Мама обижается на взрослую дочь
Евгения 26.06.2015
Мне 29, дети только в планах, маме 54г.
В детстве родители уделяли мне много внимания, все-таки единственный ребенок в семье. Когда мне было 10 лет, родители решили купить двухкомнатную квартиру (жили в 26 кв.м.) и встала острая нужда в денежных средствах, пришлось немало экономить на всем. Когда мне исполнилось 15 (11 класс школы), я устроилась к родственникам в кафе на подработку. Ведь личные деньги для подростка – это всё. С мая по сентябрь работала в кафе, совмещая начало учебного года в школе. Было тяжело, да и родители были против такой работы, но с моим характером меня сложно было переубедить. В 16 лет безумно влюбилась мальчика с соседнего двора и с 17 лет стала жить с молодым человеком у своих родителей (все сложности данной ситуации описывать не буду).
Так случилось, что с моим м.ч. мы в 26 моих лет расстались, за что я от мамы до сих пор (мне 29 лет) выслушиваю обвинения, что это я во всем виновата, и она жалеет, о том, что мы не вместе. В итоге я уже встречаюсь с другим м.ч. 2 года, мама нейтрально относится к нему (так как уже есть «родной сын» и он до сих пор поддерживает с ней отношения) и мы особо много времени с родителями не проводим. Чтобы не обделить во внимании родителей, я каждый будний рабочий день приезжаю к ним на обед и заодно мы общаемся. Если нужно родителям за покупками, я их вожу на машине.
На сегодняшний день я взяла ипотеку на третью квартиру (родители помогли), но я до сих пор оплачиваю коммуналку теперь всех трех квартир.
Так же каждый день приезжаю в обед и иногда по выходным к родителям.
Мама (54 года) работает на двух работах, я против этого, но она объясняет это тем, что ей нечем заняться в свободное от основной работы время. Увлечений у неё никаких нет. Хотя и разговаривали об этом, про бассейн, фитнес и т.д. Человек она не очень общительный, подруг не имеет, общается только на работе. Папа, практически всегда, на работе.
Но чем старше становится мама, тем я чаще наблюдаю её капризы. Стоит мне не появится день, два или (если работы много) не позвонить в течение дня, так я выслушиваю обиды: «ты не звонишь мне совсем», «хоть приехала, а то скоро узнавать тебя перестану». Это шуточные обиды, но стабильно раз в три месяца она перестает со мной разговаривать… т.е. без объяснения причин обид не общается со мной. Проходят дни, и я все равно первая иду на контакт, так как осознаю, что жизнь то не такая и длинная, чтоб тратить время на это.
Последней каплей стала следующая ситуация. Издалека приехали родственники моего м.
ч. и, естественно, пару дней пришлось уделить им внимание, ездили в сад к родителям м.ч. Моя мама позвонила мне, я ей, объяснив всю ситуацию с родственниками, пообещала завезти купленный стиральный порошок через день, в ответ услышала: нам уже стирать нечем, сама схожу куплю. Я попыталась дозвониться на следующий день до неё, целый день слушала сообщения о том, что телефон абонента выключен. Поняв, что это обида, я поговорила с папой (он ни на что не обижается ) и успокоилась. Папа не занимает ничью позицию, говорит, что обе «дуры», в шутку, конечно.
Прошло уже 1,5 недели, а от мамы ни ответа, ни привета. Уже не звоню ей, общаюсь только с папой. Но с каждым днем меня эта ситуация просто угнетает, за что и почему на меня обижаются? И что делать дальше?! Никакие доводы с моей стороны не принимаются, я объясняю, что я устаю на работе, что мне, хочется в выходной с утра поспать, да и просто побыть дома. В ответ только смс типа (с последней ситуации с родственниками и стиральным порошком): «ты эгоист, конечно, старики никому не нужны, там моложе и у них есть сад, ладно живи».
Может я ничего не понимаю в этой жизни и не правильно веду себя? Как наладить отношения с мамой?
Похожий вопрос
Мама не отпускает взрослую дочь (2 ответа)
Евгения, здравствуйте!
Скорее вы чуткий, человек, не стремились, специально обидеть маму. Однако, сейчас в отношениях, ощутима проблема. Наверное, отрицательные эмоции между вами накапливались, но не было дружелюбного или не очень, разговора, о том, что волнует, что тревожит, что требует ясности в понимания, не только с внешней стороны конфликта (порошок, квартиры т.д.) Поэтому, сейчас конфликтные условия, которые случились в отношениях надо рассматривать, проходить, переживать-прояснять, то, что было упущено. Это совсем не обязательно, но лучше, если, кто-то из вас начнет пересматривать, сознавать, условия внутри собственной личности, могу предположить, что начало, за вами.
С уважением.
А.А.Кудряшова,психолог, консультирование,психотерапия в Минске,в Skype
Похожий вопрос
Почему мама обижается на ребёнка? (3 ответа)
Здравствуйте Евгения.
На мой взгляд, то , что между вами происходит, это результат выстраивания Вами собственных границ. Вы понимаете необходимость их сохранения и удержания, а Ваша мама, такой необходимости не видит. Происходит так же как на любой войне: захватчик нарушает чужие границыи и не считается с чувствами оккупанта. Захватчик руководствуется только собственной выгодой. Возможно режет слух, ведь это отношения матери и дочери. Но факты остаются фактами, даже если их не признавать. (уже один факт, что Вы вынуждены ежедневно ездить к родителям на обед , чего стоит! Вы ездите только потому, что Вас заставляют это делать. И это не про свободу, а значит про оккупацию)
Как же осознать более полно, что у Вас происходит с границами, и как научиться выстраивать их так, чтобы никто (позволение их нарушать маме, это показатель того, что и в других отношениях происходит тоже самое ) даже не пытался их нарушать?
Приглашаю Вас на скайп-консультацию. Когда научитесь выстраивать свои границы, их «надёжность» почувствует Ваша мама, и станет общаться с Вами по-другому.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.
Похожий вопрос
Отношения с мамой повлияли на взрослую жизнь (5 ответов)
Уважаемая Евгения!
Видимо, Ваша мама с годами стала нуждаться в постоянном подтверждении Вашей любви и в ваших отношениях стала играть роль обиженного ребёнка. А Вы приняли позицию заботливого родителя и спасателя.
Возможно, она всегда нуждалась в таких отношениях, а с годами (всё же возраст!) она стала чувствовать себя одинокой и брошенной. Трудно гадать на расстоянии, в чём кроится настоящая причина её позиции обиженного ребёнка. Причин может быть много: от детских психотравм до возрастного кризиса и депрессии.
На её состояние, по Вашему описанию, влияет отсутствие других интересов, кроме работы и Вас, страхи приближающейся старости, синдром хронической усталости из-за нагрузок на двух работах или потеря близости и поддержки со стороны Вашего отца, который всегда пропадает на работе.
И она выбирает путь манипуляций, чтобы получить Ваше внимание. После игнорирования Ваших звонков и оправданий, возможно, последуют проблемы с её здоровьем — всё это сознательно или бессознательно рассчитано на навязывание Вам чувства вины, а также наказание Вас за то, что Вы недостаточно любите её. Несомненно, что все Ваши доводы и оправдания будут эгоистично отвергнуты, потому что она находится в позиции обиженного ребёнка.
Что же делать Вам? Перестать обижаться на неё и попытаться понять её состояние. Убеждать маму в том, что Вы много работаете, тоже устаёте и, в конце концов, Вам нужно время для личной жизни, скорее всего, не имеет смысла. Она Вас просто не поймёт, потому что зациклилась на своих обидах и переживаниях.
Возможно, вам придётся обратиться к семейному психологу, психотерапевту, чтобы прекратить манипуляции мамы. Не лишним будет обращение к врачам, чтобы обследоваться и исключить проблемы со здоровьем, которые могут быть причиной её «капризов».
Желаю Вам успехов!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Похожий вопрос
Мама кричит на младшую дочь (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Мама и взрослая дочь живут в одной квартире 3592 5 ответов
Мама ненавидит взрослую дочь 3124 4 ответа
Парень не женится 2437 1 ответ
Почему муж мне безразличен? 1217 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Мама ведёт себя, как обиженный ребёнок.
#1
#2
сушка малышка
климакс
#3
сушка малышка
климакс
#4
#5
#6
Автор
И что, что климакс, почему я должна страдать от этого?)
#7
#8
разговаривать с такими надо спокойно, не поддаваясь эмоциям и аргументируя свою точку зрения
#9
#10
#11
#12
#13
Автор
И что, что климакс, почему я должна страдать от этого?)
#14
Попкина
а когда начинается этот кризис среднего возраста? ))
#15
Гост
ну климакс — то же самое, что и подростковый возраст: гормоны скачут, в организме перемены, проблемы с характером.
Родители же терпели ваши 13летние заморочки (если они у вас были).
Мне даже кажется, что она всегда такая была…
#16
#17
Автор
Ну… Заморочки-то были… Но тогда мама была точно такая же. Это ещё хуже было) Переходный возраст против климакса…:)
Мне даже кажется, что она всегда такая была…
#18
#19
#20
svetlaya
Автор, Вашей маме не хватает Вашего внимания. Скорее всего Вы сами огрызаетесь, как подросток, дверь закрываете перед ней.
До Вас ей по-другому не докричаться, или не умеет по-другому высказать. Ну неужели трудно вместо того, чтобы здесь на форуме сидеть — подойти к маме, рассказать как у Вас день прошел, спросить как у нее дела, помочь в конце концов, ну не знаю, чаю вместе с ней попейте и спросите какой сериал она смотрела. Вобщем, все просто, когда люди любят друг друга и ценят моменты, когда все еще живы и здоровы.
Дверь перед носом не закрываю.
Я пытаюсь нормально с ней общаться, могу так же подойди, обнять, поговорить, чай попить, телевизор посмотреть.
Но сейчас это не вариант) Она в очередной раз «обиделась», и не разговаривает со мной.
#21
Гость
Кто тут поет про позднее материнство? Мамаша в климаксе — у дочери переходный возраст. и все в одну кучу
#22
Эксперты Woman.
ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
107 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
85 ответов
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
134 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..317 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#23
Соня
Автор,ну всем не везёт по-разному.
У кого-то нос картошкой,у кого-то отец-алкоголик,у кого-то мама истеричная…Не воспринимайте всерьёз такое поведение.Просто потерпите,недолго осталось.Только,ради бога,не принимайте близко к сердцу.А то ещё схлопочете какую-нибудь псих.травму…и отравите себе всю жизнь…и начнёте в 36 лет ныть,что никому не нужны…а к 50 станете копией мамочки.Не надо:).
Жестоко, конечно. Но это так.
Хотя странно. Она только по отношению ко мне и папе такая…
На мамином дне рождения знакомые сказали, какие у меня хорошие, позитивные, весёлые родители.. Отец-то может и да, но за мамой я такого не замечала… 🙂
#24
сушка малышка
недолго терпеть осталось. ну , или съезжайте от нее и живите отдельно
#25
Автор
9, у мужиков не бывает климакса.
.. 🙂 у него скорее всего кризис среднего возраста)
Мужской климакс гораздо страшнее женского. Почитай о нем.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
423 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
552 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
366 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
683 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
158 ответов
#27
#28
А вообще я думаю климакс.
..да и всяка-бяка,разговор по душам всегда помогает,радуйтесь что она не психованная…моя если психанёт(1-3 раза в день)то берегись сервиз и мои голосовые связки,а ещё папины уши и нервы и глаза,так как этот пельмешик(мамо)трясётся и орёт,что мы ей жизнь испортили…а ещё а ещё во всех смертных грехах успеет обвинить за 30сек.,тяжко тебе?нет я думаю мне тяжелее..радуйся жизни…
#29
#30
Автор, рецепт: вам говорят — ты меня ненавидишь/злишь/не уважаешь/ — в ответ соглашайся. Обычно на такой ответ стоят, открывши рот и хлопая глазами. А потом отстают.
А вот насчет распускания рук надо быть потверже. Я бы припугнула органами опеки, общественностью, ну или пригрозила ответить тем же в ее старости.
#31
Гость
Автор, рецепт: вам говорят — ты меня ненавидишь/злишь/не уважаешь/ — в ответ соглашайся.
Обычно на такой ответ стоят, открывши рот и хлопая глазами. А потом отстают.
Гость
А вот насчет распускания рук надо быть потверже. Я бы припугнула органами опеки, общественностью, ну или пригрозила ответить тем же в ее старости.
В общем, что бы я ни говорила ей в ответ, почти всегда следует такая реакция.
Ну я не такая жестокая.
#32
Гость
У меня такие же проблемы с мамой были. Закончились они, только когда мы разъехались (после школы я уехала на учебу в др город). А на расстоянии мы друг друга очень -очень любим.
#33
Автор
Ну я не такая жестокая.
#34
Автор
Я не огрызаюсь.
Дверь перед носом не закрываю.
Я пытаюсь нормально с ней общаться, могу так же подойди, обнять, поговорить, чай попить, телевизор посмотреть.
Но сейчас это не вариант) Она в очередной раз «обиделась», и не разговаривает со мной.
#35
#36
Новые темы
Как найти общения в 8 классе?
1 ответ
Работаем на полную ставку с 14 лет?
7 ответов
хочу общаться с мамой подруги
2 ответа
Несамостоятельная дочь. Дочь решает все проблемы через меня, надоело
13 ответов
Мама хочет, чтобы я съехала?
15 ответов
#37
Гость
автор,за что щас конкретно обиделась мама.
КОНКРЕТНО
правда)
#38
Почитайте здесь более подробно,не хочется тут ветку засорять
http://vakurov.ru/forums/index.php?showtopic=149
#39
Только обидно, что ей не интересно слушать мои советы.
И еще она часто говорит — ты меня не уважаешь, ты считаешь, что я всегда все делаю неправильно!
А что я могу поделать? У дочери одно заблуждение за другим, она сама говорит — вот я ошибалась, а теперь поняла это.
Но я то ей говорила все заранее!
Из-за того, что я знаю обо всех ее ошибках и промахах, она еще больше злится. Вот такой замкнутый круг.
В отличие от вашей мамы, автор, я держу свои эмоции и нервы под контролем.
да и лет моей дочери уже побольше чем вам.
Но я ее — вашу маму — отчасти понимаю. Так хочется побольше общения с дочерью, побольше откровенности, душевности.
Хочется, чтобы за закрытой дверью сидел человек с открытой душой.
#40
#41
Медведица
Но я ее — вашу маму — отчасти понимаю. Так хочется побольше общения с дочерью, побольше откровенности, душевности. Хочется, чтобы за закрытой дверью сидел человек с открытой душой.
Поведение мамы- поведение ребенка, а не взрослого. О какой жажде душевности идёт речь,когда мама в дочкину душу сначала плюёт,потом хочет близости?
#42
Гость
У некоторых мамаш и без климакса такой характер.
#44
Дочка
Двери все надо открывать, чтобы был сквозняк, что тут такого заумного?! У меня когда плесень на одной стенке стала за кроватью появляться, мне умные люди сказали вот так вот всё проветривать периодически.
Помогло. Гляди автор, плесенью там не покрйся в одиночестве.
а вы злобой покрылись,это печальнее
#45
Нивея
Дочка
Двери все надо открывать, чтобы был сквозняк, что тут такого заумного?! У меня когда плесень на одной стенке стала за кроватью появляться, мне умные люди сказали вот так вот всё проветривать периодически. Помогло. Гляди автор, плесенью там не покрйся в одиночестве.
надо грибок со стен выводить и ремонт делать, а не дверь открывать. а ещё можно окно открыть,чтобы воздух заходил а вы злобой покрылись,это печальнее
#46
#47
Дочка
Да што вы говорите?! А то я без вас про ремонт не знала, ну спасибо, просветили .
#48
Гость
У некоторых мамаш и без климакса такой характер.
#49
сушка малышка
недолго терпеть осталось. ну , или съезжайте от нее и живите отдельно
в каком смысле *недолго*?
Эмоционально заторможенная, легко обижаемая мать : подняли нарциссисты
В последнее время я так эмоционально истощена мамой. Я не думаю, что она нарцисс, но она сильно созависима, эмоционально незрела, у нее какой-то комплекс мученика и что-то похожее на легкий случай Мюнхгаузена.
Она замужем за человеком, которого я ненавижу с тех пор, как встретила его — он скорее классический нарцисс, вплоть до одержимости своей внешностью и использования людей для повышения собственного имиджа. По какой-то причине она яростно его защищает, и я никогда не слышал, чтобы она говорила о нем что-то плохое.
Его эгоизм и подлость просто отвергаются как черта характера, и она говорит что-то вроде «о, все мужчины такие» или «мужчины не могут позаботиться о себе, когда становятся старше, вот и все». Она никогда не жалуется на него и не критикует его передо мной или кем-либо еще.
Из-за того, что он самовлюбленный, она не получает от него желаемого эмоционального комфорта, поэтому она ищет его у меня. И это несмотря на игнорирование собственных потребностей и отказ уважать мои границы. Она постоянно пытается проникнуть в мое пространство, обычно исправляя какую-нибудь «ошибку», которую я сделал.
Например, я несу большую часть работы по дому. В тех редких случаях, когда она сама моет себе посуду на ужин, она ведет себя так, будто это для нее непосильная ноша. Мол, она их сделает, а потом ляжет на диван на 2 часа, как будто ей стало плохо. Она редко убирает в доме, за исключением только уборки «беспорядка», который я сделал. Это то же самое, что оставить деликатные вещи сушиться на воздухе или оставить сушиться только что вымытую посуду.
Она укажет, что я устроила беспорядок, и уберет эти вещи, пока они еще мокрые. Это странно. Особенно, когда есть настоящие беспорядки, которые она устроила сама, с которыми она могла бы справиться.
Кроме того, она постоянно ищет меня для эмоциональной проверки и очень обижается, когда я не отвечаю ей так, как она хотела. Когда она разговаривает со мной, она часто говорит так, будто очень устала или больна, даже когда я слышала, как она разговаривала со своим мужем нормальным тоном пять минут назад. Если я не реагирую с озабоченным видом и не общаюсь с ней до тех пор, пока она не отвлечется на своего мужа, она дуется часами.
Кроме того, она нарушает границы и принуждает соблюдать правила. Она регулярно врывается в ванную, когда я в ней, а потом очень расстраивается, когда я ей об этом говорю. Например, я буду наносить макияж, а она войдет и начнет пользоваться туалетом вместо того, чтобы стучать или ждать 5 минут, пока я выйду, как нормальный взрослый. Разве это не то, что делают трехлетние дети?
Соблюдение правил связано с тем, насколько я раздражаюсь, когда выполняю задание.
В основном я должен выполнять задания как можно тише и уважительнее, чтобы не выглядеть злым. Если я не кладу вещи осторожно, не иду молча по дому или очень тихо не закрываю дверь, предполагается, что я действую. Тогда она, конечно, будет дуться. Ее муж никогда не придерживается тех же стандартов, что и я, и она не воспринимает то, что он делает, на свой счет, как ко мне.
Я уверен, что этот пост не имеет особого смысла. Извините, если это даже не относится к этому подразделу, я не знал, куда еще написать. Но это ненормальное поведение взрослого человека, верно? Мне часто кажется, что я имею дело с гиперчувствительным маленьким ребенком, который нуждается в чрезмерном количестве внимания и поддержки от меня. Меня это особенно раздражает, потому что я вырос без какой-либо эмоциональной поддержки с ее стороны.
Я единственный человек, с которым она так обращается. Она кажется немного заторможенной в общении с другими людьми, но никогда не регрессирует с другими так сильно, как со мной.
Просто так утомительно находиться рядом с кем-то, кто так обижается из-за твоих мелких поступков, о которых ты даже не думаешь. Я чувствую, что должен контролировать каждый жест, который я делаю рядом с ней, каждое слово, которое я говорю, и я должен модулировать свой тон голоса, чтобы он подходил ей. Или она ранена. Забавно, потому что она справляется со своим мужем намного хуже — просто я единственный, кто наказан.
13 скрытых признаков того, что ваша мама, вероятно, нарцисс . Это не означает, что она грубая или эгоистичная, хотя это определенно является частью этого. Истинные признаки нарциссизма могут относиться к так называемому нарциссическому расстройству личности, которое может нанести всевозможный ущерб вашим отношениям между матерью и дочерью.
Это потому, что нарциссы не могут заботиться ни о ком, кроме себя. Так что, если вы двое всегда ссоритесь, или если вы не можете заставить свою маму уделять вам какое-либо (здоровое) внимание, это может быть причиной.
«Нарциссы имеют чрезмерную потребность в восхищении, пренебрегают чувствами других, не могут выдержать никакой критики и имеют чувство права», — говорит Bustle терапевт из Нью-Йорка Кимберли Хершенсон, LMSW. «Трудно иметь серьезные отношения с нарциссом, потому что разговоры всегда односторонние и о них. Нарциссы также манипулируют ситуациями и нарушают границы, поэтому доверие становится проблемой».
Хотя временами это может казаться невозможным, возможно, вы двое сможете все уладить. «Границы невероятно важны, — говорит Хершенсон. «Вам нужно научиться говорить «нет», когда она навязчива. Не вступайте в споры. Легко захотеть защитить себя, когда на вас нападают, но нарциссы не могут вас услышать. Просто скажите маме, что вы не согласны, и прекратите разговор». беседа.» Понятно? Теперь прочитайте несколько признаков того, что это может быть то, с чем вы имеете дело.
1. Разговор всегда возвращается к ней Если вам кажется, что вы не можете вести беседу без того, чтобы тема не возвращалась к ней, примите к сведению.
«Вы можете говорить со своей мамой о том, что у вас есть проблемы со здоровьем, и разговор переходит к ее предстоящему отпуску», — говорит Хершенсон. И это, кажется, происходит непременно.
Нарциссы невероятно симпатичны и часто делают все возможное, чтобы завоевать всеобщее расположение. Но это не длится долго. Как говорит Хершенсон: «Если кажется, что люди тянутся к вашей маме, и она нравится с первого взгляда, но со временем ее взаимодействие с другими становится негативным опытом, она может быть нарциссом».
3. Несмотря ни на что, она всегда оказывается жертвой Общение с нарциссом может быть утомительным, в основном потому, что он всегда находит способ стать жертвой. Как сказал мне Хершенон, вы могли заметить, что ваша мама всегда жалуется на то, что ее «не понимают». Она также может найти способ обидеться, даже если проблема явно не о ней.
Хотя хотеть приятных вещей — это нормально, ваша мама, вероятно, доводит это до крайности. «Нарциссы любят демонстрировать высокий статус и подчеркивать свой престиж», — говорит Хершенон. «Если ваша мама постоянно хвастается новыми покупками или хвастается, возможно, она нарцисс».
5. Хотя она может критиковать, она определенно не может ее принятьНарциссы очень хорошо умеют находить недостатки в других, но с трудом видят проблемы в себе. Они также очень плохо воспринимают критику и часто слишком расстраиваются, когда говорят, что они не идеальны. «Большинство людей не любят критику, но нарциссы сверхчувствительны к ней», — говорит Хершонсон. Ваша мама может плакать, кричать или закатывать истерики всякий раз, когда ее критикуют, а также когда ей просто 9 лет.0025 думает, что ее критиковали.
6. Она постоянно нуждается во внимании к себе Большинству людей нравится получать некоторое внимание, но вашей самовлюбленной маме может быть это нужно.
«Мир вращается вокруг нее и ее проблем, и она не будет хорошо справляться с этим, когда центр внимания находится вне ее или когда вы или кто-то другой пытаетесь отвлечь внимание и поговорить о том, с чем вы боретесь», — говорит психолог доктор , Никки Мартинес. И справиться с этим может быть невероятно сложно.
Традиционно считается, что мамы должны быть заботливыми, любящими, чуткими людьми. Так что это действительно может быть отстойно, когда кажется, что вы не заботитесь о чьих-либо потребностях. Как говорит мне Мартинес, у нее могут быть проблемы с эмпатией, и она может быть не в состоянии поставить ваши потребности на первое место.
8. Она замешана во всевозможных «недоразумениях» Поскольку нарциссы верят, что мир вращается вокруг них, это может (и в конечном итоге приведет) к недоразумениям. «Женщинам нравится эта борьба с отношениями, поскольку они изо всех сил пытаются установить связь с другими», — говорит Мартинес.
«Они в порядке, пока на них сосредоточено внимание, но они часто вступают в споры из-за недопонимания, поскольку считают, что все, что кто-либо говорит или делает, касается их». Даже когда совсем нет.
Всякий раз, когда вы принимаете важные решения, например, переходите на новую работу или решаете выйти замуж, ваша мама способна с этим справиться? «Нарциссический человек действует из самозащиты, и если его эго задето или он чувствует, что было принято решение, которое он не может контролировать, он может стать жестоким, обвинять, защищаться и проецировать огромное количество вины и стыда на другого», — психотерапевт Дэниел Сокал. , LCSW, ABD рассказывает Bustle. Если это звучит знакомо, возможно, ваша мама — нарцисс.
10. Она никогда не позволяла тебе выиграть Оглянитесь вместе на всю вашу историю и посмотрите, пыталась ли ваша мама «выиграть» каждую ситуацию.
Как говорит лицензированный клинический психолог Марла Ваннуччи, «это поведение может варьироваться от попытки выглядеть моложе или привлекательнее, чем дочь, флирта с романтическим партнером или супругой ребенка, соперничества с ребенком в успехе в бизнесе (необходимость заработать больше денег или быть более успешным и т. д.)». У этого списка нет конца.
Поскольку нарциссы настолько сосредоточены на себе, им часто трудно уделять кому-либо время дня. Как говорит мне Ваннуччи, вас, возможно, игнорировали в детстве или обычно оставляли с нянями или старшими братьями и сестрами. И теперь, когда вы стали взрослыми, вы можете изо всех сил пытаться дозвониться до своей мамы или замечать, что она не слушает и не позволяет вам говорить, когда вы приходите в гости. В любом случае, модель пренебрежения определенно существует.
12. Не нужно многого, чтобы обидеть ее Чувства нарцисса можно обидеть невероятно легко, поэтому обратите внимание, если ваша мама чувствует себя обиженной все время и по пустякам.
«Если вы скажете: «Моя свекровь сделала мне прекрасный подарок на день рождения», она может ответить: «Ну, я сделала вам много красивых подарков, не так ли?», — говорит терапевт Карен Р. Кениг. , MEd, LCSW. С ней просто невозможно выиграть или сделать ее счастливой.
Взросление с мамой-нарциссом могло сильно повлиять на вас и даже привести к неспособности доверять себе. Как сказал мне Кениг, это все из-за неспособности твоей мамы проявить хоть какое-то сочувствие. Когда вы растете, чувствуя себя неполноценным, с мыслями и чувствами, которые игнорируются, это может привести вас во взрослую жизнь в замешательство.
Если вы думаете, что имеете дело с нарциссической мамой, или если она у вас росла, обязательно подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту. Помимо того, что вы узнаете, как лучше справляться с мамой, терапия может помочь вам раскрыть весь ущерб, который она, вероятно, нанесла за эти годы.