Как пережить смерть близкого
Ирина Елецкая
практикующий психолог
Профиль автора
Юлия Скопич
потеряла близких
Профиль автора
Когда умирает близкий человек, кто-то замыкается в себе, а кто-то относится к известию с видимым равнодушием и не меняет образ жизни.
О том, почему реакция на утрату может быть разной, сколько длится горевание и как помочь близкому пережить потерю, мы поговорили с психологом Ириной Елецкой.
— От чего зависит реакция на смерть близкого и можно ли по ней судить о чувствах к нему?
— Люди по-разному переживают смерть близкого. Кто-то на время теряет возможность нормально функционировать, а кто-то живет как ни в чем не бывало. И далеко не всегда эта внешняя реакция отражает истинные чувства человека к случившемуся. Делать какие-то однозначные выводы, основываясь лишь на поведении человека, вряд ли стоит.
Если же говорить именно о проживании утраты, то здесь реакции зависят от нашего внутреннего устройства.
У каждого свои психологические особенности, жизненный опыт, травмы и способы адаптации, ресурсы — их наличие или дефицит. Все это не может не влиять на то, как человек справляется с горем.
Кроме того, на реакцию влияют внешние обстоятельства смерти. В ситуации, когда человек перед смертью долго и тяжело болеет, или когда он очень пожилой, боль неизбежной потери может частично проживаться еще при его жизни. При этом близкие имеют возможность проводить больше времени вместе, сказать друг другу важные слова, такие необходимые и ценные: «Я люблю тебя» или «Я благодарен тебе».
/list/how-to-grief/
Нечужое горе: как люди скорбят из-за утрат и новостей
Совсем другое дело — смерть скоропостижная, безвременная, лишившая возможности сказать последнее «прости». Здесь шок от случившегося будет намного сильнее. И проживаться такая потеря будет иначе.
Бывают ситуации, когда потери происходят одна за другой. И если человек еще не оправился после первой потери, со второй будет справляться еще тяжелее.
Что нужно знать о работе мозга
Главное о действенных способах не поддаваться стрессу и ошибкам мышления — в вашей почте дважды в месяц по пятницам. Бесплатно
— Обычно психологи говорят о пяти стадиях горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Действительно ли все переживают горе именно так?
— Опять же, все мы разные, поэтому говорить о «нормах» — все равно что говорить о средней температуре по больнице. Какие-то стадии могут идти параллельно и одновременно, какие-то могут меняться местами. Некоторые могут проживаться быстрее, чем другие. Другие — длиться дольше. Но в целом — да, всем, кто терял близких, эти стадии знакомы.
В начале мы испытываем шок и не верим в случившееся. Бываем не готовы поверить. Думаем, что это какая-то нелепая и страшная ошибка.
Затем возникает гнев. Мы злимся на врачей за то, что «неправильно» лечили, на родственников, что мало уделяли внимания, на себя, что не сумели предусмотреть всего и уберечь любимого человека, на него самого за то, что умер и оставил нас безутешными, на высшие силы — что позволили этому произойти.
Потом мы с этими высшими силами начинаем торговаться. Думаем, что если бы вели себя как-то иначе, нашли других врачей, достали заграничное лекарство, больше проводили времени с близким, не ссорились с ним — он был бы сейчас жив. Как если бы эти мысли могли его воскресить.
Но сколько бы мы ни торговались, ни уговаривали себя, рано или поздно приходит осознание, что человека больше нет. И нас накрывает депрессия. Глубокая скорбь, ощущение невосполнимой утраты, боль, тоска, одиночество, отчаяние. Для большинства людей это самая тяжелая и затяжная стадия горя.
По мере проживания этих чувств мы постепенно учимся выстраивать жизнь по-новому, адаптируемся к новым реалиям. Боль утихает. Происходит принятие.
Часто бывает, что горе проживается в несколько этапов, на каждом из которых все или некоторые стадии горевания повторяются на новом уровне. По-разному бывает.
Если же говорить о временных ориентирах, то два года — срок, в который работа горя должна быть завершена.
У кого-то это происходит существенно быстрее. У кого-то, может, чуть дольше. Но если спустя два года человек продолжает находиться в трауре и все его мысли только об ушедшем, это признак того, что горе проживается патологически и человек в нем застрял.
— После смерти близкого кажется, что можно было больше времени проводить вместе, не говорить обидных слов или настоять на посещении врача. Как быть с этим чувством вины?
— При утрате оно знакомо всем. Чувство вины неизбежно. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Несмотря на то что это чувство редко бывает серьезно обоснованным, каждый находит в чем себя обвинить. Например, что не сделали всего, что можно было, или что испытали облегчение, когда умер долго болевший родственник, за которым мы ухаживали. За то, что продолжаем жить, когда его уже нет. Чувство вины всегда найдет лазейку, чтобы появиться.
В сущности, чувство вины — это гнев, обращенный на себя. А гнев испытывать легче, чем экзистенциальный ужас, с которым мы соприкасаемся при утрате.
Смерть близкого неизбежно напоминает нам о том, что мы тоже смертны. Чувство вины дает ощущение контроля над смертью — «я бы мог». Оно может быть очень выматывающим, но именно оно защищает нас от еще более тяжелых эмоций.
/list/self-guilt/
Как избавиться от хронического чувства вины: 5 советов
Чтобы помочь себе, надо принять это чувство вины, его неизбежность, позволить себе его испытывать. Важно помнить, что оно не навсегда и что это нормальная часть процесса.
Тяжелее бывает, когда для ощущения вины есть реальные основания: были в ссоре с умершим и не успели помириться, отказали в какой-то просьбе незадолго до смерти, проигнорировали что-то важное. В этом случае хорошо, если рядом есть кто-то поддерживающий, готовый выслушать, с кем можно поговорить о своей вине, рассказать о ней, проговорить свои чувства и переживания.
Чтобы помочь близкому, можно попытаться объяснить, что он невиновен, что смерть произошла не из-за его действий или бездействия.
И что он делал все, что мог, для того, кто был ему дорог. Если же человек действительно в чем-то ошибся или была ссора, важно дать ему выговориться. Отнестись внимательно и бережно, без осуждения.
Слишком долго не проходящая вина может говорить о сложности в горевании, и человеку может быть нужна поддержка специалиста.
— Как помочь пережить утрату?
— Есть такие слова и фразы, которые чаще всего произносят из лучших побуждений, но они могут сделать еще больнее. Чтобы не обесценивать переживаний горюющего, лучше избегать слов «держись», «я понимаю твои чувства», «на все воля божья», «все через это проходят», «живи ради ребенка» и так далее. А фразы типа «не плачь», «успокойся» вовсе могут лишь усилить чувство вины. Мы как бы говорим ими: «Я не знаю, как себя вести, потому что ты постоянно плачешь. Мне тяжело. Хватит плакать».
Вместо этого лучше сказать так: «Я здесь» или «Я с тобой». И быть действительно «здесь», оставаясь включенным, насколько это возможно.
Человек в состоянии шока может быть сильно потерян и дезориентирован. Поэтому вместо вопросов — «что я могу для тебя сделать?» и «чем тебе помочь?» — лучше предложить конкретную помощь.
6 фраз, чтобы успокоить близкого человека в тревожное время
Например, перевести денег, обзвонить родственников, взять на себя общение с похоронными агентами. Важно соизмерять предложенную помощь со своими возможностями. И уж если сказали близкому, что он может звонить вам в любое время суток, надо быть готовым проснуться от звонка в три часа ночи и выслушать.
Даже самая простая забота может быть очень ценной и помогать справляться с горем. Налить чашку чая, узнать, ел ли сегодня человек, при необходимости приготовить еду — это не потребует от поддерживающего сверхусилий. Но такие мелочи ничуть не менее важны и ценны, чем помощь в решении глобальных проблем.
А вот самым сложным может неожиданно оказаться самое элементарное — просто быть рядом. Так уж мы устроены, что быть рядом и выдерживать чувства горюющего человека для нас зачастую оказывается непосильно тяжело.
И мы стараемся сбежать в заботу деятельную и практическую.
Между тем самая большая потребность горюющего — в присутствии близких, в их участии. Травмирует не боль, а одиночество. Невозможность разделить эту боль с кем-то, кто готов ее разделить. И очень важно это присутствие и участие обеспечить.
Человек может хотеть говорить об умершем — его важно не останавливать, слушать, сколько потребуется. Он может хотеть молчать и быть погруженным в себя — важно оставаться с ним в этом молчании. Будет плакать — дать пролиться этим слезам. Не мешать работе горя.
Что касается помощи психолога, то при неосложненном течении горя и наличии поддерживающих близких она не требуется. А вот при осложненном горе без нее бывает не обойтись. И если вы понимаете, что горевание затянулось, лучше обратиться к специалисту.
Если же близкий отказывается обращаться к психологу, его можно пытаться возвращать в реальность, активнее привлекая к домашним делам и заботам, приглашая разделить досуг.
Предлагайте заняться чем-то вместе, погулять, поиграть с детьми. При обострившихся хронических заболеваниях или возникновении новых настаивайте на посещении врача.
При этом важно отделять желание помочь человеку от собственной тревоги и усталости. Иногда попытки вытащить его из горя — это история про то, как окружающие не справляются. Находиться рядом с человеком в депрессии очень тяжело.
— Обычно людям, потерявшим близкого, советуют погрузиться в работу или больше уделять внимания семье. Это хороший совет?
— Фокусировка на детях, супруге, работе действительно может приносить временное облегчение, но вместе с тем и помешать работе горя. Горевание — процесс болезненный, но здоровый. И чтобы справиться с потерей и восстановиться, его необходимо прожить в полной мере.
Конечно, мы не можем плакать 24/7, не замечая ничего вокруг. Жизнь продолжается. И если есть работа, близкие, на которых можно переключиться, это может стать большой поддержкой и ресурсом.
Важно, чтобы это переключение не превратилось в избегание, когда человек готов заниматься чем угодно, лишь бы не соприкасаться со своими чувствами по поводу утраты.
— В каких случаях можно говорить об осложненном горе?
— Если прошло много времени, а депрессия не ослабевает, человек чувствует и ведет себя так, будто потеря произошла вчера. Если утрачивается способность радоваться, жить обычной жизнью, строить отношения с людьми, если сохраняется ощущение безнадежности, бессмысленности существования — такое горе можно считать осложненным.
Бывает, напротив, что скорбные чувства и внешние проявления горя отсутствуют совсем, словно его и не было. Потеря будто бы отрицается, а вместо душевной боли появляются соматические заболевания. Это тоже признак осложненного горя.
«Застрять» подобным образом горюющий может не только в депрессии или отрицании, но и на любой другой стадии проживания потери. В таких случаях работа горя прерывается, остается незавершенной, поэтому мы говорим об осложненном горе.
Причины могут быть следующими:
- Смерть внезапная, скоропостижная или насильственная, в том числе если умерший совершил суицид.
- Человек зависел от умершего. Например, такая зависимость есть у многих пожилых людей, поэтому, когда люди долго прожили в браке, они нередко умирают друг за другом.
- За короткий промежуток времени у человека умер не один близкий, а несколько.
- У родителей умер ребенок.
- Человек пропал без вести.
Терапия в таких случаях предполагает создание условий, при которых становится возможным допрожить горевание, завершить работу горя.
Мне чаще доводилось работать с клиентами, осложненное горе которых носило характер подавленного. В большинстве таких случаев человек сам не осознает, что у него не прожито горевание. Он может прийти к психологу или психотерапевту с совершенно другой проблемой, и только в процессе работы обнаруживается, что корни проблемы в незавершенной когда-то истории, в неоплаканной потере.
В одной своей статье я описала историю мужчины, у которого не выстраивались отношения с женщинами из-за неоплаканного горя: его мать покончила с собой. Такая смерть близкого человека — это всегда осложненное горе.
— Кто-то говорит, что после смерти близкого надо максимально быстро убрать его вещи. Кто-то устраивает дома своего рода музей. Как действовать правильно?
— На мой взгляд, это два наглядных примера того, как действовать не стоит.
Если человек устраивает дома своего рода музей, где все оставляет так, как было при жизни умершего, это может говорить о застревании на стадии отрицания, шока или депрессии. Спешное избавление от всего, что может напоминать об ушедшем, — другой вариант того же застревания.
Через сколько времени после утраты лучше начать убирать вещи, не берусь сказать. Каждый проживает утрату в своем темпе. Но сам этот пересмотр вещей может быть очень терапевтичным: с одной стороны, человек соприкасается с прошлым, вспоминает об ушедшем близком, грустит, а с другой — делает это здесь и сейчас, в полной связи с реальностью.
Это может стать одним из ритуалов прощания наряду с процедурой похорон, установкой памятника, поминками и многими другими ритуалами, принятыми в нашей культуре и в каждой отдельной семье. Такие ритуалы очень важны, просто необходимы при проживании горя. На каждом этапе они могут быть свои.
— В похоронах в России нет ничего эстетичного. Как вы думаете, усугубляет ли это горе?
— Эстетика — вещь относительная. Конечно, наши «лохматые» кладбища, особенно в маленьких городах, с покосившимися оградами, разномастными памятниками, между которыми порой нужно пробираться боком, вряд ли могут быть эталонами стиля. Но определенной эстетики и колорита они не лишены.
С детства помню цветаевское «кладбищенской земляники вкуснее и слаще нет». И для меня это и про поддержку, и про вечное, и про неспешные прогулки с разглядыванием фотографий, дат и эпитафий.
Традиции во многом зависят от семьи. Так, я замечала, что сейчас на похоронах все чаще говорят об умершем вместо того, чтобы безмолвно плакать.
Еще у нас есть очень хорошая традиция поминок — это как раз то место, где произносят речи и вспоминают. Все эти обычаи и ритуалы, безусловно, помогают в проживании горя.
— Осложняет ли текущая новостная повестка личное горе?
— Если произошло личное горе и оно не связано с ситуацией в стране, скорее всего, оно уведет от новостной повестки. Но если в свое время этот человек не отгоревал положенное, новости, напротив, могут распаковать непрожитое горе. Сама же по себе новостная повестка, безусловно, дает много поводов для горевания.
Фраза о том, что жизнь никогда уже не будет прежней, как-то очень быстро перестала быть абстрактной. Нам предстоит проститься с нашей прежней жизнью, и каждому найдется, что оплакать из оставшегося там.
/news-and-anxiety/
5 советов, как читать новости и соцсети в тревожные времена
Не знаю, станет ли когда-нибудь то, что сейчас происходит в стране, поводом для совместного горевания.
Но в том, что оно вплавится в наше общее коллективное бессознательное и останется там навечно, у меня нет никаких сомнений. Переосмысливать происходящее нам предстоит еще не одно поколение.
Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.
Как пережить смерть близкого человека?
Скорбь и горе – это совершенно нормальная реакция на потерю близкого человека. Если на следующий день после смерти близкого человек об этом событии забыл, продолжил жить нормальной жизнью и веселиться, то либо этот человек психически болен, либо он инопланетянин. Переживать горе всегда очень тяжело и болезненно, но главное последовательно пройти через все этапы утраты, не пытаться скрывать свои чувства или заглушать их вечеринками и алкоголем. Очень важно не отказываться от поддержки близких и уметь вовремя попросить о помощи. Ведь бывает, что скорбь затягивается очень надолго и тогда нужно взять себя в руки и воспользоваться услугами психолога.
Из каких стадий состоит переживание утраты?
В 50-х годах американский психолог Элизабет Кюблер-Росс разработала систему этапов принятия утраты. Эти стадии много раз пересматривались и подвергались критике, но так или иначе, все ученые, изучающие этот вопрос, отчасти возвращались к этапам Кюблер-Росс. Первая реакция человека на потерю близкого – это отрицание потери, вследствие шока. Это может доходить до болезненной психической реакции: перед человеком стоит гроб с телом его близкого, уже произведено вскрытие, но он продолжает отрицать, что его близкий умер.
Надо сказать, что не каждый человек, потерявший близкого, проходит через все этапы переживания горя – кому-то требуется всего два-три шага на пути к нормальному состоянию.
Далее наступает этап злости: “Почему это произошло со мной, с моим близким? Почему не с другим?” Это может быть злоба на то, что близкий человек умер, а другие остались в живых.
Так часто бывает после несчастных случаев, например, ДТП. Человек задается вопросом, почему тот, кто сидел рядом, выжил, и его это очень злит. Третий этап – торг. Человек торгуется с судьбой, например, загадывает, что пропавший без вести вернется, если монетка упадет так или иначе.
Четвертый этап – это депрессия. Человек начинает принимать утрату, но теряет интерес к жизни. Пятый этап – принятие, которое может сопровождаться меланхолией и апатией. Однако человек выходит из апатии и начинает искать новые пути принятия утраты, интереса к жизни. Кому-то помогает посадить дерево, родить ребенка или, например, учредить фонд помощи раковым больным – зависит от ситуации. Надо сказать, что не каждый человек, потерявший близкого, проходит через все этапы переживания горя – кому-то требуется всего два-три шага на пути к нормальному состоянию.
Какой этап переживания утраты – самый опасный для психики?
Отрицание, злость и апатия – наверное, самые опасные этапы переживания утраты.
У некоторых людей на стадии отрицания может начаться психоз: такие пациенты утверждают, что их близкий не умер и вот-вот вернется. Находясь на стадии злости, человек способен навредить окружающим, так как на этом этапе гнев направлен не на себя, а на других, на внешний мир. В этом состоянии человек может сорваться на того, кого считает виновным в смерти близкого, и начать мстить. Если человек долго пребывает в состоянии апатии, это может перерасти в клиническую депрессию.
Читайте также
Первая помощь при приступах тревоги
Бывает, что человек не способен самостоятельно справиться со своей болью от утраты, и застревает на одной из стадий переживания горя. Если он лишь частично возвращается к нормальной жизни или не возвращается вообще, его скорбь становится патологической, и это уже требует профессиональной помощи. Частично он должен начинать возвращаться к нормальному состоянию уже через три месяца.
Как справиться с изменениями в жизни после смерти близкого человека?
После смерти близкого любой человек задается вопросом “Как теперь жить дальше?” Чтобы этапы переживания утраты проходили естественно, и боль человека была не такой сильной, можно самому себе помочь и обустроить свою жизнь так, чтобы стадии горя проходили немного легче.
Нельзя ни в коем случае напиваться или употреблять наркотики, чтобы на какое-то время забыть о своем горе – его важно осознанно проживать.
Желательно не оставаться в одиночестве и чаще бывать с друзьями, которые могут оказать поддержку. Это не значит, что нужно все время ходить на веселые вечеринки и отвлекать себя от горя, но периодически бывать на тихих посиделках с друзьями может быть целительным. Очень важно в такой ситуации уметь просить о помощи. Нельзя ни в коем случае напиваться или употреблять наркотики, чтобы на какое-то время забыть о своем горе – его важно осознанно проживать.
Что делать, если нет круга общения? Создавать этот круг, заводить знакомства, сближаться с людьми, которые могут оказать поддержку. Человека почти всегда окружают родственники, друзья, коллеги, и если они не предлагают помощь, к ним нужно обратиться самостоятельно.
После утраты близкого человек может погрузиться в себя и начать избегать общения с людьми. Некоторые начинают злоупотреблять спиртным в стремлении заглушить внутреннюю боль. И не у всех в этой ситуации могут быть друзья, которые остановят и помогут справиться с утратой. Тогда лучше всего обратиться за помощью к психотерапевту. Сейчас в когнитивно-поведенческой терапии есть четко разработанные программы для переживания утраты. Специалист помогает пациенту последовательно пройти по всем стадиям переживания горя и как можно скорее вернуться к нормальной жизни.
Читайте также
Болезненные эмоции
Как помочь ребенку пережить утрату близкого человека?
Взрослые должны организовать для ребенка плотный распорядок дня, в котором будут разнообразные занятия и общение с друзьями.
Ребенок должен понять, что на смерти близкого жизнь не заканчивается, и нужно продолжать идти вперед. Также очень важно разговаривать об утрате. Достаточно провести один длинный глубокий разговор и больше к этой тебе так глубоко не возвращаться. Как и что именно говорить, зависит от уровня развития ребенка, его возраста и окружения. Некоторые взрослые говорят о том, что об ушедшем близком теперь заботится Бог, кто-то упоминает ангелов. Так или иначе, ребенку важно показать, что его родной человек находится в хорошем месте, где о нем заботятся.
После этой беседы нужно периодически, несколько раз в неделю, коротко возвращаться к разговору, вспоминать о том, каким хорошим был близкий человек, какие хорошие поступки он совершал и так далее. То есть говорить об ушедшем человеке с ребенком нужно в позитивном ключе, показывая, как хорошо, что этот человек присутствовал в жизни и как было бы плохо, если бы его вообще никогда не было.
- Заболевания и расстройства
Поделиться:
Как пережить смерть близкого человека
0 комментариев
автор: Э.
К. Ламо
Потеря любимого человека может быть очень напряженным и очень травмирующим моментом. Хотя преодоление утраты может быть глубоко личным опытом, есть несколько основных и универсальных шагов для преодоления утраты и горя. Знание этих шагов может помочь вам справиться с горем из-за потери любимого человека.
Шаг 1: Позвольте чувствам
Переживание потери любимого человека вызывает почти все мыслимые эмоции. Бывают моменты, когда вам кажется, что одновременно овладевает более чем одна эмоция, и вам может казаться, что вы «сходите с ума». Это естественно чувствовать так, как это нормально испытывать разные чувства.
Мягко напомните себе во время тяжелой утраты и горя, что ваши чувства принадлежат вам и находятся в пределах нормы. Для вашего процесса важно понять, что нет «правильного» или «неправильного», когда речь идет о ваших чувствах по поводу потери любимого человека.
Шаг 2: Соберите поддержку
Хотя могут быть моменты, когда вы справляетесь с потерей, когда вам хочется побыть одному, важно собрать вокруг себя группу поддержки на тот момент, когда она может вам понадобиться.
Друзья, семья, священник или раввин и, возможно, терапевт — все это люди, к которым можно и нужно обращаться во время вашего горя. Эти люди могут быть источником эмоциональной поддержки, а также физических потребностей, если это необходимо. Смерть близкого часто оставляет в жизни выжившего большую дыру, которую может хотя бы временно заполнить группа поддержки.
Шаг 3: Позвольте процессу скорби
Утрата и горе — это процесс. Важно знать, что у каждого человека есть свой собственный способ справиться с потерей. Вы не можете поставить предел времени для вашего горя. Вы должны позволить себе переживать стадии горя по мере их возникновения.
Элизабет Кюблер-Росс в своей книге О смерти и умирании описала пять стадий горя. Каждая стадия уникальна и не обязательно проходится по порядку. Этапы также могут быть пересмотрены. Эти этапы:
- Отрицание: изначально ваш опыт непонятен. Вы считаете невозможным поверить, что потеря любимого человека реальна, и вы можете оцепенеть от этого опыта.
- Гнев: Когда правда о ситуации начинает брать верх, нормально чувствовать гнев и ярость. Этот гнев может быть направлен на себя, на любимого человека за то, что он бросил вас, на врачей за то, что они не исцелили вашего любимого человека, или даже на Бога.
- Торг: выжившие нередко пытаются справиться с потерей, пытаясь договориться, обычно со своей высшей силой. Не удивляйтесь, если обнаружите, что пытаетесь заключить сделку «если бы только» с Богом.
- Депрессия: непреодолимая печаль, которую вы чувствуете, нормальна и в большинстве случаев не будет длиться вечно. Часто кажется, что жизнь никогда не будет прежней.
- Принятие: хотя этот последний этап тяжелой утраты и горя называется «принятием», это относится к тому, чтобы смириться с окончательностью потери и двигаться вперед в своей жизни. Это не означает, что вы не можете время от времени возвращаться к некоторым из перечисленных выше стадий, а скорее то, что боль вашей утраты станет более управляемой.
Шаг 4. Примите жизнь
Автор Дэвид К. Свитцер говорит о необходимости заново открыть для себя собственную жизнь в своей книге Динамика горя: ее источник, боль и исцеление. Хотя боль вашей утраты реальна и должна быть прочувствована, придет время, когда вы должны будете снова начать жить своей собственной жизнью. Работая над преодолением смерти любимого человека, вы придете к принятию смерти как реальности. Вы обнаружите, что можете двигаться вперед и принять свою жизнь без любимого человека рядом с вами.
Ваш процесс через тяжелую утрату и горе является вашим собственным. Все по-разному реагируют на потерю. Прежде всего, будьте добры к себе и знайте, что однажды вы проснетесь и обнаружите, что боли стало меньше, и жизнь может продолжаться.
Также в блоге
Мир тела и личная сила
С того момента, как мы рождаемся и делаем первый вдох, мы социализируемся или учимся тому, что значит быть членом культуры, в которой мы родились.
Мы начинаем узнавать с помощью как скрытых, так и явных сигналов, сообщений, наблюдений и изображений, каковы ценности и нормы этой культуры в то время и в том месте. Мы узнаем, что приемлемо, желательно, достойно, ценно… и что нет.
Йога для пловцов: позы для силы и подвижности
Миша Шоу, бывший профессиональный пловец, знакомит нас с пятью позами йоги, которые помогают спортсменам, выполняющим повторяющиеся движения изо дня в день, не только повысить гибкость, подвижность и силу, но и повысить осведомленность о моделях движения, повысить производительность и оставаться в форме. без травм.
Аманда Хаггинс: от беспокойства к расширению возможностей
Аманда Хаггинс, коуч по тревоге и влиятельный человек Gaiam, рассказывает историю о том, как она превратила свою тревогу в расширение прав и возможностей, и предлагает вести дневник, чтобы начать процесс понимания ваших отношений с тревогой.
Руководство по преодолению потери любимого человека, согласно психологам
Наряду с тем, через что вы проходите индивидуально, мир переживает коллективное горе: на фоне пандемии коронавируса, экономической нестабильности, расовых и политических беспорядков, так много людей изо всех сил пытаются найти надежду. Трудно представить себе 562 000 жизней (и их число продолжает расти), которые мы потеряли только в Америке из-за пандемии. Сотни тысяч людей переживают потерю близких из-за вируса.
Вдобавок ко всему, члены семьи и близкие борются с дополнительными слоями трудностей и изоляции, которые создала пандемия после смерти близкого человека, даже если это не смерть, связанная с COVID-19. «Периоды скорби после потери, как известно, изолируют и с ними трудно справиться; скорбь во время пандемии, когда многие из них социально дистанцированы и не могут участвовать в традиционных ритуалах скорби, таких как похороны и поминки, может усложнить процесс», — говорит 9.
0070 Кортни Болтон, доктор философии , психолог из Нэшвилла, Теннесси.
И для сообщества BIPOC это особенно трудное время. «Сообщества BIPOC несоразмерно пострадали от смертей от COVID, и эта реальность коренится в долгой истории расовых различий в системе здравоохранения США», — говорит Приа Альперн, доктор философии , психолог из Нью-Йорка, специализирующийся на травмах. и потеря. Это неравенство существует и в области охраны психического здоровья, из-за чего люди из BIPOC находятся в бедственном положении, и у них меньше шансов получить доступ к службам охраны психического здоровья, которые им необходимы, чтобы справиться со своим горем, добавляет Альперн.
Пережить смерть любимого человека никогда не бывает легко, но существуют стратегии, которые помогут вам справиться с этим. Ниже изучите советы экспертов и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с потерей.
Как потеря влияет на вас морально и физически?
Не могу тебе врать: это изнурительно, меняет жизнь и ужасно.
«Потеря любимого вызывает реакцию горя, которая является нормальной психобиологической реакцией на потерю. Когда кто-то скорбит, он может испытывать сочетание тоски, сильной печали, а также мыслей, воспоминаний и образов умершего человека», — делится Альперн.
Связанная история
- «Я потеряла ребенка на полпути во время беременности»
Конечно, горе — это совершенно индивидуально, и точно так же, как никто не реагирует одинаково эмоционально, горе физически проявляется у всех по-разному. Но Альперн отмечает, что общие физиологические симптомы горя могут включать проблемы со сном, усталость, тошноту, головные боли и снижение аппетита.
Что означают «стадии горя» и верны ли они для всех? Возможно, вы слышали о пяти стадиях горя или модели Кюблера-Росса, названной в честь швейцарско-американского психиатра, сформулировавшего эту теорию. Эти стадии состоят из отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия.
Некоторые психологи и исследователи также придерживаются семиэтапной модели, в которой шок, вина и боль также рассматриваются как часть процесса горя. Если вы потеряли любимого человека и не чувствуете, что прошли все эти этапы, значит ли это, что с вами что-то не так? Нисколько.
Опять же, горе у всех выглядит по-разному, и многие эксперты на самом деле уводят людей от прочтения этого определения горя слишком сильно. «Важно, чтобы мы не определяли процесс скорби по этим стадиям, а скорее признавали, что скорбь индивидуальна», — говорит Хелен Роджерс Приджен, MSW, LMSW , вице-президент программ Американского фонда предотвращения самоубийств. «Горе может быть грязным. Оно может быть цикличным и задерживаться вокруг важных жизненных событий, невысказанных слов и воспоминаний о том, кого мы потеряли. Мы должны позволить себе чувствовать все, что мы чувствуем».
Эти стадии горя часто нелинейны, добавляет Болтон. Вы можете испытывать отрицание и гнев даже после того, как достигли точки принятия, или вы можете вообще пропустить определенные этапы.
Знайте, что быть не в порядке — это нормально. Если вы переживаете горе или потерю, Доминик Притчетт, PsyD, LCSW , терапевт из Кеноши, штат Висконсин, подчеркивает, что сейчас не время притворяться, что все в порядке. «Это нормально, когда нет ответов на все вопросы. И просить о помощи нормально».
Почувствуй свои чувства. Мы знаем, это звучит как ваш дружелюбный тренер по медитации, но это правда. Иногда, просто сказав себе: «Мне грустно», признав это, посидев с этим и наблюдая за своими чувствами и телесными ощущениями по мере их возникновения, вы можете почувствовать себя лучше.
В некоторых маргинализированных сообществах контакт со своими эмоциями может оказаться особенно трудным. «Важно помнить, что в зависимости от роли, в которой вы находитесь, вы можете чувствовать себя обязанным подавлять эти чувства из-за стереотипов или неэмпатической среды», — говорит Притчетт.
«Например, чернокожих женщин обычно критикуют за то, что они выглядят злыми и агрессивными, тогда как их белые коллеги могут проявлять больше сочувствия и сострадания». Эти чувства гнева и разочарования могут накапливаться со временем, если они остаются невыраженными, добавляет она.
Сосредоточьтесь на рутине и планировании. « Хотя поначалу вы можете ничего не хотеть делать, после пары недель траура возвращение к повседневной жизни помогает сбросить наши привычки и помочь нашему разуму двигаться вперед», — говорит Болтон. Распорядок дня и цели могут быть полезны, когда вы скорбите, чтобы снова интегрироваться в свое сообщество и напомнить вам о смысле вашей жизни, говорит она.
История по теме
- «Йога помогла мне снова почувствовать радость после смерти мамы».
Не прекращайте заниматься своим хобби. Болтон предлагает наполнить ваши дни маленькими мимолетными удовольствиями.
Это может быть горячая ванна, ужин с другом или что-то столь же простое, как хороший кусок шоколада. И все, что вам нравится делать на регулярной основе, продолжайте делать это. «Страсти или наши хобби дают нам цель и более полноценное удовольствие. И то, и другое — отличные инструменты для борьбы со стрессом, который может возникнуть из-за потери», — говорит Болтон.
Цените жизнь любимого человека. Прямо сейчас это может показаться сложным, поскольку пандемия ограничивает личные встречи. Но вы еще так много можете сделать. «Для многих людей очень важно иметь возможность попрощаться или почтить память близкого человека, — говорит Болтон. И в настоящее время людям, возможно, приходится оплакивать по-разному, но «вспоминание положительных воспоминаний и возможность поделиться ими с другими помогает нам переосмыслить часть процесса скорби, который мы разыгрываем лично на похоронах», — добавляет Болтон.
Она рекомендует создать какой-нибудь сувенир на память о любимом человеке.
Это может означать создание альбома, слайд-шоу или обмен фотографиями на виртуальном сайте.
Доверьтесь течению времени. «Будьте терпеливы с собой и знайте, что процесс требует времени, но немедленные боли изменятся», — предлагает Болтон. «Они могут застать вас врасплох в будущем, и это нормально. Будь нежным и береги себя». Время не исцеляет все, но оно может привести вас к месту, где вы сможете с любовью оглянуться на воспоминания, а не захлестнуть себя волной боли.
Что вы можете сказать тому, кто переживает потерю близкого человека? Никогда не бывает легко узнать, как утешить тех, кто скорбит, будь то родственник, друг или коллега. Прежде всего, иногда просто знание того, что вы рядом с ними, может иметь значение. «Важно проверять, слушать и задавать вопросы», — советует Альперн, предостерегая людей любой ценой избегать банальностей. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «Сожалею о вашей утрате» или «Это отстой», попробуйте сказать: «Я расстроен, что это случилось с тобой.
Чем я могу помочь?» или «Несправедливо, что они ушли. У меня нет слов, но я здесь и слушаю», — предлагает она. Или простое «Как дела сегодня?» несколько недель и месяцев после смерти близкого человека тоже могут кого-то очень тронуть.
История по теме
- Вот как COVID-19 может повлиять на ваше психическое здоровье
Альперн также рекомендует задавать вопросы о жизни и любимых воспоминаниях человека, который умер, чтобы предоставить скорбящему человеку возможность рассказать о человеке, которого он потерял . Это может показаться неудобным, но это поддерживает человека, скорбящего, чтобы создать это пространство. «Это важная часть процесса скорби. Будьте готовы увидеть жгучую эмоциональную боль и смириться с ней», — говорит Альперн.
Даже спустя годы после чьей-то смерти, в особенно трудные дни, протянуть руку помощи имеет большое значение. «Отметьте [чтобы кто-то знал, что вы думаете о них] годовщины ухода, дни рождения или праздники, поскольку это часто самые трудные времена для людей, которые скорбят», — говорит Притчетт.
Потеря любимого человека остается на всю жизнь. Определенные даты и даже времена года будут тяжелыми ежегодно, и даже определенные места могут вызывать срабатывание. «Самое большое заблуждение в нашем обществе заключается в том, что горе уходит. Горе не уходит, а меняется», — комментирует Альперн. «Со временем острое горе трансформируется, и люди интегрируют свое горе таким образом, что это позволяет им продолжать жить полноценной жизнью».
Если вы чувствуете себя поглощенным горем и не чувствуете, что можете продолжать повседневную жизнь, ключевую роль может сыграть профессиональная поддержка, а в некоторых случаях и лекарства. «Обратитесь за поддержкой к профессионалу, если вы боретесь со своим психическим здоровьем. Может быть приятно поделиться своими переживаниями с обученным профессионалом», — говорит Роджерс Приджен.
В серьезных ситуациях вы также можете связаться с The Crisis Text Line, отправив текстовое сообщение TALK на номер 741741 или на национальную линию предотвращения самоубийств по номеру 1-800-273-TALK, отмечает Роджерс Приджен.
Есть также много групп поддержки горя, поэтому вы можете попросить друга дать местную рекомендацию или рассмотреть виртуальную платформу групповой терапии, например, 9.0070 Grouport и Ассоциация психического здоровья и хорошего самочувствия Группы поддержки людей, переживших утрату, COVID-19 . Суть в том, что вы не одиноки, и так много людей скорбят вместе с вами, и есть ресурсы, которые помогут вам пережить это.
Перри О. Блумберг
Перри — писательница из Нью-Йорка; она имеет степень бакалавра психологии Колумбийского университета, а также выпускницу кулинарной школы Института натуральных гурманов на растительной основе, который сейчас является Центром натуральных гурманов при Институте кулинарного образования. Ее работы публиковались в New York Post, Men’s Journal, Rolling Stone, Oprah Daily, Insider.com, Architectural Digest, Southern Living и других изданиях. Она, вероятно, видела Dave Matthews Band в вашем родном городе, и она никогда не откажется от кровавой мэри.