Как понять что надо разводиться: Разводиться или нет? А если да, то как жить дальше? Говорит психолог

Содержание

Разводиться или нет? А если да, то как жить дальше? Говорит психолог | Chita.ru

Для одних — главный страх, для других — единственный выход. Психологи сравнивают семью с организмом, а развод — его смерть. Поэтому его трудно принять и пережить. Как понять, что пора разводиться? Есть ли жизнь после развода? А может, стоит сохранить брак несмотря ни на что? Разбираемся вместе с психологом Ольгой Лапердиной.

Фото: Kseniya Zimina

— Ольга, насколько часто к вам обращаются с разводом?

— Более чем в 50% случаев. Причём это необязательно сам развод. Например, часто приходят с запросом, как найти себя после развода, как его пережить или наладить отношения с детьми после.

— Чаще приходят до развода, чтобы спасти брак, или после, чтобы спасти себя?

— Примерно одинаково. Женщины приходят чаще. Есть те, которые спрашивают, как сохранить брак, и те, которые не знают, как пережить развод. Пары обращаются с фразой: «Вы наша последняя инстанция, помогите». Если приходит пара, а не женщина в одиночку, прогноз на положительную динамику больше. Прийти к психологу — это подвиг для некоторых мужчин. Работу с парами мы начинаем с того, что каждый описывает свою картину мира. Потому что очень часто пары не слышат друг друга и не понимают, про что они ругаются.

Ольга рассказывает случай из практики:

— Пришла пара с запросом — разводиться или нет, так как ссорятся через день. Попросила рассказать про последнюю ссору. Мужчина любит конкретную колбасу, а супруга забывала её купить несколько дней. Позже, когда мы работали с детством мужа, оказалось, что он рос в семье родителей-бизнесменов. У него с детства осталось ощущение, что он не важен, важен бизнес. И получается, когда жена не покупала ему колбасу, он слышал: «Я тебе не важен».

Девушка же воспитывалась в семье военных, где мама не работала и реализовывала свои амбиции через дочь. В итоге выросла женщина с установкой «я должна». И в этой ситуации с колбасой муж давил на больную мозоль — ты должна. Вот и получается, что спорила пара вовсе не о колбасе. А причина ссоры в их детских травмах.

Поэтому, когда женщина приходит одна, мы стараемся вовлечь супруга. Отношения строят и сохраняют двое, разрушить может один.

Фото: Kseniya Zimina

— Девять из десяти браков заканчиваются разводом. Расскажите, почему люди так часто расстаются?

— Институт брака терпит крах. Если раньше он был нужен для выживания, то теперь нет. Скрепляющая функция «чтобы выжить» утрачена, а новая функция ещё не сформирована. Лидер среди причин разводов — алко- или наркозависимость одного из супругов. Алкоголизм — не порок, а болезнь, с которой человек сам не может справиться. Если алкоголик не идёт к специалистам, чтобы ему помогли, а выбирает зависимость, своими силами его точно не спасти. Как правило, в таких ситуациях нужно завершать отношения.

Но развод — не таблетка, которая вылечит. Мы смотрим на это глубже и задаём вопросы: почему я выбрала такого человека, почему я на это согласна? В психологии есть категория людей, которых называют созависимые. Они бессознательно выбирают зависимых. Вот вам ещё одна завораживающая статистика — из 10 дочерей алкоголика восемь выбирают в мужья зависимого человека.

— Что значит созависимый человек?

— Тот, что во главу угла ставит другого человека. Например, хочет спасти от алкоголизма, при этом жертвуя собой, своим счастьем, а иногда даже психологическим и физическим здоровьем детей.

— Есть ли шанс спасти брак, когда у одного из супругов зависимость?

— Если человек выбирает лечение и признаёт, что у него есть зависимость, то да. Но тут ещё нужна работа со вторым супругом, его чувствами и приоритетами. Так как в случае созависимых отношений, когда, например, девушка бессознательно выбирает алкоголика, есть вероятность, что когда партнёр избавится от алкоголизма, пара расстаётся. Потому что человек зависимый и с созависимостью, как пазлы, дополняют друг друга. Такие отношения требуют глубокой проработки супругов.

— Кроме зависимости, из-за чего ещё обычно разводятся люди?

— Физическое, эмоциональное и финансовое насилие. Финансовое — это когда один из супругов манипулирует поведением другого с помощью денег. Если ты ведёшь себя так, я даю тебе деньги, а если по-другому — нет. Дисбаланс власти в паре всегда приводит к конфликтам.

Ольга продолжает:

— Ещё одна частая причина — измена. Пережить измену можно, когда партнёры понимают, что это ошибка. Если в голове супруга или супруги измена равно предательство — это непережитая измена. Тогда в паре нет доверия, высокий уровень напряжения, постоянные подозрения и контроль. Изменяют люди по разным причинам. Это могут быть эмоциональные игры, случайность, новая любовь или когда в паре угасли чувства.

Часто женщины приходят с проблемой: «Что делать, если муж лежит на диване». То есть, когда мужчина не способен взять ответственность за семью, он не взял на себя роль взрослого. Он ребёнок, второй или третий для женщины. Тогда мы работаем с тем, почему женщина мамочка для своего мужа, а не жена.

— Мужчины не ходят к психологу, потому что им легче переживать развод?

— Мужчины обращаются, но реже. Они также страдают. В мужском мире не принято делиться переживаниями, поэтому часто они остаются один на один с проблемой. Где-то даже переносят развод тяжелее, чем женщины.

— Когда ещё можно всё спасти?

— Когда оба партнера заинтересованы в друг друге, семье, общем будущем и готовы в это вкладываться.

— А есть красные флаги того, что пора к психологу?

— Да. Во-первых, если в паре есть затяжные конфликты или конфликты на одну и ту же тему, во-вторых, когда кто-то в паре не справляется с эмоциями. Истерит, скандалит, обижается и так далее. Но вообще специалисты рекомендуют посетить психолога до брака, чтобы партнёры сверили свои ожидания от брака, от себя, от будущего супруга. В этом случае можно предугадать, насколько крепким окажется союз, когда идеальный образ столкнётся с реальностью. Однако приходить к психологу до брака — это что-то из области фантастики.

Многие скажут: «Вы чего, мы и так счастливы, нам надо к свадьбе готовиться, какие психологи?» Хорошо. Тогда вот рекомендация от Ольги — книга «8 важных свиданий».

Специально для наших читателей упражнение от Ольги, которое поможет понять, всё ли хорошо и что вообще хорошо. Пусть каждый из вас напишет на бумаге свои ценности, 5–6 пунктов, а потом расставит их по приоритетам. Теперь посмотрите на свои списки. Совпали ли ваши ожидания с тем, на каком месте вы оказались у партнёра? Есть ли у вас общие ценности? На каком месте вы у себя?

— Правда, что развод можно сравнить со смертью или горем?

— Да. Семья — это организм или система. Развод — смерть этого организма. Смерть того, во что так много вложено. Поэтому он переживается как горе с классическими этапами — отрицание, гнев, сожаление и депрессия, смирение, принятие, адаптация. Некоторые остаются в стадии отрицания годами. У меня была клиентка, которая развелась 14 лет назад. Муж в другом городе. Для женщины был шок, когда она узнала, что бывший супруг женат уже 5 лет и у него в том браке есть дети. Все 14 лет клиентка жила в иллюзии, как будто они просто живут отдельно.

Женщины часто находятся в отрицании, что у мужа любовница. Хотя много этому подтверждений.

— Кому легче справиться — инициаторам развода или наоборот?

— Никому. Инициаторы чувствуют ответственность и вину перед партнёром и обществом. Особенно женщины. Они зачастую приходят с мыслями: «Я кругом виновата, я так больше не могу». Инициаторы часто запрещают себе быть счастливыми в новой семье, бессознательно наказывая себя. Второму человеку также трудно, потому что умерло то, во что так долго вкладывался, что было опорой.

Иногда один партнёр понимает, что брак как та лошадь, которая сдохла, и с нее пора слезть. А второй партнёр на стадии отрицания этого. Тяжело всем. Так бывает, иногда отношения изживают себя или один партнёр перерос другого.

— Как нельзя переживать развод? Как понять, что нужно обратиться к психологу?

— Если вы следите за бывшим мужем, за его новыми пассиями. То есть физически он ушёл из вашей жизни, а во внутренней картине мира занимает очень много места, и вы о нём постоянно думаете. Или если хочется мстить. Например, выйти замуж назло. Если манипулируете партнёром через детей. Всё это говорит о том, что вы не отгоревали, не приняли.

— Как справляться тем, кто не хочет обращаться к психологу?

— Выбрать себя.

— Как выбрать себя? Что это значит, с чего начать?

— Первые отношения в жизни каждого — созависимые (Ольга рисует схему). Это отношения с нашей мамой, ситуация, когда мы выбираем маму любой. Следующий этап — контрзависимые отношения. Это когда ребенок бунтует, когда мы вообще не хотим зависеть от кого-либо. Особенно ярко это в подростковом возрасте видно. Когда мы прошли контрзависимость, наступает этап свободы. Когда собственные эмоции и мнение о себе нам важнее, чем окружающих. Потом наступает независимость. Мы осваиваем «самость» — это когда отношения с самим собой самые важные. Я у себя на первом месте.

Если мы хотим наполнить внутреннее пространство кем-то, а не собой, своими мечтами, амбициями, планами, то тогда мы будем созависимыми или контрзависимыми. Только после того, как мы прожили свободу и насытились самостоятельной жизнью, мы способны построить взаимозависимые, взрослые, зрелые мужско-женские отношения.

И помните, к психологу обращаются не психи, а люди, заинтересованные в результате. Первая диагностическая консультация бесплатная для того, чтобы люди решили, нужна им помощь психолога или нет.

Ольга Лапердина в Instagram (запрещённая в России экстремистская организация).

Как понять что пора разводиться — объясняет Шахов

Семейная психология — сложная штука. Иногда пары чувствуют перемены и дискомфорт, но не могут понять причины. Специально для 5-tv.ru психолог Александр Шахов рассказал, как спасти отношения или понять, что пора подавать на развод.

Вы не разговариваете друг с другом

Молчание между партнерами и неумение обсуждать проблемы в отношениях — один из главных признаков будущего развода. Если супруги не вступают в коммуникацию друг с другом, стоит задуматься о том, что отношения зашли в тупик, рассказал психолог. Но безмолвие одного из партнеров не всегда является равнодушным отношением к ситуации: он просто может решить, что пора подавать на развод и ждет решения от вас.

Чтобы окончательно не разрушить семью, Александр Шахов советует не молчать даже во время ссор. Не имеет значение, какие эмоции вы испытываете в этот момент. Кричите, бейте посуду, извиняйтесь, но разговаривайте. Если вы способны говорить друг с другом, это означает, что чувства еще есть и их возможно спасти. В случае полного нежелания выходить на разговор, лучше закончить отношения, чем тянуть утопающий корабль.

Отношения не оправдывают ваши ожидания

Все мы чего-то ожидаем от партнера, когда вступаем с ним в серьезные отношения, но иногда они не оправдывают себя. Нередко бывает, что мужчину или женщину не устраивает совместная жизнь. В этом случае стоит определить для себя, что вы в принципе хотели получить от отношений с этим человеком. И получили ли?

Чтобы четко понять, оправдывают ли отношения ваши ожидания, возьмите лист бумаги и напишите на нем свои личные критерии: любовь, материальный достаток, чувство защищенности, забота и так далее. Этот шаг позволит расставить все точки над «i» и понять, стоить ли дальше продолжать жить с человеком. Если ни один пункт из вашего списка не оправдал себя — смысла тянуть брак нет. Ожидания вряд ли воплотятся в жизнь, а потраченное на человека время уже будет не вернуть.

Вы не понимаете психологию друг друга

Как известно, психология мужчины и женщины кардинально отличается, но 90% людей почему-то забывают об этом, когда вступают в отношения. У всех разные мотивы и цели, разные взгляды на жизнь и представление о мире. Именно из-за упущения этого важного фактора, появляются большие проблемы в семье, утверждает психолог. Когда вы хотя бы отдаленно изучите психологи противоположного пола и поймете, за какие рычаги дергать не стоит, а за какие нужно ухватиться, проблем станет гораздо меньше. Если же вы слепо убеждены в обратном и отказываетесь понимать внутренний мир своего супруга или супруги, это означает, что лучше всего расстаться.

Вы переносите обиды из прошлого на своего партнера

Существует один способ спасти разрушающийся брак — проверить свои эмоции. Лучше всего сделать это у профессионального психолога, советует Александр Шахов. Что значит этот пункт? У многих людей остаются обиды из прошлого и сопровождают их на протяжении всей жизни. Женщины чаще всего переносят обиды на отца из детства во взрослую жизнь, а внутренний мир мужчин испытывают тягость из-за обид на своих матерей. Психологи называют это переносом.

Нередко детские обиды на отца переносят на мужа, а неурядицы с матерью на жену. Это неправильная тактика и ее нужно искоренить, ведь ваш супруг — отдельная личность, которая не виновата в вашем прошлом. Он хочет быть партнером, а не получать «шишки» за ошибки ваших родителей. В этом случае крайне важно обратиться к специалисту и дать ему возможность посмотреть на вас со стороны. Только он сможет определить, являются ли конфликты в вашей семье обидами из прошлого.

Ранее 5-tv.ru рассказал, как понять, что вы привлекаете своего партнера.

Как узнать, когда нужно развестись

Когда вы говорите «Да», вы намереваетесь навсегда остаться в браке со своим партнером. Но со временем могут произойти вещи, которые заставят вас переосмыслить это обещание. Например, возможно, один из вас эволюционировал таким образом, что ваша совместимость с вашим партнером уменьшилась. С другой стороны, возможно, внешние факторы, в том числе новая работа, переезд за границу или прибавление детей в вашей семье, создали слишком много напряженности в ваших отношениях. Если вы чувствуете, что ваш брак превратился в непоправимое место, вы можете подумать о разводе. Заставлять себя оставаться в несчастливом браке может не быть решением ни для вас, ни для вашего партнера.

Чтобы ориентироваться в этой эмоциональной и сложной местности, мы обратились за помощью к австралийскому психологу Нуше Мехманли Анзаб.

Познакомьтесь с экспертом

Нуша Мехманли Анзаб — главный психолог Psychfirst. Она является членом Австралийской ассоциации психологов (AAPi) и Ассоциации контекстуально-поведенческих наук (ABS).

Хотите знать, не пора ли отказаться от вашего брака? Рассмотрим несколько выводов Анзаба, начиная с признания того, как ваши отношения в их нынешнем состоянии заставляют вас чувствовать себя. Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых дополнительных индикаторах, которые могут подсказать вам, когда пора разводиться.

Мелкие раздражители стали источниками гнева

Анзаб говорит: «Небольшие раздражения во всех аспектах жизни могут начать сильно влиять на вас. Мы все испытали это чувство. Возможно, что-то, что вы когда-то находили милым в своем партнере, теперь является источником вашего разочарования». Например, если раньше вам нравилось, как громко он поет в душе, то теперь это может свести вас с ума. Анзаб предлагает открыть линии связи между вами и вашим партнером до того, как ваше раздражение и разочарование перерастут в ненависть и разъединение.

Поэтому, если вы заметите, что ее волосы в расческе, которой вы делитесь, начинают вас сильно раздражать, поговорите с ней об этом, прежде чем это станет гораздо более серьезной проблемой.

Нет точек соприкосновения по важным вопросам

«Мы все знаем поговорку «противоположности притягиваются», но, к сожалению, это не всегда так», — признается Анзаб. В начале отношений различия могут быть захватывающими, освежающими и мотивирующими. Однако обычно существует предел тому, на что вы готовы пойти на компромисс. Анзаб добавляет: «Не подлежащие обсуждению потребности, такие как решение о месте, которое можно назвать домом, или о том, хотите ли вы иметь детей, могут стать источником обиды и отстраненности».

Как правило, когда вы кого-то любите, вы стараетесь быть гибким, особенно когда дело касается удовлетворения потребностей нашего партнера, но иногда вам, возможно, придется твердо стоять на своем и выбрать то,

что вы хотите. Если ваш партнер отказывается идти вам навстречу по существенным вопросам или у него есть не подлежащие обсуждению потребности, которые сильно отличаются от ваших, вы можете столкнуться с расколом.
Работа важнее брака
Любые отношения, какими бы идеальными они ни казались, не обходятся без проблем. В браке общий внешний стрессор проявляется в виде проблем, связанных с работой, включая баланс между карьерой и личной жизнью или финансовые трудности. Анзаб говорит: «Внешние стрессоры могут просачиваться в нашу личную жизнь и отношения. Когда мы чувствуем себя лишенными поддержки, мы чувствуем себя отвергнутыми, изолированными, игнорируемыми, недостойными или даже нелюбимыми». Любое из этих чувств, несомненно, создаст напряжение и стресс в ваших отношениях.
Все мы знаем поговорку «Противоположности притягиваются», но, к сожалению, это не всегда так.

Если вы чувствуете, что карьера для него важнее брака, поговорите с ним об этом и расскажите, что вы чувствуете. Если по прошествии некоторого времени кажется, что ничего не меняется, вы должны делать то, что лучше для вас и вашего чувства собственного достоинства.
Самодовольство взяло верх
«В какой-то момент брака люди обычно перестают стремиться к независимому росту. Мы настолько сосредоточены на том, чтобы помочь развитию отношений, что часто забываем расти как личности», — предупреждает Анзаб. Счастливый брак состоит из двух счастливых личностей, поэтому не забывайте делать то, что дает вам чувство удовлетворения и индивидуализма. Когда вы обнаружите, что чувствуете себя самодовольным в своей жизни, вам следует подумать о том, что ваши отношения могли заставить вас чувствовать себя так. Вы не сможете внести позитив и любовь в свой брак, если вам скучно или вы чувствуете себя самодовольным.

Отношения кажутся токсичными
Как понять, что пора разводиться? Когда вы начинаете чувствовать себя несчастными в отношениях, потому что один или оба из вас ведут себя деструктивно. Например, может быть, она начала пить больше алкоголя, чем раньше, и это становится проблемой. Может быть, его ночь с мальчиками превратилась в ложь о его местонахождении. «Помните, что совершенно нормально прекращать отношения, если они становятся напряженными или токсичными для обеих сторон», — предлагает Анзаб.
9 шагов, которые нужно предпринять при подготовке к разводу
Десять вещей, которые вы должны знать о разводе
Эти десять советов помогут вам убедиться, что у вас есть правильные ожидания, чтобы ваш развод был максимально успешным.
Когда брак расторгается, супруги и их дети часто сталкиваются с целым ураганом стрессовых событий: новые условия жизни, график воспитания и, конечно же, решения об имуществе и деньгах. Эмоции, вызванные этими изменениями, могут затруднить понимание супругами юридического процесса развода и даже ухудшить их способность принимать обоснованные решения. Пережить развод может быть легче, если вы будете проинформированы о процессе до его начала. В следующей статье приведены несколько советов, которые помогут вам пережить это трудное время.
1. Не надейтесь «выиграть» дело о разводе
Многие люди начинают развод в надежде «обыграть» супруга в суде. На самом деле, в разводе редко бывает настоящий победитель. Типичный развод включает в себя различные вопросы, такие как опека над детьми, поддержка и раздел имущества. Редко когда разводящиеся супруги получают все, что хотят. Например, одному из супругов может быть предоставлена основная физическая опека над детьми, но он может получать гораздо меньшую сумму супружеской поддержки, чем запрошено; практически невозможно отличить «победителя» от «проигравшего», поэтому пытаться «выиграть» бессмысленно.
Вместо этого подумайте о последствиях полномасштабного судебного разбирательства, прежде чем идти по этому пути. Помимо многих тысяч долларов, которые вы потратите, ваши дети могут больше всего пострадать в ожесточенной битве при разводе. После того, как пыль уляжется, вы можете скоро забыть, кто «победил».
(Узнайте больше о возможностях гражданского развода с помощью посредничества при разводе.)
2. Не принимайте важных решений, не обдумав их
Во время развода возникает множество жизненно важных решений. Например, вам, возможно, придется определить, нужно ли вам продавать семейный дом. Сопротивляйтесь импульсу принять быстрое решение только для того, чтобы покончить с этим делом. Принимая важные решения, важно учитывать возможные последствия.
3. Вы разводитесь: ваши дети не разведены
Легко увлечься моментом. Однако высказывание жестокости своему супругу в присутствии детей может иметь долгосрочные последствия. Психологические исследования показывают, что чем больше родители ссорятся во время развода, тем больший вред этот процесс наносит детям.
Всякий раз, когда вы собираетесь сказать что-то обидное, дайте себе время подумать, прежде чем говорить. Следуйте простому правилу: сосчитайте до десяти, прежде чем ответить на вопрос или сделать заявление.
Кроме того, если в прошлом не было жестокого обращения или пренебрежения, ваши дети будут продолжать поддерживать отношения со своим другим родителем. Как бы вы ни были расстроены из-за своего супруга, вы не должны мешать или препятствовать установлению здоровой связи между родителями и детьми.
Вы можете подумать о том, чтобы попросить опытного специалиста по психическому здоровью проконсультировать ваших детей по поводу развода, а также обратиться за консультацией для себя, чтобы научиться удовлетворять потребности ваших детей во время этого сложного процесса.
(получите информацию по важным вопросам о детях во время развода.)
4. Не верьте всему, что другие люди говорят вам о своем разводе
Ваши разведенные друзья могут дать вам совет о том, что должно произойти при разводе . К сожалению, информация и советы, которые вы получаете от других людей, могут вводить в заблуждение или быть неверными.
У каждого развода разные проблемы. Ваши друзья могут считать, что то, что произошло во время их развода, является типичным, но лучше не основывать свои решения на чьем-либо опыте. Вместо этого полагайтесь на советы своего адвоката, специалистов в области психического здоровья и финансовых консультантов, которые знакомы со спецификой вашего дела.
5. Забудь о прошлом. Подготовьтесь к будущему. Будьте человеком «большой картины»
Одержимость всеми плохими вещами, которые, по вашему мнению, были совершены вашим супругом во время вашего брака, только помешает вам двигаться дальше по жизни и принимать решения, отвечающие интересам вашей семьи. Постарайтесь забыть прошлое и сосредоточиться на будущем. Подойдите к разводу с готовностью работать вместе с супругом для достижения наилучшего возможного результата для вашей семьи.
Вы можете зациклиться на относительно незначительных вещах, например, как разделить коллекцию DVD. Опять же, это может быть связано с тем, что вы или ваш супруг не можете отпустить прошлую обиду. Однако такой подход увеличит время (и судебные издержки), необходимое для оформления развода. Не парьтесь по мелочам. Вместо этого постарайтесь быть «большим человеком». Пойдите на некоторые уступки по незначительным вопросам, и вы сможете уделять больше времени важным вопросам, например, когда вы увидите своих детей.
6. Суд – это еще не все, чем он должен быть
Если дела по делу о разводе идут не очень хорошо, один из супругов может пригрозить прекратить переговоры и обратиться в суд. Однако путь к разводу долгий и дорогостоящий. Расходы на судебное разбирательство могут истощить те самые активы, которые часто являются предметом спора. Даже простые вопросы могут потребовать нескольких дней судебного разбирательства, и, потратив много тысяч долларов, супруги и их адвокаты остаются в полной неопределенности относительно того, какое решение вынесет судья.
7. Рассмотрите альтернативы суду
Большинство людей думают, что все разводы заканчиваются в суде. На самом деле существуют альтернативные способы разрешения дел о разводе. Одним из методов является «посредничество», при котором посредник (нейтральная третья сторона, специально обученная для работы в делах о разводе) способствует переговорам с глазу на глаз между разводящимися супругами и помогает им выработать взаимные соглашения. Посредник часто рекомендует каждому из супругов проконсультироваться с адвокатом, пока идет процесс посредничества. Однако эти адвокаты-консультанты не посещают сессии посредничества.
При «совместном разводе» каждый супруг нанимает совместного адвоката, и все стороны соглашаются разрешить дело без обращения в суд. Для помощи в принятии решений собирается команда профессионалов. Помимо адвокатов, в обычную команду входят специалисты в области психического здоровья (которые действуют как «тренеры по разводам» и специалисты по делам детей) и независимый финансовый специалист, такой как бухгалтер или финансовый консультант. Используя личные переговоры, электронную почту и телефонные звонки, супруги и их совместная команда решают каждый вопрос по делу.
Самым большим преимуществом выбора посредничества или совместного развода является то, что они позволяют разводящимся супругам принимать собственные решения. Например, при разделении родительского времени судья может выбрать стандартный график, который используется во многих других случаях. При посредничестве и сотрудничестве супруги могут разработать план воспитания, который наилучшим образом соответствует потребностям их детей.
Однако иногда суд является единственным способом решения вопроса. Например, если ваш супруг подвергает вас или вашего ребенка домашнему насилию, вам придется подать запрос на выдачу охранного судебного приказа. Или, если вам нужна немедленная финансовая помощь от вашего супруга, вам, возможно, придется попросить судью присудить вам временное пособие на ребенка и/или алименты. Если да, то лучше смириться с тем, что нужно обращаться в суд, и обратиться за помощью к адвокату.
(Избегайте затрат и стресса, связанных с обращением в суд: развод без суда.)
8. Будьте честны со своим адвокатом и супругом
Вам необходимо предоставить своему адвокату все основные факты, чтобы он или она может правильно проанализировать ваше дело и дать вам соответствующий совет. Даже если вы что-то скрываете от своего адвоката, факты все равно могут выйти наружу (например, ваш супруг может обнаружить скрытые факты от третьего лица или при просмотре документов). Однако к тому времени ваша неспособность проявить инициативу может уже навредить вашему делу и вашей способности добиться хорошего результата.
Точно так же вы должны быть честны со своим супругом. В Калифорнии разводящиеся супруги должны добровольно раскрыть полную информацию и документы, касающиеся их доходов, расходов, активов и долгов. Кроме того, закон требует, чтобы супруги обновляли эту информацию по мере появления новых фактов.
Закон серьезно относится к этим обязанностям. Судьи могут налагать суровые наказания на супругов, которые не подчиняются. В одном случае жена подала на развод и скрыла тот факт, что выиграла 1,5 миллиона долларов в калифорнийской лотерее. Муж узнал и сообщил судье о сокрытии. Суд присудил все — а не только половина — лотерейного выигрыша мужу.
(Думаете о том, чтобы поговорить с адвокатом по разводам? Подготовьтесь к первой встрече с адвокатом по разводам.)
9. Создайте опись домашней мебели и предметов интерьера и сделайте копии важных документов
Споры по поводу мебели , мебель и другие ценные предметы, такие как великолепная коллекция вин или дорогое произведение искусства, можно избежать, проведя полную инвентаризацию своего дома следующим образом:
сфотографировать каждый предмет и сфотографировать наборы мелких предметов, например столовую посуду, вместе

использовать первую полосу газеты того дня на каждой фотографии, чтобы создать «метку времени», что позволяет избежать любых заявлений о том, что фотография была сделана в более раннюю дату
храните свои фотографии в надежном и защищенном месте
создать список всех предметов, включая их местонахождение и оценочную стоимость каждого из них, и
получить оценки или запросить страховые запасы предметов в вашем инвентаре.