Как закрыть гештальт с отцом: Папа и дочка. Близость и отвержение., Психология – Гештальт Клуб

Содержание

Папа и дочка. Близость и отвержение., Психология – Гештальт Клуб

Есть такой этап взросления девочки, когда любимый папа её отвергает, и она вынуждена «уйти от него», потому что папа выбрал маму. И наоборот – она сама «бросает» папу, потому что идёт искать своего мужчину. И в идеале достаточно хороший отец или его замещающий значимый взрослый помогает своей дочке на этом этапе инициации, но в нашей реальной жизни это бывает редко. А незавершённость этой инициации в жизни женщины потом влияет на все отношения с мужчинами. Вот об этой непростой ситуации я и хочу поговорить.

Этапы взросления девочки и влияние на это её отца по разному описывается в литературе и даже соответствующие процессы инициации в различных традициях отличаются по возрасту и наполнению. Но в общем их можно свести в двум значимым моментам.

Когда девочка «боготворит» своего отца и хочет быть с ним всегда. Он первый настоящий и самый любимы мужчина в её жизни, но он не может быть с ней, он остаётся с мамой, а девочка вынуждена уйти (символически, конечно, живут то они все вместе по-хорошему). Это примерно лет в 6-7 происходит.
Когда девочка-подросток разочаровывается в своём папе, тот её не понимает, не любит и вообще «старый козёл». В этот период она сама бросает папу, уходит от него, ищет своего мужчину и учится строить с мужчинами (желательно ровесниками) равные мужско-женские отношения. Это обычно лет в 12-14.

Каждый из этих этапов может занимать много лет и выражаться сильно по-разному. И даже годы, когда это происходит, обозначены очень приблизительно. Как и что стоит делать папе для своей дочки, чтоб эта сепарация от папы прошла успешно, и незавершённость потом не портила отношения с мужчинами, — об этом в другой раз. Сейчас же хочу больше уделить внимания тем случаям, когда детство уже прошло, а близости с папой и принятия отвержения не хватило.

Очень уж часто встречаются женщины, которые не получили от папы достаточно помощи в развитии. И теперь они ищут этого у своих партнёров, но получить чаще всего не могут. И это весьма мешает развитию близких отношений.

В обсуждении недополученной от папы любви, обычно рассматривают только одну сторону медали, что папа не дал дочке достаточно любви, понимания, поддержки. Тех вариантов близости, которые девочка ждет именно от папы. Но есть и другая стороны близости – отвержение и расставание. И это тоже про папу. Хотя в детстве это мог быть любой другой мужчина, который в какой-то мере играл роль папы. Пока эти моменты близости и отвержения не будут прожиты, реальные близкие отношения с мужчинами будет очень сложно развивать.

В общем случае можно выделить два сценария расставания с папой. Идеальный папа, который отвергает дочку выбирая маму и оставаясь хорошим. И плохой папа, который не понимает дочку и не «не любит её как нужно», которого девочка отвергает сама. И в жизни каждой женщины есть оба этих сценария. Если эти сценарии не были завершены в детстве, то они неизбежно повторяются во взрослых отношениях с мужчинами.

В первом сценарии это тот парадоксальный случай, когда может быть слишком много любви. Такая близость с «идеальным папой», которая складывается в душе девочки в детстве (в пять-семь лет) неизбежно ждёт завершения. Это необходимый этап взросления и столкновения с реальностью. И этот образ идеального любящего и поддерживающего во всем папы должен стать внутренней частью личности, достаточно принятой и интегрированной, так что может давать ресурс для жизни в любое время и в любой ситуации. Если папа свою дочку так сильно любил, что не отверг её и не «предпочёл ей маму» или другую равную ему взрослую женщину, то и ресурс «идеального папы» остался внешним и недоступным (доступным иногда в зависимости от другого человека). И этот сценарий остаётся незавершённым и женщина во взрослых отношениях неизбежно ищет в мужчине такого «идеального папу», который её всё же отвергнет. И часто находит, но это обычно не приводит к завершению сценария. К сожалению во взрослых отношениях это уже не «тот папа» и завершить гештальт с «не тем» объектом не получается.

Мало того – в таком случае часто в отношении с этим мужчиной женщина переходит во второй сценарий. Когда девочка разочаровывается в папе и сама от него уходит (подростковый период 11-15 лет). И тот же мужчина, который еще вчера был идеальным и «ах как бьётся сердце, когда он на меня смотрит» становится «старым козлом», грубым, пошлым и неприятным. И этот сценарий тоже завершить скорее всего не получится с этим мужчиной, он всё же не «тот папа», да и девочка уже не 13-летняя бунтарка, а зрелая женщина, у которой, может, уже свои бунтари и бунтарки подрастают.

Хотя, обычно эти сценарии женщина проигрывает в разных отношениях. И чаще один из сценариев явно актуальнее. Но основная опасность этой непрожитой инициации даже не в том, что повторяются детские сценарии отвержения, а в том, что женщина видит в мужчине вместо реального человека образ папы. Идеального или плохого, но в любом случае весьма значимого. И, к сожалению, зачастую более значимого, чем реальный близкий человек рядом.

Что же делать женщине, как пройти эти этапы взросления в зрелые годы?

Для этого много разных есть путей, но первый шаг всегда один – заметить этот сценарий. И разницу между идеальным (или самым плохим) папой и реальным человеком.

И дальше есть несколько аспектов работы с каждым этапом взросления:

В случае «идеального» папы – нужно

Принять неизбежность расставания и пережить боль потери. И тем завершить детский сценарий.

И при этом саму способность давать ресурс и поддержку взять себе. Взрослая женщина умеет сама себе быть идеальным папой. Конечно, используя иной раз для этого равных ей мужчин 😉

Хочу особо отметить, что для того чтобы девочка могла отпустить идеального папу, она всё же должна получить достаточно близости и привязанности, чтобы голод и жажда близости не были чрезмерными. И очень сложно отпускать папу, если самой его не хватает как воздуха. В таком случае актуальнее кормить ребенка близостью и том числе и от отцовской фигуры.

В сценарии «плохого» папы:

Научиться отвергать того, кто не нужен сейчас, кто не походит на ту роль, на которую его позвали. Как папа не подходит на роль мужа для тринадцатилетней девочки. Это как раз про завершение сценария, но не только про папу, а вообще про неравные и неуместные отношения.

Принять «грязь и несовершенство этого мира», что люди не такие как нам хочется, а такие как они есть.
Научиться оставаться в контакте с реальным человеком и видеть в нём хорошее, даже если он «попал» в наш образ «плохого папы».
И самое сложное – принять в себе или хотя бы допустить возможность того, что все эти темные качества, что раздражают в партнёре, есть и в самой женщине. И пока эти теневые части не найдут себе места в душе женщины, они будут проецироваться на мужчину и «стучать» снаружи.

А вот с кем и как это всё прорабатывать – множество вариантов. Для завершения сценария идеального отвергающего папы сгодятся отношения с учителем, наставником, тренером – такие изначально неравны отношения, которые они не могут перейти в равные мужско-женские. И тут, конечно полезна будет помощь извне, чтобы не завязнуть в этом сценарии опять, а прожить это и пойти дальше.

У женщины с психотерапевтом мужчиной этот сценарий скорее всего проявится, если он еще не прожит, какой бы запрос не привёл её в терапию. И хороший психолог сможет этот перенос идеального папы использовать на пользу.

Что такое незавершенный гештальт и способы его закрыть

Содержание

Здравствуйте, уважаемые читатели блога Валерия Харламова! Незавершенный гештальт чем-то схож с зависшей программой в телефоне или компьютере. И сама не работает, и всей системе создаёт сложности. Поэтому сегодня мы будем учиться закрывать их, чтобы они не мешали ощущать полноту жизни своим наличием.

Суть

Психика человека устроена таким образом, что стремится закончить абсолютно всё, что начала. И если перед ней возникла задача, она будет тратить все ресурсы организма, пока не добьется своего. Внимание будет устремлено только на поставленную цель, и даже если вы немного отвлечётесь и переключитесь, постараетесь о ней забыть – психика неизбежно будет возвращать вас к ней.

Кстати, можете почитать статью про эффект Зейгарник, это по сути тоже незавершенный гештальт.

Чтобы было понятнее, приведу пример.

Пример

У женщины не удаются отношения с мужчинами, допустим, она выбирает только зависимых от алкоголя. Даже если поначалу не догадывается об их пристрастии. И такая смена, череда таких непутёвых спутников жизни будет продолжаться до тех пор, пока она не осознает и не закроет, так называемый, незавершённый гештальт, который состоит в её сложных отношениях с отцом.

Как вы уже могли догадаться, также зависимым от алкоголя. И вот что-то между ними не происходит такого, что она пытается неосознанно воссоздать, повторить ситуацию, мучающую её. Чтобы, наконец, освободиться от накопившегося негатива, или наоборот, получить что-то от отца. Разрешить внутренний конфликт, принять тот факт, что одновременно есть чувство ненависти и отвращения, но при этом нежности и любви.

И будут проходить года, даже десятилетия, до тех пор, когда она созреет какую-то часть своей жизни изменить, или, на крайний случай, осознать. Иначе поглотят бессилие наряду с разочарованием, и такая женщина смирится со своей судьбой, решив, что просто несчастлива в любви или наказана за какой-то грех. Колоссальное количество энергии будет тратиться вхолостую на надежды о прекрасном принце, на попытки привлечь к себе внимание достойного мужчины, или, хотя бы найти его и прочее.

И пока эта цель будет перед ней стоять, она не особо будет включаться в какие-то другие. В этом положительная сторона незавершённых задач и импульсов, они не позволяют отвлекаться и переключаться на другие раздражители.

Но, в приведенном примере эта ресурсная часть преобразуется в ограничивающую, потому что, пока психика занята этой основной задачей, наша женщина теряет массу возможностей, предоставленных жизнью. Да и она могла ощущать себя более счастливой, направив энергию на удовлетворение более доступных и реальных потребностей.

Заключение

И помните, что пока человек жив, у него всегда будут возникать незавершённые гештальты, потому что желания и потребности – это энергия, которая, как вы знаете, сопровождает и наполняет только живое. Зато в ваших силах формировать больше доступных к закрытию импульсов, приносящих удовлетворение и радость. Будьте более внимательны и осознанны!

Также рекомендую вам прочитать статью про очень интересное направление психологии, нарративное.

Материал подготовила Журавина Алина.

Контакт со своим Внутренним Ребенком — полный гештальт

Добро пожаловать в наш июньский информационный бюллетень Контакт со своим Внутренним Ребенком

Отношения могут быть сложными. Что делает их еще более сложными, так это то, что наше взрослое поведение отражает неудовлетворенные потребности, которые были у нас в детстве. Эта скульптура, выставленная на Burning Man под названием LOVE, говорит сама за себя. В этом информационном бюллетене мы рассмотрим важность исцеления наших прошлых ран внутреннего ребенка и то, как это может сильно повлиять на качество наших сегодняшних отношений.

ЧТО ТАКОЕ МОЙ ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК?

Внутренний ребенок включает в себя те части нашей психики, которые сохраняют качества, которыми мы все обладали в детстве. Радостные энергии творчества, любопытства, игривости и спонтанности сильны: они могут мобилизовать рухнувшую систему и стать катализатором процесса исцеления.

Внутренний ребенок также описывает те части нас, которые были глубоко ранены. Различные инциденты в нашем детстве, особенно сильно заряженные, которые оставили нас безнадежными, грустными, злыми, шрамами и/или без поддержки, остаются неизменными в нашем энергетическом поле. Почему это происходит? В то время, когда они происходили, наши маленькие системы не были приспособлены для обработки такого большого заряда, обычно исходящего от взрослого, который обладал большей силой, чем мы. У нас просто не было сознания, чтобы понять, что происходит, и часто не было поддерживающего присутствия, чтобы объяснить нам это. Итак, эмоция осталась необработанной и застыла в нашем энергетическом поле. Этот ранний опыт оставляет «маркеры» в нашем теле, разуме и духе, которые проявляются во взрослом возрасте в виде мыслей, убеждений, образов, энергетических тонов и привычек.

КОГДА ЭНЕРГИИ НЕ РАЗРЕШЕНЫ, ОНИ СОЗДАЮТ ДИНАМИКУ В ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМ ПОЛЕ.

Внутренний ребенок в нас бессознательно воссоздает детскую среду, проецируя роли значимых других, таких как родители, братья и сестры, на текущие отношения. Неудовлетворенная потребность раненого ребенка хочет быть удовлетворенной и воссоздает ситуацию в надежде, что это произойдет. Например, нерешенные проблемы с отцом или другим авторитетным лицом будут проецироваться на нашего начальника. И если нас обидела чрезмерная критика со стороны родителей, наш внутренний ребенок будет сканировать лица, голоса, поведение и жесты, ища и, следовательно, находя признаки критики в окружающей среде, игнорируя признаки любви и поддержки.

КОНТАКТ С НАШИМ ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ

Когда мы воссоединяемся и разрешаем наши детские проблемы, мы перепрограммируем негативную обусловленность прошлого чем-то более позитивным. Энергии, хранящиеся в системе, можно испытать и обработать. Детские качества, которые были заложниками, становятся доступными для завершения развивающего обучения, которого не было в детстве. Эти знания создают чувство собственного достоинства и безопасные границы, которые нам нужны, чтобы быть открытыми, терпимыми, непредвзятыми, спонтанными, любящими и готовыми к сотрудничеству, а не вечно на страже.

Один из способов исцелить себя в молодости — это получить доступ к «заряженным» детским воспоминаниям и пережить их заново с помощью того, что я называю «Шесть С».

КОНТАКТ, СОСТРАДАНИЕ, РАЗГОВОР, ПОЗНАНИЕ, СОЕДИНЕНИЕ, УТЕШЕНИЕ

Вы можете попробовать следующую визуализацию. Я предлагаю прочитать визуализацию один раз, прежде чем пытаться ее выполнить. Кроме того, запланируйте хотя бы один час, чтобы у вас было достаточно времени. Часто бывает полезно выполнять эту работу со свидетелем, например, с терапевтом или обученным специалистом, который помогает контролировать и посредничать в работе.

ВИЗУАЛИЗАЦИЯ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА С ОБЪЯСНЕНИЕМ

Сядьте или лягте в удобном тихом месте. Осознайте свое дыхание. Сознательно сделайте медленный глубокий вдох и долгий выдох. Если вы чувствуете какое-либо напряжение в теле, сосредоточьтесь на этой области и вдохните в нее, снимая напряжение с выдохом. Позвольте дыханию расслабить мышцы и снять любое напряжение, которое вы, возможно, удерживаете. Медленно вдохните и мягко выдохните.

Следующий процесс — это путешествие к исцелению вашего внутреннего ребенка. Пожалуйста, делайте это медленно, так как прошлая боль и эмоции могут быстро всплыть на поверхность. Если это произойдет, сделайте паузу, сделайте несколько глубоких вдохов, замедляя процесс, визуализируя свет, преобразующий эту эмоцию, позволяя ей стать больше и медленно возвращая вас в состояние спокойствия. Как только вы почувствуете спокойствие, продолжайте, иначе вы, возможно, уже сделали достаточно.

КОНТАКТЫ:

Представьте себя маленьким ребенком. Обычно мы можем вспомнить время в возрасте от 3 до 12 лет, когда нас обижали, злили или пренебрегали. Медленно пригласите все свои чувства в этот опыт. Вспомните место, во что вы были одеты, любые запахи и, наконец, то, что вы чувствовали в своем теле. Пригласите все это в свое осознание, как если бы это был фильм. Никаких суждений, никаких комментариев — просто приглашение, просто наблюдение.
Оставайтесь на сцене столько, сколько вам нужно, чтобы почувствовать эмоции. Знайте, что эмоции приходят волнами по три, так что, например, может быть гнев, печаль, обида и всегда есть замешательство.
Теперь визуализируйте свет, сияющий на вас, постепенно становящийся ярче и сильнее. Свет может проявляться как определенный цвет. Почувствуйте эмоцию, которую вы осознаете, и позвольте ей стать больше. Это так нелогично, но именно сжатие эмоций заставляет их застревать и застывать.
Если в какой-то момент вы почувствуете себя подавленным, замедлите процесс, сделав несколько глубоких вдохов. Когда почувствуете себя спокойнее, продолжайте с того места, на котором остановились. Нет никакой спешки, лучше медленнее, чем быстрее. Вы всегда можете полностью остановиться, если это необходимо.

Сострадание:

Это может быть самой сложной частью этого упражнения. Остаток негативного раннего опыта оставляет след в нашей самооценке. Чтобы показать себя, ранние части должны верить, что вы будете рядом с ними как поддерживающий, не стыдящийся союзник, чтобы оправдать отказ, пренебрежение, злоупотребление и запутывание. Только когда мы проявляем себя таким образом, может произойти истинное исцеление. Если вам трудно проявлять сострадание к себе младшему, пригласите чью-то энергию, чтобы помочь, например, вашего собственного ребенка, племянницы или любимого молодого человека того же возраста, с которым вы работаете.
Взгляните своими самыми любящими глазами в глаза вашего маленького ребенка. Примите эмоции, подтвердите их, а затем пошлите любовь своему раненому ребенку. Создайте энергию, которая взаимна, туда и обратно. Это важно, поскольку во время причинения вреда не было никого, кто мог бы засвидетельствовать и помочь сдержать обвинение. Вы можете изменить это сейчас.

РАЗГОВОР:

Осторожно подойдите к своему малышу. Спросите, что происходит. Поощряйте любые телесные ощущения возникать в вашем сознании. Спросите, что нужно, что может быть полезно. Если в пространстве есть взрослый, он может попросить его уйти, сказать или сделать что-то. Спросите, что он хочет «сделать» или сказать. Слушайте и в своем воображении медленно, даже если это кажется нереалистичным вашему рациональному мозгу, позвольте случиться тому, что происходит, пока ваше взрослое «я» защищает и поддерживает вашего ребенка. Завершите незавершенное словесное и физическое действие, которое не было завершено в то время. После этого может произойти огромный сдвиг в энергии. В этот момент полезно спросить нашего ребенка, хочет ли он/она/они, чтобы его обняли и утешили. Во время этого процесса всегда предлагайте утешение и поддержку. Вот некоторые слова заботы о себе, которые вы могли бы сказать своему внутреннему ребенку: «Я люблю тебя. Я слышу тебя. Мне жаль, что тебе пришлось пройти через это в одиночку, но теперь я с тобой. Спасибо за то, что вы были такими сильными и помогли нам пройти через это, мы справились и сейчас здесь благодаря вашей стойкости и силе». Всегда ждите ответа и создавайте диалог.

ПОЗНАНИЕ:

Теперь мы можем привлечь ваш взрослый мозг к разговору. Осмысление последствий накопленного негативного раннего опыта приведет к организации на всех уровнях системы. Фрагментарные воспоминания должны быть повторно введены, переформулированы и объединены в связный рассказ с когнитивными логическими способностями, которые не были доступны во время инцидента.
В присутствии своего взрослого мозга поработайте с ребенком, чтобы создать новый рассказ, который «имеет смысл». Своим взрослым мозгом скажите ребенку, что он ни в чем не виноват, он ничего плохого не сделал. В конце концов, совершение ошибок является жизненно важной частью взросления и развития! Слишком часто взрослый был неуместен в своих действиях или реакциях. С помощью вашего взрослого познания обновите событие и дайте формулировку тому, что произошло. Будьте взрослой поддержкой, которой тогда не было, чтобы свидетельствовать и иметь смысл. Позвольте вашему ребенку рассказать вам то, что он не мог сказать тогда. Пересмотрите негативную историю, которая была проведена, и переформулируйте ее в позитивную историю устойчивости и роста. Важно, чтобы эта часть знала, что то, через что они прошли, закончилось, и вы прошли через этот ужасный опыт. Было так тяжело, но все кончено, мы в безопасности. Обновите программу и измените мышление!

СВЯЗЬ (РАЗУМ, ТЕЛО И ДУХ):

Привлекая и опираясь на ощущения и чувства, которые присутствовали во время события, и спрашивая, что было необходимо в данный момент, тело может войти в контакт с вариантами, которых не было доступно тогда. Создавая историю, на которую вы надеялись или хотели, активизируются замороженные энергии, и их можно завершить; незаконченные дела, удерживаемые в мышцах и психике, могут быть освобождены. Подчеркивая и усиливая положительную энергию, которая помогла вашему малышу пережить это событие, вы соприкасаетесь с потенциалом системы и позволяете отверженным частям присоединиться к целому. Новая история становится новым опытом и «встраивается» в тело, разум и нервную систему. Консолидация памяти завершена, и в результате появляется возможность более активно присутствовать в текущих ситуациях, не возвращаясь к прошлому.

УТЕШЕНИЕ:

Всегда заканчивайте детский сеанс, спрашивая ребенка, где он хочет жить. Используя свое воображение, наполните пространство вещами, которые вызывают любовь и безопасность. Пусть ваш ребенок знает, что вы никогда больше не будете игнорировать его/его и будете рады проводить время вместе, когда это необходимо. Обязательно обнимите, поблагодарите их и скажите ему/ей, как много они для вас значат, прежде чем попрощаться.

Когда будете готовы, мягко верните сознание обратно в тело. Вы можете размять ноги, пошевелить пальцами и, когда почувствуете, что готовы, открыть глаза и вернуться в бодрствующее сознание.

Возможно, вам придется попрактиковаться в этом процессе визуализации несколько раз, чтобы полностью исцелить своего внутреннего ребенка. Кроме того, вы можете пригласить разных возрастов и происшествий, в конечном итоге представив, что все ваши малыши объединились в знак солидарности.
Будьте уверены, усилия того стоят.

РЕСУРСЫ:

Книга: Джон Брэдшоу, Процесс исцеления вашего раненого внутреннего ребенка0088
Подробнее: https://psychcentral.com/blog/6-steps-to-help-heal-your-inner-child/

Я надеюсь, что вы нашли этот информационный бюллетень полезным. Я приветствую любые отзывы и хотел бы услышать любые ваши предложения для будущих информационных бюллетеней.

С любовью и светом,
Джуди Чойкс

Гештальт-психология и теория | Служба консультирования и коучинга Carter

Главная » Терапевтические подходы » Гештальт-психология и теория Гештальт-психология обеспечивает основу для моего подхода к консультированию. Большинство предпочитаемых мною техник и философий очень хорошо подходят для гештальта. На самом деле, многие методы консультирования, которые я использую, уходят своими корнями в гештальт-терапию. Мне больше всего нравится гештальт, потому что это идеальный способ сосредоточиться на месте изменения — нейронных сетях.

Что такое гештальт-психология?

Узнайте больше: Serenity Cafe Academy

Гештальт-психология и гештальт-терапия

В чем разница между гештальт-психологией и гештальт-терапией? Гештальт-психология предполагает, что человек застревает в фиксированных шаблонах и убеждениях о себе, которые мешают. Гештальт-терапия направлена на раскрытие этих паттернов… или нейронных сетей… и того, как они сдерживают человека. Хотя я часто занимаюсь гештальт-терапией, я не претендую на звание гештальт-терапевта, потому что предпочитаю не ограничивать себя одним этим подходом. Гештальт-терапия – это образ жизни настоящего гештальт-терапевта. Я узнал, что у всех, кто приходит на консультацию по собственному желанию, в основном одна и та же проблема — они БОЛИ. Большинство из них хотят одного и того же… комфорта и облегчения. Но они не всегда хотят знать, что их беспокоит. Если целью является осознание… тогда подход гештальт-психологии — лучший выбор.

Я считаю, что принципы и практика гештальт-психологии очень соответствуют моей карте мира. Вот некоторые из основных принципов гештальт-психологии, которые я нахожу привлекательными:

Осознание . Осознание является основной целью гештальт-психологии. Считается, что осознание приводит к пониманию, а озарение приводит к изменениям или корректировкам. Согласно гештальт-психологии, есть три зоны осознания: внешняя зона, средняя зона и внутренняя зона. Мы можем застрять в любой из этих зон. Лучше всего иметь возможность свободно перемещаться из одной зоны в другую, чтобы развивать самосознание. Нажмите на ссылку ниже, чтобы просмотреть и сохранить копию диаграммы зон осведомленности. Загрузить Awareness Zones PDF Континуум осознания, когда вы перемещаетесь из одной зоны в другую, отмечая, что находится в вашем сознании в любой момент, используется в гештальт-психологии как способ сделать подсознательный материал доступным для сознательного разума, чтобы можно было рассмотреть и/или внести коррективы. или сделано на выбор.

Контакт – В каждом человеке существует граница контакта, которая ограничивает то, насколько полно он познает себя, других людей и свой мир в целом. Полный и богатый опыт в каждой из этих областей необходим, чтобы в полной мере испытать жизнь, не чувствуя себя ограниченным или застрявшим.

Модификации контакта – Часто в детстве, а иногда и позже, что-то прерывает нормальные процессы развития, и человек застревает в фиксированных шаблонах и представлениях о себе, других или мире в целом. Это ограничивает их способность устанавливать и испытывать контакт. В результате дети учатся изменять контакт, чтобы обманывать себя или манипулировать другими людьми и их окружением. (См. изменения в контакте ниже)

Человеческие ресурсы – Гештальт-психология предполагает, что у каждого есть все необходимые внутренние способности и ресурсы для преодоления ограничений в том, как они испытывают контакт. Осознание — это ключ.

Аутентичность – Осознание и подлинный контакт с собой и другими требует подлинного присутствия. Человек должен честно делиться своими мыслями и чувствами, чтобы установить и испытать контакт (связь) с собой и другими.

Фокус здесь и сейчас – В центре внимания находится то, что происходит «Сейчас»… Гештальт-психология указывает, что настоящий момент – это непрерывный переход от прошлого к будущему, а настоящее мимолетно. Тренировка нашего сознательного осознания, чтобы сосредоточиться на том, что происходит «прямо сейчас», — это лучший способ полностью испытать контакт». Что я испытываю сейчас… о чем я думаю и как это заставляет меня чувствовать… что мешает мне получить это… как это связано с контекстом, в котором я нахожусь… и что это делает для меня?» Возможно, «прямо сейчас» я думаю о чем-то или о ком-то в моем прошлом или о будущем событии, которое меня беспокоит. Если да, то это будет темой разговора между терапевтом и клиентом, но только для того, чтобы осознать, как это прошлое или будущее событие влияет на опыт «Сейчас».

Способность к реагированию – У всех нас есть способность реагировать, хотя мы можем не знать об этом факте. Вместо этого, например, совокупность нашего жизненного опыта могла привести к многочисленным модификациям контакта (см. ниже), что, в свою очередь, привело к развитию менталитета жертвы, спасателя или преследователя. В гештальт-психологии часто встречаются два высказывания: «Что есть, то есть». и «Одно ведет к другому».

Полярности — Два противоположных взгляда, поведения, силы или «части себя» — это не «или-или», а часть одного и того же целого — континуум выбора (см. раздел ниже).

Гештальт-психология – Изменения в контакте:

Один из основных принципов гештальт-психологии заключается в том, что здоровое функционирование предполагает хороший контакт с собой и другими. Хороший контакт должен соответствовать ситуации и отношениям. Мы постоянно изменяем контакт. Важная проблема заключается в том, чтобы мог изменять контакт плавно и «выборочно» , чтобы мы могли использовать весь спектр вариантов контакта в континууме, постоянно обновляя наши стили контакта для каждой новой ситуации. Проблемы возникают, когда мы застреваем на одном конце континуума полярности или на другом . Обычно это происходит из-за правила «должен, должен или должен», которое было усвоено где-то в жизни. По словам Фрица Перлза, отца гештальт-терапии, важно только одно «должен» — контекст. Он пишет… «Есть только одно, что должно контролировать: ситуацию . если вы понимаете ситуацию, в которой находитесь, и позволяете ситуации, в которой вы находитесь, управлять вашими действиями, тогда вы научитесь справляться с жизнью» 90–185 (Ф. Перлз, 19 лет).76, с. 33) — [выделено мной]. В НЛП есть поговорка, что каждое поведение полезно в определенном контексте. Чем более избирательно мы можем перемещаться вверх и вниз по любому континууму… в зависимости от ситуации… тем богаче будет наш опыт себя, других и мира. Ниже приведены некоторые из континуумов полярности, которые мы используем для изменения контакта.

Ретрофлексия сдерживает импульс (например, речь, выражение чувств и/или поведение)… Энергетический поток человека прерывается. Результаты:
Импульс может угаснуть естественным путем
Энергия может быть обращена внутрь, вызывая телесное напряжение, соматические заболевания, депрессию или даже членовредительство

Импульсивность предполагает безудержное выражение импульсов… напр. речь, выражение чувств и/или поведение… таким образом, который опасен для самого себя или других, например, членовредительство или другие неконтролируемые или агрессивные вспышки

Прогиб — это игнорирование или отключение внутреннего или внешнего эмоционального триггера, чтобы предотвратить полное распознавание или осознание связанного с ним материала… например, болезненных воспоминаний. Характеризуется в гештальт-психологии либо блокировкой самого триггера, либо отворачиванием себя и уходом по касательной. Люди часто отвлекаются от своих чувств и импульсов бесконечными разговорами… смехом вместо того, чтобы относиться к себе серьезно… или всегда сосредотачиваясь на потребностях другого. Другие примеры отклонения включают:
Повторная смена темы при поднятии определенного вопроса
Делать вид, что ничего не слышит или не видит
Непонимание или переосмысление того, что было сказано или сделано

Чрезмерно восприимчивый человек подвергается бомбардировке мириадами раздражителей… получая слишком много информации, в отличие от дефлектора, этот человек имеет тенденцию уделять слишком много внимания этим раздражителям. Ему или ей трудно игнорировать их или выборочно выбирать то, что относится к делу, что в какой-то момент оставляет их «затопленными» мыслями и чувствами. Проблемы эмоциональной регуляции часто являются результатом.

Десенсибилизация . Подобно отклонению, это еще один способ избежать контакта с эмоциональным триггером. Однако, хотя отклонение не позволяет стимулу достичь наших мыслей… Десенсибилизация касается более глубокой формы отключения на эмоциональном уровне. Ключи к разнице между отклонением и десенсибилизацией:
Другие люди чувствуют сонливость и тяжесть в присутствии десенсибилизированного человека
Они могут чувствовать раздражение, разочарование или возбуждение в присутствии дефлектора.

Чувствительность – Как и сверхчувствительный человек, чрезмерно чувствительный человек может страдать от перегрузки сенсорными стимулами, которые он или она не может игнорировать. Это может проявляться как ипохондрия или, на более обычном уровне, как неспособность оценить значение или значение ощущения. В дополнение к перегрузке сенсорными данными чрезмерная чувствительность может также проявляться в мышлении или эмоциональном смысле. Например, повышенная чувствительность к реальной или предполагаемой критике или вера в то, что человек должен быть совершенным или вообще ничем.

Человек, который опасается, что близость с другим человеком повлечет за собой некоторую угрозу потери, отвержения, боли или покинутости, может решить проблему, либо слившись с другим (цепляясь/преследуя), либо отстранившись (удалившись/дистанцируясь) .

Слияние – Чувства и желания значимого другого легко подавляют сливающегося человека, который отвечает так, как если бы они были его собственными чувствами и желаниями. Часто становится чрезвычайно тревожным, когда происходит или угрожает разлука. Запутанность возникает, когда человек не может сказать «…где я кончаюсь и ты начинаешься» из-за неумения различать межличностные границы.

Отстранение – Человек, чей обычный стиль общения – Отстранение, не часто обращается за терапией. Однако иногда он приходит и говорит, что видит, как другие люди проводят время лучше, чем он, и думает, что ему чего-то не хватает. Он может использовать метафору о себе, например, чувствовать себя инопланетянином, запертым в бутылке или за невидимой стеной.

Эгоизм — В гештальт-психологии эгоизм характеризуется чрезмерной озабоченностью своими мыслями, чувствами, поведением и влиянием на других. Озабоченность может быть позитивной, восхищённой и самовосхваляющей, или критикующей и подрывающей — в любом случае это избегание реальных родственных контактов. Это как если бы этот человек попал в ловушку своих собственных мыслей. Задача здесь состоит в том, чтобы побудить человека уйти от самоконтроля и саморефлексии к более непосредственному контакту с другими людьми и их окружением.

Спонтанность – В отличие от эгоизма необузданная Спонтанность – это отсутствие необходимого размышления и самоконтроля. Чрезмерная спонтанность может наблюдаться при импульсивных расстройствах, мании и антиобщественном поведении. Также, в отличие от эгоизма, этот человек как будто не может даже получить доступ к своим мыслям и попадает в ловушку своих чувств и импульсов. Говорят, что люди с СДВГ «зависимы от момента» именно по этой причине.

Проекция – Хотя у термина Проекция есть и другие определения, здесь он относится к отвергнутым или отчужденным частям себя. Когда человек борется с принятием качества или аспекта своей личности, которые несовместимы с его или ее Я-концепцией, он или она может эффективно проецировать это вне своего сознания на другого человека, как в следующем примере: «Тяжело- рабочий человек рассказал о случае, когда он вернулся домой после особенно тяжелого дня. Он встретил жену у дверей и сказал ей: «Ты выглядишь очень усталой», на что жена проницательно ответила: «Тебе следует полежать пару часов». Когда он проснулся, жена сказала ему: «Теперь я выгляжу более отдохнувшим?»

Собственность – Собственность всегда была краеугольным камнем гештальт-психологии. Это концепция принятия ответственности за все аспекты себя. Однако, если зайти слишком далеко, это предполагает, что человек принимает или владеет всем, включая то, что не является его / ее ответственностью, или берет на себя то, что не является его / ее. В крайнем случае это проявляется как самообвинение или чрезмерное чувство вины. Это часто случается в случаях сексуального насилия или внезапной утраты.

Интроекция – термин в гештальт-психологии для обозначения процесса, посредством которого мнение, отношение или инструкция безоговорочно перенимаются из окружающей среды, как если бы они были правдой… в ТА это называется предписанием. Интроекция — это то, что дети до семи лет автоматически делают со всем, что им говорят или демонстрируют родители. Примеры:
Положительные интроекты/предписания – настойчивые инструкции, данные маленьким детям, которые часто усваиваются без понимания, т. е. «не играй у реки» или «приходи домой до наступления темноты».
Негативные интроекты/предписания — «Никогда не зависи от других» или «Ты никогда ничего не достигнешь». Интенсивность (сопровождаемая пощечиной от родителя) или повторение (выслушивание ее снова и снова) усиливают силу интроектов и предписаний.
Человек, находящийся под влиянием интроекта, чувствует сильное принуждение к конформизму и чувствует себя некомфортно, если пытается идти против него. Иногда, если он/она обращает внимание на свои мысли, человек действительно может услышать указание и, если его спросить, может действительно сказать, кто ему это «дал».

Неприятие — Безусловно, полезно отвергать отношение, мнение или убеждение, которые не соответствуют ценностям и честности человека. Однако иногда у человека может проявляться Отвержение как привычный стиль. Примеры:
Может показаться, что он не согласен или «выплевывает» каждое предложенное предложение, или он/она может отвергать что-либо в определенной области или в отношении определенного вопроса.
Иногда человек отвергает не только чужое мнение, но и все, что ему дают, в том числе любовь и внимание.
Отказ может восприниматься как недоверие, бунт или чрезмерная уверенность в себе.
В борьбе за определение того, что такое «я» и что такое «не я», человеку может быть легче определить, что такое «не я», с точки зрения того, что ему не нравится или с чем он не согласен… а не определить, что такое « меня», особенно если они не в контакте со своими собственными желаниями и потребностями.

Как закрыть гештальт с отцом: Папа и дочка. Близость и отвержение., Психология – Гештальт Клуб

Папа и дочка. Близость и отвержение., Психология – Гештальт Клуб

Что такое незавершенный гештальт и способы его закрыть

Суть

Пример

Рекомендации

1. Как завершить что-то незавершенное?

2. Позвольте себе пофантазировать.

3. Родители

4. Учитесь замечать свои иллюзии и признавать их

5. Невозможность завершить

6. Учитесь формировать задачи

7. Уже сформированы слишком сложные цели?

8. Учитесь выражать свои чувства