Совет дня: Как полюбить свою мать?
Уважаемая редакция, я отчаялась. Письмо вам — это крик о помощи, просьба взглянуть со стороны на ситуацию, которая вышла из-под моего контроля. Мне 23, и я чувствую, что моя мать — чужой человек. Во всех смыслах, кроме биологического.
В детстве я была послушным ребенком, училась отлично, любила читать и рисовать. Но все равно была бита ремнем за то, что «а вот дочка тети Иры лучше тебя», за «почему 4, а не 5?!», и по другим подобным поводам. Я научилась врать ей по любым мелочам просто для того, чтобы не быть снова виноватой за что-то. Позже я и вовсе перестала делиться с ней своими переживаниями, полностью закрылась, потому как если я рассказывала ей о чем-то или просила совета, то в ответ получала осуждение или игнор.
В настоящее время я озабочена этой проблемой. Мама немолода, а у нас за всю мою сознательную жизнь откровенных моментов было по пальцам пересчитать. Я изучала литературу по этой проблеме, пыталась пойти на контакт, но все оканчивается тем, что она или игнорирует («м-м-м-м, понятно»), или снова говорит «а нужно было сделать так! ну кого я вырастила…»
Мы живем раздельно.
Я давно с мужчиной (ей он нравится), работаю-зарабатываю. Словом, от нее не завишу. Она любит звонить мне и говорить «приезжай, я хочу чтобы ты была рядом». Я приезжаю, она приходит с работы, садится смотреть «Пусть говорят», и, когда я рассказываю ей истории, она, не отрываясь от экрана, молчит. Я ухожу, она этого, мне кажется, даже не замечает. Когда я приезжаю погостить, ее милости и гостеприимства хватает на два-три дня максимум, после я начинаю чувствовать себя как в том страшном детстве, когда мне было боязно заговорить с ней, потому что я знала, что она будет кричать (в настоящем — критиковать).
Я дарю ей билеты в театр, и когда мы туда идем, то уже через 20 минут совместной прогулки я хочу убежать, потому что это больше похоже на пытку с попытками поддеть и научить жизни (причем очень непутевыми советами). Все разговоры, которые возникают после спектакля, ограничиваются осуждением очередной ее сотрудницы или нашей соседки, но никак не актерской игры или сюжета представления.
Она тиран по своей сущности. Любит провоцировать, и когда таки срываешься в ответ, делает невозмутимое лицо и спрашивает «почему ты такая нервная? у тебя проблемы с психикой? может, тебе нужно в психушку?». С тем, что она деспотична, безоговорочно согласны и отчим, и младший брат. К слову, с отчимом у нас отношения всю жизнь были доверительнее, чем с ней, а брат (в свои 13) начинает избегать и ненавидеть ее по тем же причинам, почему я боялась ее в своем детстве.
Ей же палец в рот не клади — дай повозмущаться или найти причину поорать (часто причины нет, но она ее находит и орет). Объективно она не очень умная. Это кощунство, и я чувствую вину за то, что пишу это и так говорю о ней, но, чтобы вы понимали, лечить растяжение связки молитвой и куском свежего мяса — затея не самого смышленого человека. Но даже с этим я смирилась, пусть будет так, возражать ее желанию помолиться за меня я давно перестала. Проблема в том, что мы не умеем общаться. Этого не было в раньше, не научилась я этому и теперь.
ВОС, я хочу подружиться с ней, но я не знаю как. Прошу у тебя любой помощи. Как мне быть?
Алиса.
Наш совет: Ваша мать неспособна к диалогу не столько из-за вздорного характера, а сколько из-за своей тупости. Собственно, тупость и заставляет ее брать оппонента криком и манипулировать виной. В ее возрасте люди не умнеют, напротив, появляются возрастные ухудшения, а самые выдающиеся неприятные черты характера начинают доминировать.
Вы не должны испытывать чувство вины за то, что рассказываете о матери. Но, увы, рациональной коррекции это чувство придать невозможно. Ваша вина — ощущение комплексное, и во многом оно состоит из вины за то, что вы оказались умнее матери, за то, что вам доступны более сложные уровни восприятия, в то время как она а болтается на средневековом уровне, где проблемы решаются с помощью актов симпатической магии с кусками мяса.
Плохая новость: вы никогда не сможете ее полюбить. Но — и это хорошая новость — вы можете снизить остроту реакции на поведение матери. И для этого вам нужно оставить попытки полюбить ее. Даже стремясь полюбить вопреки всему, вы пляшете под самодурскую дудку родительницы: она знает, что вы никогда не будете для нее достаточно хороши, и не готова сотрудничать. Но то, как вы выпрыгиваете ради нее из штанов, ее развлекает, и она все равно требует от вас возможности самоутвердиться. Не давайте матери этой возможности. Она будет злиться и превращаться в фурию, в то время как вы будете замечать, что ваша реакция становится все менее и менее болезненной.
Нужен совет? Пишите на advice@w-o-s.
ru. Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!
Мне 28, не могу полюбить маму. Что делать? – Православный журнал «Фома»
21 мая 2019 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Carlton Alfred Smith. Мать и дочь
Приблизительное время чтения: 5 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня очень напряжённые и тяжёлые отношения с мамой! Я не могу её полюбить! Мне 28, замужем, но пока нет детей! В 18 лет меня мама выгнала из дома, когда я бабушке рассказала, что она изменяет и приводит этого мужчину домой, когда нас нет! Мне было противно все это видеть, я проболталась!
Когда я ушла из дома, я с ней не общалась около 3 лет. Когда стала ходить в храм, то первая позвонила ей и помирилась! Я старалась делать вид, что её простила! Я вышла замуж, живу со свекровью.
Ко мне гости приходят не часто, так как я не в своей квартире! Мама, бывает, настаивает прийти в гости, требует к себе внимания, любви, чтоб я с ней секретом поделилась, про врачей рассказала (она потом на работе или подружкам рассказывает, мне неприятно), но я не могу! Те воспоминания теребят мне душу!
Я это исповедовала несколько раз, но не отпускает меня эта ситуация! Я на неё срываюсь, когда узнаю, что она покупает сестре то телевизор, то сумочку, то еще что-нибудь, а мне все звонит и рассказывает! Говорит, может, тебе вешалки купить? Я долго молчала, но, когда узнала, что за сестру она подала записки, когда ей выставили диагноз (беременность может спровоцировать онкологию, предлагали сделать аборт, и мама настаивала на этом, но мы отстояли малыша), а за нас, что нет детей, не подавала, — то у меня проявилась ревность, большое осуждение и презрение к родной матери! Мне страшно, или это нормально, что все вылазит изнутри! И это все произошло в Великий пост.
Простите, знаю что сильно загрузила Вас, проблему свою вижу, только не понимаю, как с ней справиться!!! Как выполнить заповедь «Почитай отца своего и мать свою?» Огорчаюсь, когда это все происходит после Причастия! Спаси Господи Вас! Благодарю! Простите.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Трудный вопрос Вы задаете!
Давайте я Вам напишу то общее, что могу написать по письму, а потом Вы отдельно, особо и специально поговорите об этом с батюшкой, которому исповедуетесь, договорились?
Ваша мама — непростой человек, да и Вы, как видно, тоже. У Вас письмо такое эмоциональное — все, кроме одного, фразы заканчиваются восклицательными знаками. Трудное у Вас состояние очень! Я думаю, первое, что Вам просто необходимо сделать — это успокоиться и понять, что маму не переделать. Она какая есть — такая и есть. Какой была в Вашем детстве — такая и сейчас, и с этим поделать что-либо — вне Ваших сил. Это нужно принято спокойно, с миром, и вести себя с мамой с учетом этих ее особенностей и не надеясь, по крайней мере, не ожидая напряженно, что все станет иначе и так, как Вам бы хотелось. Увы, это практически невозможно.
Будет хорошо и достаточно, если Вы будете о маме молиться. Это Ваша обязанность как дочери — и поминайте ее дома в своих молитвах и в Церкви.
И маму, и отца, и бабушку — всех старших. И свекровь! С мамой общение я бы посоветовал свести до формальных необходимых моментов — поздравить с праздником, например, подарить подарочек — и все. Не надо ей ничего рассказывать! Вы уже поняли, что это не приводит ни к чему доброму — вот и не надо. Мягко, спокойно и твердо скажите: «Мам, об этом я не хочу говорить. Мам, об этом я не буду». Все, точка. Не надо поддаваться на ее уговоры, не надо ждать, что Вы что-то такое расскажете — и мама Вас больше полюбит. Видите, этого уже не случалось — не случится и на этот раз. Так что просто о таком вот сокровенном и больном разговоры не ведите.
Что касается гостей — Вы можете смело сказать маме, если не хотите ее в гости, что дома у Вас старшая — свекровь, и она не хочет, чтобы сегодня (завтра, послезавтра) в доме были гости. Если же Вы захотите с мамой повидаться — тогда поговорите со свекровью и позовите маму. То есть тут свекровь как раз Вам в помощь в плане ограничения общения.
Что касается молитв и разной любви к Вам и сестре.
.. Могу представить, как это больно и тяжело! Тут, опять же, Вы просто смотрите на факты, как они есть. Если трудно и хочется спросить, мол, мам, почему ты так — спросите ее. Можно, по возможности, спокойно и без обиды. Дальше посмотрите по ответу, как быть. Или скажите: «мам, помолись обо мне, пожалуйста». В плане покупок…ох! Вы тут решите для себя: либо Вы в принципе ничего от мамы не хотите брать, либо Вам приятно иметь что-то от матери. В таком случае, с теми же вешалками, можно сказать: «Мам, вешалки — давай. они нужны!». Или, если не нужны: «Мам, вешалки не нужны, но я была бы рада, если бы ты купила…». Думаю, Вам надо больше конкретики в отношениях — это очень может помочь и снять напряженность, потому что разговоры будут не в целом, а о конкретных вещах и фактах. И никогда не делайте вид, что простили. Уж или прощайте, или говорите, что вот это мне больно, вот от этого плохо, вот это обидно. Тогда можно эти вещи хоть обсудить!
Вы молодец, на самом деле, что отстояли малыша сестры! Я очень рад, что Вы создали брак и у Вас своя семья! Бог даст, у Вас непременно будут дети, и Вы с мужем будете их любить и о них заботиться! Может быть, свекровь и мама подключатся к этому и станут Вам помогать — кто знает? У Вас очень непростые отношения с мамой: у Вас на нее — обида, и она понятна, у нее на Вас — тоже.
Вы ведь не знаете, какие у нее отношения с бабушкой? Я не говорю, что Вы были неправы, но просто Вы представьте, каково ей было тогда! Я думаю, человек, которому хорошо, ребенка не выгонит из дома, тем более по такому поводу… Очень у Вас все запутанно и больно! Поэтому — так как в прошлом уже ничего не изменить и не решить — я Вам предлагаю больше конкретики и спокойствия в настоящем и убирать все поводы для больных и пустых для Вас разговоров.
И напоследок даю гиперссылку на один наш материал, который, может быть, даст Вам какие-то идеи для общения с мамой:
11 способов помириться с родителями
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке: фрагмент фото Carlton Alfred Smith. Мать и дочь
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Дорогая мама: 20 способов любить маму | День матери
Если тебе все еще повезло, что она рядом, то на свете нет никого, с кем ты мог бы вернуться в прошлое, кроме своей матери. Связь между матерью и ее взрослым ребенком может быть бешеной и чреватой, нагруженной и раздражающей, подрывающей и высасывающей энергию.
Как и во всех семейных отношениях, многое из того, что происходит, остается невысказанным или закодированным. Посторонний может только почувствовать рябь, в то время как вы слишком хорошо осведомлены о цунами. Но как бы то ни было, две вещи верны. Во-первых, это отношения, которые всегда имеют значение; а во-вторых, его всегда можно улучшить. Вот как.
1. Примите тот факт, что вы не можете изменить ее. «Вы не можете изменить никого другого», — говорит Филиппа Перри, психотерапевт и автор книги «Книга, которую вы хотели бы, чтобы ваши родители прочитали ». «Но иногда, если ты изменишься сам, изменится и другой человек. Если вы решите быть добрым к своей матери и принять ее, это может изменить ваши отношения. Это не гарантировано, но возможно».
2. Расспросите ее о ее детстве. Потому что вы знаете все те моменты, когда она была нелепа, или взволнована, или контролировала, или, казалось, выносила приговор? Почти наверняка они связаны с чем-то, что с ней произошло.
«Грейсон [муж Перри, художник] однажды дал мне пару оранжевых пластиковых сабо, и моя мама сказала: «В них нельзя выходить на улицу», — говорит Перри. «А я говорю: «Ты думаешь, это как, когда ты был молод, и женщины ходили в шляпах и в зауженных на талии нарядах, и когда ношение сабо позорило дом?» А она сказала: «Да, точно! Я понял, что она приходит из другого времени и из другого места, и это помогло мне увидеть, что часто, когда кажется, что мать придирается, это исходит из заботы и любви, а не из потребности контролировать».
3. Признайте, что больше всего вас раздражает в ней вы сами. «Больше всего нас злит в наших матерях то, что мы разделяем с ними черты», — говорит психотерапевт Джулия Сэмюэл, автор книги «Это тоже пройдет: истории перемен, кризиса и обнадеживающего начала» . — Так тебя раздражает, что она скупа или нетерпелива? Это потому, что в глубине души вы знаете, что вы тоже. Будьте более сострадательны — к своей матери, но и к себе».
4. Будьте внимательны к различиям между поколениями, но не миритесь с предубеждениями. «Наши родители жили в мире с множеством различных конструкций, — говорит профессор Кевин Браун, директор Центра судебной и семейной психологии Ноттингемского университета. Средства массовой информации отражали поведение, которое сегодня было бы совершенно справедливо неприемлемо, поэтому неудивительно, говорит он, если ваша мама не так политкорректна, как вам хотелось бы. Важно поддерживать разговор, и если вы понимаете, откуда она исходит, она, надеюсь, сможет понять и вашу точку зрения.
5. Спросите ее о ее жизни сейчас. «Не думайте, что все, что ее интересует, — это сажать луковицы и смотреть телевизор, — говорит Перри. — А даже если и так, выслушай ее. Она могла бы рассказать о них кое-что очень интересное.
6. Найдите время, чтобы побыть вместе. «У моей дочери новый партнер, и мы давно не виделись наедине», — говорит друг.
«На днях она позвонила мне и сказала: «Мама, нам нужно немного времени, чтобы посидеть на корточках, только нам двоим». У нас был вечер с едой на вынос и кино, и это был рай». «У вас другой вид разговора один на один», — говорит Сэмюэл. «Это возрождает связь».
Нытье часто возникает из-за беспокойства, а не из-за необходимости контролировать
7. Примите ограничения, которые накладывает на нее возраст. Речь идет о признании того, что вы тоже стареете. «Но не позволяйте своему страху за себя помешать вам сопереживать тому, что чувствует ваша мама, когда она решает проблемы, связанные с опережением вас на несколько десятилетий», — говорит Сэмюэл.
8. Гулять и говорить. «Это самый терапевтический способ поговорить», — говорит Сэмюэл. «Таким образом, вы не смотрите друг другу в глаза, вы находитесь рядом, и ваши тела находятся в ритме, вы можете молчать, вы можете быть расстроены. А потом угощение: чай с пирожными или обед в пабе».
Если ваша мама не хочет ходить пешком, можно поболтать в машине.
9. Не откладывай. «Люди тратят годы и годы на то, чтобы улучшить отношения со своей мамой, — говорит Браун. «И вдруг она мертва, и справиться с тяжелой утратой гораздо сложнее, если у вас есть чувство вины и сожаления».
10. Не нойте ей о своих братьях и сестрах. «Раньше мы с сестрой ссорились, а потом каждый тянулся к телефону, чтобы позвонить маме», — говорит друг. Это несправедливо: ты сейчас вне манежа. «Вы ставите ее в безвыходное положение, — говорит Браун. «Это создает конфликт, а конфликт создает беспокойство, и несправедливо заставлять вашу мать беспокоиться».
11. Не вините ее. «Я провела годы, обвиняя свою мать более или менее во всем, — говорит судебный психолог Джудит Венбан-Смит. «В конце концов я понял, что она была такой же жертвой своих обстоятельств, как я чувствовал, что она сделала меня своими». Работа над этим на ранней стадии имеет большое значение.
12. Выбирайте занятия с ней, а не с собой. «Подумайте о вещах, которые она могла бы не чувствовать в одиночку», — говорит Венбан-Смит. «Моя собственная мать любила ходить на объекты Национального фонда, и я позаботился о том, чтобы доставить ее туда». Возьмите маму в отпуск (и не потому, что вы хотите, чтобы она позаботилась о детях!) Это может стать отличным подарком в прекрасной обстановке и подчеркнуть, насколько вы ее цените.
13. Прости ее. Мы все совершаем ошибки, и ошибки вашей матери оказали огромное влияние на вашу жизнь. Но если у нее не было действительно серьезных проблем, твоя мать хотела сделать для тебя все возможное. «Если вы найдете в своем сердце желание простить ее, это изменит вашу жизнь, а также ваши отношения с ней», — говорит Сэмюэл.
Делайте с ней то, на что она сама не способна
14. Не ставьте ее на пьедестал. «Я делал это годами, — говорит Ракхи Чанд, психотерапевт и консультант.
«Тогда я понял, что она была таким же человеком, как и я, со своими ошибками, недостатками и проблемами, с которыми она боролась. Мне пришлось признать потерю, но это позволило мне иметь дело с реальностью моей матери, а не с ее фантастической версией».
15. Нажмите паузу. «Мы часто реагируем рефлекторно, — говорит Чанд. Вместо этого, когда ваша мать говорит эту сводящую с ума вещь, отойдите в сторону. Уйдите куда-нибудь и найдите время, чтобы подумать о том, почему это заставляет вас чувствовать то, что вы делаете.
16. Стремитесь к искренним отношениям с ней. «Отношения с матерями полны обязательств и ожиданий, и есть необходимость в одобрении, которую мы несем с детства», — говорит Чанд. Так что это сложно, но первый шаг — осознать, что для вас важно. И что поможет вам это понять, так это…
17. Звоните ей, когда захотите, а не по долгу службы. «Я застрял в порочном круге вины и разочарования и чувствовал себя обязанным позвонить ей и встретиться с ней, — говорит Чанд.
«Но потом я с ней все обсудил, а теперь звоню ей, когда хочу поговорить. Это вывело нас из колеи».
18. Поговорите с кем-нибудь о ней – с другом или с психотерапевтом. «Не скрывайте свои чувства к матери — поделитесь ими с человеком, которому вы доверяете», — говорит Браун. Это поможет вам понять, что вы чувствуете и почему.
19. Будьте благодарны за мелочи. Она присматривала за вашими детьми, когда вы болели; она заплатила за твою новую плиту, когда твой банковский счет был пуст. «Часто в то время вы не испытываете должной благодарности, потому что у вас так много других дел», — говорит Венбан-Смит. «Но позже — может быть, годы спустя — хорошо признать, что это имело значение, и поблагодарить ее».
20. И большие. «Она произвела тебя на свет, принесла тебе жертвы. У нее были свои собственные кресты, и вы никогда полностью не узнаете, какие они были», — говорит Сэмюэл. «Ни у кого нет идеальной матери, но она единственная, которая у вас когда-либо будет, и жизнь станет лучше, если вы сможете ее любить».
Как иметь здоровые отношения с мамой, по словам экспертов
Life
по Jordan Bissell
. мама была в роли опекуна, а не кого-то, с кем вы действительно могли бы быть друзьями. Но если вы хотите иметь здоровые отношения со своей мамой во взрослом возрасте, динамика обязательно немного изменится. Возможно, вам придется установить некоторые границы и поработать над любыми прошлыми обидами, которые все еще могут вызывать проблемы, но, по мнению экспертов, если немного поработать, дружба с мамой может стать реальной возможностью.
«Процесс разделения и индивидуализации — нормальная часть взросления», — рассказывает Bustle Кэт Воллоно, лицензированный психотерапевт и эксперт в области психического здоровья, специализирующийся на тревоге, депрессии, травмах и осознанности. «Когда подросток становится взрослым, он может сам выбирать, с кем проводить время, что делать и куда идти», — говорит она.
«Здоровые отношения с матерью — это те отношения, которые вы считаете правильными для себя». Это может означать просто общение по телефону раз в неделю или планирование просмотра Девочки Гилмор вместе каждые выходные. Просто идите с тем, что кажется безопасным и удобным для вас обоих.
Вот несколько советов экспертов, как построить здоровые отношения с мамой.
1
Подчеркните свою индивидуальность
Shutterstock
Несмотря на то, что вы выросли, разделив большую часть своего детства с мамой, важно понимать, что во взрослом возрасте вы отделены от матери несколькими способами. Понимание этого и определение того, что это значит для вас, имеет решающее значение для формирования здоровых отношений с ней. «Это первый шаг и, вероятно, самый трудный, — говорит Воллоно. — Признание того, что вы отделены от своей матери, означает, что вы можете увидеть, что у вас есть свои собственные цели, мечты, стремления и любимые вещи, отличные от того, что хочет ваша мать или ожидает от вас».
2
Определите, чего вы хотите
Вы росли вместе со своей мамой и не имели особого права голоса, когда дело доходило до утверждения того, чего вы хотите от отношений. Поскольку она была взрослой, она, вероятно, отвечала за то время, которое вы проводили вместе. Но теперь, когда вы начали свою собственную жизнь, вы можете начать думать о том, какие отношения вы хотите иметь со своей матерью. «Позвольте себе быть честным с тем, что интуитивно кажется правильным», — говорит Воллоно. Хочешь звонить ей раз в неделю? Для вас важно, чтобы вы виделись лично каждые несколько дней? Выяснение того, какой баланс подходит вам и вашему расписанию, поможет вам двигаться вперед.
3
Не давите на себя
Shutterstock
Если ваша мама возлагала большие надежды и стандарты на вас в детстве, вы можете чувствовать себя застрявшим в шаблоне выбора действий, основанных на том, что сделает ее счастливой. с тобой. Но важно помнить, что вы должны сделать выбор, который работает на вас сейчас.
«Вы не несете ответственности за счастье своих родителей», — говорит Воллоно. «Если вы выросли с матерью, которая регулярно заставляла вас чувствовать себя «виновным» или «плохим», если вы не делали то, о чем она вас просила, легко почувствовать, что вы несете ответственность за ее счастье», — говорит она. «Единственный человек, который может сделать кого-то счастливым, — это он сам».
4
Позвольте ей быть самой собой
Теперь, когда вы предоставлены сами себе, может возникнуть соблазн полностью разрушить динамику власти, но сделайте все возможное, чтобы ваша мама была самой собой. «Не меняйте роли и не относитесь к ней как к ребенку, особенно когда она стареет», — говорит Карен Р. Кениг, доктор медицинских наук, LCSW, лицензированный психотерапевт и автор книги . Начиная с понедельника , . «В пределах разумного смиритесь с тем, что она будет делать вещи, которые вам не нравятся или которые вам не нравятся», — говорит она. «Пусть она будет ею».
При этом, если ваша мама делает выбор, который не является зрелым или здоровым для нее, вполне нормально высказать свое беспокойство. Скажите ей, если она не может контролировать свой темперамент рядом с вами, например, чтобы вы не начали чувствовать обиду.
5
Обратитесь к терапевту
Shutterstock
Хорошо попытаться найти хороший баланс в отношениях с мамой, но если у вас возникли проблемы, вам не нужно пройти этот процесс в одиночку. «Не бойтесь обращаться за помощью к терапевту с мамой», — говорит Кениг. Вы можете обратиться к своему терапевту за советом по разрешению конфликта с матерью или установлению здоровых границ. Или, если вы готовы к этому, вы даже можете попробовать пойти вместе. Какой бы выбор ни работал для вас лучше, помните, что вы не потерпите неудачу, обратившись за советом. «Это может творить чудеса, улучшая отношения», — говорит Кениг.
6
Спросите ее о себе
Вы знаете свою маму много лет, так что вы, вероятно, думаете, что знаете о ней все: от ее любимого вкуса торта до маленьких привычек, которые действуют ей на нервы, до того, как она берет свой кофе.
Но если вы давно не жили вместе, многое могло измениться, и это прекрасное время, чтобы снова узнать друг друга. «В детстве наши отношения с мамой могут быть несколько односторонними, поскольку она часто заботится о нас», — рассказывает Bustle Лорен Кук, MMFT, клиницист, практикующий эмоционально-ориентированную терапию. «Когда станешь старше, спроси у мамы, как она делает и что происходит в ее жизни, — говорит она. — Это создает более взаимные отношения». мамы не устраивают злобные кричащие ссоры или не оскорбляют друг друга на регулярной основе, все же может быть полезно установить некоторые границы того, как ваши отношения будут развиваться во взрослом возрасте. — говорит Кук. — Установите здоровые параметры того, какими вы хотели бы видеть ваши отношения, если вы чувствуете, что их слишком много». Например, если вы чувствуете, что она звонит вам слишком часто или появляется на вашем место без приглашения, возможно, вы захотите поговорить о своих ожиданиях относительно того, как вы будете проводить время вместе.