Как перестать ссориться с мужем: Как перестать ругаться с мужем: советы

Как перестать ругаться с мужем: советы

18+

Мы выяснили, на какие крючки ловятся самые крупные скандалы в твоей семье и как перестать ссориться.

Теги:

Отношения в паре

Ссоры

Психология семейных отношений

Есть категория семей, в которых чаще наблюдаются добрые ссоры, чем худой мир. Казалось бы, чтобы сохранить гармонию, достаточно попросить прощения, если была не права. Или подождать извинений от любимого и принять их. Но вот незадача: обычно предмет ссоры вспомнить трудно, либо катализатором оказалась какая-нибудь глупость, которую взрослым людям даже обсуждать неловко. Например, грязная чашка у кровати. Стыдно признать, что поссорились из-за такой ерунды. И еще стыднее – что делаете это регулярно. Наши эксперты полагают, истинная причина ссор лежит гораздо глубже, чем желание наконец-то решить, в какой цвет красить стены на кухне.

Что заводит тебя и его с пол-оборота, причем не в лучшем смысле этого выражения?

Усталые игрушки

На крючке. Именно сейчас кажется, что любимый занимает очень уж много места в окружающем пространстве: слишком большой, шумный, громогласный. И даже когда замолкает, кажется, будто его дыхание слишком раздражающее. Да ты устала.

Ты раздражена

Наверняка навалилось слишком много дел, и вот ты уже готова сорваться из-за пустяка. «У каждой из нас есть свой допустимый уровень психологического напряжения, и как только он превышается, срываем злость на близких. Ведь они принимают нас любыми, а значит, простят», – объясняет кандидат психологических наук Анастасия Филимонова. Самым простым способом сохранить мир будет признание: «Дорогой, я сегодня не в лучшей форме, мне нужно полчаса, чтобы отдохнуть, потупить в айпэд или съесть чего-нибудь ужасно вкусного и побольше». Гештальттерапевт Светлана Прокопюк подтверждает: общение в таком стиле уже само по себе помогает переключиться с реактивного раздражения на волну расслабления.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Он раздражен

Мужчине сложнее осознать свою усталость, а для многих это все равно что признаться себе: «Я – слабак». Как понять, что его брюзжание вызвано не твоим разговором на фейсбуке (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) со старым «правда-правда приятелем»? Во-первых, любимого раздражает то, что не трогало ни вчера, ни неделю назад. А во-вторых, его нервирует решительно все. Лучшее, что можно сделать, оставить его в покое, пока конфликт не зашел слишком далеко. В таком состоянии он не способен на конструктивный диалог.

Бой с тенью

На крючке. В последнее время ты почему-то видишь в муже только отрицательное: он кажется ненадежным, недостаточно внимательным, слегка безответственным. А это точно он такой, а не ты?

Ты раздражена

Какая любящая и уважающая себя девушка спокойно признает, что она не так хороша, как хотелось бы? Не так пунктуальна, заботлива, щедра и далее по списку. Все недостатки, которые мы тщательно скрываем от себя, образуют некий отрицательный образ, который юнгианские аналитики называют Тенью. И так как на себя злиться трудно, мы вымещаем эти эмоции на мужчине. «Если замечаешь в партнере лишь негативные черты – это повод задать себе вопрос: вероятно, я сама такая же ленивая, безответственная, как думаю о нем? Бывает ли, что сама поступаю так же?» – подсказывает психодраматист и семейный психолог Ольга Хохлова. Чтобы не погрязнуть в самокопании, важно сделать следующий шаг: представить, в каких ситуациях подобные качества могут оказаться полезными. Так мужчина перестанет раздражать, и ты встанешь на увлекательную дорогу самосовершенствования.

Он раздражен

Изучать тараканов в чужой голове – занятие, прямо скажем, неблагодарное. Тем более если ты не профессиональный психолог, а объект исследования – твой мужчина. Поэтому просто обрати его внимание на то, как он реагирует: «Вижу, я тебя чем-то раздражаю. Чем конкретно?» Светлана Прокопюк рекомендует вот что: попроси любимого оценить раздражение по 10-балльной шкале. И уточни, при каких условиях он может уменьшить интенсивность этого чувства. «Когда мы оцениваем эмоции по каким-то критериям, то словно помещаем их в некую структуру, это успокаивает и помогает сформировать план действий». Любимый сможет понять: способен ли он самостоятельно справиться со своими чувствами, или необходима твоя помощь. В любом случае, его раздражение будет легализовано, а значит, больше не станет поводом для внезапной ссоры.

Взрыв из прошлого

На крючке.Есть ситуация, из-за которой вы стабильно ссоритесь последние лет пять. Например, он не отвечает на телефонный звонок в течение рабочего дня. Или не хочет, чтобы ты проводила время вместе с ним и его друзьями.

Ты раздражена

Насмотревшись сериалов, рискнем предположить: когда-то твой бывший закрутил служебный роман, поэтому регулярно игнорировал твои звонки. Сейчас, в нынешних отношениях, нет причин для подозрений, но ты тревожишься и злишься по инерции. Если удалось понять, какая ситуация провоцирует негатив, — это уже первый шаг на пути к свободе от прошлого. «Пережитая травма еще не раз напомнит о себе, но можно кое-что изменить, — подсказывает Анастасия Филимонова. Нужно связать раздражающую ситуацию с чем-то приятным. Можно договориться, что после такого тяжелого дня вы вместе поужинаете в ресторане».

Он раздражен

Если он тоже не может объяснить причину своих претензий к тебе, есть два пути решения. Первый – не провоцировать раздражение. Он подходит, если ситуация возникает редко и ее можно избежать. Второй путь – вместе исследовать механизм этой закрепленной реакции, чтобы любимому не пришлось оправдываться за свое неадекватное поведение. «Когда болезненный опыт принят партнером, пережитое когда-то перестает быть настолько мучительным. Неадекватные реакции проявляются реже или исчезают совсем», – уверяет Светлана Прокопюк.

Мелочь какая-то

На крючке.Бытовые стычки, пресловутые немытые чашки, не заправленная постель, не оплаченный вовремя счет за электричество…Все, что не стоило взаимных упреков (кроме хомяка). Обсуждать настоящую причину недовольства открыто – страшно или неловко. Напряжение копится и выражается в ссорах по мелочам.

Ты раздражена

В последнее время нервы твои перегреваются, как батареи в старых домах. При этом ты уверена, что причина тому – не ПМС. Чувство вины стало ближе, чем собственный муж. Ольга Хохлова рекомендует спросить себя: «Что меня злит на самом деле?» Или: «Если бы не эта мелочь, на что бы я тогда злилась?» Ответы могут оказаться крайне интересными.

Он раздражен

Ты, наверное, тоже уже заметила, что мужчины не любят начинать разговоры об отношениях. Поэтому они свой дискомфорт выплескивают так: подкалывают подруг по мелочам. В этом случае выяснять, что его беспокоит, бесполезно, он не знает сам, хоть и чувствует: что-то не так. Анастасия Филимонова предлагает поиграть в игру: 20 минут ты рассказываешь о своих чувствах, а он молча слушает. А затем он говорит обо всем, что приходит в голову по поводу сложившейся ситуации. Если через 40 минут вы оба все еще останетесь в живых, а хомяк не потеряет аппетита, поблагодарите себя за мудрость и терпение. А затем поделитесь тем, что действительно услышали. Есть шансы, что такие переговоры пройдут успешно: спустя четверть часа контроль сознания ослабевает и всплывает собственно накипевшее – истинная причина ваших ссор.

Диалоги о погоде. В доме

• Ссорьтесь, стоя спиной друг к другу. Недостаток визуальной информации помогает сосредоточиться на сути решаемой проблемы. И услышать, что вы на самом деле хотите сказать.
• Используйте Я-высказывания. Каждое предложение начинай с выражения своих чувств. Например: я чувствую себя обиженной, когда ты не считаешься с моим мнением. В отличие от фактов чувства нельзя оспорить.
• Пишите письма. Каждое написанное слово оцениваем гораздо тщательнее, чем сказанное. Особенно – в пылу ссоры.

Текст: Елена Лаврова

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри – The City

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

9 практических способов перестать ссориться с супругом

Вы и ваш супруг постоянно ссоритесь или часто ссоритесь, что вызывает стресс и несчастье? Ходите ли вы по кругу в том, что кажется одним и тем же аргументом, не находя решения или понимания?

Все супруги спорят. На самом деле, здоровые разногласия могут укрепить связь между вами и вашим супругом и даже углубить вашу эмоциональную связь. Тем не менее, исследователи брака определили, что определенные типы споров и коммуникативного поведения, такие как критика, презрение, защита и отгораживание, могут разрушить отношения.

Позволяя чувствам и потребностям вашего супруга учитываться при принятии решений и находя точки соприкосновения, вы оба чувствуете себя удовлетворенными. Нажмите, чтобы твитнуть

Хорошей новостью является то, что есть ряд практических стратегий, которые помогут

способствуют более позитивным, теплым, любящим отношениям с вашим супругом. Эти здоровые привычки позволят вам справляться с разногласиями и конфликтами, не прибегая к разрушительной борьбе.

9 практических способов развеять ссоры с супругом

1. Используйте утверждения «Я»

Критика — это верный способ заставить вашего супруга занять оборонительную позицию и уменьшить его желание участвовать в содержательном обсуждении. Вместо того, чтобы обвинять и указывать пальцем на их поведение с помощью «вы»-утверждений, используйте «я-утверждения» и делитесь своими чувствами, своей точкой зрения и тем, что вам нужно.

Исследования показывают, что использование «я»-утверждений сводит к минимуму враждебность и оборонительную позицию и оставляет вопросы открытыми для обсуждения. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда меня не слушаешь», скажите: «Я чувствую себя неуслышанным, когда общаюсь с тобой».

2. Будьте уважительны

Чтобы сохранить эмоциональную безопасность в нашем браке, очень важно всегда проявлять уважение, особенно во время ссоры. Это предотвратит эскалацию ситуации и повысит ваши шансы на разрешение конфликта и его урегулирование. Уважение является основополагающим компонентом здоровых отношений во взрослой жизни. Это противоположно презрению. Вы можете злиться, не соглашаться и даже не любить своего партнера, но при этом относиться к нему с уважением.

3. Когда становится жарко, делайте паузу

Когда спонтанно вспыхивает спор и ваши эмоции зашкаливают, сделайте перерыв, пока вы не обретете самообладание и не сможете обсудить проблему с большей невозмутимостью. Если вы начинаете повышать голос, это хороший показатель, что пора отойти. Эмоциональная дисрегуляция подпитывает споры.

Конфронтация или ссора могут спровоцировать вашу реакцию на стресс, отправив вас в режим борьбы или бегства. Когда это происходит, все ставки сняты с точки зрения разрешения разногласий. Дайте понять супругу, что вам нужно отойти в сторону, чтобы успокоиться и стать более рациональным. Вам может понадобиться 10 или 20 минут или больше. Возможно, вам придется отложить разговор до конца дня.

Если вы поразмышляете, ваше тело успокоится. Подумайте о том, чем поделился ваш партнер, и посмотрите, сможете ли вы понять, что на самом деле происходит внутри вас. Часто спор идет о чем-то более глубоком.

4. Притормозите негативное общение

Избегайте негативных паттернов презрения, защиты и каменной стены, иначе вас ждет гибель. Если вы начнете использовать сарказм или подлый, жестокий язык, ваш супруг, скорее всего, почувствует себя униженным. Воспринимайте это как показатель того, что вам нужно заглянуть внутрь себя и выяснить, что вас расстраивает. Если вы обнаружите, что начинаете защищаться и начинаете оправдываться, ваш супруг, скорее всего, почувствует нападение, и ссора, вероятно, обострится. Спросите себя, почему вы чувствуете себя в обороне. Если вы чувствуете необходимость прекратить разговор или выйти из комнаты, возможно, вы отгораживаете своего партнера, чтобы избежать конфликта или услышать, что он хочет сказать. Вместо того, чтобы продолжать деструктивное поведение в общении, сделайте паузу и сделайте глубокий вдох, может быть, два. Выберите более добрый, уважительный и более конструктивный способ слушать или общаться.

5. Имейте сочувствие

Внимательно слушайте, что говорит ваш супруг, и поставьте себя на его место. Постарайтесь получить перспективу и понять их точку зрения. Эмпатия часто останавливает спор, потому что меняет его направление. Вы не можете спорить, когда выходите за пределы себя, чтобы понять страдания вашего супруга.

Сначала вам, возможно, придется практиковать эмпатию, размышляя над тем, что сказал ваш партнер, и проверяя, правильно ли вы его поняли. Постарайтесь понять их уникальный опыт. Слова «я понимаю» могут иметь большое значение для укрепления дружеских отношений между вами и вашим супругом.

6. Возможно, они правы

Вместо того, чтобы бороться со своим супругом, примите другой подход. Слова «возможно, вы правы» могут смягчить вашего супруга и даже позволить ему немного отступить. Требуется выслушать следующий уровень, так как это сигнализирует о том, что вы готовы рассмотреть их точку зрения и подвергнуться ее влиянию. Позволяя чувствам и потребностям вашего супруга учитываться при принятии решений и находя точки соприкосновения, вы оба чувствуете себя удовлетворенными. Это также необходимый компонент счастливых браков, согласно исследованию, в котором приняли участие 130 пар. Исследование показало, что когда мужья могли разделить власть со своими женами, принимая некоторые из их требований, это имело решающее значение для разрешения конфликта.

7. Примите свою часть

Когда возникает конфликт с супругом, возьмите на себя ответственность и найдите свою роль в нем. Никогда не бывает во всем виноват один человек. Возможно, вам придется отойти на мгновение, чтобы сделать это. Простые слова «извините», сказанные искренне, могут немедленно остановить продолжение спора. Но это должно быть честно и от души.

Это может выглядеть так: «В последнее время я был напряжен и слишком чувствителен. Я чувствую себя ужасно из-за того, что так критично разговариваю с тобой. Мне очень жаль, что я слишком остро отреагировал и огрызнулся на тебя».

8. Не вспоминайте о прошлых обидах

Если вы хотите, чтобы ссора обострилась, начните вспоминать прошлые обиды, особенно те, по поводу которых ваш партнер уже выразил сожаление и за которые извинился. Исследования показали, что когда нет прощения, неразрешенные конфликты выливаются в будущие ссоры и создают нездоровый цикл. Прощение означает, что вы перестанете наказывать супруга за прежние прегрешения. Если вы воздержитесь от обсуждения прошлого в текущих разногласиях, у вас будет больше шансов разрешить конфликт.

9. Не принимайте все близко к сердцу

У всех нас есть автоматические негативные мысли (ПАН), и иногда они могут нанести ущерб нашим отношениям. Из тысяч мыслей, которые у нас возникают каждый день, многие из них неверны, особенно негативные! Муравьи будут лгать о вашем супруге, и вы им верите, часто даже не осознавая этого. Очень легко посмотреть на поведение вашего супруга и сделать его личным оскорблением.

Сомневайтесь в историях, которые вы рассказываете себе о том, что говорит или делает ваш супруг. Спросите себя, уверены ли вы, что это правда на 100%. Вы можете ошибиться. Вы можете выйти из себя и начать спор, когда на самом деле их поведение, скорее всего, не имеет к вам никакого отношения.

Основные условия

Конечно, существует ряд проблем со здоровьем мозга, которые могут подпитывать конфликты в браке, включая неразрешенные травмы, тревогу, депрессию, СДВ/СДВГ и многое другое. Если вы подозреваете, что состояние психического здоровья играет роль в вашем семейном конфликте, обязательно обратитесь к профессионалу.

Семейный конфликт и другие проблемы с психическим здоровьем не могут ждать. В Amen Clinics мы здесь для вас. Мы предлагаем сканирование мозга в клинике и консультации, а также психическое телемедицинское обслуживание, клиническую оценку и терапию для взрослых, подростков, детей и пар. Узнайте больше, поговорив со специалистом сегодня по телефону 888-288-9.834 или посетите нашу контактную страницу здесь .

15 способов прекратить постоянные ссоры в отношениях

В этой статье

Вам кажется, что вы всегда ссоритесь со своим партнером?

Независимо от того, встречаетесь ли вы с кем-то годами или только знакомитесь с потенциальным партнером, возникают споры, и постоянные ссоры в отношениях могут быть тяжелыми.

Если вы чувствуете, что постоянно ссоритесь в отношениях, это не только заставляет вас чувствовать себя усталым, опустошенным и сомневаться в своей ценности, но также заставляет вас не хотеть видеть своего партнера. В качестве альтернативы вы можете узнать, как перестать ссориться в отношениях.

Согласно опросу

«Пары ссорятся в среднем 2455 раз в год. Обо всем: от денег до неслушания, до лени и даже того, что смотреть по телевизору».

Причина номер один, по которой пары постоянно ссорятся, — это перерасход. Но также в список входят парковка автомобиля, позднее возвращение домой с работы, когда заниматься сексом, не закрывание шкафов и не отвечание на звонки/игнорирование сообщений.

В отношениях часто случаются ссоры, но постоянных ссор быть не должно. Если это происходит, вы можете узнать, как перестать ссориться и использовать это в позитивном ключе, чтобы помочь развитию ваших отношений. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, как перестать ссориться в отношениях.

Что значит ссориться в отношениях?

Прежде чем мы поговорим о том, как перестать ссориться в отношениях, давайте посмотрим, что такое ссора. В то время как большинство людей думает о криках, криках и обзываниях, а для некоторых пар это может даже перерасти в физическое насилие, все это важные признаки ссоры.

Вот как ссорятся пары и описывают, что происходит во время ссоры. Это вещи, которые могут казаться безобидными или могут даже не быть чем-то, что, как мы понимаем, происходит, но со временем приводит к скрытой враждебности и боли.

• Постоянная коррекция
• Завуалированные комплименты
• Корчить гримасы, когда их партнер что-то говорит
• Игнорирование потребностей вашего партнера
• Пассивно-агрессивное пыхтение, бормотание и комментарии

Часто лучший способ прекратить постоянные споры в отношениях — это пресечь ссоры в зародыше и знать, как вы и ваш партнер ссоритесь перед ссорой.

Из-за чего ссорятся пары?

Каждая пара спорит о том или ином в своих отношениях, и это не обязательно является признаком нездоровых отношений. Иногда борьба в отношениях необходима, чтобы взглянуть на вещи в перспективе.

Давайте посмотрим, из-за чего пары чаще всего спорят в своих отношениях:

• Работа по дому

Пары обычно ссорятся из-за домашних дел в своих отношениях, особенно если они живут вместе. На начальном этапе разделение обязанностей может занять некоторое время, и один партнер может чувствовать, что он делает всю работу.

• Социальные сети

Драки в социальных сетях могут быть вызваны множеством причин. Один партнер может чувствовать, что другой зависим от социальных сетей, что дает отношениям меньше времени, или кто-то может не доверять дружбе своего партнера из-за социальных сетей.

• Финансы

Финансы и то, как тратить деньги, могут стать поводом для драки. У всех разный характер расходов, и требуется время, чтобы понять финансовое поведение друг друга.

• Близость

Поводом для драки может быть то, что один партнер чего-то хочет, а другой не в состоянии это выполнить. Баланс сексуальной химии происходит в течение отношений.

   Связанное чтение:    Насколько важна близость в отношениях  

• Баланс между работой и личной жизнью

У разных партнеров может быть разное рабочее время, и это может создать напряжение, так как один может чувствовать, что ему не хватает времени, так как другой постоянно занят.

• Обязательство

На каком этапе один партнер захочет вступить в отношения, чтобы увидеть будущее, в то время как другой все еще выясняет свои приоритеты и когда он хочет успокоиться?

Ну, это полностью зависит от каждого человека, и это может быть причиной борьбы, когда один готов, а другой нет.

• Измена

Когда один из партнеров изменяет в отношениях, это может стать серьезной причиной для ссоры и может привести к разрыву, если ситуация не будет урегулирована с помощью надлежащего общения.

• Злоупотребление психоактивными веществами

Когда один из партнеров злоупотребляет психоактивными веществами, это может сказаться на здоровье отношений с другим партнером, который постоянно страдает. Это может привести к драке.

• Родительский подход

Из-за разницы в происхождении может быть разница в том, как оба хотят воспитывать своих детей, и иногда они могут не соглашаться друг с другом.

• Расстояние в отношениях

В тот или иной момент между партнерами может возникнуть дистанция, которую можно исправить только тогда, когда они говорят об этом. Если один из партнеров обращает на это внимание, а другой нет, это может привести к драке.

Как перестать постоянно ссориться в отношениях

Вот простой пятиэтапный план для вас и вашего партнера, который позволит вам прекратить постоянные ссоры с супругом, а также научиться общаться таким образом, чтобы отношения стали крепче, чем когда-либо.

1. Изучите свои стили общения и язык любви

Около двух лет назад я сидела в машине со своей подругой, когда она злилась из-за того, что снова поссорилась со своим парнем из-за состояния дом. Я только что был там — дом был безупречен, но я этого не говорил; вместо этого я слушал.

«Он никогда не извиняется».

Я знал, что это не все, что у нее на уме, поэтому ничего не сказал.

«Он просто стоит и смотрит на меня. Прошло два дня, а он до сих пор не извинился передо мной. Я вчера пришла домой, а в доме чистота, на столе цветы, а он все равно даже не извиняется».

«Как вы думаете, может быть, его действия были его извинением?» Я спросил.

«Это не имеет значения. Я хочу, чтобы он извинился».

Больше я ничего не говорил. Но какое-то время я подозревал, что пара долго не протянет, и после разговора с подругой понял, что был прав. Менее чем через три месяца пара рассталась.

Вы понимаете суть этой истории?

Когда пары постоянно ссорятся, по моему опыту, это во многом связано с тем, что они не знают, как общаться. Конечно, они знают, как сказать: «Ты ведешь себя придурком». или «Мне не нравилось, когда ты это делал». но это не общение!

Такое общение приводит к постоянным ссорам в отношениях, а этого никто не хочет.

Это значит сказать что-то обидное, что-то, что вдохновит вашего партнера вернуться с опровержением. Вот что происходит, когда пары общаются на основе своих стилей общения.

Пять языков любви: как выразить сердечную привязанность к своей половинке — это книга, опубликованная в 1992 году. В ней подробно рассказывается о том, как люди выражают свою любовь (а также нуждаются в выражении любви) по-разному. Если вы никогда не читали книгу и не проходили викторину, вы многое упускаете!

Как выполнить этот шаг

• Пройдите этот тест и попросите вашего партнера пройти его.

Стили общения и пять языков любви

Примечание. Когда вы и ваш партнер обмениваетесь языками любви, важно помнить, что они могут быть разными. Это означает, что вам, возможно, придется приложить сознательные усилия, чтобы показать партнеру любовь так, как ему нужно.

В приведенном ниже видео четко объясняются 5 различных типов языка любви, которые помогут вам понять, какой язык любви у вас и у вашего партнера:

2. Изучите свои триггерные точки и обсудите их. Они связывают это с хрупкостью, но правда в том, что у всех нас есть триггерные точки, которые тянут за собой что-то, чаще всего пережитую травму.

Через 6 месяцев после 2 лет оскорбительных отношений у меня были новые (здоровые) отношения. Я не привык постоянно не ссориться в отношениях, когда мой партнер громко матерился, когда уронил стакан. Я почувствовал, как мое тело мгновенно напряглось.

Это слово мой бывший всегда использовал, когда был по-настоящему зол.

Когда мы осознаем, что нас провоцирует, мы можем сообщить об этом нашим партнерам, чтобы они поняли.

Мой напарник не знал, что спровоцировал меня. Он не понимал, почему мне вдруг захотелось оказаться на другом конце дивана или почему меня раздражало все, что он говорил, потому что я сообщил об этом только через несколько часов.

К счастью, несмотря на отсутствие у меня общения, мы не ссорились, но, учитывая, что я вдруг не захотел быть в пределах досягаемости моего партнера и как плохо это, вероятно, заставило их чувствовать, было бы понятно, если бы это было так.

Как применить этот шаг

• Напишите список своих триггерных точек/слов/действий/событий. Попросите вашего партнера сделать то же самое и обменяться списками. Если вам двоим удобно это делать, обсудите их. Если нет, то хорошо .

3. Найдите время друг для друга, чтобы сосредоточиться на улучшении отношений

Если в браке происходят постоянные ссоры, важно понимать, что может происходить нечто большее, чем вы думаете.

Возможно, существует основная проблема, которую необходимо решить.

Это означает, что вам нужно время, чтобы сосредоточиться друг на друге, а также улучшить ваши отношения, и это должно быть весело .

Как выполнить этот шаг

• Назначайте свидания, планируйте время вместе, удивляйте друг друга интимным времяпрепровождением, принимайте ванну с пеной или даже просто проведите день в постели. Работайте над восстановлением ваших отношений дома, но также учитывайте, что терапия может быть полезной.

4. Имейте стоп-слово

Если вы смотрели HIMYM, вы знаете, что Лили и Маршалл всегда останавливают драку, когда один из них говорит: « Пауза». Многие люди думают, что это может быть глупо, но это может сработать.

Когда вы привыкли к постоянным ссорам в отношениях, иногда это лучший ответ на вопрос, как остановить ссоры до того, как они начнутся.

Как применить этот шаг

– Поговорите со своим партнером об использовании стоп-слова, чтобы сообщить ему, что то, что он сделал, причинило вам боль.

Как только вы согласитесь с этим словом, убедитесь, что вы оба понимаете, что это , а не слово, которое должно спровоцировать драку.

Это слово должно положить конец потенциальной ссоре или сообщить вам, что вы сделали что-то обидное, и это будет обсуждаться позже, но сейчас пришло время быть рядом с вашим партнером.

5. Планируйте время для боя

Мы живем в день, когда мы все планируем. Мы стараемся быть организованными, насколько это возможно, и планировать наши встречи заранее. Это не только означает, что мы уверены, что у нас есть время для них, но также позволяет нам подготовиться к ним.

Для многих людей, когда они слышат предложение планировать полеты заранее, они, как правило, отказываются от него сразу. Тем не менее, планирование ссор заранее имеет много преимуществ, особенно если в отношениях уже есть постоянные ссоры.

Это не только позволит вам сократить постоянные ссоры в отношениях, но у вас также будет время подумать о своих потребностях, а также о том, как их выразить (и, возможно, записать это, если это поможет), а также принять время решить, если что-то стоит боев примерно.

Как применить этот шаг

— Хотя маловероятно, что вы собираетесь запланировать бой на неделю вперед, можно отложить что-то, спросив, можете ли вы, ребята, обсудить тему или событие в через пару часов или после того, как детей уложат спать.

Как использовать ссоры в позитивном ключе

В каждых отношениях, скорее всего, будут ссоры.

Хотя вы можете встретить две или три пары, которые были вместе десятилетиями без единого повышенного голоса, это не норма. Впрочем, и постоянных драк в отношениях тоже нет.

Но есть баланс, когда дело доходит до ссор в отношениях.

Это означает, что для многих людей вместо того, чтобы учиться прекращать ссоры в отношениях, я призываю людей научиться спорить в позитивном ключе, который не будет разрушительным для их отношений.

Итак, вот еще несколько вещей, которые нужно помнить, чтобы сделать эти бои позитивными, добрыми и даже полезными.

• Держитесь за руки или обнимайтесь! Кажется, что в наши дни мы все знаем о преимуществах физического контакта. Это может заставить нас чувствовать себя в безопасности, любимыми и спокойными. Так почему бы не применить эти преимущества, когда мы ссоримся с нашим партнером?
• Начните битву с позитива. Сначала это может показаться странным, но сколько раз вы слышали: «Ты знаешь, я люблю тебя, но…». перед чем-то? Вместо того, чтобы просто делать это, предложите список из 10-15 вещей, которые вам нравятся в этом человеке, чтобы не только напомнить ему, что вы его любите, но и напомнить себе.
• Убедитесь, что вы используете операторы «Я». Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, а не на том, что они делают/говорят, говоря «вы». В противном случае ваш партнер почувствует необходимость защищаться.
• Не играйте в игру с обвинением, говоря своему партнеру, что он сделал неправильно. Вместо этого дайте им знать, что они могут сделать, чтобы вы действительно почувствовали себя лучше/хорошо или помогли в ситуации.
• Работайте над списком вместе. Когда вы начнете сообщать им, что они могут сделать, используйте это как способ совместной работы, работая над списком альтернативных вариантов — стремитесь к 15-20.
• Если вам двоим трудно разговаривать друг с другом, установите таймер и дайте друг другу определенное время, чтобы выразить себя без давления или страха, что вас заговорят.

Как перестать постоянно ссориться в отношениях на одну и ту же тему?

«Но почему мы продолжаем ссориться из-за этого?»

Я глубоко вздохнул, ожидая, будет ли мой друг продолжать говорить или смогу ли я высказать свое мнение. Я признаю это; Я лох, потому что хочу, чтобы мой голос был услышан.

«Вы сказали ему, что вы чувствуете?»

«Я говорю ему то же самое каждый раз мы ссоримся из-за этого».

«Ну, может быть, проблема в этом».

Если вы, как и мой друг, постоянно спорите со своим партнером об одном и том же, пора разорвать этот порочный круг.

Как перестать ссориться снова и снова

Чтобы прекратить постоянные ссоры в отношениях, начните, конечно же, с применения этой статьи!

После того, как вы все это прочитали, вы поняли так много вариантов и методов. Если вы применили все перечисленное выше, скорее всего, вам не нужно беспокоиться, потому что вы и ваш партнер уже имели дело с этим, но если нет-

• Запланируйте день, чтобы поговорить о бое. Не надо драться . Вместо этого поговорите о том, что происходит во время ссоры, когда это происходит, что ее вызывает, используйте новые стили общения, чтобы перефразировать свою обиду и как она вас провоцирует.
• Разбейте тему и используйте ее как способ провести время друг с другом, рассматривая ссору как способ укрепить ваши отношения.
• Когда вы боретесь с постоянными ссорами в отношениях, больше всего требуется время и стремление измениться. Это требует работы, и для этого нужны два человека, которые привержены тому, чтобы все работало.
• Дайте себе время и будьте нежными, но сохраняйте надежду на то, что постоянные ссоры в отношениях можно преодолеть.

Что можно и что нельзя делать после боя

Понятно, что после боя хочется просто забыть обо всем. Но иногда вы не можете этого сделать. Вот несколько вещей, которые вы не должны делать после боя, и то, что вы должны сделать.

Знайте эти правила и правила, чтобы прекратить постоянные ссоры в отношениях и двигаться вперед после ссоры самым здоровым способом.

1. Не относитесь к ним холодно

После ссоры может быть понятно, что вы хотите пространства и обиделись на то, что сказал ваш партнер. Но если вы прибегнете к хладнокровию, это только усугубит ситуацию.

Когда кто-то получает холодный прием, он обычно склонен отвечать тем же, а око за око ослепляет весь мир.

2. Не рассказывай об этом всем- и никогда разместите это в социальных сетях

Хотя это нормально (и приветствуется) иметь друга или двух, которым вы можете доверять, важно помнить, что некоторые вещи, которые вы и ваш партнер испытываете, должны оставаться только между вами двумя. .

Само собой разумеется, что вы не должны никогда публиковать свою драму в социальных сетях на всеобщее обозрение.

Помните, что вы хотели бы, чтобы ваш партнер уважал вашу частную жизнь во время (и после) боя. Окажите им такое же уважение.

   Связанное чтение:    Суровая правда о социальных сетях и созависимости в отношениях  

3. Не запоминайте фрагменты боя, чтобы использовать их в будущем

Я считаю, что все виноваты в этом. Когда наш партнер говорит что-то, что мы находим чрезмерно обидным, это врезается в нашу память, чтобы мы могли использовать его на следующей неделе, в следующем месяце или через двадцать лет.

Вы должны никогда не поднимать эти вопросы во время будущего спора. Если ваш партнер сказал что-то обидное, это следует спокойно обсудить.

Но так же, как холодное отношение может легко привести к тому, что вы и ваш партнер не разговариваете месяцами, воспоминания о прошлом — это простой способ начать соревнование на выживание.

4. Не забудьте извиниться, если вы сказали что-то обидное

После ссоры вам это может не прийти в голову, потому что вы, ребята, уже обсудили все, что произошло. Но если вы сказали или сделали что-то, что, как вы знаете, было обидно, обязательно выделите секунду и признайте, что вы знаете, что это причиняет им боль, и что вы сожалеете об этом.

5. Предложите им пространство

Всем нужны разные вещи, когда они умственно борются. И каждому нужно разное после ссоры с партнером. Убедитесь, что вы проверяете потребности своего партнера (и выражаете свои собственные) после ссоры.

Им может понадобиться, чтобы вы подержали их, им может понадобиться, чтобы вы были в одной комнате без разговоров, или им может понадобиться некоторое время для себя. Помните, что если они это сделают (или если вам нужно пространство), это не означает, что ссора еще не окончена или что остались враждебные чувства.

Это просто означает, что им может понадобиться время, чтобы распаковаться в одиночестве.

   Похожие материалы:    15 признаков того, что вам нужно пространство в отношениях  

6. Сделайте что-нибудь доброе для своего партнера

Маленькие добрые дела могут иметь большое значение. Часто мы думаем, что для того, чтобы напомнить нашему партнеру, что он важен, мы должны запланировать чрезмерный, дорогой подарок или сюрприз. Но многие люди забывают, что небольшие действия складываются. Это может быть так просто, как:

• Написать им любовное письмо
• Приготовление утреннего кофе
• Готовим вкусный ужин
• Комплимент им
• Покупка небольшого подарка (например, книги или видеоигры)
• Сделать им массаж или помассировать спину

Мало того, что небольшие действия являются вдумчивым способом извиниться с помощью действий, но небольшие, любящие привычки, которые часто выполняются, помогут вам создать и поддерживать крепкие, здоровые отношения.

15 способов прекратить постоянные ссоры в отношениях

Каждый раз, когда вы задаетесь вопросом, как прекратить ссоры в отношениях, эти способы могут иметь значение.

1. Постарайтесь донести свою точку зрения

Сделайте все возможное, чтобы донести свою точку зрения до вашего партнера, чтобы вы могли перестать спорить. Старайтесь не спорить с ними только потому, что вы расстроены или чувствуете, что они не правы.

Когда есть повод для спора, он должен быть в центре внимания, пока вы его обсуждаете. Это один из первых советов о том, как перестать ссориться в отношениях, о которых важно подумать.

   Связанное чтение:    20 советов, как привлечь внимание вашего мужа  

2. Подумайте, что вы хотите сказать

что ты хочешь сказать. Когда вы уделяете время обдумыванию своих слов, это может быть важным способом прекратить ссоры в отношениях, и это может помешать вам сказать то, о чем вы сожалеете.

3. Учитывайте точку зрения вашего партнера

В то же время вам необходимо учитывать и точку зрения вашего партнера. Возможно, что-то, что вы делаете, расстраивает их, о чем они ничего не говорят.

Подумайте, как они относятся к вам и справедливо ли кричать на них за определенное поведение или действие. В некоторых случаях эти действия могут быть незначительными.

   Связанное чтение:    Как лучше понять своего партнера: 15 способов  

4. Старайтесь не повышать голос

Когда вы часто ссоритесь в отношениях, может быть трудно сохранять спокойствие. Тем не менее, вы должны сделать все возможное, чтобы сделать именно это, так как это может помочь вам продуктивно поговорить с вашим партнером. Если вы оба начнете кричать друг на друга, возможно, вы не сможете прийти к соглашению.

5. Не пытайтесь выиграть бой

Есть много причин для постоянной ссоры с парнем, но вы должны сделать все возможное. Вам не всегда нужно побеждать в битве, чтобы получить то, что вы хотите. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на максимально эффективном общении, которое может предотвратить будущие ссоры.

6. Слушайте своего партнера

Обязательно слушайте, что говорит ваш партнер. Они могут говорить что-то правильное, но когда вы ссоритесь, их трудно услышать и согласиться с ними. Однако необходимо дать им уважение и возможность поговорить с вами, даже если вы на них обижены.

   Связанное чтение:    4 совета, как лучше слушать в отношениях – почему это важно  

7. Убедитесь, что ваши ожидания ясны

Знает ли ваш партнер, чего вы от него ожидаете? Убедитесь, что они знают, что вам нужно, прежде чем расстраиваться и начинать с ними спор. Вы должны быть открытыми и честными со своим партнером в этих вещах и позволять ему делать то же самое.

8. Не оставляйте вещи в воздухе

Если вы спорите со своим партнером, самое худшее, что вы можете сделать, это не иметь возможности очистить воздух. Возможно, вы слышали, что не следует ложиться спать в гневе, и это правда.

Постарайтесь договориться, чтобы не было обид друг на друга.

   Связанное чтение:    7 Что делать, когда жена решает развестись с вами  

9. Найдите время, чтобы остыть боишься, что сделаешь или скажешь что-то, о чем можешь пожалеть.

В этом случае важно, чтобы вы остыли и успокоились, прежде чем закончить обсуждение с партнером.

10. Забудьте о старых ссорах

Несправедливо вспоминать о старых ссорах, когда спорите со своим партнером. Это может заставить их чувствовать, что они никогда не будут достаточно хороши, и вы можете не хотеть, чтобы они делали то же самое с вами.

11. Извиняйтесь, когда вам нужно

Во время ссоры иногда вам может казаться, что вы допустили ошибку или сожалеете о том, что сказали что-то. В таких случаях вы должны извиниться, когда это уместно.

Расскажите своему супругу, что вы чувствуете, и что вы не ожидаете, что он будет идеальным.

   Похожие чтения:    Как извиниться перед тем, кого вы обидели?  

12. Вспомните, почему они вам нравятся

Еще один способ, который может помочь вам научиться перестать ссориться в отношениях, — это вспомнить, почему вам нравится ваш партнер. Подумайте о вещах, которыми вы восхищаетесь в них, и подумайте, так ли важны мелочи, которые вас расстраивают.

13. Старайтесь лучше общаться

Всегда старайтесь изо всех сил общаться со своим партнером, что может предотвратить ссоры. Когда вы регулярно говорите с ними о том, что вы чувствуете, это может не привести к тому, что вы будете спорить друг с другом.

14. Займитесь своими делами

Если способы прекратить ссоры в отношениях не работают для вас, возможно, пришло время заняться своими делами. Вы можете отвлечься от своего партнера на некоторое время и решить, как вы себя чувствуете и как вы хотите продолжать свои отношения. Вы можете продолжать бороться за отношения, а можете и нет.

15. Поговорите с терапевтом

Вы также можете поговорить с терапевтом о происходящей ссоре. Это может прийти в форме индивидуального консультирования или консультирования отношений. В любом случае, профессионал должен иметь возможность поговорить с вами обо всех проблемах, с которыми вы столкнулись, и дать полезный совет.

Часто задаваемые вопросы

Узнайте больше о постоянных ссорах в отношениях здесь:

Постоянные ссоры в отношениях могут быть вызваны рядом факторов.