Как понять любовь это или влюбленность: Как определить, это любовь или влюбленность?

Содержание

Влюбленность и гормоны — Нож

Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает, потому что мы не знаем, как и чем подпитать ее корни.

Анаис Нин, французская писательница

Каньон Капилано в Британской Колумбии — рай для путешественников. Среди сосен высотой с дом, вершины которых качаются на ветру, по завораживающей скалистой местности петляет река. Идиллия нетронутой природы нарушается лишь узенькими лесными тропинками и двумя совершенно не похожими друг на друга мостами. Один — короткий, добротный, из массивных досок, с высоким ограждением. Другой — подвешен на высоте 70 метров на стальных канатах. Длина этого моста 140 метров, он свободно раскачивается над ущельем. Мост узок, и уберечься от падения можно, только держась за низкий поручень. Именно на этих двух мостах канадские профессора психологии Артур Арон и Дональд Даттон в 1974 году разгадали секрет влюбленности. Этот секрет должен знать любой, кто желает долгих и счастливых отношений.

В ходе эксперимента исследователи сначала поместили молодую, привлекательную даму на короткий и надежный мост. Когда мимо проходил мужчина, дама приглашала его поучаствовать в опросе. Всем, кто соглашался, она представлялась Донной и записывала «на всякий случай» свой телефон на клочке бумаги. Короткий флирт.

Та же дама переходила на втором этапе на подвесной мост и снова раздавала всем поучаствовавшим в опросе мужчинам свой телефон, с одной только разницей: теперь она называла себя Глорией.

Вскоре после этого в Университет Британской Колумбии начали поступать звонки. Ведь на самом деле привлекательная дама давала не свой номер телефона, а номер исследователей. Ничего не подозревавшие мужчины просили позвать Глорию или Донну, и здесь становилось ясно, по какому мосту они прошли в тот день. По составленному списку сразу стал виден перевес. Из числа мужчин, прошедших по короткому мосту, примерно каждый десятый взялся за телефон. А на подвесном мосту каждый второй путник ощутил такую симпатию к даме, что решил связаться с ней.

Очевидно, что в зависимости от ситуации одна женщина по-разному влияла на мужчин. Скоро мы поймем, как это можно объяснить и чему нас научит этот эксперимент в наших отношениях. Но сначала мы должны выяснить, что лежит в основе влюбленности.

Любовь не кукла жалкая в руках
У времени, стирающего розы
На пламенных устах и на щеках,
И не страшны ей времени угрозы.

Так писал Уильям Шекспир. Какая романтичная идея: человек влюбляется настолько, что чувствует любовь до конца своих дней. И какое высокое требование к любви! Сухие цифры доказывают, что жизнь не имеет ничего общего со стихотворением о любви: сегодня в Европе расторгается почти каждый второй брак. Если исходить из того, что большинство людей женятся по любви, представляется, что ее сила нередко ослабевает до того, как супругов разлучит смерть. Независимо от того, было ли озвучено обещание жениться, разве со временем тяга, желание и магия, присущие любовным отношениям вначале, не уступают место обыденности и привычке? Разве бабочки, парящие в нашем животе, не порхают быстрее в тот вечер, когда мы впервые вместе любуемся закатом, чем в тысячный совместный вечер много лет спустя? Многие считают нормальным, что влюбленность со временем ослабевает и (при удачном течении) сменяется глубокими, доверительными, партнерскими отношениями.

Возможно, так и происходит у очень многих пар. Но если мы хотим быть вместе долго, может, бабочкам не стоит пропадать? Разве нельзя сохранять настоящее, щекочущее чувство влюбленности первых часов и недель — может, даже до конца дней?

С точки зрения гормонов здесь есть противоречие. Если недавно влюбившихся людей поместить в аппарат МРТ, на мониторе сканера головного мозга сразу появится светящаяся область красного цвета над стволовой частью мозга. Здесь, в вентральной тегментальной области (ventral tegmental area, VTA), находятся производственные площади крошечной, но высокоэффективной фабрики дофамина, колокольчик на которой работает от стрел Амура. Когда Амур попадает в него, работа на фабрике начинается в две смены, чтобы насытить нашу систему вознаграждения дофамином. Есть много свидетельств того, что именно дофамин отвечает за непреодолимое желание, неукротимую тягу, не сходящую с лица улыбку и безграничную эйфорию, свойственную влюбленному. Если бы мы были самолетами, то двигатели, которые возносят нас на седьмое небо от счастья, работали бы на дофамине. Считается, что это выражение восходит к Аристотелю, который делил небо на семь сфер, и была седьмая выше всех. Это подходящее выражение, ведь мы буквально парим, когда влюблены. Дурман влюбленности не сильно отличается от состояния, вызванного кокаином или алкоголем. Мужские особи дрозофилы, получая отказ самки, выпивают в четыре раза больше алкоголя, чем их успешные сородичи (видимо, с горя). Та же система вознаграждения, только иначе задействованная. Влюбленному не нужен наркотик.

Наряду с дофамином стрелы Амура также запускают выработку гормона стресса — кортизола. Накануне первого совместного заката и вскоре после него мы волнуемся и не знаем покоя, пытаясь осознать только что обретенное счастье, которое мы ни в коем случае не хотим потерять. Для этого кортизол дает нам невиданные ресурсы. Мы можем бодрствовать без перерывов, вырывать с корнем деревья и обходиться без пищи. В эти дни мы фактически питаемся воздухом и любовью.

Как мы знаем из главы о страхе, человек не создан для того, чтобы долгое время находиться в крайних областях мира чувств. Особенно сильные чувства задуманы для короткого спринта, а не для марафонского бега. На пике, в стрессовом состоянии, с точки зрения здоровья жизненно важно скорее снова спуститься с небес на землю. В исследовании говорится о сроке от нескольких месяцев примерно до года. Точного временного промежутка нет, ведь измерить его сложно. Но многое говорит о том, что дурман проходит достаточно быстро, а следовательно, снижается уровень стресса. Наступает отрезвление. Нередко в это время появляются первые трещины в отношениях.

Но наряду с дофамином и кортизолом в состав любовного коктейля входит еще один ингредиент — окситоцин, который часто называют гормоном объятий. И действительно, именно он участвует в появлении чувства привязанности после полового акта. Нежные прикосновения к коже, рождение младенца и кормление грудью также вызывают выработку окситоцина. Он отвечает за доверительные отношения, укрепляет связь в паре и даже верность. Этот эффект лучше всего изучен на примере степных полевок, одних из немногих моногамных млекопитающих. «Влюбившись» однажды, они остаются в одних отношениях всю жизнь. Очевидно, причина в окситоцине. Когда лишенные романтики исследователи нарушают в ходе эксперимента его выработку в мозге полевки, верность исчезает. Теперь полевки «изменяют» своим партнерам. Кстати, такое же поведение наблюдается у грызунов и после приема алкоголя.

А горные полевки, близкие родственники степных, которые обычно вступают в связь с разными партнерами, после получения дозы окситоцина становятся верными. Конечно, такие результаты не могут быть автоматически перенесены на людей. Если кто-то решит заказать себе через интернет спрей для носа с содержанием окситоцина, который рекламируется как Liquid Trust («вода верности»), или начнет пользоваться дезодорантом с окситоцином, скорее всего, он разочаруется в эффективности средств.

В итоге ясно одно: вначале мы сильно влюблены, а когда чувство ослабевает, при положительном исходе наступает уютная партнерская любовь. Это означает, что мы должны надолго списать бабочек со счетов, поскольку гормоны уже не участвуют в процессе.

Но в рамках систематических исследований вновь и вновь находятся пары, утверждающие, что даже по прошествии многих лет влюблены друг в друга. И это чувство, как и положено, сопровождается нежностью, сексом и сильной притягательностью.

Скептики могут заявить, что эти пары тешат себя иллюзиями или дали в анкете не совсем честные ответы. Там можно солгать, а вот сканер мозга дает максимально точные измерения. В 2012 году команда антрополога Хелен Фишер приглашала людей, проживших в паре в среднем около 20 лет, на исследование с помощью такого аппарата. В ходе исследования людям предъявляли фотографии их партнеров — и тогда в их вентральной тегментальной области как по команде, будто она ждала сигнала, резко подскакивала выработка дофамина. Не будем вдаваться в сложные детали, ведь главный посыл исследования заключался в следующем: оказалось, достаточно фотографии, чтобы активировать у давно влюбленных те же области, что и у влюбленных недавно. С одним лишь отличием, как объяснила мне Хелен Фишер: у недавно влюбившихся подключается еще одна зона мозга — связанная с чувством страха; у давно влюбленных здесь, наоборот, царил покой. Зато в их мозге работали области, отвечающие за расслабление и подавление боли. «К нам в лабораторию приходили люди в возрасте 50–60 лет, живущие много лет вместе, и говорили, что по-прежнему влюблены друг в друга», — рассказывает исследовательница и добавляет, что никто в это сначала не верил. Но сканер мозга доказал, что они говорят правду и честны с собой.

Ученые не предполагают, что первоначальная влюбленность может длиться годами в форме длительного подъема, основанного на стрессе, или по прошествии двух десятков лет кто-то способен испытывать те же ощущения, как и во время первого поцелуя. Такая позиция неубедительна. Человек меняется, трансформируются его чувства и способ восприятия. Однако, видимо, в мозге некоторых людей и после двадцати лет отношений система вознаграждения подпитывается уже при виде любимого человека.

Конечно, не существует запатентованного рецепта, по которому можно достичь такого результата. Ведь все мы живем и ощущаем любовь по-разному. Но в психологии существует идея в рамках теории влюбленности, которая объединяет научные открытия и одновременно изящно демонстрирует нам главное. Эта идея была сформулирована Артуром Ароном и его женой Элейн. В беседе с профессором я сначала пытаюсь выяснить, как давно он сам влюблен в свою жену. Арон — мировое светило в вопросах исследований любви, и я ожидаю, что он применяет научные открытия на практике. «О, всего лишь пятьдесят лет», — отвечает он с улыбкой и говорит о своих отношениях с супругой как о главном богатстве в своей жизни. Когда я через некоторое время продолжил разговор с его женой, Элейн расхваливала его как одного из самых заботливых людей, которых она знала. Ее глаза тоже сияли светом, который не допускал ни малейших сомнений. Я уверен, что эти два человека по-прежнему влюблены друг в друга. Чтобы это понять, даже не нужен сканер. И здесь речь не только о доверительных и партнерских отношениях. Хотя волосы у этой пары побелели (а у Артура их вообще почти не осталось), в их животах по-прежнему порхают бабочки. И этим они обязаны своей теории, модели саморасширения.

Она основа на том, что мы сохраняем состояние влюбленности, если нам удается долго расширять свою личность в рамках отношений. Стоящая за этим идея открывается, если знать два базовых принципа психологии, лежащих в ее основе.

Первый принцип звучит так: человек стремится к действию. Если представить наши потребности в форме пирамиды, фундамент будет образован потребностью в пище, одежде и безопасности. В качестве исходных условий нам нужны крыша над головой и еда. На вершине пирамиды — наше стремление что-то совершить. Мы хотим ощутить, что можем действовать. Эта потребность заложена глубоко в нас. Даже у большинства младенцев на лице отображается неподдельная радость, когда они тянут за веревочку — и зеркальце над их кроваткой приходит в действие. Дети строят песочные замки только для того, чтобы разрушить их. В юности мы пробуем границы, чтобы почувствовать, насколько далеко мы можем зайти. Позже, в профессиональной жизни, мы хотим стать санитарами, чтобы спасать людей, или инженерами, чтобы строить подвесные мосты. Дома мы, возможно, разобьем огород и посадим овощи, станем учиться играть на пианино или готовить, а может, будем возиться с микроавтобусом, чтобы подготовиться к следующему отпуску в кемпинге. Насколько нам важно ощущать эффект от своих действий? Это становится ясно, когда мы не можем действовать. Пожилые люди увядают, оставшись не у дел, а молодежь нередко проявляет агрессию, когда лишается возможности самовыражаться.

Не все хотят изменить мир. Некоторым достаточно проявить инициативу на небольшом участке. Неважно, насколько выражена такая потребность в каждом из нас, мы нуждаемся в ее реализации до конца наших дней. Человек хочет выразить себя, развиваться и достигать целей, а для этого мы вступаем в отношения с другими людьми. И в этом пункте мы пришли ко второму базовому принципу, лежащему в основе модели.

Любовь и влюбленность. Первоначальная любовь / Православие.Ru

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Все знают выражения: «В основе брака должна лежать любовь», «Жениться надо по любви, а не по расчету» и т.д.

Когда люди так говорят, они сами не задумываются, что понимают под словом «любовь». Ведь в русском языке (в отличие, например, от древнегреческого) слово «любовь» чересчур емкое, слишком универсальное. Например, мы произносим: «любим маму», «любим мороженое». Не говоря уже о вульгарном выражении «заниматься любовью».

Чтобы понять, что такое истинная любовь и возможна ли она до брака, обратимся к Священному Писанию. Вот как определяет любовь апостол Павел: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает

(1 Кор 13, 4–8). Запомните эти сло ва, мы к ним не раз еще вернемся. Это, конечно, определение идеальной любви, ее максима, но если подумаем, возможна ли такая любовь до брака между женихом и невестой, то поймем: нет.

Согласно апостолу Павлу, любовь должна быть: жертвенной (долготерпит, милосердствует… не раздражается); не ищущей своего, то есть любить надо не за что-то, а просто так (не ищет своего). Любящие должны верить друг другу (всему верит, всего надеется).

И, наконец, любовь должна быть вечной (никогда не перестает). Как можно понять, до брака все эти условия истинной любви выполнить невозможно.

Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всепрощающей, вечной любовью, если ты не узнал еще человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это вероятно только по прошествии нескольких лет. В этом смысле любовь до брака не осуществима.

Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь — это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста, еще нельзя назвать настоящей любовью.

Влюбленности свойственна пылкость чувств. Влюбленному кажется, что он готов любить до гроба, что умрет без любимого человека, но эти чувства еще не закалены и не проверены временем.

Чтобы разобраться, что такое влюбленность, приведу пример. Одна девушка двадцати с небольшим лет трижды резала себе вены из-за того, что любимый ее бросил. Казалось бы, вот истинная любовь.

Когда девушке говорили, что она очень молода, что она еще будет счастлива, она отвечала: «А без него мне жизни нет, я не хочу и не буду без него. Или я буду с ним, или меня не будет». Спустя несколько лет она вышла замуж, родила двоих детей и уже 15 лет живет в счастливом браке.

А о столь несчастливом эпизоде молодости вспоминает примерно так: «Слава Богу, что мама тогда пришла с работы раньше и я осталась жива. Какая же я была дура — хотела умереть из-за такой ерунды».

Согласитесь, что великую, неземную любовь человек ерундой не назовет даже спустя много лет. Ради истинной любви не умирают, ради нее живут^[1].

Напомню еще один пример, теперь уже из русской классики. Его приводит в своей книге «Один раз и на всю жизнь» мой одноклассник по семинарии священник Илия Шугаев (кстати, эту книгу советую всем прочесть).

«Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни:

глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому посвящена повесть великого писателя “Старосветские помещики”.

Герои повести — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминает “прекрасный дождь”, “который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены…”. Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Но близится конец Пульхерии Ивановны. Все мысли ее перед смертью — только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Спустя годы рассказчик покидает хуторок, где жили описываемые помещики, и наконец вновь посещает это место, а по дороге в гости к Афанасию Ивановичу размышляет:

“Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неравной битве с ним?”

Далее писатель приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. “Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, — была поражена ненасытною смертью. Я никогда не видал таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного любовника (влюбленного. — П.Г.). Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, что бы сколько-нибудь походило на надежду… Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя. Две недели спустя он вдруг победил себя: начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было — купить пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных.

Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельною, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле его ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему растрощило руку и ногу, но он опять был вылечен”. Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. “Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил петит-уверт (карточный термин. — П.Г.), закрывши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая его марки”. Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор идет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет… Уж он-то, наверное, уже давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя.

Наконец подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное для гостя.

“Это то кушанье, которое по… по… покой… покойни…” — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»^[2]

Влюбленность — это когда человек любит скорее для себя, за что-то. Например, за ум, красоту, благородство, а не просто так. Чтобы научиться любить ни за что, нужно съесть с человеком, как говорится, пуд соли. Даже когда влюбленный лишает себя жизни из-за любви, он хочет показать всем: смотрите, какой я несчастный, хочет вызвать жалость окружающих.

Влюбленность — прекрасная пора, человек летает как на крыльях, постоянно думает о любимом, ему хочется быть с ним рядом.

Все вышесказанное не отрицает того, что жених и невеста могут любить друг друга. Без взаимного расположения, без симпатии, влечения нельзя вступать в брак.

Спутника жизни нельзя, конечно, выбирать как вещь на рынке: плюсы — минусы, цена — качество. Сердце тоже должно участвовать в выборе, но и голову нельзя терять. Приведу один короткий рассказ про юношу, который очень рационально и прагматично подошел к выбору невесты, и про то, что из этого вышло. Пример этот словно бы иллюстрирует пословицу: «Человек предполагает, а Бог располагает».

«Один молодой человек, назовем его Петей, с ранней юности проявлял не свойственное годам благоразумие. Насмотревшись на своих приятелей, что чуть ли не со школьной скамьи женились, а потом так же быстро разводились, он стал скептически относиться к словам “брак по любви”. И решил, что уж чего-чего, а любовной страсти в его жизни не будет.

И действительно, все в жизни у Пети было спокойно и размеренно. Благодаря уму, силе воли и твердому знанию того, чего он хочет от жизни, Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме. Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться — захотелось домашнего уюта, да и вообще без жены как-то несолидно. Выбирал долго.

Первой кандидаткой на роль невесты стала Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компаниях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды проходящих мужчин. Петя присмотрелся к потенциальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована.

Следующей Петиной подругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, основательным. Но с ней Пете скоро стало скучно. Все-таки чуток романтики женщине не помешает. Так и отошел в прошлое служебный роман.

И вот наконец Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам — умна, но не заумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным характером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся испеченных Любой пирогов, выбор в пользу новой подруги был сделан окончательно.

Дело шло к свадьбе. Но время подготовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. Петя окончательно запарился и едва не получил нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть от всего и от всех, но не у моря, а у реки — отправился на дачу, не на подмосковную, а далеко, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорожную станцию, он увидел, как с платформы спускается девушка — тоненькая, хрупкая — и еле несет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

— А я вас помню, — неожиданно сказала она. — Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он ее вспомнил — когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гостила нескладная, застенчивая девчонка с длинной каштановой косой. Как ее звали, конечно, не интересовался. А девчонку звали Наташей, теперь это была очень симпатичная, стройная девушка, все еще немного застенчивая.

Пока ехали в машине, Наташа рассказала, что ее бабушка заболела, но категорически отказывается переезжать в город.

И Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где бабушка прожила всю жизнь, в большой, неуютный для нее город.

— Как так права? — возмутился Петя. — А как же она будет одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.

— Я сейчас и приехала к бабушке, чтобы она не была одна, поживу у нее сколько потребуется, надеюсь, она поправится.

А ради собственного удобства уговаривать человека делать то, к чему у него душа не лежит, не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.

— Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.

На следующий день Петя, рассудив, что соседкам может понадобиться помощь по хозяйству, в котором нет мужской руки, наведался в гости. Но на самом деле, как он потом сам рассказывал, просто захотел вновь пообщаться с Наташей. Петя ни в коем случае не хотел себе признаваться в том, что девушка произвела на него сильное впечатление. Ведь она совершенно не вписывалась в его стандарты: совсем еще девчонка, никакой основательности, никакой хозяйственности, одна романтика в глазах. Но эти глаза были такие ясные и добрые, что Петя начинал вдруг говорить комплименты, чувствуя, что они идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя сам потом, вспоминая, удивлялся, — он совсем забыл, что у него есть невеста. Он ревниво следил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из первых парней на деревне, но она ни с кем не дружила, хотя со всеми была приветлива. “Наверное, у нее есть кто-то в Москве”, — мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спросил, есть ли у Наташи жених.

— Да нет, — беззаботно отмахнулась она. — Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

— А если я возьму? — И чуть не упал со стула, изумляясь самому себе.

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать своих истинных чувств от людей, и Петя понял по ее лицу, что девушка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

— Нет, не шучу. Выходи за меня замуж.

И она согласилась.

Вот тут-то Петя и вспомнил об оставленной в Москве Любе. Всю ночь он не спал, наконец-то признавшись себе, что с ним произошло то, над чем он так смеялся и что считал ниже своего практичного разума. Он влюбился по уши, как восторженный мальчишка, и не может жить без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них значило сделать ей очень больно, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходная, а Петя привык, что у него безвыходных ситуаций не бывает, он все преодолевал, всегда находил решение, но теперь почувствовал себя совсем беспомощным.

Он признался себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, который, по правде-то, таким уж обширным и не был. Теперь ему придется просить совета.

И появилось вдруг неожиданное желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи.

Петя постоянно ходил мимо храма, пару раз заходил внутрь из любопытства на две-три минуты, а теперь решил выстоять службу полностью. Так он и поступил. Во время службы к нему пришло успокоение и ощущение, что все разрешится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.

— В основе брака должна быть любовь, — сказал священник. — Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым человеком идти по жизни, делить и радости, и беды в готовности взять на себя скорби любимого, а не для престижа или удобства. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную в хозяйстве вещь, а на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, уже будучи женатым? Сейчас все еще не так ужасно. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священника и потом говорил всем своим знакомым: жениться надо только по любви. А разрешилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго набирался решимости, чтобы начистоту поговорить с Любой, но она первая пришла к нему.

— Знаешь, — сказала она, — мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать твоей женой. Совсем недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского приятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто не разобралась до конца в своих чувствах. Теперь мы снова встречаемся…

Надо ли говорить, что у Пети свалился камень с души? Он верил, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим.

Вскоре он женился на Наташе. Не сказать, что все у них идет очень гладко, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех житейских неурядицах. Они счастливы»^[3].

Теперь о расчете. Возможен ли брак по расчету, и может ли он быть счастливым? Мое мнение, что жениться сломя голову, без подключения серого вещества (то есть без разумного расчета), так же неосмотрительно, как вступать в брак, не имея к человеку никаких чувств.

Как отличить друг друга, чтобы не тратить время и энергию на плохие вещи

wellness

Автор: Дженна Берч Согласно теории любви Роберта Дж. Штернберга, увлечение коренится в страсти; вас дико тянет к человеку, вы рады его видеть, секс отличный и т. д. Между тем, романтическая любовь коренится как в страсти, так и в близости; у вас есть все составляющие влюбленности в сочетании с дружбой, доверием, поддержкой и т. д.

Поскольку влюбленность буквально является частью любви, может быть трудно провести различие между ними, особенно если вы не уверены, что когда-либо были полностью влюблены. Но вот некоторые признаки, позволяющие разделить чувства, и то, на что я постоянно обращаю внимание своих клиентов-коучей, когда они пытаются понять, что происходит — любовь или увлечение — в данных отношениях.

Если вы сильно хотите быть рядом с человеком… это увлечение

Обычно я могу сказать, когда один из моих клиентов увлечен. Она не может перестать улыбаться; она много говорит о сексе; она легкомысленная. И это здорово! Это просто не все. Увлечение коренится в страсти, возбуждении и похоти. Это опьяняет. Вы можете хотеть быть физически рядом с человеком как можно дольше. Но если они не станут вашим первым звонком, если у вас был плохой день, или вы боитесь обременить их проблемой, вероятно, это еще не переросло в любовь.

Если вы чувствуете себя в безопасности рядом с человеком.

.. это любовь

Любовь терпелива, любовь добра… вы знаете поговорку. С любовью вы чувствуете полную поддержку. Вы чувствуете, что можете рассказать о своих самых сокровенных мечтах и самых темных страхах. Когда вы с ними, вы действительно чувствуете их присутствие — не так, как будто они думают о работе или разговаривают с кем-то еще в Интернете — и это присутствие успокаивает. Многие влюбленные клиенты говорят мне, что чувствуют, что все будет хорошо, когда их партнер рядом. Это очень хороший знак.

Если вы слишком много думаете об отношениях или задаетесь вопросом, что они чувствуют… это увлечение

Любовь двусторонняя. Влюбленность, с другой стороны, часто бывает односторонней. Если вы увлечены, вы можете потратить много времени на размышления о том, увлечены ли они вами или преданы вам. Вы можете слишком много думать о мелочах, например, что написать им в середине дня, когда они еще не написали вам. Вы можете чувствовать постоянную неуверенность в том, собираются ли они уйти. Если тон ваших отношений — неопределенность, это еще не любовь.

Если вы знаете, что можете рассчитывать на них в кризисной ситуации… это любовь

Допустим, у вас сломалась машина или вы узнали, что близкий человек находится в больнице. Вы бы позвонили человеку, о котором идет речь? Если ответ положительный, и вы знаете, что вас встретят теплыми, поддерживающими и успокаивающими жестами, это любовь. Если вы чувствуете, что кризис будет «слишком тяжелым» для человека, скорее всего, это страстное увлечение. В любви есть глубина, и ее не пугают проблемы. Любовь остается.

Если ваши отношения преимущественно физические… это увлечение

Подумайте о времени, которое вы проводите с человеком, которого видите. Является ли секс массовым компонентом этого? Вы (или они) предпочли бы переспать, чем уйти? Тратите ли вы время на разговоры после физического контакта или вам трудно говорить о «реальных вещах» за пределами спальни? Вы ходите на свидания, встречаетесь с друзьями, встречаетесь с семьей, разделяете хобби? Или секс всегда должен присутствовать во всех ваших посиделках? Секс великолепен и важен в любых романтических отношениях. Но с любовью это не похоже на центр внимания. Это похоже на дополнительный захватывающий способ показать, что вы любите своего партнера. В поисках тонкой грани я всегда спрашиваю своих клиентов, является ли секс основным блюдом или гарниром.

Если ваши отношения — это и секс + дружба… это любовь

Мы все встречались с кем-то, с кем мы могли бы стать близкими друзьями, но нет искры. Обратная сторона этого — встречаться с кем-то, о ком вы не можете перестать думать и мечтать, но в ваших отношениях нет эмоциональной стороны. Что это за фраза о том, что любовь — это горящая дружба? Это! Согласно теории Штернберга, увлечение и страсть обычно дополняются дружбой и близостью. Итак, если у вас нет обоих, у вас нет романтической любви.

Что делать, если вы влюбились

Я хочу подчеркнуть, что влюблённость — это не плохо; это отправная точка для многих замечательных отношений. Но обе стороны должны «делать работу», чтобы добраться до места любви, и действительно быть готовыми к падению. Если вы оба не находитесь на одной странице, это никогда не будет развиваться. Если вы хотите любви, а не только вожделения, вам просто нужно приложить усилия.

1. Отдайте предпочтение свиданиям, а не сексу (то есть дома), где у вас будет слишком много соблазна заняться. Вместо этого прогуляйтесь или отправьтесь в поход. Возьмите бутылку вина и насладитесь пикником в парке. Отправьтесь вместе в мини-путешествие. Действительно ставьте себя в ситуации, когда разговор может развиваться, и вы можете узнать друг друга.

2. Задавайте наводящие вопросы

Вам нужно выйти за пределы повседневной жизни человека и погрузиться в его мечты. Если вы встречаетесь какое-то время — по крайней мере, несколько месяцев — вы можете свободно спрашивать, как они видят свою жизнь, хотят ли они детей, планируют ли они выйти замуж в один прекрасный день, хотят ли они путешествовать, какие жизни, которую они хотят иметь. Так вы увидите, развиваетесь ли вы в одном направлении и можете ли вы дополнять друг друга на этом пути. Меня шокирует, как много людей не задают более глубоких вопросов и в конечном итоге тратят время на кого-то, кто не участвует в этом, по тем же причинам (например, брак, дети, обязательства), что и они.

3. Разговаривать по телефону

Когда я встречался, у каждого человека, серьезно заинтересованного в построении отношений со мной, выработался странный знак: они звонили мне по телефону. Когда вы слышите чей-то голос и делитесь историями в устной форме, даже если вы не можете быть с этим человеком физически, вы создаете гораздо большую связь и показываете, что вы преданы работе. Отправка текста занимает десять секунд; для телефонного звонка требуется отведенное время. Расставьте приоритеты и дайте команду своему партнеру.

Если вы ищете любовь, не тратьте время на того, кто полностью влюблен. Убедитесь, что вы ищете, создаете и налаживаете дружбу вместе со страстью, которую вы к ним испытываете.

Как отличить

Игнорирование красных флажков отношений и фантазии об идеальной жизни с кем-то, кого вы только что встретили, могут быть признаками увлечения, а не любви.

Быть увлеченным или по уши влюбиться в кого-то нового — несмотря на то, что не очень хорошо его знает — часто называют увлечением.

Влюбленность — это также глубокое чувство связи, в основном основанное на идеализации кого-то другого. Он может быть интенсивным, страстным и выходящим за рамки разумного. Многие могут назвать это любовью с первого взгляда.

Любовь, с другой стороны, может меньше обращать внимания на недостатки или несовместимости другого человека. Существует несмотря на т.е.

Любовь также стремится отмечать различия и строить отношения, которые позволяют обоим людям процветать как личности. Это может потребовать целенаправленной работы и усилий от каждого партнера, чтобы собраться вместе, несмотря на разногласия, для достижения общей цели. Любовь — это выбор.

Разница между увлечением и любовью часто заключается в предположении и реальности.

«С увлечением обычно есть связь; у вас обычно есть по крайней мере одна общая черта, но кайф, который это вызывает у кого-то, обычно основан на фантазии, которую мы создали о человеке, его идеализированной версии», — объясняет Сара Мур, лицензированный профессиональный консультант из Арлингтона, штат Вирджиния. .

Вот и другие отличия любви от влюбленности:

Совершенство против индивидуальности

Влюбленность может привести к тому, что вы будете считать кого-то безупречным или идеальным, несмотря на очевидные различия, говорит доктор Даг И. Ли, сертифицированный семейный психолог и профессор из Белвью, штат Вашингтон.

Любовь, с другой стороны, определила и признала различия как индивидуальность, приняв партнера как единое целое.

Ли объясняет, что увлечение может заставить вас положительно относиться к нежелательным характеристикам вместо того, чтобы принимать их, например, в то время как любовь будет чутким, добрым и стремится решать проблемы, не отрицая их существования.

В экстремальных ситуациях страстное увлечение может заманить вас в оскорбительные отношения, ослепив вас и не заметив важные тревожные флажки.

Страстное желание или удовлетворение

Мур говорит, что чувства, сопровождающие страстное увлечение, часто похожи на «кайф», в том числе: участвовать в поведении, которое может быть небезопасным для вас или других.

Любовь также может включать в себя чувство возбуждения от пребывания с другим человеком; однако любовь, как правило, позволяет вам чувствовать себя довольным в ваших отношениях, свободным от постоянной тяги к этому другому человеку или беспокойства о том, что это может вызвать у вас неуверенность в его чувствах.

Предположения против близости

«На действительно личном уровне вы не очень хорошо знаете человека», — объясняет влюбленность доктор Джоанн Мундин, сертифицированный психиатр из Сакраменто. «Большая часть того, что вы знаете о человеке, поверхностна, будь то его внешность или то, как он ведет себя в группе».

Любовь предполагает чувство настоящей близости; знать о своем партнере то, чего другие люди не знают, видеть уязвимость и эмоциональную потребность, а также доверять потенциально вредную информацию.

Планирование будущего vs. планирование будущего

Мундин добавляет, что люди, испытывающие страстное увлечение, также часто фантазируют об идеальном будущем, которое они могут или могли бы иметь с другим человеком.

Эти фантазии могут включать отпуск, в который они поедут, детей, которые у них будут, или достижения, которые они получат — и все это без участия другого человека. Влюбленность может даже привести к тому, что вы поверите, что другой человек влюблен в вас, хотя на самом деле это не так.

У любви может быть более практичный подход к будущему. Влюбленные пары часто вместе обсуждают карьеру, брак и детей после того, как чувства и отношения оказались стабильными.

Является ли влюбленность первой стадией любви?

Влюбленность может быть первой стадией любви, но не все испытывают влюблённость. Вы можете встретить кого-то замечательного без этой любви с первого взгляда.

Мундин подчеркивает, что увлечение может превратиться в любовь, но только если вы готовы отпустить идеальную фантазию и преодолеть любое разочарование, которое она приносит.

«Влюбленность эгоистична, потому что заставляет вас чувствовать себя хорошо, фантазируя о человеке, но, по правде говоря, вполне вероятно, что он не так совершенен, как вы думаете», — говорит она. «Да, это может перерасти в любовь, если вы готовы пойти на компромисс, отдать и уладить отношения с человеком, которым вы очарованы».

Другими словами, вам может понадобиться разочароваться, чтобы по-настоящему влюбиться.

Долгосрочные обязательства обычно не выживают только благодаря увлечению, но увлечение может длиться годами, в зависимости от обстоятельств.

«Обычно увлечение длится от 18 месяцев до трех лет, — говорит Мундин. «Если речь не идет об отношениях на расстоянии или очаровывает крайне неуверенного в себе человека, увлечение редко длится дольше».

Однако, по словам Ли, остатки увлечения могут помочь укрепить отношения.

Постоянный процесс преумножения сильных сторон вашего партнера по сравнению с его слабыми сторонами позволяет поддерживать чувство радости и волнения, которое не зависит от фантазии.

Влюбленность часто является основанной на фантазиях страстной тоской по кому-то другому. Это может помешать вам признать их слабости и даже может поставить вас в нездоровую ситуацию.