Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога
Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.
Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.
Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.
Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов.
Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.
Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.
Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).
Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.
В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно
Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).
Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.
Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.
Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.
Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.
В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.
Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!
С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru
При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.
Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях
Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.
Кризис в отношениях
Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление
В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.
Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!
Что такое кризис 7 лет отношений
Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:
- семья, как система
- кризисы развития у детей
- рутина
- стремление к автономии
- собственные возрастные кризисы
Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления
Причины возникновения семейного кризиса семи лет
Семья, как система.
В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.
Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.
Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.
Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».
Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.
Кризисы развития у детей.
К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.
Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.
Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.
Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».
Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…
Рутина
Любовная лодка разбилась о быт
Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:
- «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
- «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
- «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»
Стремление к автономии
«Я просто мечтаю побыть наедине с собой.
Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»
Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!
Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.
Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.
Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» — способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.
Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:
- алкоголь
- компьютерная зависимость
- игромания
Собственные возрастные кризисы
Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов.
Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.
Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.
Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?
В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.
Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.
Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.
Кризисы развития у детей
Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.
Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.
Рутина
Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.
Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.
Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.
Стремление к автономии
Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему».
Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.
Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.
Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.
Собственные возрастные кризисы
Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни.
Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.
Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.
Берегите себя и своих близких!
Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна
Пережить 7-летний зуд
TL;DR
- Вы слышали о периоде медового месяца? Семилетний зуд? 12-летний зуд?
- Говорят, что семилетний зуд — это количество времени, в среднем, в течение которого длятся отношения или браки, но на самом деле наука предполагает, что оно может быть больше похоже на 12 лет.
- Отношениям легко стать немного застойными, если мы не приложим усилия и не приложим усилий, чтобы сохранить их свежими в долгосрочной перспективе.
- Возьмите за привычку вместе пробовать что-то новое или время от времени «проверять» свои отношения, чтобы заранее распознавать потенциальные проблемы.
«Медовый месяц», «ужасные двойки», «семилетний зуд»… «двенадцатилетний зуд»?
Из фильмов, книг и анекдотов из реальной жизни — это общие фразы, которые вошли в нашу психику. Но сколько же в них правды? И что мы можем сделать, чтобы укрепить собственные долгосрочные отношения, чтобы убедиться, что мы не превратимся в еще одну статистику?
Что такое семилетний зуд?
Семилетний зуд — это мысль о том, что после семи лет отношений, будь то супружеская пара или сожители, мы начинаем становиться беспокойными. Скучно наверное. Все начинает казаться немного обыденным или рутинным. Как ни странно, говорят, что в это время наши пути, скорее всего, разойдутся.
Возможно, чаще прибегают к неверности. По какой-то причине семейная жизнь становится менее блестящей, а количество разводов, по слухам, достигает пика.
Но есть ли правда за этим семилетним зудом? Связано ли это с биологическим побуждением — чем-то генетическим, оставшимся от наших предков, обеспечивающим максимальное размножение в течение нашей жизни? Происходит ли это из современной жизни, где нам часто бывает скучно и мы отвлекаемся? Или это просто случайная линия, нарисованная на песке?
Семилетний зуд миф?
За последнее десятилетие или около того было проведено множество исследований, посвященных именно этому, с целью сравнить продолжительность жизни и риск развода. Большинство исследований показывают, что неудивительно, что в первые месяцы супружеской пары риск расставания невелик. В одной статье, опубликованной в 2014 году издательством Duke University Press (1), было обнаружено, что риск увеличивается к концу пятого года брака, достигая пика в период максимального риска, за которым следует снижение в течение следующих пяти лет и далее.
Хотя Lavner and Bradbury, 2010 (2) обнаружили, что «большинство супружеских пар испытывают ухудшение качества брака после первых лет брака, при этом напряженность имеет тенденцию достигать кульминации ближе к седьмому году брака». Что, похоже, подтверждает слухи о семилетнем зуде.
Но это еще не все. В проекте 2012 года, опубликованном Национальным центром исследований семьи и брака, авторы Эшли Спэнглер и Криста К. Пейн взяли предыдущие исследования, предполагающие, что семилетний зуд был распространенным фактором развода, и сравнили их с последними данными о браке. продолжительность опроса американского сообщества (ACS). Они обнаружили, что в 2012 году средняя продолжительность первого брака (точка, в которой заканчивается половина первых браков) среди женщин в возрасте 15 лет и старше составляла 12 лет. И что интересно, только одна треть разводов на момент исследования произошла в течение первых семи лет брака.
Семилетний зуд превратился в двенадцатилетний?
Мы не уверены, что точная продолжительность так уж важна.
В конце концов, какая польза от того, что эта линия на песке нарисована для вас? Может быть, важнее знать общие принципы. Когда мы находимся в первом приливе любви, наши отношения и здоровая сексуальная жизнь могут быть более легкими, чем в дальнейшем. Совершенно нормально время от времени застревать в рутине, но при правильном подходе вы, скорее всего, выйдете с другой стороны еще сильнее.
Мы не должны вступать в длительные отношения или брак с закрытыми глазами. Мы должны знать, что подавляющему большинству пар предстоит преодолеть трудности. Они могут быть в 1-м или 21-м году, но если мы будем работать ежедневно и наполнять наши наборы инструментов некоторыми полезными стратегиями, мы будем в гораздо лучшей форме, чтобы успокоить эти «зуды», когда и где бы они ни появлялись. .
Несколько советов для долгосрочных отношений, которые помогут преодолеть зуд
По мере того, как дети растут и становятся более независимыми, естественно чувствовать, что наши отношения меняются.
Мы могли бы найти больше времени, чтобы сосредоточиться на том, чтобы снова стать парой, только чтобы обнаружить, что что-то кажется другим. Вполне вероятно, что где-то по пути вы потеряли связь, и вам может понадобиться немного вдохновения, чтобы найти ее снова.
К счастью, есть много вещей, которые вы можете сделать в долгосрочной перспективе, чтобы избавиться от зуда.
Возьмите за привычку регулярно проверять свои отношения
Если вы поклонник ведения дневника или внимательности, вы можете включить их в эти практики. Слишком легко увлечься повседневными делами и не заметить трещины, которые начинают появляться. Просто мысленно проверяя себя и предлагая возможность своему партнеру сделать то же самое, вы потенциально можете обнаружить любые основные проблемы на ранней стадии и предотвратить проблемы позже в будущем.
Прилагайте усилия, чтобы прикладывать усилия
Это не обязательно должно быть связано с большими вещами. Когда дело доходит до ежедневных усилий, проще всего использовать мелочи.
Такие вещи, как всегда целовать друг друга «привет» и «до свидания», приносить домой маленькие подарки, принимать ванну или предлагать массаж ног. Экстравагантные свидания пока не планируются, но есть много романтических и продуманных вариантов, которые вы можете попробовать дома.
Попробуйте что-нибудь новенькое
Хотите найти лучшие способы сохранить искру и предотвратить скуку? У нас есть много вдохновения, если вы ищете новые вещи, чтобы попробовать вместе как в спальне, так и вне ее. Почему бы не начать с наших вопросов о сексе, чтобы узнать, чего вы не знали о своем партнере. И если вы в настроении, переместите его на сцену, научившись делиться своими самыми глубокими, самыми темными сексуальными фантазиями и другими желаниями и потребностями.
Если у вас никогда не было возможности посмотреть вместе порно или ввести игрушки в свою сексуальную жизнь, почему бы не попробовать это время от времени?
Если ваша сексуальная жизнь идет на убыль, и поэтому вы беспокоитесь о семилетнем зуде, не думали ли вы вернуть ее в нужное русло, запланировав время для игр в спальне? Многие люди, с которыми мы разговариваем, отказываются от идеи добавить в дневник секс-слот, но если серьезно, не отказывайтесь от него, пока не попробуете.
Есть много положительных моментов, которые перевешивают любые отрицательные моменты, которые приходят на ум. Мы рассмотрели множество из них в нашей статье:
Сила планирования секса.
Подумайте о парной терапии
Если вы перепробовали все вышеперечисленное, но по-прежнему чувствуете, что пропасть расширяется, возможно, пришло время обратиться за помощью. Консультант по отношениям или сексопатолог сможет поддержать вас как пару, чтобы помочь вам лучше общаться и открываться друг другу. И не забывайте, что если вы не хотите встречаться с кем-то лицом к лицу, наше приложение Blueheart — отличный способ возродить вашу связь с помощью силы прикосновения и снова найти путь вместе.
Не знаете, как поговорить с партнером об идее сексотерапии? Читайте: Обсудите с партнером идею сексотерапии.
Заключительное слово
На наш взгляд, «зуд семи лет» — это не установленный момент времени, когда ваши отношения обречены развалиться у вас на глазах. Это больше связано с идеей, что многие пары погружаются в рутину, возможно, дети и работа имеют приоритет, и они больше не становятся приоритетом друг для друга.
Эта концепция должна служить своевременным напоминанием о том, что отношения требуют работы, усилий и, прежде всего, желания добиться большего.
В конце концов, само собой разумеется, что, как и большинство вещей в жизни, вам станет скучно, если вы не приложите немного усилий, чтобы сохранить ее свежей и интересной. Независимо от того, сколько времени прошло до того, как ваши отношения начнут «зудить», полезно создать набор методов, чтобы справиться с каменистой дорогой, на которой вы, возможно, оказались.
И, конечно же, если вы начнете помнить об этих вещах сейчас, вы сможете вообще избежать необходимости «чесать»!
1. Хилл Кулу, 2014 г. Продолжительность брака и развод: зуд семи лет или зуд всей жизни? Демография, 51 (3), стр. 881–893
2. Лавнер, Дж.А. и Брэдбери, Т. Н., 2010. Модели изменения удовлетворенности браком в годы молодоженов. Журнал брака и семьи, 72 (5), стр. 1171-1187.
«Зуд семи лет» — как распознать и избежать фанков в отношениях
Если у вас когда-либо были длительные отношения, то, скорее всего, вы слышали, как один человек или другой разбрасывался понятием «зуд седьмого года».
Эта фраза обычно относится к моменту в отношениях, когда один или оба партнера начинают скучать или недовольны отношениями. Конечно, с этим сталкивается не каждая пара (на самом деле, некоторые эксперты даже не верят, что это реально), но общую концепцию семилетнего зуда важно понимать, чтобы избежать подобных ловушек в собственных отношениях — нет. независимо от того, как долго вы были со своей второй половинкой.
Доктор Марк Мэйфилд , лицензированный профессиональный консультант (LPC), основатель и генеральный директор Mayfield Counseling Centers, является одним из экспертов, которые считают, что концепция семилетнего зуда не так реальна, как думают люди.
«На мой взгляд, семилетний зуд — это миф. Почему? Потому что в преданных отношениях блуждающие взгляды и/или дела не должны быть чем-то, о чем можно даже подумать», — говорит доктор Мэйфилд Woman’s Day. «Бывают ли тяжелые времена в отношениях? Да. Отношения требуют работы, целенаправленности и приверженности.
Любовь должна быть не только чувством (которое приходит и уходит), но и выбором, который требует труда».
В терапии семилетний зуд — это термин, используемый для обсуждения роста — или его отсутствия — отношений.
Изображения NoSystemНезависимо от того, является ли зуд семи лет на самом деле «реальным» или нет, лицензированный клинический психолог доктор Марианна Стронгин наблюдает за парами, проходящим терапию, которые часто используют этот термин для описания трудностей в своих отношениях. «В терапии это часто используется как термин для обсуждения роста отношений», — говорит доктор Стронгин Woman’s Day. «Когда пары приходят и ссылаются на этот термин в своем браке, мы тратим много времени на то, чтобы понять, что сплотило их вместе за последние семь лет и что также разлучило их. Это прекрасное время для пар, чтобы оценить и посмотреть, что работает, а что уже не работает».
Независимо от того, каковы ваши отношения или как долго вы были с партнером, доктор Мэйфилд говорит, что важно знать, что многие отношения имеют циклы, связанные с серьезными жизненными изменениями.
«В браке происходит несколько циклов, которые делают одни годы тяжелее других. Как правило, первый год для брака тяжел, потому что пары привыкают друг к другу», — объясняет доктор Мэйфилд. Второй год труден для брака, потому что обычно дети вводятся в систему. В седьмом классе тяжело жениться, потому что дети идут в школу. 21-й год тяжел для брака, потому что дети уходят из дома.
«Осознайте, что мы от природы эгоистичные существа, и научиться быть смиренными и бескорыстными сложно. Поймите, что отношения требуют работы, и это не разделение 50/50, а скорее преднамеренное усилие 100/100. Поймите, что «чувство» любви может приходить и уходить, но выбор любви к другому человеку является преднамеренным, трудным, хорошим и полезным», — объясняет доктор Мэйфилд.
Помимо того, что вы тратите время на формирование здоровых привычек, таких как посещение терапии для пар или развитие навыков общения, это может быть полезно для любых отношений — независимо от того, какую годовщину вы отмечали в последний раз.