Как правильно мириться с ребенком после ссоры?
Ссоры и конфликты в близких отношениях — это нормально! Как происходит примирение и почему не стоит требовать немедленных извинений, объясняет психолог Анна Скавитина.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Как ссориться правильно?
Начиная с момента, когда ваш ребёнок делает первые самостоятельные шаги — и вдруг начинает хотеть совсем не того, что хотите вы, приходит Время Конфликтов, а заодно и ощущения себя плохой матерью или отцом. Теперь ваши потребности и желания далеко не всегда совпадают с потребностями и желаниями ребёнка. Вы хотите пойти гулять, а он не хочет одеваться, вы хотели бы накормить его супом, а он ни на что, кроме шоколадки, не согласен, вы хотели пойти в магазин, а он отказывается остаться дома с бабушкой. Конфликты становятся обыденностью, могут происходить несколько раз в день, что… нормально в любых близких отношениях.
Поэтому навыки разрешения конфликтов становится действительно важным инструментом для каждого родителя. Если вы умеете справляться с ними конструктивными способами, ваш ребенок будет жить в эмоционально безопасном мире.
Когда за ссорой следует примирение, любые ссоры в семье будут выглядеть гораздо менее страшными и угрожающими, даже в случаях, если родители были слишком нетерпеливы и раздражены. Когда они взрываются и выплескивают гнев, это, как правило, выглядит для детей пугающе и травмирующе, они могут чувствовать себя подавленными, пойманными в ловушку и растерянными. Они, почувствовав на себе всю силу родительского гнева, нуждаются в большом количестве сознательных усилий, которые должны приложить родители для восстановления тёплых отношений. А если родители не делают ничего примиряющего и надеются, что ребёнок как-то сам возьмёт и помирится, «ведь он же первый начал», «он же виноват», «что он плачет, это я должна плакать», ребенок бессознательно начинает развивать защитные психологические механизмы, которые помогают ему самому справляться в непростое время.
Это вроде бы правильно — справляться самому, но он осваивает часто не самые здоровые способы. Например, «витать в облаках» — как бы переставать слышать происходящее, и можно говорить ребёнку всё, что угодно двадцать пять раз, он не здесь, вас не услышит. Или начинает «отключать мозг» — переставать думать, и сколько угодно вы можете ему что-то объяснять, ничего не выходит. Ещё можно «изображать снеговика» — делать замороженное лицо и переставать чувствовать то, что происходит внутри, а заодно и терять эмпатию и сочувствие к другим людям.
Часто детям просто не хватает психических сил на другие стороны жизни после конфликтов: им трудно осваивать новое, учиться в школе, выстраивать отношения с друзьями. У некоторых детей запас психической прочности и без этого не велик, и их даже небольшие конфликты и недоразумения могут выбивать из колеи надолго, поэтому примирение, сглаживание конфликтов помогает им быстрее восстановиться.
Зачем мириться?
Есть много способов восстановить вашу связь — даже если вы не сдержались и накричали, или ещё как-то не очень адекватно выразили свои переживания, много способов передать своё раскаяние и желание примириться.
Главное — ваше намерение, если оно есть — всё получится. Важно: если в семье регулярно практикуется восстановление отношений после конфликтов, то ребенок развивает хорошие навыки коммуникации, доверяет своим родителям, и это будет его серьезным психическим багажом, который он сможет использовать во время непростых жизненных испытаний. Потому что он будет знать, что:
- Примирение возможно и на этот раз
- Я буду услышан и признан
- Я имею право выражать чувства, вызванные конфликтом
- Я имеют право не соглашаться, сопротивляться, имею право на своё мнение, могу вести переговоры или бунтовать
- Мы сможем всё разрешить
- Наши тёплые отношения всегда останутся, потому что конфликт не означает потерю отношений
- Мой родитель всегда помнит обо мне и возвращает меня к вере в себя
- Я смогу научиться навыкам восстановления самого себя и отношений с другими после конфликта
Дети готовы бесконечно вас прощать. По крайней мере — до подросткового возраста!
Что делать, если поссорились?
Извиниться!
Если вы говорите «мне жаль», когда вы все еще расстроены и злы на ребёнка, это может ввести в заблуждение: дети чувствуют ваше разочарование, даже если вы его не показываете (и особенно если вы стараетесь ничего не показывать).
Ребёнок чувствует, что вы ещё обвиняете его, и будет винить себя за то, что испортил отношения с вами, а не по тому поводу, по которому вы ругались. И будет злиться — или на вас, или на самого себя. Чтобы сообщения не выглядели противоречивыми, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень жаль, что я кричала, я потеряла самообладание. Я знаю, что мне все еще нужно успокоиться, и я сейчас начинаю успокаиваться», — это покажет ребенку, что вы остановились, а опасность нарастания конфликта, вероятно, закончилась. Вы также показываете, как можно честно говорить о своих чувствах, даже если они негативные и пугающие.
Мне жаль, но…
Попробуйте воздерживаться от «но» в конце, например, «Мне жаль, что я кричал на вас, но я уже даже не знаю, что еще ещё делать, потому что вы не слушаетесь меня, и такое происходит каждый раз!». Так вы не миритесь, а продолжаете нападение. Ребёнок продолжает чувствовать себя виноватым, он чувствует давление, он не может «простить», потому что вы его не прощаете.
Даже взрослому человеку очень трудно иметь дело с противоречивыми сообщениями.
Все еще злитесь?
Если у вас еще не появилось желания помириться, то стоит вспомнить способы справиться со своей болью и обидой, чтобы поскорее захотеть вернуться к тёплым отношениям. Но это нормально, что вы расстроены: вы имеете право на свои чувства (но это не значит, что вы имеете право делать всё, что появляется в этот момент в ваших фантазиях). Как справиться со своими эмоциями здоровым образом? Каждый родитель нуждается в легкодоступном для него лично списке с различными вариантами саморегуляции. Развитие таких навыков укрепляет вас как родителя, помогает справляться с теми событиями, которые были у вас в прошлом и причиняли вам боль, предоставляет вам инструменты, которым стоит научить и детей, чтобы помочь им с их переработкой чувств. Например, в вашем списке может быть вот что.
1. Выйти из помещения и медленно выпить стакан воды
2. Глубокое дыхание, которое помогает вывести гормоны стресса из тела, буквально их «выдохнуть»
3.Самоубеждающие утверждения (аффирмации). Например: «Я сейчас смогу взять себя в руки и успокоиться, у меня все получится, я хороший родитель»
4. Медитация
5. Выражение чувств в письменном виде
6. Слезы (поплакать и правда помогает!)7. Звонок другу
8. Специальный плейлист с музыкой, которая радует или помогает расслабиться
9. Принять ванну с пеной или солью
10. Потанцевать или попрыгать под музыку
11. Порисовать
12. Выйти на улицу (в парк, в сад)
Самоубеждающие утверждения (аффирмации). Например: «Я сейчас смогу взять себя в руки и успокоиться, у меня все получится, я хороший родитель»Составьте собственный список, чтобы помнить, что возвращает вас к самим себе, распечатайте его и повесьте на видное место. Удивительно, но когда мы в стрессе, в состоянии беспомощности — мы и не вспомним ни одного пункта из этого списка.
Мама, извини!
Как правильно реагировать на желание ребенка помириться? Любые попытки извинений — принимаем и поддерживаем! Если ребёнок пытается забраться к вам на колени, обнять за шею, что-то сказать, не отталкивайте его.
Уважайте любые попытки выразить раскаяние. И не стоит добавлять критики: «Ой, ну что значит извини-извини, как будто ты перестанешь это делать навсегда!». Ребёнок будет чувствовать при этом стыд, и его желание восстанавливать с вами отношения или искать компромиссы от этого точно не усилится. Сам конфликт — это уже испытание и наказание, поэтому лучше не добавлять туда ещё и стыд. А что если ребёнок говорит «Ну извини, это ты хочешь услышать?!» — или что-то подобное сердитым голосом? Поймите, пока он не сможет почувствовать себя в безопасности, он не сможет и понять, что происходит, и искренне раскаяться, даже если он точно не прав. Лучше помочь ему успокоиться понятными ему способами, или сказать: «Я слышу, что ты все еще расстроен, тебе не нужно сейчас извиняться», или «Если ты все еще расстроен, я могу помочь, хочешь, мы разберемся с этим вместе?», или «Может, тебе нужно что-то, чтобы справиться со своими чувствами?»
Мы все имеем право чувствовать то, что чувствуем.
А чтобы прожить и переработать свои чувства, чтобы пройти через гнев, вину, стыд, прежде чем действительно почувствовать раскаяние, и взрослым, и детям нужно столько времени, сколько… нужно и необходимо. Формальное требование «а ну давай быстро извинись передо мной!» не приводит ни к чему хорошему, лишь дает понять, что есть такие «волшебные слова», которые снимают с тебя ответственность за любой поступок. Сделал — извинился, сделал — извинился без какого-то осмысления. «Что вы от меня хотите? Я же извинился!!!»Важно помнить!
Дайте ребенку время и поддержку, пусть у него будет возможность показать вам свои обиды. Вероятно, самый важный аспект примирения -это дать разрешение на высказывание переживаний про конфликт, рассказ про то, как конфликт повлиял на него. Если родитель говорит: «Ладно, ну мне жаль, что я кричал на тебя, я люблю тебя, давай обнимашки и всё, помиримся», — ребенок оказывается один на один со своими чувствами, он не имеет безопасного места, чтобы показать, поделиться, освободиться, с кем-то переработать трудные для него чувства, вызванные конфликтом.
Когда вы сердитесь на него, это делает ему больно, и он тоже сердится на вас. Это нормально и понятно: если на вас разозлился начальник, то вы тоже злитесь на него. Вы можете сказать, например: «Мне очень жаль, я вышла из себя и кричала на тебя, это было трудно для тебя, я могу себе представить. Тебе, наверное, было очень неприятно. Ты испугался? Расскажи мне, пожалуйста.»
Решение проблем происходит только после восстановления отношений. Когда тёплые отношения восстановлены, можно говорить о том, что можно было бы сделать по-другому или в другое время. Когда вы помогаете детям чувствовать себя в безопасности, показываете, что они любимы, вы верите в то, что они научатся действовать иначе, и это облегчает планирование действий на будущее — шаг за шагом.
Вы строите устойчивость ребенка к конфликтам в мире. Когда дома становится меньше ссор, или они, как правило, заканчиваются конструктивным разрешением, это снижает для ребенка риск конфликтных отношений с другими людьми вне семьи.
Ребёнок теперь знает, как обращаться с ссорами, он становится активным участником их урегулирования дома — и эти навыки снижают чувство бессилия в подобных ситуациях на детской площадке, в садике, в школе.
Навыки для жизни. Дети, родители которых учат их здоровому способу мириться после конфликтов, используют эти навыки в конфликтах с другими — сначала в детстве, а затем в подростковом возрасте и взрослыми. Дети, которые меньше боятся конфликтов, имеют прочный фундамент эмоциональной безопасности, что позволяет им быть более честными, разрешает быть самими собой, не бояться показывать свои ошибки и проблемы. Это значит, что они и правда смогут учиться на ошибках — и использовать все возможности для своего развития.
Читайте также:
Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?
12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей
«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком
Фото: fizkes, Liderina, VGstockstudio/Shutterstock
психологиявоспитание
Как помирить родителей после сильной ссоры, если они хотят развестись
Содержание
- Вмешиваться ли в родительские размолвки?
- Можно ли прямо попросить поссорившихся родителей мириться?
- Как создать благоприятные для примирения обстоятельства?
Устаешь от ссор мамы с папой, хочешь как-то нейтрализовать их конфликты – небанальный сайт sympaty.
net может предложить тебе некоторые советы.
Вопрос: что может сделать ребенок, чтобы родители завершили ссору и помирились?
Ответ: можно не делать ничего и подождать, пока они сами разрешат свой конфликт, можно попросить помириться, можно попробовать примирить их каким-то общим делом.
Вмешиваться ли в родительские размолвки?
Мирить и становиться «семейным психологом» — это точно не обязанность ребенка (хоть подростка, хоть совсем взрослого сына или дочери). У супругов могут быть давние разногласия, запутанные клубки обид друг на друга или какие-то причины конфликта, о которых они не хотят сообщать детям (например, измена, деньги, пьянка или что-то еще очень личное).
Например, не стоит непременно думать, как помирить родителей, если они хотят развестись из-за измены — ведь возможно, им будет действительно хуже друг с другом вместе после таких обстоятельств.
Также не нужно «возвращать» кого-то из родителей, если они уже развелись, даже если до того 10 лет или больше жили в браке.
Ведь развод всегда обусловлен чем-то значимым, и уж если люди на это решились, то это очевидно не следствие единственной случайной ссоры.
Но вполне понятно, что находиться в семье, где люди в обиде друг на друга, дискомфортно. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы хотеть родительского примирения и способствовать этому, если остальные члены семьи страдают из-за напряженной психологической обстановки. А еще логично содействовать разрешению родительских конфликтов, если мама или папа пытаются найти в лице ребенка «союзника» против второго родителя и исподволь втягивают его в вовсе ненужную ему конфронтацию.
Можно ли прямо попросить поссорившихся родителей мириться?
Да, так можно сделать, если вам кажется, что причина ссоры – ерунда, и что сама размолвка приносит всем больше неприятностей, чем то событие, из-за которого они поругались.
Есть смысл попросить маму с папой не ссориться при тебе, их ребенке, потому что тебе неуютно из-за этого.
Также можно поговорить отдельно тет-а-тет с каждым из родителей (или, например, с мамой, если с ней у тебя сложились более задушевные отношения).
Аккуратно выспросив причины разногласий, можно высказать свои соображения на тему того, почему всем было бы лучше помириться и простить какую-то обиду.
Спокойно попроси родителей не выяснять отношения в твоем присутствии
Как создать благоприятные для примирения обстоятельства?
Помирить родителей, которые не живут вместе с тобой, выросшим и уехавшим жить отдельно ребенком, порой можно визитом в гости. Особенно, если такие визиты случаются нечасто и сами по себе радуют маму и папу, как маленький праздник.
Другое дело, если вы живете все вместе. Тогда можно привлечь родителей к какому-то общему делу, которое они всегда считали совместным семейным. Например, выезд на дачу, заготовку овощей на зиму, лепку пельменей или вареников, и т.д.
На самой ссоре при этом вообще акцентировать не нужно – ведите себя так, как будто ничего не было, уделяя поровну внимания каждому из родителей.
Также можно предложить сходить в гости или пригласить гостей – друзей семьи.
Но важно, чтобы эти люди дружили с обоими супругами, а не были подругами мамы или друзьями папы.
Совместный труд сближает — попроси родителей помочь тебе с новым хобби
Еще один вариант – попросить помощи у обоих родителей в каком-то твоем деле. К примеру, сделать ремонт в твоей комнате или подыскать тебе хорошего преподавателя английского. Дело может быть любым, даже не особо масштабным – лишь бы оно требовало от мамы и папы некоторой кооперации и сосредоточения на твоей задаче, а не на их ссоре.
Но, конечно, необходимо понимать, что все вышеприведенные «Красивой и Успешной» рекомендации – не гарантированные рецепты того, как помирить родителей после сильной ссоры. Это лишь мотивирующие обстоятельства, в которых людям будет легче помириться, если они сами на это настроены.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
12-летний ребенок дерется с мамой
чтение •
Вопрос
Когда нашей дочери было 11 лет, мы переехали в Чикаго.
Она думала, что это конец света. Она не поехала, она ненавидела Чикаго и т. д. Через год нас перевели обратно. Наш дом не продали, поэтому мы сразу же переехали обратно, те же друзья, та же школа, все то же самое. Опять же, она не собиралась возвращаться домой, она ненавидела этот город. Она скучает по Чикаго (?) и хочет перейти на новую школьную систему.
Похоже, мы с ней только и делаем, что ссоримся. У нас есть 9-летний сын, и все, что они делают, это дерутся. Она может играть/смотреть фильмы с ним и ладить, а потом бум-уйди от меня, я не хочу, чтобы ты был здесь со мной, уйди, оставь меня в покое.
У меня с ней тоже проблемы с гигиеной. Она такая красивая, у нее черные точки вокруг носа и прыщи на лбу (она прикрывается челкой), она не чистит зубы и не принимает душ каждый день. Я, наконец, заставил ее каждый день носить бюстгальтер/комбинезон и пользоваться дезодорантом. Это была очень тяжелая битва. Я просто не могу заставить ее вымыть лицо, я купил мочалку Noxema, использовал и выбросил.
.. можно было подумать, что на ткани есть кислота. Проблема с зубами, посещаем стоматолога раз в 6 месяцев, кариеса нет. Я попросила ассистента стоматолога поговорить с ней, она согласилась. По-прежнему нет кариеса и нет чистки в течение нескольких дней.
Она одержима компьютером. Я ее вчера от этого заземлил, потому что она не сбивается, когда я ее прошу. Так все и есть, она потом, я через несколько минут сойду, вечером приму душ, через несколько минут выведу собаку.
Я схожу с ума. Я никогда так не поступал со своими родителями. Я знал, что моя мама отвернется, передав мне рот. Иногда я так злюсь, что мне хочется это сделать. Я этого не делаю, никогда не делал и никогда не сделаю. Я знаю, каково это.
Я кричу, когда не могу больше терпеть. Это тоже плохо. Моя мама кричала и кричала на нас. Иногда я думаю, может, ей просто нужно с кем-нибудь поговорить, может, мне нанять для нее психолога? Она отличница, так что это пока не влияет на ее оценки.
Мне просто нужно небольшое руководство.
В июне ей исполнится 13 лет, и я чувствую, что теряю дочь. Я не хочу этих проблем, когда она станет старше и ненавидит меня. Я хочу исправить это сейчас. Вы можете нам помочь? — Злая мама
Отвечать
Дорогая мама,
Я так рада, что ты пытаешься исправить эту ситуацию сейчас, а не позволять ей продолжать ухудшаться.
12-летние девочки могут быть сложными для родителей. Их гормоны сходят с ума, а мозг перестраивается, поэтому они известны своими перепадами настроения. Они часто даже не знают, почему у них случается гнев или слезы. Они часто неоднозначно относятся к «взрослению» и сопротивляются телесным изменениям и общественным ожиданиям, которые навязываются им, поэтому заставить их принять новые привычки ухода за собой может быть проблемой. Они начинают экспериментировать с дерзостью, если еще не делали этого.
Но я также должен отметить, что проблемы, которые вы описываете у своего почти 13-летнего ребенка, являются нормальными проблемами.
Я понимаю, что она ругается с братом, помешана на компьютере, откладывает, когда ее что-то просят, не чистит зубы регулярно, не принимает душ ежедневно, могла бы чаще умываться, возмущается переездом из штата, вдвойне год спустя снова возмущалась переездом, ей приходилось носить лифчик и дезодорант, и, вероятно, у нее были перепады настроения. Все это вполне нормальное поведение для девочки ее возраста.
Вы могли бы говорить мне — как я иногда слышу от мам других девочек этого возраста — что она одержима мальчиками, что она плохо учится в школе, что ее друзья беспокоят вас, и что она крадет сигареты или пробовала пьянство или наркотики. Вместо этого, к счастью, она не является ни одной из этих вещей и является отличницей.
Позвольте мне заверить вас, что я также слышу ваше глубокое недовольство ситуацией. Похоже, ваши отношения с дочерью сейчас полны ссор, и я слышу, особенно по тому, как вы подписываетесь, что вам трудно быть родителем, которым вы хотели бы быть.
Постоянные ссоры в любых отношениях между родителями и детьми — это ненормально.
Это признак того, что в отношениях что-то не так. К счастью, несмотря на то, что каждые отношения состоят из двух человек, родитель обычно может изменить всю динамику, просто изменив свое отношение к ребенку.
Я советую вам начать с укрепления ваших отношений с дочерью. Многие из проблем, которые вы описываете, исчезнут, как только вы и ваша дочь будете иметь в основном добрые намерения, а не ссоры в ваших отношениях. Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но вы можете это сделать, если у вас есть четкое намерение. Как?
1. Повторно подключите. Привет обними ее утром и, когда снова увидишь ее после школы, немного прижмись к ней вечером перед сном. Убедитесь, что вы проводите время наедине с ней каждый божий день. Просто используйте время, чтобы связаться с ней, узнать, что происходит в ее мире, построить отношения, которые состоят не только из ссор. Слушайте много. Делайте веселые вещи вместе. Играйте в ее любимые игры, включайте музыку и танцуйте, приглашайте ее на бранч на выходных.
2. Перестаньте критиковать и начните ценить. Прикусите язык, если заметите прыщи или вам нужно больше дезодоранта. Сознательно напоминайте себе и ей обо всем, что вам в ней нравится. Как можно чаще ловите ее на правильном поведении и рассказывайте ей об этом как можно конкретнее.
Я знаю, что может быть трудно обнаружить, что она сейчас делает что-то, что кажется достойным признания, потому что она перестала пытаться угодить вам, но дайте ей положительное подкрепление за любые шаги в правильном направлении: «Я видел, что вы хотели бороться со мной о том, чтобы принять ванну, но ты поднялся наверх только после одной попытки выбраться из нее. Я ценю это! или «Я видел, как ты усердно работал, чтобы быть милым со своим братом за ужином. Это много значило для него».
3. Попробуйте посмотреть на это с ее точки зрения. Важной частью восстановления ваших отношений с дочерью является развитие сочувствия к ней. Я понимаю, что вы можете подумать, что она слишком остро реагирует или чрезмерно драматизирует.
У девочек этого возраста большие чувства, которые они научатся регулировать, встречая эти чувства со спокойствием и сочувствием.
Например, у вашей дочери явно было много обиды и гнева из-за того, что ее затянули на два переезда. Возможно, они были неизбежны и важны для семьи. Но она не обязана им нравиться. На самом деле, редкий ребенок с радостью согласился бы в возрасте 11 лет переехать. И как только она выдержала этот переезд и заставила его работать на себя, завела новых друзей и обрела большую самоидентификацию, ей будет довольно трудно вернуться в свой старый дом, к сверстникам и к реке, которая двигалась дальше без ее, особенно в возрасте, когда все смены сверстников создают толпы.
Теперь ты должен соглашаться с ее мнением? Конечно нет. Вы можете подумать, что она делает из мухи слона. Но если бы вы увидели это с ее точки зрения, вы бы поняли, что для нее это гора. Самое замечательное в эмпатии то, что она помогает ей преодолеть гору, потому что, как только она почувствует, что ее понимают, ей не нужно так много драматизировать (хотя вам, несомненно, этого покажется много!).
чувствует, что ее понимают, она чувствует себя ближе к вам, что имеет множество преимуществ (например, она становится более склонной к сотрудничеству). Наконец, ваше сочувствие позволяет ей повзрослеть и научиться справляться с эмоциями, что является большим облегчением для родителей подростков.
Я гарантирую, что многие трудности с вашей дочерью исчезнут, как только ваши отношения будут состоять в основном из любви, а не борьбы.
Но, конечно, идеальной она не станет. Она все равно будет медлить и не захочет чистить зубы. Так что вам нужно будет развивать терпение святого. Это справедливо? Нет. Но с каких пор родительство стало справедливым? Родители выполняют эту работу, потому что хотят, чтобы их дети хорошо развивались, и потому, что любят их. Несмотря на эмоциональные награды, родительство всегда является формой святости именно потому, что оно требует такого терпения и самопожертвования. Это не значит, что вы не устанавливаете ограничений. Это означает, что вы делаете это терпеливо, уважительно и спокойно, чтобы ваши дети усвоили спокойствие, уважение и способность устанавливать для себя ограничения.
Пока вы восстанавливаете с ней отношения, старайтесь как можно меньше дисциплинировать. Сосредоточьтесь на том, что действительно важно — как люди в вашем доме относятся друг к другу — вместо того, чтобы всплывать на такие вещи, как ее прокрастинация. Когда она делает что-то, что вам не нравится, попробуйте выдохнуть и указать ей на это с чувством юмора, но только если вам действительно нужно. Например, она может прожить еще пару недель грязной и вонючей. Но если она плохо относится к своему брату, вам нужно будет вмешаться, чтобы установить, что «в этом доме мы не кричим друг на друга, мы относимся друг к другу уважительно». А если она повысит на вас голос, вам придется спокойно сказать: «Я с тобой так не разговариваю, и я не жду, что ты будешь так со мной разговаривать».
Конечно, это значит, что и кричать на нее тоже нельзя. Я знаю, что вы были, и что вы хотите остановиться. Надеюсь, это даст вам некоторый стимул. Я слышал, ты помнишь, что ты чувствовал в подростковом возрасте, когда твоя мать кричала на тебя, и как сильно ты хотел другого отношения с дочерью.
Крик подрывает самооценку вашей дочери и ваши отношения с ней. Я призываю вас делать все, что вам нужно, чтобы не кричать на ребенка. Я рекомендую вам ознакомиться с книгой «Как родители могут контролировать свой гнев» «Мирный родитель, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться».
Подростки трудны и часто эмоционально неуправляемы. Это означает, что наша работа как родителей состоит в том, чтобы держать себя под контролем, чтобы дать им «среду удержания» для их чувств. Если мы отказываемся от эскалации, а просто предлагаем спокойствие, мы моделируем, как можно терпеть чувства, принимать их и управлять ими. Не преуменьшая их беспокойства, наше спокойствие дает им понять, что, хотя сейчас это может показаться концом света, на самом деле это не так. Если мы отвечаем на их огорчение тем, что расстраиваемся еще больше, это все равно что подбрасывать спичку в огонь. Если вы сможете сохранять спокойствие, когда ваша дочь потеряет его, она будет вам глубоко благодарна. Вряд ли она покажет это сразу, конечно, но это быстро изменит весь тон ваших с ней отношений.
Я хочу признать, что это нелегко. Никто из нас не идеальный родитель. Когда моя дочь была в этом возрасте и я думал, что она ведет себя неразумно, мне, конечно, хотелось повысить на нее голос. Но мы совершили прорыв, когда я смогла остановиться, перевести дух и не забыть не принимать это на свой счёт: « Ты так расстроена из-за этого. Но, пожалуйста, не кричи на меня. Мы так друг к другу не относимся. Хочешь? какое-то время для себя, чтобы успокоиться, прежде чем мы поговорим об этом?»
Хитрость заключается в том, чтобы использовать эту передышку НЕ для того, чтобы перефразировать, почему мы правы, а она неблагодарная девчонка, а для того, чтобы напомнить себе, что мы хотим близких отношений и эмоционально здорового ребенка. Тогда, когда мы садимся, чтобы поговорить, у нас больше возможностей быть понимающей матерью, которой мы хотим для своего ребенка. Как только она чувствует, что ее понимают, она становится более склонной к сотрудничеству. И вы заметите, что она стала больше контролировать себя.
Опять же, это непросто. Он призывает нас, родителей, использовать эту возможность, чтобы стать лучше, с большим сердцем. Иногда мы обнаруживаем, что нам нужно самим искать совета, чтобы научиться справляться с собственным гневом. Но я снова и снова вижу положительные изменения, которые это имеет с нашими детьми.
Наконец, давайте поговорим о том, что утомляет вас каждый день: уход за собой. Многие девочки этого возраста настолько осознают давление со стороны сверстников, чтобы быть привлекательными для мальчиков, что становятся дотошными в выполнении этих задач по уходу за собой. Но большинству подростков нужна помощь в развитии хороших привычек ухода за собой. Им нужны ежедневные деликатные напоминания о том, что нужно их новому телу: ежедневный душ, дезодорант, уход за зубами и лицом два раза в день и т. д. Если вы сможете встроить эти привычки в распорядок дня в течение трех месяцев, мило напоминая ей каждый божий день, она будет затем у нее выработались привычки, которые она перенесет во взрослую жизнь.
Возможно, вы считаете, что не должны напоминать ей. Но, по собственному домашнему опыту, в этом возрасте дезодорант считался отвратительным, эти салфетки для умывания Noxema «ранили мою кожу», душ — пустая трата времени, а бюстгальтер — нежелательный символ потери детства. Без напоминаний эти вещи не становятся привычками так быстро (хотя к пятнадцати годам практически все дети узнают от своих сверстников, что им нужно развивать эти привычки или подвергаться остракизму). Как и при обучении наших малышей пользоваться туалетом и чистить зубы. , нашим подросткам требуется терпение, чтобы выработать привычки ухода за собой, но в конечном итоге они это делают. И как только они освоят это, они перейдут к следующему вызову, и мы будем иметь на них еще меньше влияния. Лично я стараюсь быть благодарной за возможность еще немного побыть матерью моей дочери-подростка. Я знаю, как быстро она вырастет и выйдет из дома.
Я надеюсь, что вы и ваша дочь станете намного ближе в течение следующих нескольких лет, что укрепит вашу связь на всю оставшуюся жизнь.
Наслаждайся ею, пока можешь.
Доктор Лаура
Могут ли младенцы сказать, когда родители дерутся? Исследования показывают, что могут.
© 2018 – 2022 Гвен Дьюар, доктор философии, все права защищены
Дети иногда подслушивают наши жаркие споры. Могут ли младенцы сказать, когда родители дерутся, или это проходит мимо их головы? Исследования показывают, что дети действительно страдают от родительских ссор, а хронические конфликты могут повлиять на развитие мозга.
Экспериментальные исследования подтверждают, что дети могут чувствовать, когда их матери расстроены, а стресс заразен. Эксперименты также показывают, что 6-месячные младенцы становятся более физиологически реагирующими на стрессовые ситуации после того, как смотрят на рассерженные лица (Moore 2009). Так что вполне вероятно, что дети могут сказать, когда их родители вовлечены в неприятный спор, и нет, это не проходит мимо их головы. Напротив. Они чувствуют наш стресс.
Как этот стресс может повлиять на детей?
Трудно сказать, что происходит внутри младенца. Они не могут сказать нам словами, и они не всегда дают нам легко читаемые сигналы. Например, дети могут испытывать физиологический стресс и оставаться относительно спокойными.
Таким образом, помимо наблюдения за поведенческими признаками, исследователи используют физиологических показателей.
Один из распространенных методов заключается в размещении электрода на груди ребенка и измерении незначительных колебаний его частоты сердечных сокращений при дыхании. Эта вариабельность называется респираторной синусовой аритмией (ДСА), и она дает нам возможность заглянуть в парасимпатическую нервную систему ребенка — систему, которая помогает нам расслабиться и восстановиться после стресса.
Что говорят нам исследования RSA? К сожалению, они подтверждают наши опасения. Младенцы, подверженные многочисленным семейным конфликтам, демонстрируют модели RSA, типичные для людей со стрессовыми расстройствами и эмоциональными проблемами (Mammen et al 2017; Porter and Dyer 2017; Moore 2010).
Похоже, что их парасимпатическая нервная система испытывает больше проблем с успокоением, и это может привести к поведенческим, эмоциональным проблемам и проблемам со здоровьем в будущем.
Далее следует картина, полученная при сканировании мозга. Может ли стресс от наблюдения за родительскими конфликтами повлиять на развитие мозга младенца? Это кажется вероятным. Вот подробности.
Что слышат спящие младенцы
Элис Грэм и ее коллеги хотели узнать, по-разному ли реагирует мозг младенцев на эмоциональные стимулы в зависимости от того, сколько спорят их родители.
Команда набрала 20 пар с детьми в возрасте от 6 до 12 месяцев и попросила матерей оценить, насколько часто и интенсивно они ссорятся со своими домашними партнерами. Затем исследователи просканировали мозг младенцев с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ).
Во время фМРТ-сканирования важно свести к минимуму физические движения, поэтому младенцев сканировали во сне. А во время сканирования — пока младенцы еще спали — они услышали серию аудиозаписей.
На каждой записи был мужской голос, произносящий серию бессмысленных слов. Но эмоциональный тон мужчины менялся от одной записи к другой. Иногда он казался счастливым. В других случаях он звучал слегка сердитым. Или очень зол. Или эмоционально нейтрально.
Как мозг младенцев реагировал на эти звуки? Как и следовало ожидать, это зависело от конкретной выражаемой эмоции. Например, счастливый голос стимулировал повышенную активность в разных частях мозга, чем сердитый голос. И это было верно для всех младенцев, независимо от того, сколько конфликтов в семье сообщали их матери.
Но когда исследователи сравнили очень сердитый голос с нейтральным голосом, они обнаружили показательную закономерность. Чем о большем конфликте мать сообщала в доме, тем сильнее реагировал мозг ее ребенка на очень сердитый голос.
У детей из семей с высоким уровнем конфликтов наблюдался выраженный всплеск активности в ростральной передней коре головного мозга — области, связанной с обработкой эмоций, которая часто изменяется у людей, страдающих стрессовыми расстройствами.
Они также испытали повышенную активность в более примитивных частях мозга, включая гипоталамус, структуру, которая контролирует и направляет реакцию на стресс.
Значит, мозг младенцев из конфликтных семей действительно был другим. Они особенно реагировали на сердитые голоса — в тех областях мозга, которые обрабатывают стресс и эмоции.
Могут ли такие дети также проявлять различия в том, как разные области мозга взаимодействуют друг с другом?
Это важный вопрос, потому что мы знаем, что люди, испытывающие проблемы с психическим здоровьем, часто демонстрируют нетипичные паттерны мозговых связей.
Например, есть данные о том, что подростки с диагнозом большой депрессии имеют большую связь между задней поясной корой (PCC) и передней медиальной префронтальной корой — двумя основными областями мозга, так называемой «сетью режима по умолчанию» (Ho et al. 2015).
Итак, во втором исследовании исследователи искали эту закономерность и нашли ее: у детей из семей с высоким уровнем конфликтов наблюдалась большая связь между этими же областями мозга.
А более тесная связь, в свою очередь, предсказывала более высокий уровень эмоционального негатива у младенцев (Graham et al, 2015).
В соответствии с этой темой Кэролайн Келси и ее коллеги недавно исследовали мозговую активность 75 детей в возрасте до 4 недель. У этих младенцев большая связность сети режима по умолчанию была связана с более плохой эмоциональной регуляцией и сниженной способностью ребенка успокаивать (Kelsey et al 2021).
Результаты вызывают беспокойство, особенно в свете того, что мы знаем о стрессе в раннем возрасте в целом. Это подвергает детей более высокому риску развития эмоциональных проблем и заболеваний, связанных со стрессом. Возможно, эти исследования дают представление о том, как все начинается. Но можем ли мы заключить, что эти различия в мозге вызваны тем, что подслушивает дома гневные споры? Может еще что-то виновато.
Исследователи рассмотрели несколько альтернативных объяснений. Например, во втором исследовании они учитывали последствия пренатального стресса, который сам по себе может иметь большое влияние на развитие мозга.
Кроме того, исследователи проверили биографию участвующих семей и не нашли никаких доказательств того, что в прошлом они подвергались физическому насилию.
Но исследователи не учли генетические факторы, которые, безусловно, являются частью истории. И это только два небольших исследования. Их нужно тиражировать.
Тем не менее, я думаю, у нас есть все основания предполагать, что частые конфликты родителей могут влиять на ход развития мозга младенцев. Обширные эксперименты на грызунах, которые контролируют генетику, демонстрируют, что социальные стрессоры могут изменять мозг младенца и систему реакции на стресс (Chelini et al 2022).
И, по крайней мере, эти исследования фМРТ говорят нам, что мозг некоторых младенцев особенно реагирует на звук гнева. Даже если бы эта особая чувствительность была вызвана чем-то другим, нам все равно пришлось бы смириться с тем фактом, что семейный конфликт вызывает гиперреактивную реакцию на стресс у этих младенцев.
С практической точки зрения вывод тот же: мы должны защитить младенцев от подслушивания гневных споров и драк.
Итак, что мы можем сделать для детей, которые были подвержены множеству семейных конфликтов?
Это исследование должно стать тревожным звонком для родителей — , а не сообщением о безнадежности для семей, переживших конфликт в прошлом.
Если ваш ребенок подвергался стрессовым ситуациям — до или после рождения — вы не должны чувствовать, что вашему ребенку нанесен непоправимый ущерб. Отнюдь не. Младенцы могут быть очень стойкими, если мы предлагаем им правильную поддержку.
Например, исследования показывают, что частые ласковые прикосновения могут обратить вспять последствия пренатального стресса у маленьких детей (Sharp et al 2012; Pickles et al 2017). Это также может помочь противодействовать послеродовому стрессу.
Кроме того, теплые, чуткие и отзывчивые родители защищают детей от негативных последствий взросления в стрессовых условиях. А дети с высокореактивным темпераментом могут стать очень хорошо приспособленными детьми, если их родители будут терпеливы, чувствительны и эмоционально отзывчивы (Плюсс и Бельский, 2010).
Советы по успокоению младенцев можно найти в моей статье «Стресс у младенцев: как сохранить спокойствие, счастье и эмоциональное здоровье младенцев». Для получения дополнительной информации о том, как справиться со стрессом, ознакомьтесь со следующими статьями Parenting Science:
- Стресс у родителей: почему это важно и что мы можем сделать для облегчения
- Стресс у родителей: 10 научно обоснованных советов, как сделать жизнь лучше
Ссылки: Могут ли дети определить, когда родители ссорятся?
Челини Г., Панграцци Л., Боззи Ю. 2022. На перекрестке между устойчивостью и хрупкостью: взгляд на развитие нервной системы на ранний жизненный опыт. Неврологи передней клетки. 16:863866.
Грэм А.М., Фишер П.А., Пфайфер Дж.Х. 2013. Что слышат спящие младенцы: функциональное МРТ-исследование межродительских конфликтов и обработки эмоций младенцев. Психологические науки. 24(5):782-9.
Грэм А.М., Пфайфер Дж.Х., Фишер П.А., Карпентер С.
, Фэйр Д.А. 2015. Стресс в раннем возрасте связан с целостностью системы по умолчанию и эмоциональностью в младенчестве. J Детская психологическая психиатрия. 56(11):1212-22.
Хо Т.К., Коннолли К.Г., Хендже Блом Э., ЛеВинн К.З., Стриго И.А., Паулюс М.П., Фрэнк Г., Макс Дж.Е., Ву Дж., Чан М., Таперт С.Ф., Симмонс А.Н., Ян Т.Т. 2015. Эмоционально-зависимая функциональная связь сети режима по умолчанию при подростковой депрессии. Биол Психиатрия 78(9):635-46.
Келси К.М., Фаррис К., Гроссманн Т. 2021. Изменчивость функциональной сети мозга у младенцев связана с различиями в эмоциях и поведении. Фронтовая психиатрия. 12:685754.
Маммен М.А., Бусуито А., Мур Г.А., Куигли К.М., Доэни К.К. 2017. Физиологическое функционирование снижает сенсорную чувствительность младенцев в более конфликтных семьях. Дев Психобиолог. 59(5):628-638.
Мур Г.А. 2009. Вагусная реактивность младенцев и матерей в ответ на гнев. J Детская психологическая психиатрия. 50(11):1392-400.
Мур Г.