Меньше стали общаться с парнем: Стали меньше общаться.Значит скоро расстанемся?

Он начнет чувствовать себя подавленным. Если у него все еще есть чувства к вам, ему станет грустно, так как он вдруг почувствует ваше отсутствие в своей жизни. Итак, о чем он думает во время третьего этапа правила запрета контактов?

Медовый месяц расставания закончился, и теперь он отчаянно ищет твоего внимания. Он зол и хочет объяснить, почему вы не связываетесь с ним. Вы даже можете получить от него несколько гневных сообщений с просьбой объяснить свои действия!

Мужская психология в отношениях довольно сложна. Он расстался с тобой и теперь хочет твоего внимания! Поскольку вы используете правило запрета контактов для парней, у вас нет возможности связаться с ним или уделить ему внимание!

Он так зол, что подумает о том, чтобы найти кого-нибудь получше тебя! Короче говоря, он пытается доказать вам, что ему лучше вернуть вас!

В большинстве случаев парни вступают в восстановительные отношения, когда находят кого-то, кто просто отвлекает их от бывшей. Он скоро вступит с кем-то в отношения!

Но не волнуйтесь, мужской разум в фазе отсутствия контакта более склонен к таким временным удовольствиям! Но это временное отвлечение. Ведь современные исследования доказали, что такие отношения не являются здоровыми!

Но со временем его восстановительные отношения не дадут ему того, чего он хочет. На этом этапе он получает совершенно новое осознание.

Он недоволен своими нынешними отношениями. Ты все еще в его мыслях, и он все еще заботится о тебе. Боль потери вас начнется с этой фазы.

Он одинок и хочет вашего внимания, но он вытолкнул вас из своей жизни! Итак, о чем он думает во время бесконтактной фазы пятого этапа?

Ну, он думает о преодолении боли. Он занят поиском новых способов преодоления, чтобы заполнить растущую пустоту внутри себя!

На шестом этапе правило бесконтактной мужской психологии начинает приближаться к вашей цели. Его методы преодоления не помогли ему. Он также не смог найти нового партнера!

 Наконец-то он понимает, что натворил! Он прекрасно понимает, что потерял вас по собственной вине. На этом этапе мужчины часто проходят долгую фазу размышлений.

Они начинают размышлять о своем жизненном выборе и удивляются, насколько глупы они были в своих решениях!

На последнем этапе он уже осознал свою ошибку. Но большинство мужчин упрямы. Следовательно, они не хотят признавать своих ошибок и часто ведут жизнь с ложными идеологиями.

Вы в совершенстве освоили психологию отказа от контакта после расставания, если не контактировали с ним на этом этапе.

Итак, о чем он думает во время последнего этапа правила запрета контактов? О тебе, конечно! Он все еще надеется, что у него есть шанс вернуть вас в свою жизнь.

Если он хочет, вы найдете его, чтобы попросить вас вернуться на пороге. Если он упрямый человек, он верит, что вы свяжетесь с ним и примете его обратно! Своеобразно, не так ли?

Многие женщины могут часто спрашивать: «Он скучает по мне во время отсутствия контакта?»

Безусловно. И он скучает по тебе. Правило запрета на контакт Мужская психология отличается от женской. Мужчины могут не скучать по вам несколько дней после расставания. Но это только начальная фаза.

Когда все начинает налаживаться, мужской разум во время фазы отсутствия контакта начинает искать твое присутствие в его жизни. Он постепенно начинает скучать по тебе и твоему присутствию в его жизни. Со временем его тоска по тебе растет, и он чувствует глубокую боль и тоску внутри себя!

Отсутствие контакта заставит его двигаться дальше? Да, есть большая вероятность, что это поможет ему двигаться дальше. Но вы должны правильно следовать правилам, чтобы он продолжал жить своей жизнью, за вычетом каких-либо обид на вас.

В этом случае отсутствие контакта действует на мужчин по-другому. Вы должны дать ему понять, что он вам больше не нужен.

Вы должны использовать запрет на контакты не менее двух месяцев. Вы должны перестать писать или звонить ему. Если возможно, также прекратите общение с ним в социальных сетях.

С запретом на контакт мужская психология начнет срабатывать. Он постепенно поймет, что между вами все кончено, и ему нужно двигаться дальше. Это может оказаться для него долгим путешествием. Но это возможно.

Многие женщины спрашивают, работает ли психология бесконтактного метода на упрямых мужчинах. Это, безусловно, так. Вы уже знаете, что происходит в голове парня во время фазы отсутствия контакта.

Но упрямые мужчины не так легко поддаются своему правилу бесконтактной мужской психологии. Их упрямый характер мешает им сделать это.

Даже если он скучает по тебе, он не признается в этом. Вместо этого он будет продолжать жить со своим упрямым отношением и эгоизмом в своей жизни.

Следовательно, вам, возможно, придется подождать немного дольше, чтобы упрямые мужчины увидели полный результат мужской психологии правила запрета на контакты. Им могут даже потребоваться месяцы, чтобы признать, что они все еще любят вас и хотят, чтобы вы вернулись в их жизнь. Но тем не менее, не теряйте надежды!

Если вы считаете, что ваш бывший упрямец, и вам интересно, сработает ли правило запрета на контакты в ситуации с упрямым бывшим, в этом видео от тренера Ли обсуждается эта ситуация:

Работает ли правило запрета контактов на мужчин, которые уже ушли? Не сработает ли контакт, если он потерял к вам чувства? Ну, к сожалению, не будет.

Не теряйте времени зря, если он потерял к вам все чувства и чувствует, что между вами нет искры.

В таких случаях психология отсутствия контактов не влияет на вашего бывшего. Он уже понял, что лучше разойтись, чем сохранить потерянные отношения. Он, вероятно, все еще заботится о вас, но не так, как раньше.

Он уже ушел из своей жизни. Следовательно, вам пора двигаться дальше и не беспокоиться о том, что он думает во время фазы отсутствия контакта, потому что ваш бывший перестал думать о вас вместе!

Правило запрета на контакты может быть отличным способом вернуться к бывшему. Но, это может не работать для всех. Если он ушел от этих отношений, вы не получите никаких результатов от этого правила.

С другой стороны, правило запрета на контакты также предлагает вам пережить расставание и убедиться, что в будущем вы сможете найти лучшего мужчину как женщину. Это также излечит вашу рану и психологическую травму.

Объяснение «Правила запрета контактов»

Когда отношения с кем-то заканчиваются, нас переполняют эмоции.

Возможно, вы слышали о «Правиле запрета контактов», но не знаете точно, что оно влечет за собой, или, может быть, оно звучит слишком нелогично для того, что вы сейчас чувствуете, особенно если вы надеетесь, что сможете все равно снова вместе. . .

Что ж, я здесь, чтобы сказать вам, что это не так, и в видео на этой неделе я собрал лучшее, что я узнал о расставаниях и правиле запрета контактов, во все, что вам нужно знать по этой теме.

P.S. У вас есть друг, которому, по вашему мнению, может быть полезно сегодняшнее видео? Обязательно поделитесь ссылкой (и не забудьте оставить мне комментарий — я читаю их все!)

Исцели свое сердце и живи дальше после разрыва.
Нажмите ниже, чтобы посмотреть БЕСПЛАТНУЮ тренировку.
НАЖМИТЕ СЮДА

Правило отсутствия контактов после расставания, давайте поговорим об этом. В этом видео я хочу поговорить о том, что такое правило отсутствия контактов, почему оно важно и что делать, если вы не общаетесь, но человек, который с вами расстался, обращается к вам в период отсутствия контактов.

Проблема заключалась во всех вопросах, которые я получаю, ошеломляющее количество из них касалось того, как вернуть кого-то после расставания. Я понял, что люди все равно попытаются кого-то вернуть. Поэтому, если они собираются это сделать, я хочу, чтобы они делали это самым здоровым образом. Я хочу, чтобы они делали это таким образом, чтобы не делать ничего особенного, чтобы кого-то вернуть.

В этой программе, о которой я говорил, я говорю о 21-дневном периоде отсутствия контактов, который на практике является скорее принципом, чем правилом. На самом деле речь идет о том, чтобы иметь 21 день настоящего разрыва с этим человеком, что смешно говорить в ситуации, когда кто-то расстался с нами, мы бы сказали, что вам дали перерыв. Есть разрыв. Но все мы знаем, что после расставания редко бывает чисто, редко бывает черно-белое. Кто-то все еще может обратиться к нам, мы можем обнаружить, что обращаемся к ним. Есть множество способов, которыми мы пытаемся взаимодействовать друг с другом. 21-дневный период отсутствия контактов — это детоксикация от этой ситуации в течение 21 дня, что дает 21 день свободного пространства. Самое сложное в этой идее о периоде отсутствия контактов после расставания заключается в том, что я прекрасно понимаю, что если вы сейчас смотрите это с точки сокрушительной боли, это последнее, что вы хотите услышать, и это самое главное. последнее, что вы хотите сделать.

В дни и недели после расставания мы своего рода, я бы сказал, мы живые зомби, но это еще хуже. Мы и есть этот зомби, который вообще не способен на многое в своей жизни, нам повезло, если мы можем встать с постели, но вполне способен чувствовать до предела. Итак, почему так важен 21-дневный период отсутствия контактов? Ну, во-первых, чтобы у нас было место, чтобы мы могли начать процесс исцеления. Это определенно не займет 21 день, скорее всего, это займет значительно больше времени. Но пространство, по крайней мере, означает, что мы не активируем эту рану каждый раз, когда разговариваем с кем-то. Вторая причина заключается в том, чтобы мы не делали что-то импульсивное, о чем потом пожалеем. Сразу же после расставания мы находимся в очень эмоциональном, очень нестабильном состоянии, и мы склонны говорить и делать то, что позже пожалеем, что не сделали.

В-третьих, когда мы делаем подобные вещи, мы можем оттолкнуть кого-то в тот самый момент, когда в глубине души нам хотелось бы, чтобы он пересмотрел отношения. Чем больше мы возлагаем на кого-то всю нашу боль, всю нашу панику, всю нашу боль, все наши страхи, тем больше вероятность того, что мы оттолкнем их, а не приблизим. В-четвертых, период отсутствия контактов оставляет место для тайны. У вас может быть собственное болезненное путешествие, но пространство вдали от кого-то позволяет им думать о том, где вы находитесь, что вы делаете, как вы движетесь дальше. И когда кто-то расстается с вами, он не имеет права знать все о том, что вы чувствуете каждый день, о том, каков ваш путь. Ваше путешествие больше не их путешествие, это отдельная вещь. И эта тайна на самом деле может быть хорошей вещью.

Номер пять, это поднимает ставки для человека, который расстался с вами. Теперь, что я имею в виду под этим? Часто, чтобы расстаться с человеком, мы, если расстаемся именно мы, должны настроить себя на этот момент. У нас могут быть некоторые сомнения, мы можем быть не совсем уверены, правильное ли это решение. Итак, что нам нужно сделать, так это достичь состояния настоящей уверенности, когда мы знаем: «Хорошо, это правильно. Мне нужно сделать это, мне нужно сделать это, мне нужно сделать это», а потом мы расстаемся с кем-то. После разрыва, если человек, с которым мы расстались, остается в нашей жизни, постоянно звонит нам, постоянно пишет нам сообщения, постоянно отвечает на наши сообщения, мы на самом деле не чувствуем боли этого разрыва. Мы приняли решение, но мы не чувствуем ставки в этом решении, потому что прямо сейчас это решение не имеет никаких последствий.

И это на самом деле начинает искажать эффект разрыва, или, возможно, более важное слово, которое можно использовать, будет ослаблять эффект разрыва. Кто-то в каком-то смысле получает и то, и другое. Я расстался с тобой, я сделал это действительно сложное дело, но я даже не чувствую последствий этого, не истинных последствий. И если я не чувствую истинных последствий этого, то у меня даже нет возможности по-настоящему оценить, правильно это было или нет, потому что я не совсем потерял его. Что нам нужно сделать, если мы переживаем расставание, так это пройти через этот период отсутствия контакта, чтобы другой человек действительно почувствовал масштабы того, что он сделал. Они на самом деле чувствуют твое отсутствие, они на самом деле нутром понимают, что в моей жизни есть человек, которого я потерял. Есть отношения, которых больше нет из-за моего решения.

Когда мы из-за наших собственных страхов, из-за нашей собственной потребности держаться и потому что думаем, что держаться — лучший способ удержать кого-то рядом, когда мы делаем это, мы удаляем эмоциональные последствия разрыва с этого человека . И при этом мы на самом деле не даем им четкой картины того, какой будет их жизнь без нас. Не помешает отправить кому-то сообщение или письмо, подтверждающее его решение. В программе «Заставь его вернуться к тебе» я называю это прощальным письмом. Но то, как я думаю об этом сегодня, было бы более уместно назвать это письмом «Я серьезно отношусь к твоему решению».

Когда вы отправляете это сообщение, вы на самом деле говорите кому-то, что я, как вы знаете, не думаю, что это правильно. Я забочусь о тебе, я думаю, что мы классные вместе. И я думаю, что у нас было бы потрясающее будущее вместе. Я готов работать над вещами, которые не работают прямо сейчас, я готов сделать то, что сделает наши отношения потрясающими. Но для этого мне нужен товарищ по команде. И это означает кого-то, кто готов работать над ними со мной, а вы, очевидно, не готовы, потому что решили покончить с этим. Поэтому, хотя я думаю, что это неправильно, я должен уважать то, что вы приняли это решение, и я намерен жить дальше, и я желаю вам всего наилучшего.

Если подумать, при расставании одним из репеллентов является нужда, одним из репеллентов является отчаяние. И это печальная правда, потому что это именно то, что мы чувствуем при расставании. Мы чувствуем себя, вероятно, самыми нуждающимися, которые мы когда-либо чувствовали в своей жизни, мы чувствуем себя самыми отчаянными, которые мы когда-либо чувствовали в своей жизни. Мы как наркоманы, которым просто нужна доза. Я не могу потерять тебя, я сделаю все, чтобы удержать тебя. И именно эта энергия способна кого-то оттолкнуть. Хотел бы я, чтобы мы жили в мире, где я говорю кому-то, что я сделаю все, что я могу сделать? Я сделаю все, чтобы удержать тебя. Я бы хотел, чтобы мы жили в мире, где это был афродизиак, но это не так. Что он делает, так это возлагает на кого-то огромную эмоциональную нагрузку именно в тот момент, когда они по какой-то причине решили, что им нужно расстаться, расстаться.

Значит, такое давление на кого-то может привести к огромному чувству вины. Это может вызвать лавину сочувствия. И это может быть даже то, что заставит их согнуться и вернуть вас на мгновение назад. Но это будет только на мгновение, только до тех пор, пока их симпатия не утихнет и вновь не появятся первоначальные причины, по которым они решили это сделать. Или это не заставит их согнуться, это просто сделает их более решительными в том, что им нужно дистанцироваться от вас, потому что это уже слишком. Я не могу справиться с этим эмоциональным грузом. Так отталкивает их. Нужда и отчаяние являются отталкивающими после расставания. Противоположность этим вещам, независимость, сила, знание того, что даже если вы опустошены, с вами все будет в порядке, и вы найдете что-то или кого-то еще, вы будете жить дальше. Эти вещи очень убедительны.

И такого рода сообщение говорит кому-то, на случай, если вы подумали, что я жду, что теперь я буду питать надежду, просто на тот случай, если вы думаете, что я сейчас отложу свою жизнь до тех пор, пока вы Готовы, я иду дальше. Не потому, что я хочу, это игра. Не потому, что я хочу, я был честен, я думаю, что это неправильно, я думаю, что мы с тобой удивительны вместе. Я хочу быть с тобой, но мой стандарт заключается в том, что я никогда не буду с тем, кто не чувствует то же самое. Я никогда не буду сидеть здесь и ждать кого-то, кто решил, что не хочет быть таким товарищем по команде в моих отношениях с ним, каким хочу быть я, поэтому я иду дальше. Это показывает, что вы серьезно относитесь к решению. И тем самым вы подняли ставки. Вы показали этому человеку, что теперь есть реальные последствия того, что он сделал.

Что, если они свяжутся с вами в период отсутствия контактов? Мы только что упомянули этот термин стандарты. Это время, когда вы должны делать самую сложную вещь в мире, а именно поддерживать свои стандарты, когда это трудно сделать. Чего вы хотите больше всего в мире прямо сейчас, так это услышать от человека, который положил конец всему, потому что услышать от него кажется надеждой. Так что в этот момент возникает эффект «внимание», когда они написали мне сообщение. А потом мы зацикливаемся, что мне ответить, что я должен сказать? И тогда мы начинаем инвестировать. Не говоря уже о том, что мы просто вновь открываем эту рану. Если они пришлют тебе какую-нибудь версию, я так запутался, я скучаю по тебе, я продолжаю думать о тебе. Если они сообщат вам что-либо из перечисленного, то вот-вот произойдет то, что вы втянетесь в диалог.

Может длиться пять сообщений, может длиться целый день. Это может привести к тому, что вы двое будете постоянно переписываться друг с другом в течение следующих нескольких недель после этого разрыва, потому что в нашем эмоциональном состоянии, в этом уязвимом положении, в котором мы находимся, мы переоцениваем то небольшое общение, которое они дали. нас. Что нам нужно сделать, так это быть гораздо более проницательными. Мы должны сказать, что на самом деле представляет собой надежду, а что просто представляет слабость с их стороны. Подумай об этом так: человек, который расстался с тобой, не должен тянуться к тебе ни по какой причине, кроме как потому, что я совершил ужасную ошибку и хочу, чтобы ты вернулся. И даже тогда мы могли бы сделать совершенно другое видео о том, что делать в такой ситуации, которое может не включать немедленное слово «хорошо».

Но если кто-то присылает вам меньше, чем я ошибся, можем мы поговорить, это эгоистичный текст. Все, что меньше этого текста, — это просто чей-то способ успокоить свою боль. Расставание тяжело для обеих сторон. Если вы тот, кто расстался с кем-то, у вас все еще будут сомнения, скорее всего. И даже если у вас нет сомнений, у вас может не быть сомнений, но вы все равно можете их упустить. Возможно, вы все еще испытываете боль, вы все еще можете чувствовать печаль. И иногда протягивание движет вашей собственной грустью от того, что вы кого-то потеряли, а иногда протягивание движимо чувством вины. Ни один из них не питает к вам надежды, ни один из них не является заявлением о намерениях, это просто выражение боли. И они делают свою боль вашей проблемой в то время, когда вы переживаете крайнюю боль, неприятие расставания, муки расставания, тяжесть этого решения, которое не было вашим собственным, что вы не участвовали в, что вам теперь придется жить с.

Когда кто-то протягивает руку, это похоже на надежду. Но в 9 случаях из 10 это эгоистичный поступок. Эгоистичный поступок, который, кстати, должен быть чем-то вроде отвращения. Это должно быть что-то, что отталкивает вас, а не то, за что вы цепляетесь. И это, кстати, то, где строится характер. Характер не строится на соблюдении стандарта, когда это легко. Это как быть добрым в жизни, легко быть добрым, когда это с кем-то, от кого ты чего-то хочешь. Но характер — это быть добрым, когда кто-то не может что-то сделать для тебя. Характер добр, когда никто не смотрит, характер добр, когда трудно. Или то же самое при расставании. Характер формируется, когда мы придерживаемся своего стандарта в то время, когда больше всего на свете нам хочется подбежать к чьей-нибудь двери и стучать в нее, пока нам не ответят.

Стандарт должен заключаться в том, что если этот человек протягивает вам руку и уделяет вам немного внимания, по сути крошит вас после отношений, наш стандарт должен быть таким: «Эй, я понимаю, что ты в трудном положении, я ценю, что ты скучаешь по мне. Я понимаю, что это больно для тебя, но мне нужно отдохнуть от тебя, чтобы я мог исцелиться и двигаться дальше. И эти маленькие сообщения неуместны, учитывая, что ты принял решение, чтобы мы не были вместе». На самом деле вы говорите кому-то: «Эй, послушай, это был не мой звонок, это был твой звонок. Ты так решил, но продолжаешь писать мне». И если вы продолжите отвечать на сообщения, все, что вы собираетесь сделать, это создать чувство безопасности для этого человека, что, если намерение состоит в том, что, отправив ответное сообщение, мы могли бы снова разжечь что-то, и это может куда-то пойти. Реагирование на самом деле снижает вероятность того, что это произойдет, потому что мы создаем безопасность для этого человека.

Безопасность расслабляет. Безопасность заставляет людей останавливаться и оставаться там, где им удобно. О, сейчас мне так удобно, я знаю, что ты все еще там, я знаю, что тебе больно. И хотя я, возможно, не хочу, чтобы вы страдали, есть безопасность в том, чтобы знать, что вы здесь и страдаете, и я могу связаться с вами в любое время, когда захочу. Потому что я знаю, пока это правда, вы, вероятно, никуда не денетесь. И пока я чувствую, что ты никуда не денешься, у меня нет реальной мотивации что-либо решать. Я просто собираюсь поддерживать статус-кво прямо сейчас. Я не собираюсь возвращаться к тебе, я просто буду продолжать делать это, потому что ты все еще там. Я не говорю, что люди думают об этом с какой-то точки зрения, здесь нет никакого злого вдохновителя, пытающегося произвести все эти расчеты, это неосознанно.

Есть бессознательное ощущение, что если я чувствую себя в безопасности, то я не двигаюсь ни в каком направлении. Мы не можем дать это кому-то в это время. Ты принял решение, моя работа не в том, чтобы заставить тебя чувствовать себя лучше в связи с этим решением. Моя работа состоит в том, чтобы пойти и исцелить себя сейчас, моя работа состоит в том, чтобы уловить этот импульс движения вперед в моей жизни. Точный импульс движения вперед, который, когда вы понимаете, что это происходит со мной, может заставить вас задаться вопросом, действительно ли вы хотите потерять меня в конце концов. Стоит также отметить, что, хотя мы можем думать, что если мы будем постоянно переписываться с кем-то или брать трубку, когда он звонит, это будет держать нас в центре внимания. Это может иметь неприятные последствия, потому что это может позволить им на самом деле исцелить себя и стать сильнее с красивой, мягкой стартовой площадки.

Для них нет крутой кривой исцеления, просто, о, ты все еще там, я собираюсь двигаться дальше и делать все, что мне нужно сделать, чтобы построить свою жизнь, двигаться дальше и встречаться с другими люди и делать все эти вещи. Но ты все еще там, так что я все еще получаю от тебя лекарство. Я все еще получаю от тебя свою безопасность, пока строю свою жизнь здесь. Между тем, вы поддерживаете свою привязанность к ним, приостанавливая свою жизнь в надежде, что этот контакт заставит их вернуться. Это ужасная ставка.

Это не обязательно буквальное правило запрета контактов. Я уже предлагал связаться через несколько дней, чтобы отправить это прощальное сообщение или сообщение о том, что я серьезно отношусь к этому сообщению о решении. И я также говорю, что когда этот человек действительно протянет руку, вы можете вернуться к нему. Так что это не контакт. Но то, что вы на самом деле делаете в своем ответе, это подкрепление того, что никакой контакт — это то, что должно произойти прямо сейчас, если только этот человек не захочет вернуться с другим решением. Но мы говорим, что вы обратились ко мне, это не нормально, потому что вы не обращаетесь с другим решением. Вы остаетесь верны своему решению, и это прекрасно, здорово для вас. Но если ты останешься верен этому решению, то я не хочу тебя слышать. Это ниже моих стандартов.

Если я слышу от тебя новости, значит, что-то изменилось. Я не имею в виду твои чувства, я не имею в виду, что что-то изменилось, потому что сегодня ты очень скучаешь по мне. Я не имею в виду, что что-то изменилось, потому что сегодня вечером вы испытываете большое замешательство. Я имею в виду, что что-то изменилось в вашем фактическом решении. Если в вашем решении ничего не изменилось, то вам несправедливо и неуместно обращаться ко мне прямо сейчас. Это то, что нужно сообщить. И в этом суть периода отсутствия контакта. По сути, период отсутствия контактов — это время, когда вы поддерживаете высший стандарт, высший акт любви к себе в то время, когда каждая клетка вашего тела кричит о нарушении ваших стандартов, потому что вы больше всего на свете хотите, чтобы этот человек вернулся. в мире, и вы чувствуете, что сделаете все, чтобы это произошло. И этот инстинкт опасен.

Период отсутствия контакта наступает, когда поднимаются стены. И в это время единственное, что доходит до вас, единственное, что стоит вашего времени в качестве разговора, — это искреннее выражение намерения вашего бывшего заставить его работать. Я хочу направить всех, кто проходит через это прямо сейчас, к бесплатному руководству, которое я назвал Move On Strong , оно находится по адресу MoveOnStrong.com . И это видео, которое я сделал только для своих мемберов, где я рассказал о том, как исцелиться после разрыва таким образом, чтобы это также послужило отношениям, если они когда-либо снова сойдутся.