Жизнь после развода: как стать самодостаточным мужчиной и хорошим отцом
Развод может стать настоящим испытанием на прочность не только для женщины, но и для мужчины. Особенно, если бывшая супруга в один из дней просто собирает вещи и исчезает. В мае в издательстве «АСТ» вышла книга семейного психолога Романа Винилова «#Быть Мужчиной. Закаляя характер», в которой он рассказывает, как пережил развод, стал отцом-одиночкой и понял главное мужское качество — самодостаточность. Здесь много написано и про то, как найти в себе силы идти дальше, отпустить прошлое, понять свои ошибки и достойно пройти кризис. Forbes публикует отрывок из книги
Неизбежные уроки жизни
«Конец августа 2018 года. Ранним утром, пока наш сын Иван еще спал, супруга собрала вещи и уехала в неизвестном направлении. Куда и зачем, я не знал. Мы не ругались. Я не держал ее. Она взрослый человек и понимает, что делает (так я тогда думал).
Я повел сына в сад, что делал уже неоднократно за последний год. Дома навел порядок. Занимался работой. Завтрак, обед или ужин — в кафе. А вот ребенку еду нужно было приготовить. Либо заказать еду, которая ему подойдет. У него своя бессолевая диета из-за проблем с почками. В этот момент я понял, что пора учиться готовить. Раньше я никогда не готовил. Не было нужды, т.к. супруга вкусно готовила. Я всегда был сыт, как и наш ребенок. Мне помогли уроки на YouTube. А продукты я купил по пути в сад.
В течение дальнейшего времени я развивал свои кулинарные способности. И мне это было очень интересно. Сам формат такой жизни был непривычным. Я привык к семейному быту и образу жизни. А здесь я один, еще и с ребенком. Непривычно — но с мотивацией. Необычно — я бы так это назвал. И появилось время проанализировать, что происходит в моей жизни, сделать выводы.
В какой-то момент после ухода супруги я ощутил легкость и свободу.
Это то, чего мне так не хватало последние годы. Мне нравилось это состояние. Однако волнение было тоже. Я не мог не переживать за супругу. Я воспринимал ее как родного мне человека. Но от нее были лишь сообщения с вопросом про ребенка: «Как Ваня?» — и больше ничего. Доносились слухи о ее тусовках. Об этом я старался не думать. Ребенок требовал много внимания. Ему тогда было три года. Он родился в обеспеченной семье и ни в чем не нуждался (материальные блага). У меня получилось создать достаток для семьи, и для меня это было важным достижением в жизни. Уже как более 10 лет у меня был свой проект по психологии и коучингу с огромными перспективами развития.
Работа также отнимала много внимания. Время приходилось распределять очень грамотно. Подключил тайм-менеджмент и планирование. Составлял расписание на неделю по всем встречам и событиям. у меня готовились большие мастер-классы. Но мое внутреннее состояние из-за семейного кризиса было не лучшим. Порой хотелось все бросить, упасть на диван и уснуть.
Я перестал высыпаться. Из-за работы поздно ложился. А рано утром вставал, чтобы отвести сына в садик.
Но мне не хотелось просто плыть по течению, как бревно. Потому что если вдруг течение поменяется, то оно поплывет совершенно в другую сторону. Или где-то застрянет. Еще пример: рыба. Увидела корм — мигом поплыла — открыла рот — и она на крючке! Я переписал свои цели на будущее. Убрал то, что уже неактуально ввиду семейного кризиса. Обозначил главные приоритеты сейчас. В целом по жизни у меня была и глобальная цель — жить в достатке, счастливо и ни в чем не нуждаться. Я уже понимал, что нуждаться в конкретных людях — это неправильно. Поэтому я не стремился быть от кого-то зависимым. Исходя из нового образа жизни, я определил текущие задачи на ближайшее время.
В приоритете — мое развитие, ребенок, комфорт и порядок в доме. Порядок я всегда любил. Но за всем успеть я не мог. Поэтому нанял домработницу. Раз-два в неделю она приходила убирать квартиру.
В этот период я впервые ощутил, что вся моя жизнь сейчас — именно в моих руках. Как я писал ранее, во время развития моей семьи сложилось ощущение опоры на супругу и саму семью. Да, я возлагал на нее определенные надежды, верил, доверял. Для меня это родной человек, ставший частью моей большой жизни и нашего общего мира. Сейчас ощущения семейного комфорта и единства менялись на новые ощущения. И это было очень непривычным. Приходило осознание — все зависит только от меня! Конечно, здесь я имею в виду себя, свою жизнь. Я опирался на то, на что могу повлиять сам. Благодаря своему ресурсу.
Но личных ресурсов не всегда хватало. Недели пролетали очень быстро, и наступили первые осенние холодные дни. Сын приболел. Сам я тоже чувствовал себя не очень — ощущалось перенапряжение. Возможно, психосоматика от переживаний. За время, пока я остался один с сыном, мы сблизились еще сильнее. В теплые дни сентября мы много гуляли, пешком ходили в сад. Ездили в парки и классно проводили время.
Я ощущал с ним поистине небывалое единство. Сын был очень счастливым все это время. А на моей душе была тревога за его будущее.
В момент, когда мы приболели, я вышел на связь с супругой. Возникло ощущение, что она не рада контакту. Но приглашение прийти к сыну она приняла. Вечером она провела время вместе с ребенком. Сын, на удивление, не ощущал нехватки мамы. Ему было хорошо и спокойно. Я предложил быть с сыном больше и помочь мне в такой период, когда и он приболел, и мне было нехорошо. Получил отказ. В этот момент я осознал, что между нами (мной с ребенком и супругой) какая-то большая пропасть. В таком отказе жены я увидел некую месть или желание сделать мне хуже. Чтобы у меня были трудности. Наверное, она понимала, что много лет я прожил в семье, привык к поддержке второго партнера. А тут я остался один с ребенком. И это, действительно, очень непросто для меня.
«Окей, — подумал я.
— Значит, от нее ничего ждать не буду». Здесь мне помогли самовнушение и настрой. Я четко понимал, что если ребенок плохо себя чувствует, то мне точно болеть нельзя. И мои недуги не переросли в какое-то серьезное заболевание. Наоборот, я стал выстраивать более эффективный формат своей работы и всего образа жизни. Чтобы и на ребенка было время, и на себя, и на отдых. Да и работа чтобы не страдала, чтобы были доходы. Деньги нам нужны были. Иван ходил в дорогой частный детский сад.
Несколько недель мы провели с сыном вдвоем. Наша мама вышла на связь с просьбой помочь ей в аренде жилья. Как она сказала, жила у подруги. И теперь ей нужно новое отдельное жилье. Я был не против помочь ей. Она говорила, что у нее совсем нет денег. Однако у нее должны были быть деньги, т.к. еще до ухода из дома у нее оставались наши семейные накопления. Там была достаточно большая сумма. Но этих денег я больше не увидел.
В итоге супруга снова просто пропала.
В один день, утром, после того, как я отвез сына в садик, на остановке я встретил нашу общую с моей женой подругу. Она была настроена ко мне негативно и не захотела поговорить. Мне лишь было интересно, знает ли она что-то, где сейчас супруга. Ответа я не получил. Но удивился тому, что эта девушка так негативно ко мне относится, — у нас никогда не было конфликтов. Но влияние жены было очевидным. Анализ прошлого привел меня к выводу о том, что это были не те отношения, которые я в итоге хотел получить в жизни. Я не исключаю своих ошибок, и у меня нет цели винить свою супругу. Сейчас я хотел разобраться именно в себе. Как я попал в такую ситуацию.
Материал по теме
От жены, кстати, внятных претензий не было. Кроме того, что она просила деньги на подарки, разные услуги для нее и прочее, а я отказывал. И она обижалась, вплоть до истерик и оскорблений. А в последнее время кризиса наших отношений я полностью сократил на нее все траты. Она не работала и была «содержанкой». Здесь, кстати, и кроется важный аспект моих ошибок в прошлом. С одной стороны, было много хорошего в наших отношениях. Но была ли ценность этого и благодарность? Сейчас я понимал, что нет. Зато было хамство и не всегда уважение.
Психология учит тому, что нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, что вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. И тогда такого негатива будет еще больше. Я не всегда правильно поступал в таких ситуациях. Доверял. Опирался на своего партнера, а не на себя. Когда все анализируешь после произошедших событий, все кажется простым и понятным.
И в своей работе на личных консультациях я часто сталкивался с тем, что люди, будучи на эмоциях, не всегда могут адекватно воспринять фразу или действие по отношению к ним. Порой ищут в них дополнительные смыслы, понимают очень субъективно. Отсюда и благодарность в ответ на хамство. И наоборот. Когда эмоции сильны у человека к своему партнеру в отношениях, то так часто бывает. Сейчас я анализировал на своем примере, как работает одно из главных правил счастливых отношений: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое — пресекать.
При этом я оценивал ситуации из прошлого в таком ключе: «А как бы я хотел, чтобы повела себя моя девушка, моя супруга?». И мои желания, а точнее понимание адекватного поведения с уважением, не всегда совпадали с тем, что было на самом деле.
Я снова получил сообщения от знакомых о тусовках моей супруги и понял, что дальше все вот так вот я оставлять не готов. Такое отношение к себе, к ребенку и ко всему, что было, я терпеть не готов. Я позвонил жене и предложил развод. Это было моим осознанным решением. Неизбежные уроки жизни я принял достойно».
Материал по теме
Папа может все
«Февраль пролетел очень быстро.
Зиму я на самом деле боялся. Нужно было купить много одежды для ребенка. Морозы и риск заболеть — и самому, и сыну тоже. Когда ты с ним один, такое может пугать. Но все обошлось.
С одеждой вопрос решил. Разобрался и обновил гардероб себе и сыну. Пили витамины для поддержки иммунитета. Закалялись контрастным душем. И за зиму мы ни разу не болели. Этому я был рад. Суеты с новым автомобилем было много. Встречи с друзьями. У Ивана появлялись новые друзья. И я видел, как он рос на моих глазах. За него я очень сильно переживал — как он без мамы? Думал, что он может чувствовать. И понимал, что, конечно, он не мог бесчувственно пережить такой момент. Я старался уделять ему достаточно внимания и делать его жизнь насыщенной. Скучать нам было некогда.
Я сам ощущал себя достаточно хорошо и имел хорошую самомотивацию. Второй по значимости для меня сейчас была цель укрепить здоровую психику ребенку, несмотря на все происходящее. Передать ему свой пласт знаний и опыта.
Способы поведения. Чтобы, когда он повзрослеет, у него не было травмы из-за нашей ситуации. И он бы имел арсенал инструментов для собственного развития и своей жизни.
Питательная среда, на которой строится психика ребенка, — это внимание и диалог с ним на равных. Эмпатия — учет эмоций ребенка при взаимодействии с ним. А также учет и своих эмоций — что вы чувствуете при этом, позитивные эмоции или отвращение, бесит или радует вас ваш ребенок.
Я сталкивался в своей работе с ситуациями, где у родителей или одного родителя был нелюбимый ребенок. Обычно это связано с несознательным поведением человека. Поведением на эмоциях. Родительским сценарием. Если в детстве не было родительской любви в полной мере, то к своим детям любви тоже может не оказаться (возможно, это и разделило Ивана и его маму). Когда ребенок оказывается в ситуации проблем в семье и потери одного из родителей, важно осознать необходимость создания безопасной среды взаимодействия ребенка с тем, кто рядом с ним.
Такая безопасная среда и нужна для адекватного формирования здоровой психики. Важно чувствовать интерес и любовь к ребенку. И чувствовать взаимность с ним.
Материал по теме
Сейчас я делал акцент на равном диалоге с ребенком. Донесении до него переживаний, чувств, эмоций и понимания, что происходит между вами на самом деле. Такой диалог поможет избежать пагубного родительского сценария и нанесения вреда психике ребенка. Дальше я анализировал, кто из родителей какие качества закладывает своему ребенку? Женщина в ребенке любит маленького, мужчина — взрослого. Самое ласковое, что слышат дети от мамы: «Ты мой маленький!». Этим она награждает и любимого мужчину, когда испытывает к нему нежность. А вот «Да, ты взрослый. Ты мужчина!» — это мужская награда. Тем самым, при первом варианте, ребенок развивает в себе именно ребенка, а не взрослого. Получается некий маменькин сыночек.
Сейчас у моего сына только я — папа.
И маменькиным сыночком он не вырастет точно. Но перегибы в одну сторону мне допускать не хотелось. Поэтому я учитывал все возможные факторы. Мужчина, конечно, живет не процессом. Зафиксирован на определенный результат. Мужчина будет уважать себя, как родителя, не тогда, когда вырастил хорошего, по общему признанию, сына, а только тогда, когда вырастил сына именно такого, какого он задумал. Яркий пример — когда дети продолжают дело своих отцов. И это переходит в традицию. Нет, это не по принуждению. А по искреннему желанию самого ребенка, когда он взрослеет. Все это должно быть обязательно взаимным.
Женщина не думает о конечном результате, она живет процессом жизни. Ей важно, чтобы ребенок был, чтобы он был накормлен, чтобы она его любила, и чтобы все это происходило постоянно и бесконечно. Нет цели по результату. Моя задача сейчас была дать ребенку также и женское внимание, помимо избыточного мужского. Но искать новую девушку для отношений я пока не хотел. Были другие приоритеты.
В подобных ситуациях, когда из семьи уходят матери, есть риск появления ненависти к женскому полу в целом. Чтобы этого не допустить, я много общался с сыном на тему взаимоотношений людей и рассказывал, что люди уходят и приходят в нашу жизнь в самых разных ситуациях. Что нет причин винить только один пол или как-то определять группу людей с негативным к ней отношением.
Мы стали больше гулять и на детских площадках знакомились с новыми детьми. Я обучал Ивана навыкам коммуникации. Позже он стал один гулять во дворе с другими детьми. Я ему доверял. И в том числе, знакомились с девочками. Ему очень нравилось это. В саду у Вани стало больше друзей, и он стал общаться больше с девочками тоже. Не избегал их, а, наоборот, находил общий язык. Мы обсуждали вместе, почему важно дружить, как это может пригодиться в жизни. Я учил Ивана личным границам, важности опираться на себя и не быть попрошайкой.
Показывал и свой пример. И примеры его общения со сверстниками тоже.
Например, как отстаивать свои интересы в общении. Как защищать свои игрушки. Говорил о важности спрашивать разрешение брать чужие игрушки и спокойно реагировать на отказы. Я относился к сыну как взрослому, сознательному человеку, но при этом учитывал то, что он не все еще знает в этой жизни. Многое ему рассказывал, показывал на примерах, вел открытый диалог на равных. Позволял делать ошибки, но смотрел, чтобы не было серьезных последствий и вреда.
Показывал, какой результат сын может получать, совершая разные действия. Что всегда есть альтернатива и важно выбирать разумно и сознательно. Учил его проактивному поведению. Он впитывал все как губка. Наши друзья видели то, как мы общаемся и как Иван развивается. За это время мы очень сильно сблизились. В саду были положительные отзывы о развитии Ивана. У меня все получалось!».
Материал по теме
Главное качество мужчины
«В моей жизни складывалась интересная ситуация.
В юные годы, когда я думал о своих будущих отношениях, я фантазировал на тему, что бы мне хотелось, чтобы моя девушка делала для меня. Это были, как правило, те вещи, которые я сам или не умел, или не хотел делать. Например, вкусно готовить для семьи. Сам я никогда ранее не готовил. Я думал и о детях, о важности того, чтобы девушка любила детей и, когда бы у нас родился ребенок, она смогла стать прекрасной мамой. Но акцент я делал больше на уход за ребенком. И другие вещи.
Смысл всего этого был в том, что я видел себя в будущем как мужчину, который много работает и может себе позволить обеспечить семью всем. Мне не нужно было, чтобы моя девушка работала на какой-то трудной или нелюбимой работе. И уж тем более по найму. Поэтому я и хотел определенным образом распределять обязанности. Но, естественно, чтобы все было по любви и взаимному желанию. Комфортно для каждого члена семьи. Чтобы у моей девушки было какое-то свое любимое дело, хобби, увлечение. И она могла бы его монетизировать.
И вот в 2018 году, когда мой брак закончился, я оказался в ситуации, где мне одному пришлось выполнять все обязанности и в семье, и в доме, и по ребенку. И, признаться честно, в самом начале этого процесса я не был уверен, что все получится именно так, как сейчас. Я смог совместить воспитание ребенка, личное развитие, свою работу, путешествия, отдых, спорт, работу по дому. Мне сейчас очень комфортно, даже при наличии трудностей, которые еще остались. Но, несмотря на потребности и нуждаемость в помощи, я не стал себе искать никого, чтобы облегчить свой путь. Я решил пройти его один.
У меня были возможности сразу же завести новые отношения. Были и девушки, с кем я был знаком, кому я был симпатичен. Были и новые знакомства. В этом у меня никогда не было проблем. Я общительный и открытый человек. Но я решил пока отказаться от всего этого. И сейчас у меня изменились потребности. На вопрос «Кто мне нужен?» я не отвечу, что новая мама ребенку, помощница по дому или девушка, которая бы мне готовила.
Хотя вкусно покушать я очень люблю. Но я научился в этих вопросах быть самодостаточным.
В апреле 2019 года у меня произошли две важные случайные встречи с подругами моей супруги, которых я знал лично тоже, но с которыми мы мало общались. Эти две девушки сами проявили интерес к общению, зная, что произошло между нами. Они переживали за бывшую, за меня и за ребенка. Было много вопросов, и даже претензий. Главная претензия — почему это я не зову бывшую домой, не пытаюсь ее возвращать и все подобное. На это у меня был один ответ: «У нас с сыном все хорошо. Мы открыты к общению. В помощи не нуждаемся. Как и в возврате кого-либо». И это было правдой. Подруги удивлялись тому, что я говорил, и тому, что они видели. А видели они нас с сыном счастливых и беззаботных. Мою открытость к диалогу. Спокойное отношение к бывшей, без негатива.
От подруг я узнал, что и правда (это уже не первые люди, кто такое говорил) у бывшей был план. Мол, мы не справимся вдвоем с ребенком и будем нуждаться в ее помощи.
И она этим будет манипулировать для своих выгод. Но такого не случилось. Многие, кстати, путают самодостаточность с фрустрацией и полным закрытием человека, то есть когда человек отказывается от всех и всего и живет какой-то отшельнической жизнью. Это не так, и мой пример тому показателен.
Материал по теме
Фрустрация — это некое разочарование, когда какие-то потребности человека не могут быть удовлетворены. Например, человек хочет любви, быть любимым, но не получает этого. И он отказывается от возможности любви в своей жизни. То есть когда для человека недоступно то, что он хочет, он находит причины, почему ему это уже не нужно. Некий самообман. Есть даже такое мнение, что люди, которые стремятся создать счастливую, крепкую семью, быть в гармоничных отношениях, жить в окружении интересных людей, не самодостаточны.
Однако по-настоящему самодостаточный человек получает от этого для себя множество возможностей.
Как, например, в моем случае. Я не отказываюсь от любви, новых отношений и новой семьи. Наоборот, я уже думаю об этом и готовлюсь. Мне важно учесть опыт прошлого. Не повторить свои ошибки и такой сценарий. Благодаря своей самодостаточности я могу себе позволить найти человека именно для души. А приготовить, решить дела с ребенком, по дому и т.п. я могу и сам. В этом и суть.
Если, конечно, мне в чем-то помогут, я буду рад. Здесь главное — искренность и взаимность. Но, по сути, мне нужен именно сам человек. А не его какие-то способности. В этом и есть главное качество мужчины. Ни в ком и ни в чем не нуждаться. Иметь свой внутренний ресурс. Такой мужчина может себе позволить не иметь зависимостей от других людей в отношениях и разных сферах. Может видеть то, что ему по-настоящему нужно. Кто-то может вкусно готовить, но как человек быть не очень. Кто-то может делать много всего, но в любви ничего не выйдет. Фрустрированные люди имеют снижение интереса к своим потребностям и часто от них отказываются.
Мужчина самодостаточный имеет силу воли, терпение, веру в себя, запас энергии.
Если сейчас у него не получается что-то, он может выждать. И у него не будет зависимостей от чего-то, чем можно манипулировать. Это очень хорошо, особенно для построения отношений. У такого мужчины достаточно сил, чтобы добиваться поставленных целей и задач. А не отказываться от этого, если, по факту, ничего не получается. Такие люди не боятся стресса, т.к. достаточно быстро его переживают, получая свой опыт развития. Открывают для себя новые возможности, новые потребности. А если человек развивается, то его потребности растут. Если деградирует — то уменьшаются.
Многих моих друзей и знакомых удивлял тот факт, что я оказался самодостаточным в своей ситуации. Многие предлагали помощь. Лишь в редких случаях — там, где это было необходимо, — я пользовался этим. Кстати, подруги моей бывшей также предлагали помочь и с ребенком, и даже разобраться в ситуации.
Позже я узнавал, что они передавали бывшей о встрече со мной. Что у нас все хорошо и ребенок в полном порядке. Бывшую это сильно бесило. Она не находила себе места. И обрывала связи с этими подругами. Так было со всеми, кто общался со мной и поддерживал меня. Даже с самыми близкими подругами бывшей».
Материал по теме
Ресурсы мужчины
«Когда ты опираешься на себя, то внутри тебя должен быть свой ресурс. Иначе такая опора будет шаткой и нестабильной. Ресурс — это та самая энергия, о которой я уже рассказывал в предыдущих главах. Важно понимать и то, какие бывают ресурсы и как с ними можно взаимодействовать. Наличие ресурсов позволяет легко переживать любые кризисы и выходить из самых сложных ситуаций. Одни люди страдают от неразделенной любви и иногда доходят до суицида. Другие люди легко отпускают прошлое и живут дальше своей жизнью. Первые не имеют ресурс и не могут опереться на себя, зависят от обстоятельств.
Вторые могут опереться на себя и имеют ресурс для переживания всех сложностей, создают нужные им обстоятельства.
Существуют разные ресурсы, и у каждого из них есть свое состояние. Ресурс может быть развит и не развит (или слабо развит). Если у человека фрустрация, то ресурс не развит, его просто нет. И если с этим ничего не делать, то человек просто будет в полной апатии и полном истощении. Если ресурс есть, то появляется возможность справиться с кризисом. Здесь человек может получать для себя возможности создавать нужные ему обстоятельства. Человек наполняется, дышит полной грудью, живет полноценно, без депрессий и апатий. Иногда состояние ресурса может зависеть от внешних обстоятельств. Например, пришла в жизнь мужчины женщина и дала ему много всего интересного, удовлетворила его потребности. Мужчина счастлив. А когда эта женщина уходит, мужчина теряется и впадает в панику. Ресурс теряется. Это называется зависимость от внешних обстоятельств. Задача каждого мужчины — развивать свои ресурсы и самому учиться создавать обстоятельства, не зависеть от внешних обстоятельств.
Или хотя бы минимально зависеть.
Ресурсы мужчина может брать в разных сферах своей жизни. Я выделяю для мужчины такие сферы, как:
- Образ — то, как вы выглядите и как себя позиционируете в обществе;
- Финансы — то, как вы обходитесь с деньгами;
- Учеба — получение новых знаний;
- Семья — ваша родительская семья и положение в ней;
- Хобби и увлечения — ваше творческое развитие;
- Здоровье — состояние вашего здоровья;
- Любовь — ощущаете ли вы себя любимым и востребованным, ваши отношения, ваша семья;
- Секс — интимный ресурс;
- Работа — ваша самореализация;
- Дружба — ваше окружение и взаимодействия с людьми вокруг.
Чтобы человек ощущал себя счастливым, ему достаточно иметь прокачанными четыре-пять сфер и получить от них свой ресурс. То есть не нужно гнаться за прокачкой всего — на это может уйти вся жизнь, и в этом нет смысла.
Проблемы в жизни могут появляться тогда, когда мы теряем какой-то ресурс ввиду различных обстоятельств. Развитие человека позволяет контролировать развитие и его ресурсов. Когда ресурс есть, то человек в этой сфере получает удовольствие и испытывает чувство удовлетворения. Если это образ, то люди на такого человека реагируют адекватно, и он привлекателен. Сфера финансов позволяет управлять капиталами и улучшать уровень благополучия.
Если где-то есть неудовлетворенные потребности, то важно начать развитие данной сферы. Как я писал выше, при развитии наши потребности всегда будут расти. А наше счастье в том, что потребности удовлетворяются, желания реализуются, цели достигаются. Еще одна причина, почему я не стал искать новые отношения после развода, — мои слабые ресурсы. Мне важно было привести их в порядок, иметь свой уровень развития, решить сначала трудности в своей жизни самому. И уже потом все остальное.
Когда я обновлял формат жизни и развивал свои новые способности и навыки, мои ресурсы также росли.
Развитие самодостаточности в моей ситуации дало мне значительную прокачку многих ресурсов. Не всех. Но фундамент был хороший для будущих свершений и потенциальных отношений. Когда ресурсы имеются, то у таких людей и отношения получаются гармоничными. Потому что каждый партнер имеет полноценную жизнь, со своими хобби, увлечениями, работой, окружением. Люди поддерживают друг друга, помогают вместе проходить трудности. Им и вместе хорошо, и друг без друга эти люди могут находиться. Да, скучают. Да, имеют взаимные желания быть вместе. Но при этом нет страданий, хаотичных действий и проблем на этой почве. А если расставание, то такие люди достаточно быстро и легко переживают данный кризис и не впадают в долгую депрессию. Ресурсы дают силы на это. Так вышло и в моем случае».
Жизнь мужчин после развода: как они меняются
Хочешь узнать человека – разведись с ним, гласит народная мудрость.
Редакция сайта
Теги:
Развод
Гороскопы
HELLO!
Getty Images
Я понимаю, почему, раз переспав, люди делают вид, что ничего не было.
Я не понимаю, почему они делают то же, прожив с кем-то годы. Они ведь переспали столько раз! А еще перерожали детей, перечувствовали, переездили в отпуск… Хочешь узнать человека — разведись с ним, гласит народная мудрость. Я бы не хотела узнать такого человека. Зато хочу узнать, отчего так происходит.
«С деньгами не каких проблемм, — уверил меня Борис, 34 года, Козерог, на сайте знакомств,- алименты я плачу официально, а зарплата черная, такчто бывшей мало достоется, пара тыщ».
Борис старался. Поражал меня не только орфографией, но и фотографией (в зеленом джипе, с букетом шампуров, лицо угадывается за кусками жареной свинины), и серьезными намерениями. «Хочу опять жениться», — честно предупредил герой. Я не пошла с Борисом в кафе и замуж за него тоже не пошла. И даже не стала задавать ему вопросы, которые хотела было задать (например, такие: «Борис, а что ест ваш ребенок на «пару тыщ» в месяц?» или: «А когда вы с женой были вместе, вы ее называли солнышком или котенком?»).
Я просто ушла с сайта. Наверное, Борис подумал, что Козероги не подходят мне по гороскопу. Никаких «проблемм».
Кастрюля на голове
До того как пойти на сайт знакомств, я развелась. Прожили мы с мужем 8 лет. Родили мальчика Кузю. В последние годы ничего путного из брака не получалось — ну кроме мальчика. Однажды я включила «Скайп», а мне оттуда сообщили: «Я тут тепленькая в постельке, ты скоро?» Я прочитала и… обрадовалась. Никакой ревности и обиды, никакого чувства собственности. Я вздохнула с облегчением: теперь его ждет кто-то тепленький, а я могу идти.
Договорились о разводе на балконе. Я предложила, он обдумал предложение. Докурил и сказал: «Ну не знаю, а на что ты будешь жить?»Я пообещала, что на что-нибудь буду, и нас с ребенком попросили найти съемную квартиру до 28-го числа. Когда 27-го я приехала за оставшимися вещами, меня встретила женщина из «Скайпа» с подносом сушеных грибов. Дома было тепленько. В коридоре стояла клетчатая «челночная» сумка, уже собранная.
В нее запихнули мою одежду, а сверху положили алюминиевую кастрюлю. Рядом стоял большой мешок с мягкими игрушками моего сына. «Забирайте, если хотите, — сказала дама с грибами, — мы их все равно выбрасывать собирались».
Я взяла сумку, взвалила на плечи мешок. Кастрюля выпала, и я надела ее на голову. В образе безумного августовского Деда Мороза я отправилась в новую жизнь. Мне было хорошо, только кастрюля немного мешала.
Следующие два года после развода я потратила на «налаживание цивилизованных отношений». Какие же еще отношения могут быть у людей, которые так по-хорошему расстались на балконе? Тем более у них есть сын, который любит и маму, и папу. И общее прошлое, почти три тысячи дней. Эпизод с сушеными грибами я посчитала случайностью.
Я хотела, чтобы мы общались с Кузей поровну. Чтобы отец не чувствовал себя выключенным из жизни сына, чтобы знал все, что происходит в школе, и был в курсе результатов соревнований по плаванию — Кузя делал успехи в кроле.
Я не собиралась подавать на алименты — мне было абсолютно ясно, что папа, который когда-то кормил годовалого Кузю из бутылочки и так смешно вместе с ребенком открывал рот, не оставит без куска хлеба Кузю повзрослевшего. Вещи я хотела поделить не по суду и даже не поровну. Кому что нужнее, тот то и забирает — такое распределение казалось мне правильным. Да, на джипе раньше ездила я, но мне не нужна такая большая машина, обойдусь старым седаном. Собиралась, помню, купить бывшему мужу микроволновку… Я не учла только одного — что стала бывшей женой. Вернее, просто бывшей. Никем, в общем.
Пирожное «картошка»
Я звонила, он не брал трубку. Я приходила, он не открывал дверь. Я писала sms и электронные письма, они оставались без ответа. Мы жили в пяти минутах ходьбы друг от друга — мне пришлось снять квартиру рядом с Кузиной школой, — и ребенок не видел отца полгода. Потом мы случайно столкнулись в магазине, и он сказал, что наконец-то подал на развод, а еще куда-то делась генеральная доверенность на джип — может, у меня валяется.
Я спросила, не хочет ли он взять Кузю на выходные. Он сказал, что у его кошки родились котята и вообще надо пылесосить.
Я поняла, что Кузя теперь тоже бывший. Пришла в свою съемную квартиру, села на пол и стала рыдать. Через час приехала подруга Оля, подняла меня с пола, вытерла лужу слез и налила чаю. Я увидела чай и зарыдала с новой силой. Стуча зубами о чашку, я повторяла: «Оля, а как же пирожное «картошка»?»
Подруга была озадачена моей наглостью: она примчалась по первому зову, вернее, по sms «Не могу встать», а я требую сладостей, и обещала в следующий раз привезти целый торт. «Нет, ты не понимаешь, — сказала я, — он же покупал мне пирожные «картошка»! Почему же теперь он себя так ведет?»
Когда мы только поженились, мой муж каждый вечер встречал меня с работы в метро. Он стоял в неположенном месте, у дверей выхода. Там дул ветер, к мужу порой приставали перебравшие пассажиры, я работала допоздна, до того часа, когда в метро трезвых людей почти нет, но он все равно приходил.
И приносил мне пирожное «картошка». Каждый раз говорил, у меня для тебя сюрприз, и доставал пирожное.
Тогда у нас не было джипа, доверенности на него. Даже Кузи еще не было. И именно это время, «пирожное», счастливое, я помню лучше всего.
И мне горько, что он забыл.
Незнакомец в зеркале
Что ж, хватит о моей личной жизни. Я думаю, что у каждой расставшейся пары наберется с десяток таких «картошек». Мало кто, войдя в загс, думает о разводе и о том, кому достанется тостер и шесть соток в поселке Липовый. Мы дуем на ушибы и лечим поздние ветрянки. Завариваем чай и гладим рубашки. Заполняем визовые анкеты и лепим магниты на холодильник. Наконец, рожаем детей, ищем в них черты друг друга и радуемся, если они находятся.
Брак может не сработать. Это бывает (по некоторым данным, аж в 60 процентах случаев). Но все те годы или даже месяцы, которые мы проводим вместе, — это жизнь, наша, единственная.
Мы не становимся бывшими после развода.
Мы остаемся собой. Наша жизнь наполнялась все эти годы разными событиями, эмоциями, переживаниями, ветрянками и магнитами. Она делала нас такими, какие мы есть сегодня. Если бы не она, мы бы сейчас видели в зеркале незнакомца. Ее нельзя перечеркнуть, от нее нельзя отказаться. И, хотим мы этого или нет, бывший супруг — часть этой жизни. А значит, и часть тебя. Он не бывший человек — он просто человек.
Фильм-катастрофа
Нет, я еще не сошла с ума и не пересмотрела американское кино о природных катаклизмах, в котором, как правило, главный герой и его бывшая жена обожают друг друга, и воссоединиться им мешает только наличие у нее нового богатого супруга (только что поняла, почему такие картины называют «фильм-катастрофа»). Я думаю, что если люди решили расстаться, пусть расстаются, а если им еще есть что спасать, пусть спасают. Но!
Я никогда не пойму папаш, которые годами не видят детей, но всячески пытаются на них сэкономить.
Я никогда не пойму бывших мужей, которые пилят при разводе каждый диван и потом спокойно спят на своей отпиленной половинке.
Я никогда не пойму бывших жен (а вы думали, меня только мужчины возмущают?), которые не разрешают ребенку видеться с отцом из-засвоих обид на экс-супруга, потому что «так будет лучше для всех». Кого они обманывают? Почему судьбу троих решает один обиженный человек?
Я никогда не пойму девушек, которые не разрешают своему разведенному любовнику ездить к его ребенку.
Я никогда не пойму девушек, которые встречаются с разведенным, если тот к ребенку не ездит (но пилит диван и рассказывает страшные сказки о бывшей жене). Это недальновидно (см. притчу про морскую свинку).
Скажу честно, я бы не хотела обращаться к психологу или еще какому-то специалисту, чтобы все это понять. Потому что…
…я не хочу слышать, что люди слишком сильно переживают развод и у них происходит вытеснение негативной информации.
Взрослый гражданин в состоянии вспомнить, что у него есть дочь пяти лет и ей хочется макарон, кукол Братц и маек с Hello Kitty. А еще посидеть у папы на коленях и сходить с ним в кино. Если гражданин этого не помнит, пусть посмотрит в паспорт и освежит эту «негативную»информацию.
…я не хочу слышать, что в разрыве виноваты двое, а значит, второй супруг тоже не ангел. Виноваты двое, а отвечает каждый за себя. И только от него зависит, будет ли он брать трубку, открывать дверь, платить за майки и изучать расписание детских сеансов. И лично он выбирает, что сказать ребенку про маму или папу. И если говорит гадости, значит, выбрал неправильно.
…я не хочу слышать, что дети вырастут и сами разберутся. Может, детям лучше расти в нормальной обстановке и не мучиться в пять лет вопросом, почему мама плачет, а папа отсутствует. У детей и так много проблем — бакуган не магнитится, Волк съел Красную Шапку. И кстати, когда они вырастут, проблем меньше не станет — спросите у любого взрослого.
Зачем им еще одна?
…и уж точно не хочу слышать, что, раз меня это так волнует, я все еще испытываю чувства к бывшему мужу. Нет, у меня нет к нему чувств. Но у меня есть чувство справедливости. А еще здравый смысл. И мне кажется, если бы больше людей обладали теми же богатствами, всем стало бы лучше. И бывшим, и нынешним, и будущим.
И наконец притча о морской свинке
(которая вообще-то не совсем притча)
У Кузи в классе в клетке живет морской свин Рыжик. Однажды я спросила у Кузиного классного руководителя, откуда у них этот зверь. И Наталья Михайловна сказала мне: «Один мальчик принес. Вернее, сначала он принес его домой, но родители не захотели держать дома животных и велели убрать свина с глаз долой. Сказали, хоть на помойку. На помойку мальчик не решился, притащил Рыжика в школу. Я тогда вызвала родителей и задала им один вопрос: «Вы думаете, что всегда будете молодыми?» Они не поняли, зашумели: что за новости? И я объяснила: «Почему вы считаете, что свина он на помойку выбросит, а с вами поступит как-то иначе?» Надеюсь, родители перестали шуметь и подумали.
У Рыжика же все хорошо. Ему, похоже, даже нравится быть чьим-то бывшим.
ТЕКСТ: Антонина Козлова
Жизнь после развода: 7 советов по выживанию при разводе для мужчин
Давайте не будем ходить вокруг да около: пережить развод — отстой. Много беспокойства, стресса, неуверенности и куча эмоций (которые иногда могут казаться противоречивыми).
Разлука может быть трудной и болезненной, и большая часть этого требует адаптации к новому образу жизни. Однако помощь уже рядом, благодаря эксперту по психическому здоровью Movember, доктору Стиву Робертсону. Он почетный профессор кафедры мужчин, гендера и здоровья в Университете Лидса Беккета, и у него есть несколько важных советов, которые помогут мужчинам справиться с бурными водами жизни после развода и ориентироваться в них.
1) Дайте себе время погоревать Чувство грусти, гнева, обиды, предательства, отчаяния и потерянности после развода — обычное дело, и это совершенно нормально.
Важно напомнить себе, что эти чувства не будут длиться вечно, даже если иногда кажется, что так и будет.
После расставания старайтесь не начинать новые интимные отношения. Это может быть не выход из темного места. Доктор Робертсон говорит: «Свидания, когда ваш разум не в том месте, могут еще больше подорвать уверенность и оставить вас в замешательстве, а также усугубить боль и гнев».
3) Проводите время с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо Для вашего психического здоровья важно находить время, чтобы регулярно наверстывать упущенное и восстанавливать отношения, которые могли испортиться за эти годы. Наличие прочных социальных связей (дружбы) оказывает большое влияние на наше здоровье и благополучие в долгосрочной перспективе.
Проводить время с друзьями и иметь людей, на которых можно положиться в кризисной ситуации, полезно всем. Доктор Робертсон говорит: «Старые друзья часто очень рады более регулярным контактам. Некоторые, возможно, даже сами пережили развод и могли бы выслушать, дать полезный практический совет или просто повеселиться и посмеяться».
» Старые друзья часто действительно рады иметь более регулярные контакты. Некоторые, возможно, даже сами пережили развод и могут выслушать.» веселые и позитивные вещи. Это означает деятельность или хобби, желательно с другими людьми. «Это полезный способ отвлечься от негативных мыслей, наслаждаясь обществом других», — говорит доктор Робертсон. «Физическая активность с другими известна положительной пользой для психического и физического здоровья».
5) Если у вас есть дети, сосредоточьтесь на их потребностях Дети часто могут стать источником дополнительного стресса во время раздельного проживания или развода.
Это связано с тем, что родитель может оплакивать потерю времени со своим ребенком и, кроме того, может беспокоиться о том, как раскол повлияет на него. Сосредоточьтесь на потребностях вашего ребенка, в том числе на его потребности в пространстве или расстоянии, даже если это может причинить вам боль или показаться несправедливым.
Доктор Робертсон говорит: «С удовольствием придумывайте новые, интересные способы провести с ними время. Новая глава в роли отца открывается с новыми возможностями. При этом не забывайте ставить на первое место то, что их интересует». Для получения дополнительных советов по совместному воспитанию для разлученных и разведенных отцов посетите веб-сайт Movember’s Family Man.
6) Подумайте о своих отношениях Когда наступит подходящий момент, подумайте о том, чему вы, возможно, научились за это время. Доктор Робертсон говорит: «Не зацикливайтесь на том, что вы или ваш партнер могли сделать неправильно, включая чувство вины или гнев, которые могут сопровождать это.
Постарайтесь подумать о том, что вы узнали о себе, и как вы могли бы использовать это с пользой».
У всех нас бывают моменты, когда мы чувствуем себя плохо. Опять же, это нормально. Однако, если эти чувства не проходят и начинают мешать вашей жизни, это может быть признаком того, что пора обратиться к специалисту. Ознакомьтесь с этими службами поддержки психического здоровья. Они могут помочь избавиться от некоторой путаницы и тумана в уме и помочь вам понять, где вы находитесь в данный момент.
Доктор Стив Робертсон — почетный профессор кафедры мужчин, гендера и здоровья Университета Лидса Беккета.
Вот 5 вещей, которые нужны мужчине, чтобы жить после развода
Развод и разлука — это тяжело. Действительно трудно. Если вы читаете это и переживаете развод или расставание, направляетесь к нему или видите это в своем заднем обзоре, вы уже это знаете.
Тяжело и запутанно, полно больших и неприятных чувств. Как могло быть иначе? Это реконфигурация вашей жизни — где вы живете, ваше время, ваши финансы, ваши отношения с целым рядом людей, включая ваших бывших, родственников, семью, друзей, соседей и, конечно же, если они у вас есть, ваших детей. Это также реконфигурация ваших надежд, ожиданий и мечтаний о вашей жизни. Разделение и развод — это реконфигурация себя. Он поражает самое сердце вашей личности.
Когда я женился, я рассчитывал навсегда остаться с женщиной, за которую женился. Я думал, что навсегда останусь ее мужем. Это была мечта и видение в моем сердце и уме. Я не представлял ничего другого. Когда у нас появились дети, они стали частью этого вечного видения и слились в мою личность, как отца вместе с их мамой.
Когда мой брак распался, как бы я ни чувствовал облегчение от того, что закончились частые тревоги и напряжения, это также было похоже на крах мечты и меня. Мне было стыдно за это. Мне было стыдно сообщать людям, что моя жизнь меняется таким образом.
В некотором смысле я чувствовал, что подвожу людей, которые любят меня, и даже саму идею того, каким должен быть брак.
Каким бы неудобным ни стал мой брак, он был, по крайней мере, знакомым. Тишина в моем новом пространстве, особенно когда мои дети были с мамой, была и приятной, и странной. В моей жизни появилось новое, зияющее пространство.
Я знал, что если я не хочу, чтобы моя жизнь после замужества определялась виной, горечью и печалью, я мог бы либо заглушить ее, либо Прочувствовать все.
Я знал, что если я не хочу, чтобы моя жизнь после замужества определялась виной, горечью и печалью, я мог бы либо заглушить ее, либо Прочувствовать все. Раньше я был на пути глубокого горя, и я твердо верю, что лучший путь — пройти, а не обойти. Конечно, вы можете использовать Netflix (или пить, или принимать наркотики, или заниматься сексом) в трудные периоды, но исцеление и избегание сильно отличаются. Все, что вы не исцелите, вернется к вам. Лучший путь через.
Я взял на себя обязательство Почувствовать все. Это означало быть с чувствами, какими бы сильными, неприятными и пугающими они ни были, и убедиться, что меня поддерживают через это. Это было одно из лучших решений, которые я принял.
Хотите поделиться собственным опытом? Давайте поговорим об этом на tethr.Если вы переживаете развод или разлуку или приближаетесь к этому, вот список того, что помогло мне и другим. Первоначально я собирался назвать это «Руководство для выживших», но вместо этого я назову его «Руководство для преуспевающих», потому что в этом огромном перевороте есть возможность для исцеления, связи и роста:
ДЕЛА
СообществоКто вас окружает? На кого вы можете опереться?
Между прочим, как бы я этого ни боялся, я ни разу не испытал негативного осуждения конца моего брака.
Наличие системы поддержки необходимо для выздоровления и движения вперед. Составьте список друзей, семьи, коллег, знакомых в вашей жизни, с которыми вы можете связаться.
Хорошо иметь людей, с которыми можно пойти и повеселиться, но в этом списке я хочу, чтобы вы отметили людей, которые умеют слушать и могут быть с вами, с вашей печалью и гневом. Это люди, которые не пытаются и не избегают говорить о сложных вещах, которые не пытаются «исправить» вас или побуждают вас пить, принимать наркотики или заниматься сексом, чтобы избавиться от этого. После того, как вы составили свой список, попросите их поддержки.
Между прочим, как бы я этого ни боялся, я ни разу не испытал негативного осуждения конца моего брака. Правда в том, что большинство взрослых знают, как сложно быть в отношениях. Большинство взрослых, состоящих в длительных отношениях, наверное, в тот или иной момент задавались вопросом, и только я когда-либо испытывал понимание.
Участие в мужской группе поддержало меня во многих испытаниях в моей жизни. Это моя самая большая рекомендация: найдите хорошо организованную мужскую группу. Evryman и проект ManKind заслуживают внимания.
В церквях часто бывают мужские группы. Личная встреча предпочтительнее, многие группы в настоящее время встречаются онлайн, поэтому доступ к этому типу поддержки проще, чем когда-либо. Вы уже знаете TETHR. Он предлагает отличное сообщество и ресурсы — воспользуйтесь им.
Вы испытаете гнев, печаль и смятение от горя. Как бы вы ни чувствовали облегчение от того, что больше не живете в повседневном стрессе ваших предыдущих отношений, вы все равно испытываете потерю. Ваша жизнь меняется на тектоническом уровне. Хотя может быть полезно провести некоторое время, обвиняя и жалуясь на своего бывшего, если вы застрянете на этом, вы не исцелитесь, вы останетесь озлобленным и не пожнете плоды, которые может предложить ваша меняющаяся жизнь. И да, просмотр Netflix, вечеринки и все, что вам подходит, может время от времени быть замечательным и необходимым убежищем, но если это все, чем вы занимаетесь, ваш гнев, печаль и замешательство укусят вас за задницу позже.
Влажность на щеках? Это слезы. Приветствуйте их. Чем глубже вы прочувствуете и выразите эти чувства, тем полнее и быстрее вы пройдете через свои сильные эмоции и тем здоровее будете себя чувствовать с другой стороны.
Почувствуй все: и грусть, и ярость, и даже радость. Разрешите себе почувствовать это настолько глубоко, насколько сможете. Чем комфортнее вы будете относиться к этим чувствам, тем быстрее они пройдут.
Как вы это делаете? Выразите свои чувства. Делайте это осознанно, намеренно и безопасно там, где это никому не навредит (см. примечание выше о вступлении в мужскую группу — сплоченная, хорошо организованная мужская группа создаст для вас это пространство). В одиночку вы можете кричать в подушку, стучать по матрацу, стучать палкой по дереву, выть на луну (я делал и делаю все это, это чертовски здорово). Эта влажность, которую ты чувствуешь на своих щеках? Это слезы. Приветствуйте их. Чем глубже вы прочувствуете и выразите эти чувства, тем полнее и быстрее вы пройдете через свои сильные эмоции и тем здоровее будете себя чувствовать с другой стороны.
Хороший консультант, коуч или терапевт может помочь вам и здесь.
Ведение дневника, чтобы изложить свои мысли и чувства на странице, может разорвать ментальные циклы и внести ясность. Если вы сильно злитесь на своего бывшего, ведение дневника (и выражение эмоций, как упоминалось выше) поможет вам пройти через это к месту ясности и стабильности.
Структура У вас есть возможность создать новую форму своей жизни. Планируйте время для друзей, занятий спортом, хобби. Некоторые мужчины изолируют себя, когда состоят в длительных отношениях, а друзья и увлечения исчезают. Настало время заняться этими незавершенными делами или исследовать что-то новое. Meet-Up — это отличный способ изучить интересы и встретить единомышленников, Eventbrite — это портал в целый мир интересов и обучения, часто бесплатный.
Мышление Легко заблудиться в горечьх прошлого. Напишите список всего того, что стало лучше в вашей жизни сейчас.
Включите то, что у вас есть возможность делать, чувствовать и наслаждаться теперь, когда вы больше не состоите в своих старых отношениях. Подумайте о следующих областях: финансы, карьера, здоровье, хобби, отношения, дружба, семья, личное развитие, духовность. Прикрепите список к холодильнику или телефону, чтобы вам было проще ориентироваться.
Если вы еще не развелись или не расстались, составьте список всего хорошего, что станет возможным, когда это произойдет. Я сделал это и закинул список в свой телефон. Я обращался к нему, когда моя жизнь казалась невыносимой — страх перемен и потерь, печаль, гнев. Это было большим утешением (и знаете, все, что я записал, что, как я верил, изменится к лучшему, произошло).
Возьмите на себя ответственность Так легко застрять в игре с обвинением. Да, ваш бывший мог вести себя или ведет себя несправедливо или недобро, но какими бы ни были обстоятельства вашего разрыва, вы сыграли свою роль.
Это может быть трудно признать, но это правда. Может быть, вы не постояли за себя, может быть, вы были эмоционально недоступны, может быть, вы всегда уходили от конфликта, и ничего не разрешалось, может быть, вы не умели слушать или никогда не извинялись. Что бы это ни было, если вы не определите и не решите свою часть, вы обнаружите, что повторяете версию того же дерьма в своих следующих отношениях.
Сделайте себе (и своему будущему партнеру) одолжение, совершив глубокое погружение прямо сейчас и увидев, какой вклад вы внесли в прекращение ваших отношений. Это работа воина. Помощь мужской группы, коуча, консультанта или терапевта может иметь решающее значение для того, чтобы помочь вам увидеть то, что вы, возможно, не в состоянии увидеть самостоятельно, и исследовать это вместе с вами.
Вот краткий список того, что НЕЛЬЗЯ делать. Следующие вещи так заманчивы, потому что они приносят краткосрочное облегчение, но обратная сторона — это долгосрочная горечь, вина и боль.
ЧТО НЕЛЬЗЯ
- Приглушите свои эмоции.
Да, выпейте или два или что-то еще, идите и расслабьтесь, повеселитесь и сойдите с ума (вы это заслужили), но не приобретайте привычку подавлять свои эмоции. - Отправьте это гневное электронное письмо / текст своему бывшему, вы знаете, тот, который вы пишете в запале. Пишите, но не отправляйте. Напиши, поспи, не отправляй.
Да, выпейте или два или что-то еще, идите и расслабьтесь, повеселитесь и сойдите с ума (вы это заслужили), но не приобретайте привычку подавлять свои эмоции. - Вини во всем своего бывшего. Вы сыграли роль, поначалу это может быть неочевидно, но проделайте мужественную работу, чтобы выяснить, что это было и почему.
- Поносить своего бывшего перед детьми. Это может быть заманчиво, но они ищут в вас стабильности и комфорта. И это не их борьба. Они могут сформировать свое мнение и свои собственные отношения со своим другим родителем. Вместо этого возьмите на себя ответственность за то, что вы чувствуете, и поделитесь этим с ними, не обвиняя («Что-то случилось, и я сейчас зол»). И если у вас был тяжелый день, если вы чувствуете грусть или злость, дайте им знать (и дайте им знать, что вы в порядке и у вас есть поддержка).
