Как жить дальше после потери мамы: Как пережить смерть мамы и помочь себе после

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.

С какими чувствами можно столкнуться после утраты?

Переживание утраты зависит от личностных особенностей, социального окружения, отношения к смерти и отношений с мамой. В первые дни и недели после потери многие люди не могут ходить на работу и не справляться с бытовыми делами, потому что это острая фаза горевания.

Исследователь горевания Вильям Ворден пишет, что горевание и другие чувства нужны, чтобы адаптироваться к утрате. Есть ряд ощущений, которые люди обычно называют, описывая свой опыт горевания — любые из них нормальны. Согласно данным благотворительной организации Independent Age, люди после смерти близкого могут испытывать:

• шок и чувство нереальности, особенно в первые дни после смерти;

• тревогу, общую или по поводу чего-то конкретного;

• беспокойство о собственной смертности;

• гнев и раздражение — например, могут злиться на близких;

• печаль;

• чувство вины;

• чувство безнадёжности;

• потребность поддерживать других и подавлять собственное горе;

• некоторое облегчение, если человек болел долгое время.

Ваш опыт может отличаться. Нормально, если вам сложно определить, какое конкретно чувство вы испытываете. Сильные эмоции могут пугать, но обычно со временем они становятся слабее.

Ольга Шавеко, системный семейный психотерапевт, специализируется на работе с травмой и утратой

Известны пять стадий, через которые проходит человек во время потери близкого: отрицание, агрессия, торг, депрессия и принятие. Но важно помнить, что процесс горевания не идёт чётко по стадиям. Стадии очень условны, и многое зависит от ситуации, от особенностей человека, от того, какая поддержка есть рядом.

По стадиям обычно проходят много раз, и сила эмоций постепенно снижается. До принятия возможно дойти не всегда. Тогда процесс горевания может становиться хроническим и растягиваться на длительное время.

Что делать, если возникает чувство вины?

Вина возникает, когда человек верит, что его действия или бездействие как-то ухудшили ситуацию. Психолог Эдвард Кубани выявил, что люди, пережившие травмирующее событие, часто искажают свою роль в нём. Например, преувеличивают степень своей ответственности или думают, что поступили неправильно. Это искажения нашего мышления, их можно замечать в процессе самоанализа или разбирать вместе с психологом.

Клинические психологи Мэттью Валлей и Хардип Каур в статье для сайта Psychology Tools предлагают такое упражнение, чтобы справиться с чувством вины:

• Выпишите на бумагу свои сожаления и всё, за что себя вините.

• Попробуйте посмотреть на свои чувства с состраданием. Мы все о чём-то сожалеем и все делаем ошибки, но отношения не состоят только из ошибок и сожалений.

• Возможно, у вас получится взглянуть шире и подарить себе немного доброты, как дорогому другу. Спросите себя:

1. Если бы мама могла слышать и видеть, как вы сожалеете и чувствуете себя виноватой, как бы она вас успокоила и утешила?

2. Что сказал бы вам дорогой и мудрый друг?

3. Если бы другой человек чувствовал сожаление и вину, что бы вы ему сказали?

• Поговорите со своими друзьями и семьёй о том, как вы себя чувствуете, возможно, они смогут поддержать.

Ольга Шавеко

Женщины часто приходят ко мне с сожалениями о том, что не успели поговорить с мамой, с невысказанными обидами. В этой ситуации помогает написать письмо и высказать в нём всё, что не удалось при жизни. С письмом можно поступить как угодно: оставить, сжечь, порвать. Если почувствуете, что одного письма недостаточно, пишите ещё.

Иногда люди чувствуют вину, потому что думают, что как-то не так ухаживали за больной или недостаточно были рядом. Вина может быть, и это нормально испытывать её, но важно понимать, что она не должна вас захлёстывать. «Если бы я поступила по-другому, всё было бы иначе» — нет. Пока человек себя винит, он не принимает факт потери, прокручивает в голове моменты, как всё можно было бы исправить.

Чтобы не впадать в самообвинение, важно помнить, что вы не знали последствий и не могли поступить по-другому. Даже если вы поругались с мамой накануне, можно взглянуть на это так: решение, которое приняли тогда, было единственно возможным в тех обстоятельствах.  

Юлия, 25 лет

Мама воспитывала меня довольно авторитарно. Я злилась на неё и могла пожелать ей смерти. Мама умерла, когда я была подростком. Я думала, что вызвала её смерть своими мыслями. Вина мучала меня, пока я не проработала её в терапии уже во взрослом возрасте.

Мне помогло разрушение иллюзии детского всемогущества, я поняла, что никак не могла повлиять своими мыслями на смерть мамы. Сейчас я хожу на терапию больше года. Но у меня всё равно осталось чувство вины за то, что я желала ей зла, с ним я продолжаю работать.

А если нет горя, это нормально?

Австралийский учёный и директор Центра Горевания Кристофер Холл пишет, что все переживают утрату по-разному. Вполне возможно, что вы не будете скорбеть так, как это показано в фильмах или как от вас оживают родственники. Возможно, вы переживаете смерть мамы без слёз, но это всё равно может быть гореванием.

Если мама долго болела, ребёнок мог отгоревать её потерю ещё до смерти. Потому что потерей является не только смерть, но и потеря надежды, потеря близких отношений с матерью.

Иногда бывает, что у матери с ребёнком не сложилось близких отношений. Тогда, хоть мама и родной по крови человек, возможно, её ребёнок может не испытывать горя от смерти матери. 

Ольга Шавеко

После смерти мамы можно почувствовать облегчение, если отношения были плохими. Тогда можно ощутить, что конфликты и обиды прекратились. Сложно принять чувство облегчения и радости из-за вины.  Ведь мама умерла, и в такой ситуации принято скорбеть. Но любые эмоции — нормальны, можно позволить себе чувствовать их.

Также может возникать облегчение, если мама долго болела и за ней было тяжело ухаживать. Когда человек устал и выгорел во время ухода, то он может испытывать облегчение, что тяжёлая работа закончилась. И это тоже нормальное чувство.

Можно ли как-то психологически подготовить себя заранее?

Если вы задумываетесь о том, что почувствуете во время утраты, можно попытаться изучить собственное отношение к смерти. Например, спросить себя, что в ней больше всего пугает. Это поможет постепенно свыкнуться с фактом, что рано или поздно можно столкнуться с потерей близкого человека. 

При этом психиатр Эбигейл Бреннер в публикации для сервиса по поиску психотерапевтов подчёркивает, что утрата будет болезненным и тяжёлым переживанием, даже если вы будете готовиться к ней.

Смерть близкого человека — большая потеря, которая может вызвать много изменений в жизни. Горевание не заканчивается быстро, и часто человеку приходится адаптироваться не только к потере близкого, но и к тому, что привычный порядок вещей изменится.

Ольга Шавеко

Даже если мама болеет, смерть всё равно будет неожиданной. Как бы мы ни осознавали, что болезнь тяжела, мы всегда живём в моменте. Например, в один из дней мама пободрее, и это вселяет надежду, что всё обойдётся.

В этот момент можно обращать внимание на своё самочувствие, чтобы не выгореть. Человек с выгоранием часто становится циничным и раздражительным, у него не остаётся сил на эмпатию и общение с мамой. А продолжать общаться, брать за руку, важно, чтобы чтобы задать все вопросы и выразить чувства, пока мама может на них ответить.

В научном журнале «Вестник ТвГУ» приводят результаты сравнительного исследования переживаний людей, столкнувшихся с потерей: у одних близкий ушёл внезапно, у других — медленно, в результате болезни. Выяснилось, что с внезапной смертью сложнее смириться. Столкнувшиеся с такой ситуацией склонны винить себя за прошлые конфликты с близким и за то, что не могли попрощаться.  

Мы живём в иллюзии стабильности, что завтра наступит, что можно позвонить своим близким. И не готовы к тому, что это может поменяться в одну секунду. Внезапная смерть может сильно ранить, потому что подрывает это ощущение стабильности. 

Ольга Шавеко

Но потерявшие близких от длительной болезни острее переживают печаль. Это связано с тем, что они долгое время находились в подавленном состоянии из-за тяжёлого состояния близкого и невозможности помочь ему выздороветь. Поэтому, если вы ухаживаете за мамой во время болезни, важно выкраивать себе время на отдых.

Елена, 28 лет 

Мама умерла год назад. Это было неожиданно. Она не болела, не жаловалась на здоровье. Ещё два дня назад мы с ней общались, всё было хорошо. И тут смерть.

Что я чувствовала? Мне было очень больно. Очень горько. Я не понимала, почему? Как? Почему так рано? Я долго не могла перестать плакать. Я не верила в происходящее. Я и до сих пор, спустя год, не верю. Мне жалко, больно и обидно, что она ушла так рано.

Я тех пор я обратилась за помощью к психологу. И совсем недавно стало чуть легче. Постепенно пропадает ощущение, что она где-то рядом. Она перестала мне часто сниться. 

Как попрощаться с мамой?

Во всех культурах есть ритуалы прощания с умершим. Они могут отличаться, но имеют сходное значение — помогают признать факт потери, попрощаться, быть вместе в тяжёлые времена. По словам клинического психолога Кристи Денкла, один из шагов, чтобы смириться с фактом смерти — это увидеть тело умершего. Поэтому многие психотерапевты советуют присутствовать на похоронах.

В России принято прощаться на похоронах, а затем на поминках. Также многие вспоминают умершего в день его рождения и день смерти. 

Если у вас не было возможности быть на похоронах, можно попрощаться по-другому. Например, написать прощальное письмо и сжечь, поставить на семейной встрече вашу любимую с мамой песню, отправиться в путешествие в её любимые места. Все эти действия — символические, но они тоже помогают пережить горе.

Ольга Шавеко

Ритуалы помогают попрощаться. Бывают ситуации, когда настолько больно, что о маме не получается говорить и вспоминать её. Тогда тема становится табуированной. Похороны и поминки нужны, чтобы собраться всем вместе и попрощаться. Это своеобразный переход в реальность, где человека больше нет рядом с вами.

Дни рождения и дни смерти мамы напоминают, что сейчас время воспоминаний и разговоров о ней. Разговоры нужны, чтобы разделить грусть с другими людьми, признать, что человек был, все его помнят, но теперь его нет. Это те традиции, которые стоит сохранять, потому что они помогают адаптироваться к потере.

Даже если люди не делают специальных ритуалов, они всё равно, как правило, вспоминают умерших в их важные даты. Часто клиенты приходят на терапию именно в годовщины смерти родных.

Что делать, если всё вокруг напоминает о маме?

Бывает такое, что сложно натыкаться на постоянные напоминания о маме. А если вы жили вместе, её вещи будут вообще везде: зубная щётка в ванной, бельё в стирке, кружка на кухне. Но выбросить или убрать вещи бывает ещё сложнее, чем смотреть на них.

Если комната мамы стоит нетронутая много лет после смерти — это может сохранять иллюзию, что ничего не произошло. Это плохо тем, что человек может оставаться в отрицании того, что мама умерла. 

Ольга Шавеко

Соосновательницы портала о горевании What’s your grief? советуют разбирать вещи так:

Позовите на помощь друзей или членов семьи. Попросите их собрать и выбросить вещи, которые точно не представляют ценности (недоеденная еда, предметы личной гигиены, бельё). Также можно попросить их помочь вам собрать и рассортировать остальные вещи. Например, можно раскладывать вещи по разным коробкам:

• сохранить для себя;

• оставить для других;

• продать;

• пожертвовать, отдать;

• выбросить;

• вещи, про которые вы пока не можете решить.

Во время сортировки бывает сложно решить, что делать с вещами. Важно делать перерывы, нет необходимости разобрать всё за один раз. 

Можно задавать себе вопросы:

• Есть ли у меня место для этой вещи?

• Нужно ли сохранять все предметы? Например, если мама собирала фарфоровые фигурки, коллекция может занимать много места. Тогда можно оставить себе несколько фигурок, а остальные отдать родственникам и друзьям.

• Могу ли я сфотографировать эту вещь? Иногда сложно расстаться с вещью, даже если это необходимо. В таком случае можно сделать качественные фото вещи и сохранить их себе на память.

• Могу ли я сделать что-то ценное из этих вещей? Например, из принтов старых футболок можно сделать покрывало.

Важные для вас вещи, фотографии, письма можно сложить в специальную «коробку памяти». Найдите подходящее место для хранения и определите время, когда вы вспоминаете маму и разглядываете вещи из коробки, например на годовщины смерти и дней рождения.

После потери, особенно в первые недели, может быть сложно возвращаться к занятиям, которые связаны с мамой. Например, поход в ваше кафе, любимое блюдо мамы, велосипедные прогулки по вашему маршруту. Важно постепенно возвращать себе возможность бывать в любимых местах и заниматься любимыми делами в новой реальности, где нет мамы.

Вот способ постепенно сталкиваться с ситуациями, вызывающими воспоминания: 

• Составьте список мест и занятий, которые напоминают о маме. Расставьте ситуации от самых простых до самых сложных, вызывающих много чувств.

• Наметьте план того, как и когда вы начнёте сталкиваться с ситуациями, которых избегали. Чтобы вам было легче, попросите подругу или близкого члена семьи пойти с вами.

• Будьте осторожны с собой, лучше начинать с маленьких шагов, потому что может быть трудно снова столкнуться с напоминаниями.

• Если вы замечаете, что возникают тяжёлые эмоции, попробуйте замедлиться и описать эти эмоции, почувствовать, где именно в теле они ощущаются сильнее.   Это поможет наладить контакт со своими эмоциями.

Как поддержать себя после утраты?

В разные отрезки времени после потери могут требоваться разные действия. Клинические психологи Мэтью Валлей и Хардип Каур в статье «Горе, потеря и тяжёлая утрата» рекомендуют:

• Проводить любые ритуалы. Ритуалы помогают осознать реальность случившегося и найти в нём свой смысл.

• Выражать своё горе, скорбь и другие чувства. Например, завести дневник и фиксировать свои переживания в нём.

• Рассказать историю своей потери и горя, например, написать свою историю в соцсетях. Это тоже способ отрефлексировать переживания и получить поддержку.

• Написать маме письмо о том, что вы хотели сказать и не сказали. Это поможет выразить чувства.

• Быть в контакте со своими эмоциями. Многие из нас хорошо умеют подавлять эмоции, поэтому чувствовать их может быть сложно и непривычно. Можно представить каждую эмоцию как часть себя. Например, часть, которая злится, и часть, которая боится. Различать свои эмоции важно, чтобы понимать, что с вами происходит и как вы можете себе помочь. 

Ольга Шавеко

Чем лучше человек понимает себя, тем легче поддерживать себя в периоды горевания. Поддержка — слово, под которым каждый понимает своё. Понять, какая поддержка нужна вам, можно, вспомнив, какая поддержка была в семье, или спросив себя, какой поддержки я жду. Часто мы не задаём себе подобные вопросы, а ожидаем от близких, что они должны знать, что и когда сказать.

Печалиться, плакать — это нормально и соответствует ситуации. Многим сложно разрешить себе эмоции, потому что возникает ощущение, что если чуть-чуть себя отпустить, то никогда не закончишь рыдать. Процесс горевания проходит волнами, то очень тяжело, то становится полегче.

И часто общество, люди, которые поддерживают, стараются отвлечь, говорят, что жизнь продолжается и надо держаться. Можно стараться уйти от эмоций какое-то время, но они всё равно будут накрывать. Тогда пустяковые ситуации вроде разлитого чая могут вызывать рыдания. В такие моменты помогает пойти к психологу, чтобы создать безопасное пространство для проживания эмоций. 

Можно говорить: «Мне важно плакать». Объяснять, что это помогает пережить утрату. Людям сложно просто быть рядом и держать за руку плачущего человека. Хочется что-то сделать и помочь. Но быть рядом — бывает самым важным.

Если близкие нарушают личное пространство и обесценивают ваши чувства, важно найти для себя время и место, где можно проживать эмоции. Например, договориться чаще видеться с подругой, которая поддерживает. Общение, от которого вам плохо, лучше сократить.

Юлия, 25 лет

Моя мама умерла, когда мне было 12 лет. Я осталась с папой и бабушкой, Это был стрессовый период, начались конфликты в семье, скоро бабушка уехала.  

Я долго вытесняла свои чувства по поводу смерти мамы. На похоронах был момент, когда я захотела заплакать и присоединиться к общему чувству горя. Одна из маминых подруг сказала, что я не должна плакать, чтобы не расстраивать бабушку. Мне так и не удалось поплакать, и долго после этого я вообще не плакала. И вытесняла горевание.

Когда я училась в университете, мне становилось всё сложнее и сложнее сдавать работы. Я пришла в терапию с запросом о сложностях в учёбе, и на первом же сеансе стала говорить о смерти мамы и плакать. В терапии мне стало легче, и я стала работать с непрожитыми и заблокированными чувствами. 

Как поддержать близких, которые тоже переживают утрату?

Многим сложно подобрать слова, которые будут уместны. Вот фразы, которые приводит психолог Сергей Шефов как пример того, что можно говорить горюющему:

• «Как ты себя чувствуешь?» — открытый вопрос, который даёт горюющему возможность высказаться.

• «Мне жаль, что это случилось» и «Я не знаю, что сказать, но я хочу чтобы ты знала, я переживаю вместе с тобой» — способы сказать о своих чувствах.

Ольга Шавеко

Вы с близкими можете не совпадать по стадиям горевания. Например, один человек в стадии агрессии и протестует против того, что случилось. А другой в печали. И первому кажется, что второму вообще всё равно и он его не поддерживает. Важно понимать, что вы проживаете горе по-разному. Можно искать поддержку у людей, которые не затронуты горем.

Вы можете быть рядом и позволять проявлять эмоции, спрашивать, какая поддержка нужна. Не отгораживать человека от жизни, например, если он чувствует силы выйти на работу — поддержите его решение. 

Точно не помогает игнорировать тему утраты и ждать, что после похорон человек будет жить как раньше. Потому что тогда горюющему будет сложно плакать, грустить рядом с вами. Он может собраться, чтобы скрыть эмоции, но от этого только вырастет напряжение между вами.

А если в семье есть маленькие дети? Как не нанести им травму?

Кандидат психологических наук Наталья Нозикова и педагог-психолог Екатерина Колесник утверждают, что ребёнок с большей вероятностью переживёт горе без посттравматического синдрома, если ему можно проявлять чувства. А также если в его жизни остаётся значимый взрослый, который о нём заботится.

Лена, 36 лет

Когда мама умерла, моей дочке было меньше двух месяцев. Я не была на похоронах, не смогла её ни с кем оставить. Я думаю, мама бы поняла. У меня нет незакрытого гештальта про прощание. 

Я была постоянно в заботах о дочери. Утешала себя мыслями, что это естественно, что мы хороним своих родителей. Мама прожила непростую жизнь, похоронила двух сыновей, но при этом оставалась сильной. Мне хотелось получить от неё поддержку, не верилось, что я не могу ей позвонить. Хоть мне и 36 лет, кажется, что до смерти мамы я была ребёнком, а сейчас стала взрослой.

Ольга Шавеко

Ребёнку можно говорить, что бабушка или мама умерла, что мы теперь не будем с ней видеться, но будем её вспоминать. Можно взять ребёнка на похороны, но не вести его, если он не хочет, не подталкивать к активным действиям. Ребёнку, как и взрослому, важно проститься с близким человеком. Само присутствие на похоронах не травматично для него. Напугать ребёнка может истерика взрослого, которую он увидит.

Младшие дети 3–5 лет видят смерть как что-то обратимое. С 6 лет дети понимают, что живым существам свойственно умирать. Строить разговор можно, опираясь на вопросы ребёнка и его реакцию.

Если чувствуете, что ребёнок тяжело перенесёт известие о смерти, можно почитать сказки, в которых герои теряют кого-то близкого.

Часто клиенты говорят: «Как я могу плакать, ведь рядом дети?» Если человек не бьётся головой об стену, то дети способны выдержать слёзы родителей. Можно говорить ребёнку: «Я грущу, что бабушки нет рядом». Так мы позволяем и ребёнку чувствовать. Дети тоже горюют, но проявлять это могут иначе.

Через какое время получится вернуться к жизни?

Сложно делать прогнозы, потому что люди справляются с горем по-разному. В исследовании Кембриджского университета многие люди описывают первые 4–6 месяцев после утраты как пик горевания. На этом проживание горя не заканчивается, но после этого периода человек может чувствовать себя устойчивее. 

Ольга Шавеко

У многих клиентов горевание занимает 1,5–2 года.

Можно понять, что процесс горевания завершился, если эмоции стали слабее. Ощущение боли и потери будет накатывать, но это будет скорее печаль и сожаление, а не беспросветное горе. 

Есть стереотип, что об ушедших помнят только хорошее. Однако, если мама вспоминается нереалистично хорошей, это может значить, что работа горя ещё не проделана. Когда процесс горевания завершается, воспоминания будут объёмные — и хорошее, и плохое.

В каком случае обратиться за помощью?

В статье для некоммерческой организации HelpGuide называют признаки, при которых нужно обратиться за помощью:

• Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить.

• Хотели бы умереть вместе с мамой.

• Вините себя в смерти мамы.

• Уже несколько недель не чувствуете связи с другими, как будто вы отделены от них.

• Не доверяете никому после смерти мамы.

• Не можете выполнять свои повседневные дела.

Также можно обращаться за помощью, даже если вы справляетесь: просто для того, чтобы сделать себе легче и комфортнее.

Ольга Шавеко

Сама по себе потеря дорогого человека — повод обратиться за помощью. Психолог или психотерапевт создаёт безопасное пространство для проживания эмоций.

Я бы точно советовала начать работу в следующих случаях:  
1. Если мама ушла давно, а амплитуда эмоций не уменьшается.
2. Если в разговоре о маме появляются слёзы, сбивается дыхание, сложно говорить. 
3. Если процесс горевания не так долог, но он выбивает из жизни совсем, не получается работать, заниматься бытовыми делами. 

Можно найти специалиста на сайтах и в соцсетях по сообществам психологов: подойдёт гештальт-подход, когнитивный подход, системная семейная терапия.

Если нет денег на дорогого специалиста, можно обратиться к магистрантам. Это люди на последней ступени образования, они тоже ходят на личную терапию и супервизию и могут оказать квалифицированную помощь.

Что почитать о проживании утраты? 

Дочери без матери. Как пережить утрату — Хоуп Эдельман.

Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально — Девос Меган.

Обложка: Аника Турчан

Как пережить смерть родителей — The-Challenger.ru

Психотерапевт Мария Сергунина рассказывает, как пережить одно из самых ужасных событий в жизни, чем заняться, чтобы стало легче, и как в такой ситуации могут помочь друзья и родственники.

Почему слёзы и истерика — это нормально

— Смерть родителей приносит не только боль. Она сталкивает человека с потерей собственного детства. Это утрата опоры, источника поддержки и горькое осознание того, что «я следующий». Часто смерть родителей — это и необходимость занять позицию старшего члена семьи. Так, помимо острого горя, появляется ещё и страх перед новой жизнью без помощи родных.

Слёзы — это естественный способ пережить горе. Оплакивание потери помогает выразить свои эмоции, переживания. Хуже, если этого не происходит — чувства запираются глубоко внутри, и печаль не находит выход.

Ни человеку, ни его близким не нужно пугаться бурных эмоциональных проявлений. Родным людям человека, потерявшего родителей, важно сохранять спокойствие, обеспечить безопасность и оказать поддержку. Вмешиваться стоит только в случае угрозы жизни и здоровью человека. Если ситуация выходит из-под контроля, лучше обратиться за помощью к специалистам. Возможно, понадобится лёгкая медикаментозная терапия, но не следует принимать лекарства без назначения врача.

Как принять мысль о том, что смерть родителей неизбежна

К смерти в различных культурах относятся по-разному. Например, для некоторых традиционных обществ смерть — это не фатальный конец, а переход из одного состояние в другое, высшая трансформация, доступная человеку. В нашей реальности тема смерти табуирована, и отношение к ней скорее негативное, она редко воспринимается как естественная часть жизни. В семьях не принято обсуждать смерть, подготавливать детей к этому. Если имущественный вопрос хоть как-то затрагивается, разговор о том, как реагировать на смерть, какие эмоции испытывать, не поднимается.

Принятие смерти не происходит сразу. Это процесс, который занимает немало времени и имеет ряд закономерностей. Условно его можно разделить на четыре фазы:

• первая фаза — шок, оцепенение. Это состояние настигает сразу после утраты. В его основе лежат естественные психологические механизмы защиты, необходимые для сохранения психики человека. Этот период эмоционально подготавливает к процессу горевания;
• вторая фаза — отрицание, тоска. На этом этапе человек пытается сопротивляться неотвратимости потери, найти возможность не сталкиваться с эмоциональной болью;
• третья фаза — гнев и последующее отчаянье. Это наиболее острая стадия, в течение которой часто происходит эмоциональная дезорганизация личности. Она может сопровождаться обвинениями, чувством несправедливости, сильной эмоциональной болью и виной;
• четвёртая фаза — принятие, реорганизация жизни. На этом этапе человек начинает приспособляться к жизни без умершего и постепенно психологически его отпускает.

Но это не универсальные стадии. Каждый человек проживает горе индивидуально, и нет единых правил, как он должен это делать.

Человек может и застрять на какой-нибудь фазе. Например, он уже вроде бы смог вернуться к жизни, но слишком часто вспоминает о родителях, его главная тема для разговоров — родители. Со временем это может ухудшить отношения с окружающими, особенно партнёром или детьми, и перерасти в серьёзную проблему. Бить тревогу стоит, только если этот период затянулся и это мешает адекватному функционированию человека. По какой-то причине ему важнее отношения с мёртвыми, чем с живыми. Есть нечто в этих отношениях, что требует завершения. В такой ситуации лучше всего обратиться к психологу, специализирующемуся на работе с потерей близких. В качестве метода самопомощи можно написать письмо умершему и перечислить там всё, что осталось недосказанным.

Что улучшит состояние человека, а что только усугубит

К жизни помогает вернуться вовлечённость в саму жизнь — общение, прогулки, здоровое питание, режим дня, помощь родным. Когда поминальные ритуалы закончатся, важно избавиться от вещей покойного и убрать фотографии в альбомы. Это необходимо, чтобы не застревать на второй фазе: когда человека нет, но много предметов напоминает о нём. В идеале можно сделать ремонт — как фактическое, так и символическое обновление пространства.

Полностью уйти в работу или быт, убегая от своих переживаний — не выход. Невыраженные чувства продолжают жить внутри и доставляют дискомфорт человеку — ухудшается внимание и память, развиваются психосоматические расстройства. Однако бездействие и апатия тоже могут послужить стартом для депрессии. Поэтому важно найти пространство для себя и своих чувств, но и не выпадать надолго из социальной жизни, постепенно адаптироваться к жизни без родителей.

Злоупотреблять алкоголем и другими психоактивными веществами — плохая идея. Бывает, что люди не могут оплакать потерю без спиртного. На первый взгляд может показаться, что это помогает преодолевать эмоциональный барьер, а впоследствии и обезболивает. Но часто случается так, что употребление алкоголя затягивает и перерастает в серьёзную проблему. Кроме этого, не надо наносить себе эмоционального и физического вреда: самобичевание, культивация чувства вины, длительная изоляция, отказ от пищи, мысли о суициде.

Как могут помочь друзья

Всё зависит от обстоятельств и эмоционального состояния человека, потерявшего родителя. Бывает так, что он не в состоянии воспринимать слова или слушает соболезнования только из вежливости, не чувствуя ни малейшего облегчения. При этом очень важно, чтобы с ним был кто-то рядом, хотя ему всё равно необходимо и уединяться.

На мой взгляд, наиболее эффективная помощь в такой ситуации — это просто спросить, нужно ли помочь и чем. Или ненавязчиво поинтересоваться: «Могу я побыть с тобой?», «Как ты себя чувствуешь?» Эти вопросы уже подразумевают заботу и поддержку. Не следует жалеть и терапевтировать горюющего — только он может знать, что для него лучше.

Часто дети, потерявшие родителей, чувствуют вину за какие-либо свои действия или бездействия, думают, что могли повлиять на ситуацию, но не сделали это. В таком состоянии человек, как правило, ищет подтверждения того, что сделал всё, что от него зависело. Нужно ему в этом помочь.

Смерть близких людей, помимо эмоциональной тяжести, связана ещё и с организацией похорон, поминок, общения с родственниками, юридическими вопросами. Здесь помощь друзей и близких просто необходима, особенно при столкновении с бюрократией, хамством и мошенничеством. В период горевания человек становится очень уязвимым для давления и манипуляций и нуждается в защите.

Когда человеку станет лучше

На практике часто бывает так, что выпасть из повседневной жизни просто нет возможности. Именно это и считается источником проблемы. Когда умирает кто-то из близких, после шока сразу появляется масса дел касательно похорон, поминок, оповещения родственников, оформления всех юридических документов — и все эти дела надо решить. Тогда человек сталкивается с синдромом отложенного горя. Когда на чувства просто нет времени, они откладываются на какой-то срок — может «накрыть» через месяц или больше. И тут срабатывает механизм сжатой пружины.

Что касается сроков, тут всё индивидуально, но есть традиционные поминальные даты — 9 и 40 дней. За это время происходит первичная ассимиляция чувств и включение в повседневную жизнь. Ритуалы поминок призваны символически проститься с умершим и поддержать друг друга в момент горевания по нему.

Однако процесс проживания утраты не заканчивается, когда человек полноценно включается в социальную жизнь. В среднем принято считать, что процесс горевания длится полтора года. За это время острота переживаний снижается, а человек успевает адаптироваться к тем переменам, которые произошли в жизни в связи со смертью родителя.

Подпишись на The Challenger!

10 советов, как справиться с горем

Забота о себе, стратегии преодоления трудностей и практика осознанности могут помочь вам смириться с потерей и чувствами, которые с ней связаны.

Окончательность смерти может казаться почти невероятной, особенно когда она касается родителя, того, чье присутствие в вашей жизни, возможно, никогда не колебалось.

Вы закончили взросление и успешно достигли совершеннолетия, но вам по-прежнему нужны (и рассчитывали, что будут) ваши родители на долгие годы.

Потеря их поддержки, руководства и любви может оставить огромную пустоту и боль, которые, казалось бы, невозможно исцелить, даже если их смерть ожидалась.

Или, может быть, вы и ваш родитель расстались или у вас были сложные отношения, что привело к череде противоречивых эмоций.

Тем не менее, мир в целом может ожидать, что вы оправитесь от своего горя довольно быстро — после предписанного трехдневного отпуска в связи с тяжелой утратой, возможно, дополненного несколькими дополнительными днями личного времени — и вернетесь к делу.

Не существует правильного или неправильного способа оплакивать потерю родителя, но эти стратегии могут стать отправной точкой, когда вы начнете осознавать свою потерю.

Печаль — обычное дело после потери родителя, но также нормально, когда другие чувства берут верх. Вы можете не чувствовать грусти, и это тоже нормально. Возможно, вы только чувствуете онемение или облегчение от того, что они больше не испытывают боли.

Горе открывает ворота потоку сложных, часто противоречивых эмоций. В ваших отношениях с родителями могло быть много проблем, но они по-прежнему представляли собой важный ключ к вашей личности.

Они создали вас, или усыновили и решили воспитать вас, и стали вашим первым якорем в мире.

После такой значительной потери вполне естественно бороться или испытывать трудности, чтобы смириться со своим бедствием.

Вы можете испытать:

• гнев или разочарование
• чувство вины, возможно, из-за того, что вы не общались с ними часто или не присутствовали при их смерти
• шок и эмоциональное оцепенение
• замешательство, неверие или чувство нереальности
• безнадежность или отчаяние
• физическая боль
• симптомы психического здоровья, включая депрессию или мысли о самоубийстве
• облегчение от того, что они больше не испытывают боли действительны, даже если они не совпадают с тем, что, по мнению других, вы «должны» чувствовать.

  Люди по-разному реагируют на горе, но важно позволить себе прочувствовать все свои чувства.

  Не существует единственного правильного способа горевать, нет установленного периода времени, после которого вы можете автоматически ожидать, что почувствуете себя лучше, нет этапов или шагов, чтобы вычеркнуть список. Это само по себе может быть трудно принять.

  Отрицание своих чувств может показаться путем к более быстрому исцелению. Вы также можете получить сообщение о том, что другие ожидают, что вы похороните свое горе и пойдете дальше, прежде чем смиритесь со своей потерей.

  Напомните себе, что горе — это трудный и болезненный процесс. Старайтесь не позволять чужому мнению влиять на вас.

  Некоторые люди преодолевают горе за короткое время и идут вперед, надежно спрятав остатки своей печали. Другим нужно больше времени и поддержки, какой бы ожидаемой ни была смерть.

  Если ваш родитель скончался после продолжительной болезни, у вас может быть больше времени на подготовку, но никакая подготовка не сделает ваше горе менее значительным, когда оно настигнет вас. Вы можете все еще чувствовать себя ошеломленным и не верящим, особенно если вы до самого конца надеялись на их выздоровление.

  Неожиданная смерть родителя в среднем возрасте, с другой стороны, может заставить вас столкнуться с собственной смертностью, битва, которая также может усугубить горе.

  Переживая дни, недели и месяцы после потери родителя, вы можете испытывать самые разные эмоции и чувства. Они также могут меняться со временем.

  Некоторые люди могут пройти так называемые пять стадий горя. К ним относятся:

  • Первый этап: отказ. Это может быть похоже на состояние шока или замешательства в связи со смертью родителя. Человек на этом этапе может чувствовать необходимость постоянно быть чем-то занятым или делать все возможное, чтобы не решать проблему.
  • Второй этап: гнев. Человек на этой стадии может испытывать разочарование, ярость или даже обиду. Они могут проявлять раздражительность, саркастическое или пессимистическое поведение. Они также могут вступать в споры или прибегать к алкоголю или наркотикам.
  • Третий этап: торг. Человек, находящийся в фазе переговоров горя, может испытывать чувство стыда, вины, вины или незащищенности. Они могут размышлять о делах прошлого или беспокоиться о будущем. Они могут осуждать себя или других, много думать и переживать.
  • Четвертая стадия: депрессия. На этом этапе люди могут чувствовать безнадежность, грусть, разочарование и подавленность. У них могут наблюдаться изменения сна или аппетита, отсутствие интереса к общественной деятельности и снижение энергии.
  • Пятый этап: приемка. Люди на последней стадии горя могут испытывать чувство сострадания к себе, мужества, гордости и даже мудрости. Они могут принимать реальность такой, какая она есть, присутствовать в моменте, когда это происходит, и быть в состоянии адаптироваться и справляться с ситуацией.

  Горе часто оказывает существенное влияние на повседневную жизнь:

  • Ваше душевное состояние может измениться быстро, без предупреждения.
  • Вы можете заметить проблемы со сном, повышение или понижение аппетита, раздражительность, плохую концентрацию внимания или повышенное употребление алкоголя или психоактивных веществ.
  • Вам может быть трудно работать, заниматься домашними делами или заботиться о своих основных потребностях.
  • Необходимость закончить дела ваших родителей может вас ошеломить, особенно если вы должны справиться с этой задачей в одиночку.

  Некоторые люди находят утешение в том, что их работа отвлекает, но по возможности старайтесь не заставлять себя возвращаться до того, как почувствуете себя готовым. Люди часто погружаются в работу, беря на себя больше, чем могут с комфортом справиться, чтобы не взобраться на вездесущую стену болезненных эмоций.

  Ключевым моментом является поиск баланса. Некоторое отвлечение может быть полезным, если вы все еще находите время, чтобы разобраться со своими чувствами.

  Может показаться трудным и даже необдуманным уделять время заботе о себе, но по мере того, как вы восстанавливаетесь после потери, приоритетное внимание уделяется вашему здоровью.

  Помните об этих советах:

  • Высыпайтесь. Выделяйте от 7 до 9 часов каждую ночь на сон.
  • Не пропускайте приемы пищи. Если вы не чувствуете голода, выбирайте питательные закуски и небольшие порции продуктов, улучшающих настроение.
  • Гидрат. Пейте много воды.
  • Продолжайте двигаться. Оставайтесь активными, чтобы зарядиться энергией и поднять себе настроение. Даже ежедневная прогулка может помочь.
  • Стремитесь к модерации. Если вы пьете алкоголь, старайтесь придерживаться рекомендуемых правил. Желание заглушить боль понятно, но чрезмерное употребление алкоголя может иметь последствия для здоровья.
  • Сброс. Отдохните и зарядитесь полезными хобби, такими как садоводство, чтение, рисование или музыка.
  • Будьте внимательны. Медитация или ведение журнала горя могут помочь вам справиться с эмоциями.
  • Говорите громче. Сообщите своему лечащему врачу о любых новых симптомах физического или психического здоровья. Обратитесь за поддержкой к друзьям и другим близким.

  Разговор с членами семьи и другими близкими о том, что ваши родители значили для вас, и обмен историями могут помочь сохранить их память.

  Если у вас есть дети, вы можете рассказать истории об их бабушке и дедушке или продолжить семейные традиции, которые были важны в вашем детстве.

  Поначалу вам может быть больно вспоминать, но вы можете обнаружить, что ваше горе начинает ослабевать по мере того, как истории начинают течь.

  Если в данный момент вы чувствуете, что не можете открыто говорить о своих родителях, вам также может помочь собрать фотографии особых моментов или написать им письмо, в котором выразите свое горе по поводу их кончины.

  Конечно, не у всех хорошие воспоминания о родителях. И люди часто избегают делиться негативными воспоминаниями об умерших людях. Если они оскорбляли вас, пренебрегали вами или каким-либо образом причиняли вам боль, вы можете задаться вопросом, есть ли смысл копаться в этой старой боли.

  Однако, если вы никогда не обсуждали и не обдумывали то, что произошло, вам может быть еще труднее исцелиться и двигаться вперед после их смерти. Если вы откроетесь терапевту или кому-то другому, кому вы доверяете, это может облегчить вашу ношу.

  Многие люди считают, что определенные действия могут помочь почтить память умершего родителя и обеспечить определенное утешение.

  Вы можете рассмотреть:

  • создание небольшого домашнего мемориала с фотографиями и сувенирами
  • посадку их любимого дерева или цветка на заднем дворе
  • усыновление домашнего питомца или растений
  • продолжение работы, которую они считали значимой, например, волонтерство или другие общественные работы
  • пожертвование в предпочитаемую ими благотворительную организацию или организацию

  оцепенел, зол или удивлен своим горем. Вы можете даже почувствовать себя обманутым из-за возможности обратиться к прошлой травме или неразрешенной боли.

  Жизнь не всегда дает нам ответы, которые мы ищем, или решения, которых мы жаждем. Иногда приходится просто принимать неадекватные выводы, какими бы незаконченными или болезненными они ни казались.

  Осознание того, что вы больше не можете обращаться к прошлому, может вызвать у вас ощущение, что вы обречены нести эту боль вечно.

  Вместо того, чтобы крепко цепляться за затянувшуюся горечь, попробуйте рассматривать это как возможность отпустить прошлое и двигаться вперед — ради вашего ради.

  Некоторые вещи действительно трудно простить, но затаивание обиды только вредит вам, так как некому ее принять.

  Письмо может помочь вам выразить то, что ранее оставалось невысказанным, и сделать первые шаги к преодолению болезненных и сложных чувств, оставшихся после их смерти. Работа с терапевтом также может помочь вам начать излечивать боль прошлого.

  Друзья и близкие могут не знать, что сказать, если они не столкнулись с такой же потерей, но их присутствие может помочь вам чувствовать себя менее одиноким.

  Это нормально, что вам нужно время, чтобы погоревать наедине, но в то же время полная самоизоляция обычно не помогает. Общение и поддержка близких помогут вам не переживать потерю.

  Помимо поддержки, друзья также могут помочь с едой, уходом за детьми или выполнением поручений.

  Только не забудьте сообщить другим, что вам нужно.

  Если вы хотите поговорить о своих родителях, вы можете спросить, умеют ли они слушать. Если вы хотите отвлечься от размышлений об их смерти, вы можете попросить их присоединиться к вам в какой-нибудь отвлекающей деятельности, будь то игра, просмотр фильма или работа над проектом по дому.

  Вы можете заметить, что семейные отношения начинают меняться после смерти вашего родителя.

  Ваш оставшийся родитель, если он еще жив, теперь может рассчитывать на поддержку у вас и ваших братьев и сестер. Ваши братья и сестры, если они у вас есть, столкнулись с такой же потерей. Их уникальные отношения с вашим родителем могут означать, что они переживают потерю не так, как вы.

  Нередко между братьями и сестрами возникают конфликты или они медленно расходятся, особенно если вы не согласны с уходом ваших родителей в конце жизни.

  Тем не менее, семейные узы могут утешить в горе. Вы пережили ту же потерю, хотя этот человек значил для каждого из вас что-то свое.

  Если вы дорожите семейными отношениями, постарайтесь укрепить эти узы и сблизиться.

  Это может означать, что вы будете чаще, чем в прошлом, связываться с ними или чаще приглашать их в гости и участвовать в семейных собраниях.

  Это также может означать, что вы слушаете с сочувствием, когда брату или сестре, у которого были сложные отношения с вашим родителем, теперь трудно смириться со своими противоречивыми эмоциями.

  Друзья и близкие могут предложить утешение, но группа поддержки горя может удовлетворить другие социальные потребности, связав вас с другими людьми, пережившими подобные потери.

  Нередко вы чувствуете раздражение или разочарование, когда люди в вашей жизни, которые не испытали потери, пытаются утешить вас или выразить озабоченность.

  Какими бы добрыми и благонамеренными ни были их слова, они просто не понимают, через что вы проходите.

  В группе поддержки вы можете найти общее понимание, а также подтверждение эмоций, которые вы не можете выразить кому-либо еще.

  Нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в дополнительной поддержке, когда вы начинаете переживать смерть вашего родителя. На самом деле, многие консультанты специализируются на оказании помощи в горе.

  Терапевт может предложить подтверждение и руководство, когда вы начнете работать со сложными эмоциями, которые обычно сопровождают горе. Консультанты по горю могут также научить вас стратегиям выживания, которые вы можете использовать, когда начинаете приспосабливаться к жизни без родителей.

  Терапия также предлагает безопасное пространство для раскрытия чувства вины, гнева, обиды или других затянувшихся эмоций, связанных с ядовитым или причиняющим боль поведением умершего родителя, и для достижения определенного уровня закрытия.

  Если вы хотите простить своего родителя, но не знаете, с чего начать, психотерапевт может оказать сострадательную поддержку.

  Наше руководство по доступной терапии поможет вам начать.

  Горе — это сложный процесс, который может занять время.

  Каждый пройдёт свой путь горя по-своему. Некоторым людям может потребоваться больше времени, чем другим, чтобы полностью оплакать потерю человека.

  Чувство горя может приходить и уходить, при этом интенсивность горя то возрастает, то ослабевает в разное время. Иногда может быть трудно почувствовать, что вы добились какого-либо прогресса в своем горе.

  Возможно, вы почувствуете себя лучше на какое-то время, а потом вернетесь к горю. Это нормально.

  Некоторым людям может казаться, что горе усиливается во время праздников или других знаменательных дат.

  Боль, связанная с горем, со временем может уменьшиться, но по-прежнему можно чувствовать эмоциональную связь с человеком, который умер много лет назад.

  Горе после смерти родителя может истощить вас и оставить в покое, независимо от того, какие у вас были отношения.

  Помните, скорбь — это нормальный, здоровый процесс, который у всех проявляется по-разному. Относитесь к себе с добротой и состраданием, проявляя терпение, пока вы тратите время, необходимое для того, чтобы пережить свою утрату.

  Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

  Скорбь о потере матери: способы, с помощью которых дочери могут справиться

  Нет правильного или неправильного количества времени, чтобы оплакивать смерть своей матери. Иногда эти чувства могут вернуться спустя годы после вашей утраты.

  Потеря матери в любом возрасте может быть травмирующим опытом. Потеря может быть внезапной, а возможно, вы стали свидетелем длительного ухудшения здоровья.

  Ваша первоначальная скорбь может быть серьезной, за которой следуют моменты печали, даже когда проходит время. Иногда последствия потери родителей могут повлиять на вашу повседневную жизнь спустя недели или годы.

  Независимо от того, какие у вас были отношения, потеря матери может быть ошеломляющей. Поддержка есть. Есть много других, таких же, как вы, у которых есть истории потерь, которыми они могут поделиться.

  В данный момент может быть трудно сосредоточиться на чем-то большем, чем потеря матери. Горе может возникать поэтапно с немедленными симптомами.

  Исследование 2007 года показало, что смерть матери оказывает более негативное влияние на дочерей, чем на сыновей.

  Согласно исследованию, женщины, переживающие потерю матери, чаще мужчин:

  • выпивка
  • имеют большее снижение самооценки
  • имеют более низкий уровень личного мастерства (личностного роста)

  А исследование 2015 года показало, что, потеряв родителя, женщины более интенсивно реагируют на горе и труднее приспособиться к потере.

  В целом, потеря может вызвать различные физические и психологические последствия. Исследование 2008 года предполагает, что горе связано с увеличением вероятности:

  • рака
  • проблем с сердцем
  • Иммунные нарушения
  • Высокое кровяное давление

  Исследование 2021 года показало, что потеря родителей связана с депрессией и нарушением самосознания у молодых людей.

  Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (5-е изд.), справочник, которым пользуются специалисты в области психического здоровья, отмечает ряд нормальных эмоций в течение года после потери родителей.

  Эти чувства могут включать:

  • сожаление
  • раскаяние
  • тревога
  • чувство вины
  • пустота
  • ярость
  • гнев
  • печаль
  • онемение

  Потеря матери может означать больше, чем просто клинические симптомы. Вы можете почувствовать, что потеряли важную часть своей системы поддержки. Вы можете испытать сожаление об утраченных семейных традициях и культурных знаниях.

  Бывают моменты, когда вы задаетесь вопросом, насколько успешно вы выполняете свою роль матери.

  Вы также можете обнаружить, что отношения в вашей семье стали натянутыми. Братья, сестры и другие родительские фигуры могут чувствовать себя далекими. Им может понадобиться время, чтобы погоревать, или они могут быть эмоционально недоступны, как когда-то была ваша мать.

  Последствия горя после потери матери у всех разные. Горе, которое мешает вашей повседневной жизни или сохраняется дольше года, может потребовать поддержки специалиста по психическому здоровью.

  Нет ничего, что могло бы заменить присутствие твоей матери, но есть способы облегчить бремя утраты.

  Вы можете найти некоторое утешение, когда:

  Не отставайте от традиций

  Это может помочь вашему горю перенять любимые традиции вашей матери. Это может означать создание рецептов, которые она использовала для приготовления пищи, или использование тех же ароматов, которые она использовала в своем доме.

  Создание собственных традиций может помочь вам обрести утешение, зная, что ваши дети будут продолжать и ваши традиции, и традиции вашей матери.

  Сосредоточьтесь на счастливых воспоминаниях

  Может быть больно вспоминать счастливые времена, когда вы скорбите о потере матери. Однако со временем вы можете найти утешение в радостных напоминаниях, таких как фотографии, книги или сувениры.

  Посмотрите на другие материнские фигуры

  Быть матерью не всегда означает кровную связь. В вашей жизни может быть много материнских фигур.

  Если вы потеряли мать, поиск другой материнской поддержки может помочь вам сохранить это чувство руководства и понимания.

  Практика внимательности

  Внимательность — это способность сосредоточиться на текущем моменте и не следовать за мыслями по пути эмоций.

  Когда вы вспоминаете болезненное воспоминание, связанное с потерей матери, внимательность может помочь вам признать это воспоминание, но не зацикливаться на нем.

  Почитай свою мать

  Почтить память своей матери для каждого будет означать что-то свое. Вы можете оказать ей честь, пожертвовав ее любимой благотворительной организации. Может быть, твоя мама всегда хотела, чтобы ты поднялся на Эверест.

  Если вы найдете целеустремленные способы почтить память своей матери, это также может дать чувство личного удовлетворения.

  Помогите другим

  Многие другие люди, дети и взрослые, пережили потерю родителей. Предлагая собственную материнскую поддержку, вы можете стать важной частью чьего-то путешествия с горем.

  Обратитесь за местной и профессиональной поддержкой

  Иногда может показаться, что никакие ваши действия не облегчат потерю вашей матери. Нет необходимости решать эту задачу в одиночку.

  Местные группы поддержки, онлайн-форумы и специалисты в области психического здоровья могут сотрудничать с вами в процессе скорби. Поиск психолога Американской психологической ассоциации может помочь вам найти кого-то, кто специализируется на восстановлении после горя.

  Если ваше горе становится невыносимым, помощь доступна прямо сейчас. например, Национальная линия спасения от самоубийств по телефону 800-273-8255. Он доступен круглосуточно и без выходных и предлагает бесплатную конфиденциальную поддержку.

• Отправьте сообщение HOME в текстовую строку Crisis по номеру 741741.
• Не в США? Найдите горячую линию в своей стране с помощью Befrienders Worldwide.

Дочери, потерявшие мать, могут переживать горе иначе, чем сыновья.

Потеря культуры и традиций, а также отсутствие материнского руководства могут вызвать у вас чувство потерянности и оторванности от самых близких вам людей.

Хотя нет способа полностью заменить присутствие матери в вашей жизни, есть способы почтить ее память и восстановить чувство собственного достоинства.

Если вы испытываете сильное горе в течение более года или чувствуете, что у вас возникают проблемы с выполнением повседневных задач, вам может помочь беседа со специалистом в области психического здоровья.