Как поставить мужчину на место в отношениях манипулятора: Как поставить на место мужчину манипулятора ~ Психолог и Я

Содержание

Как поставить мужчину на место?

Зачем же вообще ставить мужчину или мужа на место? Может быть, можно просто жить и любить друг друга?Как в мультфильме «Ребята, ну давайте жить дружно».

Может быть, мужчине и женщине просто радоваться жизни, ходить за руки под луной, дарить друг другу подарки, делать друг другу хорошее и говорить приятные вещи?

Как бы мне хотелось, чтобы так и было. И если бы это было так, то единственный совет по обращению с мужчинами звучал бы так: «Если у вас возникла какая-то напряженная ситуация, то скажите своему мужчине «Давай жить дружно» и больше советов не нужно». Но это не так, поэтому и возник раздел о психологии мужчин с сотней статей https://www.sun-hands.ru/5apsihologiyamysghin.htm

На самом же деле умение относительно мягко (или не мягко) поставить мужчину или вашего мужа на место – это одно из важнейших умений женщины в обращении с мужчинами. Это одно из важнейших качеств для счастливой семейной жизни.

Это тот навык, который позволяет влюбить в себя мужчину, а в дальнейшем и удержать его.

И что немаловажно, как показывает практика, освоение такого умения не так просто, как кажется, даже в теории, не говоря уже о практике.

Ведь природа мужчин такова, что они периодически (реже или чаще, зависит от темперамента) будут пробовать отвоевать немного больше прав. (А их, соответственно, нужно немного «стукнуть по носу»). И если мужчин не ставить на место, то вы будете испытывать сложности с тем, чтобы влюбить их в себя и удерживать возле себя.

О том, как влюбить его в себя, читайте в статье «Как влюбить в себя мужчину». Самое же, наверное, главное, если не ставить мужчину на место – это то, что они будут превращаться в совершеннейших монстров.

Пример.

Расскажу историю не совсем по теме.

Как-то у меня появился кот. Я не имел никакого понятия о том, как обращаться с котом. Поэтому я думал, что смогу играть с ним, кормить его, ухаживать и никогда не буду его наказывать.

Однако оказалось всё не так, как мне казалось. Кот через месяц житья понял, что он «неприкосновенный» и начал понемногу наглеть. Всё, конечно, не перескажешь, но это и оранье под ухо в 5 утра, царапанье и покусывание во время игр (хотя в первый месяц и убирал когти), залезание на обеденный стол, занимать мое любимое кресло и т.д.

Хочешь не хочешь, но мне пришлось осваивать умение ставить кота на место. Вскоре кот стал вести себя нормально и ставить его на место стало нужно раз в несколько месяцев. Так опять воцарился покой дома.

Вывод. Хотите вы или нет, но нужно обязательно учиться ставить кого-то на место, даже кота. А что уже говорить о мужчинах, у которых их мозг только и направлен на то, чтобы оборзеть и обнаглеть, если нет контроля

Итак, давайте ближе к теме. Есть две основные ошибки в поведении девушек, которые не позволяют им поставить мужчин на место.

Первая ошибка – это «проглатывать» и «не замечать»первые обычно слабые попытки мужчин схамить, обнаглеть, сказать вам что-то неприятное и т.п.

Вторая типичная ошибка – это истеричная реакция на попытку мужчины немного поборзеть.

Закон жизни. Мужчины не любят и не уважают неуверенных в себе девушек, которые всегда подстраиваются под мужчин. Иногда сами девушки называют их овечками. Читайте об этом подробней в статье «Как и зачем женщине отстаивать свои интересы»

Я сейчас напишу довольно распространенное, ошибочное поведение девушек с парнями. (мужчинами)

Девушка знакомится с парнем. И многие девушки пытаются во всём и полностью подстроиться под парня.

Встречаются тогда, когда ему удобно.

Говорят о том, о чём ему интересно.

Ходят туда, куда ему хочется.

Вместе ходят к тем знакомым, к которым он хочет сходить.

Девушки стараются смягчить какие-то крайне мелкие (а иногда и крупные) наезды в свой адрес и т.д.

В какой-то мере, конечно, интересы мужчины тоже нужно учитывать. Однако я говорю о тех довольно многочисленных случаях, когда девушка практически полностью забывает о своих интересах.

И тогда, через некоторое время, девушка уже может написать небольшое руководство о том «Как вырастить монстра из обычного парня»

. Могут быть и другие вариации на тему: «Все мужчины козлы» или ещё что-то подобное.

Итак, рано или поздно, но мужчина начнёт мелкие «покусы» в ваш адрес. Если их правильно пресечь (о чём ниже), то через какое-то время они станут реже и реже, а потом практически незаметны. И, конечно же, наоборот. Если их не пресекать, то они будут помаленьку становиться сильней и сильней и в какой-то момент вы не сможете жить с таким мужчиной, так как он станет невыносимым.

Поэтому совет первый. Учитывайте психологию мужчин и в первую очередь замечайте небольшие «борзения». Естественно, не оставляйте их без реакции. Не позволяйте парню или мужчине обращение, которое вам неприятно.

В чём же может заключаться борзение? В этой статье пройдемся кратко по нескольким аспектам того, как поставить обнаглевшего мужчину на место. Очень же подробно о том, как мужчина наглеет и как ставить его на место, я рассказал в книге

«19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он любил вас и уважал». Если хотите, можете купить и внимательно прочесть.

Я ниже приведу несколько примеров. Но, конечно, не нужно ограничиваться только ими. Главное – это «почерк», суть.

Пример 1.

Вы, как примерная девушка, решили готовить своему мужчине какую-то пищу. Я не знаю, что это. Может быть салаты, может быть супы, а может быть тортики. Мужчина всё это ваше пиршество покорно жевал и даже что-то мычал вроде благодарности.

Однако через какое-то время он начинает говорить о том, что салат вдруг оказался не таким свежим, что он не может есть одно и то же блюдо каждый день. Да и вообще ему нужно отдельно готовить, а кроме того он не есть из холодильника, а каждый раз ему нужно готовить новое блюдо. (Это не мои придумки, а реальная ситуация).

Пример 2

Мужчина, ранее восхищающийся вашими способностями и знаниями, «вдруг» начинает меняться. «Вдруг» оказывается, что вы «в этом не разбираетесь, да в этом ничего не понимаете, да он лучше знает, что и как».

Да и ладно, если бы он это произносил по каким-то важным вопросам в вежливой форме и только наедине. Так нет же. Он говорит об этом в присутствии других людей, да ещё обрывает вас, когда вы что-то говорите.

Это, конечно же, реальное «борзение».

Пример 3.

Здесь несколько мелких примеров.

Мужчина сильно опаздывает на встречу. Речь идет не о разовом случайном или обоснованном опоздании, а о систематических опозданиях или опозданиях на очень важную встречу без предупреждения по телефону.

Мужчина постоянно стал забывать об очень важных для вас обещаниях. (Которые явно очень важны или вы об этом ему говорили ему несколько раз.)

Мужчина вообще перестает что-то делать по дому. Вплоть до того, что когда ему звонят, то он не «может» сам подойти, а говорит о том, чтобы вы принесли ему телефон.

Итак, вернемся немного назад и повторим. Природа мужчин такова, что они в отношениях с женщинами (да и между собой) периодически «борзеют», особенно пока отношения не налажены. Первые борзения протекают обычно в крайне смазанных формах. Если они проходят незаметно со стороны женщины, то появляются новые и новые. Постепенно мужчина может стать совершенно неуправляемым или, как минимум, с плохо управляемым поведением.

Поэтому мужчину нужно периодически ставить на место. Если это происходит вовремя и правильно, то мужчина на девушку вовсе не обижается (или ненадолго), его поведение корректируется, и он начинает больше уважать свою девушку. О том, как грамотно управлять мужчину, как укрощать это строптивое животное:), читайте в моей новой книге

«12 секретов управления мужчиной. Как укротить строптивого?».

Навык ставить мужчину на место – это совершенно необходимый навык для девушки, кроме уж случаев, когда она общается со слишком неуверенным в себе мужчиной. Уверенных и успешных мужчин ставить периодически на место просто обязательно. Я бы сказал больше. Практически невозможно понравиться уверенному и успешному мужчине, не умея ставить его на место. Это является элементом кокетства.

Внимание! Речь не идет о том, когда мужчина предупредил, что может не успеть к вам, что у него важная встреча. И вот он не успел, как и предупреждал, позвонил и еще раз извинился и предложил встретиться завтра. Не нужно его строить в этом случае. Наоборот скажите «Конечно давай. Какая тебе сейчас встреча, ты устал и тебе нужно отдохнуть. Завтра я смогу в 19.00»

Теперь я думаю понятно, для чего же нужно развивать умение ставить мужчину на место. Это даст вам:

— умение в принципе влюбить в себя нормального мужчину. Если этого умения нет, то мужчина рано или поздно уйдет, даже если по какой-то случайности он женился.

— вы сможете не превратить обычного мужчину в полного козла. А это у многих девушек и женщин довольно неплохо получается.

Ещё раз повторю, что данная тема одна из самых сложных в понимании и изучении. Ведь мужчина не просто так сдаст свои позиции. Для того, чтобы его поставить на место, нужна,во-первых, определенная уверенность в себе. О том, как развить уверенность в себе читайте в книге «Как стать уверенным в себе за 3 месяца».

Во-вторых, нужно видеть и уметь противостоять манипуляциям.

Ведь когда вы будете вести себя по «его» он может вам говорить, что ему с вами хорошо, что никто, кроме вас, так его не понимает и не принимает вместе с его недостатками. Когда же вы будете пытаться его поставить на место, то он может говорить, что вы его не принимаете, что раньше было хорошо, а теперь ему стало с вами плохо и тому подобные манипуляторные фразы и давление.

Теперь перейдем ко второму пункту, а потом уже вернемся к тому, как собственно ставить мужчину на место.

Закон жизни второй. Мужчины не любят истеричек.

Этот пункт почему-то так же не сильно очевиден для некоторых девушек. Девушка, которая при конфликте интересов начинает впадать в эмоциональный срыв (истерику), сразу теряет не то что несколько баллов в оценке мужчины, а скатывается сразу наполовину, если не больше. (в зависимости от типа срыва)

И даже если в данный момент девушка чего-то добивается, то в долгосрочной перспективе данный метод влияния нельзя признать эффективным. Почему? Да потому, что мужчины не любят истеричных женщин.

Конечно же, женщина не робот и иногда может потерять контроль над собой. В этом нет ничего особенно страшного. Однако если это стандартный способ добиваться результата от мужчины, то лучше освоить другие, гораздо более лучшие.

Пример.

Одна знакомая моей жены считает, что умеет поставить мужчин на место. Как это происходит? В случае какой-то конфликтной ситуации она легко может послать мужчину «куда подальше» и закатить при этом небольшую истерику, часто даже в присутствии посторонних.

При этом не важно, речь идет о конфликтах на работе либо о других отношениях.

Помогает ли это ей поставить мужчин на место?

Без сомнения, в последующем мужчины стараются избегать общения с ней. Это на работе через какое-то время отразилось в том, что женщина стала работать на должности, которая практически не требует взаимодействия с другими людьми (понятно, что и оплата снизилась), а в отношениях с мужчинами вне работы есть постоянные сложности.

Из этого примера можно понять, что «истеричек», как их называют мужчины или стерв мужчины вовсе не любят, что бы там не утверждали популярные книги. (Точнее под стервами там подразумеваются как раз уверенные в себе девушки, умеющие за себя постоять, а не стервы в прямом смысле слова)

И в разговорах парней я очень часто слышу, как парень в качестве причины того, что он не стал знакомиться или продолжать знакомство с какой-то девушкой является именно то, что девушка является «стервочкой» или истеричкой.

И теперь давайте сведем воедино два ошибочных типа поведения девушек, которые не позволяют ставить мужчин на место либо могут поставить их на место, но с последующим их уходом.

Первое поведение – это поведение во всём соглашающейся девушки, которая подстраивается под интересы мужчины. Понятно, что с таким поведением никого «построить» невозможно и, следовательно, женское счастье уплывает вместе с отсутствие такого умения.

Второе поведение – это истерика, с потерей контроля над эмоциями. Так ведут себя женщины, когда их мужчина реально достал. Что удивительно, первый и второй тип поведения часто сочетается в одной и той же девушке.

То есть, вначале знакомства с мужчиной она молчит и пытается понравиться мужчине (слишком уж понравиться). Однако раздражение мужским поведением, который не ставит интересы девушки ни во что, постепенно накапливается и девушка взрывается.

И тогда девушка уже не может остановиться. Она начинает говорить о том, что её не устраивает сегодня. Потом разговор переходит на то, что было вчера. Потом на то, что его родители её не уважают, а он промолчал. Потом что он не так вёл себя при её подругах. Потом что цветы были не такими, когда он дарил их в последний раз. Потом, что он дарил цветы уже слишком давно, а подарки не такие дарил. Потом…

И вот идем и идем по ассоциативным цепочкам, а эмоции всё выше и выше. Потом может пойти в ход посуда, которая бьется об пол. Здесь же можно наговорить друг другу столько оскорблений, которые не так просто будет простить. (Или невозможно)

Одна такая истерика, даже редкая, может всё разрушить и навсегда.

К чему мы приходим?

Выводы очевидны. Если вы хотите научиться удерживать и счастливо жить с успешными (то есть достаточно уверенными в себе) мужчиной, то вам просто необходимо научиться ставить мужчин на место, избегая при этом двух предыдущих ошибок поведения, то есть терпения и молчания, или истерики.

Как же нужно ставить мужчин на место?

Алгоритм прост. Главное в его реализации — побольше смелости.

Рассмотрим на примерах.

Пример первый. Мужчина перебивает девушку. (Что само по себе является не вполне вежливым поведением)

Девушка: — Ты почему меня перебиваешь? Мне это неприятно. Не перебивай, пожалуйста.

Как вариант, разбор потом. — Мне не понравилось, что ты меня перебиваешь. Ты даже не дослушал меня и т.д.

Комментарий. Хоть фразы и простые, но смысл я думаю понятен. Мы не допускаем ошибку 1, так как говорим, что вам нужно. Мы не допускаем ошибку 2, так как говорим по теме, не уходим в сторону, каких-то особых эмоций обиды нет, просто жестко (или в меру) говорим и всё.

Пример второй. Мужчина недоволен девушкой. То она ему плохо постирала, то не так погладила, то забыла ему сахар в кофе положить.

Девушка: — Если тебе не нравится кофе, то сам вари. (стирай, гладь)

Если уж совсем достал (только точно совсем, а не так «просто хочется»), то можно громко грохнуть при этом стулом или чашку об стол. При этом, конечно, соблюдайте правила безопасности.

Если ваш мужчина склонен к агрессивности, то его не «воспитывать» нужно, а бежать от него. Повторю ещё раз – если у вас агрессивный мужчина, который поднимает на вас руку, его бесполезно перевоспитывать, бегите от него как можно быстрее и как можно дальше.

Всё, на этом достаточно. Можно ещё пару слов сказать ПО ТЕМЕ, а не вправо и влево. Если у вас есть какие-то конкретные примеры того, как мужчина вас не уважает и вы хотите узнать, как конкретно в вашем случае поставить его на место, как сделать чтобы мужчина вас ценил, можем обсудить конкретно вашу ситуацию на индивидуальной Консультации.

Комментарий. Опять повторю, что нужно воспитывать по возможности сразу, а не копить месяцами обиды. Нажали, ещё нажали. Мужчина отступил, не надо дальше сильно давить. Просто объясните уже на сильно сниженных тонах, что вам нужно. Не молчите, не думайте, что он умеет читать ваши мысли и понимает, почему вы на него обижаетесь. Объясните свое недовольство и то, что именно вам неприятно и что вы хотите видеть в идеале. Без истерик. Просто, спокойно, но твердо «Меня не устраивает (для меня неприемлемо) такое то и такое то твое поведение» .

Очень важно понять, чем отличается правильный нажим от истерики. По интенсивности нажим (наезд на мужчину) может и не отличаться от истерики. Отличие в том, что во-первых, он быстро прекращается, после того как мужчина пошел на попятную. Во-вторых, нажим ограничивается только каким-то одним поведением мужчины, которым девушка недовольна. Не нужно уходить вправо и влево, доставая все свои невысказанные обиды за несколько недель, а то и лет знакомства, даже если сильно хочется.

Как видите, вроде всё в реализации довольно просто.

Но это только так кажется. На самом же деле психология девушек состоит в том, что они так между собой никогда не разговаривают. А если поговорили, то девушки уже по определению перестали быть подругами.

Поэтому многие девушки даже представить себе не могут, что так можно (и нужно) разговаривать не с врагом, а с любимым мужчиной. Но что делать. Так мужчины устроены, такие у них инстинкты. И практически в любой счастливой семье женщина умеет ставить мужчину на место. Главное, это сильно не уйти в сторону как терпения, так и истерики. Так же немаловажно ставить мужчину на место по возможности сразу же, как «накосячил», а не через какое-то время.

На этом, пожалуй, закончим. Всё вроде бы не так уж сложно, как казалось вначале, по крайней мере я на это надеюсь. Конечно же, хочется рассказать ещё много. Ведь можно ставить мужчину на место с помощью юмора. (больше стеба конечно) Можно ставить мужчину на место с помощью жестов. Можно ставить мужчину на место с помощью других людей.

Однако в большинстве случаев с обычным мужчиной даже того инструментария, который я изложил в статье, будет вполне достаточно. Кроме того, размер статьи не позволят мне слишком расширяться вправо и влево.

Помните главное. Женское счастье практически невозможно без умения ставить мужчину на место, хотя бы на примитивном уровне. Большинство женщин осваивает этот навык рано или поздно и у вас обязательно получится.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Как поставить на место манипулятора?

Как поставить на место …

19 апреля, 09:57

Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 263 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
326 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 449 ответов
Как распознать альфонса?
4 045 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 507 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 765 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 318 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 227 ответов
Меня сегодня бросили.
..
3 974 ответа

4 ответа

Последний — 19 апреля, 10:49 Перейти

19 апреля, 10:14

19 апреля, 10:21

19 апреля, 10:28

19 апреля, 10:49

Новые темы за сутки:

Одиночество после 45
1 ответ
В меня влюбился богатый и это взаимно
2 ответа
Отношения с ревнивым женатым мужчиной
1 ответ
Парень не уделяет внимания
2 ответа
Жадность или не любит
8 ответов
Реально ли вернуть гордую девушку если сам бросил по обоюдной вине?
11 ответов
Общение.
Общаюсь и время от времени встречаюсь с мужчиной
11 ответов
мужики, которые любят поучать
18 ответов
Расставание. мой парень бросил меня
4 ответа
Что со мной не так?
14 ответов

Популярные темы за сутки:

Проблема девушек с низким заработком
361 ответ
Девушка забрала всю еду из ресторана
196 ответов
Парни хотят жениться на девственнице
158 ответов
Почему мужчины любят распутных?
135 ответов
Женщины статусных мужчин. Какие они?
81 ответ
Почему состоятельные мужчины выбирают кукол
79 ответов
В чем кайф быть «музой»?
76 ответов
Почему молодая обязана любить только молодого?
75 ответов
Женщина старше и доминирует
73 ответа
Ваш мужчина выпивает?
64 ответа

Следующая тема

Девушки, которые уверенны что вам не изменяют, зайдите
14 ответов

Предыдущая тема

Как мне реагировать
3 ответа

Установка ограничений с помощью манипуляторов — Терапия Гольдштейна

Перейти к содержимому

Установка ограничений с помощью манипуляторовmirel2019-11-11T02:19:40+00:00

Когда доброта принимается за слабость

Чем лучше вы становитесь, тем хуже ваши отношения?

Ваш ребенок или партнер нажимает на ваши кнопки до тех пор, пока вы не взорветесь?

Делает ли ваш партнер, ребенок или родитель что-либо из следующего:

Играет с вами в интеллектуальные игры?
Поступать так, как будто они могут делать все, что хотят, без каких-либо последствий?
Лопать свой пузырь всякий раз, когда вы чувствуете себя хорошо?
Кажется, что вы верите в собственную ложь?
Скажи одно своими словами; другой своими действиями?
Играйте в жертву, пока не дадите им то, что они хотят, и в этот момент вы понимаете, что вас разыграли?
В одну минуту вести себя хорошо, а в следующую минуту вести себя враждебно или замкнуто?
Критиковать вас за то, в чем вы уже чувствуете себя неуверенно, таким образом, что это подрывает вашу уверенность в том, что вы говорите, или что вам трудно постоять за себя, когда вы чувствуете, что вас обидели.
Используйте этот сверхъестественный способ узнать, какой момент или что нужно сказать, чтобы застать вас врасплох или обезоружить, чтобы вы почувствовали себя запуганным, сбитым с толку, сбитым с толку или манипулируемым.
Поступайте более правильно и неблагодарно, чем больше вы пытаетесь быть милым, любезным или щедрым
Создайте ощущение неопределенности, неопределенности или ожидания, которое выводит вас из себя, создает напряжение, оставляет вас в подвешенном состоянии и заставляет вас чувствовать, что другой ботинок вот-вот упадет, если вы ослабите бдительность

Если вы замечаете какие-либо из этих вещей в своих отношениях с членом семьи, возможно, вы имеете дело с 4 возможными проблемами, которые частично совпадают между собой, но которые я собираюсь различать для целей этой статьи:

Манипулятор личность (это может относиться либо к общей структуре личности, либо к тому, как человек ведет себя в отношениях)
Страх потерять себя или свои границы при переживании близости или любви с другим
Отсутствие уважения к роли и потребности во власти и правилах в жизни, обществе и отношениях.
Тип личности мошенника: тот, кто говорит все, что приходит в голову, чтобы манипулировать другими, чтобы получить то, что они хотят, или чтобы избавиться от крючка, а не быть правдивым

Некоторые из идей, которыми я собираюсь поделиться здесь, основаны на некоторых сложных психоаналитических идеях о том, как формируется личность манипулятора, и я собираюсь рассказать об этом немного, чтобы сформулировать некоторые практические предложения, которые я будет делать в конце этого поста. Если вы хотите пропустить эту часть, не стесняйтесь просто перейти к моему списку практических советов в конце, который, я надеюсь, будет ясным и полезным.

Итак, для начала, основной проблемой манипуляторов является отсутствие «отцовской функции» в отношениях или личности. По сути, это относится к идее о том, что отношения должны происходить в рамках, в которых существуют правила и общее понимание; пределы того, как далеко могут зайти вещи; и ощущение постороннего человека, авторитета, присутствия или точки зрения, которые могут защитить отношения от слишком запутанных, чрезмерно стимулирующих, удушающих, жестоких, эмоционально или физически небезопасных, навязчивых или эксплуататорских действий для любого человека. Традиционно именно отец выполнял эту отцовскую функцию, используя свое присутствие и власть, чтобы установить ограничения в семье и не дать матери и ребенку слишком запутаться; вот почему мы используем метафору «отцовского» для обозначения этой ограничивающей функции. Когда человек испытывает эту отцовскую функцию в своих ранних отношениях со своими опекунами, это приводит к интернализации этой функции внутри личности, а это означает, что у человека будет чувство ограничений, уважение к авторитету и способность принять это. отношения не могут/не должны быть настолько всеохватывающими или соблазнительными, чтобы стать сверхстимулирующими, манипулятивными или удушающими.

У личностей-манипуляторов эта отцовская функция очень незначительна, что приводит к взаимодействиям в отношениях, в которых поведение, которое обычно поддерживает отношения и вызывает здоровое общение, на самом деле ухудшает ситуацию. Например, чем милее и покладистее человек, тем более враждебным может стать извращенный член семьи.

Один из способов, которым личность и последующие отношения могут испортиться таким образом, — это когда родитель (часто мать, но не всегда) использует ребенка для удовлетворения своих собственных потребностей способом, который может вызывать любовь и волнение ребенку на первый взгляд, но это в конечном итоге чрезмерно стимулирует, сбивает с толку и отрицает реальность, если смотреть на нее более внимательно. Ребенок также может научиться извращенному поведению от родителя, который ведет себя извращенным образом по отношению к другому родителю.

Некоторые общие пути к извращению:

Мать, которая подрывает роль отца для ребенка
Родитель, который ведет себя так, как будто он/она и ребенок являются «парой», а не находятся в отношениях родитель/ребенок
Родитель, который рассказывает ребенку о другом родителе (на регулярной основе)
Мать, которая дает своему ребенку ощущение, что он должен быть всем ее миром.

В таких случаях родитель по существу эксплуатирует невинность ребенка ради собственного удовлетворения и использует ребенка для удовлетворения желания родителя (иногда романтического) вместо того, чтобы способствовать росту и развитию ребенка как личности и в рамках того, какими должны быть отношения родитель/ребенок.

Когда родитель использует ребенка для удовлетворения своих собственных потребностей в любви или удовлетворении и относится к ребенку так, как будто он может или должен быть всем родительским миром, это приводит к отсутствию уверенности в том, насколько он может действовать по своей прихоти за счет другого. Нет никаких границ, которые позволили бы ребенку снять с себя ответственность за то, что он является чем-то и всем, чего не хватает родителю, и это также мешает ребенку узнать пределы реальности и нормальные правила того, как работает общество.

Часто ребенок в такой ситуации не осознает, что это за установка, и, с одной стороны, чувствует себя уполномоченным и взволнованным властью, которую родитель дает ему/ей; с другой стороны, это лишает ребенка возможности действовать в реальном мире, а также приводит к огромному бессознательному беспокойству по поводу требований родителей о невозможном или аморальном. И затем, когда другой родитель не выступает в качестве авторитетной фигуры или агента разделения, чтобы наложить ограничение или границу на это манипулирование ребенком, этот ребенок вырастает с дефицитом в области отцовской функции.

Дефицит отцовской функции может привести к различным проблемам, например:

Вера в то, что можно действовать по любой прихоти, не считаясь с последствиями
Говорить то, что другой человек хочет услышать, но никогда не следовать его поведению
Все время вести себя невиновно и никогда не брать на себя ответственность
Подталкивание другого человека к установлению предела
Чувство, что ты выше закона

Извращенная динамика, подобная этой, создает опыт отношений в более позднем возрасте, в котором любовь часто рассматривается с подозрением и/или воспринимается как подстава или манипуляция. Это может привести к манипулятивному поведению в отношениях и ощущению, что всегда есть скрытый план, когда кто-то ведет себя хорошо. Доброжелательности не доверяют, и человек может спровоцировать другого на агрессию или враждебность, когда все кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой (например, когда в отношениях все идет хорошо). Личность-манипулятор также может нажимать на кнопки своего партнера, чем больше партнер пытается сохранять спокойствие или быть милым, пока партнер больше не может этого терпеть и, наконец, не взорвется или не достигнет предела, после чего провокации прекращаются. Иногда все успокаивается только в ту минуту, когда партнер действительно готов уйти.

Если ваши отношения связаны с чем-либо из следующего, возможно, вы имеете дело с манипулятором:

постоянное чувство неизвестности
ощущение того, что все время зависаешь
щемящее чувство, что что-то не так, даже если вы никогда не сможете «доказать», что это что-то
ощущение, что тебя все время застают врасплох
не зная, дает ли ваш партнер прямые ответы
интеллектуальных игр или словесных игр, которые мешают вам думать
постоянно вините себя, когда что-то идет не так в отношениях, хотя вы знаете, что это не может быть все из-за вас
не зная, кто что кому сделал в драке
вынуждают устанавливать ограничения или «быть плохим парнем»

Многие из этих поступков (часто незаметных и бессознательных) являются способом заставить другого человека определить границы, а не быть кем-то, кто безграничен в своей любви и принятии, что часто является напоминанием о настройке из изначальный родитель, в котором безграничная любовь была на самом деле искажением отношений родитель/ребенок, а не невинной любовью родитель/ребенок. Если ваш партнер (или другой член семьи) устроен таким образом, он/она может смотреть на вас с подозрением и паранойей, когда вы ведете себя слишком любяще или мягко, и примет вашу доброту за слабость.

Похожая динамика, связанная с манипуляторной динамикой, но не обязательно такая же, возникает, когда человек чувствует, что близость с другим угрожает его целостности (это скорее «пограничная» динамика из-за «пограничной» тревоги о границах между собой и другими в отношениях). Любовь или близость в таких случаях могут казаться навязчивыми или оскорбительными, приводящими к гневу или отвержению, когда вы пытаетесь сблизиться. Беспокойство по поводу того, может ли человек сохранить свое собственное ощущение себя в отношениях, может привести к ощущению угрозы до, во время или после моментов близости. Это может привести к тому, что вы спровоцируете драку или нажмете на свои кнопки, когда все кажется слишком близким или слишком хорошим, чтобы создать некоторую дистанцию и / или пересмотреть свои границы. Это также может привести к динамике «тяни-толкай» в отношениях, когда пары по очереди приглашают друг друга, а затем отталкивают друг друга.

Оппозиционное поведение ребенка по отношению к родителю часто также может быть связано с аналогичными тревогами; поведение может быть способом, которым ребенок пытается оттолкнуть родителя, когда близость кажется слишком угрожающей, или может быть способом сказать родителю, что близость кажется нежелательной и навязчивой. Когда родитель не уважает эту потребность в большем расстоянии и продолжает пытаться «примириться», чем больше ребенок действует, ребенок часто будет усиливать свою агрессию или неприятие родителя, чтобы создать границу.

Итак, вот несколько практических стратегий того, как справляться с ситуациями, в которых ваш партнер, ребенок или кто-то другой в вашей жизни может неадекватно реагировать на ваши попытки быть любящим, добрым или близким к ним:

Если вам кажется, что ваш партнер или ребенок снова и снова нажимает на ваши кнопки, пока вы, наконец, не взорветесь, возможно, вам нужно быть с ними намного тверже. Вместо того, чтобы ждать, пока они заставят вас взорваться (или не смогут больше «терпеть»), вы можете успокоить их тревогу, действуя твердо и устанавливая границы 9.0126 сразу когда заметите начавшиеся провокации. Вы можете быть напуганы их гневом или замкнутостью и опасаться, что, если вы отстранитесь или будете вести себя твердо, вы оттолкнете их еще дальше. Однако, это не так. Устранение или установление границ заставит их чувствовать себя в большей безопасности и снизит тревогу или поставит их на место здоровым способом. Старайтесь говорить спокойным, но очень твердым голосом и ни в коем случае не хвастаться, потому что любая трещина в вашей способности быть твердой будет для них приглашением снова начать провоцировать. Это похоже на то, как проявление слабости по отношению к агрессору только обостряет агрессивное поведение.
Обращение к внешней власти, которая сильнее или влиятельнее, когда ваш партнер или ребенок (или кто-либо еще) действует так, как будто они выше закона, становятся агрессивными, лгут, воруют или угрожают. Это может означать, что вы позвоните по номеру 911 и вызовете полицию (или организуете возможную госпитализацию), если ваша способность устанавливать пределы нарушения закона или насилия игнорируется или подрывается. Если родитель жестоко обращается с ребенком, может потребоваться привлечение служб защиты. Если кто-то лжет или ворует, вам, возможно, придется сказать ему, что вы не будете ему доверять или вам придется следить за ним, пока вы не узнаете, что он перестал вести себя подобным образом. Пустые угрозы не сработают; иногда необходима демонстрация конкретных последствий, поскольку слова могут рассматриваться как пустые и оторванные от реальности.
Не уклоняйтесь от обоснованных опасений, которые у вас есть, просто потому, что вашему партнеру или ребенку каким-то образом удается обезоружить вас и заставить вас сомневаться в себе (или поднимать собственные сомнения или неуверенность в себе) каждый раз, когда вы пытаетесь привлечь их к ответственности. . Тот факт, что вы несовершенны, не можете что-то «доказать», возможно, неправильно поняли определенную деталь, делали что-то подобное в прошлом и т. д., не означает, что вы не имеете права поднимать веские доводы. . Не позволяйте другому человеку перекладывать ответственность с себя на вас. Вы никогда ничего не решите таким образом. Поддавшись отклонению и позволив другому человеку сорваться с крючка, он может дать ему контроль в данный момент, но в конечном итоге создает больше беспокойства, потому что в глубине души он знает, что избегает последствий, которые в какой-то момент настигнут его. Одна простая тактика, которую вы можете использовать, — это просто сказать: «Я думаю, что вы отвлекаете внимание от проблемы, которую я сейчас поднимаю. Я твердо чувствую, что здесь есть кое-что, на что нам нужно обратить внимание, и я не хочу просто замести это под ковер или взять на себя вину».
Если вы замечаете, что ваш ребенок злится или отстраняется, когда вы говорите комплименты, ведете себя «слишком мило», дарите подарки или делаете другие вещи, которые интерпретируются как ваш способ «заставить» их любить вас даже если они этого не хотят, вам нужно будет действовать с большей дистанцией и более широкими границами. Вместо того, чтобы приближаться к ребенку с отчаянными предложениями вещей, которые, по вашему мнению, заставят его полюбить вас еще больше, лучше отступить и подождать, пока он не подойдет к вам для установления связи, и в этот момент вы можете ответить на его приглашение к близости. Как только они начнут показывать признаки того, что им нужно снова отстраниться, или начнут отдаляться или вести себя враждебно, вам нужно будет снова отступить, чтобы они могли почувствовать, что их границы не нарушаются из-за того, что они позволили себе сблизиться или установить контакт.
Если вам кажется, что ваш партнер подталкивает вас к деструктивному циклу или ссорится в момент близости или связи, не попадайтесь на удочку и реагируйте обычным образом; скорее укажите, что они, кажется, пытаются оттолкнуть вас или втянуть вас в негативный цикл, и предложите тайм-аут или другую форму здоровой дистанции/пространства, которая поможет вам обоим перегруппироваться.

Если у вас есть какие-либо вопросы или мысли, дайте мне знать!

Для получения дополнительной информации о том, как справляться с расстройством личности у члена семьи, ознакомьтесь с моим онлайн-курсом «Как защитить своего ребенка (или себя) от вредных последствий жизни с токсичным или эмоционально нестабильным членом семьи»

P. P.S. Вам также могут быть полезны другие мои сообщения в блоге о манипулировании:

Манипуляция через чувство вины

Отказ от манипуляторов

Область скользящей панели переключения

25 Примеры манипулирования в отношениях

В этой статье

У всех нас есть склонность подвергаться манипуляциям или становиться манипуляторами. Даже просто кокетливые взгляды на кого-то могут быть расценены как манипуляция. К сожалению, некоторые люди перерастают в лживых и неприятных манипуляторов, демонстрируя различные примеры манипуляции в отношениях.

Манипуляции со стороны вашего партнера могут заставить вас усомниться в собственной ценности и версии событий. Это также может негативно повлиять на уровень вашей уверенности и неуверенности в долгосрочной перспективе. Вот почему становится важным определить, когда кто-то пытается манипулировать вами.

Определение манипуляции в отношениях

Манипуляторы используют людей и контролируют их для удовлетворения своих потребностей и целей. Примеры манипуляции в отношениях включают отказ от прямого ответа. Иногда это происходит потому, что они не знают другого способа общения.

Нарциссы и психопаты, например, являются искусными манипуляторами отчасти потому, что не испытывают никакого сочувствия. Конечно, они также хотят достичь своих целей, быть в центре внимания и получать то, что они хотят в жизни.

Все мы являемся потенциальными мишенями, потому что обычно хотим верить в лучшее в людях. Более того, признаки манипуляции могут быть незаметными, особенно если они окутаны обаянием. В любом случае, будь то положительные или отрицательные формы манипуляции, вас все равно заставляют чувствовать или делать то, чего вы не хотите.

Как распознать черты манипулятора

Вы не всегда можете легко распознать примеры манипуляции в отношениях, потому что они могут сбивать с толку. На первый взгляд они могут выглядеть дружелюбными и очаровательными, но в глубине души у них есть темная мотивация.

Если вы чувствуете себя растерянным, виноватым или подвергаетесь физическому насилию, вы можете быть с манипулятором. Подробнее читайте в этой статье о том, как распознать манипуляторов.

25 признаки манипулятивного поведения в отношениях

Как распознать манипулирование начинается с наблюдения и определения поведения. Будет трудно игнорировать ваши сомнения в том, что это вы, потому что мастера-манипуляторы живут за счет создания путаницы.

Тем не менее, пройдитесь по этим примерам манипуляции и не бойтесь принять их, если это ваш опыт. В этом нет ничего постыдного и, наоборот, это смелый шаг.

1. Язык обвинения

Все примеры манипуляции в отношениях контролируют то, как человек думает и ведет себя. Независимо от мотивации, язык по-прежнему остается одним из самых мощных способов посеять семена сомнения.

Виноваты личные люди, и большинство людей останавливаются и думают, когда их обвиняют в том, что они не идеальны. Вот когда вы начинаете сомневаться в себе и задаваться вопросом, кто это вы или ваш партнер.

Представьте себе, что вы целый день слышите утверждения, подобные этим манипулятивным языковым примерам: «ты слишком остро реагируешь», «ты выдумываешь вещи», «ты бы не спрашивал меня, если бы любил меня»? Любой нормальный человек начал бы поддаваться и делать все, что хотел говорящий.

   Связанное чтение:    Как вести себя с тем, кто во всем винит вас

2. Шантаж

Эмоциональный шантаж — еще один важный пример манипуляции в отношениях. Люди делают это молчаливым обращением или сарказмом, чтобы получить то, что они хотят. Они могут даже согласиться сделать что-то, что вы позже захотите использовать в качестве инструмента для торга.

Психотерапевт Сьюзан Форвард в своей книге «Эмоциональный шантаж» сделала еще один шаг вперед и определила то, что она назвала ВОГ: страх, обязанность и вина. По сути, шантажисты чего-то хотят от вас, и они будут давить на вас с помощью этих эмоций, чтобы вынудить вас уступить.

Это может быть тонкой тактикой манипулирования, но они прочно входят в список индикаторов манипуляции в отношениях.

   Связанное чтение:    Как справиться с эмоциональным шантажом в отношениях

3. Переупаковать правду

биты. Вы обнаружите, что делаете двойной дубль, когда слушаете своего манипулятора и понимаете, что их правда заставляет их выглядеть намного лучше.

Хуже всего, если вы начнете отрицать их правду и утверждать, что они не правы. Именно тогда они могут использовать всю силу своего манипулятивного стиля общения. Это может очень быстро стать ужасным, очень личным и неприятным.

4. Газлайтинг

Этот пример похож на переупаковку правды, за исключением того, что при газлайтинге вы теряете себя и свою способность различать, что реально, а что нет. По сути, вы начинаете верить, что сходите с ума.

Как показывают исследования газлайтинга, существуют разные способы заставить человека думать, что он сумасшедший. К ним относятся отрицание фактов, преуменьшение событий, смена темы, обвинение в неадекватности и сокрытие информации. Все это также может быть примерами манипуляции в отношениях.

   Похожие чтения:  Я подвергаюсь газлайтингу?

5. Пассивно-агрессивный

Один из разочаровывающих примеров манипуляции в отношениях — когда люди говорят не то, что думают. В качестве альтернативы они будут молчать и просто смотреть на вас, заставляя вас пытаться угадать, что не так.

Другими примерами манипулятивной речи, которые являются пассивно-агрессивными, являются слова «Я в порядке» сквозь стиснутые зубы или слова «спасибо» в ответ на критику. По сути, у этого человека есть негативные эмоции, которыми он не может или не хочет делиться открыто.

   Связанное чтение:    Как вести себя с пассивно-агрессивным супругом

6-. Угрозы расставания

Согласно исследованиям, мы пугаемся того, что может произойти, и нашей неспособности предсказать это. Это мощный инструмент для тонкой тактики манипуляции, потому что страх продолжает бурлить где-то в глубине вашего сознания.

Итак, когда ваш напарник угрожает уйти от вас, забрать детей или дом, вы не всегда сразу в это верите. Тем не менее, оно проникает в ваши сны, ваше беспокойство растет, и вы обнаруживаете, что поддаетесь чертам манипулятора.

7. Постоянная драма

Примеры манипуляции в отношениях обычно связаны с драмой. Итак, вы обнаружите, что ваш партнер может делать о вас опрометчивые суждения или делать обобщения. Например, «ты единственный, кто знает, как это сделать» или «никто не делает этого так, как ты».

Худший манипулятивный стиль общения — это угроза самоубийством. Часто это просто еще одна тактика, но хуже всего то, что вы не уверены. В любом случае, вам также нужно следить за собой. Вот почему в таких случаях вполне нормально обращаться за профессиональной помощью, например, на местную горячую линию для самоубийц.

   Связанное чтение:    Типы драмы, с которой вы слишком стары, чтобы иметь дело в отношениях

8. Притворное замешательство

Типы манипуляции в отношениях часто включают отрицание и притворное замешательство. Например, ваш партнер может притвориться, что не понимает, что вы хотите что-то сделать.

В качестве альтернативы они могут намеренно сделать что-то не так, чтобы не помогать по дому. Типичным примером может быть загрузка посудомоечной машины посудой на пути вращающихся лезвий.

9. Использование гнева и запугивания

Эмоции – лучший инструмент для контроля и манипулирования другими людьми. Большинству из нас нравится думать, что мы используем логику и разум для принятия решений. Тем не менее, нам также нужны эмоции.

Более того, многих из нас не учат управлять своими эмоциями, поэтому мы становимся легкой мишенью. Как объясняет это исследование, даже психопаты понимают силу эмоций, заставляющую людей делать то, что они хотят, несмотря на то, что они не испытывают эмоций.

Гнев и запугивание — прекрасные примеры манипуляции в отношениях, потому что они заставляют нас остановиться и замереть. Мы хотим сделать все, что в наших силах, чтобы защитить себя. Так что манипулятор выигрывает.

10. Нечеткие границы

Еще один важный ключ к тому, как распознать манипуляцию, — когда все границы размыты. Манипуляторы хотят сохранить все свои возможности, чтобы максимизировать свою личную выгоду. Они не могут сделать это с фиксированными границами.

Вместо этого они очень умело адаптируются к ситуациям, чтобы получить максимальную отдачу от окружающих, а не только от своего романтического партнера. Это еще больше усугубляет ваше замешательство, поскольку вы снова и снова слышите, как они отстаивают совершенно разные мнения.

  Связанное чтение:    6 типов границ в отношениях и как их поддерживать

11. Играйте в жертву

Примеры манипуляций в отношениях связаны с контролем. Что может быть лучше для этого, чем использование сочувствия? Если вам их жалко, вы, скорее всего, подчинитесь. Да, они используют против вас тот факт, что вы хороший человек.

Учитывая, что лучшие манипуляторы — это психопаты и нарциссы, ни один из которых не может сопереживать, это неудивительно. Они все еще достаточно понимают человеческое поведение, чтобы использовать вас в своих корыстных целях.

Посмотрите на это видео, чтобы узнать некоторые явные признаки того, что кто -то всегда играет жертву:

также попробуйте: AM I в отношениях с Quiz 944444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444044404444449н. . 12. Сверхкомпенсируйтесь лестью Какие бы типы манипуляций в отношениях вы ни испытывали, они сказываются на ваших эмоциях. Сегодня вас критикуют, а на следующий день осыпают комплиментами. Опять же, мастера-манипуляторы умеют приспосабливаться к ситуациям.
Интересно, что вы не обязательно знаете, что делает их горячими или холодными, потому что это также связано с их проблемами и неуверенностью. К сожалению, манипуляторы обычно используют эту тактику, чтобы скрыть свою несостоятельность или жаждать чего-то, часто власти.

13. Навязывать свои планы Как уже упоминалось, власть может иметь непосредственное отношение к примерам манипуляции в отношениях. Итак, вы заметите, что они навязывают определенные темы в разговорах. Они также будут обращать внимание только тогда, когда хотят поговорить об этом.
Общая цель этих форм манипуляции в отношениях состоит в том, чтобы показать, что они знают больше, чем все остальные. Манипуляторы хотят быть выше любой ценой.
Связанное чтение: Мой партнер манипулирует мной Викторина
14. Изменение мнения Одна из сбивающих с толку черт О том, что они постоянно манипулируют своими эмоциональными отношениями. Как уже упоминалось, это потому, что они пытаются оптимизировать свои доходы в зависимости от ситуации.
Изменение мнения вашего партнера может иметь огромное влияние на вас, потому что вы никогда не знаете, на каком он месте. Вы обнаружите, что ходите по яичной скорлупе, пытаясь избежать дальнейших примеров манипуляции в отношениях.
15. Чувство вины Независимо от того, через какие примеры эмоциональной манипуляции вы проходите, в какой-то момент вы почувствуете себя виноватым. В конце концов, вы начинаете сомневаться в себе и задаетесь вопросом, не являетесь ли вы причиной всех этих проблем.
Тогда лучшие манипуляторы будут играть с вашим чувством вины, чтобы получить от вас еще больше. На самом деле это еще одна форма газлайтинга, потому что вы начинаете чувствовать ответственность за то, чего никогда не делали. Затем вы пытаетесь изменить свое поведение, но манипулятор знает, что к тому времени вы уже у него.
16. Заявление о невежестве Тот манипулятивный стиль общения, который заставляет манипулятора просто выглядеть глупо, обычно расстраивает жертву. Добавьте к этому всю путаницу и боль, и ваше эмоциональное здоровье будет кричать о помощи.
Как правило, общая цель состоит в том, чтобы не делать того, что вам нужно или хочется. Это также может быть способом избежать помощи по дому или с детьми. В качестве примера манипуляции в отношениях этот пример направлен на то, чтобы заставить вас делать то, что хочет ваш манипулятор.
17. Сосредоточьтесь на своей неуверенности Эмоциональные манипуляторы в отношениях знают, как использовать ваши сомнения против вас. Поэтому, когда вы беспокоитесь о том, что недостаточно хороши в отношениях, они будут подкреплять это, говоря вам, что вы никогда не будете рядом с ними.
Идея состоит в том, что, поскольку вы плохо себя чувствуете, вы уступаете их требованиям в надежде почувствовать себя лучше. Это только один из примеров манипуляции в отношениях, и со временем вы будете чувствовать себя хуже, потому что продолжаете жертвовать своими потребностями. 18. Чрезмерная реакция на мелкие ссоры Проблемы чрезмерно преувеличены, и есть чрезмерная реакция, которая заставляет вас чувствовать себя виноватым и загнанным в угол. Это может убедить вас, что вы являетесь причиной огромных потрясений.
Движущей силой этих примеров манипулятивного поведения является переключение внимания на вас и ваши предполагаемые ошибки. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя неуверенно и виновато, что манипулятор может использовать, чтобы получить то, что он хочет.
Связанное чтение: Чувство вины в отношениях: признаки, причины и как с этим бороться
19. Осуждайте и критикуйте . Это позволяет манипулятору пристыдить вас и либо раздавить, либо заставить защищаться. Иногда это можно сделать с помощью так называемого юмора или сарказма.
В любом случае, это обидно, и ваша самооценка страдает. По мере того, как эта форма жестокого обращения продолжается, вы можете начать настолько сомневаться в себе, что оторвете себя от семьи и друзей. По сути, вы входите в порочный круг неуверенности в себе и одиночества.
20. Непреодолимое внимание Сбивающие с толку примеры манипуляции в отношениях — это когда на вас осыпают вниманием. Это будет восприниматься как любовь, например, заботливые заявления, возможно, дела по дому или помощь вам каким-либо другим образом.
Предоставление вам чрезмерного внимания может произойти в любое время в отношениях, но может быть особенно ошеломляющим в начале.
Вы попадаете в вихрь, когда продвигаетесь по этапам свиданий быстрее, чем вам хотелось бы. Внезапно все решения принимаются за вас, и вы чувствуете, что чем-то им обязаны.
21. Изменение критериев Манипуляторы умеют корректировать свои взгляды и менять цели в зависимости от ситуации. Эта логическая ошибка — тактика, обычно используемая нарциссами и социопатами. В целом, они продолжают повышать свои ожидания от вас, так что вы чувствуете, что вам никогда не будет достаточно.
Основная цель — поднять себе настроение, выглядя превосходно. Им нужен кто-то, кто будет служить их потребностям и заполнять пустоту без сочувствия к другим.
Конечно, они никогда не увидят, сколько усилий вы приложили, но будут требовать еще, пока вы полностью не сгорите.
22. Физическое запугивание и контроль Большинство приведенных выше примеров манипулирования в отношениях связаны с языком. Давайте не будем забывать о физической агрессии или простом использовании собственного тела для запугивания и принуждения. Это усиливает ваш страх, и, опять же, вы, скорее всего, сдадитесь, пытаясь оставаться физически в безопасности.
Все примеры манипулятивного поведения связаны с контролем, но также и с отсутствием ответственности. Итак, манипуляторы в конечном итоге живут в этом абсурдном парадоксе, когда они не хотят ни за что нести ответственность, но при этом хотят контролировать вас.
Контролируя вас, вы уменьшаете их страх быть брошенными и создаете у них впечатление, что вы перед ними трепещете. Более того, сбивая вас с толку, они определяют вашу так называемую реальность, давая им ощущение ложной безопасности в постоянно меняющемся мире.
Связанное чтение: 25 признаков того, что вы находитесь в контролирующих отношениях
23. Подарки, чтобы выкупить вас обратно Представьте, что вас только что отругали и раскритиковали, когда вы обнаружили, что ваш партнер пошел купить вам букет цветов? Извинения могут показаться искренними, но это просто взятка, чтобы вернуть вас под их контроль.
Естественно, если это разовый инцидент, возможно, вы имеете дело с простым триггером, который расстроил вашего партнера. В здоровых и приземленных отношениях вы можете обсудить это вместе и понять, что вам обоим нужно друг от друга.
24. Настроить других против себя Болезненный пример манипуляции в отношениях — это когда ваша семья и друзья становятся на сторону вашего манипулятора. Они часто очаровательны и умеют придумывать истории, которые многих из нас одурачивают.
Нарциссы настолько хороши в этом, что часто начинают обманывать самих себя. Более того, они остаются в центре внимания, привлекая друзей и семью на свою сторону. Нарциссы жаждут внимания и преданности, и они будут очаровывать и лгать, чтобы получить их.
25. Эмоциональные всплески Манипуляторы хотят, чтобы мир вращался вокруг них. К несчастью для них самих и их окружающих, они так и не научились управлять своими эмоциями и ориентироваться в жизни социально приемлемым способом. При неконтролируемых эмоциях даже у взрослых могут быть истерики, не только у детей.
Что касается истерик у взрослых, вы можете наблюдать повышенное возбуждение, более быстрый темп или агрессивные движения. Когда это происходит, вы не хотите вмешиваться, поэтому уходите как можно мирнее, чтобы обезопасить себя.
Как справиться с эмоциональными манипуляторами в отношениях Во-первых, вам нужно наблюдать за примерами манипуляции в отношениях и работать с коучем или терапевтом, чтобы понять свою часть динамики. Иногда мы неосознанно подхватываем и манипулятивное поведение.
Во-вторых, узнайте о своих потребностях и о том, как на их основе устанавливать границы. Попробуйте работать со своим партнером, возможно, через консультирование пар, чтобы поддерживать друг друга, чтобы понять мотивы вашего поведения.