Как выйти из конфликтной ситуации: Советы психолога: как выйти из конфликта победителем

Советы психолога: как выйти из конфликта победителем

Комсомольская правда

Результаты поиска

ЗдоровьеНовости медициныЗдоровье: Помоги себе сам

3 октября 2013 12:00

Худой мир лучше доброй ссоры?

Психологи утверждают: из любой спорной ситуации есть выход

На протяжении всей жизни человек неоднократно сталкивается с различного рода конфликтными ситуациями. А само понятие «конфликт» прочно вошло в наш лексикон. И согласитесь, каждому из нас становится неприятно, когда возникает конфликт с коллегой, руководителем, другом или членом семьи. В связи с этим «Комсомолка» обратилась с этой животрепещущей темой к кировским психологам и расскажет, как разрешить конфликт и преодолеть его последствия.

Зри в корень

Существует много точек зрения на эту проблему. Однако психологи сходятся во мнении, что конфликт лучше предупредить, чем разрешить. И все же если вы уже втянуты в него, придерживайтесь определенных правил.

— Все люди разные, следовательно, все решают проблему по-разному, — говорит психолог Вера Лыскова. — Для начала важно понять причины возникновения конфликтной ситуации. Это позволит, если не избежать, то, по крайней мере, свести к минимуму количество раздоров.

Самый лучший подход — это когда стремишься дойти до сути, т. е. попытаться разобраться во всех спорных вопросах, тем самым обсудив нюансы и решив возникшую проблему.

Не переходите на личности!

Одним из основных правил является то, что в конфликте следует говорить лишь о своих эмоциях, чувствах, только о себе, не затрагивать качества оппонента, не обвинять его. Главное — не спорить и не нападать. Не забывайте законы человеческой этики, их нельзя переступать. Если человек переходит границы, то он только сам себе делает хуже.

Кроме того, не стоит привлекать на свою сторону других сотрудников. Тем самым вы не решите проблему, а лишь создадите ненужную напряженную атмосферу в коллективе.

Спокойствие, только спокойствие

— Для того чтобы справиться с негативными эмоциями, стоит сделать паузу, совершить несколько глубоких вздохов, встать, пройтись, подумать о хорошем либо представить себя в другом месте, — советует начальник центра психологии и бизнеса «IQ» Наталья Колчина. — Держитесь уверенно и спокойно. В этом вам может помочь так называемый «взгляд со стороны»: посмотрите на ситуацию с позиции постороннего наблюдателя.

Также полезным может оказаться использование следующего приема саморегуляции: найдите пульс, подсчитайте его удары, сконцентрируйте волю, произнося про себя слова-команды: «Я спокоен», «Я контролирую свои эмоции».

Следует помнить о том, что все способы избегания конфликта будут эффективны только при условии контроля над своими эмоциями и поведением.

Давайте жить дружно

Стоит посмотреть на своего оппонента как на обычного человека, который так же, как и вы, имеет свои слабости и право на ошибку. Научитесь прощать не только себя, но и своих коллег.

Лучше принести извинения и остановить ссору, чем упрямо отстаивать свою позицию. Это принцип кота Леопольда: «Ребята, давайте жить дружно!» Давно известно, что худой мир лучше доброй ссоры.

Послевкусие

Помните, что любой конфликт необходимо довести до разрешения. А когда конфликт уже исчерпан, как же справиться с его негативными последствиями?

Некоторые предлагают вообще прекратить всякое общение с так называемым обидчиком. Кстати, чаще всего так и происходит. Но это неправильно.

— Если вам неприятен человек, то следует продолжать общаться с ним на деловом уровне, — отмечает Вера Ивановна. — Это нейтральное, спокойное общение лишь по рабочим моментам. Тем самым человек только выигрывает.

В крайнем случае, если своими силами не справляетесь, то можно привлечь третью сторону, которая поможет нейтрализовать последствия конфликта. Например, обратитесь за советом к начальнику или опытному коллеге. Спокойно объясните ситуацию, изложите факты. Независимый участник способен более трезво взглянуть на сложившуюся обстановку и высказать мнение, полезное для обеих сторон.

Какой бы конфликт не был, главное в любой ситуации оставаться человеком!

КСТАТИ

Иногда человеку действительно нужно разрядиться, выплеснуть негативные эмоции. Поэтому многие разумные менеджеры создают для этого самые причудливые условия: резиновые изображения ненавистного начальника в подвале, стопки тарелок для битья, особый дизайн помещения, приглашение животных, чтобы они побегали по офису, и т. п.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АДРЕС РЕДАКЦИИ «КП» — Киров»: ООО «Комсомольская правда» Киров», г. Киров, ул. Воровского, д. 107, 2 этаж, каб. 211. ПОЧТОВЫЙ ИНДЕКС: 610035.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Как выйти из конфликта

Как выйти из конфликта и что категорически нельзя делать в конфликтной ситуации? С таким неприятным явлением сталкиваются люди всех возрастов. Маленькие дети ссорятся между собой из-за игрушек, внимания родителей. Взрослые не сходятся во взглядах на жизнь, рабочих моментах или вопросах отдыха и развлечений.

Одни конфликты решаются с помощью серьезного разговора. Другие же затягиваются на недели, месяцы, годы. Как быть в таких случаях?

Содержание

• Причины
• Виды
  • Явный конфликт
  • Скрытый конфликт
  • Ложный конфликт
• Методы решения конфликтов
  • Соперничество
  • Приспособление
  • Компромисс
  • Сотрудничество
  • Уход
• Конфликт и контроль эмоций
• Правила поведения в конфликтных ситуациях
  • Найти общий знаменатель
  • Конфликт без агрессии
  • Конфликт и сохранение достоинства
  • Попросить прощение и сгладить конфликт легко
  • Ищем выход из ситуации вместе с оппонентом
  • Зеркало претензий
  • Молчать или нет
• Что категорически запрещено делать при конфликте
• Чем поможет психолог
• Заключение

Причины

Конфликты и спорные ситуации возникают по многим причинам:

1. Нехватка какого-либо вида ресурсов. Пример — семья, долгое время копившая деньги. Когда набралась нужная сумма, жена решила купить посудомоечную машину. Муж же грезит приобретением нового компьютера. Такое несовпадение взглядов и желаний провоцирует развитие конфликта.
2. Зависимость от окружающих. Часто приходится решать рабочие задачи вместе с другими людьми. В любом коллективе кто-то будет недоволен тем, как работает коллега.
3. Разница в методах достижения целей. Ситуация, похожая на предыдущую. Иногда обсуждается сразу несколько методов работы. Однако на деле используется один или максимум два. Другой пример – решившие отдохнуть вместе друзья. Один хочет идти в ночной клуб, а другой предпочитает провести время дома за просмотром нового фильма.
4. Разные цели. На этой почве конфликты развиваются как между отдельными людьми, так и между группами.
5. Неполная или неточно переданная информация. Здесь психологи часто приводят пример о двух сестрах, которые никак не могли поделить апельсин. За помощью они обратились к мудрецу. Выяснилось, что проблемы не было. Одной девушке нужен сок, а другой цедра.

Как бы банально это ни звучало, часто причиной конфликтов становятся особенности характера и эмоционального состояния. В большинстве случаев такие ситуации возникают между людьми, которые живут или работают вместе.

Виды

Конфликты бывают трех видов. Каждый имеет свои особенности и отличительные признаки.

Явный конфликт

Имеет четко выраженную причину. Все стороны знают, чего хотят. Здесь можно вспомнить пример о ссоре супругов из-за накопленных денег.

Скрытый конфликт

Участники конфликта не понимают причины его появления. К примеру, классный руководитель часто ругает ученика за неопрятный, по ее мнению, внешний вид. Однако причиной недовольства является личная неприязнь.

Ложный конфликт

Развивается на фоне недоразумений или получения неточной информации. К примеру, мама ругает ребенка за то, что он хотел погладить бездомную собаку. Однако ребенок даже не думал этого делать. Он просто подошел к ней во время прогулки.

Методы решения конфликтов

Существует масса способов выхода из конфликтных ситуаций. Они помогают решить проблему сразу после ее возникновения или остановить ее развитие.

Соперничество

Реализуется чаще других методов. Предполагает отстаивание своих интересов до победного конца. Участники конфликта готовы на все, чтобы не уступать друг другу. В процессе возможно использование различного рода давления.

Метод используется тогда, когда от принятого решения зависит жизнь людей, успех предприятия. Примером может быть ситуация, когда один из членов семьи хочет оправиться на отдых в страну со сложной политической ситуаций, угрозой военного переворота. Здесь оппоненту можно и нужно доказать правоту.

Также это способ применим в случаях, когда нужно решить конфликт между руководителем и подчиненным. Первый может заставить второго принять свою точку зрения.

Приспособление

По-другому называется покладистостью. Это решение пожертвовать своими интересами ради сохранения нормальных взаимоотношений. Метод будет эффективным в нескольких случаях:

• хорошие отношения лучше, чем причина развития конфликта;
• оппоненту результат важнее;
• ситуация не заслуживает такого пристального внимания;
• шансы для победы критически малы.

Также пойти на уступки можно, если человек признает неправоту.

Компромисс

Это ситуация, когда участники конфликта идут на уступки, удовлетворяя лишь часть собственных интересов. Есть случаи, когда нужно использовать именно этот путь выхода:

• стороны имеют равные шансы на победу;
• временное решение подходит обоим;
• начальную цель или задачу можно видоизменить.

На компромисс можно пойти тогда, когда это единственный способ сохранить хорошие отношения.

Сотрудничество

Позволяет удовлетворить интересы всех сторон конфликта. Однако для разрешения проблемы потребуется больше времени.

Наиболее эффективным этом метод будет, если:

• оппоненты хотят избежать ссоры и при этом остаться при своих интересах;
• взаимоотношения между участниками конфликта требуют сохранения;
• для решения проблемы есть масса времени;
• участники ссоры готовы спокойно объяснить свою позицию.

Сотрудничество уместно, если стороны конфликта разговаривают на равных. В противном случае результата не будет.

Уход

Отстранение от конфликта или так называемый метод страуса. Человек просто отходит в сторону, оставляя при этом проблему нерешенной. Особенно эффективными такие действия будут в случае, когда визави не воспитан, специально провоцирует на ссору или же он является совершенно незнакомым человеком. Сюда же относятся ситуации, когда результат не столь важен.

Для решения серьезных вопросов уход от конфликта считается неподходящим методом. С течением времени недовольство будет накапливаться, что в итоге приведет к скандалу.

Конфликт и контроль эмоций

Управлять чувствами в конфликтной ситуации сложно, однако этому стоит научиться. Негативные эмоции не решат проблему. Они ухудшат отношения с оппонентом, настроение, состояние здоровья.

На выпады и эмоциональное воздействие собеседника нужно реагировать максимально спокойно. Это главный совет. Нельзя поддаваться «врагу» и действовать таким же образом. Лучше остановиться, задать себе три вопроса: «Почему человек так себя ведет?», «Чего он хочет добиться?», «В чем основная причина проявления негативных эмоций?». Эта тактика имеет массу преимуществ:

1. Активизируется работа сознания. Благодаря этому включается защита от эмоционального перенапряжения.
2. Оппонент может выпустить пар.
3. Получается хоть на несколько мгновений отвлечься от ненужной, обидной информации.
4. Размышления и поиск ответов позволяет оценить ситуацию со стороны, выяснить причину конфликта.

Второй совет касается конструктивного диалога, в ходе которого можно поделиться переживаниями, высказать эмоции. Часто негатив является своеобразной защитной реакцией человека на грубое поведение или крики. Поэтому разговаривать нужно спокойно, стараясь избегать некорректных высказываний, унизительных фраз.

И, наконец, третий совет. Он затрагивает самооценку. Ни при каких обстоятельствах нельзя занижать ни свою самооценку, ни оппонента. Разговор должен происходить на равных.

Правила поведения в конфликтных ситуациях

Чтобы решить конфликт и сохранить хорошие отношения, нужно придерживаться определенного алгоритма действий.

Найти общий знаменатель

Один из эффективных путей выхода из конфликта. Терпеть неприятную ситуацию или избегать оппонента долгое время не получится, поэтому разговаривать все же придется. Обойтись без «жертв» помогут несколько действенных рекомендаций:

1. Криками и возмущением ничего не добиться. Есть, конечно, исключения. Однако обычно они имеют обратный эффект. Поэтому нужно сохранять спокойствие. Такое поведение несколько утихомирит «соперника», вызовет в нем уважение.
2. Важно понять другого человека. Нужно подумать, почему оппонент ведет себя именно так. Знание мотива поможет решить конфликт так, чтобы больше не возвращаться к нему.
3. Узнать мнение извне. Зачастую окружающие предоставляют более адекватную оценку происходящего. Поэтому нужно описать ситуацию близкому родственнику или другу. Возможно, он укажет прямой путь выхода их конфликта или хотя бы даст дельные советы.
4. Оценить отношение к оппоненту. Нужно задуматься, не является ли причиной конфликта предвзятое отношение к человеку? Если так и есть, стоит напомнить себе, что на планете нет одинаковых людей. Несовпадения в характере и взглядах на жизнь не делают оппонента плохим.
5. Подумать, что есть общее между участниками ссоры. Это может быть что угодно: хобби, музыка, фильмы, семья. Бывает, что одинаковые интересы сводят на нет разногласия, в корне меняют характер взаимоотношений.

Для того, чтобы найти общий знаменатель и понять всех участников конфликтной ситуации, нужно больше времени уделять живому общению. В век развития технологий его стало катастрофически мало. Обычные разговоры уступили место перепискам по электронной почте или в социальных сетях. Но так решить проблему не получится.

Наладить общение помогут не только конструктивные диалоги, но также совместные походы по магазинам, выезды на природу, занятия спортом и т.д.

Конфликт без агрессии

В дикой природе с агрессией борются легко: с помощью демонстрации силы. Именно так самцы отстаивают территорию проживания, самок, еду. В человеческом обществе все гораздо сложнее.

Сделать так, чтобы в конфликтной ситуации дело не дошло до агрессии, поможет ряд принципов:

1. Улыбка показывает, что оппонент, несмотря на разногласия и недопонимание, вызывает искреннюю симпатию и уважение. Хорошее настроение быстро передается другим людям.
2. Разговор на повышенных тонах – проявление агрессии. Ввиду этого вести беседу нужно спокойно, ровно, неторопливо.
3. Оппоненту нужно выговориться. Пусть он расскажет, что ему не нравится. На этом этапе следует проявлять заинтересованность, задавать наводящие вопросы и вставлять реплики.

Также важно показать готовность к сотрудничеству. Не обязательно идти на уступки и жертвовать своими интересами. Главное – показать искреннюю заинтересованность в решении проблемы.

Конфликт и сохранение достоинства

Оставаться спокойным, если оппонент открыто проявляет враждебность, непросто. Особенно, если конфликт затянулся. Однако сдержаться, не перейти на крик и сохранить достоинство все же можно. Достаточно воспользоваться одним из действенных советов:

1. Не забывать о цели и своей позиции. Не нужно поддаваться на провокации, попытки задеть или запутать. Собеседник может пускаться на любые уловки: обвинения, воспоминания из прошлого, уговоры, угрозы. Не стоит на них реагировать, оправдываться, спорить или что-то объяснять. Лучше дать человеку выговориться, а после твердо озвучить свою позицию.
2. Не переходить на личности. Нужно говорить о проблеме, а не друг о друге. При необходимости разговор следует возвращать в нужное русло.
3. Контролировать поведение. Не нужно дразнить оппонента. Для того, чтобы сбавить пыл, лучше попытаться подстроиться под его настроение. Если он кричит, можно тоже повысить тон. Но сделать это без злобы и агрессии. Возможно, увидев себя со стороны, человек изменит поведение.

Еще один совет: нужно всегда оставаться собой. Не стоит язвить, грубить в ответ на колкости и угрозы. Необходимо быть выше всего этого, показывая уровень воспитания, хорошие манеры.

Попросить прощение и сгладить конфликт легко

Довольно действенный способ выхода из конфликтных ситуаций. Помогает избежать обид, взаимных упреков, выяснения отношений.

Чтобы правильно извиниться, нужно следовать нескольким советам:

1. Не тянуть время. Ситуация не разрешится сама по себе. Затягивание усилит конфликт, приведет к потере уважения и доверия. Поэтому нужно как можно быстрее вызвать оппонента на разговор.
2. Обсуждать ситуацию исключительно при личной встрече. Как сказано выше, общение в социальных сетях или мессенджерах не решает проблему. Если человек не хочет видеться, следует выждать время и попытаться снова.
3. Быть максимально искренним. Желание решить конфликт и изменить ситуацию должно быть чистосердечным. Вряд ли что-то получится, если в каждом слове скользит фальшь.
4. Подобрать правильные слова. Разговор должен решить конфликт, а не разжечь новый. Поэтому не нужно оправдываться, снова начинать обсуждение спорного вопроса или вспоминать прошлые обиды.

Извинения не гарантируют того, что отношения станут такими, какие были прежде. Придется приложить немало усилий, чтобы вновь заслужить доверие.

Ищем выход из ситуации вместе с оппонентом

Здесь все просто. Достаточно попросить оппонентов рассказать, каким они видят результат и что мешает его достижению. Также нужно, чтобы они предложили способы выхода из конфликта. Не стоит выяснять, кто прав, а кто виноват. Лучше вместе обсудить, как быть дальше.

Зеркало претензий

Даже если суть конфликта и взгляды участников конфликта понятны, нужно время от времени уточнять детали и задавать вопросы. Так можно показать себя внимательным собеседником, человеком, заинтересованным в скорейшем решении вопроса.

Отзеркаливание претензий – отличный способ уменьшить агрессию.

Молчать или нет

Все зависит от ситуации. Если человек втянут в ссору против воли, лучше замолчать первым. Такой выход из конфликта сведет на нет усилия оппонента спровоцировать агрессию или обидеть.

Если оппонент прекратил говорить, молчать не стоит. Он может принять это за капитуляцию и собственную победу. Однако последующий разговор должен быть спокойным, без претензий и упреков.

Что категорически запрещено делать при конфликте

Есть несколько запретов:

• критиковать оппонента;
• приписывать плохие намерения;
• демонстрировать свое превосходство;
• обвинять в случившемся исключительно собеседника;
• игнорировать интересы и позицию визави;
• принимать во внимание только собственное мнение;
• намеренно приуменьшать заслуги оппонента;
• провоцировать;
• повышать тон, кричать;
• давить на «больное место».

Не стоит мыслить стереотипами. У человека может быть другое мнение. Не пытайтесь втиснуть решение проблемы в общепринятые рамки.

Чем поможет психолог

Если не получается самостоятельно справиться с конфликтной ситуацией, обратитесь к психологу. Чем он может помочь?

1. Покажет, как конфликт выглядит со стороны.
2. Составит план действий.
3. Научит спокойно высказывать свое мнение.
4. Объяснит, как лучше себя вести в подобных ситуациях.
5. Окажет поддержку на каждом этапе.

Плюс ко всему, психолог научит избегать конфликтов в будущем.

Заключение

Существует масса методов выхода из конфликта. Главное – понять точку зрения собеседника и вместе с ним найти выход из сложившейся ситуации. Действовать нужно максимально осторожно, стараясь не задевать чувства оппонента и при этом не отодвигать свою позицию на второй план.

Как разрешить конфликт (Руководство по выбору приключений)

Автор: Марк Мэнсон

Рубрики Отношения

Привет, друг. Что я слышу? Ты злишься на кого-то? Кто-то злится на вас? В вашей жизни случился конфликт, и вы не знаете, что делать? Что ж, вы пришли в нужное место. Будь то ваша мама, ваша тетя, ваш лучший друг Стэн или, может быть, даже почтальон, у меня есть решение всех ваших проблем в отношениях!

Ниже приведено «Выбери свое собственное приключение» для разрешения конфликта. Да, мой друг, твой конфликт — это приключение. Наполненное яростью, гноящееся дерьмом приключение, полное слов из четырех букв и разбитых экранов мобильных телефонов, я уверен. Но приключение тем не менее.

Просто начните с первого вопроса ниже и дойдите до конца. К концу вы будете точно знать, что делать с вашим конфликтом.

Если нет, то иди нахуй, приятель:

Как я обычно разрешаю конфликты.

Но даже если в вашей жизни сейчас нет пылающей мусорной корзины отношений, чтение каждого дерева решений все равно является полезным упражнением, чтобы не быть ужасным человеком. Приглашаю вас пройтись дома. Итак, приступим!

ВОПРОС № 1: ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА И/ИЛИ ОНИ ПЫТАЮТСЯ ИЗМЕНИТЬ ВАС?

Под «изменить другого человека» я имею в виду, пытается ли кто-либо из вас изменить личность, привычки и/или ценности другого человека? Вы хотите, чтобы они были более или менее общительными, или более ревнивыми, или менее ревнивыми, или с севера, а не с юга, или с юга, а не с севера. Вы хотите изменить их характер, их культуру, их образ жизни.

• Если вы пытаетесь изменить их, переходите к КОНЦОВКА #1A
• Если вас пытаются изменить, переходите к КОНЦОВКА #1B
• Если ни один из вас не пытается изменить другого человека, переходите на ВОПРОС #2

КОНЕЦ #1A: Вы пытаетесь изменить другого человека

В двух словах: прекратите это. Это проигрышная битва. Вы не можете изменить людей. Максимум, что вы можете сделать, это подать пример в надежде, что они изменятся сами. Это фундаментальный принцип наличия хороших границ. И любые отношения, не имеющие хороших границ, неизбежно превратятся в дерьмо.

Но допустим, этот человек в конце концов решит изменить себя. Изменение будет настолько постепенным и последовательным, что вы вряд ли будете им удовлетворены. Так что не надейтесь. И уж точно не ждите, пока это произойдет.

Все просто: ты либо ценишь и/или любишь человека таким, какой он есть, либо нет. Это ваш выбор. Я знаю, что это больно. Но это единственный способ сохранить здоровье.

КОНЦОВКА #1B: Они пытаются изменить вас

Если кто-то в вашей жизни пытается изменить вас, то есть эмоционально наказывает вас за то, что вы не соответствуете их желаниям или ценностям, то вы застряли в проигрыше. проиграть ситуацию.

Если вы пытаетесь измениться для них, вы, по сути, предаете свои собственные ценности и самооценку, чтобы сделать кого-то счастливым. Это может сработать в незначительных случаях, но в долгосрочной перспективе это саморазрушительная стратегия. По сути, вы делаете их счастливыми, делая себя несчастными. За исключением того, что никто не хочет быть с несчастным человеком, так что в конечном итоге вы сделаете и его несчастным.

Другой вариант — послать их нахер. Что я искренне рекомендую.

Послушайте, вот мое руководство «Как установить прочные границы для идиотов», но если вам нужны подробности, здесь:

• Шаг первый: Скажите им, что это то, кто вы есть, и они могут принять это или оставить.
• Второй шаг: Если они не принимают это и продолжают пытаться изменить вас, вы прекращаете отношения.

Оба шага одинаково важны. Вы должны решить, что вы готовы терпеть и не хотите терпеть в ваших отношениях. Если вы не можете этого сделать, то вы просто теряете контроль и всегда будете реагировать на другого человека. Это плохо.

Как только вы решили, что вы будете и что не будете терпеть, вы ясно это выражаете. «Эй, мне очень нравится смотреть телепузиков, и если ты не можешь с этим справиться, то это не сработает!» Хорошо, более серьезный пример: «Эй, моя религия очень важна для меня, и если вы не можете уважать ее, тогда это не сработает».

Второй шаг, наверное, самый сложный. Потому что вы должны стоять на своем заявлении. Если они нарушают ваши границы, должны быть последствия. Многие люди умеют выражать границы, но не придерживаются их. В результате окружающие учатся игнорировать то, что они говорят.

Другие люди хороши на втором этапе, но плохи на первом: они отлично умеют обрезать людей, но плохо объясняют, почему. Если вы не скажете, какую границу вы перешли, вы не дадите другим людям возможности изменить свое отношение к вам. Поэтому вам нужно указать свою границу и действовать по ней.

Дополнительный «белый ящик» для людей, которые понятия не имеют, «как» закончить отношения

Я придумал термин «Вопросы видеомагнитофона», который представляет собой любой вопрос, в котором люди спрашивают, как сделать что-то, что кажется сложным, но на самом деле он невероятно прост.

Вы можете прочитать полное объяснение вопросов по видеомагнитофону в этой статье, но простой пример — что-то вроде «Как мне уволиться с работы?»

Ну, это просто, вы идете к своему начальнику и говорите ему/ей, что хотите уйти. Сделанный.

Но фишка в том, что это непросто . Это эмоционально болезненно и вызывает много беспокойства. Поэтому люди избегают этого. И часть этого избегания заключается в том, чтобы убедить себя, что это гораздо сложнее и сложнее, чем есть на самом деле.

Введите многолетнее «Как мне расстаться с ним/ней?» Вопрос по видеорегистратору. Это, наверное, самый распространенный вопрос о видеомагнитофоне, который я получаю. Кто-то хочет разорвать отношения, но чувствует себя тяжело, поэтому убеждает себя, что не знает, как это сделать, хотя это очень просто.

Ну, вот до боли очевидный метод разрыва отношений. Это серое поле предполагает, что вы уже установили границу, и человек, о котором идет речь, нарушил ее. Это также предполагает, что вы решили покончить с этим, но беспокоитесь об этом. Вот:

Шаг 1: Скажите человеку, почему эти отношения не работают для вас: они нарушили ваши границы, вы просто больше их не чувствуете, у вас разные жизненные пути, что угодно. Желательно сделать это лично. Но если личное общение сильно усложняет ситуацию или вы каким-либо образом беспокоитесь о своей безопасности, сделайте это по телефону, электронной почте или текстовым сообщениям (именно в таком порядке).

Шаг 2: Скажи им, что все кончено. «Я не могу дружить с кем-то, кто не уважает мой X», — всегда хорошая фраза. Или «Я не могу быть в отношениях с кем-то, кто не уважает меня за Y». Или: «Я не могу быть с кем-то, кто не заставляет меня чувствовать Z». Или, если это член семьи: «Я не могу допустить, чтобы в моей жизни был кто-то, кто подрывает мое самоуважение, делая Z». Что-то вроде того.

Шаг 3: Этот человек расстроится. Они будут набрасываться. Они могут извиниться. Они могут плакать. Не поддавайтесь драме. Помните, зачем вы здесь.

(Единственное исключение, если человек извиняется и обещает изменить свое поведение по отношению к вам, И он еще не извинился и не пообещал этого раньше. Примечание: Большинство людей заслуживают второго шанса. Лишь немногие заслуживают третьего. )

Шаг 4: Не отвечайте на сообщения, электронные письма, приглашения и т. д. Помните, что отношения закончились. Поэтому начните вести себя так, как будто все кончено. Скорее всего, этот человек попытается загладить свою вину. Если они нарушители границ, они не будут уважать ваше заявление о прекращении отношений. В конце концов, они не уважали ваши границы В отношениях, с чего бы им уважать их ВНЕ отношений? Вы должны стоять твердо.

Шаг 5: Если человек начинает беспокоить вас, заблокируйте его. Вы можете чувствовать себя виноватым. Но у них был шанс, помните? В этом мире более семи миллиардов человек. Есть только один из вас. Позаботьтесь о себе в первую очередь.

Предостережение: Если ранее общавшийся человек является членом семьи или вашим коллегой, вы, скорее всего, все еще будете видеть его в группах и на крупных мероприятиях. Будьте вежливы и уважительны, но всегда придерживайтесь своих границ. Что касается членов семьи, то иногда по прошествии многих лет они приходят в себя и немного меняются. Если вы чувствуете себя комфортно, вы можете попробовать медленно возобновить отношения с ним. Но всегда будь начеку. И как говорится в старой поговорке: прощай, но никогда не забывай.

133 человека совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

ВОПРОС № 2: ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ЦЕННОСТЬ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКАМ?

Это становится немного глубже и сложнее и определенно потребует некоторой болезненной честности.

Под «проявить себя» я подразумеваю, что вы пытаетесь показать этому другому человеку, что вы лучше или более ценны как личность, чем он, кажется, думает о вас. Может быть, он заслужил одобрение отца, который никогда не показывал его тебе. Может быть, это доказывает вашей жене, что вы ответственный и респектабельный человек. Может быть, это доказывает вашей группе друзей, что вы умны или круты.

По сути, если мотивом конфликта является «О, да? Я покажу тебе!» то вы пытаетесь что-то доказать. И это нехорошо.

• Если вы пытаетесь проявить себя, переходите к КОНЦОВКА #2A
• Если вы не пытаетесь проявить себя, переходите к ВОПРОС №3

КОНЦОВКА №2A: что-то другому человеку

Поздравляем, вы официально созависимы.

«Что?! Но они мудаки!» Я слышу, как ты говоришь.

Поясню.

Когда вы пытаетесь кому-то что-то доказать и очень расстраиваетесь из-за того, что это не работает, вы основываете свою самооценку на их мнение о вас, а не ваше мнение о себе. ¹ Это, по сути, и есть созависимость: вы и другой человек взаимно зависите друг от друга, чтобы поддерживать вашу самооценку. ²

Как перестать пытаться проявить себя? Ну, как и в «Сером ящике» прекращения отношений, мы вернулись к вопросу о видеомагнитофоне. Решение простое, но кажется сложным.

По сути, вы решаете, что с вас уже достаточно. Что вам не нужно, чтобы ваша мама одобряла вас, что вам не нужно, чтобы вашим друзьям нравилась ваша одежда, что вам не нужно быть таким же сильным, умным, веселым или крутым, как ваш брат или сестра. Что вам не нужно привлекать внимание мужчин или женщин, чтобы быть сексуальной и уверенной в себе.

Вам решать. Да, это решение. Тяжелое, особенно если вы никогда раньше не чувствовали себя достаточно, но, тем не менее, решение.

Давайте поиграем в игру понарошку: как бы выглядела ваша жизнь, если бы вы считали себя достаточной и вам больше никогда не нужно было никому ничего доказывать? Как бы вы изменили свое поведение? Ваши решения?

…

Вот, теперь иди и сделай это.

Предостережение здесь, если это рабочие отношения. Иногда вам нужно доказать своему начальнику или коллегам, что вы достойны их доверия и уважения. Да и то на короткое время нормально. Когда это становится долгосрочным циклом поиска одобрения, все становится токсичным. И тогда вам нужно бросить курить и выйти из ситуации.

ТЕПЕРЬ ВЫ ВХОДИТЕ В ЗОНУ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

ВОПРОС № 3: ВЫ ОБА ГОТОВЫ НА КОМПРОМИСС?

Молодец, читатель. Если вы зашли так далеко, это означает, что основной причиной конфликта являются не сами отношения, а простое различие во взглядах и/или ценностях. Это хорошие новости! Это означает, что отношения не являются ядовитой выгребной ямой и обречены на провал!

Следующий шаг — понять противоречивые ценности между вами и другим человеком. Ей нравится, когда в квартире чисто. Он не возражает, если он немного грязный. Она любит рано вставать. Он любит не спать всю ночь. Она звонит маме каждый день. Ты звонишь маме раз в год.

Конфликты, возникающие из этих разногласий, происходят из противоречивых ценностей. Все классические ссоры в отношениях — управление финансами, воспитание детей, чистота, здоровье — все это ссоры вокруг разных систем ценностей.

Во-первых, прежде чем мы продолжим «Выбери свое собственное приключение», давайте рассмотрим правильный способ общения в конфликте.

ВРЕМЯ ПЕРЕРЫВА: Прежде чем мы продолжим, давайте убедимся, что мы хорошо сражаемся

Итак, у вас и у кого-то в вашей жизни есть разница в ценностях. Как убедиться, что вы сообщаете об этих ценностных различиях, не усугубляя ситуацию?

Вот несколько советов:

1. Вы несете ответственность за свои эмоции. Важно и полезно сообщать о своих эмоциях. Но вы должны сообщать о них таким образом, чтобы это означало, что вы несете за них ответственность.

Например, плохой способ драки — сказать что-то вроде этого:

«Ты такой неуважительный, когда не звонишь мне».

…в отличие от хорошего:

«Я чувствую неуважение, когда ты мне не звонишь».

Это тонкое, но важное отличие. Первый звучит так, будто это ИХ вина, что вы так себя чувствуете. Второй — просто заявить, что вы так чувствуете, и попросить их о помощи.

Конфликты часто заходят в тупик, потому что они теряются в игре обвинений «Ты такой» и «Нет, это не я, а ты!» Эти ссоры из-за эмоциональной ответственности бесполезны. Они просто истощают вас и непродуктивны. Вместо этого расскажите, что вы чувствуете, и расскажите, что побудило вас так себя чувствовать. И, наконец, если другой человек занимает оборонительную позицию, подтвердите 9.0069 их благие намерения , просто сообщая им о плохом результате.

2. Ищите ценности, стоящие за эмоциями. Если вы не можете преодолеть эмоции, вы никогда не доберетесь до ценностей. А ценности всегда там, где ссоры.

Наши ценности — это то, что мы считаем важным и истинным в жизни. Когда что-то противоречит нашим ценностям, мы реагируем эмоционально. Например, если вы цените безопасность своих детей, а какой-то придурок мчится по вашей улице на своей машине со скоростью 80 миль в час, в то время как ваши дети играют на улице, вы (оправданно) невероятно разозлитесь. Дело не в эмоциях, а в том, что вы цените угрозу.

Конфликты возникают, когда у людей противоположные ценности. Оба человека думают, что они «правы». Оба человека не понимают точки зрения другого человека. Как только вы преодолеете эмоции, вы можете начать называть и идентифицировать эти ценности. Только тогда вы действительно увидите, чем вы отличаетесь от другого человека.

3. Что на самом деле означает идти на компромисс. Если конфликт основан на разных ценностях, то компромисс означает не просто сделать что-то, чтобы кому-то стало лучше, это готовность сделать что-то, что вы не считаете важным, но это делает кто-то другой. Иными словами, это когда ты делаешь что-то, чего ты не ценишь, но ты делаешь это, потому что ценишь отношения.

Некоторые значения легко скомпрометировать. Моя жена ненавидит, когда я оставляю свою одежду на полу. Мне все равно. Но мне легко их подобрать. Точно так же я ненавижу, когда она оставляет включенным свет по всему дому. Ей легко их отключить.

С другими ценностями трудно поступиться. Если один из родителей глубоко религиозен и хочет воспитать детей в религиозном духе, а другой родитель — атеист и испытывает отвращение к религии, то у вас серьезный конфликт ценностей, в котором будет невероятно трудно найти компромисс.

Итак, это подводит нас к следующему вопросу. Вы оба готовы пойти на компромисс? Другими словами, является ли корень конфликта ценностей таким, что вы оба готовы действовать против него ради отношений?

• Если да, перейдите по номеру ВОПРОС № 4
• Если нет, перейдите по номеру ВОПРОС № 5

ВОПРОС № 4: БОЛЬ ОТ СОГЛАШЕНИЯ ХУЖЕ, ЧЕМ ОТВЕТ?

Итак, у вас есть два человека с разными ценностями, которые четко говорят об этих ценностях и готовы пойти на компромисс в отношении этих ценностей ради отношений.

Остается только один важный вопрос: стоит ли оно того?

Хотел бы я, чтобы на этот вопрос было легко ответить. Но это не так. На самом деле, часто бывает мучительно отвечать. Распространенный вариант этой дилеммы — отношения на расстоянии. Оба человека предпочли бы встречаться с кем-то, рядом с кем они живут. Тем не менее, они также хотят встречаться друг с другом. Стоит ли оно того? Это невероятно сложно узнать на самом деле.

Вот небольшой тест, который поможет вам разобраться. Задайте себе следующие вопросы:

• «Если я разорву отношения с этим человеком, насколько счастливым/грустным я буду завтра? В течении месяца? В году?»
• «Если бы я остался и пошел на компромисс с этим человеком, насколько счастливым/грустным я был бы завтра? В течении месяца? В году?»

Ответив на эти вопросы, вы получите важный взгляд на свое долгосрочное счастье. Большинство из нас сильно предвзяты к краткосрочным перспективам, в то же время не понимая, что часто в долгосрочной перспективе мы были бы намного лучше.

Вообще говоря, когда у вас есть отношения, в которых вы думаете, что боль будет усиливаться со временем, тогда вам следует избавиться от этого. Если это то, что, по вашему мнению, со временем станет лучше, И вы чувствуете это с достаточной степенью уверенности, то стоит подумать о том, чтобы остаться.

В конце концов, большинство отношений в жизни можно заменить. Большинство значений также заменяемы. Таким образом, все сводится к тому, насколько заменим каждый из них.

• Если компромисс хуже потери отношений, переходите к ВОПРОС #5
• Если компромисс лучше разрыва отношений, переходите к КОНЦОВКА #5B

ВОПРОС №5: КОНФЛИКТ-ТО, С ЧЕМ МОЖНО ЖИТЬ?

Итак, вот большой секрет ссор в отношениях: вам не обязательно ничего решать.

На самом деле, большинство долгосрочных счастливых отношений (будь то брак, семья или дружба) имеют неразрешенные конфликты, которые время от времени повторяются в течение многих лет или даже десятилетий. ³

На самом деле, вот тонкий, но важный аргумент в пользу того, что нужен небольшой конфликт в ваших отношениях: он показывает вам, кто на самом деле предан вам, а кто просто здесь для собственной выгоды.

Любящие вас люди останутся с вами, даже если вы сводите их с ума. Люди, которые этого не делают, взорвутся (или, что еще хуже, закатят ярость), как только вы перестанете приносить им какую-то пользу. Поэтому периодические конфликты на низком уровне могут быть немного полезными.

И давайте будем честными: вы никогда не встретите человека, который все время придерживается всех ваших ценностей. Люди разные. И иногда мы расстраиваемся из-за этих различий. И во многих случаях это нормально.

Итак, как узнать, сможете ли вы жить с конфликтом?

Ну, ценности, как правило, делятся на две категории: моральные ценности и просто заурядные ценности типа «мне нравятся вещи». Обычно мы приберегаем наши моральные ценности для вещей, которые невероятно важны и/или священны для нас. Если наш конфликт с кем-то связан с моральными ценностями, скорее всего, нам будет трудно поддерживать уважение и/или доверие к ним. И как только уважение и доверие уходят, здоровые отношения становятся невозможными.

Ключевым моментом здесь является вопрос: «Изменяет ли этот конфликт мое уважение или доверие к этому человеку?»

Если ответ отрицательный, то вы, вероятно, можете с этим жить. Если ответ да, то, вероятно, вы не можете.

• Если вы не можете жить с конфликтом, переходите к КОНЦОВКА #5A
• Если вы можете жить с конфликтом, переходите к КОНЦОВКА #5B мы будем делать друг друга несчастными.

  Послушайте, если кто-то в отношениях не желает идти на компромисс, а это нежелание идти на компромисс наносит ущерб доверию и/или уважению, тогда отношения ухудшатся и в конце концов развалятся. Даже если вы останетесь в нем, это станет чем-то совершенно неудовлетворительным, вредом для вашей повседневной жизни, чем-то, чего вы избегаете внутри себя, как дурная привычка или нечистая мысль. Он будет следовать за вами и удерживать вас, куда бы вы ни пошли. И это в конце концов заставит вас потерять уважение и доверие к себе.

  В конце концов, единственный способ терпеть недоверие и неуважение в своей жизни — это не доверять и не уважать себя.

  Пора с этим покончить.

  КОНЦОВКА #5B: Держись, все будет хорошо (вероятно).

  Если вы способны идти на компромисс безболезненно… и/или вы способны жить с периодическим конфликтом, который не вредит вашему уважению и восхищению друг другом…

  Тогда вы отлично. Отпусти ситуацию. Прости и иди дальше. Смейтесь над этим. Поделись пивом. Отнеситесь к этому серьезно, но и не слишком серьезно. Подобно больному суставу или порезу во рту, это вещь, и она есть, и время от времени она неудобна и болит, но она также является частью вас и ни в коем случае не заставляет вас сожалеть или желать перестать быть собой.

  Так что живи с этим.

  Сноски

  1. Технически, нам всегда важно, что о нас думают другие люди. Важно то, чьему мнению мы отдаем предпочтение: их или нашему. ↵
  2. В моей книге советов по свиданиям для мужчин я называю созависимость «необходимостью». Джон Готтман↵

  Как выйти из конфликта?.

  Давайте начнем с того, что мы все в одном… | Лучана Мария Герхард

  Конфликт — это столкновение интересов , интерактивный процесс, проявляющийся в несовместимости , несогласии или диссонансе внутри или между людьми.
  Конфликт — неизбежная часть общества и человеческого взаимодействия.
  Роберт А. Барон

  Таким образом, в повседневной жизни мы общаемся со многими людьми, и, если вам повезет, в основном из разных слоев общества, культур и стран. Время, проведенное вместе, вызовет смешанные чувства и размышления, во многих случаях вы будете чувствовать необходимость показать свою точку зрения или понять точку зрения других.

  Мы поговорим о том, как выйти из конфликта, преодолев путь , используя 5 стратегий:
  1. Признать, что у всех нас есть предвзятое восприятие справедливости;
  2. Избегать эскалации напряженности угрозами и провокационными действиями;
  3. Преодолеть менталитет «мы против них»;
  4. Загляните глубже, чтобы выявить более глубокие проблемы;
  5. Отделить сакральное от псевдосакрального.

  Вам может быть интересно. Позвольте мне сказать вам, что первый шаг к достижению чего-либо находится внутри вас. Вам нужно время для самосознания. Каковы мои сильные стороны, каковы мои ценности, какие навыки мне нужно развивать, почему я так себя чувствую, чего я не знаю о себе?

  Имея это в виду, вы можете сделать вдох и спланировать, как действовать, или остановиться, проанализировать ситуацию и извлечь из нее уроки.

  Давайте разделим его на три категории:

  Шрифт https://www.pon.harvard.edu/daily/conflict-resolution/types-conflict/

  Конфликты случаются каждый день в любой форме. У нас может сложиться предвзятое впечатление, что он просто будет развиваться при бурных эмоциях, громком общении и каком-то споре. Это не так. Отвлекитесь от этого, позвольте эмоциям отделиться от ситуации и поймите, какую модель разрешения конфликта вы можете использовать.

  Модель разрешения конфликтов Томаса Килманна, покажите нам 5 возможностей, которые хорошо использовать в зависимости от ожидаемого результата и сложившейся ситуации: избегание, приспособление, компромисс, соперничество и сотрудничество.

  Я буду использовать изображение Management Weekly , чтобы показать эту модель:

  Каждая модель имеет свои плюсы и минусы, помните о них, помните о своей автоматической реакции на конфликт. И мудро выбрал, какой из них использовать в той ситуации, в которой вы находитесь.

  Не всегда встреча посередине — лучший исход.

  Крис Восс, говорит образец:

  Чтобы пояснить мою мысль о компромиссе, позвольте мне привести вам пример: человек хочет, чтобы его любимый человек носил черные туфли с его модной одеждой. Но их любимый не хочет; они предпочитают коричневые туфли.
  Так что же они делают? Они идут на компромисс, идут навстречу .
  И, как вы уже догадались, они носят один черный и один коричневый ботинок. Это лучший результат? Нет! На самом деле, это худший из возможных исходов. Любой из двух других исходов — черный или коричневый — будет лучше, чем компромисс.
  В следующий раз, когда вы захотите пойти на компромисс, напомните себе об этих несоответствующих туфлях.

  это понять, как вы действуете, какую модель конфликта вы используете, и остановить это, изменить это, оставить позади. Чтобы конфликт продолжался, нужно как минимум 2 человека, если вы остановите текущий динамический конфликт, он остановится (или, по крайней мере, будет отложен) . Выбери свою битву , не каждый конфликт достоин борьбы. Вам нужно тренироваться, это очень сложно, и иногда мы получаем это только позже. Погрузитесь глубоко в свое самосознание и попробуйте новые подходы.

  Поймите 5 стратегий, которыми Кэти Шонк поделится с нами:

  1. Признайте, что у всех нас есть предвзятое восприятие справедливости: У нас нет всей правды, попытайтесь преодолеть наше эгоистичное восприятие справедливости.
  Мы могли бы сделать это, совместно пригласив посредника, который поможет нам увидеть точку зрения друг друга.

  2. Избегайте эскалации напряженности с помощью угроз и провокационных действий: угрозы и другие действия, привлекающие внимание, такие как предложения «бери или не уходи», часто являются ошибкой. Из-за общечеловеческой склонности относиться к другим так же, как к ним, люди склонны реагировать на угрозы тем же, что приводит к эскалации спирали и усугублению конфликта. Прежде чем угрожать , убедитесь , что вы исчерпали все другие варианты разрешения конфликта .

  3. Преодолеть менталитет «мы против них»: конфликтующие группы склонны неправильно понимать взгляды друг друга и рассматривать позиции других как более крайние, чем они есть на самом деле. Вы можете преодолеть склонность демонизировать другую сторону, если будете искать идентичность или цель, которую вы разделяете. Начните с выделения вашей общей цели достижения справедливого и устойчивого соглашения. Постарайтесь определить и обсудить точки сходства между вами , например, то, что вы выросли в одном регионе.

  4. Загляните под поверхность, чтобы выявить более глубокие проблемы: Затем найдите время, чтобы изучить более глубокие проблемы друг друга. Внимательно выслушайте обиды друг друга и попытайтесь придумать творческие способы их решения. Ищите 90 199, укрепляйте отношения и добавляйте новые интересы в таблицу 90 200, расширяя круг ценности, который нужно разделить в процессе.

  5. Отделяйте священные вопросы от псевдосвященных: Управление конфликтами может быть особенно трудноразрешимым, когда затрагиваются основные ценности, которые участники переговоров считают священными или не подлежащими обсуждению, такие как их семейные узы, религиозные убеждения, политические взгляды или личная мораль. код. Но многие вопросы, которые участники переговоров считают священными, на самом деле являются псевдосвященными, Макс Х.