Какие потребности удовлетворяет человек в родительском поведении
Наше поведение – это удовлетворение потребностей. Чтобы понять поведение другого человека, или своё собственное – что много важнее – надо попытаться выяснить набор потребностей, ответить на вопрос «Какие потребности человек удовлетворяет таким-то поведением?».
Часть потребностей мы приобретаем в процессе жизни, подражая сначала родителям, затем другим авторитетам. А часть потребностей являются врождёнными, они заложены в нас, в генетическом материале, полученным от биологических родителей.
Набор потребностей индивидуален. Точнее будет говорить об индивидуальности спектра потребностей, потому что у каждого человека можно обнаружить все потребности, но величина каждой потребности у каждого человека своя. Поведение одного человека определяется жаждой власти, другого – стремлением наставлять других, а третий хочет, чтобы ему не мешали наслаждаться жизнью. Или, ещё проще: у всех есть потребность в самосохранении, но у некоторых она едва заметна – это люди «отчаянные», или же беспечные.
Анализируя поведение, выявляя его потребности, нужно подчеркнуть, что в любой форме поведения человек удовлетворяет одновременно несколько потребностей. Например, в сексуальном поведении может происходить удовлетворение таких потребностей как гедонистическая (получение наслаждения), потребность в повышении самооценке, потребность в эмоциях, потребность в доминировании, потребность в подчинении, потребность в социальной группе, потребность в дружелюбных отношениях. Можно обнаружить и некоторые другие потребности – у каждого человека свой набор. Или человек посещает школу, или ВУЗ, удовлетворяя и потребность в доступе к витальным ресурсам (образование позволит получить высоко оплачиваемую работу), и потребность в информации. А кроме получения знаний и навыков, человек делает это и ради общения, и из чувства конкуренции для повышения самооценки.
Ещё одно важное замечание: любую потребность можно удовлетворить разными способами.
Потребность в лидерстве имеется у каждого человека, мы хотим, чтобы поведение других людей было ориентировано на нас. Сила этой потребности у каждого человека различна, различаются и ресурсы, которыми человек располагает. Если есть деньги, человек основывает некую организацию (компанию, фирму), и поведение всех сотрудников будет ориентировано на него. Если денег нет, человек идёт в ресторан и наслаждается вниманием официанта. Если денег нет вообще, человек крошит хлеб голубям и радуется тому как те толкутся у его ног.При поиске ответа на вопрос «Зачем человек рожает или усыновляет детей?» бытовые объяснения – «материнский инстинкт» или философские – «преодоление экзистенциального страха смерти» сомнительны. Инстинктов, в том числе и материнского, у человека нет. К тому же эти объяснения мало продуктивны. Они не очень помогут человеку понять своё поведение. Продуктивным подходом является анализ его потребностей, которые он при этом стремится удовлетворить. Тогда каждый, кто собирается стать родителем, сможет, заглянув в себя, определить свои мотивы.
Перечислим некоторые – не все и не в порядке их важности – из потребностей, связанных с социальным статусом родителя. А также укажем на сложности, которые возникнут, при удовлетворении этих потребностей таким способом как «родительство».
Человек может быть искренне альтруистичен. Альтруизм – повышение жизнеспособности другой особи в ущерб собственной. Помог незнакомцу найти дорогу, потратив на это время, которое мог использовать в своих интересах – уже альтруизм. Альтруизм – естественная потребность многих людей. Причём, не только людей, но и животных. Альтруизм – это и способ долговременных инвестиций, и, главное, механизм выживания сообщества.
Многие трактуют теорию естественного отбора как «выживание самых сильных». Это неверно дважды. Во-первых, выживают не сильнейшие, а наиболее приспособленные. А во-вторых, единицей естественного отбора является не особь, отдельный организм, а популяция, группа животных. Поэтому помощь другим, даже связанная с уменьшением своей собственной приспособленности (меньше витальных ресурсов, даже, может быть, риск для жизни), биологически оправдана.
Поэтому альтруистическое поведение закрепилось на генетическом уровне.
…Между прочим, князь П. А. Кропоткин был не только анархистом, но и естествоиспытателем. В 1902 г. вышла его монография «Взаимопомощь как фактор эволюции». Разумеется, с тех пор было проведено множество исследований альтруизма животных.
Но человек, который хочет помочь другим, мог бы просто пожертвовать какую-то денежную сумму, а не включать в свою повседневную жизнь нового человека – ребёнка. Значит, человек стремится удовлетворить ещё какие-то свои потребности.
Л. Н. Толстой говорил о своей жене, что ей бы нужно было завести гуттаперчевую куклу, которая постоянно бы мочила пелёнки, страдала поносом, кричала, требуя есть и просто так кричала. Очевидно, что многие люди, подобно Софье Андреевне, хотят иметь детей, чтобы быть нужной им и получать ответную признательность. Маленький ребёнок, в отличие от ребёнка постарше, хорош тем, что удовлетворить его потребности просто.
Если ребёнок здоров и спит улыбаясь – значит я выполнил (выполнила) родительский долг. Это похоже на удовлетворение от вымытой посуды – хотя и трудоёмкий процесс, но простой, а, главное – результат всегда налицо. Ребёнок, выросший из пелёнок, требует значительно более изощрённых усилий со стороны родителей.
Ещё одна потребность, которая имеется у всех социальных животных, в том числе, и у людей – потребность в доминировании, которая проявляется в стремлении занять, если не самое высокое место в иерархии, то, во всяком случае, не самое последнее.
У человека есть много возможностей удовлетворять свою потребность в доминировании, потребность приказывать кому-то, управлять чьим-то поведением, ожидать и получать внимание и даже подобострастие от других существ.
Сами дети часто удовлетворяют свою потребность в доминировании в воображаемом мире. Это мир игрушек, мир вымышленных персонажей и героев компьютерных игр. «Быть хозяином кого-то» – это основной мотив детей и подростков, мечтающих о собаке.
Впустую Карлсон утешал Малыша: «У тебя есть я. Я куда лучше собаки». С Карлсоном Малышу было очень весело, но в их паре он был младшим членом. Вдобавок Малыш был и младшим ребёнком семье. Другими словами, Малыш занимал низшую ступень в иерархии всех своих сообществ – и семьи, и их с Карлсоном группы. А потребность доминировать присутствует в наборе потребностей каждого человека. У всех она выражена в разной степени, но никто не хочет находиться на самой нижней ступени.
Взрослым людям сложнее освоиться в виртуальной реальности, или удовлетвориться собакой. Им нужен реальный персонаж, над которым они могут проявлять свою власть. И очень часто они, родив, или усыновив ребёнка, требуют, чтобы он «по струнке ходил». Это удаётся, но только до поры.
Общаясь с ребёнком, человек хочет быть наставником. Он не только утоляет жажду лидерства – естественным образом ученик ориентирован на учителя. Родитель хочет видеть в ребёнке «исправленное и дополненное издание» самого себя. Один из вариантов мотивации принятия детей, когда человек не удовлетворён своими биологическими потомками.
Человек хочет иметь детей, потому что боится остаться один. Но ребёнок не лучший способ удовлетворения этой социальной потребности. С трёх лет, когда он пойдёт в детский сад, ребёнок начинает отдаляться от родителей. Сначала только психологически, а вскоре – очень быстро по меркам жизни взрослого человека – и физически. При этом чувство психологической отчуждённости часто усиливается из-за обиды, которую ощущают родители.
С помощью маленького ребёнка взрослые иногда пытаются почувствовать себя вновь молодыми.
В основе этого лежит потребность в постоянном повышении самооценки. Для удовлетворения этой же потребности стареющие люди часто заводят молодых любовников, или вовсе выходят замуж и женятся на людях много младше себя. Ну что ж, повышение самооценки одна из основных потребностей, которую люди удовлетворяют с помощью сексуальной активности. В случае неудачи такого брака пострадает только сам человек. Но, если окажется, что он не может справиться с родительской ролью, то страдает уже ребёнок. Даже если у человека вполне достаточно физических сил для общения с ребёнком, очень зрелый человек плохо выполняет воспитательные функции отца. Психологически он ребёнку приходится, скорее, дедом. Это замечательно – иметь дедушку, но иметь отца, всё-таки, важнее.
Потребность в омоложении можно гораздо проще удовлетворить, занявшись своим здоровьем – физкультурой, диетой и прочими активностями, что входят в понятие «здоровый образ жизни». Впрочем, единственное, что продлевает молодость, как справедливо заметил Оскар Уайльд, это неуёмная жажда удовольствий.
Но, увы, у многих людей, по выражению другого замечательного писателя И. С. Тургенева, не молодое, но ненужно и напрасно моложавое сердце.
Также бесперспективны попытки некоторых людей укрепить семью, введя в её состав ребёнка. Опять пострадает ребёнок, а спасти разваливающийся брак его появление не сможет. Если люди устали друг от друга, если они винят супруга в своей не очень-то удачно сложившейся жизни – «Загубила ты мне жизнь, подлая баба!» и «Зачем я тебе отдала свои лучшие годы?!» – то ребёнок не склеит такую семью, а раздоры родителей, их взаимная неприязнь пагубно скажутся на его психическом здоровье.
Среди потребностей человека есть потребность в предсказуемости событий, что делает мир более безопасным. Мир, в котором мы живём, сложен. В нём имеется множество объектов и явлений, связанных друг с другом сложными связями. Каждый раз разбираться с неким событием, выяснять его причины, просчитывать возможные варианты развития, вычислять возможные проигрыши и преимущества для себя – всё это очень затратно.
Поэтому каждый человек стремится составить себе схему окружающего мира (мужчины более склонны к схематизации, чем женщины) и действовать по ней. В схеме, естественно, все элементы постоянны. Если что-то меняется, человек бессознательно это изменение игнорирует и продолжает действовать по выработанному шаблону, использует имеющиеся у него стереотипы поведения. Порой изменения в окружающем мире настолько велики, что, пытаясь втиснуть этот изменённый мир в наш стереотип, мы получаем серьёзнейший конфликт.
Такое несоответствие нашего стереотипа реальности имеет место постоянно при взрослении наших детей. Ребёнок в возрасте пяти, восьми и двенадцати лет – это совершенно разные личности. Соответственно, и адекватное отношение к нему должно меняться. Но взрослому человеку это крайне сложно. Ведь взрослый человек практически не меняется. Во всяком случае, он воспринимает себя одинаково – что в 30 лет, что в 33, что в 37. Недостаток пластичности поведения – вполне естественный – это постоянный источник конфликта между родителями и детьми.
Отношение к ребёнку как к маленькому несмышлёнышу проявляется, в частности, в избегании многих тем при общении с ребёнком. В «Саге о Форсайтах» вся интрига второй части эпопеи держится на том, что даже взрослым детям – Флёр и Джону – не сообщили о причинах взаимной неприязни их родителей – Сомса и Элен. Конечно, не всегда имеются такие страшные семейные тайны. Но, в любом случае, ребёнок замечает, что взрослые умолкают, когда он входит в комнату. Такое положение вещей является одним из вариантов неконтролируемой ситуации. Это порождает хронический стресс у ребёнка, что ведёт к расстройствам психики. В частности, ребёнок будет стараться компенсировать недостаток контроля, субъективизируя его – совершать поступки, которые явным образом не вызовут одобрения взрослых, но будут проявления его – ребёнка – воли.
Необходимость постоянного приспособления к растущему ребёнку усугубляется в случае принятия ребенка в семью. На процесс изменения личности, обусловленный взрослением, накладывается другой процесс – адаптации к новой семье.
Ребёнок меняется не только в соответствии со своим биологическим возрастом, но и по мере осознания себя в новой социальной роли. Процесс адаптации приёмного ребёнка к семье занимает годы, хотя внешне это может и не быть заметным. Таким образом, вероятность конфликтов, имеющих порой трагический исход, в семье с приёмными детьми много выше, чем в традиционной семье – в которой ребёнок растёт с самого рождения.
Детей часто рожают или принимают в семью только потому, что так заведено. Такая мотивация иметь детей является искусственной, приобретенной не генетическим, а путем потребности в имитации поведения. Имитируют авторитетов, а общество – один из них. Тысячелетиями люди заводили семью и растили детей, а бездетную женщину называли «бесплодной смоковницей». Такое отношение к бездетности – реликт тех времён, когда человечество балансировало на грани вымирания, и каждая женщина должна была рожать и рожать постоянно. Викинги, например, совершали набеги не ради золота и товаров, а, чтобы захватить женщин – женская смертность в связи с родами была ужасающей.
Но в современном обществе другие демографические проблемы. А, главное, женщина отличается многими врождёнными достоинствами, сравнительно с мужчиной, реализовать которые в общественной жизни ей мешает занятость материнством.
…Можно вспомнить знаменитого педагога Марию Монтессори, которая отдала новорожденного сына в крестьянскую семью. Сама она говорила, что занятия другими детьми не оставляют ей времени на собственного ребёнка. Она забрала его себе, только когда мальчику исполнилось 15 лет. (Интересно, что он стал помощником и ассистентом матери. Обычно, люди, брошенные матерью, став взрослыми, испытывают к биологическим родителям неприязнь. Видимо, сыграло роль типичное для итальянцев и французов представление о «родной крови», об абсолютном приоритете биологических родителей перед приёмными.)
Движение чайлд-фри заслуживало бы полного одобрения, если бы не неприкрытая ненависть, которую многие его участницы проявляют по отношению к матерям.
Избегание биологической репродукции частью женских особей мы наблюдаем в природе у тех видов, которые отличаются сложной социальной организацией. Подчеркнём – не у всех, а у тех, у кого сообщества структурированы разделением социальных ролей. У животных, собирающихся в анонимные стаи этого нет. Например, зебра, которая не приносит регулярно жеребят, живёт зря. Она даром ест траву, впустую засоряет саванну своими выделениями. А у волков размножается только одна пара в большой группе. Остальные – и самцы, и самки – заняты охотой, разведкой, контактами с соседями, защитой потомства своей альфа-пары. Интересный способ сохранить потенциал женского интеллекта для социальной жизни учёные обнаружили у китов-косаток. Самки перестают рожать в возрасте 30-40 лет, у них наступает менопауза. Но, в отличие от человека, менопауза у косаток наступает в пору акме – косатки доживают до 90 лет. Пост-менопаузальные самки становятся лидерами своих сообществ. Они организуют охоту на рыбу – сложный процесс, учитывая непостоянство миграций лосося.
Описаны даже случаи, когда самки даже помогали своим сыновьям – взрослым и самодостаточным самцам – решать конфликтные ситуации с другими самцами.
Материнство требует огромных затрат энергии, которой просто не хватит женщине, стремящейся вести активную социальную жизнь. Ребёнок не просто требует внимания, он требует эмоционального контакта. Существует точка зрения, что воспитание должно проходить без эмоций: поел? покакал? температуры нет? Иди играть в развивающие игры! Но такое воспитание ребёнок может получить и детском доме.
Дети же (да и взрослые тоже) нуждаются в эмоциональном контакте с членами семьи. Прискорбно видеть, как матери гуляют с детьми, не отрываясь от гаджета. Надо общаться с ребёнком, говорить с ним о всём, что он видит, вспоминать что-то, что вы пережили вдвоём, рассуждать о происходящем и о жизни вообще. То же и дома. Если вы играете с ребёнком в настольную игру, нельзя слушать музыку через наушники, или смотреть одним глазом в телевизор. Да, всё это очень хлопотно, и у человека есть потребность в экономии ресурсов.
Попытайтесь просчитать – хватит ли ресурсов вашей психической энергии на ребёнка?
Распространённой ошибкой родителей является надежда на няню. Няня, конечно, полезная помощница, но она не даст ребёнку настоящую теплоту общения, не сможет удовлетворить потребность ребёнка в тесном эмоциональном контакте, в любви и безопасности. Среди детей, которых родители вынуждены приводить на консультацию к психологам и психотерапевтам, немало таких, которые говорят, что хотели бы, «чтобы папа поменьше работал, а мама почаще со мной играла». Дефицит общения с родителями приводит к развитию серьёзных психологических проблем у ребёнка – раз уж пришлось вести его к психологу.
Такой же дефицит (и эмоциональный и когнитивный) ощущает ребёнок, оставленный на попечение старших братьев или сестёр. Это ещё одно распространённое заблуждение – что ребёнок удовлетворится общением со старшими детьми. Иметь старшего брата, или сестру – это замечательно; их роль в мире ребёнка велика. Но эта роль отлична от роли родителей.
Брат не может заменить отца, а сестра – мать. Ошибочно думать, что дети «замкнутся» друг на друга и не будут нуждаться в родительском внимании. К сожалению, порой родители думают, что появление ещё одного ребёнка несколько высвободит их, что можно будет тратить на детей меньше времени. Так и было, но во времена, о которых мы уже упомянули – до неолитической революции, когда женщина должна была постоянно рожать. При этом, занятая новорожденным, двухлетнего ребёнка она передавала на попечение своим старшим детям. Не случайно в мифологии многих народов мы видим, что жизнь брата, или сестры важнее жизни собственных детей – детей будет ещё много, а брат/сестра – это самые близкие люди (подробнее об этом см. Жуков Д.А. «Биология поведения богов и героев Древней Греции» // СПб, «Крига», 2015).
Стратегия размножения современного человека иная: лучше иметь потомков поменьше, но получше за ними ухаживать, чтобы шансы на их выживание и успешную адаптацию к жизни в обществе с высокой конкуренцией.
Современный человек борется не с природными силами – холодом, голодом, хищниками и болезнями. Основная сложность – внутривидовая конкуренция. А для успеха в этом здоровая психика много важнее здорового тела. Поэтому ещё один ребёнок означает для родителей увеличение расхода времени «на детей».
В повести Роберта Шекли «Билет на планету Транай» существует генератор стасис-поля. В этом поле живой организм не меняется, и по извлечении оттуда легко возвращается к обычной жизни. В статис-поле помещают больных, которым нельзя оказать немедленную помощь, но на планете Транай в стасис-поле держат жён. Действительно, мужчина, утомлённый дневными заботами, возвращается домой с намерением посидеть спокойно за тихими развлечениями. У него нет сил на общение. А вот в выходные и по праздникам из стасис-поля извлекают жену, и семья общается, веселится и развлекается вплоть до утра понедельника. Мысль интересная – отключать из жизни людей, с которыми сейчас не хочешь общаться, а потом, по мере потребности в них, извлекать их из «шкафа» и общаться, пока они нам не надоедят.
Но в реальности стасис-поля не существует! Если у нас есть член семьи, то он с нами всё время. Учитывайте это, готовясь к появлению ребёнка. Проанализируйте свои потребности, которые вы хотите удовлетворить, собираясь стать родителями. А потом подумайте – а нет ли более простого, менее затратного и связанного с меньшей ответственностью способа удовлетворить свои потребности? Наверняка есть, и не один!
Какие потребности существуют в отношениях и почему их нельзя удовлетворить одновременно
4 августа 2022 Отношения
Важно учиться не только распознавать свои нужды, но и грамотно заявлять о них.
В отношениях, дружеских или романтических, слово «нуждающийся» кажется неуместным. Хотя на самом деле все наши нужды тесно связаны с нашей человеческой природой. В людях биологически заложена потребность друг в друге. Одно небольшое исследование показало, что мы гораздо менее остро ощущаем физическую боль, когда держим за руку любимого человека, чем когда находимся в одиночестве.
Именно поэтому отношения не бывают счастливыми, пока в них не удовлетворяются нужды каждого.
Какие потребности можно выделить в отношениях
В отношениях двух людей есть три типа потребностей:
- Ваши собственные.
- Вашего партнёра.
- Ваших отношений.
Удовлетворение любых потребностей кажется приятным и даже необходимым компонентом здорового взаимодействия. Но почему тогда нам бывает так сложно выражать свои нужды?
Возможно, причина кроется в наших отношениях со взрослыми, когда мы были детьми, в том, как они относились к нашим потребностям. Если от наших желаний постоянно отмахивались, мы могли прийти к простому выводу: лучше вообще молчать о том, чего тебе хочется, чем видеть, как это игнорируют.
Кроме того, не стоит забывать, что мы живём в мире капитализма, в котором ценится высокая продуктивность. А она подразумевает отказ от многого, например от отдыха и свободного времени.
Синхронизировать все три типа потребностей довольно сложная задача.
Представьте, что вы поругались с другом в тот день, когда ваш любимый человек получил повышение. Вам хочется выговориться, а партнёр настроен отпраздновать свои успехи. Сделать это одновременно невозможно. И чьи потребности необходимо удовлетворить в первую очередь?
Как работать с потребностями, чтобы улучшить отношения
1. Заявить о нуждах
Многие пары переживают, что честный разговор о потребностях друг друга навредит отношениям. В действительности всё наоборот — утаивание своих желаний приводит к отчуждению и непониманию. Молчание не может двигать отношения вперёд, особенно если вы надеетесь, что любимый человек сам угадает, чего вам хочется.
Иногда люди попадают в ловушку уверенности, будто их потребности важнее потребностей окружающих. Это может быть связано с полом, национальностью, положением в обществе и другими составляющими социальной идентичности, способными обеспечить какие‑то привилегии. В таком случае человек, скорее всего, привык получать всё, что хочет, и не понимает, как это влияет на других.
Если вы всегда стараетесь обрести желаемое, подтолкните партнёра к тому, чтобы он чаще выражал своё мнение. А если, наоборот, вы обычно идёте на компромиссы в отношениях, сейчас самое время постоять за себя.
2. Разобраться в чувствах
В книге «Мой инсульт был мне наукой» нейроанатом Джилл Болти Тейлор напоминаем нам, что мы чувствующие создания, которые умеют думать, а не думающие, которые умеют чувствовать. Наши сознательные и бессознательные эмоции влияют не только на качество отношений, но и на наше внутреннее состояние.
Именно чувства ведут нас к тому, что нам на самом деле нужно. Например, если вы ощущаете голод, вы знаете, что вам необходимо поесть, а когда страдаете от одиночества, то понимаете, что нуждаетесь в более тесной связи с окружающими.
Чтобы научиться распознавать свои потребности с помощью чувств, каждый день задавайте себе два вопроса:
- Что я чувствую?
- Как именно моё тело демонстрирует мне эти чувства?
Если вам сложно распознавать свои переживания, используйте колесо Плутчика, в котором собраны основные эмоции.
Анализируйте свои ответы: отмечайте, какие чувства возникают чаще и как вы относитесь к своим потребностям.
Для того чтобы научиться принимать собственные нужды (именно принимать, а не любить), понадобится время. Даже если вы не сможете обсудить это с партнёром, признать их уже большой шаг вперёд.
3. Выбрать самое главное
Когда нам предъявляют слишком много требований, наша нервная система перегружается, а мы теряем мотивацию к тому, чтобы соответствовать им. Чересчур длинный список ожиданий способен сломать любой союз.
Например, вы хотите, чтобы любимый человек всегда был рядом, слушал вас, смешил, удовлетворял сексуальные желания, замечал, когда что‑то идёт не так, и поднимал сиденье унитаза. Но это практически невозможно.
Поэтому свои потребности стоит внимательно проанализировать. Возможно, некоторые из них получится удовлетворить при помощи друзей или даже самостоятельно. Например, вы любите тренироваться и хотите, чтобы у вас был партнёр по спорту.
Конечно, хорошо, когда это любимый человек, но вы можете найти желающих и среди знакомых.
Нужды также стоит разделить на три основные категории: «Сейчас», «Позже» и «В будущем». Подумайте, какие потребности вы хотите удовлетворить в настоящий момент, какие будут следующими, а какие можно отложить на перспективу.
Однако не забывайте, что обстоятельства меняются, а с ними могут трансформироваться и наши нужды.
4. Поговорить с партнёром
Очень часто мы даём любимому человеку то, что хотим получать сами. А ведь стоит всего лишь попросить его о том, что вам нужно.
Если вам надоело постоянно выслушивать партнёра и не получать такого же внимания взамен, поговорите об этом. Если вам кажется, что вы гораздо больше загружены домашними обязанностями, попросите любимого человека приготовить ужин. Перестаньте ждать, что ситуация изменится, — возьмите инициативу в свои руки.
5. Просить, а не требовать
Просить об удовлетворении своих потребностей — совсем не значит требовать.
Вы можете высказать свои желания, но у вашего партнёра всё ещё есть право обозначить собственные границы и сказать, насколько он готов соответствовать вашим ожиданиям.
Для счастливых отношений все нужды в паре должны быть замечены, но необязательно все из них должны быть удовлетворены.
Если вы решили осуществить желания партнёра, это надо делать безвозмездно, не ожидая чего‑то взамен. А если не можете или не хотите, лучше сразу отказаться. Время от времени говорить «нет» — это акт самосохранения и защита вашего права оставаться собой.
Кроме того, важно и как именно вы заявляете о своих потребностях:
- Старайтесь говорить спокойно и уверенно. Это увеличит шансы на благоприятную реакцию партнёра.
- Чётко обозначайте обстоятельства и избегайте слов «всегда» и «никогда».
- Используйте местоимение «я», а не «ты».
- Соотносите каждое чувство с соответствующей потребностью: одно чувство — одна потребность.
Помните, что один человек не может удовлетворить абсолютно все ваши нужды.
Здоровые отношения — это череда «обмена услугами»: мы отдаём, получаем, а потом снова отдаём. Вопрос в другом. Что вы готовы дать своему партнёру и что вам необходимо получить, чтобы улучшить не только свои отношения, но и самого себя?
Читайте также 🧐
- «Лишь бы тебе было хорошо»: что такое эмоциональное обслуживание и что с ним не так
- 6 привычек, которые укрепляют отношения. Проверено наукой
- Как избавиться от потребности всем нравиться
Как удовлетворить потребности сотрудников | Малый бизнес
Автор Chron Contributor Обновлено 24 июля 2020 г.
Иерархия потребностей американского психолога Абрахама Маслоу может служить надежным руководством, когда речь идет о том, чтобы предоставить вашим сотрудникам то, что им нужно и чего они ожидают от работодателя. Согласно Deeper Mind, иерархия Маслоу начинается с физиологических потребностей и развивается через потребности в безопасности, потребности в принадлежности, потребности в уважении и самоактуализации.
Несмотря на то, что владельцы малого бизнеса могут иметь в своем распоряжении меньше ресурсов для удовлетворения потребностей сотрудников, владелец малого бизнеса, который обращается к каждой категории в иерархии Маслоу для своих сотрудников, может получить явные преимущества перед конкурирующими работодателями.
Make It Fair
Выплата конкурентоспособной финансовой компенсации для удовлетворения физиологических потребностей сотрудников на рабочем месте. Физиологические потребности включают в себя такие вещи, как пища, вода, кров и одежда, и все это можно удовлетворить за счет надежного дохода.
Работодатели, предлагающие более высокую оплату за те же должности, могут привлечь более квалифицированных соискателей, поскольку они ожидают более полного удовлетворения этого первого уровня потребностей. Малые предприятия могут конкурировать с более высокооплачиваемыми корпоративными конкурентами, выполняя лучшую работу, удовлетворяя потребности на более высоких уровнях.
Сделай это безопасным
Предоставьте своим сотрудникам комплексные льготы для удовлетворения их потребностей в безопасности. Пусть ваши слова и действия гарантируют сотрудникам, что у них есть гарантия занятости, а также укрепляют потребности в безопасности. Потребности в безопасности включают физическое здоровье, гарантии занятости и защиту частной собственности.
Пособия работникам удовлетворяют потребности в физической безопасности с помощью медицинского страхования и потребности в финансовой безопасности с помощью пенсионных счетов. Сотрудники, которые уверены, что в ближайшее время их не уволят и не уволят, могут чувствовать себя спокойнее и удовлетвореннее на работе.
По данным Snack Nation, приоритет здоровья и хорошего самочувствия очень важен для работодателя.
Корпоративная культура
Создайте гостеприимную корпоративную культуру, основанную на взаимном уважении, чтобы удовлетворить потребность сотрудников в сопричастности. Потребности в принадлежности включают потребности в дружбе, социальной интеграции, семейных и романтических отношениях.
Предоставление сотрудникам свободы общения может быть палкой о двух концах; в то время как некоторые сотрудники могут стать лояльными из-за своих отношений на рабочем месте, другие могут стать недовольными, если они не вписываются в социальные круги. Позвольте сотрудникам естественным образом формировать отношения на работе, но дайте рекомендации, применяя политики дискриминации на рабочем месте и подавая пример, когда дело доходит до избегания политики на рабочем месте.
Сделайте это личным
Публично вознаграждайте высокоэффективных сотрудников и предлагайте сотрудникам лично вознаграждающие задачи, чтобы удовлетворить их потребности в уважении.
Потребности в уважении включают в себя уважение со стороны других, чувство достижения и уверенность в своих способностях. Задайте тон в своей организации, лично поговорив с как можно большим количеством сотрудников.
Поощряйте сотрудников и награждайте восходящих звезд вашей компании за их выдающиеся достижения. Убедитесь, что у каждого есть шанс заработать вознаграждение и получить поощрение, чтобы сохранить чувство справедливости среди сотрудников. Потребности сотрудников в самореализации часто упускаются из виду в организации.
Обеспечение развития
Разработайте комплексные программы развития сотрудников и предоставьте широкие возможности для карьерного роста в вашей компании, чтобы удовлетворить потребности сотрудников в самореализации. Самоактуализация — высший уровень потребностей в иерархии Маслоу. Самоактуализация связана с раскрытием своей идентичности, что включает в себя развитие карьеры, которая полностью использует свои сильные стороны и опыт, обеспечивая при этом чувство выполненного долга и внутреннего удовлетворения.
Некоммерческие организации могут удовлетворить потребности сотрудников в самореализации с большей готовностью, чем коммерческие компании, поскольку они предоставляют сотрудникам возможность использовать свои навыки для помощи нуждающимся. Однако коммерческие предприятия также могут удовлетворить эту потребность, назначая лучших сотрудников на руководящие, ответственные и подотчетные должности.
Ссылки
- Более глубокий разум; Иерархия потребностей Маслоу; Джордж Норвуд; 2009
- Snack Nation: 17 проверенных способов повысить удовлетворенность сотрудников и создать отличный офис
Теории мотивации, основанные на потребностях | Принципы управления
Результаты обучения
- Проведите различие между иерархией потребностей Маслоу и двухфакторной теорией потребностей Герцбергера.
- Объясните теорию Альдерфера о связи между существованием и ростом.
- Объясните теорию приобретенных потребностей Макклелланда.
Иерархия потребностей Маслоу
Абрахам Маслоу, один из самых выдающихся психологов двадцатого века, создал иерархию потребностей, проиллюстрированную пирамидой, представляющей ранжирование человеческих потребностей. Теория Маслоу основана на предпосылке, что люди мотивированы потребностями, расположенными в иерархическом порядке. Некоторые из этих потребностей просто необходимы всем людям. Когда базовая потребность удовлетворена, мы начинаем искать потребности более высокого порядка.
Иерархия потребностей Абрахама Маслоу показывает физиологические потребности как наиболее существенные.
Первыми важными мотивационными потребностями, согласно Маслоу, являются наши физиологические потребности, такие как воздух, пища и вода. Как только наши физиологические потребности удовлетворены, мы начинаем беспокоиться о безопасности, которая включает в себя нашу собственную физическую безопасность, а также нашу безопасность на работе. Следующая потребность, которую необходимо заполнить, — социальная: наша потребность в общении с другими людьми.
Потребность в любви, дружбе и семье считается фундаментальной человеческой мотивацией. Когда мы достигли чувства принадлежности, наша потребность в уважении — желание быть уважаемым сверстниками, чувствовать себя важным и быть оцененным — становится более заметной. Высший уровень иерархии — это потребность в самореализации, которая означает «стать всем, на что вы способны стать». [1] Люди могут удовлетворить эту потребность, изучая новые навыки, принимая новые вызовы и предпринимая действия для достижения своих жизненных целей. [2]
Двухфакторная теория
Изучая мотивацию, Фредерик Герцберг начал с того, что спросил у сотрудников, что приносит удовлетворение и что неудовлетворяет их работа. Герцберг обнаружил, что определенные факторы просто необходимо было выполнить, и они не вызывали удовлетворения. Однако если эти факторы, называемые гигиеническими факторами, не соблюдались, это приводило к сильной неудовлетворенности. гигиенические факторы , вызывающие неудовлетворенность, были частью контекста, в котором выполнялась работа.
Политика компании, надзор, условия труда, заработная плата, безопасность на рабочем месте — вот некоторые примеры гигиенических факторов. Например, вы можете не связывать свое удовлетворение с хорошим освещением в офисе, но вы будете очень недовольны, если освещение будет слишком плохим для чтения.
Мотиваторы — это факторы, которые нужны сотрудникам, чтобы прилагать больше усилий. По Герцбергу, самыми сильными мотиваторами являются интересная работа, ответственность, достижения, признание, рост и продвижение.
Теория ERG
Клейтон Алдерфер модифицировал иерархию потребностей Маслоу, разделив ее на три категории: существование, родство и рост (ERG). На рисунке ниже показано, как потребности ERG соответствуют пяти уровням Маслоу. Существование соответствует психологическим потребностям и потребностям безопасности; связанность соответствует социальным потребностям и потребностям в самооценке; а рост соответствует потребности в самореализации.
Теория ERG не навязывает порядок удовлетворения потребностей и поддерживает одновременное стремление к разным уровням. Как менеджер, вы можете заметить, что некоторые люди регрессируют, что проявляется, когда они продолжают прилагать усилия к потребностям более низкого уровня, а не к удовлетворению потребностей более высокого уровня. Теория предполагает, что менеджеры должны помочь регрессирующим сотрудникам увидеть важность их стремления к более высоким потребностям для их личного роста. Это называется принцип фрустрации-регрессии .
Теория ERG Клейтона Альдерфера модифицирует теорию иерархии потребностей Абрахама Маслоу
Теория приобретенных потребностей
Некоторые исследования показали, что теория приобретенных потребностей Дэвида Макклелланда может предсказать успех в управлении. Потребность в достижениях, принадлежности и власти действуют в сочетании и являются результатом жизненного опыта человека.
Люди с сильной потребностью в успехе имеют высокую потребность в достижение .
Высокая потребность в достижениях приводит к высокому уровню удовлетворения, когда этот человек завершает проекты вовремя, закрывает сделки с потенциальными клиентами или продвигает новые и инновационные идеи. Работа, имеющая очень четкие цели, идеально подходит для людей с высокой потребностью в достижениях. Обратная связь должна быть регулярно доступна и проста для понимания, поскольку им нужна обратная связь, чтобы определить свои следующие шаги в достижении цели. Однако высокая потребность в достижениях может быть проблематичной, когда человек продвигается по службе. Вместо того, чтобы неуклонно преследовать свои собственные цели, этот менеджер теперь должен выполнять работу, мотивируя других. Менеджеры с высокой потребностью в достижениях нередко считают коучинг и встречи с подчиненными излишними. Этот тип менеджера должен сопротивляться микроуправлению или попыткам сделать работу самому.
Люди с высокой потребностью в принадлежности ценностном построении отношений.
Сотрудник, ориентированный на принадлежность, будет эффективен в командных условиях, будет сильным сотрудником и будет стремиться работать с новыми людьми.
Менеджерам с высокой потребностью в членстве может быть трудно сообщать неприятные новости и критические отзывы. Менеджер, ориентированный на членство, должен увидеть ценность предоставления обратной связи, которая поможет улучшить работу плохо работающих подчиненных.
Люди с высокой потребностью в 9Сила 0071 мотивирована влиять на других и контролировать их окружение. Их внимание сосредоточено на более широкой стратегии, «общей картине». Потребность во власти может быть положительной при улучшении способов выполнения работы, ведении переговоров о дополнительных ресурсах для отдела или получении большей ответственности за команду. Потребность во власти может быть негативной для фирмы, когда это означает избиение кого-то другого. Из трех приобретенных потребностей потребность во власти сильно коррелирует с эффективностью на управленческих и руководящих должностях.