам, так как мы были молоды».

Это небольшое упражнение — большой шаг к тому, чтобы помочь вам обрести уверенность в самостоятельном принятии важных жизненных решений.

Никто, кроме вас, не должен жить с последствиями вашего выбора. Когда вы принимаете во внимание советы других людей, помните, что их советы даются без каких-либо последствий для них самих. Когда вы принимаете решения самостоятельно, вы знаете, что решения принимаются с учетом всех аспектов.

Еще от Джея Шетти

Прослушайте весь выпуск подкаста On Purpose with Jay Shetty «6 способов перестать прислушиваться к мнению других людей» прямо сейчас в магазине iTunes или на Spotify. Другие вдохновляющие истории и сообщения, подобные этой, можно найти на веб-сайте Джея jayshetty.me.

Как перестать позволять чужому мнению управлять вашей жизнью

«Что другие люди думают обо мне, меня не касается». ~Уэйн Дайер

Ты тоже это чувствуешь?

Тот дискомфорт, который поднимается внутри, когда кто-то делится с тобой своим остроумием. Не просто какая-то мудрость, а та, которая заставляет вас чувствовать себя маленьким, в духе «вот-вот-вот», «ударом в живот».

Небольшая скрытая критика, подразумевающая, что вы, возможно, делаете что-то не так или у вас могут быть неправильные идеи.

Ваша первая реакция — недоверие. Далее следует отрицание. Как они могут быть такими грубыми, чтобы выйти с таким комментарием? Почему они не могут быть более тактичными или осторожными в своих словах?

Затем ваш гнев берет верх, и вы кричите во весь голос:  «Я вообще спрашивал ваше мнение?»

К сожалению, то, что казалось криком, было просто мыслью. Тот остроумный ответ, который ты хотел им выкрикнуть? Никогда не сходил с твоих губ.

Вы не согласились с ними только в уме.

И что хуже всего? После того, как вы покидаете место происшествия и постоянно обдумываете инцидент, вы начинаете думать, что они могут быть правы. И это трагедия.

Потому что, в конце концов, вы можете почувствовать, что то, что вы знаете и кто вы есть, не имеет значения.

Слишком долгое размышление об этом приводит к низкой самооценке и потере уверенности в своих силах.

Но так не должно оставаться навсегда.

Внушение уверенности в себе

Раньше я считал, что плохое мнение других людей обо мне не влияет на меня, поэтому я был потрясен, обнаружив, что они буквально парализовали меня и мешали моему прогрессу.

Я хорошо помню, как одна девочка в школе заметила: «Перестань вести себя так избалованно». Это одно из моих самых ранних воспоминаний, когда меня обвиняли в чем-то, даже не основанном на реальности, но я действительно верил, что то, что она сказала, было правильным.

Я провел годы, пытаясь не показаться «избалованным», не зная и не задумываясь о том, что это на самом деле означает. Это относилось ко всем другим «неправильным» поступкам, которые я прекратил делать в надежде, что тогда я буду более приемлемым для мира.

Но этого никогда не было. Я не мог достичь состояния, когда я угождал каждому человеку. Я продолжал улавливать тонкие знаки от других, говорящие мне, где я ошибся или что нужно исправить.

Это привело к тому, что во взрослой жизни мне приходилось мириться с большим количеством запугиваний на работе со стороны сверстников. Мало того, что я был слишком застенчив, чтобы нанести ответный удар, я столкнулся с унижением перед группой, когда босс однажды назвал меня компьютерщиком. Как будто это был самый страшный грех в мире.

Более того, со временем я стал экстрасенсом. Ноющие голоса других стали моими собственными, до такой степени, что я начал сомневаться в том, что люди могли подумать обо мне.

Ситуация изменилась, когда я осознал, что живу в рамках своих ограничивающих мыслей, в том числе сформированных из ограниченных мнений других.

Что мне было нужно, чтобы вырваться из этой петли, так это старая добрая доза уверенности в себе.

Поскольку другие люди не живут вашей жизнью, вы можете прожить ее только для себя. А для этого вы должны перестать слушать раздутые системы убеждений других.

Иммунитет против мнений

Следующие идеи помогут вам избавиться от леденящих душу сомнений в себе и принять любящее тепло уверенности в себе:  

Распутайте клубок.

Подобно шерсти пряжи, реакции, которые вы изучаете и проявляете в каждой ситуации, с которой вы сталкиваетесь, накладываются слоями и отпечатываются в вашем сознании с годами. Попробуйте заглянуть за пределы очевидных проблем (верхние слои), чтобы добраться до корня (сердца) этого.

Я провел годы, пытаясь вести себя «подобающе», чтобы другие люди принимали меня, потому что в глубине души я чувствовал, что мое истинное «я» было недостойным и недостойным. Как только я распутал этот клубок, я понял, что я такой же достойный и достойный, как и все остальные, и я могу начать быть самим собой — своим истинным я.  

Уволить виновных.

Люди, которые влияют на нас в раннем возрасте, могут оставить глубокие и неизгладимые впечатления в юном сознании. Какие сообщения они оставили вам? Путем тщательного самоанализа вы теперь можете проверить обоснованность такого суждения. Разумно ли по-прежнему придерживаться их мнений или теперь можно двигаться дальше? Разрешите себе выкинуть их из своей жизни.

Та девушка, которая сказала мне, что я избалован? Я смог поколебать ее мнение, увидев абсурдность момента. Я, наконец, понял, что в том возрасте она едва знала себя и могла не знать последствий своих разговоров.  

Найдите своего «двойника».

С семью миллиардами людей, населяющих Землю прямо сейчас, с самыми разными личностями и мнениями, вам не придется далеко ходить, чтобы найти тех, кто согласен с вами. Ищите себе подобных для взаимной поддержки и роста.

Быть рядом с людьми, разделяющими ваши взгляды и цели, гораздо полезнее, чем пытаться изменить тех, у кого цели противоположны вашим. Хобби придуманы не случайно — чем бы вы ни увлекались, рядом с вами уже возникла локальная группа, объединяющая увлеченных и родственных душ.

Познай себя.

Узнайте, в чем вы хороши, выяснив свои сильные стороны.

Слишком многие из нас попадают в ловушку, делая неправильный выбор карьеры, основываясь на мнении других. Возможно, вас особенно тянуло к творчеству, но вы решили стать бухгалтером, потому что ваши родители сочли это более разумным. Кроме того, вы в конечном итоге сосредоточились на улучшении слабых сторон, что никогда не может сравниться с силой простой работы с вашими сильными сторонами.

Если вы каждый день живете тем, кем вы являетесь от природы, вы будете одним из немногих, кто ведет настоящую жизнь. Используя свои сильные стороны, вы получаете большее удовлетворение от работы и становитесь непобедимым в своем характере.

Перезагрузите свою реальность.

Мысли — любопытные создания. Вы когда-нибудь останавливались, чтобы подумать, кто они, откуда они берутся и что они делают с вами? Каждый день находите истину, выполняя десять минут медитации для остановки мыслей, и осознайте, насколько сильно на ваши мысли влияют люди вне вас.

Во что вы верите из-за негативных взглядов вашей матери или сильно предвзятых заявлений, которые вы прочитали в газете? Мысли становятся тревожными, когда вы относитесь к ним слишком серьезно. Выполняя небольшую медитацию каждый день, вы можете увеличить дистанцию ​​между своим рассудком и людьми.  

Мигайте сами.

Негативные мнения других людей, вероятно, отражают их собственные ограничивающие представления о жизни. Развивайте умение распознавать и игнорировать их. Вам не нужно не соглашаться с ними на месте, если вы пока не чувствуете себя комфортно. Но наденьте ментальные шоры и попытайтесь визуализировать, как вы будете добиваться другого результата в следующий раз.

Выйди из своего тела.

Уменьшите себя, чтобы рассмотреть конкретное мнение в перспективе. Продолжайте идти вверх, пока это не будет не чем иным, как песчинкой. Эти мнения выглядят совершенно иначе, чем на 100 миль выше.

Или представьте, что вы оглядываетесь на десять лет назад. Это происшествие превратится в позорное ничтожество. Как будто этого никогда не было. Подумайте об этом, взвешивая достоинства определенного мнения.

Взорвать его.

Когда кто-то говорит вам что-то негативное или унижающее, преувеличивайте это настолько, насколько сможете, до такой степени, что это станет смешно. Комедия имеет невероятную силу воздействия на мозг, высвобождая химические вещества хорошего самочувствия и позволяя вам расслабиться.

Взорвите человека, который это говорит, в большой воздушный шар и отправьте его в стратосферу. И выпустите огромный смех живота вместе с ним! Чем больше, тем мощнее.

Поделись.

Вынесите тревожную мысль на публику, рассказав близкому другу о своих чувствах. Как только вы это сделаете, вы начнете видеть тривиальность ситуации. Хранить это при себе может быть плохой идеей, если оно гноится и разъедает вас. «Поделившись проблемой, вы уменьшите ее вдвое».

Будьте достаточно уязвимы, чтобы сказать кому-нибудь, если вас беспокоит глупое замечание.