Как психологически давить на человека в процессе разговора: Как избежать психологического давления — СКБ Контур

Как избежать психологического давления — СКБ Контур

1 марта 2018 9 969

Предстоит непростой разговор с директором, инспектором или партнером? Общение будет конструктивным, если собеседники будут говорить прямо и открыто, выслушивать и учитывать мнения друг друга. А как вести переговоры, если оппонент недостаточно компетентен, при этом давит своим авторитетом, кричит?

Настройтесь на общение на равных

Часто человек, который занимает значимую должность, воспринимается как строгий родитель, который может «казнить» или «помиловать» по делу или просто под настроение. Но нет никакого закона, который поставил бы одного участника переговоров ниже или выше другого, кроме страхов одного из них или принятых в социуме стереотипов. Поэтому для начала поставьте себя на один уровень с собеседником.

Татьяна Каблучкова,
аналитический психолог, член Уральской ассоциации аналитической психологии и психоанализа, ведущий специалист Центра развития глубинной психологии

Разделяйте кресло и человека, который на нем сидит

Именно кресло, то есть должность вашего собеседника, может быть выше вашей. Но сидящий в нем человек такой же, как и вы, — со своими достоинствами, недостатками и личной историей, которая может быть весьма нелегкой, если ему приходится опираться на должность, чтобы ощущать свою значимость. И он, и вы просто выполняете свои функции в системе в силу своих возможностей и способностей. Понимание собственной ценности и общего с собеседником дела способствует конструктивному диалогу вместо подросткового выяснения, кто из вас выше другого по жизни.

— В карате иерархия распространяется лишь на спортивные достижения и возраст, — поясняет инструктор «Доджо Карате Киокушинкай» Андрей Шунин. — Простой официант может быть в почете за техничность, а крутой топ-менеджер — отжиматься на кулаках за плохо выполненное упражнение. Ученичество, смирение, множество рукопожатий, поклонов, жестов, благодарность, взаимопомощь и взаимоуважение сбивают апломб и мнимый статус.

Представьте своего собеседника на татами, вспомните, как проходят соревнования по карате: соперники выходят босиком в одинаковых белых кимоно. Единственное различие между ними — это цвет пояса, от белого до черного, роль которого в переговорах выполняют опыт, знания и уверенность в себе.

Наденьте черный пояс

Подготовьтесь к переговорам — будьте в своей лучшей экспертной форме. Например, детально изучите новую редакцию закона или проанализируйте судебную практику по данному вопросу. При общении с чиновниками важно знать свои права и уметь это знание показать.

Составьте список неудобных вопросов, подумайте, как вы будете отвечать на них. Если времени достаточно, порепетируйте, старайтесь говорить убедительно, ссылаясь на нормативную базу. Попросите кого-нибудь из близких сыграть роль вашего оппонента. Возьмите с собой на переговоры шпаргалку на бумаге или в смартфоне, в стрессовой ситуации память может подвести. 

Андрей Шунин,
инструктор «Доджо Карате Киокушинкай» (Москва)

Карате в коммуникациях

Спортивные спарринги проецируются на переговоры. Когда ты на татами сотни раз отработал умение не показывать эмоции, чтобы ни один мускул не дрогнул, и способен выстоять в трудную минуту. Когда ты умеешь побеждать усталость или боль, преодолевать страх и противостоять одновременно нескольким противникам. Когда ты знаешь, как развернуть позицию в свою сторону или наоборот — отказаться от «коммуникации». Когда можешь сохранить лицо и с достоинством выйти из любой ситуации.

Встаньте в позицию взрослого

Американский психолог и психиатр Эрик Берн выделяет три состояния личности: Взрослый, Родитель и Ребенок. Самый конструктивный вариант общения — в роли Взрослого.

— Во взрослой позиции человек может взаимодействовать с окружающими — как с начальством, так и с подчиненными — на равных, знает свои права и обязанности, четко обозначает свои границы и уважает границы другого, — подтверждает клинический психолог Татьяна Краснова. — Самодостаточный человек уверен в себе, ему незачем соответствовать чужим ожиданиям, оправдываться, заискивать. Он знает, чего хочет, и будет достигать своих целей, вступая в партнерское взаимодействие и конструктивное общение.

Бывает, что собеседник неправ или недостаточно компетентен, тогда вести конструктивный диалог трудно. Но часто проблема есть и со стороны второго участника переговоров. Подумайте, не упираетесь ли вы до последнего, лишь бы не сдаваться, не кажется ли вам, что, уступив собеседнику, вы будете выглядеть слабее и потеряете уважение.

Участник переговоров становится сильнее и убедительнее, если он открыт для дискуссии и готов искать новые решения.

Не оправдывайтесь и не обвиняйте

Допустим, по вине вашего подчиненного компания не успела вовремя заключить контракт с госзаказчиком на электронной торговой площадке и теперь лишится заявки. Директор негодует.

Что скажете в свое оправдание, ведь лично вы не виноваты в том, что случилось? Переложите вину на подчиненного — пусть отвечает за свое бездействие, пожалуетесь на нехватку времени или бросите заявление на стол?

Это позиция Ребенка. Теперь директор будет разговаривать с вами с позиции Родителя: либо пожалеет вас, либо отчитает, спустив всех собак.

Не нужно впадать и в другую крайность — «включать Родителя» самому, относиться к собеседнику высокомерно, даже если вы понимаете, что разбираетесь в теме лучше него. Не стоит начинать свой ответ со слов: «А вы разве не знаете, что появилась новая редакция закона и нам нужно было разработать новый локальный нормативный акт?..»

И оправдания, и обвинения собьют вас с позиции Взрослого. Лучше сошлитесь на новые нормативные документы, констатируйте, что работать по старым правилам больше нельзя, предложите свое решение или спросите совета, как действовать в сложившейся ситуации.

Признайте, что контролировать работу подчиненных — ваша задача, выразите сожаление по поводу ошибки и заверьте, что впредь такое не повторится, потому что вы примете соответствующие меры — например, установите новые контрольные точки для работы отдела.

Поступайте как Взрослый — признавайте ошибки и не допускайте их вновь.

Победите негативные эмоции

Человеку свойственно волноваться перед важными встречами, а если при этом собеседник давит авторитетом и сам «на эмоциях» — приходится совсем тяжело. Как тут не нервничать и вывести другого на конструктивное общение?

Минимизируйте стресс

Четверть опрошенных бухгалтеров признались, что испытывают стресс, если собеседник агрессивен и разговаривает на повышенных тонах. Поговорим о том, как преодолеть собственное оцепенение и не поддаться на провокацию.

Действуйте от противного. Чувствуете, как деревенеют мышцы? Найдите укромный уголок, где вас никто не увидит. Зажмите все мышцы тела еще сильнее. Удерживайте максимальное напряжение три-пять минут. Затем расслабьте тело, вздохните полной грудью. А теперь идите на переговоры.

Спросите себя: «А стоит ли переживать?» Продумайте самое негативное развитие ситуации: инспектор не принял ваши доводы, директор не согласовал новую ставку в отдел. Ну и что страшного случится? Может, есть другой способ решить проблему? Если вы поймете, что мир не рухнет и ничего ужасного на самом деле не произойдет, то не будет повода нервничать.

Перескочите через стресс. Если вы ждете встречи как наказания, постарайтесь представить, что будет после нее. Скажите себе: «Если сегодня я смогу настоять на своем (не буду волноваться, буду говорить с позиции Взрослого, не стану оправдываться и т. д.), то после встречи почитаю главу из любимой книги, после работы куплю себе духи или любимое пирожное, не буду готовить ужин, а закажу суши». Ждите не встречи, а того, что будет после нее. Позитивные эмоции вытеснят негативные, так вы сможете расслабиться. 

Тактика при психологическом ударе 

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара)

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление.

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Отрывок из статьи «Психологическое айкидо. Введение» Михаила Литвака, психолога, психотерапевта, члена-корреспондента РАЕН, автора книг «Если хочешь быть счастливым», «Командовать или подчиняться? Психология управления» и многих других.

Управляйте гневом собеседника

В диалоге первым словом должно стать «да» — оно прекращает нападение. Сначала нужно выразить согласие, признать то, в чем вас обвиняют. Понимание и поддержка превратят напуганного Ребенка во Взрослого — ответственного человека, с которым можно все конструктивно обсудить. Теперь переходите к диалогу и в процессе поясняйте все по пунктам. Только избегайте многословных обвинительных монологов.

— Первое, что можно сделать при общении с гневным директором, — увидеть в его вспышке ярости испуганного ребенка, который зовет на помощь, — советует психолог Татьяна Каблучкова. — Ни в коем случае не принимайте на свой счет все то, что он скажет в запале. Покажите, что вы понимаете, насколько в сложившейся ситуации тяжело быть руководителем. Не перебивайте, дослушайте тираду до конца, сделайте паузу, глубоко вдохните и скажите что-то типа: «Да, действительно, сложная ситуация, и я понимаю, как вам сейчас тяжело с ней справляться в одиночку».

Будьте уверены в себе

Мы спросили у своих подписчиков, что они делают, чтобы почувствовать себя увереннее перед важным разговором. Некоторые (11 %) не просто досконально изучают суть проблемы и готовятся отвечать на неудобные вопросы, но и выбирают «счастливый» гардероб, поправляют прическу, наносят любимый парфюм. Чутье их не подводит: впечатления о человеке формируется в течение первых четырех минут общения. Поэтому следите за внешним своим видом, осанкой и выражением лица:

• Держите спину прямо. Расправленные плечи, открытая поза — это не только красиво, но и снижает уровень кортизола — гормона стресса.
• Не отводите взгляд. Играть в гляделки — невежливо, просто не смущайтесь каждый раз, когда встречаетесь взглядом с собеседником, начинайте говорить или задавать вопрос, глядя ему в глаза.
• Улыбайтесь. Не нужно многозначительно ухмыляться или громко реагировать на шутки. Просто помните, что доброжелательная улыбка поможет расположить к себе, даст понять, что вы расслаблены, комфортно себя чувствуете. 

Татьяна Краснова,
клинический психолог, НЛП-практик центра психологического консультирования «Псиград» при институте ИПиКП

В борьбе с эмоциями поможет заземление и концентрация на дыхании

Вместо того чтобы реагировать на эмоции собеседника, направьте внимание на себя. Ощутите землю всей поверхностью стоп сидя или стоя. Ощутите, что вы крепко стоите на земле. Затем переведите свое внимание на дыхание, дышите глубоко. Глубокое дыхание включает диафрагму: дышите животом, а не поверхностно грудью. Подышите так некоторое время, почувствуйте, что вы уже не включаетесь на эмоции. Теперь переходите к конструктивному диалогу. Задача — не поддаться на эмоции собеседника, а, напротив, прийти в спокойное состояние и вести собеседника за собой, за своим состоянием.

Каждый поединок начинается и заканчивается поклоном. Поблагодарите собеседника за уделенное время независимо от результатов переговоров.

Зафиксируйте результат

Допустим, вы все сделали правильно —подготовились к встрече, минимизировали стресс, не поддались на манипуляции, но желаемых результатов все равно не достигли. Так бывает, когда собеседники не обсуждают, что делать дальше. Заведите привычку подводить итог разговора. Распишите, над чем конкретно будете работать, назначьте ответственных и четко разграничьте их обязанности.

Установите сроки, определите промежуточные этапы и точки контроля.

Читайте другие материалы по теме:

• Как убедить директора
• Как наладить отношения с коллегами
• Осторожно, манипуляция
• Инструкция по погружению в состояние уверенности

Статью подготовили Анна Тресвятская и Марина Рерих,
иллюстрации Аси Молотковой

Школа

Вебинары и онлайн-курсы по бухгалтерскому и налоговому учёту с экспертами

Узнать больше

Школа

Вебинары и онлайн-курсы по бухгалтерскому и налоговому учёту с экспертами

Узнать больше

Как научиться влиять на людей

Варвара Гранкова

Чтобы быть эффективным в современном корпоративном мире, нужно уметь мотивировать окружающих людей. Но как сделать так, чтобы коллеги поддерживали ваши инициативы и принимали ваши идеи? И чтобы люди обращались к вам за советом и выполняли ваши указания?

Что говорят эксперты

Влияние – это ценность, считает автор книги «Вы – предприниматель» (Entrepreneurial You) Дори Кларк. «Благодаря влиянию вы делаете больше и можете продвигать проекты, которые вам важны и за которые вы несете ответственность, а значит, увеличивается вероятность, что вас заметят, вам повысят зарплату или вы получите новую должность», – говорит эксперт.

Однако получить в современном мире влияние – трудная задача, отмечает автор книги «Признаки силы» (Power Cues) Ник Морган. Из-за информационной перегрузки и темпа жизни у людей ухудшилась концентрация внимания. Тем не менее именно сейчас из-за сильной конкуренции, как никогда, важно уметь влиять на других. Вот несколько советов, которые помогут вам сформировать собственный подход к этому вопросу.

Выстраивайте связи

Работа – это не школьный конкурс на звание самого популярного ученика, но, как отмечает Кларк, одна из основных причин, по которой люди делают что-то для вас, например поддерживают идею или одобряют бюджет, заключается в том, что вы им нравитесь. Совсем не обязательно быть «самым потрясающим» или «восхищать всех своей харизмой». Вам просто нужно установить хороший контакт с коллегами. Он, конечно, не превращается напрямую во влияние, но определенно увеличивает шансы на то, что другие люди прислушаются к вам. Итак, работайте над укреплением личных связей с коллегами, позвольте им лучше узнать вас и они не станут приписывать вам негативные намерения или мотивы.

Выслушайте до того, как постараетесь убедить. Лучший способ убедить коллег поддержать вас и ваши планы – дать им почувствовать, что их слушают. «Причина нелюбви к своей работе заключается в том, что люди чувствуют, что их не уважают, что к ним не прислушиваются», – говорит Кларк.

Индивидуальный подход

Марси Шиндер – директор по маркетингу в Work Market, нью-йоркской фирме, которая помогает компаниям руководить фрилансерами и консультантами. Еще до начала работы в Work Market Марси решила быть влиятельной участницей команды. Она организовала неформальные встречи с несколькими будущими коллегами, и это позволило ей установить с ними контакт. «Мне хотелось узнать, каковы их цели. Что именно, по их мнению, эффективно для компании? И каких достижений хотят от меня?» – объясняет Марси.
Во время встреч она сидела прямо, поддерживала зрительный контакт и выглядела открытой и внимательной. «Язык тела так важен – мы обучаем ему продавцов. Я старалась слушать внимательно», – говорит она.
Эти предварительные встречи помогли Марси познакомиться с мнениями и характерами коллег, что оказалось полезным, когда недавно она решила обновить сайт компании и ей потребовалась поддержка, чтобы запустить проект.
Благодаря тем разговорам Марси смогла разработать индивидуальный подход к каждому. Например, со Стивеном Девиттом, генеральным директором, она говорила о видении компании. Общение с Джеффом Уолдом, президентом и управляющим директором, который мыслит аналитически, она начала с цифровых показателей. А в разговоре с директором по работе с клиентами она сосредоточилась именно на клиентах.
Ее усилия окупились. Новый сайт компании Work Market будет запущен этой весной.
Марси всегда в курсе последних тенденций и новостей в своей профессиональной сфере. Это еще один метод, с помощью которого она увеличивает свое влияние. «25% своего времени я трачу на общение с клиентами, другими директорами по маркетингу, людьми из советов директоров компаний и потенциальными клиентами, а также на обучение молодежи. Благодаря этому я обладаю новейшей информацией и держу руку на пульсе событий, происходящих за стенами этой компании», – говорит Марси.

Просите коллег поделиться своей точкой зрения и советуйтесь с ними. Начните уделять им все внимание в ситуациях, когда вы находитесь один на один. Морган считает, что большинство из нас постоянно держат в голове список неотложных дел и это заметно. Общаясь с коллегами, мы вертимся на месте, отвлекаемся на посторонние мысли или готовы схватиться за телефон. «Повернитесь лицом к другому человеку, замрите и слушайте», – советует Морган.

Контролируйте тело и голос

Люди постоянно решают, доверять вам или нет. Для нас естественно задаваться вопросами: «Этот человек – друг или враг? Пытается ли он причинить мне вред, или мы на одной стороне?» Язык тела играет ключевую роль в передаче верного сигнала. Если вы стоите прямо, расправив плечи, это помогает создать впечатление уверенного в себе и властного человека. Если вы сутулитесь, уставившись в пол, это дает противоположный эффект. «Когда вы сутулитесь, то мыслите и говорите категориями подчинения, тем самым увеличивая вероятность того, что вас будут рассматривать как менее авторитетного человека», – отмечает Морган.

Допустим, у вас встреча с малознакомым коллегой из другого отдела. Морган советует отправить ему сигнал о том, что вы – друг, следующим образом: не скрещивайте руки перед собой, держите кисти рук вдоль тела, а «тело открытым и обращенным в сторону другого человека». Также он рекомендует говорить голосом чуть более низким, чем обычно, чтобы передать ощущение силы. Этот навык полезно отрепетировать, потому что он нейтрализует признак нервозности – повышение тона.

Станьте экспертом

Еще один способ увеличить свое влияние на работе – стать экспертом в своей области или компании. Дори Кларк предлагает «погрузиться в свою тему» – посещать профильные конференции, записаться на курсы или специализированную программу, взять на себя лидирующую роль в профессиональной организации, например профсоюзе или ассоциации. Это заметные и открытые признаки того, что вы следите за новостями и в курсе важных событий.

Боль клиента

Генеральный директор Jitterbit, поставщика программного обеспечения из Окленда (Калифорния), Джордж Галлегос не авторитарный руководитель. «Либо по-моему, либо никак – это не мой подход. Мне хочется, чтобы люди чувствовали, что обладают правом голоса и принимают участие в процессе принятия решений», – говорит он.
В 2011 г., когда Джордж только приступил к работе в Jitterbit, у компании было около 50 клиентов. Джордж понимал, что будущее компании за облачными технологиями, но это была новая сфера и непростая задача для компании. «Требовалось реорганизовать работу инженеров и сделать так, чтобы у инвесторов этот факт не вызывал дискомфорта. А еще нам нужно было удостовериться, что отдел маркетинга сумеет понять, как мы планируем изменить свое позиционирование», – вспоминает Джордж.
Он начал строить стратегические планы, как получить поддержку этих изменений. Труднее всего было бы убедить Джеффа – старшего руководителя по технологиям Jitterbit, который скептически относился к облачным решениям. Джордж хотел обратиться к нему с такими словами, которые не оставили бы его равнодушным: «Джефф страстно переживает за успех клиентов, а еще он не любит проигрывать. Так что я понимал, что нужно дать Джеффу наглядное представление о трудностях, перед которыми мы стоим».
Два дня подряд Джордж брал с собой Джеффа на встречи с потенциальным клиентом компании. «Я привел его в окопы и дал попасть под огонь вместе со мной. Мне хотелось, чтобы он ощутил боль клиента», – говорит Джордж. В 2012 г. Jitterbit выпустила свою первую программу с использованием облачных технологий. Теперь у компании 50 000 клиентов.

Не скрывайте свои знания, советует Кларк. Вести профессиональный блог или публиковаться в новостной рассылке вашей компании – еще один способ продемонстрировать ваш экспертный уровень.

Разработайте стратегию

Действуйте стратегически, когда наступает момент использовать накопленное вами влияние для реализации той или иной идеи. Кларк рекомендует создать схему расстановки сил. «Создайте таблицу и укажите в ней людей, принимающих решение по вашему вопросу», – говорит эксперт. По мере продвижения по уровням таблицы ставьте вопросы: «Могу ли я повлиять на этого человека напрямую? Если я не могу этого сделать, то кто из моего круга влияния может повлиять на него?» Подумайте, как и когда вы будете контактировать с этими людьми. Кларк советует представить ситуацию в виде военной игры. Спросите себя, для кого ваши планы могут быть угрожающими и как вы можете перетянуть этих людей на свою сторону. Вы не плетете интриги – вы действуете стратегически, напоминает Кларк.

Дайте людям то, чего они хотят

Вы можете усилить свое влияние, если убедительно представите вашу идею как преимущество для людей, которых хотите привлечь на свою сторону. Примите во внимание их потребности, взгляды и темперамент. «Сделайте домашнюю работу: выясните, что им нужно услышать и что привлечет их внимание», – говорит Морган.

Общаясь с каждым из этих людей, обязательно ответьте на его вопрос: «В чем здесь моя выгода?» Полезно говорить и о том, как идея принесет пользу компании в целом. «Используйте местоимение «мы», например «мы увидим ценность», – советует Морган. «Если ваше предложение cлужит только вашим собственным интересам, люди не поддержат его», – отмечает Кларк.

Об авторе. Ребекка Найт – журналист, лектор в Уэслианском университете. Ее статьи публиковались в The New York Times, USA Today и Financial Times

Оригинал статьи http://hbr-russia.ru/karera/kommunikatsii/p26061

Новости СМИ2

Отвлекает реклама?  С подпиской  вы не увидите её на сайте

8 способов разговаривать с трудными людьми

У меня аллергия на превосходство.

Начни говорить со мной снисходительно или опекать меня уничижительным тоном, и я почувствую, как поднимется мое кровяное давление. Моя нервная система срабатывает, и мне приходится усердно работать, чтобы убедить ее (себя), что я в безопасности, и успокоиться, потому что я не хочу реагировать и защищаться от человека, который (или которого я чувствую) унижает меня. я (а иногда и нет). Защитная реакция только усугубит ситуацию, и я потеряю шанс чему-то научиться, собственному ощущению внутреннего спокойствия и уверенности в себе или ценным отношениям.

Идеальное описание этой ситуации — когда Брюс Бэннер чувствует угрозу и начинает превращаться в Невероятного Халка. Он оставляет после себя настоящий беспорядок (и полностью портит его одежду, чего я не могу себе позволить).

Этот пост предназначен для всех, кому приходится иметь дело с трудными людьми, которые нажимают на кнопки Халка. Ключ: не позволяйте им победить. Вместо этого попробуйте эти продвинутые стратегии работы с людьми.

Их даже можно назвать стратегиями ниндзя, в честь специально обученных подлых убийц. Эти навыки предназначены для того, чтобы помочь вам отключить свой триггер, чтобы вы могли оставить конфронтацию нетронутой.

1. Это о них.

Первое и самое важное, что нужно знать, это то, что часто, когда кто-то читает вам нотации, давая непрошеные советы, обвиняя или нападая, они часто говорят о себе . Прежде чем отреагировать, подумайте, действительно ли то, что они сказали, относится к ним. Вы даже можете перевернуть это и спросить их напрямую, испытывали ли они когда-нибудь то, что описывают, или чувствовали ли они то, что они предлагают вам чувствовать.

2. Ты меня слышишь?

Допустим, вы имеете дело с кем-то, кто просто не может перестать говорить с вами и имеет привычку перебивать вас, когда вы пытаетесь ответить. Вы можете поднять руку указательным пальцем (не средним) или просто сказать: «Я еще не закончил; один момент, пожалуйста.

» Или углубите свой ответ и поделитесь: «Я действительно еще не закончил, и когда вы перебиваете и меняете тему, я чувствую, что вам неинтересно то, что я хочу сказать». Если они просто грызут удила, вы можете их выслушать, но вы также можете поделиться тем, что, хотя вы действительно хотите слушать, что они говорят, вы не можете сосредоточиться и по-настоящему услышать их, пока не закончите то, что говорите. .

3. Будьте услышаны без советов.

Возможно, вы действительно хотите поделиться с этим человеком, но вам не нужны его советы. Вы можете сдержать свое разочарование, сказав им заранее , что вы хотели бы поделиться историей или опытом, не получая совета. Спросите, могут ли они просто выслушать вас, чтобы вы могли немного успокоиться. Если ситуация углубляется в область, в которой, как вы думаете, вы встретите несогласие со стороны другого человека, завершите ее словами: «Я не прошу вас соглашаться со мной, но можете ли вы понять, о чем я говорю?» И если вы на самом деле хотите чьего-то совета, но также хотите застолбить за собой свободу делать то, что вы хотите, не расстраивая другого человека и не чувствуя себя обязанным ему, будьте откровенны в этом: «Мне интересно ваше мнение, но я действительно хочу различить что я хочу сделать, так ты дашь мне совет, даже если я не буду ему следовать?»

4. Будьте внимательным слушателем.

Мы говорили о нескольких вещах, которые вы можете сказать, но самая важная стратегия ниндзя — слушать . Действительно слушайте. Поймите, что человек говорит и что он, кажется, чувствует под словами. Затем повторите это, чтобы они знали, что вы действительно их понимаете. Этот единственный акт подтверждения того, что говорит другой человек, может значительно уменьшить трения в нашем общении. Вам не обязательно соглашаться с человеком; умение слушать — это не согласие, а только понимание точки зрения другого человека. Слушание ниндзя — это понимание точки зрения другого человека, а затем сострадательное пересказывание того, что вы услышали от него. Когда человек чувствует, что его услышали и поняли, он может более полно слышать y или , и происходит здоровое соединение.

5. Отпустите контроль.

Одной из наиболее неправильно понимаемых движущих сил в отношениях является концепция контроля . Может быть, это происходит из-за того, что слишком часто используются методы продаж — манипулятивная коммуникативная тактика, такая как «Первый заговоривший, проигрывает», — враги успешного построения доверия. В глубине души люди чувствуют, что такими подходами манипулируют, и могут реагировать оборонительно или пассивно-агрессивно. Помните: отношения не выигрывают/не выигрывают. Откажитесь от попыток контролировать результат. Отбросьте анализ и суждения и просто слушайте с открытым разумом и сердцем. Когда другой человек говорит, освободите свой разум от того, что вы хотите сказать и как вы хотите ответить. Хорошее слушание и понимание невозможно, когда ваш мозг оценивает, контролирует, разрабатывает стратегию и обдумывает ваш собственный ответ. Когда вы упускаете возможность установить контакт, другой человек может это почувствовать — и тогда он может занять более оборонительную позицию и начать действовать в стиле общения «выиграл/проиграл», потому что чувствует, что «проигрывает», потому что его не слышат.

6. Ниндзя тоже нуждаются в границах.

В мире полно людей, которые отчаянно хотят быть услышанными, а хороших слушателей просто не хватает, поэтому вас может засыпать людьми, которые хотят рассказать вам о своих проблемах. Это может быть хорошо, когда это члены семьи или близкие друзья. Для других установите некоторые ограничения. Возможно, коллега хочет поговорить с вами о своих личных проблемах (снова), но у вас на самом деле нет ни времени, ни энергии, к тому же вам нужно сосредоточиться на своих рабочих задачах. Просто ответьте, сказав человеку, что вы действительно хотели бы услышать больше, но должны вернуться к работе. Вы также можете с сочувствием сказать: «Похоже, вы пережили из-за этого много боли и боли. Я надеюсь, ты сможешь найти кого-нибудь, с кем можно поговорить об этих вещах».

7. Прочная любовь — это совместимость.

Наши интимные отношения обладают удивительной способностью вызывать у нас реакцию Халка, особенно когда мы несовместимы. Два ключа к выигрышному партнерству — это то, как люди в паре общаются и как они восстанавливают отношения после разногласий. Когда пары могут эффективно использовать навыки слушания ниндзя и по-настоящему понимать и ценить точки зрения друг друга, они не пытаются изменить друг друга, и возникает здоровая связь. Даже в разногласиях любовь и полное принятие побеждают разногласия, и можно исправить ситуацию. Проблема возникает, когда у двух не совпадают взгляды или ценности, или одна или обе стороны действительно хотят изменить другую. Определите, можете ли вы и ваш партнер вести приятные беседы и слушать друг друга часами. Не обращайте внимания на сексуальную химию и потребность в безопасности и обратите внимание, есть ли уровень нетерпимости, когда они (или вы) разговариваете, или если кто-то из вас тайно (или не очень тайно) желает, чтобы другой изменился.

8. Используйте свою свободу слова.

Не бойтесь своих чувств и не говорите правду сразу, как она есть. Одна из причин, по которой люди эмоционально захвачены и раздражены, заключается в том, что они боятся испытать свои неприятные чувства. Они хотят ладить с другими, поэтому сдерживают свои чувства. Возможно, они не рассказывают, какой фильм хотят посмотреть, какую еду хотят съесть или чем хотят заниматься, а вместо этого продолжают уступать желаниям другого человека. Обычно происходит то, что, подобно бомбе замедленного действия, все накопленное разочарование вырывается наружу. Или кто-то имеет дело с человеком, который постоянно критикует его за десяток мелочей вроде капающего крана. Если реципиент не будет реагировать на капли по мере их возникновения, а просто приглушит свой гнев, взрывной взрыв в конечном итоге гарантирован. Озвучить свои чувства раньше, чем вы можете сделать это только в ярости. Скажи:

• «Извините, я просто не хочу снова есть пиццу».
• «Я перегружен работой, и мне очень нужна твоя помощь с детьми сегодня вечером».
• «Мне больно, когда ты указываешь на мои недостатки, и лично я корю себя за эти вещи больше, чем ты думаешь. Можешь предложить мне немного доброты и поддержки? Я действительно мог бы использовать это вместо этого».

Жизнь — это процесс обучения, и никто не совершенен. Даже самые опытные ниндзя иногда промахиваются. Не корите себя за это; просто продолжайте пытаться. Это практика и искусство. Часто речь идет о том, чтобы обнаружить наши личные триггеры и осторожно успокоить себя, прежде чем мы среагируем глупо.

Изображение LinkedIn: fizkes/Shutterstock

Как разговаривать с кем угодно

Автор: Psychology Today Contributors, опубликовано 3 ноября 2020 г. — последний раз проверено 9 ноября 2020 г.

Salini Perera, используется с разрешения.

Очень немногое из того, чего мы стремимся достичь в жизни, может быть достигнуто без разговора с другим человеком. Виртуальное общение может охватывать большую часть наших покупок, банковских операций и политического выражения, но когда нам нужна поддержка, услуга, работа, партнер, продажа, прощение или совет, мы должны говорить об этом, иначе мы почти наверняка пропустим.

И в этом заключается проблема, потому что устное общение не всегда интуитивно понятно или гладко, особенно когда речь идет о людях, которых мы не знаем, о людях, которые намеренно трудны, или о близких, с которыми мы просто не можем договориться.

Многолетние исследования различных аспектов человеческого общения позволили выявить основные принципы управления сложными межличностными взаимодействиями. Независимо от того, стремитесь ли вы помочь нуждающемуся незнакомцу или пережить обед с разгневанным дядей, вдохновить коллег или помириться с супругом, приведенные ниже советы помогут вам сказать то, что вам нужно, так, как вы этого хотите, и, надеюсь, избежать конфликта. или обострение. Во времена изоляции и возросшего онлайн-взаимодействия общение лицом к лицу никогда не казалось более важным.

Разговор с незнакомцами

Как… успокоить человека, который кажется напряженным

Элис Бойс, доктор философии.

Никогда нельзя быть уверенным в том, через что проходит кто-то другой, и неразумно совать нос в каждую конфликтную ситуацию, с которой сталкиваешься. Однако в некоторых ситуациях вы можете использовать себя в качестве инструмента, помогающего другим справляться со стрессовыми ситуациями. Вот как.

1. Будь человеком. В стрессовых ситуациях люди часто перестают видеть человечность в окружающих и упускают из виду тот факт, что у всех нас есть общий опыт. Любая человеческая связь могла помочь успокоить потрепанные чувства. Когда люди выражают свою уязвимость, это, как правило, заставляет срабатывать инстинкт заботы других людей.
2. Скажите людям, что они хорошо справляются с трудной ситуацией. Немного доброты может иметь большое значение. Мать, борющаяся с плачущим ребенком, может чувствовать, что другие люди пристально смотрят на нее и осуждают ее. Почему бы не сказать: «Ты хорошо работаешь»? Это может помочь ей понять, что некоторые люди тоже сопереживают ей.
3. Удовлетворение физических потребностей людей. Когда вы боретесь со стрессовой ситуацией, гораздо хуже, если вам жарко, холодно или хочется пить. Постарайтесь удовлетворить эти потребности людей, если сможете. Может помочь даже предложение кому-нибудь жевательной резинки: ощущение жевания может быть утешительным.
4. Контролируемый гнев может быть функциональным. Иногда другие люди чувствуют себя настолько неуправляемыми, что им нужен кто-то еще, чтобы создать границу, которая поможет им сдержать свои чувства; немного суровости может помочь дать человеку сигнал отступить. Иногда выражение гнева при взятии ситуации под контроль может помочь другим сдержать свои эмоции.
5. Относитесь к этому как к искусству. Чтобы разрядить сильные эмоции, вам нужно прочитать людей, вовлеченных в это. Попробуйте сделать небольшую увертюру и посмотрите, какой прием вы получите. Используйте язык тела и тон, а также слова, чтобы сообщить о своих намерениях.

Элис Бойс, доктор философии, , автор книги The Anxiety Toolkit.

Salini Perera, используется с разрешения.

Как… получить поддержку от незнакомца

Джен Ким

Мы общаемся с незнакомцами в Интернете по множеству причин. Независимо от того, просите ли вы деньги, чтобы поддержать дело или кандидата, или ловите подписчиков и ретвиты, многие виртуальные взаимодействия поверхностны или корыстны. Но если это признак того, что безличность стала эндемичной, то поиск утешения у незнакомцев должен быть крайне необычным. Верно?

Не обязательно, согласно исследованию ученых из Вюрцбургского университета в Германии. Они обнаружили, что в стрессовой или пугающей ситуации компания кого-либо, включая людей, которых вы не знаете, обеспечивает определенный уровень утешения, даже если они на самом деле ничем не помогают.

В ходе исследования ученые измерили сопротивление кожи испытуемых женского пола, которое меняется в зависимости от уровня тревожности, поскольку женщины слушали различные звуки, которые были либо нейтральными (например, брызги воды), либо вызывающими страх (например, человеческие крики). ), в то время как в комнате присутствовал другой случайный человек. Несмотря на то, что этот человек никак не взаимодействовал с испытуемыми, результаты показали, что «страх и возникающее в результате физиологическое напряжение [были] уменьшены простым присутствием другого человека». Одного знания о том, что поблизости находится еще одно теплое тело, было достаточно, чтобы чувствовать себя комфортно.

Один интересный факт из исследования: чем более другим казался незнакомец, тем больше тревога испытуемого уменьшалась. Авторы предположили, что это, вероятно, произошло потому, что испытуемый «предполагал, что другой человек, в отличие от него самого, не боится».

Психологические исследования уже давно выявили доказательства влияния незнакомцев на нас. По большей части эти результаты подтверждают один и тот же принцип: общение с незнакомцами и даже доверие к ним может быть полезным для нас.

Джен Ким — автор книги « Любовь и…: Плохие парни», «Единственная» и «Другие забавные способы саботировать ваши отношения».

Salini Perera, используется с разрешения.

Разговор с трудными людьми

Как… избегать споров с трудными людьми

Сет Мейерс, Psy.D.

Какими бы сложными ни были сложные личности, с ними можно взаимодействовать так, чтобы это не приводило к беспокойству, разочарованию или конфликту:

Запомни это. Недавно я прочитал этот совет: «Никогда не спорь с тем, кто верит в собственную ложь». Если вы будете помнить об этой мысли, это может дать вам знак «стоп», когда вы обнаружите, что разочарованы чьим-то отказом признать реальность или соблюдать правила взаимного уважения. Такие люди могут лгать себе, что они никогда не ошибаются и что всегда виноваты другие; что обвинение других оправдано; или что они честны и заслуживают доверия, а другие нет. Этот совет может помочь вам использовать позитивный разговор с самим собой в триггерные моменты.

Примите тот факт, что вы никогда не «победите». Трудные личности склонны сначала рассматривать других людей как противников, и, соответственно, они могут рассматривать социальные взаимодействия как неизбежно производящие победителя или проигравшего. Они зациклены на том, чтобы не чувствовать себя ущербными или незащищенными, поэтому они должны заканчивать каждую встречу с чувством, что они победили. Вы никогда не выиграете конфликт с тем, чья самооценка полностью зависит от исхода, поэтому ваша единственная стратегия — избегать слишком глубокого вовлечения. Думайте об этих людях как о живущих в своего рода тюрьме: у них могут быть отношения, но они, скорее всего, пусты, без эмоций или настоящей привязанности.

Ваша сила в вашем спокойствии. Если вы потеряете хладнокровие, они получат то, что хотят, то есть поймают вас в ловушку. Трудные люди имеют ограниченное самоосознание того, что на самом деле происходит внутри них эмоционально, но они часто несчастливы и в плохом настроении, и бессознательно пытаются заставить окружающих чувствовать то же самое.

Попробуйте технику отвлечения внимания. Как только вы поймете, что человек, отличающийся характерной трудностью, вот-вот заставит вас присоединиться к нему в его негативных чувствах, отвлекитесь, пока он разглагольствует или буйствует. Например, составьте мысленный список, который позволит вам отвлечься от того, что они говорят или делают — возможно, о предстоящих днях рождения семьи или о товарах, которые вам нужны в супермаркете.

Сет Мейерс, психолог, — лицензированный клинический психолог.

Как… поговорить с нарциссом

Сьюзен Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP

Вы можете ожидать, что люди с высоким уровнем нарциссизма будут мотивированы держать в центре внимания себя, но также и признавать, хотя бы с неохотой , что им иногда приходится давать другим людям возможность высказаться. Логично, что наличие некоторых социальных привилегий будет работать в их пользу, поскольку это может помочь обеспечить их симпатию. Недавнее исследование Потсдамского университета задалось вопросом, являются ли люди с высоким уровнем нарциссизма «агентами до мозга костей». Другими словами, проникает ли их внешнее самоуважение и самоуверенность в самое сокровенное?

Исследователи использовали стандартный экспериментальный подход, который выявлял бессознательные ассоциации людей с прилагательными, описывающими их самих. Предыдущие исследования показали, что мы изо всех сил пытаемся соединить слова, которые мы считаем неверными о себе, со мной или те, которые мы считаем истинными о нас, с не мной. В этом исследовании участники видели на экране такие слова, как «активный» и «пассивный», и им было предложено как можно быстрее реагировать на сочетание «активный» и «я», а также на «пассивный», а не «я». Их также просили ответить на пары «активный и не я» и «пассивный и я».

Команда не обнаружила расхождений между внешним и внутренним расхождением в свободе действий у людей с высоким уровнем нарциссизма: похоже, они не испытывали неприязни к себе «глубоко внутри», и поэтому, несмотря на то, что они набрали высокие баллы в потребности считать себя важными, они нет особой внутренней потребности считать себя главными. Свобода воли не имела решающего значения для их самоощущения. Когда люди с высоким нарциссизмом выходят на сцену, они получают от этого удовольствие, но, стремясь к ней, они не пытаются скрыть чувство неадекватности.

Таким образом, кажется, что вам не нужно ходить по яичной скорлупе, имея дело с собеседником, из-за боязни спровоцировать вспышку нарциссической ярости. Все отношения, даже эти. Если кто-то постоянно пытается удержать поводы для разговора, сделайте шаг вперед и сделайте шаг вперед, чтобы превратить монолог в диалог. n

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP, , почетный профессор психологии и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте.

Как… поговорить с отягчающими обстоятельствами родственниками

Эбигейл Бреннер, доктор медицины

Что делать с трудными людьми, которых вы можете не очень любить и не хотели бы иметь в своей жизни, но с которыми вынуждены иметь дело потому что они семья?

1. Не пытайтесь их изменить. Заманчиво попытаться исправить кого-то, о ком вы хотите заботиться, и иногда это срабатывает, но чаще ваши усилия не будут вознаграждены. Важно умерить ожидания и признать, что они могут быть не в состоянии измениться, по крайней мере, в данный момент времени.
2. Присутствовать и быть прямым. Человек, пытающийся спровоцировать конфликт, может легко вывести вас из себя эмоционально — вплоть до повышения частоты сердечных сокращений и артериального давления. Старайтесь избегать реакции «бей или беги», которая неизбежно ведет к обороне. Будьте прямолинейны и настойчивы, когда высказываетесь, и если обсуждение приближается к точке невозврата — когда речь идет уже не о разрешении конфликта, а просто о победе — отойдите в сторону.
3. Поощряйте человека к самовыражению. Проявление уважения может иметь большое значение, поэтому пусть они полностью излагают свою точку зрения, какой бы неприятной она ни была, без перерыва. Почему они чувствуют, что их осуждают или критикуют? Что, по их мнению, люди неправильно понимают? Что они хотят от вас? Оставайтесь максимально нейтральными, слушайте, а не вовлекайте, и вы можете позволить им почувствовать, что у них была прекрасная возможность высказать то, что у них на уме.
4. Следите за триггерными темами. Осознайте, какие темы представляют точки разногласий и дисгармонии. Когда поднимаются эти деликатные темы, будьте готовы обращаться к ним прямо, без конфронтации, и отклонять конфликт, если атмосфера накаляется.
5. Поставьте собственное благополучие на первое место. Вы не можете связать себя эмоциональным узлом только для того, чтобы сделать кого-то счастливым или сохранить мир. Визуализируйте свои границы и защищайте территорию между вами и кем-то еще. Никто не имеет права занимать ваше место, если вы не пригласите их войти.

Эбигейл Бреннер, доктор медицины, — психиатр и автор книг Transitions, SHIFT, и Life Matters .

Как… поговорить с кем-то, у кого другие политические взгляды

Джейсон Уайтинг, доктор философии.

Исследования мотивированных рассуждений, предвзятости подтверждения и других нелогичных скачков человеческого мозга показывают, что мы просто не способны убеждать друг друга посредством дебатов. Будучи эмоциональными и социальными существами, мы формируем мнения, основанные на наших чувствах, и ищем общения с другими людьми, которые чувствуют то же самое. Это помогает нам придерживаться своих взглядов и отбрасывать им угрозы. Исследования показывают, что когда людям предоставляется информация по сложным темам, они соглашаются с пунктами, поддерживающими их существующую позицию, и отвергают те, которые ей противоречат.

Наименее информированные люди, как правило, больше всего усердствуют в том, насколько они правы, и получают наибольшее удовольствие от своего предполагаемого морального превосходства. Горячие дебаты только убеждают уже обращенных и еще больше укрепляют позиции другой стороны. Вот почему политические аргументы, как правило, бесполезны: всегда есть быстро меняющиеся данные, которые можно выбрать, а также множество преувеличений и искажений.

Жизнь может быть сложной, но мы предпочитаем простоту и определенность. Яркий пример — политика: вопросы наполнены двусмысленностью, сложностью и субъективностью, но мы часто сводим все к простой уверенности: «Все, что говорит моя сторона, — правда, и вы идиот, если не согласны с этим». ». Вы недавно были в социальных сетях? Вы видели эту классическую формулировку: «Как любой разумный человек может голосовать за кандидата X? Я честно спрашиваю!» Нет, они не. На самом деле они спрашивают: «Какой придурок может поддержать это мошенничество?» Даже мое беспристрастное упоминание здесь политики может разжечь ваши эмоции и предубеждения.

Вольтер сказал: «Сомнение неудобно, уверенность смешна». Возможно, он думал о политике, но его слова применимы и к отношениям. Партнеры становятся уверенными в своем мнении даже по субъективным вопросам, потому что всем нравится чувствовать себя правым во всех областях. В следующий раз, когда вы начнете спорить за обеденным столом, помните, что агрессивное преподнесение фактов и обвинений никого не переубедит. Вы можете просто в конечном итоге привести друг друга к более глубоким разногласиям.

Джейсон Уайтинг, доктор философии, , профессор Университета имени Бригама Янга и автор книги «Люби меня искренне: преодоление удивительных способов, которыми мы обманываем в отношениях».

Salini Perera, используется с разрешения.

Разговор ради вашей выгоды

Как…Говори, чтобы тебя уважали

Эми Алкон

Когда мы демонстрируем уверенность, другие, скорее всего, считают нас компетентными, в то время как очевидное отсутствие уверенности имеет противоположный эффект. Уверенность, как правило, является предиктивной: она отражает нашу оценку, основанную на прошлых успехах в какой-либо области, того, что мы добьемся успеха в этой области в будущем. Интересно, однако, что наша уверенность или ее отсутствие не всегда связана с тем, насколько мы на самом деле способны. Тем не менее, проецировать это очень важно, чтобы заслужить уважение других. То, как вы выражаете себя, телесно и эмоционально, может указывать на то, что люди поступили бы мудро, если бы доверяли вам и вашим способностям.

Есть три ключевых элемента в проецировании уверенности:

Самопринятие. Самопринятие — это принятие себя полностью, как ваших хороших, так и менее хороших качеств. Вы решаете принять себя целиком просто потому, что вы существуете.

Самосострадание. Принятию себя способствует сострадание к себе — будьте так же добры к себе, как и к любому другому человеку, который вам небезразличен.

Здоровая уверенность в себе. Это означает говорить и отстаивать свои интересы своевременно, прежде чем вы накопите гнев и негодование.

Популярный совет «притворяйся, пока не получится» может иметь неприятные последствия. Притворяясь уверенным в себе, нужно помнить о многих вещах: Встаньте прямо. Говорите от своей диафрагмы. Не ерзай. Говорите энергично. Это грозит когнитивной перегрузкой, когда все то, что мы должны помнить, подавляет нас, и в итоге мы оказываемся в худшем положении, чем если бы не пытались.

Вместо этого попробуйте выдать себя за своего нового себя. Подход к ролевой игре, разработанный Джорджем А. Келли в 1955 году, включает в себя создание наброска персонажа, которого вы хотите сыграть, — человека, обладающего чертой, к которой вы стремитесь, например, уверенностью, — а затем репетиции действий в качестве этого персонажа. Со временем, играя роль этого уверенного в себе человека, вы увидите, что вас не выгоняют метлой, когда вы действуете с чувством собственного достоинства; на самом деле, люди будут относиться к вам лучше.

Эми Алкон является автором научно-справочной книги Unf*ckology: Полевое руководство по жизни с мужеством и уверенностью, , из которой был адаптирован этот пост. Ее никнейм в Твиттере — @amyalkon.

Как… поговорить с людьми, которые хотят вмешиваться в вашу жизнь

Вмешивающиеся и их непрошеные советы могут усложнить вашу жизнь. Чтобы понять, что стоит за этим раздражающим поведением и как реагировать, рассмотрим результаты недавнего исследования сплетен, проведенного Университетом Эрлангена-Нюрнберга в Германии. Это исследование может помочь нам представить себя вмешивающимся, потому что, как и сплетни, вмешательство вторгается в наши границы и вторгается в наши или чужие дела.

Исследование было сосредоточено на негативных сплетнях, которые продвигают цели говорящего и/или подрывают другого человека в погоне за социальными отношениями, точно так же, как вторгающиеся в наше пространство могут вторгаться в наше пространство, чтобы заявить о своем опыте и повысить свой социальный статус. Сплетники и назойливые люди могут считать свое поведение оправданным, поскольку считают, что знают больше, чем вы; поэтому они не считают неуместным влезать в вашу жизнь. Кроме того, они могут полагать, что их поведение сблизит вас двоих, в то время как вы можете рассматривать его как клин, который разлучит вас.

Если вы пришли к выводу, что вмешивающийся человек считает, что вы не в состоянии справиться со своими проблемами, его действия представляют собой как угрозу личности, то есть вы будете думать о себе негативно, если поверите в правдивость его критики, так и угрозу репутации, что означает, что если бы их предположения о вас были верны, вы бы поверили, что другие будут уважать вас меньше.

Исследователи предложили три способа реагирования на такие угрозы:

Признать, что в любой ситуации есть действующие лица и наблюдатели. С вашей точки зрения, вмешивающийся человек может принижать вас, но может также искренне верить, что помогает вам.

Проверьте, что вас больше беспокоит: ваша личность или репутация. Вы больше беспокоитесь о том, что вас унижают как компетентного взрослого человека, или о том, как вас видят другие?

Изучить основу для вмешательства. Легко занять оборонительную позицию, когда кто-то дает вам непрошенный совет. Однако, прежде чем решить, что ваше раздражение оправдано, подумайте, может ли быть в этих словах доля правды. п

— Susan Krauss Whitbourne

Как… говорить с людьми, которым вы хотите что-то от

Вы, вероятно, получали много «холодных звонков», в которых торговый представитель пытался заставить вас рассмотреть продукты или услуги их компании. Вместо того, чтобы пытаться заставить вас взять на себя обязательство на месте, этот человек может сказать, что он просто хочет назначить встречу, чтобы обсудить продукт более подробно. Это подход, подкрепленный новым исследованием Школы образования, языка и психологии Йоркского университета Сент-Джон в Великобритании, которое сосредоточилось на словах, используемых для создания убедительных сообщений.

Команда проанализировала 150 фактических холодных звонков и обнаружила, что первым шагом к превращению презентации в встречу было представление этой встречи как «совместного проекта», в котором продавец и покупатель являются партнерами. В одном примере продавец начал со слов: «Я действительно хотел выиграть время, чтобы один из моих экспертов как бы выскочил и посмотрел, чем мы можем помочь…» Торговый представитель не спросил: «Могу ли я?» что дало бы потенциальному клиенту простую возможность отказаться. Вместо этого они предполагали, что обе стороны согласились встретиться, и просили потенциального клиента согласиться только на время. Важно отметить, что еще не было похоже, что агент пытается продать услугу.

По словам исследовательской группы, поддержание разговора в таком «совместном» контексте сводит к минимуму риск негативного исхода, «ограничивая возможности потенциальных клиентов занять позицию по отношению к встрече». Человек не пытается изменить поведение, а вместо этого пытается управлять получателем так, чтобы «несоответствующий ответ стал трудным для доставки».

Убедительный подход к созданию иллюзии согласия применим не только к бизнесу, но и к любой сфере, в которой вы пытаетесь заставить людей в вашей жизни делать что-то по-другому. Например, если вы обдумываете проект по благоустройству дома, вместо того, чтобы спрашивать своего партнера: «Как вы думаете, нам следует…?» вы могли бы спросить: «Когда бы вы хотели взглянуть на веб-сайт этой компании со мной?» п

— Сьюзен Краусс Уитборн

Салини Перера, используется с разрешения.

Говорить, когда это нелегко

Как… вести трудный разговор

Дэн Магер, MSW

Разговор с кем-то на сложные или трудные темы требует подготовки — например, взаимного согласования времени и места. Но не откладывайте разговор так надолго, чтобы в итоге вы копили обиды и обиды в течение нескольких дней или недель, а затем вываливали их на другого человека сразу. Когда вы встретитесь, эти советы могут помочь:

По возможности оставайтесь на одном уровне глаз . Как правило, одному человеку не полезно находиться физически выше или ниже другого.

Говорите как можно спокойнее . Это максимизирует шансы того, что другие услышат содержание вашего сообщения, а не зациклятся на ваших эмоциях.

Не обвиняйте . Обвинение или буквальное указание пальцем может заставить другого человека чувствовать себя отчитанным или униженным.

Избегайте криков, ругательств, оскорблений, унижений или угроз . Это, вероятно, заставит другого человека уйти, закрыться или контратаковать.

Как можно яснее изложите свои опасения и то, что вы хотели бы изменить . Используйте конкретные примеры и избегайте бесполезных слов, таких как всегда, никогда, все и ничего. Они чрезмерно обобщают и в корне неточны.

Не прерывать . Когда другой человек говорит, сознательно слушайте то, что он или она хочет сказать, с намерением услышать это. Если вы думаете о том, что собираетесь сказать в ответ, вы не слушаете.

Подходите к разговору открыто и проявляйте интерес к решению проблем, а не только к тому, чтобы быть правым . Если нам нужно быть правыми, это означает, что другой человек должен быть неправ. Это значительно снижает вероятность взаимопонимания.

Держите тему под рукой . Поднятие других тем или прошлых событий мешает здоровому общению.

Не уходите без согласия другого человека. Но допускайте тайм-ауты. Тайм-ауты дают людям возможность и пространство, чтобы успокоиться и взять себя в руки, что дает возможность продолжать.

Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Используйте утверждения «я» — например, «я чувствую…». И вместо того, чтобы говорить: «Ты меня так бесишь», сосредоточься на фактическом поведении другого человека.

Отбросьте свои предположения. Люди растут и меняются. Даже если вы знаете кого-то много лет, вам не обязательно знать, что этот человек чувствует или думает.

Дэн Магер, MSW, , исполнительный директор Центра восстановления Вэнса Джонсона и автор Требуется сборка .

Как… получить поддержку, если вы интроверт

от Софии Демблинг

Стремление к одиночеству — одна из самых важных задач интроверта по уходу за собой. Но это в хорошие времена, когда жизнь предсказуема, а наши потребности заурядны.

Но жизнь не всегда идет гладко, и в такие моменты вы можете испытать свою натуру.

Когда я столкнулся с пугающей проблемой со здоровьем, которая изолировала меня, я беспокоился, что меня переполнит изобилие любящей заботы других людей. Но мне абсолютно необходимы были люди, на которых можно было бы опереться, сочувствующие уши, которым можно было бы излить душу, и плечи, на которых можно было бы выплакаться (хотя я очень избирательно отношусь к тому, кто увидит, как я плачу), а также конкретная помощь. Об этом трудно просить, и поэтому я благодарен людям, которые облегчают это. Несмотря на это, я все еще интроверт. Но я понял…

• …можно обратиться за поддержкой, в которой я нуждаюсь. Гордая самодостаточность хороша до тех пор, пока она не мешает нашему собственному благополучию. Вместо того, чтобы ждать, что люди предложат, я научился протягивать руку и говорить: «Эй, мне бы очень хотелось, чтобы вы сегодня пообщались с вами» или «Вы можете мне чем-нибудь помочь?» Хотите верьте, хотите нет, но людям это нравится. Им часто льстят.
• …Я могу контролировать разговор. Не обязательно сразу же отвечать на каждый телефонный звонок и сообщение. Если другие люди обижаются, так тому и быть. Люди, которые действительно любят меня, понимают.
• …можно ныть. Я стараюсь делать это экономно и смягчать юмором, но я не могу все время быть стойким. Это утомительно и кажется фальшивым.
• … поддержка не всегда глубока. Иногда это просто общение с хорошими людьми, когда я просто хочу быть обычным и не думать о вещах, которые меня беспокоят. Когда жизнь страшна, легкий обед с небольшим количеством смеха может освежить.
• …не все знают, что и как сказать, и иногда люди говорят глупости или обидные вещи. Но на самом деле они часто забавны своей невежественностью, а чувство юмора смягчает остроту.
• …Я могу принимать доброту, сохраняя при этом границы. Я вел личный блог, чтобы держать людей в курсе моего прогресса, который был настолько откровенным, насколько я позволял. Я не был обязан рассказывать большинству людей больше, чем это.
• …лучший способ выразить признательность людям, которые действительно приходят ко мне, — это делать все возможное, чтобы продолжать помогать им. Я стараюсь слушать и обращать внимание, открыто выражать свою признательность и не брать без возврата. Кроме того, приятно отвлекать внимание от себя.

София Демблинг — автор книги Путь интроверта: спокойная жизнь в шумном мире.

Отправьте свой ответ на эту историю по адресу письма@psychologytoday.