Как попросить прощения у дочери за ужасный проступок: Как просить прощения, чтобы получить его? — «Семья и Школа»

Содержание

Как извиняться перед ребенком. И надо ли

Что происходит, если родители не извиняются перед ребенком за свои ошибки? Есть ли правильные и неправильные извинения?

Простая, казалось бы, тема вызвала большой интерес читателей газеты «Речь», участников нашей группы в соцсети «ВКонтакте» и других череповчан. 9000 просмотров, 91 комментарий, 50 лайков. Было много полезной информации, советов. Расскажем.

Дискуссия началась с письма мамыВ проект «Семья онлайн», который реализуют журналисты ООО «Медиа-Центр» совместно с программой «Дорога к дому», обратилась мама Наталья с вопросом:

«Как извиниться перед ребенком? Вопрос, может, кому-то покажется странным, но у меня что-то не получается. Моя мама ни разу не извинилась передо мной. Она всегда вела себя так, как будто все время права, а ошибаюсь только я. Мне было это тяжело. Если б она хоть раз сказала: «Наташа, я была неправа», я бы сразу все простила, забыла, мне стало бы легче. И я решила, что перед своим ребенком буду признавать свою вину или ошибку. Но когда я извиняюсь перед дочкой (бывает, накричала не по делу или еще что-то и жалею об этом), она начинает еще больше обвинять меня. И никакого примирения не получается, мне становится только хуже, ей — не знаю. Помогите понять, в чем дело? Как нужно извиняться, чтобы нам обеим стало легче? Или мама была права и не нужно извиняться совсем?»

Важнее не ЧТО говорить, а КАК

— По-моему, у этой девушки развилось постоянное чувство вины, спасибо маме нужно сказать, — первой откликнулась наша читательница Елена Плетнева. — Раньше перед мамой была виноватой, теперь чувствует вину перед ребенком, а ребенок этим пользуется и наглеет.

— Все познается в сравнении, — уточняет Виктория Пименова, — а этой девочке не с чем сравнивать. Она видит ситуацию однобоко: мама снова не права и сама это признает, если извиняется. Думаю, именно маме нужно разобраться в себе.

— Полностью согласна! — написала Елена.

Психолог БФ «Дорога к дому» Екатерина Кряжева ответила:

— К сожалению, Наталья не приводит высказывания, которые она говорит своей дочери. Но важнее даже не то, ЧТО она говорит, а КАК. На одной из проводимых мной родительских встреч мама поделилась, что, когда она пытается успокаивать ребенка, тот начинает кричать и топать ногами. Ее попросили продемонстрировать, как она это делает. В итоге один из участников заявил, что ему в результате тоже захотелось кричать и топать ногами. Реакция была вызвана ощущением неискренности произносимого. Мама пыталась успокоить ребенка, но сама была не спокойна. Возможно, похожая ситуация складывается и у Натальи. Может быть, она говорит дочери извинения, а в этот момент думает о своей матери, о той обиде, что та ей причинила. Дочь чувствует, что мама в этот момент «не с ней», и заводится еще больше.

— Как же извиняться грамотно? — спросили мы психолога.

— Например, — предложила Екатерина Кряжева, — формулировка для извинений может быть такой: «Доченька (сынок), мне очень жаль, что я накричала на тебя (несправедливо обвинила, приняла поспешное решение, не посоветовалась с тобой, не предупредила вовремя…). Я очень сожалею о своем поступке». В идеальном варианте можно еще добавить фразу: «Как я могу загладить причиненный тебе вред?» Эта фраза учит, что любой вред должен быть компенсирован. Справедливость должна быть восстановлена. Однако это должно быть непременным условием существования каждого члена семьи, без исключений. В противном случае эта фраза может превратиться в ловушку для самого родителя. Поэтому если решитесь употребить ее, то делайте это с осторожностью!

И еще важный момент отметила Екатерина Кряжева:

— В ситуации прощения всегда позиции не равны. Прощающий всегда находится в позиции «сверху», а прощаемый — в позиции «снизу». По теории системной семейной терапии, если говорить о прощении, то прощение родителя ребенком нарушает семейную иерархию, так как родители по отношению к нам всегда находятся выше нас по иерархии. Поэтому, когда мы работаем с чувствами клиентов по отношению к собственным родителям, речь идет о проживании и отпускании и четком разделении ответственности с родителем.

— В каких случаях бывает, что с ребенком советуются — а он начинает считать себя главным, пытается командовать родителями? В случае с извинениями, наверное, та же картина? — спросили психолога.

Екатерина Кряжева пояснила:

— Чаще всего это происходит в ситуациях перекладывания ответственности. Если родитель скажет, например: «Да, твое мнение важно, мы его обязательно выслушаем, примем во внимание; используя все имеющиеся возможности, попытаемся реализовать, но последнее слово и принятие решения останется за мной в этой ситуации». Думаю, ни у какого ребенка не возникнет желания покомандовать. Но опять же здесь не стоит забывать о том, КАК произнести эти слова!

Корни — в опыте детстваУчастники делились своим детским опытом, и вновь подтвердилось: наши проблемы — родом из детства. Кому-то с юных лет трудно извиниться: «Буду тянуть, переживать, плакать, пытаться загладить свою вину поступками, делами. Но вот произнести «Извини меня, пожалуйста, я больше так не буду» (именно эту фразу ведь нас чаще всего просят произнести в детстве родители, когда мы что-то наделали?) для меня очень сложно».

Кого-то извиняться заставляли, но примирение было сладким: «Меня мама учила извиняться. Прямо вынуждала. Я иногда стояла в углу за свои проступки — условием выхода оттуда было извинение. Поэтому в углу я стояла и храбрилась. Именно так ей удалось смягчить мой характер. Мне было сложно наступить на горло своей гордости, но стоило мне это сделать — мы обнимались с мамой, она объясняла, что можно извиниться сразу после осознания вины — мы семья, мы простим друг друга».

Бывало и так: «Я воспитывалась в семье, где слово папы было закон — и все. Маме было все равно, что я думаю. Об извинениях вообще речи не шло никогда. В итоге в мелочах я извиняюсь перед детьми, в остальном мы просто дискутируем и спорим, но каждый, как правило, остается при своем мнении».

Ребенок не готов извиниться сразуЕкатерина Кряжева прокомментировала воспоминания участников так:

— Мда… Ох уж этот наш детский опыт… Дело в том, что в процессе обучения новая информация должна пройти как минимум три стадии: ознакомление, осознание и реализация. Это относится и к нашему практическому опыту, а не только к процессу обучения в школе. То есть прежде чем ребенку извиниться, ему нужно дать время на понимание и осознание того, что он сделал не так, и только потом разговаривать с ним и просить его выразить искреннее сожаление о проступке. К сожалению, на практике происходит все с точностью до наоборот. Ребенок совершает проступок, родитель сразу все понял и во всем разобрался, сразу же ребенка наказывает, ребенок ничего не понимает, а только испытывает обиду, гнев, боль и страх из-за поведения родителя. Чувству сожаления за проступок тут просто нет места, все вытеснили новые чувства. Странно ждать, что потом выросший ребенок будет с готовностью выражать сожаления по поводу своих ошибок.

Если родитель не извиняетсяПапа написал: «Я считаю, перед ребенком незачем извиняться. Нужно соблюдать авторитет родителей. Главные — родители, ребенок должен к ним прислушиваться и у них учиться».

— Тогда ребенок просто накопит обиды, — возразила ему Елизавета Матвеева.

Екатерина Кряжева считает, что проблема еще серьезнее: не извиняться перед ребенком — значит подталкивать его к зависимостям.

— Предполагаю, что папа, написавший эти слова, искренне желает добра своему ребенку и хочет для него благополучного будущего. Я согласна с его утверждением, что родители главные. Однако не согласна со всем остальным. К сожалению, если перед ребенком не извиняться, то он усвоит только одно — ошибки недопустимы. А если случаются, то их лучше отрицать. Но если ошибки отрицать, а не исправлять, то в итоге они будут копиться, как снежный ком, который просто станет неподъемным. В итоге рано или поздно произойдет отказ от деятельности или так называемое бегство от проблем. А куда «бегут» люди?! Чаще всего это различные варианты зависимостей, правонарушения, заболевания и даже самое страшное — суицид. Не думаю, что папа хочет такого будущего для своего ребенка. Просто стоит помнить о том, что извинение — это не унижение! Выражение сожаления — это поступок смелого и великодушного человека, — говорит Екатерина.

Ответственность или уход от нее?Дополняя мнения читателей и коллег, интересные мысли высказала психолог службы «Подросток» благотворительного фонда «Дорога к дому» Елена Ливенцева:

— Есть польза в том, что родитель остается выше и старше ребенка, сохраняя авторитет. Иногда именно этот принцип (зацикленность на нем) не дает родителям признать свои ошибки и извиниться.

Авторитет они понимают как идеальность. Но авторитет — это не идеальность, это скорее ответственность: «Я вижу свою ошибку и готов исправить ее, взять на себя ответственность. И я исправляю. Делаю шаг вперед». И этот шаг важен для того, чтобы сохранить авторитет.

А есть другая ситуация: я извиняюсь, чтобы меня извинили, чтобы мне, как ребенку, простили шалость. То есть: я извиняюсь, чтобы уйти от ответственности.

Важно, как сам родитель извиняется. Он просит ребенка, чтобы тот родителя простил? Если так, то ребенок становится выше родителя, «старше», начинает смотреть на родителя сверху и требовать контрибуции. Что не очень приятно, появляется торг. Ребенку не полезна ситуация нарушения иерархии, когда его ставят выше родителей.

А если так: признаю свою ошибку, называю свою ошибку, проговариваю следующий шаг.

Говорю: «Спасибо за ситуацию. Давай в следующий раз будем по-другому». То есть родитель берет ответственность, не уходит в вину, не просит извинений. Ему не нужно, чтобы его простили. Он сам готов исправить ситуацию и согласен на то, что другой не простит. Родитель даже право другому дает: «Можешь и не прощать меня за эту ситуацию. Я и сам понимаю, что она не должна повториться!»

Тогда отношения сохраняются уважительные. Елена четко определила критерий эффективности извинений, их вреда или пользы: это ответственность самого родителя.

«Не права? Признаю это!»Своим опытом поделилась мама троих детей Татьяна Кузнецова:

— Я считаю, что извиняться перед детьми нужно. Тогда они учатся признавать свои ошибки и быть честными перед собой. Мне тоже было очень сложно признать свою неправоту, так как родители никогда не извинялись. Для меня они были истиной в последней инстанции, но по мере взросления я стала понимать, что родители — не истина, и внутри меня шла борьба, и все варилось во мне. И вот со старшим сыном получилось так же, как и со мной (не извинялась, не признавала свои ошибки). В итоге у нас в отношениях появилась пропасть, мы не понимали друг друга, не разговаривали, сын замкнулся. Вскоре я попала в программу «Дорога к дому», где меня наставляют. Я научилась исправлять свои ошибки. С младшими детьми легче извиняться, мы обсуждаем ситуацию, разбираем, слушаем друг друга, и если я не права, то признаю это и говорю детям. Мнение спрашиваю у всех детей, если что-то не сходится, то приходим, обсуждая, к результату, который всех устроит. По себе знаю, извиняться нужно спокойной и с холодной головой, иначе получится конфликт.

Можно постараться исправить ситуациюЛюдмила Иохим, детский психолог, порекомендовала книгу психолога Лоры Маркем «Спокойный родитель, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться» в издании Psychology Today.

— Автор четко и понятно рассказывает, почему родителям иногда следует просить прощения у своих детей — и как это правильно делать, — пояснила Людмила.

Вот какие аргументы в пользу гармоничного извинения приводит автор: «Чему научится ребенок, если его родитель предпочитает не извиняться? Он будет считать верными следующие высказывания.

— Необходимость просить прощения означает, что ты сделал что-то плохое или ты сам плохой. Плюс добавляется чувство стыда.

— Испортить отношения, не признать этого или не попытаться исправить ситуацию — нормально.

— Извиняясь, ты теряешь свой статус.

— Родители всегда говорят мне извиняться перед братом/сестрой, но я не буду этого делать, если меня не заставят.

Не лучше ли будет, если научить ребенка иному, подавая пример своими извинениями?

— Все иногда совершают ошибки, но мы можем постараться исправить ситуацию.

— Иногда все причиняют кому-то боль. Важно признавать, что это произошло, и стараться загладить вину.

— Когда ты извиняешься, тому, кого ты обидел, становится лучше и он к тебе лучше относится.

— Я предпочту дождаться момента, когда буду готов извиниться, но в конечном итоге сделаю это, потому что от этого всем станет легче».

Важнее, чем собственное эгоПрекрасную точку поставил в нашей дискуссии Виктор Ленивенко, приведя слова Эриха Марии Ремарка: «Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго». И добавил:

— Прошу, найдите в себе силы побороть собственное эго и найти общий язык с собственным ребенком.

Результаты опроса, проведенного газетой «Речь»Опрос, проведенный нами в соцсети «ВКонтакте», показал: почти две трети ответивших родителей извиняются перед детьми («так ребенок учится прощать»). 27 % выбрали вариант «Извиняюсь, только если очень виноват(а)», потому что свой авторитет надо поддерживать. Еще 4 % извиняются, только когда хотят. Вариант «Я никогда не извиняюсь: если ребенок будет видеть, что взрослый неправ, он не будет слушаться» выбрали менее одного процента — два человека. Всего проголосовали 234 человека.

Ирина Ромина

Как правильно просить прощения

Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства. Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.

А потом внезапно оказывается, что есть.

Наше нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве. Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы – оскорбленная сторона; мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляют важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой человек, – невозможно. Мы все переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у нашего собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», – говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, что мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также стоит иметь в виду, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать в наших попытках исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу – мы должны быть за это благодарны.

4. Никаких «но»

«Прости, но…» – после такого начала фразы нам стоит остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.

«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.

5. Никто не обязан нас прощать

Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать наших извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ на все наши извинения сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».

И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. И он имеет право так думать. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», – это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять ваши извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.

Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.

По материалу psychologies.ru

Теги: любовь, мужчина и женщина, отношения, пара, счастье

7 шагов, чтобы извиниться перед ребенком

Через две минуты после того, как вы видите размытые крики Оливера и Эммы в коридоре, вы слышите сильный грохот в гостиной. Сразу же вы начинаете ругать детей за то, что они бегают по дому. Вы направляетесь в комнату, все еще крича, но обнаруживаете кошку, сидящую на дальнем столике, где когда-то стояла лампа.

Вы оборачиваетесь и видите, что ваши дети смотрят на вас с обиженными лицами и взглядами, не веря, что вы обвиняете их в этом.

Мы все совершаем ошибки, и нам нужно на собственном примере учить наших детей признавать эти ошибки, даже когда нам это очень неловко.

Или даже когда мы чувствуем себя спровоцированными чем-то, что сделали наши дети, например, когда мы окончательно теряем самообладание, слушая, как наши дети ноют о чем-то в течение 10 минут.

Самое важное, о чем следует помнить, это сохранять спокойствие и быть искренними в своих извинениях.

Выполните следующие 7 шагов в следующий раз, когда нужно будет извиниться:

1. Примите свои чувства и возьмите на себя ответственность за них время. Просто помните, что то, как мы реагируем на эти чувства, не всегда нормально.

Например, нельзя кричать или хлопать дверью. Ваши дети смотрят, так что не реагируйте так, как вы не хотите, чтобы они подражали.

2. Соедините чувство с действием

Объясните в своем извинении, почему вы так себя чувствовали. Что произошло, что заставило вас так отреагировать? Только не используйте это как возможность обвинить ( «Извините, что накричал, но я бы не поранил ногу, если бы вы забрали свои машины. »)

3. Извинитесь за действие

Укажите, какое из ваших действий было неуместным, и объясните, почему. Ваши дети узнают, что они тоже не могут так себя вести.

4. Признайте чувства вашего ребенка

Покажите ему, что вы понимаете, что ему было больно или страшно. Если ваш поступок был вызван тем, что ваши дети сделали или не сделали, убедитесь, что они понимают, что ваша привязанность не основана на том, что они оправдывают ваши ожидания.

5. Расскажите, как вы планируете избежать этой ситуации в будущем

Это прекрасная возможность научить наших детей тому, как мы учимся на своих ошибках и совершенствуемся. Будьте конкретны в своих намерениях, например, не обвиняйте других и не кричите.

6. Попросить прощения

Это может быть так же просто, как «ты можешь простить меня?»

7. Сосредоточьтесь на исправлениях и решениях

Предложите обсудить и выработать решения проблемы с вашим ребенком.

Собери все вместе

Соедини эти шаги, и у тебя будет извинение, которое будет выглядеть примерно так:

«Я расстроился, когда ты не был готов в школу вовремя, но это меня не устраивало чтобы выплеснуть свой гнев, накричав на тебя. Мне очень жаль, что я кричал. Я уверен, что это было страшно и больно для вас. Мне нужно больше работать, чтобы говорить своим спокойным голосом, поэтому я расклеиваю по дому стикеры, чтобы напоминать себе. Можешь ли ты простить меня? Я хотел бы поговорить о том, как мы можем решить эту проблему и двигаться вперед».

Заключительные мысли

Помните, что извинения перед нашими детьми, когда мы делаем ошибки – как бы трудно это ни было иногда – настраивает наших детей на признание своих собственных недостатков и помогает им научиться извиняться. Это также показывает им, что ошибаться — это нормально.

Дети, у которых не так много неудач, не знают, что делать, когда возникают проблемы; им не хватает уверенности, чтобы рисковать, мужественно встречать проблемы лицом к лицу или принимать удары.

В конечном счете, совершение ошибок и извлечение из них уроков делают наших детей более уверенными в себе и жизнестойкими. И один из способов научиться этому — наблюдать, как родители берут на себя ответственность за свои ошибки.

Если вы считаете, что крик стал вашей стратегией дисциплины, или вы слишком часто извиняетесь, я бы хотел, чтобы вы присоединились ко мне на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-КЛАССЕ .

Я научу вас, как заставить ваших детей слушать — не надо ворчать, напоминать или кричать!

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливую семью и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения – начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мой БЕСПЛАТНЫЙ 60-минутный урок:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный урок под названием Как заставить детей слушать, не ворча, не крича и не теряя контроля над собой . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь на мой курс

«7-ступенчатая система успеха родителей»®

Запишитесь на мою проверенную 7-ступенчатую систему для занятых родителей, готовых к переменам (5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени сэкономьте 10 % и получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — абсолютно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по воспитанию детей Эми Маккриди является основателем Positive Parenting Solutions® и автор бестселлера Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных, благодарных детей в мире, наделенном чрезмерными правами и Если мне придется Расскажу еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича . Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является поборником методов позитивного воспитания для более счастливых семей и детей с хорошим поведением. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена на The Doctors, CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Rachael Ray, Steve Harvey и других. В своей самой важной роли она гордая мама двух замечательных молодых людей.

Вот что работает лучше, чем заставлять вашего ребенка извиняться

Фото: iStockPhoto

«Извинись», — говорим мы нашим детям, когда они хватают чью-то игрушку, ударяют своего брата или сестру или делают многие другие нежелательные вещи, которые они делают, когда учатся уважать имущество и тела других людей.

И на этом разговор часто заканчивается, почти без обсуждения того, что произошло, почему это было обидно для человека, перед которым они извиняются, как они могут справиться с причиненной им болью и что они могут сделать, чтобы изменить свое поведение. .

Эти небрежные «извините» — особенно когда они произносятся неохотно — ничего не делают для исправления ситуации или поведения, но остаются стандартным извинением, которое дети продолжают использовать во взрослом возрасте.

Это проблематично, и мы можем видеть последствия этого в недавних публичных извинениях от известных людей, таких как Харви Вайнштейн, Луи Си Кей, Кевин Спейси и Мэтт Лауэр, которые неоднократно совершали акты сексуальных домогательств и/или нападений и думают, что просто сказать «извините» достаточно, даже если за этим следуют объяснения, обвиняющие жертву, которые концентрируют их точку зрения. Эти извинения без извинений делаются, чтобы получить преимущества извинения (закрытие, прощение), но они сделаны без искреннего раскаяния или желания сделать адекватный ремонт.

«Они могут принести извинения, содержащие оправдания или перекладывание вины («Я извиняюсь, что мои сотрудники допустили ошибку»). Или их извинения могут включать условные выражения, которые переключают внимание на пострадавшего («Прошу прощения, если вас обидели»). Или это может быть настолько расплывчато или поверхностно, что теряет смысл («Я сожалею о том, что произошло»)», — говорит Эдвин Баттистелла, доктор философии, профессор лингвистики в Университете Южного Орегона и автор книги

«Простите за это: язык». публичного извинения .

Однако настоящее извинение — будь то взрослый или ребенок — должно содержать признание того, что вы сделали что-то не так. И вот что может быть так сложно: никто не любит признавать ошибку . Есть несколько причин тому. Во-первых, правонарушитель может стыдиться или опасаться последствий.

Кроме того, есть кое-что слишком сложное, чтобы большинство детей даже не знали, что они чувствуют, называемое когнитивным диссонансом, иначе известное как то неловкое чувство, которое возникает, когда вы пытаетесь придерживаться двух противоречивых убеждений одновременно. Например, ребенок может считать себя добрым человеком, но и видят, что они сделали что-то плохое. Как снять это напряжение? Часто предполагая, что то, что произошло, было не так уж и плохо.

Или что человек это заслужил.

Хорошее извинение начинается с вашего руководства

То, как мы направляем детей через извинение, так же важно, как и само извинение. Чтобы снять клеймо с извинений, нам нужно осознанно относиться к тому, как мы реагируем на ошибки детей. Первый шаг к тому, чтобы научить ребенка извиняться, — заставить его и себя сделать шаг назад.

Допустим, ваш ребенок схватил одну из игрушек своего друга и убежал с ней, оставив своего друга плакать. Заставить их разбираться с последствиями своих действий в пылу момента не получится. Они все еще чувствуют те эмоции, которые у них есть, которые заставили их вести себя таким образом. Им нужно успокоиться, прежде чем они будут готовы слушать вас и размышлять о своих действиях.

Так что кричать: «Прекрати бегать и верни игрушку своему другу — не лучшая идея! Ты должен извиниться прямо сейчас».

«Я бы ответила: «Мы должны попросить поделиться своими вещами, потому что в противном случае чувства наших друзей могут быть задеты», — сказала Эллен Голдсмит, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на детях и подростках.

«Всегда неразумно пытаться учить, когда мы злимся или наши дети плохо слышат. Мы также не можем учить, когда нам стыдно перед другими».

Затем, когда ваш ребенок успокоится, вы сможете решить, что произошло.

Разговоры о чувствах

Эта часть поможет вашему ребенку понять, что он чувствовал и как эти эмоции могли привести к проблемному поведению. Поэтому вы можете спросить: «Что вы чувствовали прямо перед тем, как взять игрушку вашего друга?» Возможно, они завидовали игрушке друга или слишком устали и нуждались в отдыхе. Какой бы ни была причина, акцент должен делаться на их действиях, являющихся проблемой, а не на их эмоциях. Все эмоции в порядке, важно то, как мы с ними справляемся.

«Надо дать чувствам слова. В противном случае дети могут потеряться в своих чувствах, как это иногда делаем мы», — сказал Голдсмит.

Как только они поймут больше о своих эмоциях и поведении, пора поговорить о том, что чувствовал другой человек . Это можно сделать, связав ситуацию с чем-то подобным, что произошло с ними. Например, брат или сестра вашего ребенка без спроса взяли его любимую игрушку и отказались ее возвращать. Вы можете попросить их подумать и вспомнить, что они чувствовали в тот момент, а затем указать, что, возможно, именно так чувствовал себя их друг, когда он брал игрушку.

Вы также можете решить проблему со своим ребенком, спросив, что бы он сделал по-другому, если бы у него была возможность сделать то же самое. Вы можете вместе выдвигать предложения и сценарии ролевых игр. Продолжая тот же пример, вместо того, чтобы взять игрушку, ваш ребенок мог бы предложить поиграть с чем-то другим или выйти из ситуации, попросив перекусить или сменить место.

«Мозговой штурм с детьми может стать прекрасным уроком. Это помогает написать или нарисовать варианты возможных ответов», — сказал Голдсмит.

Показывая детям, что ошибки — это возможность поразмышлять и учиться, вы сможете изменить их отношение к ошибкам и побороть инстинктивную оборонительную реакцию, возникающую при признании проступка.

Ингредиенты хорошего извинения

«Хорошее извинение должно делать несколько вещей. Он должен назвать нанесенный вред, он должен искренне раскаяться и каким-то образом возместить ущерб (возможно, показав, как изменился преступник, или каким-то другим действием в будущем)», — сказал Баттистелла.

На тренинге для учителей бывшая учительница начальной школы ДжоЭллен Пун узнала о простом подходе к извинениям, который затрагивает все ключевые моменты. Три основы предложения — извините, это неправильно, потому что в будущем я так и сделаю — ведут учащихся по шагам. Она рассказала о своем опыте обучения детей извинениям в этом популярном посте в своем блоге Cuppacocoa.

Здесь пригодится ваш предыдущий разговор с ребенком, потому что он уже знает, как заканчивать предложения. Снова продолжим пример:

Прости, что забрал твою игрушку без спроса.

Это неправильно, потому что это задело твои чувства и это не моя игрушка.

В будущем я предложу поиграть с чем-нибудь другим вместо того, чтобы брать твою игрушку.

Когда Пун применила этот подход в своем классе, это изменило извинения ее учеников.

«Мои ученики начали по-новому относиться к своим отношениям. Все чаще и чаще они брали на себя инициативу извиняться друг перед другом, а не ждать, пока взрослый заставит их сделать это. Они перестали вести себя так, как будто они «проигрывают», когда извиняются, и, скорее, они оба вместе «выигрывают» в направлении улучшения ситуации. Кроме того, впоследствии они действительно изменили свое поведение — дети, которые раздражали других детей, уменьшили свое поведение, и все казались более искренними в своих усилиях быть гармоничными друг с другом», — сказал Пун.

После извинений дети могут исправить ситуацию еще одним способом: спросить, чем они могут помочь. Маленьких детей особенно удовлетворяют наглядные способы выражения своей искренности. «Дети учатся на практике, поэтому картинка, записка или объятие могут иметь решающее значение. То же самое верно и для нас, взрослых», — сказал Голдсмит.

Конечно, один из самых эффективных способов научиться извиняться детям — это наблюдать за нами. Наши дети постоянно копируют нас. Когда мы практикуем то, что проповедуем, мы укрепляем то, как выглядит настоящее извинение.

«Все мы учимся на том, что делают другие, а не на том, что они говорят. Поэтому тем важнее видеть, как мы учим и проповедуем, иначе они увидят в нас лжецов или лицемеров и всегда будут помнить об этом», — сказал Голдсмит.

Но что происходит, когда ваш ребенок искренне не думает, что сделал что-то плохое? Им может быть трудно признать проступок самому себе, или они могут не понимать точку зрения другого человека. Вот когда важно прийти к единому мнению о том, что произошло, чтобы получить общее понимание вреда. Поощряйте ребенка спросить своего друга, как он себя чувствует .

«Возможность поговорить с другим человеком и выслушать то, что другой человек объясняет, может помочь людям обрести другую точку зрения», — сказала Эми Хаббард, заведующая кафедрой коммуникологии Гавайского университета в Маноа.

Хаббард также был одним из четырех исследователей, проводивших исследование «Влияние времени и искренности извинений на удовлетворение, понимание и изменение негативных чувств во время конфликтов».

Все сказанное, даже самое искреннее и незапятнанное извинение, не означает, что извиняющийся имеет право на прощение. Есть вещи, которые мы не сможем исправить, и есть люди, которые не захотят простить нас, и это нормально. Важно научить наших детей тому, что извинения — это не прощение, а принятие ответственности за свои действия.

Чтобы было ясно, нерешительные извинения не обязательно ведут к оскорбительному поведению, но научиться искренне извиняться, замечать извинения без извинений и принимать ошибки, особенно в молодом возрасте, имеет большое значение для воспитания сочувствия, удержания себя подотчетность и предотвращение превращения плохого поведения в оскорбительное поведение в будущем.

«Когда детей учат этому в раннем возрасте, для них становится естественным и нормальным извиняться более полно.