Как сделать так чтобы муж боялся потерять жену советы психолога: Как вести себя с мужем, чтобы он боялся тебя потерять

Как поставить мужа на место, чтобы боялся потерять жену? Как в семье строить мужчину?

Буду рад видеть вас в подписчиках в Телеграмм https://t.me/rashidkirranov

Уже несколько раз мне присылали письма и задавали вопросы в комментариях и во время Консультаций о том, как именно «строить» мужчину в семейных отношениях, если муж обнаглел. Как поставить мужа на место так, чтобы он боялся потерять жену?

Строить мужа в семье значительно сложнее (хотя в чём-то проще), чем если девушка просто встречается с парнем.

Ведь если мужчина ведет себя как-то не так на первых встречах, то часто одним из самых правильных поступков будет просто перестать общаться с ним на время или вообще его бросить.

Ну не подходит мужчина и ладно.

В какой-то мере так ещё можно поступить, когда мужчина и женщина только поженились. Нет ещё детей, совместного имущества, совместных друзей и т.д. О том, как распознать, абьюзер ваш мужчина или нет, смотрите видео или читайте в статье «Как распознать абьюзера».

Ну вот вы прожили какое-то время в браке. И всё уже бывает не так просто.

Уже очень сложно просто так уйти и бросить мужчину. (как и наоборот, конечно) Читайте статью «Когда стоит разводиться с мужем».

Почти всегда проще научиться строить мужчину и делать так, чтобы совместная жизнь превратилась из плохой в удовлетворительную, потом в хорошую, потом в  замечательную.

Ведь вместе поддерживать друг друга, растить детей и умереть в один день обнявшись – это не что-то недоступное, это в принципе нормальная семья, где супруги поддерживают друг друга.

Но вот мужчина хамит, не поддерживает женщину, придирается и т.д. Что делать? Как поставить мужа на место, чтобы он боялся потерять жену? (Я запустил бесплатный мини-курс, можете подписаться на странице «Как перевести отношения на новый уровень»

       Я предлагаю вам проверенный на десятках пар алгоритм решения этой проблемы и превращения мужа в любящего и поддерживающего мужчину. Переход на один балл наверх занимает примерно 2-3 месяца. То есть за 2-3 месяца можно отношения из отвратительных, на грани развода, поливанием друг друга грязью и т.д., превратить в удовлетворительные. Примерно за один год можно сделать отношения замечательными. Можно сделать так, что муж будет бояться потерять жену. Будет поддерживать, баловать и потакать любым желаниям. Если вам какой-то пример непонятен, или у вас особый случай, буду рад помочь вам во время индивидуальной Консультации – обращайтесь. Так же есть Пробная 30-минутная консультация.

            Шаг первый – это отойти немного от мужчины.

Если муж постоянно недоволен женой, придирается, оскорбляет и возможно унижает, и т.д., то практически по определению вы слишком много общаетесь друг с другом, спорите, учите друг друга как нужно что-то делать другому в жизни и т.д.

Это, как показывает практика, абсолютно бесполезно. Сколько бы не было у вас аргументов в руках, вы мужчину не переспорите. Сколько бы он не считал свои требования и просьбы справедливыми (в терминологии женщины – это придирки), ничего обычно в поведении женщины не меняется тоже.

И, бывает, супруги годами чего-то друг другу доказывают, ищут новые примеры своей правоты, ищут поддержки своей позиции на стороне (друзья, подруги, родственники, психологи и даже дети иногда вовлекаются), но ничего не помогает.

Если вы поймете, что новыми доводами, спорами и примерами в таких случаях ничего не решается, то, скорее всего, вы уже сразу сможете подняться над ситуацией.

И, возможно, что вы зададите себе вопрос: «Если мой новый пример (и мужа тоже конечно) не сработает, (он как будто не слышит), то может быть что-то другое нужно сделать, чтобы наладить отношения?»

И если такой вопрос будет, то вы уже далеко продвинулись на пути решения этой задачи.

А что тогда работает?

Первое, что сработает – это перестать спорить. Перестаньте искать новые доводы в свою позицию.

Отойдите от мужчины в прямом и переносном смысле. Если вы постоянно спорите, то меньше общайтесь в принципе. Меньше пишите, звоните. (по крайней мере на какое-то время)

Пример. Муж придирается.

М. «Ты опять воду не вытерла на кухне. Вода испортит кухню и нужно будет ремонтировать»

Стандартный вариант, где отношения в семье со временем становятся всё хуже и хуже.

Ж. «Ничего она не испортит. Здесь водопроницаемое покрытие».

М. «Всё равно она проникает».

Ж. «Да не проникает она. Сколько раз я тебе говорила. …»

Если вы общаетесь меньше (повторюсь, в случае частых конфликтов), то таких споров  будет возникать в разы меньше. Допустим, что жена на работе, ушла на спорт, с ребенком в секцию какую-то, к подруге или даже в другую комнату.

Будет ли мужчина звонить и говорить что-то о воде на кухне? В 90 % случаев нет и никакого конфликта не будет.

А кто может регулировать количество общения с мужем? Регулировать то, общаться больше с ним или меньше? Больше или меньше спорить?

Конечно жена.

Если у жены всё получится правильно сделать, то только от одного этого простейшего действия, муж будет процентов на 30 меньше придираться, меньше будет споров и он будет намного больше прислушиваться к жене и т.д.

Нет конфликтов (меньше) и любовь возвращается. Есть постоянные конфликты и самая сильная любовь уходит.

А где любовь, там можно строить мужа так, чтобы он боялся потерять жену. Не думайте, что строить получится каким-то сильным доводом или примером. Этого не будет, кроме уж самых сильных случаев. (развод, уход с детьми и т.д.)

Но сильные случаи сплошь и рядом оказываются не такими сильными, часто временными и часто рушат брак до основания. Иногда только чтобы не скандалить с женой, мужчина может отказаться от брака и даже откажется видеть детей.

Привязанность же и влюблённость делает не только ваши слова важными для мужчины, но бывает он даже ваши мысли хочет угадать.

Шаг второй. Уберите какие-то конфликтные вещи, которые не стоят выеденного яйца.

Повторю, наверное, не всегда очевидную истину. Если отношения конфликтны (не обязательно орать друг на друга. Это может быть молчание, плач, споры и т.д.), то строить мужчину крайне сложно. Ведь жена для него если не враг, то что-то похожее на это. Он может уступить, но это требует неимоверных усилий.  В следующий раз мужчина постарается отыграться. (Повод здесь может быть любой, так как конфликт тлеет внутри семьи).

Лучше всего, если мужчина сам сильно ценит женщину. И если так, то ваши желания мужчины будут исполнять без особого давления

Возьмем, допустим, тот же пример, где мужчина придирается к тому, что жена не протирает кухню, после того, как мыла посуду или набирала воду и якобы это портит саму кухню.

Один и тот же мужчина с разными женщинами будет вести себя совершенно по-разному. С одной будет придираться, с другой промолчит, с третьей без недовольства всё сам протрёт.

Почему? Потому что повод для конфликта не равнозначен настоящим причинам конфликта. Причины глубже и поэтому мужчина может придираться сначала к одному, потом ко второму и т.д.

  Но давайте пока о причинах конфликтов не будем говорить. Причины конфликтов часто кроются в родительских программах и установках. Но об этом и о том, как от них избавиться лучше прочтите в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины».

Поговорим о поводах, которые на самом деле тоже очень и очень важны, так как часто усиливают слабые причины конфликта.

На самом деле, если вы внимательно посмотрите на конфликты с мужем, то вовсе нет такого, что сегодня он по одному поводу придирается, завтра по-другому и угодить ему невозможно.

Вовсе нет. Обычно существует 20-30 стандартных поводов для конфликта. Конфликты в семье идут по стандартным руслам ручейков и рек, которые и называют поводами. И если их убрать (может не все), то количество ссор уменьшиться раза в 2 точно. Иногда, если отношения не очень плохие, то уменьшиться число не ссор даже, а молчаливого недовольства мужчины, которое тоже портят семейную жизнь. (Недовольство тоже глубинная причина конфликтов).

Как же убрать поводы для конфликта?

Не все поводы можно и нужно убирать, так как иногда это что-то важное для женщины.

Разве это что-то важное для женщины, ради чего стоить отстаивать свою позицию? Стоить ли ради этого спорить, выясняя, портит вода кухню или нет? Нет, конечно. Повод не стоит выеденного яйца.

Разве сложно запомнить, что для мужчины важно? (Что ему важно, чтобы воды не было) Не так уж сложно.

Немного сложнее – это помнить всегда и делать без конфликтов и напоминаний. (Это достаточно легко решается)

Что будет, если жена сама, без напоминаний вытрет воду? (Или даже после напоминания) Уступка?

Я думаю, что если и уступка, то мизерная и об этом не стоит даже говорить.  Возможно, что это даже не придирка мужчины. Для него в силу чего-то может быть важно, чтобы кухня вытиралась от воды. В реальности, если помнить об этом, это 10 секунд в день.

И вот, если всего-то тратить в день 10 секунд на то, чтобы 2-3 раза протереть воду на кухне, то количество конфликтов может сократиться на 1-2 %. (Часто даже не надо времени дополнительного тратить)

Ну разве не здорово?

А если пойти дальше и обратить внимание ещё на что-то важное для мужчины и абсолютно не важное для женщины? Ведь если жена что-то делает важное для мужчины, то муж в ответ автоматически (хочет или не хочет, не важно) будет делать тоже что-то хорошее для жены. Не всегда это так прямолинейно всё происходит, но это один из основных законов психологии.

Пусть жена иногда по просьбе мужа или сама делает для него чай/кофе. И мужу нужно 1,5 ложки сахара в чай, а жена кладёт 2 ложки. (Это реальный пример, который мы прорабатывали с клиенткой во время Консультаций. Озвучил с разрешения Клиентки)

И когда муж говорит, что слишком сладко, то опять разгорается скандал (пусть небольшой) о том, что: «Не нравится, сам делай. Никакой благодарности» и т.д. Мужу приходится переделывать чай или пить то, что ему не нравится и т.д. Может быть, опять какой-то спор разгорится. Может быть, скрытое недовольство будет тем, что его простейшие просьбы игнорируются.

И ладно бы это разово. Иногда в семейной жизни такие и подобные эпизоды длятся по 10 и больше лет. И это совсем не шутка. Полно семей, где конфликты возникают каждый день по 2-3 раза по одному и тому же поводу (поводам), хотя убрать этот повод крайне просто.

Один и тот же повод, одна и та же реакция мужа/жены и дальше – спор ни о чём. В процессе спора всплывают по ассоциации другие конфликтные темы и вот уже день испорчен или кто-то хлопнул дверью и не разговаривает.

И весь вопрос то был в том, чтобы запомнить, что нужно не 2 ложки сахара, а 1,5.

Для того, чтобы убрать большинство поводов для конфликтов нужно всего-то:

— понять, что поводы для конфликтов не так уж безобидны, как кажутся, даже если они не являются причиной конфликта.

— запомнить 20-30 повторяющихся поводов и повторять их, чтобы запомнить, сколько нужно для того, чтобы делать всё на автоматизме.

— в 10 раз лучше научиться делать что-то для мужа самой, чем сделать это после недовольного напоминания или не делать, а спорить.

И вот секрет снижения количество конфликтов с мужем ещё процентов на 20. Запомните 20-30 стандартных поводов для конфликта. Выберите из них то, что не особо важно для вас и просто сделайте. (Не ходить к подруге, допустим, не просто и важно для вас) И внедрите это в жизнь в течение 1-2 месяцев.

И вот перед вами гораздо более любящий муж, который готов сделать для вас в разы больше.  И вы его сами больше будете любить, так как повторюсь, конфликты и недовольство может быстро убрать любую влюблённость.

Конечно, тоже самое может сделать и муж для жены. (научиться убирать за собой носки, допустим, покупать что-то без напоминания и т.д.) Но путь к изменению поведению мужчины в лоб обычно ведет в тупик. (кроме некоторых исключений)

Обычно гораздо проще второй путь. Вы делаете так, чтобы муж влюбился в вас и стал ценить. В том числе за такие, казалось бы, мелочи, что вы помните, что нужно мужу положить 1,5 ложки сахара, а не 2 в чай.

Если всё делать правильно, а это конечно, не только эти два совета воплощать в жизнь, то через какое-то время поведение мужчины сильно изменится. Сначала уйдут частые и сильные конфликты. Потом иногда появится поведение, где вы то болтаете, обнявшись друг с другом, то смеетесь. Потом он станет легко реагировать на ваши какие-то небольшие просьбы.

Если продолжать делать всё правильно, то через какое-то время любое ваше недовольство (строительство) будет уже восприниматься, как то, что что-то в жизни нужно изменить.

Но может быть не стоит самой меняться? Пусть сначала мужчина изменится. Пусть он сначала запомнит, что важно для жены? Пусть он запишет и сделает те 20-30 пунктов, которые он игнорирует. Пусть он…

В подавляющем большинстве случаев (иногда возможно, когда отношения ещё хорошие), такие требования ведут в тупик и опять к постоянным спорам. Построить мужчину должна женщина.

Строится он (в долгосрочном плане) не усилением конфликта, а тем, что он больше влюбляется в жену. Влюбляется же он в жену не тогда, когда к нему предъявляются список из каких-то требований, а когда ему становится хорошо с женщиной. И вот уже влюблённого мужчину можно и нужно иногда строить.

Может быть, никогда не стоит уступать, а только давить и давить, добиваясь подчинения? Этот путь проходили все пары, где отношения отвратительные или пары, которые развелись и пары в которых мужчина так или иначе ушел в себя. (пьет, на работе сидит всё время, играет, заводит вторую семью и т. д.)

Сделайте какие-то простые, важные вещи для мужа, которые не затрагивают вашу самооценку. Вы получите влюблённого мужа (или как минимум мужа, который ценит жену).

И вот здесь строить уже не легко, а очень легко. Недовольно поднятая бровь и муж уже угадывает ваше желание)).

Ведь вместе поддерживать друг друга, растить детей и умереть в один день обнявшись – это не что-то недоступное, это в принципе нормальная семья, где супруги поддерживают друг друга.

Если у вас остались вопросы или вы хотите сохранить семью,  или напротив, ваш мужчина абьюзер и вы не знаете, как от него уйти — обращайтесь за Консультацией, буду рад вам помочь.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Как вести себя с мужем, чтобы он боялся тебя потерять: советы психолога

Характерная черта многих женщин – желание удержать около себя мужчину. Пусть он будет твой, любит только тебя, носит твои сумки, покупает туфельки, нежит тебя, жалеет, обнимает. Даже если в какой-то миг он станет тебе не нужен, все равно приятно знать, что он рядом. Но вот беда – не всегда партнеру нравится постоянно быть с тобой, терять свободу и не смотреть на других девушек. Как сделать так, чтобы мужчина боялся тебя потерять – советы психолога на разные случаи жизни.

В этой статье:

Мужчина, который боится тебя потерятьСоветы психолога

Мужчина, который боится тебя потерять

Вообще, есть ли на самом деле такие мужчины, которые боятся потерять своих женщин?

Фото автора Trung Nguyen: Pexels

Кто-то скажет, что есть, и это просто подкаблучники, которые сами ни на что неспособны. Такие мужчины скучные, неинтересные, с низкой самооценкой. Ходят за тобой, как привязанные, а ты тянешь их за собой, пока есть силы. Придумываешь, чем заняться, куда поехать в отпуск, когда пойти в ЗАГС и родить ребенка.

Чтобы удержать такого мужчину, вряд ли стоит сильно переживать. Возможно, он боится потерять тебя, потому что тогда ему придется все делать самому. Или он ничего не боится, поскольку просто не может предвидеть последствия потерь; привыкает к определенной жизни и просто живет изо дня в день, не задумываясь, как и с кем.

Новости СМИ2

На другом краю находятся мужчины настолько самоуверенные, что верят – девушки в любой ситуации будет бегать за ними, достаточно лишь шевельнуть пальцем. Жизнь их бурлит, но необязательно интересными событиями. Она может бурлить алкоголем, донжуанством. До какого-то момента заставить их бояться тебя потерять будет невозможно – слишком много заменителей вокруг. Чтобы поверить, что это так, вот тебе один пример:

Молодой человек 30 лет, красивый, спортивный, умный заявил: «Девушки? Они, как автобус. Ушла одна, придет следующая». Особой ценности девушек он не замечал, относился к ним, как к поточному производству.

Женщина, которую боятся потерять

Впрочем, несмотря на такое отношение, в таких мужчин можно сильно влюбиться, причем, это не будет просто влюбленность. Бывают случаи любви на всю жизнь, длящейся даже после расставания.

Между альфа-самцами и подкаблучниками есть нормальные, симпатичные, довольно успешные мужчины. Они работают, покупают цветы, приносят деньги в семью, принимают решения. Встретившись с таким, создав с ним семью или просто партнерские отношения, начинаешь мечтать быть с ним и переживать, что однажды он уйдет.

Чтобы удержать самоуверенного мужчину, просто хорошего человека можно использовать множество способов. Но один из них – заставить мужчину бояться тебя потерять.

Советы психолога

Однако легко сказать – заставить мужа переживать, что он тебя потеряет. Многие мужчины живут в совсем другой плоскости и думают о других вещах. Но все-таки давай подумаем, что может заставить мужчину открыть глаза, увидеть твою ценность и ощутить внутренний страх остаться без тебя.

Будь разной

Часто конец отношениям приходит, когда женщина становится тусклой, неинтересной, перестает ухаживать за собой. До свадьбы, начала совместной жизни она что-то выдумывала, увлекала партнера, а после превратилась в недовольную всем куклу.

Не делай этого. Будь разной:

• Ходи в театр, кино, музеи, путешествуй. Необязательно делать это с мужем. Ходи с подругами, мамой, детьми. Подобная светская жизнь дает тебе новый импульс, энергию, ощущение счастья. Партнер это видит, зажигается.

• Меняй образ. Короткая стрижка, длинные волосы, платья, брюки – такое разнообразие вызывает восхищение окружающих. Даже если твой муж пассивен и не может оценить перемены в тебе, он увидит, что другие тобой восхищаются. Эта реакция включит чувство собственности, ревность и страх тебя потерять.
• Не игнорируй интим. Будь сексуальной, играй разные роли, меняй позы. Секс играет большую роль в отношениях между мужчиной и женщиной. Не ссылайся на больную голову, сексуальные игры часто помогают избавиться от нее.

Занимайся собой

Практика показывает, что мужчины всегда крутятся около женщин, которые находят время для себя – занимаются спортом, путешествуют, делают макияж. Их привлекают те, кто не останавливается, не ноет, ищет силы продолжать идти дальше. Вспомни фразу Владислава Успенского, в которой звучит призыв к мечте – если не можешь бежать, иди, не можешь идти, ползи. Главное – двигаться.

Все люди бессознательно ценят движение и тянутся к тем, кто не стоит на месте, а мечтает и стремится вперед.

Не бойся уйти слишком далеко от своего мужчины, стать звездой. Он последует за тобой, как за мечтой. Если он остановится, просто прими факт, что он не для тебя.

Будь независимой

Стратегия многих женщин – ныть, казаться слабой, нуждающейся в мужчине. Это подчеркивает мужскую силу, придает им уверенность в себе. Однако быстро надоедает.

Будь сильной, работай над своими планами и мечтами. Понимаешь, если ты всю жизнь хотела поехать в Тибет или Исландию, знакомство и партнерские отношения с твоим мужчиной не повод разрушать мечту. Это твоя жизнь. Как только появляется возможность превратить желание в реальность, делай это. Если муж поедет с тобой – отлично. Если нет – он будет тебя ждать.

Тут ты, конечно, съязвишь: «А что делать, если не дождется и пойдет гулять налево?»  Практика показывает, что мужчины редко изменяют сильным и независимым женщинам, которые могут любить, искриться, жить. Ты высоко устанавливаешь планку, и твой муж это понимает. Может, он попробовал бы найти другую, но мало кто сможет сравниться с тобой. Это и рождает страх, желание обладать тобой.

Не будь его планом Б

Твой парень запланировал встречу с друзьями на субботу. В последний момент все сорвалось, однако, желание погулять, куда-то сходить осталось, и он звонит тебе.

Как бы ты ни хотела с ним встретиться, откажись. Ты должна быть номер 1 в его списке, а не запасным вариантом.

Возможность использовать тебя в качестве плана Б рождает пренебрежительное отношение к тебе, неуважение, ощущение доступности.

Чтобы он боялся тебя потерять, ты должна быть не девушкой, готовой на все ради него, а его целью. Он должен добиваться тебя, ставить на первое место.

Жизнь без него

Покажи ему, что твой мужчина – это не весь твой мир. В нем есть еще много чего. Это – друзья, путешествия, развлечения, любимая работа.

Болтая с ним, упоминай о планах, в которых нет его, вспоминай вечеринки, поездки, встречи в кафе, ресторанах, семинары. Пусть его жизнь покажется ему пустой без тебя, а твоя, наоборот, полной, богатой. Пусть завидует тем, кто был рядом с тобой.

Если знаешь, что он читает твои соцсети, не стесняйся выкладывать фотографии событий, на которых ты была без него. Это может вызвать ревность, желание найти кого-то, кто будет более подчиняем и послушен. Но основная цель – заставит его думать о тебе.

Если в этот момент ты продемонстрируешь свою красоту, необычность, т.е. воспользуешься другими способами, скорее всего, он попадет в расставленную тобой ловушку.

Ты можешь заставить мужчину бояться потерять тебя с помощью флирта, шантажа, провокаций ревности, но есть и более тонкие способы. В основе их – твое счастье. Меняясь, живя полной жизнью, уважая себя, ты привлекаешь мужчину, заставляешь его мечтать о тебе.

Как справиться со страхом потерять любимого человека?

В этой статье

Вы счастливы и довольны и начинаете осуществлять свои мечты вместе с партнером. Затем внезапно вы начинаете испытывать страх потерять любимого человека.

Ваша тревога по поводу этой мысли начинает расти и мешает вашей повседневной жизни. Что вы можете с этим поделать? Это чувство беспокойства вообще нормально?

Как перебороть страх потерять любимого человека?

Прежде чем мы начнем решать проблему и способы борьбы с этими навязчивыми мыслями, нам сначала нужно понять, откуда берутся все эти мысли.

Ответ однозначный ДА!

Это нормальное чувство, и все мы испытаем его. Чувство потери пугает. Даже в очень юном возрасте мы узнаём, как болезненна потеря.

От младенца, который начинает испытывать тревогу разлуки, до малыша, потерявшего любимую игрушку — эти эмоции пугают и разрушают ребенка.

Когда мы стареем, мы начинаем любить и заботиться о других людях. При этом мы боимся потерять кого-то, кого любим, что совершенно нормально.

Затем мы женимся и создаем собственную семью, и иногда случаются вещи, которые вызывают страх потерять людей, которых мы любим больше всего.

Знаете ли вы, что страх перед смертью или просто страх перед смертью близких называется «танатофобия»? Некоторые могут также использовать термин «тревога смерти», чтобы описать чувство страха перед смертью ваших близких.

Когда слышишь слово «смерть», сразу чувствуешь ком в горле. Вы пытаетесь отклонить тему или мысль, потому что никто не хочет говорить о смерти.

Это факт, что мы все столкнемся со смертью, но большинство из нас даже не захотят смириться с этим фактом, потому что потеря людей, которых мы любим, невообразима.

Мы отказываемся принять тот факт, что смерть является частью жизни.

Что заставляет людей испытывать крайний страх потерять людей, которых они любят?

Для некоторых это связано с серией потерь или травм, связанных со смертью, которые могли начаться в детстве, юности или даже в раннем взрослом возрасте. Это может вызвать у человека сильное беспокойство или страх потерять людей, которых он любит.

Этот страх часто приводит к нездоровым мыслям, и со временем он может вызвать у человека, страдающего страхом смерти, развитие контроля, ревности и даже манипулирования. Они могут испытывать фобию потери любимого человека.

Как узнать, здорово или нездорово то, что мы чувствуем?

Страх потерять любимого человека — это нормально. Никто не хочет испытать это.

Мы все беспокоимся и даже грустим при мысли о том, что любимые люди нас оставят позади, но становится нездоровым, когда эти мысли уже мешают вам жить.

Это считается нездоровым, когда оно уже связано с тревогой, паранойей и изменением отношения.

Чтобы узнать разницу между здоровой и нездоровой любовью, посмотрите это видео.

Причин, по которым вы испытываете страх потерять любимого человека, может быть много. Вот некоторые из них.

Если у вас был травмирующий опыт в отношениях, это оказывает на вас психологическое воздействие. Вы можете начать бояться отношений, потому что думаете, что они уйдут.

Возможно, у вас были токсичные отношения, и вы начали смотреть на все отношения через эту призму. Вы можете бояться, что это произойдет снова, что может повлиять на ваши решения.

Когда люди недостаточно уверены в себе или могут чувствовать себя недостаточно хорошо для своего партнера, они испытывают страх потерять кого-то.

Может быть, вы принижаете себя или думаете, что не заслуживаете любви. Эти мысли могут заставить вас бояться потерять любимого человека.

   Читайте также:    16 Признаки неуверенности в отношениях  

Страх потерять любимого человека также возникает, когда кто-то плохо с вами обращается. Вы продолжаете поддаваться их токсичности, потому что продолжаете надеяться, что они изменятся, но их поведение заставляет вас чувствовать себя неуверенно, и вы боитесь их потерять.

Беспокоитесь, если у вас возникают нездоровые мысли о страхе потерять близкого человека?

Вот признаки, на которые следует обратить внимание, если вы испытываете фобию потери любимого человека.

Обычно это начало нездоровых мыслей о потере людей, которых вы любите. Хотя это нормально думать об этом время от времени, это становится нездоровым, когда, проснувшись, вы уже представляете ситуации, в которых вы можете потерять людей, которых любите.

Вы начинаете свой день и замечаете, что страх потерять кого-то начинает ассоциироваться со всем вокруг вас.

Вы смотрите новости и ставите себя в такое положение. Вы слышите, что с вашим другом случилось что-то ужасное, и начинаете связывать это же событие с собой.

Эти мысли могут начинаться с незначительных деталей, но со временем вы будете заняты этими вторжениями.

Как только вы начинаете беспокоиться о потере любимых людей, вы начинаете чрезмерно опекать их до такой степени, что уже можете вести себя неразумно.

Вы запрещаете своему партнеру ездить на мотоцикле, опасаясь, что человек, которого вы любите, попадет в аварию.

Вы начинаете время от времени звонить своему партнеру, чтобы проверить, все ли в порядке, или вы начинаете паниковать и испытывать приступы паники, если ваш партнер не отвечает на ваши чаты или звонки.

   Связанное Чтение:    Чрезмерно опекающий партнер? Вот что вы можете сделать  

В то время как некоторые люди могут чрезмерно защищать и манипулировать, другие могут поступать наоборот.

Чувство страха потерять любимого человека может обостриться до такой степени, что захочется дистанцироваться ото всех.

Некоторым невыносимо научиться справляться с потерей любви всей жизни.

Вы начинаете избегать любой формы близости, близости и даже любви, чтобы оградить себя от боли утраты.

В некотором смысле, да, страх потерять кого-то, кого ты любишь, это также и страх быть покинутым.

Говорил ли ты человеку, которого очень любишь, «я боюсь тебя потерять»?

Бывали ли у вас ситуации, когда вы так сильно любите человека, что не представляете своей жизни без него? Вот тут-то и начинается страх.

Боязнь потерять любимого человека — это также и страх быть брошенным.

Ты привыкаешь к тому, что тебя любят, и становишься зависимым до такой степени, что уже не можешь представить свою жизнь без этого человека.

Такой страх вызывает не только смерть. Решение об отношениях на расстоянии, третьей стороне, новой работе и любых неожиданных жизненных изменениях может спровоцировать страх потерять человека, которого вы любите.

Но мы должны понимать, что мы живы, а быть живым означает быть готовым встретить жизнь и все перемены, которые с ней приходят, включая смерть и утрату.

Да, вам страшно, и страх остаться позади ужасен.

Трудно смириться с тем, что иногда человек, которого ты любишь больше всего, ушел, и научиться справляться с потерей любви всей твоей жизни или даже мысли об этом трудно.

Эта мысль может лишить вас счастья и даже привести к депрессии.

Но не могли бы вы вместо этого лишиться возможности быть счастливым из-за чувства утраты, которая еще не случилась?

Если вы хотите начать бороться со страхом потерять кого-то, ознакомьтесь с этими способами, как начать жить без страха смерти.

Мы все способны любить, и когда мы любим, мы также боимся потерять дорогого нам человека. Это нормально иногда бояться.

Большинство людей также сталкивались с потерей в своей жизни, и этот страх никогда не уходит. Вот как мы можем сопереживать другим людям.

Начните с проверки эмоций, которые вы испытываете. Начните с того, что скажите себе, что это нормально и нормально так себя чувствовать.

Понятно, что мы склонны привыкать к тому, что кто-то рядом с нами и любит нас. Это одно из самых прекрасных чувств, которые мы когда-либо могли испытать.

Однако мы также должны знать, что ничто не вечно. Вот почему наше счастье не должно зависеть от другого человека.

Если вы потеряете этого человека, потеряете ли вы и волю к жизни?

Страх потерять кого-то сложен, но еще труднее потерять себя, слишком сильно любя другого человека.

Принятие может многое сделать в жизни.

Как только вы начнете практиковать принятие, жизнь станет лучше. Это также эффективно, когда речь идет о потере отношений.

Тем не менее, вы должны помнить, что для принятия потребуется время. Не будьте слишком строги к себе. Просто помните, что смерть — это часть жизни.

Когда вы начинаете чувствовать тревогу смерти или общее чувство страха, начните записывать их.

Начните вести дневник и не бойтесь записывать свои чувства, а также список всех крайних эмоций и мыслей, которые у вас возникают.

После каждой записи перечислите, что вы можете сделать, чтобы помочь себе принять тот факт, что потеря является частью жизни.

Вы также можете начать делать заметки о том, что помогло вам преодолеть эти мысли, и вы можете размышлять над ними, когда вам нужно.

Не бойтесь говорить со своим партнером.

Вы находитесь в отношениях, и человек, который должен знать о вашем беспокойстве, не кто иной, как ваш партнер.

Ваш партнер может помочь вам, выслушав ваши опасения и заверив вас, что никто не контролирует все. Иметь кого-то, с кем можно поговорить, и иметь кого-то, кто понимает, может многое значить.

Жизнь случается. Что бы вы ни делали, вы не можете контролировать все. Вы просто усложняете себе жизнь.

Чем раньше вы признаете, что не можете все контролировать, тем быстрее вы научитесь справляться с этим страхом.

Начните с того, что отпустите то, что вы не можете контролировать.

Следующий шаг — сосредоточиться на том, что вы можете контролировать. Например, вы можете контролировать, как вы можете реагировать на определенные ситуации.

Вы хотите жить в постоянном страхе?

Помимо разговора с партнером, вы также можете поговорить со своей семьей. На самом деле, это время, когда вам нужна ваша семья рядом с вами.

Справиться с тревогой всегда непросто.

Вот почему сильная система поддержки поможет вам преодолеть страх потерять людей, которых вы любите. 10 признаков, симптомов и способов лечения

   Читайте также:    Улучшите свои отношения с помощью осознанности и медитации выздоравливай и будь лучше.
 Разговаривая с людьми, которые больше всего в этом нуждаются, вы не только предлагаете исцеление, но и создаете прочную основу для себя.
 Еда на вынос 
 Мы все будем испытывать страх потерять любимого человека. Это естественно, и это означает только то, что мы можем любить глубоко.
 Однако, если мы больше не сможем контролировать эту эмоцию, она начнет разрушать нашу жизнь и жизнь людей, которых мы любим.
 Так что постарайтесь справиться со страхом потерять любимого человека и в процессе научитесь ценить время, которое у вас есть сейчас.
 Любите глубоко и будьте счастливы. Не сожалейте ни о чем, что вы делаете для любви, и когда придет время, когда вы столкнетесь с этим днем, вы знаете, что сделали все возможное, и что воспоминания, которыми вы поделились, останутся на всю жизнь.
 Как противостоять своим страхам в отношениях: советы и стратегии поддержки 
 Ваш прошлый опыт может проявиться как страхи в ваших нынешних отношениях, но вы можете научиться противостоять им.
 Страхи в отношениях могут возникать по разным причинам и требуют разного уровня заботы и внимания.
 Эксперты предполагают, что большинство страхов в отношениях связаны с воспринимаемой «угрозой» в предыдущих формирующих отношениях и желанием избежать повторения негативного опыта.
 «Чем больше у человека доказательств того, что угроза неизбежна, тем больше у него страха», — говорит Мэллори Фрейн, доктор философии, клинический психолог из Impulse Psychology в Монреале, Канада.
 По словам Карлы Мари Мэнли, доктора философии, клинического психолога из округа Сонома, штат Калифорния, распространенными источниками страха перед отношениями могут быть:
 нерешенная или недостаточно решенная предыдущая травма
 нерешенная или недостаточно решенная детская привязанность
 нечестность
 неуважение
 смешанные сообщения в текущих отношениях
 — примитивные страхи в отношениях бессознательная, импульсивная часть мозга, связанная с инстинктами выживания.
 Когда примитивный мозг начинает бояться отношений, это может привести к депрессии, беспокойству и разочарованию.
 Некоторые опасения в отношениях естественны, в то время как другие более сильны и могут помешать успеху ваших отношений.
 «Бояться — это нормально, — говорит Митч Кейл, психолог из Keil Psych Group в Ньюпорт-Бич, Калифорния. «Однако то, как мы действуем в соответствии с этим страхом, может нанести вред отношениям».
 Согласно Кейлу, первопричины страхов в отношениях могут включать:
 потребность в чрезмерном заверении
 преждевременное обязательство или исключительность
 трудно переносить двусмысленность новых отношений
 Эти первопричины часто приводят к более серьезным и сложным страхам, которые необходимо устранить. Наиболее распространенные страхи в отношениях могут включать:
 близость
 неадекватность
 брошенность
 неприятие
 близость 
 близость может включать физическое, но не ограничивается сексуальностью.
 Близость может означать связь с другим человеком посредством:
 эмоции
 интеллект
 духовность
 общие интересы
 Страх перед близостью может проявляться по-разному и создавать барьеры в романтических отношениях.
 В процессе интенсивного сближения с другим человеком часто возникает некоторое чувство нерешительности, особенно если у вас есть скрытая тревога, связанная с самооценкой или признанием.
 Что с этим делать 
 Близость может выглядеть по-разному, и узнать, что нужно вашему партнеру, так же важно, как и вам.
 Чтобы преодолеть страх перед близостью, лучше всего поговорить со своим партнером о том, что заставляет вас обоих чувствовать себя непринужденно, любить и слышать.
 «Общение и взаимопонимание очень важны, — говорит Кейл. «Оба нуждаются в готовности уважать уникальную историю и потребности друг друга. Многие пары сообщают, что изучение языков любви друг друга было полезным инструментом для создания чувства любви и безопасности».
 Неадекватность 
 Страх быть неадекватным может исходить из разных мест и проявляться по-разному.
 Если вы когда-нибудь задавались вопросом, стоит ли вкладывать в вас деньги, вы не одиноки.
 Луисвилл, штат Кентукки, писатель и терапевт Диди Каммингс говорит о присутствии нашего внутреннего ребенка, когда возникают чувства неполноценности и неадекватности.
 «Внутри каждого из нас живет ребенок, который все еще хочет того, чего мы жаждали, когда были маленькими», — говорит Каммингс. «Некоторые из нас хотят, чтобы нас удерживали. Некоторые из нас боятся, что вы уйдете и никогда не вернетесь. Некоторые из нас все еще злы».
 Что с этим делать 
 Раны «внутреннего ребенка» часто бывают глубокими, поэтому важно быть терпеливым с собой и своим партнером.
 «Общение, уязвимость и реагирование, а не реагирование, являются ключевыми факторами, — говорит Донна Новак, психолог из Сими-психологической группы в Сими-Вэлли, Калифорния. «Убедиться, что у вас есть [доверенные люди], с которыми можно поговорить за пределами ваших отношений, также действительно помогает».
 Когда возникает негативный разговор с самим собой, вы можете использовать более открытый язык в ответах, особенно при обсуждении ваших отношений с вашим партнером. Это может выглядеть так:
 обменивая свои «но» на «и», чтобы перестать обесценивать себя
 добавляя «пока» к вещам, которые вам еще предстоит выполнить, делая их целями, а не недостатками
 помня, что «идеальные отношения» не не существует
 Покинутость 
 Страх быть покинутым часто связан с детскими переживаниями.
 Каммингс говорит, что одиночество является общим корнем проблем с ее клиентами и часто приводит к тому, что партнеры предпринимают шаги, основанные на том, что еще не произошло, почти как упреждающий защитный механизм.
 Как и другие эксперты, Кейл говорит, что страх быть покинутым связан со стилем привязанности, который может проявляться в виде беспокойства.
 «Изучение «карт любви» и стилей привязанности как вашей, так и другого человека может помочь вам совместно создать способ работы с уязвимостями друг друга, а не действовать вслепую или использовать их», — говорит Кейл.
 Что с этим делать 
 Работа с привязанностью может происходить посредством самоанализа, часто с помощью терапевта.
 Кейл говорит, что для того, чтобы что-то изменилось, мы должны быть готовы преодолеть дискомфорт и заглянуть внутрь себя, а не просто указывать пальцем на всех остальных.
 «Если вы обнаружите, что проявляете проблемы в ваших отношениях, это тревожный сигнал», — предлагает он. «Ключевым является переход от утверждений типа «Я просто продолжаю находить не тех людей» к «Интересно, почему меня тянет к такому типу людей».
 Отвержение 
 Страх быть отвергнутым может проистекать из отвращения к одиночеству или быть связан со страхом неадекватности или покинутости.
 «Люди боятся, что их не примут или что они недостаточно хороши для кого-то, — говорит Новак. «В ответ из-за многих более глубоких подсознательных привычек мы склонны отталкивать людей и, следовательно, настраиваемся на неудачу. Часто это вращается вокруг реактивного реагирования и защиты, а не уязвимости и подлинности».
 Что с этим делать 
 Исследования показывают, что чувство страха может напоминать чувство физической боли. Как и в случае с болью, мы стремимся по возможности избегать страха.
 «Для людей нормально бояться быть отвергнутыми, учитывая, что этот страх коренится в нашей очень примитивной потребности чувствовать себя в безопасности и быть принятым», — говорит Мэнли. «Тем не менее, важно проработать  страх быть отвергнутым, чтобы гарантировать, что этот страх не завладеет партнером или отношениями».
 Согласно Мэнли, работа со страхом может включать:
 признание того, что страх присутствует
 уделение времени размышлениям о том, что лежит в основе страха (чего вы на самом деле боитесь?)
 разговор через свои чувства (возможно со специалистом в области психического здоровья, а затем с вашим партнером или с вашим партнером) под руководством консультанта по семейным отношениям
, прежде чем ответить (вы реагируете из соображений защиты или защиты?)
 Если ваш партнер кажется напуганным, полезно заверить его, что вы с пониманием относитесь к его опасениям. Вы можете напомнить им, что ваши отношения отличаются от их прошлого опыта.
 Вот несколько способов поддержать вашего партнера, когда у него возникают опасения в отношениях.
 Проблемы — обычное дело 
 Поскольку у каждого человека в отношениях есть собственный набор жизненного опыта, который подпитывает различные типы страха, проблемы могут быть неизбежны.
 Цель состоит не в том, чтобы устранить наличие страхов, а в том, чтобы осознать их происхождение и намеренно обратиться к ним в данный момент.
 Ключ к активному слушанию 
 Фрейн говорит, что эффективное общение должно быть двусторонним.
 То, что вы говорите, так же важно, как и то,  как вы это говорите, а то, что говорится, так же важно, как и то, насколько хорошо вы слушаете.
 «Чем больше вы и ваш партнер можете удерживать эмоции друг друга без осуждения, тем более безопасными, открытыми и более связанными будут чувствовать себя оба партнера», — говорит Фрейн.
 Практикуя активное слушание со своим партнером, вы можете больше узнать о нем и глубже понять, почему он чувствует то, что чувствует.
 «Полезно, если вы можете узнать о воспитании вашего партнера», — говорит Каммингс. «Как это было? Были ли у них какие-то страхи? Чего они хотели, чего не получили? Когда возникает спор, вы часто слышите, как всплывают некоторые из этих детских страхов».
 Как только вы и ваш партнер определили, над чем вам нужно поработать, вы можете начать выяснять, как работать вместе, как коллективно, так и индивидуально. Вот несколько важных шагов для рассмотрения.
 Не игнорировать проблему 
 «Наши сокровенные страхи не «уходят» сами по себе, — говорит Мэнли. «Мы должны сознательно и терпеливо бороться со своими страхами, чтобы добраться до коренных проблем. Здоровые отношения дают нам возможность  преодолевать наши страхи безопасным, исцеляющим и укрепляющим образом».
 По словам Мэнли, как только вы преодолеете свои страхи, вы сможете сформировать здоровые, безопасные отношения, которые принесут вам радость и удовлетворение.
 «Если мы не встретимся лицом к лицу со своими страхами и не проработаем их, нерешенные проблемы будут преследовать нас множеством способов», — добавляет она.
 Обратите внимание на любые закономерности 
 Каммингс говорит, что полезно наметить общие черты во всех ваших отношениях, а не только в романтических.
 Если посмотреть на различную динамику между членами семьи, друзьями и коллегами, можно выявить основную причину (причины) конфликта для обоих партнеров.
 «Когда вы можете взять такого рода данные и показать клиенту модель деструктивных мыслей и поведения, они часто бывают шокированы и удивлены, увидев, что они продолжают иметь ту же модель мышления и делать те же негативные выводы и последствия», — объясняет Каммингс.
 Воспользуйтесь ресурсами 
 Эксперты сходятся во мнении, что для преодоления страхов, связанных с отношениями, могут быть полезны как индивидуальные, так и семейные консультации. Вы также можете изучить ресурсы, ориентированные на отношения.
 «Благодаря личностному росту и самосознанию вы можете узнать о более глубоких частях себя и о том, почему вы делаете то, что делаете», — говорит Новак. «Это можно сделать с помощью различных методов, включая книги по саморазвитию, подкасты и терапию».
 Помните, что работа продолжается. 
 Бороться со страхом невозможно за один день. Имейте в виду, что если вы или ваш партнер находитесь в процессе исцеления, путь нелинейный и может занять время.
 «Честность, уважение, общение, доброта, сочувствие и последовательность — это шесть основных факторов, необходимых для создания безопасности в отношениях», — говорит Мэнли. «Эти факторы должны быть ежедневно задействованы в отношениях».
 Работа того стоит 
 Несмотря на трудные моменты, если вы и ваш партнер посвятите себя совместной работе со своими страхами, конечным результатом станут более крепкие и коммуникативные отношения. В качестве бонуса вы также получите более глубокое понимание себя.
 Эксперты по отношениям согласны с тем, что общение является одним из самых важных способов справиться с любыми страхами по поводу ваших отношений.
 «Ваш партнер будет чувствовать себя услышанным, потому что он будет чувствовать, что вы знаете его, знаете его триггеры, и вместе вы собираетесь построить более здоровые отношения для вас обоих», — говорит Каммингс.