Как помириться с подругой после сильной ссоры, если она не хочет
Содержание
- Как инициировать примирение после долгой ссоры?
- Написать, поговорить по телефону или увидеться вживую?
- Стоит ли пытаться помириться как-то оригинально?
Наверно, нет такой дружбы, которая не проходила бы испытания ссорами. Что делать, когда хочу помириться с подругой, но гордость мешает или нужные слова не находятся? Воспользуйтесь подсказками от sympaty.net!
Вопрос: как мириться, если поругалась,
но хочется восстановить былую дружбу?
Ответ: лучше всего – найти простые искренние слова для бывшей подруги. Можно пригласить ее встретиться, но не слишком навязываться.
Как инициировать примирение после долгой ссоры?
Как помириться с подругой после сильной ссоры, если она не хочет? Для начала стоит заявить о том, что у вас к ней не осталось претензий, а если она в обиде на вас – то вы готовы обсудить с ней разногласия, извиниться, пойти на компромиссы.
Но требовать общения, много писать и часто нарочно попадаться на глаза обиженной на вас приятельнице не стоит – это раздражает и не располагает к восстановлению общения.
У нее есть право не мириться – и если она хочет им воспользоваться, то, увы, нужно принять ее решение.
Написать, поговорить по телефону или увидеться вживую?
В эпоху мессенджеров и соцсетей глупо избегать письменного общения. Если вы какое-то время не пересекались с лучшей подругой из-за того, что она поссорилась с вами, то проще всего начать с письменного сообщения в мессенджере. К примеру: «Привет, мы давно не разговаривали, мне жаль, что так вышло – если честно, я хотела бы все исправить, для меня важна наша дружба».
Не позволяйте маленькой ссоре испортить большую дружбу
Получив ответ на первое сообщение, решайте, что для вас и подруги будет комфортнее – продолжить обсуждать важные конкретные вопросы письменно или предложить ей перейти в голосовой режим или видеочат.
Тут важно, насколько вы знаете вашу подругу – ведь одним людям гораздо легче и психологически спокойнее общаться по телефону или голосовыми сообщениями, а для других это дополнительный стресс и неудобства.
Как договориться о реальной встрече? Тут многое зависит от того, насколько вам фактически легко пересечься. То есть, если вы учитесь в одном вузе или школе, работаете в одной организации, то и вовсе можно начать с живой беседы – подойти и поговорить.
Но если ваша встреча требует предварительной договоренности, то предлагать ее стоит только на том этапе виртуального общения, когда станет понятно, что человек идет на контакт и заинтересован помириться. Лучше для начала предложить попить кофе или прогуляться по улице, даже если вы раньше проводили вместе много времени и ходили друг к другу в гости. Это удобнее тем, что на нейтральной территории встречу будет проще завершить, если одной из вас станет некомфортно.
Поддержка настоящей подруги бесценна — не потеряйте друг друга
Стоит ли пытаться помириться как-то оригинально?
Порой девушки перерывают весь интернет, чтобы найти готовый текст для примирения или картинки-мемы, которые все объяснят подруге и помогут завершить период ссоры быстро.
Но чужие фразы никогда не звучат достаточно искренне, ведь разговор по душам – это не молитва и не заговор, ради которых нужно зазубрить и повторить только кем-то придуманные слова.
Так что лучше не гнаться за фальшивой оригинальностью, а сделать живое и откровенное признание в том, что вы готовы в чем-то извиниться или простить подругу, чтобы дружить дальше.
Как помириться с подругой после сильной ссоры по переписке, если я виновата,- своими словами. Пусть ваши слова не будут витиеватыми, пусть вы будете говорить сбивчиво, главное – искренность эмоций. Например: «Катя, привет, я знаю, что ты на меня обижаешься, но я все же хочу общаться дальше. Я обдумала и поняла, что тогда поступила действительно обидно для тебя. Прости меня».
Красивая и Успешная знает, как попросить у подруги прощения >>
А если в ответ вы получите взаимное пожелание помириться, тогда уже уместно шутить, отправлять картинки, стикеры и т.
д.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Как помириться с подругой после ссоры?
#2
#3
#4
Гость
Почему прежней дружбы не будет? Очень даже будет, неловкость будет только на первых двух встречах, а потом как раньше. Я также год не общалась с лучшей подругой и набралась смелости, позвонила и предложила встретиться. Но там я была виновата. Очень рада, что переступила через свою гордость и не потеряла близкого человека.
#5
Автор
А у нас не ясно кто виноват, вроде она не в свое дело полезла и рассорить нас хотела, хотя я в ее семью не лезла, хотя там поводы страшнее чем неудачная шутка были, но и я тоже начала «белье грязное» шевелить, обидела ее, хотя она просто за меня заступилась.
#6
Гость
Это вообще не очень важно, кто виноват. У вас просто ссора и все. Если бы было предательство с вашей или её стороны, то тут уже совсем другое дело бвло бы и стоило бы задумываться, а нужно ли мириться. А так, мало ди кто там чего наговорил в ссоре друг другу. Миритесь!
#7
#8
Гость
Напиши ей че-нить нейтральное, типа «как дела».
#9
#10
Амина
Автор, меньше парьтесь. И поменьше держитесь двумя руками за свою гордость — в жизни пригодится.
#11
#12
#13
не важно
мне кажется если вы долго так не общались..наврядли вы уже станете так близки как раньше
#14
Автор
а это не будет странно выглядеть после года паузы? Может лучше сразу написать, мол «мне сказали, что ты не против общаться, я тоже этого хочу, давай сходим *тогда то* в кофейню и поговорим»?
#15
не важно
мне кажется если вы долго так не общались.
.наврядли вы уже станете так близки как раньше
#16
Автор
Я не исключаю этого, но лучше худой мир, чем добрая ссора. Тем более с близкими.
#17
Ирма
Тем более с близкими, я сейчас заплачу, если подруга такая близкая , что же Вы из-за ерунды год не общались ?
#18
мышь+
Это же всего год.
#19
Гость
За год многое может произойти,вы же жили без неё год и обходились нормально,значит не такая же уж близкая,хорошая подруга,дальше жизнь будет разводить вас в разные стороны,дети появятся,дела каждодневные,времени не будет хватать на общение,будете по телефону только разговаривать,детьми хвастаться,типо » мой отличник,моего берут в какой-нить сногсшибательный вид спорта и т.
д» Оно вам надо?У меня подруги были,сейчас ни с кем стараюсь не общаться,у всех такие дети (гении,одаренные,просто отличники,с года читают,пишут и почти олимпийские чемпионы),один мой лоботряс,троечник,ничем,кроме компа не интересуется.Понимаю,что врут,сама врать и слушать как врут не хочу и подруг не хочу,когда звонят,трубку не беру,зачем? Очередную порцию их лжи послушать? тем более они сами потом пробалтываются,что не все так хорошо,только не говорите,что у вас не так,у вас подруга оч.хорошая,мои тоже хорошие,но как дети появились,вся дружба покатилась вниз
#20
Гость
За год многое может произойти,вы же жили без неё год и обходились нормально,значит не такая же уж близкая,хорошая подруга
#21
мышь+
Нормально обойтись можно без любого человека.
#22
#23
Ошалевшая
Возможно, дружба будет крепче, чем раньше. Легко дружить, когда нет проблем. Но мне кажется, переписка — не лучший выбор. Велик риск так и остаться «интернет-друзьями». Вроде уже и не в ссоре, желаемое достигнуто, а следующий шаг сделать будет уже намного сложнее, так как вроде все и так в порядке.Спишитесь и предложите посидеть в кафешке (не нужно объявляться неожиданно, это может быть просто не вовремя) . Только запланируйте так, чтобы некуда было спешить. Чтобы и час, и 2, и 4 часа можно было посидеть. Закажете по кофе и кусочку торта и незаметно для самих себя покончите с этим годовым недоразумением.И не нужно вспоминать ту ссору. Она и так уже достаточно в ваших отношениях натворила.
Эксперты Woman.
Садовников Эрнест
Психолог….
75 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
201 ответ
Иванова Светлана
Коуч
88 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Женский психолог
170 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
..#24
Автор
А у нас не ясно кто виноват, вроде она не в свое дело полезла и рассорить нас хотела, хотя я в ее семью не лезла, хотя там поводы страшнее чем неудачная шутка были, но и я тоже начала «белье грязное» шевелить, обидела ее, хотя она просто за меня заступилась.
#25
Автор
Вам платочек дать??? Потому что обе гордые, наверное, вон нас как ломает, а не пишем друг другу. Да и обида просто так не проходит, потому что мы наговорили друг другу то, что обещали ни когда не обсуждать. У меня прошла только после моей свадьбы, когда я осознала, как мне ее не хватало. Это было 3 месяца назад.
#26
Гость
Автор, вы в этом посте неприятны Она вас рассорить хотела? Она за вас заступилась.А вас не понесло:(( Не миритесь сделайте одолжение, пусть она общается с женщинами, которым так крышу на почве отношений с парнем не сносит
#27
Ирма
Сколько Вам лет ,наверное не больше 25, это Вы 3 месяца назад вышли замуж ,ну да ,хочется конечно обсудить события с подругой , подруга кстати замужем ? Можете писать ,все равно общение потом на нет сойдет .
По Вашему описанию ссоры ,это ваш парень что то про вас сказал , подруга заметила и вы с подругой сцепились ,наверное у кого то из вас давно на душе копилось ,может быть и у подруги.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 462 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 109 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
722 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
977 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
#28
#29
гость
А что Вы хотите на форуме услышать ,мы не знаем ни вас , ни вашу подругу.
По описанной вами ситуации две завистливые гордячки . И вообще странно ,это вы целый год обдумываете эту ситуацию .
#30
#31
Надежда
Два дитя малых, неужели в детском саду замуж выходят.А про подругу я так считаю, если б она хотела помириться, то давно бы первая позвонила, а не передавала бы через других. Ну и к вам это тоже касается: хотели бы — давно бы уже помирились, тем более был повод: на свадьбу пригласить.
#32
Гость
Про гордячек спорить не буду, но при чем тут зависть? У нас абсолютно одинаковое материальное, желищное состояние и личная жизнь.
#33
Гость
Это пока абсолютно одинаковое,стоит кому-то вырваться вперёд и начнёте *****.
…. Меряться.Правильно вам гость 18 написала,жили год и дальше живите,тем более тот парень с кем она поругалась,это теперешний ваш муж? Я правильно поняла? Если это так,то о чем говорить
#34
#35
#36
Гость
Ситуация странная. Как можно действительно из-за пустяковой ссоры не общаться год, и даже на свадьбу друг друга не пригласить. Расскажу свою историю. Дружили 15 лет, поругались. Не общались года полтора. Встретились случайно, раз говорились, слово за слово, возобновили общение. Через год разругались вообще жутко. Мое мнение: нельзя войти в одну реку дважды. Бывают люди ссорятся, бывает в силу обстоятельств не общаются долгое время, но если вы из за херни с ней год не контачили, спокойно жили своей жизнью, вышли замуж- о какой дружбе речь.
Вы просто скучаете по прошлому.
#37
Гость
Смешная фраза о браке и дружбе, так то у нас очень много друзей и приятелей, живём как то, общаемся…
Новые темы
Из Москвы в провинцию…
3 ответа
Котёнок снова на улице. Эпилепсия?
1 ответ
Поведение. Зависть
4 ответа
Что нового вы открыли для себя на форуме?
20 ответов
Интересуюсь бывшим
4 ответа
#38
#39
Автор
Всем привет. Ситуация такая, около года назад поссорилась со своей самой близкой подругой.
Причиной ссоры стала наша взаимная неприязнь к тогда еще парням друг друга. Если быть точнее, мой тогда еще парень на вечеринке неудачно пошутил в мою сторону, я не заметила ее это задело, ну слово за слово и понеслась, как в садике — «а ты…», «а у тебя…», наговорили друг другу. За этот год и она, и я вышли замуж. Очень обидно осознавать, что ее не было на моем празднике. Наша общая знакомая ни раз говорила, что подруга хочет помириться, спрашивает про меня, я говорю, что тоже не против.На днях моя дальняя родственница, с которой мы тепло общаемся, встретила ее, то передала мне привет, снова сказала, что хочет общаться. Вот сижу и думаю, написать ли? Понимаю, что прежней дружбы не будет, но уж лучше так, как совсем никак. И сомнения гложут, а вдруг ей это не надо, вдруг из вежливости говорила, а я такая объявлюсь.
#39
Автор
Не вам судить)
#40
#41
#42
#43
Грусть66
Что делать если не хочу чтоб подруги мирились? Вообщем такая ситуация.
. у меня была лп, а другая девочка просто как знакомая. но недавно мы поссорились и я стала очень хорошо общатся с другой девочкой. Я стала замечать, что они общаются и снова начинают дружить. В это время поняла , что девочка с которой сейчас общаюсь реально дорога.. Не хочу чтоб они мирились ибо я буду лишней (дружить втроём не умею и не хочу, если подруга то моя)
#44
#45
#46
#47
#48
Гость
Всем привет.Ситуация такая! 2 недели назад поссорилась с лучшей подругой
Когда я уехала на дачу увидела что она снимает видео с другой девочкой
Которая со своими всеми своими подругами поссорилась теперь разорвала нашу.
я ей писала звонила говорила зачем ты ушла? Что я такого сделала? Она сказала просто так! И не хочет мирится помогите пожалуйста… Я так страдаю из-за этого😿😥
#49
Как оправиться после ужасной ссоры
У ВАШЕЙ ГОЛОВЫ КРУЖИТСЯ ПОСЛЕ УЖАСНОЙ СРАЖИ В ОТНОШЕНИЯХ?
Как вернуть отношения в нужное русло и восстановиться после ссоры
Ссоры в отношениях — это самое ужасное. Мы все были там. Я также могу сказать вам, что как онлайн-консультант для пар и семейный терапевт, который многое повидал, каждый способен сходить с ума во время ссоры в отношениях. Любой брачный консультант скажет вам, что самые здравомыслящие, самые умные, разумные, успешные люди — блестящие руководители, твердые хирурги, невозмутимые ведущие новостей и сверхрациональные капитаны отрасли — все могут потерять рассудок в пылу момента. До того, как я стала консультантом по вопросам брака, мы с мужем-авантюристом провели большую часть 9 дней.
0 пытаются сбить углы друг с друга, иногда резко. Так что я понимаю, каково это, когда у меня была ужасная ссора, я говорил вещи, о которых сожалел, и я беспокоюсь о том, что вашим отношениям был нанесен непоправимый ущерб.
Я также знаю (теперь), что напряженные бои не нужны. «Ссориться», например, кричать друг на друга и говорить неприятные вещи, не является продуктивным или эффективным способом решения проблем в ваших отношениях. Я знаю, что это звучит странно очевидно, когда это так записано. А если серьезно, многие пары еще не разработали альтернативные стратегии того, как удовлетворить свои потребности в отношениях, заставить своего партнера понять их чувства или решить практические проблемы в паре, например, кто должен разгружать посудомоечную машину и когда это должно происходить. . Основные вещи.
Поскольку они не знают, как достичь своих целей другими способами, они делают то, что умеют делать, что часто делали их родители, то есть злятся и грубят друг другу, говоря язвительные вещи, закрывая рот.
вниз, превращаясь в ледяную королеву, становясь пассивно-агрессивным или становясь странным и контролирующим. Ни одна из этих стратегий не работает хорошо и, как правило, рано или поздно приводит к всеобщей яростной драке.
Хотя все пары конфликтуют (что хорошо), не все пары ссорятся. Хорошее консультирование по вопросам брака и терапия для пар могут помочь вам научиться прекращать ссоры и разрешать конфликты более здоровыми способами, а также перестать совершать ошибки в отношениях. Однако гораздо важнее, чем происходят драки, так это то, как они заканчиваются. Когда вы сможете потом снова собраться вместе, лучше понимая друг друга и готовы вместе решать проблемы, в результате ваши отношения станут крепче. Вот как восстановить соединение…
Повторное подключение: как восстановиться после драки
Чтобы наладить отношения после ссоры и восстановить отношения после серьезной ссоры, сначала нужно понять, что сделало их такими ужасными.
Это понимание является ключевым. Многие сосредоточены на том, чтобы «помириться после ссоры», но я здесь ваш верный и верный друг, так что скажу вам прямо: вы не хотите приукрашивать вещи, извиняйтесь, а затем пытаетесь оставь это позади, не проработав того, что вообще стало причиной драки.
То, что вы не сражаетесь, не означает, что все кончено. Если вы не проведете осмысленной работы, чтобы понять, что, черт возьми, произошло, и не проявите искреннее сочувствие к своему партнеру и готовность измениться (а затем довести это изменение до конца), ваши отношения, по сути, станут бомбой замедленного действия. Бой — возможно, даже тот же бой — повторится.
Напротив, выяснение того, что произошло: как это началось, что было так обидно и что вы оба могли бы сделать по-другому, — это верный путь к исцелению ваших отношений после ссоры. Итак, чтобы восстановить отношения после крупной ссоры, вам нужно честно поговорить о том, что произошло, и — вот что действительно важно — быть готовым взять на себя личную ответственность за свое участие в этом споре.
Даже не имеет значения, что «начало» драку — причины могут быть самыми разными: от того, что кто-то ведет себя резко с детьми, до прихода домой с не той маркой сальсы, до ночного отсутствия. Но это всегда начинается с того, что кто-то чувствует гнев, боль или страх, а затем пытается сообщить об этом, а затем чувствует себя обесцененным, атакованным или каменным в ответ своего партнера. А дальше дела идут все хуже.
Эмоциональное наводнение и общение: что нужно знать, если вы хотите восстановиться после ссоры
— выбрасывается посуда, хлопают двери или мы драматично визжим в машинах, чтобы передать то, что наши слова уже не могут передать.
Вы пытаетесь сказать, что чувствуете — разумно и с добрыми намерениями — но как-то быстро распадается. Вы получаете триггер. Они срабатывают. Происходит эмоциональное затопление. И вдруг начинают происходить ужасные вещи. Вы можете обнаружить, что пытаетесь защитить себя от оскорблений и обвинений, витающих в воздухе.
Вы можете обнаружить, что визжите, как сумасшедший, на деревянное лицо вашего партнера. [Читать: Как общаться с удаленным партнером]. Вы можете обнаружить, что делаете или говорите вещи, которые в противном случае никогда бы не сделали. Удивительно, что может случиться во время плохого спора.
Точка невозврата есть у всех. Мы можем сохранять хладнокровие и вести себя рационально, даже когда мы расстроены, пока наш измеритель ярости не поднимется до пяти или шести по десятибалльной шкале. Но как только мы проталкиваем стрелку выше 7 или около того, мы входим в «красную зону» гнева. Способность регулировать свои эмоции — это основополагающий навык эмоционального интеллекта, которому почти никого не учат. (Пока они не появляются на консультации по вопросам брака с кем-то вроде меня. Тогда мы работаем над этим.)
Из исследований мы действительно знаем, что, когда люди попадают в это возвышенное состояние борьбы или бегства, они буквально перестают мыслить связно, и часть их мозга, которая кодирует идеи в язык, перестает нормально функционировать.
Мы входим в первобытное состояние, когда наши чувства выражаются через наши действия — брошены тарелки, захлопнуты двери или мы резко визжим в машине, чтобы передать то, что наши слова больше не могут передать. Мы распадаемся на невнятный крик или набрасываемся оскорблениями, предназначенными для ранения. [Читайте: почему ваш партнер зол]. Это может стать интенсивным и пугающим.
После этого вас трясет, ваше сердце разбито, а разум, по понятным причинам, переполнен вопросами. А именно: «Что, черт возьми, только что произошло?»
Как помириться и восстановиться после драки
Вы воспроизводите события, чтобы понять, где у автобуса оторвались колеса. Если вы похожи на большинство людей, вы возвращаетесь назад по временной шкале, чтобы убедить себя, что ваши намерения были хорошими и что вы сделали все возможное. По мере того, как ваш рациональный разум медленно возвращается в онлайн, вы можете чувствовать себя шокированными и уязвленными тем, что вы только что пережили со своим партнером.
Возможно, вам стыдно и стыдно за то, что вы сказали и сделали в запале. Вероятно, вас также беспокоит что это значит о ваших отношениях , как вернуться из этого , и самое главное как сделать так чтобы это больше никогда не повторилось.
Развивайтесь вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключиться
Четыре совета по восстановлению после ссоры с партнером
1) Подождите некоторое время. Знаете, как бабушки и гуру поп-психологии любят говорить о том, что «никогда не ложиться спать злым»? Это полный и тотальный бред. Люди различаются по количеству времени, которое требуется, чтобы успокоиться после ужасной ссоры. Возможно, через пятнадцать минут вы будете готовы к разумному разговору. Вашему партнеру может понадобиться несколько дней, чтобы успокоиться.
НЕ пытайтесь заставить их говорить с вами, если их еще нет. Оставьте их в покое, и они вернутся, когда будут готовы рассказать о том, что произошло. Форсирование проблемы приведет только ко второму раунду ужасов.
2) Никогда не недооценивайте силу хорошей попытки ремонта. Протяни руку и извинись. Помыть посуду. Пошутите (за свой счет, если хотите жить). Вернитесь с мирным предложением, добрым словом благодарности или хотя бы с кривой улыбкой и объятиями. Принесите вдумчивое извинение, выражающее раскаяние в значимой для него форме. Покажите своему партнеру, что вы сожалеете о том, что произошло, и что вы все еще любите его. Возможно, это все еще слишком хрупко, чтобы говорить об этом, но, по крайней мере, вы показываете им, что вы готовы сделать их лучше, когда они есть.
3) Владейте своими вещами. Очень легко зациклиться на проблемах вашего партнера и на том, как он несет ответственность за драку. Мы все склонны думать о том, что «Если бы они сделали что-то по-другому/были бы более ответственными/выполнили все/использовали другой тон, ничего бы этого не произошло».
Я понял и согласен с тем, что у вашего напарника, вероятно, есть над чем поработать. И мы с тобой тоже знаем, что ты не идеален и тоже мог бы кое-что сделать по-другому. Если вы хотите наладить отношения и иметь возможность работать над чем-то вместе, для вас будет гораздо эффективнее взять на себя ответственность за свои вещи. В подлинной уязвимости заключена сила, по крайней мере, то, что вы подаете хороший пример и поддерживаете чистоту на своей стороне улицы, поможет вашему партнеру также взять на себя ответственность за свою часть конфликта.
4) Решить проблему. Никакие проблемы в отношениях никогда не решаются во время боя. Когда люди кричат, их никто не слушает. Но после того, как пыль уляжется и все снова успокоятся — самое время заняться глубинными проблемами, которые в первую очередь вызвали драку. Помните, никогда не говорит о сальсе. Посмотрите глубже и посмотрите, сможете ли вы определить более важные проблемы, лежащие в основе, такие как доверие, безопасность, любовь, признательность, партнерство, ценности или связь.
Когда вы работаете на этом уровне, настоящие проблемы решаются, и ваша связь исцеляется.
И помните, если каждый раз, когда вы пытаетесь заговорить об этом, он продолжает взрываться (или уходить в никуда) — это хороший признак того, что вам может быть полезна консультация по вопросам брака. Хороший брачный консультант может помочь вам продуктивно говорить о нежных вещах, сломать модель «преследователь-отстраняющийся» в отношениях и помочь вам и / или вашему партнеру взять на себя ответственность (или даже увидеть), как они способствуют решению проблем. Они могут научить вас как навыкам, которые вам нужны, чтобы предотвратить неприятные споры, так и просто решать проблемы вместе без всей драмы.
Но самое главное, они могут помочь вам укрепить вашу безопасную привязанность и углубить вашу связь, что, в первую очередь, повышает вероятность возникновения боли, страха и гнева.
Мы всегда готовы поговорить, если мы вам понадобимся. Просто запланируйте бесплатную консультацию лично или онлайн.
Всего наилучшего вам обоим,
Доктор Лиза Мари Бобби
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self . Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».
Узнайте больше о докторе Лизе
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.
Получить рекомендации
Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.
Споришь с другом? Вот как бороться честно.
Опубликовано
Обновлено
Быть друзьями не означает, что вы никогда не будете спорить. Несогласие может быть признаком здоровых отношений, особенно если оно сделано уважительно.
Важно драться честно и мириться после ссоры. В хороших, продуктивных спорах оба человека могут сказать то, что у них на уме, не чувствуя осуждения, насмешек или оскорблений.
Как бороться честно
- Не обвиняйте. Скажите: «Я почувствовал «X», когда произошло «Y», вместо «Я не могу поверить, что ты сделал это со мной».
- Никогда не называйте своих друзей именами, не используйте физические угрозы или насилие.
- Не транслируйте свои аргументы другим людям. Это означает, что вы не должны писать об этом в социальных сетях или рассказывать другим друзьям о своей драке.
- Сохраняйте спокойствие. Если вы обнаружите, что расстроены, возьмите тайм-аут. Согласитесь поговорить снова, как только у вас будет время остыть.
- Не поднимай старые обиды. Обсудите конфликт, с которым вы имеете дело сейчас, а не тот, который был у вас полгода назад.
Согласитесь поговорить снова, как только у вас будет время остыть.Примирение
Постарайся не злиться надолго. Сделайте шаг назад и подумайте, стоит ли из-за ссоры терять дружбу. Если это не так, вот несколько способов помириться:
- Извиниться.
- Попробуйте объяснить, откуда вы пришли.
- Запланируйте встречу в ближайшее время.
- Займись чем-нибудь забавным и постарайся отложить спор.
- Если есть что сказать, соберитесь где-нибудь на нейтральной территории (например, в кафе) и постарайтесь поговорить об этом спокойно.
- Попробуй простить и двигаться дальше.
- Согласен не соглашаться. Постарайтесь двигаться дальше в дружбе, даже если вы не найдете решения своего спора.
Ревность
Ревность — это эмоция, которая обычно возникает, когда вы сравниваете себя с кем-то или хотите чего-то, что есть у кого-то другого.
Обычно себя сравнивают с друзьями, и иногда это может вызвать зависть.
Вы можете завидовать своим друзьям:
- свидания
- популярность
- классы
- семейство
- спортивные способности или другие таланты
- одежда
- внешний вид
Как справиться с ревностью
Друзья часто завидуют друг другу, и не всегда очевидно, когда кто-то ревнует. Чувство зависти — это нормально, важно то, как вы справляетесь с этой вызывающей эмоцией.
- Старайтесь не сравнивать себя с другими. Часто ревность возникает из-за того, что вы не чувствуете себя достаточно хорошо. Когда вы сравниваете себя с кем-то еще, это может заставить вас чувствовать себя еще более неуверенно. Помните, что у всех разные сильные стороны, включая вас.
- Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том, чего у вас нет. Концентрация на своих сильных сторонах и вещах, за которые вы благодарны, может помочь вам почувствовать себя счастливее.
- Поговорите о своих чувствах с кем-то, кому вы доверяете. Они могут указать на некоторые сильные стороны, которых вы не видите в себе, что может помочь изменить вашу точку зрения.
- Проводите время с людьми, которые помогают вам чувствовать себя хорошо. Общение с друзьями и семьей, которые ценят и принимают вас такими, какие вы есть, может повысить вашу уверенность в себе.
Если вам нужно поговорить с кем-то о чувстве ревности, вы можете позвонить консультанту по телефону помощи детям по телефону 1-800-668-6868 или пообщаться с нами в чате.
Чувство исключенности в дружбе
Иногда друзья могут чувствовать себя несчастными в дружбе. Это может произойти по разным причинам, но ревность и ощущение, что кто-то другой (другой друг или партнер по свиданию) встает между вами и вашим другом, являются обычным явлением. Преодоление этих сложных чувств является важной частью здоровой дружбы.
Как справиться со своими эмоциями
Если вы беспокоитесь, что можете потерять близкого друга или что кто-то или что-то встает между вами, вы можете почувствовать:
- ревнивый
- ранить
- злой
- грустный
- одинокий
- смущенный
- обеспокоен
Эти чувства могут быть очень сильными и негативно повлиять на вашу жизнь.
Вот несколько способов справиться с этим, если вы чувствуете себя так:
- Расскажите об этом: рассмотрите возможность поделиться своими чувствами. Важно, чтобы вы не обвиняли своего друга в том, что вы чувствуете. Вместо этого расскажите им, что вас расстраивает в этой ситуации. Вы также можете рассказать, что работаете над тем, чтобы чувствовать себя лучше в отношении дружбы.
- Измените свои ожидания: если вы склонны иметь одного или двух близких друзей одновременно, вы, скорее всего, будете ревновать к тому, что может встать между вами. Что тебе нужно от друга? Посмотрите, как другие люди в вашей жизни могли бы удовлетворить эти потребности. Например, если вам нужно, чтобы ваш друг был веселым и заботливым, подумайте, к кому еще вы можете обратиться, когда он недоступен.
- Выражайте свои чувства здоровым образом: старайтесь избегать выражения своих чувств, дуясь или угрожая прекратить дружбу. Старайтесь не заставлять другого человека чувствовать себя виноватым или молчать. Эти вещи бесполезны и вредны для вас обоих.
- Работайте над своей самооценкой: когда вы недовольны собой, вы можете очень легко почувствовать себя преданным, даже если не было намерения причинить вред. Например, вам может быть обидно, если ваш друг сидит с кем-то еще на мероприятии. Постарайтесь сосредоточиться на том, что вам нравится в себе, и будьте добры к себе в том, что вам не нравится.
- Заведите новых друзей: это отвлечет ваше внимание от чувства покинутости. Это также поможет вам чувствовать себя лучше и более вовлеченным. Есть ли кто-то, с кем вы хотели бы стать лучшими друзьями? Часто, когда мы отдаляемся от одного друга в нашем кругу общения, мы сближаемся с другим.
Эти вещи бесполезны и вредны для вас обоих.Если вам нужна дополнительная поддержка, когда вы чувствуете себя отверженным, вы можете позвонить консультанту по телефону помощи детям по телефону 1-800-668-6868 или пообщаться с нами в онлайн-чате.
Прекращение дружбы
Если вы решили, что дружба просто не работает, вы можете почувствовать желание закончить ее официальным или драматическим образом.
Это может быть особенно заманчиво, если вы расстроены из-за своего друга и хотите, чтобы он исчез из вашей жизни.
Прекращение дружбы — это ваше решение, но важно хорошо его обдумать. Когда эмоции зашкаливают, трудно предвидеть последствия разрыва дружбы.
- Вы можете подумать… Они исчезнут из моей жизни навсегда!
- Но если подумать… Если ваш друг ходит в ту же школу или живет в вашем районе, закончить все может быть не так просто. Вы, вероятно, будете регулярно видеться, поэтому вам, возможно, придется подумать о том, как вы можете проявлять уважение друг к другу, если ваши пути снова пересекутся.
- Вы можете подумать… Я окружу себя настоящими друзьями!
- Но если подумать… Если у вас с другом общие друзья, все может осложниться. Остальная часть группы может не захотеть отделяться от этого человека. Оказывать на них давление или просить их выбрать сторону — несправедливо и может вызвать много обид и трений.
- Но если подумать… Если у вас с другом общие друзья, все может осложниться. Остальная часть группы может не захотеть отделяться от этого человека. Оказывать на них давление или просить их выбрать сторону — несправедливо и может вызвать много обид и трений.
- Вы можете подумать… Наша дружба была обречена с самого начала.
- Но если подумать… Когда вы поссорились, трудно увидеть что-то кроме ваших разногласий. Постарайтесь помнить, что все меняется, и вы можете передумать прекращать отношения. Если вы оставались уважительными и дружелюбными, восстановить дружбу будет намного проще.
Варианты расставания
Расставание — не единственный способ освободить для себя немного места. Отстранение от человека, не исключая его полностью из своей жизни, поможет вам оставаться дружелюбным, уважая при этом ваше желание что-то изменить.
Начните с малого: не звоните и не отправляйте сообщения своему другу так часто, как раньше. Если они все еще хотят много говорить, отвечайте через раз. Вы также можете сократить время, которое вы проводите вместе, или попытаться проводить время группами, чтобы не только вы вдвоем.
Этикет расставания
Если вы все обдумали и считаете, что официальный разрыв необходим, помните о следующих правилах и запретах:
Советы
- Поговорите с человеком один на один.
- Относитесь к этому с уважением. Объясните, почему дружба не работает, и как можно больше придерживайтесь фактов.
- Приготовьтесь. Ваш друг может рассердиться, обидеться или задать вопросы.
- Сохраняйте спокойствие. Постарайтесь не втягиваться в спор.
Запрещается
- Не расставайтесь в социальных сетях или другим публичным способом, который может причинить человеку боль и унижение.
- Не заставляйте кого-то доставлять сообщения вместо вас.
- Не перечисляйте все недостатки вашего друга и не вспоминайте о том, что он сделал в прошлом.
- Не сплетничайте о человеке и не рассказывайте другим о его недостатках.
- Не заставляйте общих друзей выбирать сторону.
После расставания
Преодолеть разорванную дружбу может быть очень сложно, даже если вы знаете, что разорвать ее было правильно. Постарайтесь не сомневаться в себе. Помните, вы сделали этот выбор за себя.
После расставания с другом важно, чтобы вы:
- Позаботились о себе: прекращение дружбы может вызвать стресс, поэтому старайтесь правильно питаться, высыпаться и заниматься спортом.
