«Любовь невозможна без боли» | PSYCHOLOGIES
12 707
Мы влюбляемся не столько в человека, сколько в фантазию о том, как человек может заполнить нашу внутреннюю пустоту, считает психоаналитик Адам Филипс. Его часто называют «поэтом фрустрации», именно ее Филипс считает основой любой человеческой жизни. Фрустрация – спектр негативных эмоций от гнева до печали, которые мы испытываем, сталкиваясь с барьером на пути к желанной цели.
Филипс полагает, что наши непрожитые жизни – те, что мы выстраиваем в фантазии, воображаем, часто гораздо важнее для нас, чем жизни прожитые. Мы не можем в прямом и переносном смысле вообразить себя без них. То, о чем мы мечтаем, чего жаждем, – впечатления, вещи и люди, которых нет в нашей реальной жизни. Отсутствие необходимого заставляет размышлять и развиваться и в то же время тревожит и удручает.
В своей книге «Упущенное» психоаналитик пишет: «Для современных людей, которых преследует возможность выбора, успешная жизнь – это жизнь, которую мы проживаем в полную силу.
Мы одержимы тем, чего не хватает в нашей жизни, и тем, что мешает нам получить все желанные удовольствия».
Фрустрация становится топливом любви. Несмотря на болезненность, в ней есть позитивное зерно. Она выступает знаком того, что желанная цель где-то существует в будущем. А значит, нам еще есть к чему стремится. Иллюзии, ожидания необходимы для существования любви, неважно, родительская эта любовь или эротическая.
Все истории любви – истории неудовлетворенной потребности. Влюбиться – значит получить напоминание о том, чего вы были лишены, и вот вам кажется, что вы это получили
Почему любовь так важна для нас? Она на время окружает нас иллюзией сбывшейся мечты. По Филипсу, «все истории любви – истории неудовлетворенной потребности… Влюбиться – значит получить напоминание о том, чего вы были лишены, и вот вам кажется, что вы это получили».
Именно «кажется», потому что любовь не может гарантировать вам того, что ваши нужды будут удовлетворены, и даже если это случится, ваша фрустрация трансформируется во что-то еще.
С точки зрения психоанализа человек, в которого мы действительно влюбляемся, – это мужчина или женщина из наших фантазий. Мы выдумали их еще до встречи с ними, не из ничего (ничего не бывает из ничего), но на основе предшествующего опыта, одновременно реального и выдуманного.
Мы чувствуем, что знаем этого человека давно, потому что в определенном смысле мы его и правда знаем, он плоть и кровь от нас самих. И потому что мы в буквальном смысле годами ждали встречи с ним, мы ощущаем, что мы знаем этого человека много лет. В то же время, будучи отдельной личностью со своим характером и привычками, он кажется нам чужим. Знакомым незнакомцем.
И как бы сильно мы ни ждали, и ни надеялись, и ни мечтали о встрече с любовью своей жизни, только тогда, когда мы ее встречаем, мы начинаем бояться ее потерять.
Парадокс в том, что появление в нашей жизни предмета любви необходимо для того, чтобы ощутить его отсутствие
Парадокс в том, что появление в нашей жизни предмета любви необходимо для того, чтобы ощутить его отсутствие.
Томление может предварять его появление в нашей жизни, но нам нужно встретиться с любовью жизни, чтобы тут же в полной мере ощутить боль от того, что мы можем ее лишиться. Обретенная любовь напоминает нам о нашей коллекции неудач и провалов, потому что обещает, что теперь-то все будет по-другому, и за счет этого становится сверхценной.
Однако каким бы сильным и бескорыстным ни было наше чувство, его объект никогда не сможет полностью на него ответить. Отсюда боль.
В своем эссе «О флирте» Филипс говорит, что «хорошие отношения могут построить те люди, которые способны справляться с постоянной фрустрацией», ежедневным разочарованием, невозможностью достичь желанной цели. Те, кто умеют ждать и терпеть и могут примирить свои фантазии и ту жизнь, которая никогда не сможет их в точности воплотить.
Чем старше мы становимся, тем лучше мы справляемся с фрустрацией, обнадеживает Филлипс, и, возможно, лучше ладим с самой любовью.
Об эксперте
Адам Филипс (Adam Philips) – психотерапевт, эссеист, автор более 15 книг по психологии.
Текст:Ксения Дьякова-ТинокуИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Подруга критикует мои подарки и поступки. Как тактично намекнуть ей, что мне это неприятно?»
Честный ли вы человек? Если да, то вот каким вас видят другие
Сапиосексуалы: влюбленные в интеллект
Я, он и его бывшая: реальные истории о манипуляциях и эмоциональной зависимости
11 вещей в доме, которые угрожают вашему ментальному здоровью
«Вернулась в отчий дом и стала для мамы рабыней и горничной»
11 книг разной степени терапевтичности, которые можно купить на ярмарке non/fiction
Эффект акрасии: что и как заставляет нас действовать вопреки здравому смыслу
Курс лекций «Любовь без боли» — ПУНКТУМ
- Татьяна Жукова
Мой идеальный партнер: кто он? — 22 апреля в 17-00Самое важное при поиске партнера – быть открытым для встречи с ним
В отношениях важна не только влюбленность, но и совместимость. Задайте себе вопрос: «Каким должен быть мой идеальный партнер?» — и если ответ будет неопределенный или противоречивый, пора в этом вопросе разобраться. Осознать, кто действительно «Ваш» человек. И тогда Вы сможете с легкостью обратить на него свой взор. Ведь самое важное при поиске партнера – быть открытым для встречи с ним
На лекции мы:
- Узнаем особенности различия людей между собой
- Вместе определим Ваши особенности личности
- Научимся определять особенности личности у других
- Разберемся в вопросе совместимости
- Поговорим о распределении ролей в паре, зависимости от социальных стереотипов
- Осознанно подойдем к вопросу поиска партнера
- Изучим, как работает подсознание
- Затронем вопрос разумного поведения в конфетно-букетный период
и многое другое.
Не откладывайте личное счастье «на потом»!
Лекция 2 — Стадии развития отношений: где сейчас Вы? — 6 мая в 17-00Любовные отношения – это ситуативная возможность саморазвития, роста. Мы обязательно поговорим о стадиях развития отношений, о которых пишут во всех книгах: материальных, наглядных, очевидных. Но главное, что мы затронем – это стадии личностного роста в отношениях, благодаря которым появляется настоящая крепкая любовь между партнерами
На лекции мы:
- Узнаем о трех базовых стадиях развития отношений, о процессах, возникающих на каждой стадии
- Поговорим о том, какие трудности могут возникнуть на каждой стадии и о путях их решения
- Осознаем, чему возникающие трудности учат человека в плане личностного роста
- Разберем основные задачи периодов знакомства и сожительства
- Затронем патогенные паттерны поведения, мешающие человеку построить благополучные отношения
- Поймем, какие отношения лучше отпустить
и многое другое.
Почему одним везет на благополучных избранников и избранниц, а другим попадаются то изменщики или изменщицы, то женатые или замужние, то меркантильные. Почему одни с легкостью оставляют позади неблагополучные отношения, а другие держатся за них мертвой хваткой. Что это? Рок судьбы или бессознательные установки? Разберемся вместе.
На лекции мы:
- Узнаем, что лежит в основе зависимых отношений
- Поговорим о том, как в реальной жизни проявляется абстрактное понятие «низкая самооценка»
- Осознаем, для чего человеку неблагополучные отношения
- Разберем механизм работы подсознания
- Поймем, как выйти из зависимых отношений
- Затронем патогенные паттерны поведения, мешающие человеку построить благополучные отношения
и многое другое.
Лекция 4 — Ревность: как не сойти с ума? — 20 мая в 17-00
Ревность! Как часто она разрушает, казалось бы, крепкие союзы.
Бессонные ночи, жвачка из мыслей в голове, паранойя. Можно ли остановить этот процесс? Можно ли научиться доверять? Откуда берет корни ревность и как от нее избавиться, поговорим на лекции.
На лекции мы:
- Узнаем о причинах пояления ревности и том, какая ревность считается нормой
- Проанализируем страх измены
- Разберемся в истоках паранойи и пути избавления от нее
- Затронем тему контроля собственной жизни и жизни близких
- Осознаем, что такое доверие и как научиться доверять
- Поговорим о тех, кто больше других склонен ревновать
и многое другое.
Лекция 5. «Бытовуха»: остаться в живых — 27 мая в 17-00Быт — естественная ситуация, с которой ежедневно сталкивается абсолютно каждый вне зависимости от того, одинок он или в отношениях. В какой момент быт превращается в «бытовуху» и какие действия важно предпринять, чтобы пресловутая «бытовуха» не разрушила Ваши ценные отношения? Поговорим на лекции.
На лекции мы:
- Поймем, что означает термин «бытовуха»
- Увидим, на каком этапе развития отношений «бытовуха» имеет место быть и с чем это связано
- Осознаем, откуда в отношениях появляется агрессия
- Научимся разумно и эффективно разрешать бытовые проблемы
- Поговорим о распределении ролей в паре, зависимости от социальных стереотипов
- Разберемся в вопросе совместимости
- Узнаем особенности различия людей между собой
- Вместе определим Ваши особенности личности
и многое другое.
Лекция 6. Расставание: прожить и отпустить — 3 июня в 17-00
Страх расставания — что может быть хуже? Правильно, само расставание — один из самых болезненных опытов, доступных человечеству. Можно ли себя обезболить в процессе расставания и как это сделать? Узнаем на лекции.
На лекции мы:
- Проанализируем страх расставания
- Поймем, какие отношения лучше отпустить
- Осознаем, что является истинной причиной боли расставания и чему боль расставания учит в плане личностного роста
- Поговорим о том, как в реальной жизни проявляется абстрактное понятие «низкая самооценка»
- Разберемся, почему расставание не предполагает боли
- Узнаем, как пройти через боль и отпустить прошлые отношения
и многое другое.
Вы встречетесь, влюбляетесь, сближаетесь… и постепенно проявляется страх: партнер узнает Вас таким, какой Вы есть. Неидеальным, с изъянами. Становится страшно разочаровать, потерять. Страхи и, что еще хуже, страхи, претворившиеся в реальность, приносят много боли. Как от этой боли избавиться и бывает ли любовь без боли? Поговорим на лекции
На лекции мы:
- Узнаем о трех базовых стадиях развития отношений, о процессах, возникающих на каждой стадии
- Поговорим о том, какие трудности могут возникнуть на каждой стадии и о путях их решения
- Осознаем, что является истинной причиной боли в любовных отношениях и чему она учит в плане личностного роста
- Поговорим о том, как в реальной жизни проявляется абстрактное понятие «низкая самооценка»
- Разберемся в вопросе совместимости
- Затронем патогенные паттерны поведения, мешающие человеку построить благополучные отношения
- Поймем, какие отношения лучше отпустить и многое другое
Вы можете посмотреть онлайн-трансляцию этой лекции, стоимость просмотра трансляции — 300 р.
Лектор:
Татьяна Жукова – квалифицированный дипломированный специалист, психолог, психодиагност (специалист в области когнитивной психологии и когнитивных нейронаук), типолог, создатель проекта kaif.guru, автор книги «Худей, кайфуя!».
Стоимость:
Стоимость посещения — 500р.
Студентам и школьникам — скидка 50% (при предъявлении школьной карты или студенческого билета)
На курс лекций действуют стандартные абонементы Пунктума с доплатой
Оплатить сейчас — [yk_button sku=»1804171438″ description=»Любовь без боли» price=»500″]
или записаться и оплатить на месте
Настоящая любовь не приносит печали, разочарования, боли или проблем | Амир | Thrive Global
Любовь не должна причинять боль. Если да, то это точно не настоящая любовь.
Вы, наверное, слышали, как многие люди говорят, что «любовь причиняет боль» — и все мы склонны следовать за толпой и верить, что «любовь причиняет боль», но это неправда.
Любовь тебя не ранит. Человек, который не умеет любить, причиняет вам боль. Не перекручивайте.
Я думаю, что Любовь — это самое невероятное, что есть на свете, — но когда люди лгут, обманывают и предают наше доверие, мы ожесточаемся, обвиняем любовь — начинаем терять надежду в любви.
Хуже всего в разбитом сердце то, что мы теряем себя, пытаясь удержать человека, которому все равно.
Мы начинаем говорить: «Я боюсь влюбиться, потому что не хочу снова страдать».
Все говорят, что любовь причиняет боль, но это не так. Одиночество причиняет боль. Отказ причиняет боль. Терять кого-то больно. Зависть причиняет боль. Все путают эти вещи с любовью, но на самом деле любовь — единственная вещь в этом мире, которая скрывает всю боль и заставляет кого-то снова чувствовать себя прекрасно. Любовь — единственное в этом мире, что не ранит.
Я знаю, каково это быть разбитым. Был там и испытал такую боль.
Я был в отношениях в течение 4 лет, но узнал, что мне изменяли все это время. Когда вы оказываетесь в подобной ситуации, как вы начинаете доверять кому-то новому?
Человеку требуется немало мужества, чтобы открыть свое сердце кому-то новому, потому что у всех нас внутри есть этот страх из-за плохого прошлого опыта. Но не позволяйте своему прошлому быть проблемой в вашем настоящем и будущем.
Любите искренне, будьте бесстрашны — принимайте человека таким, какой он есть — потому что настоящая любовь видит за пределами всех несовершенств.
Кто-то, кто действительно любит вас, видит, каким неприятным вы можете быть, каким капризным вы можете быть и как трудно с вами справиться, но все же хочет вас.
Настоящая любовь делает вас счастливыми так, как никогда раньше. Он исцеляет ваши сломанные части и поднимает вас.
Не позволяйте вещам и обстоятельствам превратить вас в того, кем вы не являетесь.
Если вы можете так сильно любить не того человека, представьте, как сильно вы можете любить правильного человека
Если вы находитесь в отношениях, и ваша вторая половинка постоянно осуждает вас, выявляет ваши недостатки.
Заставляет вас чувствовать себя обузой. Не ценит вас и усилия, которые вы для них делаете, выходите из отношений.
Некоторые люди пытаются фантазировать об оскорбительных отношениях — что неправильно на многих уровнях. Как только вы видите, что не получаете любви, внимания или уважения, уходите.
Не переживайте из-за того, кто не ценит вас.
Не отказывайтесь от того, чего вы действительно хотитеВаши отношения должны стирать ваши слезы, а не вашу улыбку. Настоящая любовь не ранит, она исцеляет. Это приносит счастье в вашу жизнь. Это дает вам возможность стать лучшей версией себя.
Настоящая любовь должна быть эйфоричной и спонтанной.
Самые удивительные и романтичные вещи не в материальных вещах. Самое важное — это те мелочи, которые вы делаете каждый день, чтобы показать другим, что вы заботитесь о них и думаете о них. Когда вы любите кого-то безоговорочно, вы сделаете все возможное, чтобы сделать его счастливым и почувствовать себя особенным.
Настоящая любовь знает чьи-то слабости и не пользуется ими. Он знает их недостатки и все равно принимает их
Всегда помните, что когда любовь настоящая, она не лжет, не обманывает, не притворяется, не причиняет вам боль и не заставляет вас чувствовать себя ненужным. Это должно быть лекарство от всех ваших забот. Настоящая любовь означает оставаться вместе и никогда не сдаваться.
Вы не отказываетесь от людей, которых любите
Человек, который действительно любит вас, не откажется от вас, какой бы сложной ни была ситуация — когда это реально, вы не можете уйти.
Любовь, уважение и принятие очень важны в любых здоровых отношениях.
Не изменяй себя только для того, чтобы заставить кого-то полюбить тебя. Будь собой и позволь тому, кто тебе подходит. В наши дни люди пытаются изменить вас в соответствии с их собственным определением совершенства. Они попадают в так называемые «типы», от которых меня тошнит.
Смешно, как часто общество говорит такие вещи, как «Я хочу девочку или мальчика, покрытого татуировками, я хочу мальчика с бородой, большим количеством пирсинга и длинными волосами» бла-бла-бла
Чего большинство из этих людей не понимают, так это того, что внешность меняется и тускнеет. Как насчет парня или женщины, которые относятся к вам правильно, смотрят вам в глаза, и вы видите, как сильно они действительно любят вас и восхищаются вашей компанией?
Может быть, кто-то, кто даже в самом плохом настроении сделает все возможное, чтобы заставить вас улыбнуться? Это то, что вы должны искать.
Я верю, что однажды ты найдешь того, кто сможет перевернуть твой мир. Вы рассказываете им вещи, которыми никогда не делились с другими людьми. Это человек, которого стоит оставить в своей жизни.
Спасибо за чтение. Если вам понравилось читать этот пост, порекомендуйте этот пост (нажав кнопку ❤), чтобы другие люди могли его увидеть.
Если это больно, это не любовь
Узнайте, что на самом деле вызывает боль
Роберт Холден, доктор философииПривлекательность «Если бы вы могли преподать своим детям только один урок любви, каким бы он был?» Мне задали этот вопрос в недавнем интервью, которое я дал по радио.
Это отличный вопрос. Это действительно заставило меня задуматься. Как бы вы ответили на него? Я мог бы дать много ответов, но меня попросили дать только один. Мне на ум пришла мантра, которую я выучил у моего большого друга, психолога Чака Спеццано. Я учу этой мантре в каждой программе «Любовь». Мантра: Если это больно, это не любовь.Я впервые столкнулся с работами Чака Спеццано летом 1998 года. Мой друг дал мне книгу, которую Чак издал самостоятельно. Она называлась «Если это больно, то это не любовь». Название привлекло мое внимание.
Книга состоит из 366 ежедневных медитаций о психологии и духовности любви. Я был так вдохновлен прочитанным, что связался с Чаком и организовал публикацию его книги моим тогдашним издателем. Я написал предисловие к новому изданию и своей работой помогал продвигать книгу. Я много раз читал «Если это больно, то это не любовь», и это одна из моих любимых книг о любви.
Как и большинство людей, я испытывал смесь радости и боли в отношениях.
Самая большая боль, которую я испытывал, всегда была с людьми, которых я любил больше всего. Метафора, описывающая любовь как прекрасный цветок с шипами, показалась мне достаточно точной. Я верил, что любовь — это величайшее счастье, а также что любовь причиняет боль. Я не подвергал сомнению мысль о том, что любовь причиняет боль, пока не прочитал работу Чака и не посетил несколько его замечательных семинаров, некоторые из которых он проводил вместе со своей женой Ленси Спеццано через их организацию под названием «Психология зрения».
Работа Чака побудила меня пересмотреть свои представления о взаимосвязи между любовью и болью. Я узнал, что когда вы более внимательно смотрите на любовь и боль, вы понимаете, что любовь и боль — это не одно и то же. Любовь всегда любовь. Это всегда только любовь и ничего больше. В любви нет добавок или ядов. Следовательно, следствием любви может быть только любовь. Это имеет смысл, не так ли? Если любовь состоит только из любви, любовь, конечно же, не сможет причинить вам вред или причинить вам какой-либо вред.
Тогда остается вопрос: если это не любовь причиняет нам боль, то что же это?
«Боль — это просто невыученный урок, — говорит Чак Спеццано. «Это способ вашего разума сказать, что вы совершили ошибку». Таким образом, одна из теорий заключается в том, что не любовь причиняет боль, а ошибки, которые мы совершаем в любви, причиняют нам боль. Например, боль предательства вызвана не любовью, а обманом; боль утраты вызвана не любовью, а нашей привязанностью к форме; и боль конфликта вызвана не любовью, а, возможно, какой-то неудовлетворенной потребностью. Больно не сама любовь, а скорее наши нелюбящие действия и реакции, условия, которые мы ставим для любви, страх, что нас не любят, наше сопротивление тому, чтобы быть любимыми, и даже наше отсутствие веры в любовь.
Вы испытываете боль, когда думаете, чувствуете или ведете себя нелюбящим образом. Когда вы привносите любящее осознание в эту боль, вы можете увидеть, что на самом деле причиняет вам боль. В рамках программы «Любовь» я делюсь со своими студентами учебным пособием под названием «Контрольный список истинной любви», в котором указаны десять распространенных ошибок в любви, которые могут причинить боль и обиду в отношениях.