Как поверить и принять, что я не нужна мужчине?..: ru_psiholog — LiveJournal
?- Отношения
- Психология
- Cancel
Для общей картины — я молодая, симпатичная, благополучная девушка.
Моя проблема — я не могу отпустить. Не могу выкинуть из головы, перестать завоевывать человека-манипулятора. Человека, которому я, по всей видимости, не нужна. Я теряю себя, свою гордость, достоинство. Я не знаю, как мне побороть себя, чтобы перестать бегать по кругу за тем, чего нет.
Мы познакомились пол года назад — флирт, заигрывания, общение. Эмоции от него невероятные! Человек сразу сказал, что он очень сложный по-характеру (по соционике Жуков — почитав, полное совпадение).
Понимаю, что ничего хорошего не будет. Понимаю, что сколько бы времени не занимала работа, было бы желание — нашел бы возможности наладить хоть как-то отношения.
Значит данная картина его устраивает.А я не могу его выкинуть из головы. Я все думаю.. ну может получится что…. Уходила на три недели от него, один его звонок и снова все по-новой.
Как мне принять и поверить, в то, что Я не нужна? Как мне любить себя, а не его? Как мне найти гордость и перебороть свое желание быть с ним, быть хорошей, стараться… стараться еще лучше…
Спасибо за внимание.
Tags: 2014, дружба_любовь_предательство
Subscribe
Мужские образы в произведениях Л.Н. Толстого или сон разума рождает чудовищ.
Задумался я как-то о том, что у Льва нашего как-то тускловато с можскими образами совсем вроде. Женские приличные более-менее получаются. Наташа там,…
Смерть ребёнка
Добрый день, Чуть больше месяца назад умер наш средний ребёнок. Семилетний сын Лёша. Наш единственный сын, большой помощник, замечательный и…
(без темы)
По мотивам то ли шеринга, то ли процессинга минувших недель.
У меня личная жизнь более или менее устоявшаяся. У некоторых моих подружек — нет. И я…
У меня личная жизнь более или менее устоявшаяся. У некоторых моих подружек — нет. И я…Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Мужские образы в произведениях Л.Н. Толстого или сон разума рождает чудовищ.
Задумался я как-то о том, что у Льва нашего как-то тускловато с можскими образами совсем вроде. Женские приличные более-менее получаются. Наташа там,…
Смерть ребёнка
Добрый день, Чуть больше месяца назад умер наш средний ребёнок. Семилетний сын Лёша. Наш единственный сын, большой помощник, замечательный и…
(без темы)
По мотивам то ли шеринга, то ли процессинга минувших недель. У меня личная жизнь более или менее устоявшаяся. У некоторых моих подружек — нет. И я…
Как понять, что больше его не любишь: признаки
18+
Такое иногда случается – любовь ушла. А ты еще нет. Это потому, что ты еще не до конца осознала, что любви больше нет.
Теги:
Отношения
Любовь
Психология
После того, как любовь прошла, многие продолжают отношения. Люди обманывают себя, полагая, что былую страсть еще можно вернуть.
Любовь ушла, а ты еще нет. Более того, уходить не собираешься, но некогда дорогой человек тебя раздражает и, что плохо, прекрасно это чувствует. Тебя беспокоят признаки того, что ты больше не любишь своего парня. Ты бессознательно, не нарочно подаешь ему сигналы того, что ваши отношения движутся к финалу, но сама не уходишь. Просто потому, что пока и сама не понимаешь, что любви уже нет… Как разорвать замкнутый круг?
Как понять, что больше не любишь человека: догадайся сам
Мы все время подаем друг другу сигналы. Они и помогают нам корректировать свое поведение в зависимости от того, нравится оно окружающим или нет.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Справедливости ради надо сказать, что большинство из нас делает это бессознательно, на деле пытаясь вести себя как приличные люди, то есть пассивно. Поэтому психологи назвали такое «сопротивление материалов» пассивной агрессией. Как понять, что больше его не любишь? Когда в тебе почти не осталось теплых чувств к человеку, когда тебя в нем все раздражает. И ты приходишь к выводу, что пора расстаться.
Как ведет себя любящий мужчина
Расставание – это всегда трудно. Но одно дело, когда он неважно к тебе относится, изменяет или бьет, или вы хотя бы ругаетесь.
Тогда финал вроде бы оправдан. И совсем другое – сказать ни за что ни про что «давай расстанемся» человеку, с которым ты провела несколько лет, который успел стать частью твоей жизни и даже не сделал тебе ничего плохого…Но есть признаки, утверждающие, что ты больше его не любишь. Стоит ли дальше терпеть нелюбимого человека рядом, разрушая воспоминания о счастливом времени, проведенном вместе?
Неприятно это, что тут говорить. Некомфортно как-то. Получается, если он такой хороший, а ты его бросаешь, то плохая ты? Да, если ты привыкла делить мир на плохих и хороших. В этом случае кто-то обязательно должен быть виноват, и получается, что виноватой окажешься ты, если бросишь его. Вот ты и не бросаешь, покорно «неся свой крест». Как понять, что больше не любишь мужа? Вот по таким примерам: ты не желаешь его больше радовать, не выбираешь ему милые сюрпризы и подарки к праздникам, не ждешь вечером после работы, не пишешь ему сообщений.
А если ему такая жизнь покажется невыносимой, что ж, он волен уйти сам, бросить тебя, негодяй этакий.
.. И тогда ты с полным правом примеришь нимб и крылышки, а ему вы с сочувствующими подружками мысленно пририсуете рога и хвост. Что и требовалось доказать. Признаки, доказывающие, что ты больше не любишь своего партнера, становятся раздражающими отношения факторами. Мирное расставание могут избавить от морального и психологического напряжения, не усугубляя разрыва скандалами и ссорами.
Как понять, что любовь прошла: не будь ребенком
Пассивная агрессия свойственна тем, кто предпочитает перекладывать ответственность за что угодно на кого угодно. Тем, кто не хочет взрослеть. Как понять, что любовь прошла? Очень просто — один из партнеров действует, как ребенок, не отдавая отчета своим действиям. Пара ведет себя как дети, двое не могут разобраться в своих чувствах, выразить словами свои «хочу» и «не хочу». Но дети этого не могут, а инфантильные личности не хотят. Ведь придется брать ответственность за свои поступки и, возможно, переживать чувство вины, а так, может, оно и само рассосется.
«Ответственность и вина идут рука об руку, — подтверждает психолог, гештальт-терапевт Артем Жилин, — потому что это связанные категории: ответственность – это идея, вина – это чувство, и они взаимосвязаны. То есть признание своей ответственности неизбежно провоцирует переживание чувства вины – и это нормально, переживание здоровой вины ведет к росту и развитию личности в контексте отношений. Как понять, что любви больше нет? Как минимум по чувству вины, которое постоянно преследует – ведь твой партнер по-прежнему чуток к тебе, внимателен и нежен. А ты грубишь ему, не желаешь с ним разговаривать, отворачиваешься от поцелуев.
Да, чувствовать себя виноватым неприятно. К сожалению, идеология общества потребления обесценивает развивающее значение страданий и боли, да и просто дискомфорта. Жизнь, как показывают рекламные ролики, обязана быть сплошным удовольствием, а потому кажется естественным, что многие не хотят брать на себя ответственность за поступки, которые могут причинить другим боль.
Признаки, подтверждающие, что больше не любишь партнера, начинают давить грузом, под которым ты испытываешь чувство вины. Но неужели ты считаешь, что в реальной жизни возможно никогда и никому не причинять боль?»
Как понять, что больше не любишь его: пассивная агрессия
Другая категория тех, кто проявляет пассивную агрессию, – это люди, которых нельзя назвать агрессивными. Как понять, что любовь прошла? По выражению пассивной агрессии. Люди, которые ее испытывают, сознательно избегают любых конфликтов и конфронтации, потому что в таких ситуациях не знают, как себя вести, паникуют, бессознательно воспринимая их как угрозу жизни.
Пассивная агрессия: что делать, если он тебя не обижает, но это больно
Умом они понимают, что вряд ли «обиженная» сторона их убьет и съест. Но такие установки закладываются в детстве, а для ребенка гнев родителей, от которых зависит его жизнь, означает прямую физическую угрозу. И когда ребенок растет в непредсказуемой обстановке, не понимая, что именно в следующую секунду может спровоцировать ярость родителей, он приучается обходить острые углы в отношениях, часто игнорируя свои интересы.
Такому человеку проще не замечать проблему, чем обсудить ее. И он делает вид, что не наблюдает признаков, что ты его больше не любишь. И он будет тянуть время, уклоняться от прямого контакта, делать вид, что ничего не происходит, чтобы избежать неприятного разговора. Техники могут быть весьма изощренными – от постоянных опозданий до бесконечных шуток. Шутники, кстати, демонстрируют высший пилотаж пассивно-агрессивного поведения: они распознают признаки близкой грозы и находят способ разрядить обстановку с помощью юмора.
«Тяжелее всего было то, что я никогда не знал, в чем виноват, — признается Георгий (32), расставшийся с невестой незадолго до свадьбы. — Я видел, что она несчастлива со мной, но, когда пытался выяснить, в чем дело, она закатывала глаза и вздыхала, будто я сам должен был догадаться. Как понять, что любви больше нет? Как смириться с этим? Чувствовал себя полным дураком. Если пытался ее развлечь, придумывал что-то новенькое для нас двоих, слышал: «Делай как знаешь, мне все равно».
Мне все время казалось, что я ее чем-то обидел. Я ее любил, но вынести такое долго не смог».
То, что невеста Георгия не осознавала причин своей жестокости, утешение слабое. Пассивно-агрессивный партнер всегда манипулирует другим человеком, заставляя угадывать его чувства и заранее обрекая на поражение. Как понять, что любовь прошла? Случай Георгия – яркий тому пример.
Как понять, что любовь прошла: боли больше нет
Среди выбирающих пассивно-агрессивную манеру поведения есть и те, кто избегает разрыва не потому, что сам боится боли, а потому, что боится причинить ее партнеру. Как понять, что любовь прошла? Вот еще один пример, демонстрирующий отношения партнеров.
«Я не подозревала, что веду себя пассивно-агрессивно, пока не пришла на прием к психологу, — говорит Оксана (27). — Мы с Лешей жили три года, но разлюбила я его через два. Он такой положительный, что это стало меня дико раздражать. Как понять, что больше его не любишь? Да это проявлялось каждый день, каждый час, каждую минуту.
Бесил его голос, его прикосновения! Но мы начали встречаться в университете, столько пережили вместе, я не могла сделать ему больно. И терпела».
Сейчас Оксана понимает, что такое поведение и было для Леши болезненным, и жалеет, что не осмелилась открыто поговорить с ним. «Когда он спрашивал, что не так, я отвечала: «Просто задумалась». Подсознательно я ждала, когда он взорвется и исчезнет из моей жизни. Я себя ненавидела, но ничего не могла с собой поделать. Все признаки указывали, что больше не любишь человека, но мы продолжали быть вместе, и мысленно я надеялась, что он уйдет».
Как привязать к себе мужчину навсегда
И однажды Леша ушел. «К тому моменту мы даже не разговаривали. Сейчас понимаю: это самый разрушительный способ закончить отношения, после него не то, что расстаться по-хорошему, видеть друг друга невозможно».
«Такое поведение вредно уже тем, что человек отказывается от собственной жизни, перекладывая задачи своего роста и реализации на другого: «Пусть он (-а) сам (-а) сделает то, что хочу я», — замечает Артем Жилин.
— Так человек не научится делать то, что ему важно. Но отказ от получения жизненно важного опыта не освобождает от его необходимости. Как понять, что любовь прошла? Есть масса признаков, указывающих на завершение отношений. Важно найти в силы, чтобы обсудить это со своим партнером. Даже если это будет сопровождаться болезненными конфликтами. Брать же на себя ответственность за то, что чувствует другой человек, – это особая форма мании величия. Получается, что мы как бы управляем чувствами других людей, а это неправда».
«Поняв, что больше не люблю мужа, я оказалась перед выбором, — делится Катерина (29), — либо жертвовать его чувствами, либо своими. Я уже было убедила себя, что 8 лет брака и ребенок обязывают меня засунуть свои чувства подальше. Но вдруг меня осенило: отказаться от собственных чувств и желаний – это же, по сути, умереть! Меня аж передернуло. Неужели я готова пожертвовать жизнью ради другого человека, тем более что я его уже не люблю?! Как понять, что больше не любишь его? Оценить прошлые и нынешние отношения, прийти к выводу, что расставание может сделать нас обоих более счастливыми, нежели сейчас, когда мы в тупике.
Я взяла себя в руки и поговорила с мужем. Думала, он меня убьет или впадет в тяжелую депрессию. А он сказал, что чуть было не отказался от интересного контракта на Крайнем Севере – боялся, что я буду против! Своим решением я и ему развязала руки».
Как понять, что больше его не любишь: поговори с ним
Надо понимать, что для человека пассивно-агрессивное поведение – это тупик. Оно сводит на нет общение – саму основу любых отношений. И когда пара все-таки расстается, проблем двух людей это не решает: никто ничего не понял, уроки не извлечены и в будущем велика вероятность наступить на те же грабли. Как понять, что любовь прошла? В разговорах с человеком, к которому еще совсем недавно ты испытывала теплые искренние чувства. Расскажи ему то, что чувствуешь к нему сейчас.
«Когда в отношениях двоих возникают трудности, проговаривать их всегда полезно, — объясняет Артем Жилин. — Попытки манипулирования не только смешны, но и бесперспективны. «Пусть поймет, что мне плохо» или «разве не очевидно, как я страдаю» – это типичная модель детского поведения, когда мама догадывается, что младенца что-то не устраивает по его плачу или другим невербальным проявлениям.
Во взрослой жизни (совместной жизни двух равных людей) никто не обязан всегда угадывать чужие мысли, понимая другого без слов. Есть признаки, по которым можно предположить, что ты больше не любишь его. Но нужно ли партнеру обращать на них внимание? Иногда он может это делать, но не должен. И поэтому единственный способ донести до человека, с которым ты живешь рядом, что в ваших отношениях появилась серьезная проблема, – это поговорить с ним. Причем замечу, это обязательно надо делать, не только когда ты сама демонстрируешь пассивно-агрессивное поведение, но и когда понимаешь, что такую тактику применяют по отношению к тебе. И, начав такой разговор, тебе важно рассказать о том, что именно тебя волнует, не устраивает, даже приводит в ярость – не вешая ярлыков и не обвиняя партнера в том, что ты чувствуешь себя именно так, а не иначе.
И, конечно, обсуждать, что ты сама готова сделать для лучшего понимания. Хотя иногда сам факт такого разговора может стать одним из таких действий.
Ведь обсуждение трудностей – это признак твоего небезразличия к близкому человеку».
Если ты отнесешься к этому разговору как к путешествию в глубину личности своего партнера (а не как к способу заставить его изменить свое поведение), то можешь обнаружить, что поступки, которые тебя так ранят, имеют какую-то очень простую, объяснимую природу и ничего страшного (кроме твоего отношения к ним) в себе не таят. Как понять, что любовь прошла? Очень просто – будь внимательнее к своему партнеру, даже если тебе больно и обидно. А если он все-таки категорически откажется идти на контакт – что ж, это тоже симптоматично. По крайней мере, ты сделала все, что могла.
Как понять, что любовь прошла: время отдаления
В некотором смысле пассивно-агрессивное поведение – примета сегодняшнего дня, ведь мы все больше отдаляемся друг от друга, предпочитая реальности виртуальность. И в этом тоже кроются определенные признаки, доказывающие, что больше не любишь партнера. Что ни говори, электронное общение (с помощью интернет-мессенджеров или sms-ок) – это отличная возможность спрятать истинные чувства: лица твоего не видно, голоса не слышно, а слова можно хорошенько обдумать и сколько угодно раз переписать.
Можно вообще, ничего не объясняя, исчезнуть из зоны доступа: «Ой, извини, мобильник разрядился («аська» упала, почта накрылась и т.п.)». В самом начале, когда отношений еще по сути и нет, это, конечно, сработает: позвонит-напишет тебе человек раз двадцать, да и перестанет – в самом деле, на тебе пока что свет клином не сошелся. Но некоторые применяют такую тактику, даже когда отношения уже совсем на другом уровне, который подразумевает, что вы уже достаточно хорошо научились понимать друг друга. Как понять, что любовь прошла? Появляются мысли и предположения, что партнеры намеренно избегают лишних контактов. То есть получается, действуют по привычной схеме, не давая себе труда задуматься, а чего требуют именно наши отношения и чего хочет от тебя вот этот конкретный человек.
И если ты действительно не желаешь их терять (и отношения, и человека), то надо быть готовой к тому, что придется обратиться за консультацией к психологу. Как понять, что любви больше нет? Психолог поможет в этом разобраться, объяснив плюсы и минусы завершения отношений.
Специалисты отмечают, что, к сожалению, справиться самостоятельно с пассивной агрессией (неважно – у себя или у партнера) крайне сложно. Придется серьезно поработать, осознать и принять проблему, обнаружив ее корни (которые так надежно вытеснены в бессознательное, что самой их не разглядеть), и только потом, найдя при помощи специалиста способ, с ней справиться. Но если ваша любовь вам обоим дорога, то значит, она того стоит. C
Как понять что любви больше нет: неужели это я?
Да, именно ты проявляешь пассивную агрессию, если:
- постоянно забываешь сделать дела или теряешь вещи, важные для твоего партнера или для ваших отношений;
- все время опаздываешь и откладываешь все на последний момент;
- находишь причины не быть рядом и не сотрудничать;
- пренебрегаешь своими обязанностями;
- постоянно придираешься или дуешься на него;
- унижаешь его;
- изображаешь жертву, скорбно приговаривая: «Делай что хочешь, обо мне не беспокойся».
Текст: Светлана Гуляева
Фото: CAMERA PRESS/FOTOBANK.RU
Как понять, что вы кому-то безразличны
Изучение первых признаков односторонних отношений может помочь вам избежать горя и укрепить отношения.
Иметь кого-то, кто ценит и заботится о ваших чувствах, это, без сомнения, хорошо. Но преимущества могут выходить за рамки этого.
Например, когда мы чувствуем, что нас ценят на работе, мы стараемся работать лучше. Когда наши чувства ценятся в романтических и дружеских отношениях, это может углубить связь и укрепить нашу самооценку.
Но отношения сложны, и иногда мы можем давать, но мало что получаем взамен.
Ситуация может осложниться, если другому человеку наплевать на ваши чувства. Иногда вы можете не осознавать этого, пока вам не причинят боль.
Так что, прежде чем вы дойдете до этого момента, может быть полезно узнать некоторые признаки того, что кому-то наплевать на вас или ваши отношения. Это также может помочь выяснить, часто ли вы склонны устанавливать такие отношения.
Некоторые признаки того, что кто-то может не ценить вас или ваши отношения, легко заметить.
Обычный вопрос — не спрашивать вас о ваших чувствах, жизни или о том, что для вас важно. Это может выглядеть по-разному в зависимости от отношений.
Например, они могут не зарегистрироваться, чтобы услышать ваши идеи по определенным проектам на работе. Они могут организовать собрание и оставить вас в стороне, даже если вы являетесь частью команды. Или они могут все время говорить о себе и так и не достучаться до вас.
Дженни Уолтерс, лицензированный психотерапевт из Лос-Анджелеса, говорит, что, когда кто-то не ценит или не уважает ваши чувства, вы можете чувствовать, что вам нужно ходить на яичной скорлупе рядом с этим человеком, и что вы, как правило, не чувствуете себя увиденным или услышанным.
«Это чувство может быть буквальным, потому что они часто перебивают вас, или это может быть просто ощущение, которое вы замечаете, когда находитесь рядом с ними», — говорит она.
Тренер по семейным отношениям в Фэрмонте, Западная Вирджиния, Чери Тимко говорит, что другие признаки того, что кто-то не заботится о вас, могут включать, если они:
- не ценят взаимность в отношениях
- не проявляют интереса или любопытства к у вас или вашей жизни
- другая программа отношений, чем у вас
- никогда не спрашивайте вас или ваше мнение
- игнорируйте влияние их действий на вас
- не отвечайте на ваши просьбы изменить свое поведение
В некоторых случаях эти действия не имеют большого значения, если они случаются время от времени. Возможно, у другого человека тяжелый день или ему нужна поддержка.
Но если они эмоционально недоступны большую часть времени, то это становится важным признаком, на который следует обратить внимание.
Мелисса Завиша, лицензированный клинический социальный работник из Арлингтона, штат Техас, приводит несколько примеров разговоров, которые могут показаться знакомыми, если вы имеете дело с кем-то, кому все равно:
- Вы: «Я только что узнал, что мой бывший женился, и я в печали и шоке». Друг: «Почему тебя это все еще волнует?»
- Вы: «Это был день. Казалось, что с моей дочерью и на работе все идет не так». Друг: «По крайней мере, у тебя есть работа или дочь».
- Вы: «У меня так много дел, и я не знаю, как я все это успею». Партнер: «Вы думаете, что у вас много дел, позвольте мне сказать вам, что я должен сделать».
- Вы: «Я очень беспокоюсь о том, что происходит на работе». Партнер: «Дай мне перерыв. Это не так уж важно. Вам просто нужно смириться с этим».
Друг: «Почему тебя это все еще волнует?»«Человек может преуменьшать, отклонять, обесценивать или игнорировать ваши чувства», — говорит Завиша.
Но как насчет того, чтобы не обращать внимания на то, что вы не понимаете, что вы чувствуете? Если кто-то пытается вас понять, говорит Уолтерс, он часто продолжает с вами разговор, даже если это спор.
Но у некоторых людей с травмами или другими психическими заболеваниями может быть нарушена способность общаться с другими людьми.
Они могут заботиться о вас, но у них нет инструментов для создания значимых связей.
Это не личный выбор, а результат условий, в которых они живут.
Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!
Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита. Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.
Для некоторых людей отсутствие ценности и заботы о других людях является признаком низкой эмпатии. Короче говоря, эмпатия — это когда мы ставим себя на чье-то место.
Итак, когда кто-то не ценит ваши чувства или не проявляет активности в отношениях с вами, это потому, что ему не хватает эмпатии? Может быть.
С психологической точки зрения, Завиша объясняет, что отсутствие эмпатии может быть симптомом ряда различных психических заболеваний, таких как нарциссическая личность.
Но так бывает не всегда. Исследования 2019 года показывают, что некоторые люди могут не практиковать эмпатию из-за ее эмоциональной стоимости.
По словам Уолтерса, это могут быть некоторые признаки того, что у другого человека низкий уровень эмпатии:
- эмоционально прерывает вас
- уходит и отказывается обсуждать ваши чувства, даже после того, как они успокоились
- затыкает вас, пока вы говорите, или отрезает вас от разговора
- говорит с вами снисходительно, обесценивает или пренебрежительно
Опять же, это тревожные признаки, если они настойчивы и постоянны в отношениях.
Короткий ответ: возможно. Это может быть личное, но это не вы .
Ключевым моментом здесь, по словам Завиши, является наблюдение за тем, как человек реагирует и взаимодействует с другими. Есть ли образец? Кто-нибудь еще разделял подобные чувства по поводу поведения этого человека?
«Возможно, у человека травматическая история, и ему трудно доверять кому-либо», — предполагает Завиша. «Возможно, они имеют дело с какими-то стрессорами, о которых вы не знаете. Человека могут охранять и изолировать».
В таком случае ничего личного. Но если вы единственный человек, с которым они так обращаются, это может быть личным. Это не значит, что вы сделали что-то не так. Возможно, они просто не чувствуют себя рядом с вами или не совместимы с вашей личностью.
Независимо от причины, может быть полезно понять, что люди не меняются, если они этого не хотят, и предпринять активные шаги для этого.
Возможно, вам не решать, как действует этот человек, и важно, чтобы вы тоже защищали себя.
То, что вы решите сделать, зависит от многих факторов.
Следует учитывать эмоциональную безопасность. Как вы думаете, другой человек будет заботиться и изменится, если вы выразите свои чувства? Или демонстрация уязвимости нанесет вам еще больший вред?
В этот момент вы можете рассмотреть все моменты, когда они были или не были доступны для вас.
В общем, важно выражать свои чувства, потому что подавление эмоций может усилить стресс. Но это не значит, что вы должны делать это с этим человеком.
Возможно, другой друг или терапевт может помочь.
Выражение своих истинных эмоций — будь то прямой разговор с человеком, ведение дневника или разговор с терапевтом — является ключом к вашему общему здоровью и благополучию.
Если вы решите не выражать свои чувства и остаться, возможно, будет полезно изучить ваши причины.
«Возможно, вам придется поработать над исцелением, если вы чувствуете себя знакомым среди людей, которые не заботятся о вас», — говорит Уолтерс.
«Обсудите это с людьми, которым вы доверяете, или с терапевтом, если он доступен для вас. Оттуда вы можете четко понять, что вам нужно в отношениях, и эта потребность будет подтверждена теми, кто действительно заботится о вас».
Как только вы обретете эту ясность, говорит она, станет ясно, что делать дальше.
Если вы хотите поговорить с этим человеком напрямую, вот контрольный список Zawisza для рассмотрения:
- Проверьте в ваши собственные чувства и пересмотрите свои границы.
- Подумайте о своем взаимодействии с этим человеком и о той роли, которую он играет в вашей жизни, и перечислите, что этот человек привносит в вашу жизнь.
- Примите решение о том, как вы хотите двигаться дальше. Некоторые варианты включают в себя:
- Назначение времени для обсуждения ваших наблюдений с человеком. Подумайте об этом заранее и запишите то, что вы хотите сообщить.
- Поделитесь своими проблемами, а затем выслушайте другого человека. Будьте готовы к различным реакциям.
- Помните, что ваши чувства, мысли и поведение принадлежат вам, и помните, что это относится и к другому человеку.
- После того, как вы оба поделитесь, примите решение, как двигаться дальше.
«Ситуация может разрешиться, и вы продолжите отношения, а может перерасти в ссору, когда вам обоим нужно успокоиться и снова поговорить в будущем», — говорит Завиша.
«В некоторых случаях могут потребоваться дополнительные разговоры — может быть проще отправить электронное письмо или письмо или поговорить об этом лично.
Вы или человек можете в конечном итоге принять решение о прекращении отношений. Если отношения заканчиваются, дайте себе время оплакать их конец».
Она также добавляет, что если вы пытались решить эту проблему с человеком в прошлом, и его поведение не изменилось, может быть важно подумать, какую роль этот человек будет играть в вашей жизни с этого момента.
Иногда у вас может не быть выбора относительно роли человека в вашей жизни — например, коллеги. В таких случаях важно удовлетворить свои эмоциональные потребности, зная, что вы не обязательно можете исключить этого человека из своей повседневной жизни.
Аманда Энлоу, лицензированный профессиональный консультант из Форт-Милла, Южная Каролина, говорит, что хотя мы не всегда получаем от других то, что нам нужно, мы всегда можем сделать этот подарок себе.
«Успокоить себя, создав безопасную и заземленную среду, может стать важным шагом к ощущению признания и понимания», — говорит она.
«Проверьте свои пять чувств и найдите что-нибудь, чтобы успокоить каждое из них: зажгите свечу с удивительным запахом, окружите себя вещами, которые кажутся мягкими и успокаивающими, или послушайте вдохновляющую музыку для начала».
Может быть обидно, когда кто-то в вашей жизни не ценит ваши чувства или не заботится о них. Нам всем нравится чувствовать себя услышанными, увиденными и оцененными.
Есть несколько признаков, которые могут помочь вам определить, действительно ли человек в вашей жизни не заботится о вас или у него нет эмоциональных способностей.
Но есть шаги, которые вы можете предпринять сегодня — например, спланировать открытый разговор с этим человеком, вести дневник или поговорить с терапевтом.
Это может помочь удовлетворить ваши собственные потребности и найти решение или лучшую опору с этим человеком в будущем.
12 вещей, которые нужно делать, когда кто-то, кого вы любите, борется с психическим здоровьем
Хотя никто не застрахован от проблем с психическим здоровьем, бывает трудно признать, что жизнь не состоит из радуг и единорогов. Итак, если ваш детектор чуши срабатывает, потому что любимый человек настаивает на том, что он «в порядке», хотя его действия говорят об обратном, что вы делаете?
«Это трудная ситуация», — говорит SELF клинический психолог и психоаналитик Сюзанна Кляйн, доктор философии.
1. Во-первых, спросите себя: «Подхожу ли я к этому с позиции беспокойства или суждения?»
Прежде чем вы начнете думать о том, что собираетесь сказать, подумайте о себе, — говорит SELF клинический психолог Райан Хоуз, доктор философии. Если вы нервничаете из-за этого разговора, спросите себя, почему. Вы боитесь говорить о чем-то настолько интимном? (Это совершенно законное беспокойство.) Вы беспокоитесь об их безопасности и благополучии? Или вы в основном беспокоитесь о том, что это будет означать (для них или для вас), если они на самом деле борются с проблемой психического здоровья?
Если последнее, это может указывать на то, что вы усвоили некоторые социальные стереотипы в отношении психического здоровья.
Многие люди вырастают, узнавая, что психическое заболевание должно оставаться в секрете, но постарайтесь напомнить себе, что в этом нет абсолютно ничего плохого и что это не выбор. Если в глубине души вы чувствуете, что психическое заболевание — это позор, вам будет намного труднее поддержать разговор с любимым человеком.
2. Решите, будете ли вы начинать разговор с резкого или более деликатного подхода.
Лучший способ затронуть тему зависит от человека. Если они обычно предпочитают стрелять прямо, Хоуз предлагает что-то вроде: «Эй, похоже, ты в последнее время был довольно подавлен. Ты избегаешь моих звонков и всегда кажешься замкнутым, когда мы с друзьями. Я знаю, ты сказал, что с тобой все в порядке, но на самом деле, что-нибудь происходит? Чем могу помочь?» Это может открыть шлюзы.
Если они обычно избегают конфронтации, Хоус предлагает что-то более общее, например: «Сегодня все так напряжно. Как ты справлялся с жизнью?»
3. Используйте наблюдения за их поведением, чтобы объяснить, почему вы беспокоитесь.
Во время разговора Хоуз рекомендует мягко указывать на наблюдения за поведением любимого человека, а не прямо говорить что-то вроде: «Я думаю, у вас депрессия». Хотя в депрессии нет ничего плохого, ставить диагнозы и навешивать ярлыки на кого-то — не ваша работа.
Вместо этого упомяните все, что вы заметили: кажется, что они реже видятся с друзьями, намного больше пьют, пропускают хобби, которое раньше любили, или другие возможные признаки беспокойства, депрессии или других психических расстройств. вопросы здравоохранения. Затем спросите: «Как вы думаете, о чем это?»
4. Расскажите об этом, когда вы оба чувствуете себя относительно расслабленно.
Может показаться очевидным, что вам не следует начинать этот разговор, когда напряжение накаляется, но это может быть самым трудным временем для принятия взвешенных решений.
Например, если вы злитесь из-за того, что ваш друг прислал смс-сообщение, чтобы отказаться от вашего новоселья, — как они поступали всякий раз, когда вы пытались с ним увидеться в последнее время, — вы можете чувствовать злость и раздражение, но также и более глубокое беспокойство по поводу того, что что-то продолжается.
Пока вашему другу не кажется, что ему угрожает опасность причинить вред себе или другим, подумайте о том, чтобы взять паузу и начать разговор после того, как гнев и раздражение отступили, в идеале лично. (Ниже мы объясним, что делать, если они представляют опасность для себя или других.) «Если это в самый разгар… и вы загружаетесь вдобавок к этому, это может быть ошеломляющим, и вы получите сопротивление. «, — говорит Хоус.
5. Скажите им, что вы исходите из места заботы, а не осуждения.
«Пусть они знают, что вы их любите… и беспокоитесь о них, но не в смысле «святее, чем вы» или как будто вы знаете, что для них лучше», — говорит Клейн. Она предлагает что-то вроде: «Ты действительно важен для меня. Я вижу, что ты страдаешь, и тебе не нужно страдать в одиночестве или молча. Вы можете получить помощь в этом». Вы даже можете прямо сказать им, что вы их не осуждаете, вы просто хотите убедиться, что они счастливы и здоровы, насколько это возможно.
6. Поделитесь своим опытом, опытом знаменитостей или даже статистикой, чтобы они знали, что они не одиноки.
Если у вас когда-либо были трудные времена с психическим здоровьем, вы проходили терапию или думали о визите к специалисту в области психического здоровья, поделитесь этой информацией, если вам удобно. «Вы говорите им, что это нормально, — говорит Хоуз. Это может помочь развеять их страхи и опасения по поводу осуждения, добавляет Кляйн.
Если вы никогда не сталкивались с проблемами психического здоровья, возможно, вы сможете напомнить своему близкому человеку обо всех знаменитостях, рассказывающих истории о своих психических заболеваниях. Вы даже можете поискать статистику в таких ресурсах, как Национальный институт психического здоровья, чтобы убедить их в том, что другие люди находятся в таком же положении.
7. Предложите им помощь в поиске специалиста по психическому здоровью, но пусть они сами возьмут на себя ответственность за общение.
Выбор вашего близкого – обратиться за профессиональной помощью, и, помня об этом, вы сможете уважать его автономию.
Тем не менее, вы можете предложить им помощь в поиске терапевтов или попросить направление к своему психологу, если вы с кем-то встречаетесь. «Поиск терапевта может показаться слишком сложным и помешать лечению», — объясняет Кляйн. «Бегательная работа может быть полезной, но не звоните за них — это может быть инфантилизирующим».
8. Не устраивайте полноценное вмешательство, собирая обеспокоенных друзей и родственников для обсуждения этого вопроса.
Самостоятельно обратиться к любимому человеку с этим вопросом может быть непросто, поэтому вам может быть удобнее объединиться с теми, кто обеспокоен. Не делайте этого. «Они могут чувствовать себя преданными, осужденными или сговорчивыми, — говорит Хоуз. «Они могут не увидеть, что у вас самые лучшие намерения». Человек, которого вы любите, может разозлиться, особенно если вы приведете людей, которые не хотят знать о своих проблемах, и они также могут отдалиться от вас, предупреждает Кляйн.
Самые популярные
Этот совет также относится к разговору с ним один на один.
Даже если другие люди сказали вам, что ваш любимый человек ведет себя по-другому, возможно, лучше не сообщать им об этом.
9. Если они настаивают на том, что у них действительно все в порядке, не настаивайте.
Если они не представляют опасности для себя или других, выбор обращения за лечением действительно зависит от них. Итак, если они по-прежнему говорят, что все в порядке после того, как вы мягко и без осуждения рассказали об изменениях в их поведении, продолжайте. Вы можете сказать что-то вроде: «Хорошо, я рад, что у тебя все хорошо. Ты всегда можешь прийти ко мне, если что-то изменится. Вещи, которые вы можете рассматривать как тревожные сигналы, например, отказ от постоянных прогулок с друзьями, могут быть результатом того, что ваш любимый человек уже работает над своим психическим здоровьем, более верен тому, кто он есть, или принимает решения о том, кого он хочет. в их жизни. Или они могут быть просто еще не готовы говорить о своем психическом здоровье.
«Любопытство может повредить отношениям, и [любимый человек] должен чувствовать себя способным справиться со своими проблемами», — говорит Хоуз.
«Вы можете делать наблюдения, вы можете оказывать поддержку, вы можете давать рекомендации, но, в конце концов, это их жизнь. Не вмешиваться в их дела — лучший вариант».
10. Следуйте своей интуиции, когда дело доходит до повторного поднятия этой темы.
Если по прошествии времени вы заметите, что что-то по-прежнему не так, вы можете вернуться к разговору. Может быть, вам казалось, что ваш любимый человек был на грани того, чтобы поделиться, но не совсем готов. «Вы сажаете семена. Однажды они могут к вам вернуться», — говорит Кляйн. Или, может быть, вы знаете, что ваш любимый человек просто отступит от вас еще больше, и в этом случае лучшим вариантом может быть поддержка его только вашими действиями, пока он не будет готов поднять этот вопрос самостоятельно (если вообще когда-либо). Это то место, где ваши прошлые отношения с человеком действительно влияют на то, что вы делаете.
11. Напомните себе, что вы можете отказаться от отношений, если это необходимо для вашего психического здоровья.
Это, конечно, не бесплатный пропуск, чтобы избежать вашего любимого человека, потому что вы хотите быть рядом с ним, но не знаете, как. Если это ваша ситуация, спросите их.
В противном случае, предположим, что ваш любимый человек рассказал вам о своем психическом здоровье, и вы готовы поддержать его. Это может быть огромной помощью. Помните, однако, что нормально продолжать свою жизнь, поддерживая свои отношения. В зависимости от того, насколько это влияет на вас — например, если вы постоянно бросаетесь на их сторону, когда они борются, — вам может потребоваться отступить в какой-то момент ради вашего психического здоровья.
«В общем, вы можете предлагать помощь до тех пор, пока эта помощь не истощит ваше собственное благополучие. Когда вы чувствуете, что отдача истощает вашу собственную жизнь, это, вероятно, слишком много», — говорит Хоус. В этом случае поговорите со своим любимым человеком, подчеркните, как много он для вас значит, а также определите его ожидания в будущем.
Самый популярный
Будьте осторожны, не стройте этот разговор так, как будто ваш любимый человек является бременем или что единственная причина, по которой вы отступаете, — это его психическое заболевание. Имея это в виду, лучше избегать общих фраз вроде: «Я всегда чувствую себя истощенным после того, как мы поговорили». Вместо этого, когда они находятся в относительно хорошем положении, сосредоточьтесь на установлении конкретных границ. Вы можете попробовать что-то вроде: «Я так сильно тебя люблю и готов быть рядом с тобой, но я не смогу приходить так часто, как в последнее время. Я хочу помочь вам справиться с тревогой, но я не думаю, что мне достаточно одной. Вы говорили об этом со своим терапевтом?» (Если у них ее нет, самое время спросить их мнение о терапии и поделиться историями о том, как она вам помогла.)
12. Следите за признаками глубокой депрессии или суицидальными мыслями, чтобы вы могли получить экстренную помощь для своего близкого человека.
Если ваш близкий человек говорит о самоубийстве, получает для этого средства, изменяет свой обычный распорядок таким образом, который вас беспокоит, начинает вести себя безрассудно или раздает вещи, возможно, он думает о самоубийстве. (Вот еще признаки, на которые следует обратить внимание.) Сейчас самое время высказаться.
«Не бойтесь спрашивать человека, не думает ли он о самоубийстве, — говорит Клейн. Если они ответят «да», помогите им связаться со своим врачом или связаться с их семьей. Отправьте их в отделение неотложной помощи, если можете, или позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 для получения инструкций. Вопросы жизни и смерти — это не то время, когда вам нужно беспокоиться о «вторжении» — такого не бывает, когда речь идет о попытках предотвратить чье-то самоубийство.
Если ваш близкий человек говорит, что у него нет депрессии или мыслей о самоубийстве, но вы ему не верите, вам, возможно, придется принять решение, говорит Хоуз.