Как поддержать парня в армии в трудную минуту: «Я рядом». Как поддержать человека в горе

«Я рядом». Как поддержать человека в горе

Содержание

1. Оцените свои силы
2. Спросите, нужна ли помощь
3. Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
4. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
5. Примите горюющего целиком
6. Покажите, что плакать, грустить — нормально
7. Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
8. Примите, что любое горевание — правильное
9. Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
10. А что тогда говорить?
11. Рекомендуем книги

Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях. Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.

Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?

Оцените свои силы

Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого. 

Спросите, нужна ли помощь

Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как.

Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно. 

Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».

Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить

Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».

Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.

Читайте также

Книга vs психолог. Как выбрать литературу по самопомощи или найти терапевта

Чек-лист полезных книг, подборка сервисов и стоп-сигналы в выборе специалиста

Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом

Человек может переживать горе в одиночестве. Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.

Примите горюющего целиком

Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.

В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется. Так вы покажете, что вы рядом в любом его состоянии.

Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.

Покажите, что плакать, грустить — нормально

Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев: 

«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет. Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».

Сопереживайте, но не подключайтесь к горю

Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность: «Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции».

Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.

Примите, что любое горевание — правильное

Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет.

Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.

Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время. 

А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.

Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна. Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично. 

Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.
Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.

Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.

Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе

• «Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
• «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
• «Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном. Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».

Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.

А что тогда говорить?

• «Я с тобой, я рядом».
• «Я всегда готов/а выслушать тебя».
• «Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
• «Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
• «Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
• «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
• Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
• «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
• Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
• То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.

Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.

Рекомендуем книги

Поддержать и не навредить Психолог рассказал, как помочь близкому справиться с эмоциональным потрясением

Оказавшись в сложной жизненной ситуации, большинство людей чаще обращаются за поддержкой не к профессиональным психологам, а к друзьям или членам семьи.

Но далеко не все знают, как помочь человеку, который находится в подавленном эмоциональном состоянии или даже депрессии. Как правильно и эффективно поддержать попавшего в беду, рассказал психолог частной клиники ЗАО Евгений Ильич Морозов.

1. Будьте рядом

— Когда мы узнаем, что наш друг или родственник попал в сложную ситуацию, как правило, мы не знаем, что сказать. Но большинство людей, которые переживают эмоциональное потрясение, ищут не конкретных советов, а поддержку. Когда человеку больно, ему очень нужно понимание и сочувствие. Поэтому личный контакт — одно из эффективных способов воздействия, — отмечает психолог. — Не оставляйте в одиночестве человека, который пережил несчастье одного, а просто побудьте рядом. Если необходимо, можно даже переехать к нему на какое-то время или регулярно навещать, — отмечает психолог Морозов. — Как правило, люди, пережившие горе, вспоминают, что самыми эффективными оказывались дружеские объятия и простые слова сочувствия и поддержки: «Мне очень жаль».

Пророческие же фразы типа

«Все будет хорошо», наоборот, вызывают раздражение. Они выглядят пустыми, ведь никто не может знать будущего.

2. Не будьте навязчивыми

— Важно не переусердствовать с личными контактами, — подчеркивает Евгений Ильич, — Не стоит “душить” своим вниманием и заботой. Достаточно, чтобы человек ощущал ваше присутствие в его жизни. Скажите простую фразу «Я всегда рядом и могу выслушать тебя». Не докучайте разговорами, если человек не готов поделиться переживаниями, а просто дайте понять, что понимаете, что происходит в душе у вашего близкого.

Также не нужно обрывать телефон с просьбами держать вас в курсе событий. Лучше писать, чем звонить. Человек может быть занят или избегать разговора, а на письма, СМС он сможет ответить, когда появится возможность и время.

3. Не расспрашивайте подробности

— Часто хочется узнать побольше подробностей и деталей произошедшего. Но чем они могут помочь? Это простое проявление любопытства, — отмечает психолог, -Представьте сами, человек совсем недавно пережил серьезное потрясение в жизни, а уточнение деталей заставляют вновь и вновь возвращаться к несчастью и опять переноситься в минуту острого стресса.

4. Предложите конкретную помощь

— Тому, кто оказался в сложной ситуации, точно нужна помощь. Конечно, в зависимости от обстоятельств она будет разной. Поэтому лучше сразу оценить ситуацию, сообщить, что хотите помочь и уточнить, что конкретно можно сделать, — рекомендует психолог.

В тяжелом эмоциональном состоянии, как правило, совершенно нет сил заниматься бытовыми делами. Поэтому даже проводы ребенка в школу, приготовление ужина

или поход в магазин могут облегчить близкому вам человеку жизнь.

5. Организуйте сбор денег

— Люди, которые оказались в сложных жизненных обстоятельствах, часто испытывают финансовые трудности. Но принимать и, тем более, просить деньги, — это всегда трудно, — отмечает психолог. — Не спрашивайте человека,

попавшего в беду, нужны ли ему деньги. Лучше сами организуйте сбор средств среди знакомых, и просто вручите конверт. Это будет хорошая поддержка, вам будут благодарны.

6. Не давайте бесполезных советов

— Давать советы нужно тоже уметь. Фразы из серии «нужно было сделать не так, а вот так» бесполезны и вызывают только раздражение, — отмечает Евгений Ильич. — Событие уже произошло, вернуться в прошлое и исправить ситуацию не получится, а

вот вогнать человека в еще большее эмоциональное потрясение

такими советами — с легче легкого. Лучше давать более эффективные рекомендации. Например, посоветовать какого-то специалиста, который поможет разрешить ситуацию. Дать его контакт или предложить договориться о встрече с ним. Этим

вы окажете настоящую помощь.

7. Откажитесь от оценок

— Избегайте оценивать поведение человека, оказавшегося в беде, или его пострадавших родственников и друзей. Поверьте, переживающие несчастье нуждаются в судье меньше всего. Также не нужно нагнетать ситуацию и добавлять ей эмоциональную окраску фразами: «То, что случилось, это просто ужасно!» или «Он еще такой молодой». Слова, которые предназначены, чтобы утешить, могут иметь противоположный эффект. Лучше дайте человеку выговориться. Это поможет ему выплеснуть эмоции, которые накопились внутри, — отмечает психолог.

8. Не стройте гипотез

— Лучше обойтись и без поиска причин и виноватых. Не нужно строить гипотезы: «Если бы не пошел дождь, может, аварии бы и не произошло» или «Если бы ты не опоздал, может, не потерял работу».

Никто из нас не мог знать, что произойдет. Прошлое нельзя изменить, и эти предположения точно ничем не помогут. Просто обнимите горюющего человека и посочувствуйте ему.

Еще один хороший способ оказать эффективную поддержку человеку, который оказался в сложной жизненной ситуации, — это вспомнить себя в похожем состоянии. Чего вам хотелось в горестные минуты? Наверняка, вы нуждались в близком человеке, который готов просто быть рядом и выслушать, не давая советов и не делая анализа произошедшего, — отметил психолог.

 

— Анастасия Петренко

солдат помогают солдатам: боевые товарищи помогают друг другу в трудные времена | Артикул

ФОРТ-РУКЕР, Алабама. Наличие боевого напарника может спасти жизнь за пределами поля боя, потому что не все раны видны.

Вот почему командиры подразделений, такие как капитан Камерон Альберт, командир роты А 1-го батальона 13-го авиационного полка, поощряют солдат знакомиться со своими боевыми товарищами и доверять им в трудные времена.

«На самом деле это так же просто, как задать пару вопросов, например, «с вами все в порядке» или «вы хотите поговорить об этом», — сказал он. «Я стараюсь, чтобы солдаты, проходящие продвинутую индивидуальную подготовку, чувствовали, что они могут доверять мне в любом вопросе. Если им нужно о чем-то поговорить, моя дверь всегда открыта».

Альберт сказал, что ответственность за заботу друг о друге лежит не только на человеке, который испытывает стресс, но и на боевом товарище.

«Солдаты, прошедшие AIT, обнаруживают, что иногда они несут с собой стресс (базовой боевой подготовки), — сказал Альберт. «Важно, чтобы они не держали это в себе, потому что давление будет только усиливаться».

Пвт. Branden Glover, A Co., 1-й квартал, 13-я авеню. Regt., испытал из первых рук, каково это быть рядом со своим боевым товарищем и товарищем по отряду, Pvt. Сет Мартин, 23 августа.

Тем утром Мартину позвонили из его дома в Луизиане и сообщили, что его близкий друг погиб в результате несчастного случая. Гловер оставался рядом с ним, когда он звонил друзьям и семье, чтобы узнать подробности.

«Я был очень рад, что он был рядом со мной», сказал Мартин. «Для меня было хорошо, что он выслушал то, что я должен был сказать обо всем, что происходило».

Гловер и Мартин были боевыми товарищами с тех пор, как они прошли базовую подготовку в Форт-Беннинге, штат Джорджия. Помогать друг другу в трудные времена — это неотъемлемая часть армейской жизни, — сказал Гловер.

«Нахождение вдали от дома — это дополнительный стресс ко всему, что происходит», — сказал Гловер. «Если есть с кем поговорить и на кого можно положиться, это огромная помощь».

Гловер сказал, что советует всем, кто оказался в плохой ситуации, поговорить с кем-нибудь, прежде чем предпринимать какие-либо решительные действия.

Солдаты, столкнувшиеся с трудными ситуациями во время и после развертывания, также полагаются на боевых товарищей.

Кандидат в уорент-офицеры Чарльз Томпсон, класс 10-23, 1-я рота уорент-офицеров, вспомнил, как подвергся нападению в Ираке и потрясен на следующий день после инцидента.

«К счастью, во время инцидента никто не пострадал, но все были немного на взводе», — сказал Томпсон. «Потребовался всего один человек, чтобы заставить нас говорить об этом, и это помогло нам всем справиться с тем, что произошло, и пройти через это. В этой ситуации это было похоже на то, что несколько боевых товарищей помогают друг другу пережить трудный момент».

Для солдат важно иметь кого-то, с кем они могут поговорить, кто ближе к ним лично, чем командир роты или капеллан, сказал CW3 Майкл Лэнгилл, старший офицер по обучению, консультированию и консультированию 1-й уорент-офицерской роты.

«У всех нас должен быть кто-то, кому мы можем довериться», — сказал Лангилле. «Когда у нас возникают ситуации, через которые трудно пройти, приятель может помочь вам придумать идеи и лучшие решения проблемы. Гораздо проще поговорить с кем-то, с кем вы близки, чем с кем-то, кого вы не знаете так хорошо. .»

Если у боевого товарища начинают проявляться симптомы, которые кажутся тревожными, солдаты должны использовать армейский A.C.E. (Спросите, Уход, Сопровождение) или свяжитесь с цепочкой команд. Никогда не оставляйте опасного друга одного.

Всесторонняя подготовка солдат

Армейское поведенческое здоровье

Возрождение надежды: предотвращение самоубийств

9 вещей, которые великие лидеры делают в трудные времена

Знаете ли вы, что делать как лидер, когда вас внезапно обстреливают? Вот руководство от человека, который руководил настоящей перестрелкой.

Великолепное лидерство кажется легким, когда все хорошо и все довольны. Однако, когда наступают тяжелые времена, истинное лицо лидера раскрывается.

Десять лет назад группа американских солдат впервые приняла участие в бою в Садр-Сити, Ирак. Я познакомился с одним из младших американских лидеров в этой битве, когда писал книгу о Вест-Пойнте и военном времени.

Дэйв Суонсон был тогда 26-летним лейтенантом. Сейчас он не военный, и мы недавно говорили о том, чему он научился, руководя 40 солдатами в течение 82 дней боев.

Большинство из нас, вероятно, в ближайшее время не поведет взвод под град артиллерийских обстрелов, но применение этих принципов может значительно повысить вашу эффективность как командира, независимо от того, с какими трудностями вы столкнетесь.

1. УПРАВЛЯЙТЕ СВОИМ СТРАХОМ
Когда пули пронеслись мимо него в первый раз, Суонсон говорит, что очень испугался. Однако он понял, что должен подавить свой страх, потому что его солдаты искали у него подсказки о том, как им следует реагировать.

Мужество не означает отсутствие страха, и, конечно же, быть лидером вовсе не означает слепо идти вперед перед лицом невзгод. Это означает, что вы не можете позволить своему страху стать заразным.

Ваша команда должна верить, что вы контролируете себя, если они хотят быть уверены, что вы можете принимать разумные решения в трудные времена.

2. ПОМНИТЕ, ЧТО МИССИЯ НАЧИНАЕТСЯ СНАЧАЛА
Вы многим обязаны своей команде за предоставленную вам привилегию доверять вам. Первым в списке вы должны поставить им цель, ради которой стоит посвятить свои усилия, и вам нужно продемонстрировать, что вы готовы сделать все возможное для ее достижения.

«Я говорю, завершите миссию с минимальными затратами для людей», — говорит Суонсон. «Каждый военачальник публично скажет, что миссия превыше всего, но мы всегда выполняли миссию, думая о солдатах».

3. ПОМНИТЕ, ЧТО МИССИЯ СТАНОВИТСЯ ПЕРЕД ВАС ТАКЖЕ
Мантра «Миссия прежде всего» может работать только в том случае, если ваши люди искренне верят, что вы тоже поставите миссию выше себя.

Суонсон говорит, что в пылу боя он вспомнил строчку из мини-сериала HBO 2001 года «Братья по оружию»: «Единственная надежда, которая у тебя есть, — это смириться с тем, что ты уже мертв. Чем скорее ты это примешь, тем скорее ты сможешь действовать как солдат».

В бою это означает готовность рисковать собственной безопасностью ради других в подразделении и миссии. В других контекстах это означает демонстрацию того, что вы готовы пожертвовать своими личными краткосрочными интересами ради целей команды. Иначе как вы можете просить их об этом?

4. ПОЛОЖИТЕСЬ НА СВОЮ ПОДГОТОВКУ
Суонсон годами готовился к битве. Он был рядовым солдатом, провел четыре года в Вест-Пойнте и почти два года тренировался после выпуска. Он говорит, что хотя тренировки сами по себе никогда не подготовят вас к лидерству в реальной жизни, они максимально приближены к реальной жизни.

Тот же принцип применим к любому лидерству. Заранее подумайте о том, как вы будете реагировать на сложные ситуации, чтобы в критические моменты освободить свой разум, чтобы быстро реагировать и адаптироваться.

5. БУДЬТЕ СИЛЬНЫМИ, НО ЧЕЛОВЕЧНЫМИ
«Для тех, кто был в бою, — объясняет Суонсон, — вы живете твердостью, интуицией и состраданием».

Например, он не спал и дежурил в течение 60 часов в начале битвы, подталкивая себя до тех пор, пока физически не потерял сознание, но он также находил моменты человечности и даже юмора в пылу боя.

Ваша команда должна знать, что вы круты, но также и то, что вы реагируете на окружающий мир как активный лидер, а не как машина.

6. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ СВОИХ ЛЮДЕЙ
Бизнес редко бывает вопросом жизни и смерти, а война – определенно. Один из солдат Суонсона, специалист Джейкоб Мартир, был убит в бою в течение нескольких месяцев боев, а несколько других были ранены и отправлены домой в госпитали в США

. . Однако он понял, что на его долю выпало ободрять своих солдат и вдохновлять их продолжать идти.

«Они все были особенными. На следующий день после любой [несчастного случая] я напоминал им, что каждый из них уже ежедневно жертвовал собой друг для друга — и как, если потребуется, я бы пожертвовал собой ради любого из них. »

7. ЭФФЕКТИВНО ОБЩАЙТЕСЬ
В пылу битвы легко отбросить все дела и сосредоточиться исключительно на текущей работе. Однако это опасная склонность.

Важно также сделать сообщение о том, что происходит, приоритетом. Ваша команда и все заинтересованные стороны должны знать, что происходит, иначе они не смогут внести свой вклад.

«В начале боя радиосвязь не всегда была лучшей, но это не оправдание», — говорит Суонсон. «Когда технология дает сбой, а это всегда происходит в самый неподходящий момент, вам нужны резервные способы получения и предоставления информации».

8. ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОИ РЕСУРСЫ РАЗУМНО
Особенно в первые дни боев подразделение Суонсона имело дело с уничтоженными и небронированными транспортными средствами, а также с недостатком почти всех видов снабжения. Что еще более важно, замешательство, бои и потери привели к тому, что им критически не хватало солдат.

В то же время они использовали все, что у них было.