Конфликт отца и сына: Психология отношений между отцом и сыном. Конфликт отца и сына. Привычки и личный пример

Содержание

новый взгляд на старый конфликт

Половина произведений мировой литературы об этом: «Отцы и дети», «Тарас Бульба», «Гамлет, принц датский», «Скупой рыцарь». Не говоря уже об основе основ – мифе об Эдипе. Все тексты о драматическом конфликте между отцом и сыном. И это одна из самых частых проблем, с которыми идут на консультацию к детскому психологу.

ЦАРЬ ЭДИП

Пока детеныш маленький, он живет под крылом у матери и отцу особых проблем не доставляет. «Царь» – потому, что жизнь всей семьи подчинена только и единственно выполнению его желаний, его режиму дня, его настроению. Он настоящий глава семьи. Но даже в самый разгар так называемой эдипальной фазы развития малыш вызывает скорее умиленную улыбку, чем взрыв ярости у своего родителя. Ну, в самом тяжелом случае – гримасу раздражения. Это если мать во всем ему потакает и отец чувствует себя отверженным и униженным.

На приеме семья, жалобы на поведение четырехлетнего сына: не слушается, дерзит, никакого сладу с ним нет, две няни уже уволились, а ведь еще только начало года. Плюс бывают эпизоды ночного энуреза и даже энкопреза (какает в штаны). Примерно через полчаса беседы оказывается, что мальчик спит в родительской постели и до сих пор сосет грудь по ночам. Папе это резко не нравится, но у него нет права голоса. Мама настаивает, что так «всем удобнее». Сексуальная жизнь родителей отсутствует с начала беременности, вернее случается изредка «на выезде».

Что тут сказать? Мальчик победил папу, занял его место возле матери, воцарился в супружеской постели. Ему это счастья не принесло, он перевозбужден, отстает в речевом и психическом развитии, одновременно инфантилен и «умный не по годам». Я вижу у него аутичные черты и серьезно обеспокоена состоянием ребенка. Но мама говорит, что не готова отселить малыша в отдельную комнату. Кажется, ситуация еще хуже, чем показалась на первый взгляд.

В норме мальчик должен пережить поражение от отца («это моя жена, а ты ищи себе свою собственную, когда вырастешь»), смириться с ним и развернуться в сторону сверстников. При таком развитии событий пяти-шестилетний человек знает, что его любят, но ставят границы и охраняют от его собственных разрушительных импульсов. Если мальчик побеждает папу, пусть даже символически, например отец уходит из дома или погибает, а мальчик остается при маме – «мой маленький мужичок», это наносит сильной удар по психическому благополучию ребенка. Эдип вообще закончил жизнь самоубийством, а перед этим ослепил себя за то, что по незнанию стал мужем собственной матери и случайно убил своего отца.

После шумного кризисного периода дошкольного детства наступает довольно спокойная фаза, которую психоаналитики называют латентной (то есть «скрытой от внешнего наблюдения»), которая длится всю младшую школу, до переходного возраста. И единственное, что может омрачить безоблачное счастье семьи – это несовпадение взглядов на то, каким должен быть мальчик, мужчина. Конфликт может идти по линии «отец – сын» или «отец – мать». Рассмотрим его на примере, хорошо вам всем известном.

ТАРАС БУЛЬБА

Отец — мощный, брутальный, настоящий альфа-самец. Легко можно представить его во главе крупной компании или даже настоящей банды. Он не старый, ему около сорока, самый расцвет. Воспитанием сыновей он не очень-то и занимался, мальчики учатся в закрытой частной школе, жена ведет хозяйство и боится ему хоть слово сказать поперек.

Сыновья очень разные. Старший, Остап, как и полагается первенцу и старшему сыну, стремится во всем подражать отцу, боготворит его, в нем нет даже тени подросткового бунта. Он беспрекословно и не рассуждая подчиняется любым требованиям старших, какими бы абсурдными они ни были. Следует за отцом, своих желаний не имеет. Очень симптоматично, что его не увлекают и не волнуют женщины. Остап как будто не проснулся для взрослой мужской жизни, он остался «хорошим сыном», не став «хорошим мужем». Сепарация не началась (и так и не произошла, он гибнет раньше).

Ну, узнаете кого-нибудь в своем окружении? Наследник бизнеса, мальчик, который ходит с папой в спортзал и в кино, в отпуск ездит с родителями, всем тусовкам и гульбе предпочитает взрослые разговоры на кухне. Это про него говорится: «У нас прекрасные отношения с ребенком!» Угу, а как же. Только дитятку-то почти восемнадцать лет! А где его девушка (хоть одна)? А где прическа цвета бешеного лосося? Где хотя бы безумный рэп в наушниках? Нету. Психологически ему все те же 7-9 лет, когда родители кажутся самыми прекрасными, самыми интересными и достойными людьми на этом свете. Больше всего его пугает мысль, что они когда-нибудь умрут и он останется один. Поэтому он предпочитает не вырастать, оставаться всегда малышом — тогда и они останутся вечно молодыми.

Возвращаясь к Остапу, заметим, что «старый» Бульба полностью одобряет то, каким вырос Остап. Еще бы, отцу он не конкурент, а спину всегда прикроет, в бою можно положиться, предан. Таких отцов совсем не беспокоит индивидуальное развитие, мечты и потребности сына. Он только инструмент, средство для достижения своих целей. Я знаю несколько таких мальчиков, которых отцы последовательно готовили себе в «падаваны», это даже не скрывалось: «Ты должен закончить этот факультет, чтобы помогать мне в исследованиях». Даже одну девочку знаю, которая поступила-таки в медицинский, потому что «я же должна обеспечивать родителей в старости!». То, что у родителей суперприбыльный бизнес, а на зарплату участкового врача и себя-то не прокормишь, девочка как-то упустила. Как и тот факт, что она терпеть не может людей, кровь и вставать рано утром. Видимо, пойдет в патологоанатомы.

Андрий, как младший и, очевидно, мамин сын, вырвался из-под отцовской руки. Он более свободен, гибок, скрытен. Отцу с ним некомфортно, он презрительно морщится, когда смотрит на более нежного Андрия. В школе учат, что Андрий предатель. Но кого он предал? Только банду отца. Это не была война с оккупантами Родины, одна бандитская шайка совершила налет на ближайший мирный город с целью грабежа. Все. Андрий предал интересы семьи. (Слышите прекрасную музыку из «Крестного отца»? А можете себе представить Тараса Бульбу в исполнении Марлона Брандо? Я — легко. Это одна и та же вечная история.) Говоря очень специальными терминами, Андрий вступил на тропу индивидуации, на том и положил голову. Криминальной, мафиозной семье не нужны самостоятельные сыновья, он становится угрозой главе клана. И должен погибнуть.

Более мягкие варианты конфликта «Я тебя породил – я тебя и убью» предлагаю досочинять читателям.

СКУПОЙ РЫЦАРЬ

Довольно часто конфликт между отцом и сыном разворачивается на «низкой» денежной почве. Низкой — это по сравнению с «высокой», мировоззренческой, идеологической платформой, когда представители разных поколений сталкиваются лбами по поводу концепции происхождения Вселенной, отношений между полами (умозрительно, не в смысле «Что это за неизвестная девица выходила утром из твоей комнаты?!»), политических взглядов.Наступает такой момент в жизни каждой семьи, когда подросшее дитятко начинает требовать денег. Просто так, без всяких кредитных историй, расписок и векселей. «Хочу последнюю модель айфона, самый новейший планшет и пять тыщ налом еженедельно, чтобы девушку в кафе водить». И главное, еще доводы приводит, типа «всем в классе родители чуть ли не сами по карманам баксы распихивают, один я тут — как сирота безродный».

Эта музыка играет примерно лет с тринадцати и до того прекрасного момента, когда сын покидает родительский дом. Обычно мама сыночка жалеет и купюры ему тишком подпихивает, особенно если она не работает, а ведет домашнее хозяйство. А вот отцу и кормильцу с какого-то момента этот расклад становится поперек горла. Потому что одно дело — содержать жену и детей, а совсем другое — спонсировать здоровенного мужика, на котором пахать можно.

Тут требуются пояснения из курса биологии. Дело все в том, что у всех, абсолютно всех высших животных есть врожденная программа заботы о потомстве. Но ее действие распространяется только на детенышей до полового созревания. Как только подросток начинает пахнуть, как самка/самец, к нему меняется отношение, он больше не ребенок. Родная мать гонит теленка/волчонка/львенка, не давая ему припасть к молочным берегам, огрызается и может сильно ударить, вынуждая молодого самостоятельно искать себе пропитание. Про взрослых самцов и говорить нечего. Молодой (предположим) волк — прямой источник угрозы для вожака, постоянный конкурент, дышит в спину. Пока он подчиняется вожаку — он имеет право охотиться вместе со стаей, но если он обнаруживает строптивый нрав, его изгоняют и он идет искать свою стаю.

Вот это самое главное. Пока мальчик слушается, не грубит, выражает всем своим видом подчиненную позицию, отец относится к нему как к детенышу и проблем не возникает. Но как только подросток начинает требовать, грубо говоря, права взрослого («Во сколько захочу, во столько и приду, и ты мне не указ!»), а обязанности берет как ребенок, у отца-вожака шерсть на загривке встает дыбом и зубы нехорошо скалятся. Если, конечно, он вожак, а не «штаны в доме».

Альбер из трагедии Пушкина хотел примерно того же. Доступа к отцовским сокровищам, чтобы достойно одеваться (модный прикид), выезжать ко двору (водить друзей в кафешку), породистого коня (нормальную тачку). Брать же на себя ответственность за поместье, разбираться с вассалами, выплачивать долги и налоги — это увольте, не рыцарское это дело и совсем не романтичное. Так что я в чем-то даже сочувствую бедняге Барону, разочаровавшемуся в сыне.

ВРЕМЯ ДОГОВАРИВАТЬСЯ

Современным родителям приходится несладко. По закону мы обязаны содержать наших детей или до совершеннолетия, или до окончания института (если учеба дневная и очная). Но размер содержания нигде не оговорен, что и порождает бесконечные конфликты. Кто-то обращается к опыту предков: «У меня ничего не было…» Дальше развилка: «Так пусть дети ни в чем не нуждаются» — или «И ведь ничего, вырос, человеком стал». Кто-то использует ситуацию зависимости для манипуляции детьми: кто платит, тот и музыку заказывает.Мне кажется, мудро поступают те отцы, которые находят в себе силы, во-первых, признаться, что этот «молодой баран» их страшно раздражает, во-вторых, что они его все равно любят, и в-третьих, что надо обсуждать и договариваться. Иногда, если раздражение уж очень велико, в роли парламентера выступает мать, но отец непременно должен участвовать в подготовке соглашения, иначе у него будет чувство, что его развели и использовали.

Всем будет спокойней, если сумма ежемесячного довольствия будет произнесена, а еще лучше — зафиксирована в письменном виде, обязанности взрослого ребенка также расписаны, ожидания обеих договаривающихся сторон озвучены.

Например, родители студента вправе требовать определенного уровня сдачи сессий. Например, без троек. А если весь семестр гулял, а потом на брюхе прополз под падающим шлагбаумом — добро пожаловать во взрослый мир, с установкой «как потопаешь — так полопаешь». Много что могут регулировать люди, оплачивающие жизнь безработного.

Есть еще один аспект в теме конфликтов между отцами и сыновьями, о котором я должна сказать. Редко, но случается, что мальчик грубит очень сильно, становится совершенно неуправляемым, срывается с катушек по всем направлениям: и в школе проблемы, и со всеми друзьями рассорился, и ведет себя странно. Если вам кажется, что его поведение выходит за рамки обычных подростковых закидонов — пора к детскому психоневрологу. В 15-16 лет встречаются первые проявления шизофрении. Очень важно не упустить этот момент. А все остальное — в пределах нормы, читайте классику.

Что, если в ссоре между отцом и сыном мама выступит в роли медиатора? С какими словами она должна подойти к ре

Отлично, если мама будет медиатором. К ребенку, в первую очередь, не надо слишком навязываться. Просто подойти и сказать, что, когда он будет готов, готова выслушать всё, что он скажет. Не критиковать, дать возможность высказаться, выслушать и вместе подумать над решением. Не стучаться каждые 5 минут – готов или не готов? Именно, когда будет готов.

Сыну я советую: попробуйте излить душу матери, попробуйте ей довериться, вместе с ней выработать подход к отцу. Возможно, что отец – традиционно сформировавшаяся личность. Конечно, достучаться до него будет сложно.

Но важно помнить про накал эмоций, желание обвинить во всём другую сторону, когда хочется сказать: «Ты меня не слышишь! Ты всё делаешь неправильно!». Говорите о своих чувствах: «Папа, когда ты совершаешь то-то, я чувствую обиду, я чувствую грусть. Я думаю, что меня не понимают, мне бы хотелось, чтобы ты хотя бы раз меня выслушал».

Тэги: психология , телепсихология , телемедицина , подростки , родители , отношения

Предыдущий Следующий

Есть какие-то общие методики, советы от психолога, как погасить конфликт?

Не даст ли обратный эффект молчание родителей в ответ на эмоциональные вспышки детей-подростков? Не будет ли молчание провоцировать чувство вседозволенности у ребенка?

Ребёнок младшего возраста идёт с мамой, с папой в магазин детских игрушек, видит замечательную игрушку, падает на пол, начинает бить руками и ногами, требовать, чтобы ему её купили.

Допустѝм ли в воспитании обмен «услуга за услугу»? Нужно ли рационализировать подход?

Родители могут ревновать детей? В чём может выражаться родительская ревность?

5 вещей, которые делают папы, которые отталкивают их сыновей

Отец Барта был злым человеком. В детстве Барту приходилось терпеть от трех до четырех побоев в неделю. Иногда даже били из-за чего-то легкомысленного, например, из-за проигрыша Далласских Ковбоев. В конце концов побои прекратились и сменились апатией, которая для Барта была даже более болезненной, чем физическая боль, которую он испытывал в ранние годы. Постепенно они вообще перестали разговаривать. Ситуация не изменилась, пока его отец не заболел раком. Его отец обратился в веру и начал меняться. По мере того как его физическое здоровье ухудшалось, его вера и любовь становились сильнее. Он начал преследовать Барта и любить его так, как всегда хотел Барт.

Отцу Барта потребовалось много времени, чтобы вернуть сына после всего, что он сделал. После смерти отца Барт написал песню «I Can Only Imagine», которая стала хитом номер один во всем мире. История, стоящая за песней, полностью посвящена Барту и его отношениям с отцом. Об этом прекрасно рассказано в фильме Я могу только представить , который можно купить уже сейчас. Хотя большинство отцов не подвергают своих сыновей жестокому обращению, мы часто делаем вещи, которые отталкивают наших сыновей. Если мы хотим хороших отношений с нашими сыновьями, мы хотим избегать всего того, что вредит отношениям отца и сына. Вот 5 вещей, которые делают отцы, которые отталкивают своих сыновей.

1. Ожидайте, что сын будет лучше

Мы все хотим, чтобы наши сыновья добивались в жизни большего, чем мы. Иногда мне кажется, что мы забываем, что нам пришлось усвоить некоторые жизненные уроки через боль и испытания. Мы можем начать ожидать, что наши сыновья усвоят уроки уже тогда, когда нам потребовались годы, чтобы усвоить их. Эти ожидания несправедливы и оказывают на него давление, которое заставит его отступить. Как сказала моя мама: «Они только что приехали». Наши сыновья недолго жили на земле, и, поскольку у них есть наша ДНК, они склонны к тем же ошибкам и болезням роста, что и мы. Будьте терпеливы с ним.

Результат: Сын чувствует давление.

2. Чрезмерная критика

Поскольку мы хотим, чтобы наши сыновья добивались большего успеха, чем мы, и избегали наших ошибок, это может привести и к чрезмерной критике. Мы ищем возможности, где мы можем «тренировать» наших сыновей и давать советы. Однако во многих случаях это просто приводит к тому, что наши сыновья чувствуют, что они недостаточно хороши. Даже комплименты могут сопровождаться критикой. В следующий раз бросьте первым и завершите двойную игру». Мы хотим преподать нашим сыновьям такие ценные уроки, но важно оценить, сколько из ваших комплиментов также содержат «возможность для роста».

Результат: Сын никогда не чувствует себя достаточно хорошим.

3. Жизнь через достижения сына

Я признаюсь первым. Мне нравится смотреть, как мой сын выигрывает игры. Это захватывающее и веселое чувство. Это чувство может вызвать привыкание, а желание испытать больше может стать эмоциональным. Внезапно вы можете разозлиться, когда этого не происходит. Если наши эмоции регулируются достижениями нашего сына или его команды, тогда нам нужно сбросить бразды правления. Это нормально — наслаждаться победами или расстраиваться из-за них во время поражений, но мы должны помнить, что дело в них, а не в нас. Как отцы, мы должны быть источником поддержки, а не давления.

Результат: Сын чувствует, что любовь отца основана на его исполнении.

4. Апатичность

Многие папы заняты стрессом на работе или собственными амбициями, вместо того чтобы вкладывать время и энергию в своих сыновей. Это маленькие выборы, которые в конечном итоге складываются в большое дело. Это значит прийти домой и включить телевизор вместо того, чтобы наверстать упущенное или поиграть с ним. Или оставаться на работе один день за другим и упускать возможность быть с ним.

Результат: Сын чувствует, что не имеет значения для папы.

5.

Непреодолимая боль и гнев

Как отцы, мы должны быть источником вдохновения, а не давления. Что бы ни было правдой о нас на поверхности, в конечном итоге вырвется наружу. Незажившие раны могут проявляться искаженным мышлением, неуверенностью, приступами гнева и, во многих случаях, жестоким обращением. Папа создает атмосферу страха и нестабильности. Отец рассматривается как небезопасный человек.

Результат: Сын живет в беспокойстве и страхе перед отцом или нестабильностью, которую он вызывает.

Почему отцы и молодые взрослые сыновья не могут найти общий язык — родители отпускают

« Отцы и дети — жалкая партия

». Карл Уитакер, психиатр и семейный терапевт

Мой наставник в аспирантуре заметил, что отцы и сыновья испытывают трудности в содержательных и близких отношениях. Это, безусловно, относится к моим попыткам установить связь с отцом с раннего детства до юношеской взрослой жизни. Мой отец был образцом для молчаливого поколения. Он никогда не рассказывал о своем опыте бомбардировок Германии во время Второй мировой войны. Но помимо этого я не мог чувствовать близость к родителю, который никогда ничего не делил лично:

Борется с ролью отца, мужчины или мужа
Разочарования в жизни
Болезненные переживания

Хотя я мог сказать, что у моего отца были чувства по поводу того, как он обращался с моей матерью, я никогда не видел его плачущим, кроме как на похоронах его матери. Казалось, ему было удобно выражать привязанность к моей матери и сестрам, но лучшее, что мы с братом получили, — это рукопожатие. Даже это было немного неловко.

Почему «Отцы и дети» не могут установить связь

Есть много мнений о том, почему отцы и сыновья не находят общий язык или часто имеют натянутые отношения. Существуют различия между поколениями, которые все больше и больше отсоединяются от меняющегося мира, который сыновья понимают, а отцы — нет. Страшно слышать о сходстве отвращения моего отца к миру Лоуренса Велка с Битлз и моей реакции на рэп-музыку. Мы можем расстраиваться из-за того, что наш сын отправляет текстовые сообщения, использует мобильный телефон или играет в видеоигры Xbox, потому что у нас никогда не было такого опыта и мы не можем понять. Но различия не в правильном и неправильном или даже в фундаментальных ценностях как таковых — это просто различия.

Многие родители, которых я консультирую, жалуются на то, что их сын уединяется в своих комнатах, играя в онлайн-игры с друзьями, хотя в эпоху COVID это может быть единственной социальной связью, которая у них есть. Потребность сына установить свою собственную идентичность может быть источником конфликта и разочарования для отцов, у которых было мнение о том, кем или чем должны стать их сыновья. Опять же, различия не бывают правильными или неправильными, и отцы должны позволять своим сыновьям выбирать жизненный путь по своему выбору.

Конкуренция

Конкуренция — еще один источник напряженности в отношениях отца и сына. В своей эдиповой теории Фрейд, возможно, что-то понял в том, что сыновья часто хотят соревноваться и побеждать своих отцов в играх, спорте и жизненных достижениях. Я помню, как впервые победил своего отца в армрестлинге, и помню его обиженное выражение лица. Хотя я и гордился этой победой, на каком-то уровне я думал, что этого не должно было случиться. Отцы всегда сильнее своих сыновей – пока они не станут. Как бы ни было трудно сыновьям, будь то армрестлинг, выбор карьеры или обвинение отца в прошлых недостатках, они должны противостоять отцам, а отцы должны быть готовы принять это, а не защищаться. Если отцы не желают выслушивать жалобы сына и извиняться, обе стороны будут жить с открытыми ранами.

Подготовка к жизни вне семьи

Отцы играют важную роль в подготовке сыновей к жизни вне семьи. Другой мой наставник, терапевт по имени Фрэнк Фаррелли, сказал следующее:

« Матери учат детей безусловной любви. Отцы учат детей обусловленной любви».

Последний тип любви — это то, что сыновья и дочери будут испытывать во внешнем мире, и если они не узнают этого дома, им будет труднее в реальном мире. Кстати, я думаю, оба родителя должны преподать оба урока, тем более, что женщины стали более частью мира труда, они, безусловно, знают кое-что об обусловленности. Но я нахожу, что папы часто сдерживают послание безусловной любви. Может быть, это часть урока о мире, но сыновья отчаянно хотят услышать, что их отцы любят их, несмотря ни на что, и что они важны. Сыновья часто живут с подавленным желанием услышать эти слова любви и одобрения. Мне часто хотелось, чтобы мой отец сказал, что он «извиняется» за прошлое пренебрежение или недостатки. Отцы, если мы хотим залечить раны наших сыновей, намеренно они или нет, извинения и выражение безусловной любви будут иметь большое значение.

» Вы бы плакали, если бы я умер?»

Это были слова молодого взрослого сына своему отцу на сеансе консультирования. Эту историю рассказала Дайанн Довенберг, терапевт и моя коллега по детской психологической клинике Уайлдера. Она видела этого старшего подростка, который вел себя неподобающим образом и попал в неприятности с законом.