Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов
В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.
Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».
В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.
«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.
Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»
Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.
Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь.
К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.
Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.
На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.
Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.
Мама, здесь ей около 30
Екатерина Хорикова, психолог:
«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери — это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый.
Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»
В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.
Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.
Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.
Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.
Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»
- Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
- Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено.
- Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
- Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.
Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала здесь, это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.
Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней.
Объяснила им позже.
В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.
Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.
И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.
Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.
Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:
«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»
О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.
Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».
После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов.
Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.
Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.
Юлия Рублева, психолог:
«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.
Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».
Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».
Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе».
Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?
Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.
Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.
За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.
Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.
Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.
Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.
А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.
За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей.
И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.
Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.
Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».
Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.
А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.
Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.
Екатерина Хорикова, психолог:
«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент.
Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит — оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму — это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»
Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»
- Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
- Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
- В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя. - Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
- Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир, замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.
Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода, к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой «Мама и мои отношения», а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.
Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.
Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».
На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.
Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».
И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».
«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.
Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.
Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.
Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.
А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.
Светлая память.
Екатерина Хорикова, психолог:
«Приспособление — это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».
Фото из архива Яны Жуковой.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!
Instagram Facebook VK
Telegram
Как прийти в себя после смерти близкого человека?
4 марта 2021 Ответы
Отвечает психотерапевт.
Этот вопрос прислал наш читатель. Вы тоже можете задать свой вопрос Лайфхакеру — если он будет интересным, мы обязательно ответим.
Как прийти в себя после смерти ребёнка? Мы пережили ужас. Боль и чувство вины не отпускают, хочется выть.
Анонимно
Андрей Каменюкин
Врач-психотерапевт и психиатр, директор «Клиники когнитивной психотерапии CBT Clinic», заместитель председателя Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
При потере близкого человека не нужно требовать от себя или того, кто с этим столкнулся, быстрого восстановления и принятия ситуации. Как бы банально ни звучало, но для адаптации нужно время, в течение которого человек будет испытывать целый спектр отрицательных эмоций.
В итоге случившееся останется нерадостной частью жизни. Но в норме оно интегрируется в память и не вытеснит возможность испытывать положительные эмоции и жить наполненной смыслом жизнью.
Вот основные рекомендации, которые помогут вам пережить трудный период.
- Не пытайтесь заставлять себя не думать, не чувствовать и не переживать из-за случившегося. Мысли и переживания будут приходить, но со временем их интенсивность станет меньше.
- Проконсультируйтесь с психологом или психотерапевтом. Даже одна консультация может быть полезной для понимания своего состояния и того, что вы можете сделать для его улучшения.
- Старайтесь продолжать регулярно заниматься тем, что делали и до трагедии. Работайте, занимайтесь спортом и встречайтесь с друзьями и близкими.
- Минимизируйте ритуалы, которые были связаны с умершим. Например, постарайтесь не посещать места, где вы часто бывали вместе. И откажитесь от занятий, которые очень сильно связывали вас. Хотя бы на время. Вы его никогда не забудете, а ежедневное напоминание об ушедшем будет только поддерживать и усиливать горевание.
Даже одна консультация может быть полезной для понимания своего состояния и того, что вы можете сделать для его улучшения.Также очень помогает включение в свою жизнь новой деятельности, которая ранее привлекала ваше внимание, представляла ценность и потенциально может быть интересной вам. Это может быть новое хобби, спорт, путешествия, волонтёрство или интересные проекты, которые связаны с вашей работой. Даже если нет желания — нужно пробовать.
Только создание новых стимулов может улучшить состояние и наполнить жизнь смыслом.
А чтобы найти новые занятия, сделайте следующее.
- Составьте список возможных активностей и выберите самые интересные.
- Составьте план. Укажите, что будете делать ежедневно, а что запланируете на определённые дни.
- Действуйте согласно плану и отмечайте, как меняется состояние при выполнении запланированного. Даже малейшее улучшение — это хороший результат.
Важно помнить, что проживание потери — естественный процесс, но есть случаи, которые приобретают клиническую форму и требуют специализированной психологической или психотерапевтической помощи.
Поэтому незамедлительно обратитесь к специалисту, если состояние протекает с такими симптомами: нарушение сна, потеря аппетита, снижение веса, постоянная подавленность, отчаяние, суицидальные мысли, невозможность думать о чём-либо другом, затянувшееся состояние горя (более шести месяцев).
К сожалению, горе не вылечить. Его острота может лишь снизиться со временем. Несмотря на тяжёлый опыт утраты, можно жить осмысленной и наполненной жизнью, сохраняя память об ушедшем и скорбя о нём.
Но острота переживаний может уменьшиться, если вы привнесёте в свою жизнь то, что будет иметь значение и представлять ценность для вас.
Читайте также 🧐
- Как пережить смерть близкого человека
- Как осознание смерти может изменить вашу жизнь
- У депрессии нет лица: почему люди улыбаются, даже если им очень тяжело
5 советов, как справиться с потерей матери Этот День Матери
Психическое здоровье и благополучие
Научиться справляться с потерей матери может быть долгим и трудным процессом.
Попробуйте эти советы, чтобы справиться со своим горем в День матери. Ее мать умерла в октябре прошлого года после внезапного сердечного приступа, и Энн, мать шестилетнего ребенка, была и остается опустошенной. На сеансе она сказала мне: «Шерри, я знаю, что не могу игнорировать этот день, потому что моя дочь в восторге от него, но я не знаю, как пережить это».
Энн, конечно же, не одинока в Клубе Дня матери, сиротливого и-я-боюсь-матери.
Андреа, которая ведет блог на NoParentsNoProblem.com, признается: «Моя мать умерла в 2004 году, когда мне было немного за тридцать. Она была моим единственным выжившим родителем. Кроме того, у меня нет детей, что только усугубляет горе… Например, у моей сестры есть дети, чтобы отпраздновать ее материнство, и они также празднуют со свекровью. Я пытался отпраздновать с ними День матери… но это почти заставляет меня чувствовать потерю более ярко. Я знаю, что это чувство, вызванное самим собой, но я ничего не могу с собой поделать».
Пейдж делится: «Моя мама умерла 8 лет назад, и ее похороны состоялись в День матери, который также оказался днем ее рождения в том году, так что сейчас для меня это всегда горько-сладкое время…»
Лучшие способы пережить Трудный день 1 .
Не подавляйте свою печаль или воспоминания Независимо от того, были ли у вас хорошие отношения с матерью, вероятно, это были самые глубокие отношения в вашей жизни. Глубокие эмоции, которые вызвала ее смерть, нормальны, и их нечего бояться. Люди часто бегут от сильных чувств, потому что боятся попасть в их ловушку. Не бегите от горя, но постарайтесь не носить его, как удушающее одеяло. Способность скорбеть показывает вашу способность любить.
Поделитесь своими чувствами с теми, кто вам дорог, например, с супругом, друзьями и семьей. Ваши братья и сестры больше всего будут связаны с вашими эмоциями по поводу вашей матери.
2 . Не мучайте себя триггерами, которые, как вы знаете, могут причинить боль Другими словами, держитесь подальше от безошибочных зачинщиков горя. К ним относятся прогулка по стойке с поздравительными открытками и просмотр всех открыток ко Дню матери, прокрутка страницы Facebook или Instagram и просмотр всех фотографий счастливых семей, а также посещение ресторанов в разгар семейных посиделок в День матери.
Не проводите день с головой под одеялом, избегая мира, потому что это похоже на безостановочную карточку Hallmark. Заранее спланируйте, как вы проведете этот День матери без матери.
Относитесь к себе с сочувствием и принятием. Если вы решили провести время в одиночестве, позаботьтесь о себе, а не ешьте нездоровую пищу и смотрите грустные фильмы. Лучше питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь физическими упражнениями. Возможно, послушайте несколько кассет для медитации, сосредоточьтесь на работе или посмотрите старые фотографии или видео, которые вызывают в воображении хорошие воспоминания. Прочтите потрясающую книгу, которую вы давно хотели достать.
Смысл в том, чтобы делать то, что тебе нравится, а не то, что усугубит твою потерю. Может быть, вы можете пойти в поход или другое времяпрепровождение, которое питает вашу душу. Имейте запасной план, если решите, что не хотите оставаться в одиночестве.
Заключите заранее договоренность с другом или членом семьи, который будет рад вашему звонку или компании.
Это может принимать разные формы. Например, вы можете сделать благотворительный взнос от ее имени в такие организации, как «Спасите детей», «Развитие Африки» или любую некоммерческую организацию, которая ей небезразлична.
Выйти за пределы себя и сделать что-то для нуждающихся — прекрасный способ не только отдать дань уважения своей матери, но и помочь себе почувствовать себя лучше. Сэнди, чья мать умерла в 1988 году от метастатического рака груди, предлагает стать волонтером, возможно, в приюте для женщин, подвергшихся побоям. «Вы можете подавать еду, делать маникюр, укладывать волосы, рассказывать истории или слушать истории».
Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без любимого родителя, — собраться вместе с семьей и поделиться историями, но постарайтесь, чтобы истории были веселыми или счастливыми!
5 .
Создавайте новые традиции Пока ваша мама была жива, традиция второго воскресенья мая, скорее всего, проводила с ней время. Теперь, когда она ушла, вы можете создать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным. Вот несколько идей для начала:
Обеды для дочерей без матери Хоуп Эдельман, автор книги Дочери без матери потеряла мать в 1982 году. Краеугольным камнем ее организации Дочери без матери являются обеды в честь Дня матери для женщин, оставшихся без матерей.
Естественно, вам не обязательно присоединяться к одному из отделений Эдельмана. Вы можете организовать ежегодную встречу с друзьями, которые потеряли своих матерей. В этот День матери исполнится шесть месяцев с тех пор, как Джилл, автор книги «Потрясающее руководство для мам: как преодолеть трудности и быстро прийти в норму после того, как ребенок », потеряла мать из-за рака. Печальную годовщину она отметит радостным событием. «Я приглашаю всю семью моего мужа — всего 17 человек — на поздний обед к нам домой.
Я собираюсь приготовить мамины лучшие рецепты и подать все на ее изысканных блюдах». Хотя Джилл плачет, когда думает о подготовке к вечеринке, она считает, что это лучший способ сохранить дух самой важной женщины в ее жизни.
Хотя нет легких способов оплакивать потерю любимой матери, есть способы сделать день, который так публично посвящен счастливо выглядящим семьям, изливающим любовь на свою матриархат, чем-то, что принесет вам если не счастье, то удовлетворение и общность.
* Примечание редактора: Имена пациентов изменены по соображениям конфиденциальности.
Примечания. Эта статья была первоначально опубликована 27 апреля 2018 г. и последний раз обновлена 2 февраля 2022 г.
Шерри Аматенштейн, LCSW
Шерри Аматенштейн, LCSW, терапевт из Нью-Йорка и автор трех книг, в том числе «Полный консультант по вопросам брака» и «Уроки любви после тяжелых расставаний». Она редактировала антологию How Does that Make You Feel? Истинные признания с обеих сторон терапевтической кушетки и написал для многих изданий, включая New York Magazine, Washington Post, Reader’s Digest и The Observer.
Она проводит мастер-классы и семинары по обращению с травмами и другим темам по всему миру.
5 советов, как справиться с потерей матери Этот День Матери
Психическое здоровье и благополучие
Научиться справляться с потерей матери может быть долгим и трудным процессом. Попробуйте эти советы, чтобы справиться со своим горем в День матери. Ее мать умерла в октябре прошлого года после внезапного сердечного приступа, и Энн, мать шестилетнего ребенка, была и остается опустошенной. На сеансе она сказала мне: «Шерри, я знаю, что не могу игнорировать этот день, потому что моя дочь в восторге от него, но я не знаю, как пережить это».
Энн, конечно же, не одинока в Клубе Дня матери, сиротливого и-я-боюсь-матери.
Андреа, которая ведет блог на NoParentsNoProblem.com, признается: «Моя мать умерла в 2004 году, когда мне было немного за тридцать. Она была моим единственным выжившим родителем. Кроме того, у меня нет детей, что только усугубляет горе… Например, у моей сестры есть дети, чтобы отпраздновать ее материнство, и они также празднуют со свекровью.
Я пытался отпраздновать с ними День матери… но это почти заставляет меня чувствовать потерю более ярко. Я знаю, что это чувство, вызванное самим собой, но я ничего не могу с собой поделать».
Пейдж делится: «Моя мама умерла 8 лет назад, и ее похороны состоялись в День матери, который также оказался днем ее рождения в том году, так что сейчас для меня это всегда горько-сладкое время…»
Лучшие способы пережить Трудный день 1 . Не подавляйте свою печаль или воспоминанияНезависимо от того, были ли у вас хорошие отношения с матерью, вероятно, это были самые глубокие отношения в вашей жизни. Глубокие эмоции, которые вызвала ее смерть, нормальны, и их нечего бояться. Люди часто бегут от сильных чувств, потому что боятся попасть в их ловушку. Не бегите от горя, но постарайтесь не носить его, как удушающее одеяло. Способность скорбеть показывает вашу способность любить.
Поделитесь своими чувствами с теми, кто вам дорог, например, с супругом, друзьями и семьей.
Ваши братья и сестры больше всего будут связаны с вашими эмоциями по поводу вашей матери.
Другими словами, держитесь подальше от безошибочных зачинщиков горя. К ним относятся прогулка по стойке с поздравительными открытками и просмотр всех открыток ко Дню матери, прокрутка страницы Facebook или Instagram и просмотр всех фотографий счастливых семей, а также посещение ресторанов в разгар семейных посиделок в День матери.
3 . Имейте конкретные планы на деньНе проводите день с головой под одеялом, избегая мира, потому что это похоже на безостановочную карточку Hallmark. Заранее спланируйте, как вы проведете этот День матери без матери.
Относитесь к себе с сочувствием и принятием. Если вы решили провести время в одиночестве, позаботьтесь о себе, а не ешьте нездоровую пищу и смотрите грустные фильмы. Лучше питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь физическими упражнениями.
Возможно, послушайте несколько кассет для медитации, сосредоточьтесь на работе или посмотрите старые фотографии или видео, которые вызывают в воображении хорошие воспоминания. Прочтите потрясающую книгу, которую вы давно хотели достать.
Смысл в том, чтобы делать то, что тебе нравится, а не то, что усугубит твою потерю. Может быть, вы можете пойти в поход или другое времяпрепровождение, которое питает вашу душу. Имейте запасной план, если решите, что не хотите оставаться в одиночестве. Заключите заранее договоренность с другом или членом семьи, который будет рад вашему звонку или компании.
4 . Сделайте что-нибудь в честь своей материЭто может принимать разные формы. Например, вы можете сделать благотворительный взнос от ее имени в такие организации, как «Спасите детей», «Развитие Африки» или любую некоммерческую организацию, которая ей небезразлична.
Выйти за пределы себя и сделать что-то для нуждающихся — прекрасный способ не только отдать дань уважения своей матери, но и помочь себе почувствовать себя лучше.
Сэнди, чья мать умерла в 1988 году от метастатического рака груди, предлагает стать волонтером, возможно, в приюте для женщин, подвергшихся побоям. «Вы можете подавать еду, делать маникюр, укладывать волосы, рассказывать истории или слушать истории».
Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без любимого родителя, — собраться вместе с семьей и поделиться историями, но постарайтесь, чтобы истории были веселыми или счастливыми!
5 . Создавайте новые традицииПока ваша мама была жива, традиция второго воскресенья мая, скорее всего, проводила с ней время. Теперь, когда она ушла, вы можете создать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным. Вот несколько идей для начала:
Обеды для дочерей без матери Хоуп Эдельман, автор книги Дочери без матери потеряла мать в 1982 году. Краеугольным камнем ее организации Дочери без матери являются обеды в честь Дня матери для женщин, оставшихся без матерей.
Естественно, вам не обязательно присоединяться к одному из отделений Эдельмана. Вы можете организовать ежегодную встречу с друзьями, которые потеряли своих матерей. В этот День матери исполнится шесть месяцев с тех пор, как Джилл, автор книги
Хотя нет легких способов оплакивать потерю любимой матери, есть способы сделать день, который так публично посвящен счастливо выглядящим семьям, изливающим любовь на свою матриархат, чем-то, что принесет вам если не счастье, то удовлетворение и общность.