Как поддержать любимого человека: Хочу поддержать близкого человека в сложной ситуации. Как это сделать?

Содержание

Как правильно поддерживать любимого человека. Популярная психология

Прекрасно, если вы готовы поддерживать своего партнера в любых трудностях. Готовность помогать личностному росту друг друга — одно из важных условий существования трансформирующихся отношений. Но одно дело — готовность, а другое — понимание, как это можно сделать.

Если ваш любимый человек встал на путь трансформации, это бросает вызов и вам. Вы тоже будете вознаграждены, когда ваш партнер станет более спокойным, открытым и любящим. Это нужно не только для вашего спокойствия, но и для того, чтобы помочь исцелению и росту вашего возлюбленного. Кроме того, это важно и для ваших отношений. Мы призываем вас следовать только тем советам, которые кажутся вам разумными и уместными в настоящий момент. Помните: бесполезное сейчас может пригодиться в будущем.

Ваша позиция имеет значение

При решении проблем в отношениях ваша позиция может стать помощником или помехой. Люди — сложные существа, способные иметь множество разных взглядов и эмоций одновременно. Важно, чтобы вы отдавали себе отчет о том, как вы относитесь к происходящему.

Позиция № 1. Сохранять спокойствие. Процесс изменений любимого человека может напоминать американские горки, сделанные из страхов, надежд, внутренней борьбы, взлетов и падений. Быть попутчиком в этой гонке — не самое приятное переживание, особенно если вы сами выросли в хаотичной и тревожной семье. Нередко может возникнуть соблазн заставить партнера успокоиться, вопреки его внутренним потребностям. Но это не всегда приводит к хорошим результатам.

Позиция № 2. Выражаться яснее. Еще одним типичным образом действия может стать самопожертвование: человек готов бесконечно терпеть и принимать все происходящее, будто самому ему ничего не нужно. Хотя такое поведение кажется героическим, вы оба скорее будете страдать от него, чем получите реальную пользу. Попытки изо всех сил помогать человеку могут заставить его… Соревноваться с вами в «героизме» и/или… Расслабиться и передать всю ответственность за происходящее вам. Вряд ли можно считать такие результаты желаемыми. Альтернатива такова: внести ясность в ваши отношения. Ваша главная обязанность — заботиться о себе и собственной жизни, и вам самим решать, как с этим справляться. В этом помогает постоянное осознание того, что вам нужно, что вам следует делать, что вы можете предложить в каждый конкретный момент. Например, вы измотаны частой сверхурочной работой и подхватили простуду. В этом случае вам помог бы постельный режим. И вот, когда вы уже совсем было залезли в постель, приходит ваш партнер и говорит, что ему не по себе и необходимо срочно поговорить. Вы знаете, что такие разговоры бывают изматывающими, поэтому перед вами стоит непростой выбор: поддержать любимого человека или отправиться отдыхать. Лучше всего было бы прямо сообщить партнеру, что нужно вам, а что вы можете сделать для него — и настоять на предложенном. Например, так: «Я бы и рад выслушать тебя сейчас, но я полутруп, и от меня сегодня мало толку. Давай сейчас я просто тебя обниму, а разговор перенесем на завтрашнее утро». Подобная установка границ полезна не только для вас, но и для партнера. Ему пойдет на пользу понимание того, что ваша поддержка не будет так велика, что после вы об этом пожалеете. Не менее ценна и ваша вера в то, что любимый человек в силах решить свои проблемы. Постоянная готовность спасать партнера подрывает его уверенность в себе. Таким образом вы словно говорите: «Тебе не обойтись без помощи, и мне придется идти на выручку». Четко ограничивая свои действия, вы ясно даете понять: «Я верю, что ты справишься».

Позиция № 3. Быть добрым. Практически все в этой жизни лучше делать с добротой. Доброта наполняет смыслом слова и жесты, дарит особенную глубину разговорам, смягчает разочарование и делает радость более искренней. В близких отношениях доброта к любимому человеку и самому себе играет еще большую роль. Чтобы объяснить, что мы имеем в виду под добротой, для начала определим, что ею не является. Быть добрым не то же самое, что быть славным. Славность старается сгладить все углы, избежать любых проблем. А это значит, надо быть вежливым, всегда гладить по шерстке и сохранять мир. Доброта не стремится к тому, чтобы все шло гладко, — она стремится сделать все лучше. Добрый поступок может идти «против шерсти» или нарушать спокойствие, но он будет продиктован любовью. Доброта, сильнее всего влияющая на ваши отношения, — это готовность принимать человека таким, какой он есть, со всеми его переживаниями и чувствами. Это не означает, что вы должны одобрять все его поступки — ваша доброта не дает ему права плохо себя вести. Скорее, нужно принимать самого человека, что бы с ним ни происходило. Важно, чтобы вы таким же образом относились и к себе самому, а не только к любимому человеку. Возможно, вы бы не хотели испытывать те или иные чувства и иметь какие-то привычки. Вполне вероятно, вы желаете быть терпеливее или лучше понимать своего партнера. Хорошо, что вы хотите измениться, но важно понимать, что изменения не происходят мгновенно. Они начинаются с доброты и понимания самого себя. Если вы воюете с собой, своими мыслями и чувствами, вам труднее будет их понять и во всем разобраться. Если же относиться к себе с уважением, куда проще увидеть все внутренние процессы и что-то исправить.

Ваши старания не всегда работают именно так, как хочется, и иногда правильный поступок не оправдывает ожидания. Ниже приведен небольшой список того, чем вы можете помочь любимому человеку, когда ему требуется поддержка.

Будьте рядом

Проявите заботу. Ваш интерес показывает заинтересованность в личностном росте и счастье любимого человека, дает понять, что вы готовы сопровождать его на этом пути.
Вы будете знать, чего стоит ожидать. Образ действий и мыслей вашего партнера будет меняться, это скажется и на отношениях с вами. Порой изменения будут неловкими или несуразными, и понимание его намерений поможет вам разобраться в происходящем.
Это поможет вашему собственному росту. Ваш партнер будет применять различные точки зрения, техники и стратегии. Некоторые из них подходят именно ему, а другие пригодятся каждому. Чем больше вы узнаете о том, что делает любимый человек и что с ним происходит, тем больше вы узнаете о себе и о своем развитии.
Это инвестиция в ваше совместное будущее. Процесс трансформации бесконечен, но обычно у него есть особенно активный период. После активных изменений и роста обычно наступает затишье. Новая жизнь нормализуется и стабилизируется. Путешествуя вместе с любимым человеком, вы с каждым шагом укрепляете ваши отношения.

Замечайте и поощряйте достижения

Профессиональные спортсмены любят «образованных болельщиков», которые разбираются в тонкостях игры и понимают, когда стоит радоваться и кричать, а когда не стоит. Музыканты и актеры также предпочитают публику, понимающую, когда надо аплодировать. Когда нам выпадает непростая работа, поддержка любящего человека подобна глотку прохладной воды. Ваш партнер занимается сложным, болезненным и непонятным делом. Иногда вам будет хотеться взять часть груза его проблем на себя, но, разумеется, это невозможно. Но вы можете быть рядом, понимать, что он переживает, и вместе с ним праздновать его победы.

Поддерживайте любимого человека в его отношениях с друзьями

Мужчинам и женщинам в равной степени требуется поддержка друзей одного с ними пола. Часто люди пытаются удовлетворить все свои потребности с помощью любимого человека (будто идут в один магазин за всеми товарами сразу) — вступив в долгосрочные отношения, они порой теряют друзей. Многие славные люди опасаются, что партнеру не понравится, если они будут тратить свое время на друзей.

Любимому человеку нужна ваша поддержка в отношениях с друзьями. Он сам найдет близких по духу людей и будет с ними общаться, а вы можете помочь своим одобрением и пониманием того, что на друзей требуется время. Помните, что мужчины и женщины строят дружеские отношения по-разному и ваш партнер вряд ли будет делать все так же, как делали бы вы.

Важно отметить, что мы говорим о здравой однополой дружбе. Не слишком хорошо (да и нечестно) делать вид, что вы поддерживаете дружеские отношения, которые, на ваш взгляд, приносят только вред. Всем нам нужны зрелые и адекватные друзья, способные к сочувствию и здравым оценкам происходящего.

Позаботьтесь и о себе

Ваша пара состоит из двух человек, каждый из которых одинаково важен. Прекрасно, если вы готовы поддерживать любимого человека, но вы должны позаботиться и о себе. Что хорошо для одного, хорошо и для другого, и в лучшем случае потребности обоих будут удовлетворяться. Предлагаем вам несколько идей — как вы можете о себе позаботиться.

Позаботьтесь о своем здоровье. Абсолютно все — ум, эмоции, интуиция и т. д. — работает лучше, когда вы здоровы. Не упускайте из вида физические упражнения, правильное питание и достаточное количество сна.
Поддерживайте отношения с друзьями. Причины те же, что мы упомянули выше. Тот, кто помогает другому, сам нуждается в поддержке.

Вступите в группу психологической поддержки. Вам может казаться, что вы не из тех, кто ходит на групповые психологические занятия, но поверьте, есть много вариантов.
Пройдите курс психотерапии. Так вы получите безопасную среду для разговоров и профессионала, готового выслушать именно вас.

Слова поддержки

Отношения могут быть прекрасными и в то же время сложными или запутанными, особенно, когда любимый человек переживает большие перемены. Нет способа сделать все идеально — проще сойти с ума, пытаясь сделать все правильно. Возможно, разочарование, грусть или подавленность будут чередоваться с радостью, удовлетворенностью и ясностью. Получайте удовольствие и во всем находите смешные стороны. Это лучший способ поддержать любимого человека, укрепить ваши отношения и улучшить свою жизнь.

Как поддержать любимого человека, если у него депрессия 💔

Любовь

Фото: Pedro da Silva / Unsplash

Мы попросили психологов дать универсальные советы, которые подойдут почти для любой сложной ситуации. Как помочь второй половинке в сложной для нее ситуации, читай ниже.

Co-founder «Игровой Интеллект», спортивный менеджер, психолог

Слушай

Это самая важная часть начала оказания помощи. Чтобы близкий человек начал говорить, поговори с ним о том, что ты заметила изменения в его поведении. Объясни, почему ты этим обеспокоена. Часто люди могут не осознавать и признавать, что у них депрессия.

Объясни, что депрессия — это не просто плохое настроение

Депрессия не просто хандра, и это не слабость, а заболевание. Объясни, что обычно она нуждается в помощи специалистов. Предложи обратиться за помощью к профессионалу — врачу или психиатру, или, например, к психологу.

Стройте совместные планы

Попроси любимого человека присоединиться к тебе на прогулке, предложи посмотреть фильм или заняться с тобой хобби или другим занятием, которое ему или ей раньше нравилось. Но не пытайся заставить человека что-то делать.

Фото: Kristina Tripkovic / Unsplash

Эксперт в области работы с ограничивающими убеждениями, НЛП-практик, EMDR-терапевт, сказкотерапевт

Депрессия — психическое расстройство, которое сопровождается подавленным настроением, апатией, упадком сил, чувством тревоги, нарушением аппетита и сна. Согласись, приятного мало. Поэтому знания о том, как помочь своему партнеру, будут как нельзя кстати.

Совет 1. Терапевтический диалог

Депрессия происходит от слова «подавлять». Поэтому первое, что мы можем сделать, это попросить партнера, ответить на вопрос: «Что конкретно тебя подавляет? Какие события или ситуации тебя тревожат?» После того, как ты получишь ответы, задай второй вопрос: «Что ты чувствуешь, думая об этих ситуациях?». Когда мы называем свою эмоцию или чувство, уровень влияния ее на нас сразу становится гораздо слабее, мы обретаем над ней контроль.

Совет 2. Разработка плана

Как правило, люди тревожатся и уходят в депрессию, когда сталкиваются с неопределенностью, бессилием и непониманием, что же делать. А нужно всего лишь иметь резервный план действий. Для этого отлично подойдут вопросы Тони Роббинса: «Что сейчас происходит?», «Как это влияет на меня лично?», «Что я буду с этим делать?». Резервный план можно составлять вместе с партнером, так ты сможешь помочь ему выйти за рамки его субъективного понимания ситуации.

Фото: KaLisa Veer / Unsplash

Совет 3. Нарисуйте депрессию

Рисование — один из лучших и в то же время простых способов вытащить свое состояние наружу. Предложи любимому человеку нарисовать то, что его беспокоит. А после этого можно провести ритуал торжественного сжигания бумажной депрессии. Как ни странно, для нашей психики очень важна ритуальность.

Совет 4. Активация организма

Депрессия имеет биохимическую и физическую проявленность. Для восстановления гормонального фона и активации мышечного тонуса поможет любая физическая активность, даже простая вечерняя прогулка. Если депрессия ощущается в виде мышечных зажимов, например в области плеч, сделай своему партнеру расслабляющий массаж. Или предложи отправиться на совместную пробежку.

Фото: Matthew Henry / Unsplash

Совет 5.

Дыхание

Дыхательные техники обладают высокой эффективностью и скоростью получаемых результатов. Предложи своему партеру вместе «подышать», например, по методу Бутейко: вдох 2 секунды, задержка дыхания — 4 секунды, выдох — 4 секунды. Дыхание при этом должно быть бесшумным и легким.

Ну и последнее, и самое главное, не забывай просто любить.

Психолог-психотерапевт, писатель

Шаг 1: Обязательно поддерживай любимого человека в его желании обратиться к специалисту

Говори примерно так: «Да, есть люди, которые умеют помогать в этом. Здорово, что ты работаешь с психотерапевтом. Это значит, что ты в надежных руках. А я просто рядом и просто люблю тебя!»

Шаг 2: Помогай с элементарными обязанностями

В сложной ситуации у человека может не быть сил на элементарные вещи: встать, умыться, погулять, приготовить еду… На то, чтобы захотеть что-то делать и иметь на это силы, потребуется некоторое время. И здесь очень важно помочь: приготовить или заказать ужин, сходить в магазин, помочь с домашней работой.

Шаг 3: Не уходи и будь рядом

Из-за сниженного фона настроения и апатии, часто слезы текут просто так. Просто будь в контакте с любимым человеком, обнимай его и говори: «Я понимаю, что тебе плохо, ты можешь плакать, если хочешь я тебя обниму — я люблю тебя!»

Алиса Карпенко

Теги

психология
депрессия
про любовь
отношения с парнем
ментальное здоровье
психическое здоровье
психические расстройства

Как поддержать близкого человека

Большую часть времени близкие выживших хотят сделать все возможное, чтобы помочь, но не знают, что делать. Независимо от того, рассказал ли вам кто-то, кого вы любите, или вы просто хотите быть готовым к тому моменту, когда кто-то это сделает, потратьте время на то, чтобы заранее узнать, как поддержать пострадавшего, когда он раскрывает, может иметь решающее значение. Когда придет время поддержать выжившего в вашей жизни, запомните эту важную аббревиатуру о том, как ГОВОРИТЬ. Узнайте больше из набора инструментов RAINN для семьи и друзей.

Спасибо за то, что они рассказали вам

Важно воспользоваться моментом, чтобы признать, насколько невероятно трудно рассказать кому-либо об этом типе травмы. Демонстрация вашей признательности за их доверие в начале разговора может помочь вашему близкому почувствовать себя более комфортно.

Вы можете начать демонстрировать свою поддержку, сказав что-то вроде: «Спасибо, что рассказали мне это. Для меня очень важно, что вы чувствуете, что можете поделиться этим со мной».

Спросите, как вы можете помочь

Даже если вашим первым побуждением может быть попытка дать близкому человеку совет, что делать, важно позволить ему самому сделать выбор в отношении того, что делать дальше. Вам не обязательно иметь ответы на все вопросы — вам просто нужно слушать и давать им понять, что вы готовы помочь им любым способом, в котором они нуждаются.

Если кто-то впервые сообщает о нападении или если это произошло только что, они могут не знать, какая поддержка им нужна от вас, но это не значит, что вы не должны спрашивать. Всегда лучше спросить, чем предполагать, что вы знаете, чего они хотят или в чем нуждаются. Просто сказать что-то вроде: «Я очень забочусь о вас, и я хочу, чтобы вы знали, что я здесь, чтобы помочь всем, чем могу», может очень много значить для человека, который только что рассказал вам о своем опыте.

Слушайте без суждения

Несмотря на то, что такие реакции, как гнев или шок, когда кто-то, о ком вы заботитесь, переживает сексуальное насилие, являются нормальными, иногда такие реакции могут заставить пострадавшего почувствовать, что он несет ответственность за ваши чувства, и обескуражить их от ощущения, что они могут открыться.

Слушать без осуждения может быть одним из самых исцеляющих поступков, которые вы можете сделать для того, кого любите. Как это выглядит?

Примеры поддерживающей, не осуждающей реакции:

Уделите все свое внимание. Если кто-то начинает рассказывать вам, что с ним случилось, отложите все, что вы делаете, и обратите на него внимание. Ничто в вашем телефоне или телевизоре не будет так важно, как то, чем они с вами делятся. Если вы едете за рулем или делаете что-то еще, когда полное внимание к разговору может подвергнуть вас риску, вы можете сказать что-то вроде: «Большое спасибо за то, что рассказал мне это. Я хочу иметь возможность уделять тебе все свое внимание и слушать тебя так, как ты того заслуживаешь. Позвольте мне прервать/завершить этот звонок/и т.д. так что мы можем продолжать».
Сосредоточьтесь на своих чувствах. Слушайте все, что вам говорит выживший, спокойно и с сочувствием. Даже если вы злитесь, расстроены или шокированы, постарайтесь сдержать эти эмоции внутри себя и сосредоточьте свое внимание на поддержке человека перед вами.

Используйте поддерживающие фразы, например:

«Мне жаль, что это случилось с вами».
«Я тебе верю».
«Ты не одинок».
«Это не твоя вина».

Примеры того, что НЕЛЬЗЯ делать:

Не спрашивайте, абсолютно ли они уверены, что это произошло. Скорее всего, это заставит их почувствовать, что вы им не верите.
Не говорите, что то, что они описали, не похоже на сексуальное насилие или что это «не так уж плохо».
Не спрашивайте подробности о том, что произошло, например, знали ли они преступника, во что были одеты, пили ли они что-нибудь и т. д. Эти подробности сейчас не имеют значения; важно убедиться, что пострадавший чувствует поддержку. Вопросы о деталях могут заставить человека почувствовать себя виноватым в том, что с ним произошло.

Не говорите им, что они уже должны были с этим справиться. Для исцеления нет временных рамок, и путь каждого выжившего индивидуален.
Не настаивайте на том, чтобы они выполняли определенные действия, например, сообщали в полицию, проходили судебно-медицинскую экспертизу по делу о сексуальном насилии или раскрывали информацию другим. Можно сообщить кому-то, что эти варианты существуют, и спросить их, заинтересованы ли они в использовании какого-либо из них, но вы никогда не должны давить на выжившего или пытаться контролировать процесс его выздоровления. Форсирование ситуации может заставить пострадавшего почувствовать, что контроль над его выбором лишается, что может быть повторной травмой после того, как он испытал отсутствие контроля над своим телом и физической безопасностью во время сексуального насилия.

Продолжайте поддерживать

Исцеление требует времени, и очень важно, чтобы выжившие получали постоянную поддержку и любовь, которых они заслуживают на протяжении всего этого процесса. Путь исцеления каждого выжившего — это уникальный и непрерывный процесс, поэтому дальнейшая помощь будет выглядеть по-разному для каждого человека.

Для многих выживших ощущение того, что у них отняли нормальную жизнь, может быть особенно тяжелым. Продолжайте предлагать делать вместе то, что всегда нравилось вашему любимому человеку. Например, если вам нравится готовить вместе или смотреть одни и те же телепередачи, убедитесь, что вы протягиваете руку, чтобы инициировать эти действия. Даже если ваш любимый человек не хочет говорить о том, что произошло, может быть полезно проводить время вместе и чувствовать себя нормально.

Нужно обсудить это с кем-нибудь? Если вам нужна поддержка после того, как вы узнали, что кто-то в вашей жизни подвергся сексуальному насилию, или если вы сами стали жертвой сексуального насилия и хотите поговорить, не стесняйтесь звонить на национальную горячую линию по вопросам сексуальных посягательств по телефону 800.656.HOPE (4673) или общаться в онлайн-чате в Интернете. .rainn.org (исп. rainn.org/es). Мы здесь, чтобы помочь вам.

Как поддержать друга или члена семьи, у которого проблемы с психическим здоровьем |

Мы люди 28 мая 2021 г. / Сахадж Каур Кохли

Алами

Каждый из нас имеет психическое здоровье так же, как и физическое здоровье. Тем не менее, несмотря на широкое распространение проблем с психическим здоровьем, вокруг них по-прежнему много стигматизации. По данным Всемирной организации здравоохранения, во всем мире основной причиной инвалидности является депрессия, и только в США почти каждый пятый взрослый живет с психическим заболеванием.

Как стажер психиатра и основательница Brown Girl Therapy, крупнейшего сообщества психиатров для детей иммигрантов, живущих на Западе, мне регулярно задают вопрос: «Как я могу поддержать близкого человека, который борется со своим психическим здоровьем?» Из-за множества кризисов, которые мы сейчас переживаем, может показаться, что все больше и больше людей, которых мы знаем, в настоящее время страдают.

Возможно, вы заметили, что поведение или поведение вашего друга изменилось, и вы обеспокоены, или член семьи впервые рассказал вам о своей тревоге. Я знаю, что сложно понять, что сказать или сделать. Вот восемь вещей, которые вы можете делать, и восемь вещей, которые вы должны не делать, когда вы поддерживаете кого-то, кто борется со своим психическим здоровьем.

Во-первых, dos:

DO слушайте и проверяйте

Поинтересуйтесь, с чем сталкивается ваш друг и как это на него влияет. Вместо того, чтобы задавать вопросы «да» или «нет», задавайте открытые вопросы, чтобы они могли поделиться с вами своим опытом — такие вопросы, как «Что происходит?» или «Как долго вы испытываете это?» или «Как вы справляетесь?»

Когда они отвечают, используйте подтверждающие утверждения, которые помогут им почувствовать себя услышанными и принятыми такими, какие они есть. Многие люди, которые борются со своим психическим здоровьем, часто могут обвинять или осуждать себя за то, через что они проходят; некоторые могут чувствовать, что их борьба недействительна, потому что все они «в их голове».

Даже если вы не можете полностью понять или понять их чувства или переживания, вы хотите сообщить любимому человеку, что с ним все в порядке — — это может быть так же просто, как сказать: «Это звучит очень сложно».

Поддержка выглядит по-разному для всех, и то, что вам может понадобиться, когда вы боретесь, может не понадобиться кому-то другому.

ОБЯЗАТЕЛЬНО спросите, что им нужно от вас

Вместо того, чтобы делать предположения о том, что может быть полезно вашему близкому человеку, спросите их прямо: «Как я могу вас поддержать?» или «Что было бы полезно для вас прямо сейчас?» Помните: поддержка выглядит по-разному для всех, и то, что вам может понадобиться, когда вы боретесь, может не быть тем, что нужно кому-то другому, когда у него тяжелые времена.

ОБЯЗАТЕЛЬНО предлагайте помощь в повседневных делах

Многим людям, которые борются со своим психическим здоровьем, может быть невероятно трудно принимать элементарные решения или выполнять даже, казалось бы, незначительную работу по дому. Вместо того, чтобы использовать общую фразу «Я здесь, если я вам нужен», постарайтесь конкретизировать то, что вы предлагаете, чтобы вашему другу не пришлось нести бремя протягивания или выяснения того, что ему нужно в первую очередь. место.

Если вы придете к ним, осмотритесь и посмотрите, в чем им может понадобиться помощь — например, мытье посуды, прополка, уборка пылесосом или складывание белья. Если вы разговариваете с ними, предложите отвезти их на прием к врачу или сходить за продуктами или в аптеку; вы также можете отправить им подарочную карту на еду.

ОБЯЗАТЕЛЬНО празднуйте свои победы, в том числе маленькие

Когда человек борется со своим психическим здоровьем, каждый день может быть полон испытаний. Так что радуйтесь их достижениям и победам. Это может помочь подтвердить их чувство свободы воли и эффективности. Это может выглядеть как благодарность за то, что они были такими честными и уязвимыми с вами, или поздравления с тем, что они ходят на работу или регулярно гуляют с собакой.

Многие люди, которые борются со своим психическим здоровьем, уже испытывают базовый уровень вины за то, что они отнимают у других людей время, энергию и умственное пространство.

ОБЯЗАТЕЛЬНО прочитайте о том, с чем они борются

Есть еще одно важное бремя, которое вы можете снять с их тарелки: необходимость рассказывать вам о психических заболеваниях. Вместо этого найдите время, чтобы узнать о том, через что они проходят, например, узнать больше о депрессии, панических атаках или беспокойстве, чтобы вы могли понять их жизненный опыт и знать о серьезном или рискованном поведении или симптомах, на которые следует обратить внимание. .

Сегодня в Интернете так много мест, где можно найти информативный и полезный контент, от рецензируемых журналов и статей специалистов в области психического здоровья до публикаций в цифровых сообществах и личных эссе людей, которые разделяют проблемы психического здоровья вашего близкого.

НЕОБХОДИМО регулярно связываться с ними

Многие люди, которые борются со своим психическим здоровьем, уже испытывают базовый уровень вины за то, что они отнимают у других людей время, энергию и умственное пространство. Постоянно связывайтесь с ними (подойдет быстрое текстовое сообщение), составляйте им компанию, когда можете, и напоминайте своему другу, что вы его любите и что вы на его стороне.

НЕОБХОДИМО признать, что не все проблемы с психическим здоровьем выглядят одинаково

Не все проблемы с психическим здоровьем или психические заболевания выглядят одинаково. Некоторые люди могут испытывать трудности в результате определенного события или обстоятельств, в то время как другие люди могут жить с хроническим психическим заболеванием. Если последнее верно для вашего близкого человека, не ожидайте, что он «справится» с этим, как с гриппом или переломом кости.

Встретьте их там, где они есть, напомните им, что вы понимаете, с чем они живут. Это может принимать разные формы в зависимости от того, что им нужно — это может означать понимание, когда они отменяют планы на вас, потому что у них особенно тяжелый день, или адаптацию ваших планов вместе с ними, чтобы отразить то, что они могут сделать.

Важно, чтобы мы сняли клеймо с заботы о своем психическом здоровье и говорили об этом так же, как мы говорим о посещении врача по поводу физического заболевания.

НЕЛЬЗЯ говорить о психическом здоровье в норме

Не ждите, пока они расскажут о своих проблемах, и не уклоняйтесь от того, чтобы быть с ними откровенными. Важно снять клеймо с заботы о своем психическом здоровье и говорить об этом так же, как мы говорим о посещении врача или приеме лекарств от физического заболевания. Вы даже можете подумать об откровенности и уязвимости, когда говорите о своем психическом здоровье, чтобы ваш любимый человек не чувствовал себя осужденным, а чувствовал себя в безопасности, будучи честным с вами.

Теперь о том, что нельзя:

НЕ сравнивайте свой опыт с другими

Я действительно хочу подчеркнуть один момент: каждый переживает свои проблемы с психическим здоровьем и психические заболевания по-разному. Под предлогом того, что вы хотите, чтобы любимый человек почувствовал себя лучше, у вас может возникнуть соблазн сказать ему, что «каждый человек иногда сталкивается с тревогой [или депрессией и т. д.]», или упомянуть знакомого, у которого было такое же заболевание, но ему помогла определенная стратегия, лечение. или терапии.

Не поддавайтесь искушению. Несмотря на то, что эти слова могут помочь нормализовать их переживания и заставить их чувствовать себя менее одинокими, они также могут иметь непреднамеренный эффект давления на них, чтобы заставить их преодолеть это или свести к минимуму то, что они чувствуют.

Еще одна вещь, которой следует избегать — напоминать им о том, что у них есть или за что они должны быть благодарны. Токсичный позитив и сравнение с другими может усилить нарратив о том, что проблемы вашего близкого не важны.

Избегайте использования стигматизирующих слов, таких как «сумасшедший» или «кукушка», или таких слов, как «это такое обсессивно-компульсивное расстройство» или «примите ксанакс»

НЕ используйте стигматизирующие выражения

Будьте осторожны в разговорах о психическом здоровье с другом (и вообще!). Избегайте использования стигматизирующих слов, таких как «сумасшедший» или «кукушка», или легкомысленного использования клинических диагнозов или лекарств в разговоре — например, говоря «это так ОКР», когда кто-то очень организован, или советуйте кому-то «принять ксанакс», когда вы хотите, чтобы они успокоились. вниз. Проверьте свои собственные предположения о проблемах психического здоровья, профессиональной психиатрической помощи и лекарствах, чтобы не причинять близкому человеку ненужную боль.

НЕ ПРИНИМАЙТЕ их поведение на свой счет

Борьба людей с психическим здоровьем часто не является линейной или предсказуемой. Может быть, однажды ваш друг станет менее разговорчивым, а ваша сестра будет постоянно переносить ваши телефонные свидания. Хотя вы можете чувствовать себя обиженными или обиженными их действиями, не думайте автоматически, что они являются отражением того, как ваш любимый человек относится к вам .

Вместо этого используйте их сигналы как моменты, чтобы проверить их, спросить, что вы можете сделать, чтобы поддержать их, и напомните им, что вы здесь для них, когда и если они в этом нуждаются.

Вы хотите быть рядом с любимым человеком, пока он справляется со своими проблемами, а не управлять им или подталкивать его.

НЕ вступайте в конфронтацию и не пытайтесь контролировать ситуацию

Когда вы сталкиваетесь с болью или бедствием близкого человека, может быть очень трудно не сесть на метафорическое водительское сиденье и не сделать то, что вам нужно. думаю, облегчит их страдания. Но делая это, вы уменьшаете их чувство свободы воли. Вы хотите быть со своим любимым человеком, пока он справляется со своими проблемами, а не руководить им или подталкивать его. Так что не будьте агрессивны в том, что они должны или не должны делать, и не ставьте им ультиматумы.

НЕ отчаивайтесь

Вы можете чувствовать себя беспомощным, когда помогаете и поддерживаете близкого человека, который испытывает трудности, и не видите, как он продвигается вперед. То, что вы чувствуете себя беспомощным, не означает, что вы не можете помочь. Ваш любимый человек не ожидает, что вы найдете для него волшебное решение или будете совершенны; вместо этого им просто нужно, чтобы вы присутствовали.

НЕ сжигайте себя, пытаясь поддержать любимого человека

Чем лучше вы заботитесь о себе, тем больше вы можете оказать поддержку своему близкому человеку. Обязательно продолжайте заботиться о себе, занимайтесь любимым делом и перезаряжайте свои батареи в то время как быть рядом с любимым человеком. Будьте ясны и прямо говорите о своих границах и найдите способы уважать то, что вам нужно делать, чтобы быть в состоянии соответствовать им.

Люди, которые борются со своим психическим здоровьем, не сломлены, и их не нужно исправлять.

НЕ пытайтесь их исправить

Люди, которые борются со своим психическим здоровьем, не сломлены, и их не нужно исправлять. Прибегая к решениям и советам, когда они явно не просят об этом, вы посылаете им сообщение о том, что то, через что они проходят, неправильно или плохо, когда на самом деле вы проецируете свой собственный дискомфорт от того, что они собираются делать.