Всё раздражает: почему так бывает и что делать
В течение дня в нашей жизни возникает тысяча мелких проблем — от водителя автомобиля, который не пропустил вас на пешеходном переходе, до остывшего кофе и плохой погоды. Одни люди реагируют на каждый раздражитель и под конец дня чувствуют себя совершенно вымотанными. А другие учатся справляться со своей раздражительностью. Как это делать грамотно, мы узнали у Каринэ Аванесян, практикующего психолога, члена команды лидеров мнений Monstars People и автора книги «Любовь к себе».
Раздражение — это реакция человека в ситуации, когда что-то пошло не по его плану: поведение окружающих, происходящие события, погода за окном, песня по радио. Любое, даже незначительное событие может вызвать негативную реакцию. Раздражение — это начальная стадия гнева. Для раздражительного человека любая мелочь может стать «последней каплей», после чего появляются гнев или агрессия.
Почему человек раздражается
Время от времени появляющаяся раздражительность — нормальное явление.
Каринэ Аванесян
практикующий психолог, член команды лидеров мнений Monstars People, автор книги «Любовь к себе»
— Причины раздражительности — повышенная возбудимость психики и её неустойчивость. Если человека бесит каждая мелочь, это означает, что он не умеет правильно и экологично выражать свои эмоции и работать с ними.
Представьте наше тело в виде пустого сосуда. В детстве этот сосуд заполняется разными эмоциями, которые взрослые запрещают детям выражать и демонстрировать: злость, раздражение, страх, печаль. Ребенок не может кричать на родителя, когда ему хочется, поэтому когда злится, чаще всего молчит.
Мальчикам родители говорят: ты же будущий мужчина, плакать нельзя. В детстве родители не учат детей проявлять свои чувства, и многие из них остаются под запретом. Запрет на выражение чувств не означает, что чувств нет совсем.
Все эти чувства с детства начинают наполнять пустой сосуд человека. Когда чувств там становится слишком много, человек не может больше их вмещать. Они начинают выливаться в окружающий мир. И обычно человек не может контролировать этот поток. Он срывается, а после жалеет об этом.
Человек, который живёт в гармонии с собой, находится в контакте со своими чувствами, осознаёт и понимает их. Поэтому раздражительность для него — крайне редкое явление.
Как справиться с раздражительностью
Каринэ Аванесян
— Раздражительность и нервозность напрямую связаны с количеством накопленных внутри вас гнева, злости и страха.
Надо научиться выражать эти чувства, а не копить их в себе. Наша психика работает так: чем больше мы что-то подавляем, тем сильнее это начинает выходить наружу. Подавлять что угодно — плохая стратегия. Делать вид, что проблемы нет — это детский защитный механизм. Признайте свою раздражительность и начните работать с ней. В определённом смысле это сильная энергия. Ваша задача — направлять её в мирное русло.
Выберите социально приемлемый и безопасный способ выражения своей злости и раздражения. Бейте грушу в зале, запишитесь в тир, бегайте кроссы. Это называется сублимация — преобразование агрессивной энергии в мирную.
Учитесь ловить зарождение своего раздражения и ищите его истинную причину. Первое время может быть непросто притормозить и подумать. Важно научиться выражать свои эмоции, желания и потребности словами. Если этого не сделать, вы всё время будете недовольны всем на свете.
Близкий человек обидел вас — скажите ему об этом, не делайте вид, что всё в порядке.
Чувствуете, что вы голодны или очень устали, поэтому бросаетесь на окружающих — просто уберите источник раздражения. Возьмите отгул и расслабьтесь дома, сходите на обед, прогуляйтесь. Например, медитация помогает развить осознанность и расслабиться.
Подпишись на The Challenger!
Поделиться
Почему меня все бесит? 33 неудобных вопроса подростков
Екатерина Ушахина
У всех подростков есть вопросы, которые они почему-то не спешат задавать родителям. Например, о чувствах: ужасно интересно, почему тебя вдруг всё стало раздражать или почему ты всё никак не влюбишься, но спрашивать об этом маму или папу как-то неловко.
Зачастую наши дети долго и мучительно пытаются самостоятельно разобраться в своих эмоциях. У кого-то получается, у кого-то нет, но почти всегда это происходит позже, чем хотелось бы. Книга «33 важных «почему» состоит из ответов на вопросы ребят 12–16 лет о чувствах и эмоциях. Отвечали на них доктор психологии и эксперт по развитию эмоционального интеллекта Виктория Шиманская и детский социолог Александра Чканикова.
«33 важных «почему»
Делимся ответом на один из вопросов, который вы найдете в книге. Предложите подростку прочитать эту статью.
Почему меня все бесит?
Прямо с утра все будто сговорились: несут какую-то ерунду, задают неуместные вопросы, наезжают не по делу, погода — кошмар. Хочется гавкать и рычать!
Или вот другой пример. Ты сидишь спокойно в своей комнате, и вдруг кто-то к тебе входит. Еще никто ничего не сказал, никаких претензий, но ты уже прямо чувствуешь, что по спине ползёт волна ярости, а из позвоночника лезут шипы, как в аниме-сериале! И у тебя «включается» берсерк: спасайся кто может, меня всё бесит! Так почему же бесит?
Отличный вопрос! Давай посмотрим, откуда берётся и как «включается» наш внутренний берсерк.
Наш мозг — очень сложная система. Он постоянно обрабатывает огромное количество данных: о внешнем мире, о состоянии самого организма, об опасностях и т. д. Причём работает мозг сразу на трёх уровнях. Читай и сверяй с картинкой.
Иллюстрация из книги
Рептильный мозг. Самый древний участок головного мозга. Рептильный мозг достался нам от наших дальних-дальних предков, аналогичный участок есть в нервной системе у всех животных. Он отвечает за выживание: здесь на каждую опасность готов быстрый, проверенный веками ответ. Горячо — отдёрни руку, резкий звук — прячься, больно — кричи. Рептильный мозг работает стремительно, выдаёт реакцию буквально в моменте.
Лимбическая система. Более новая «надстройка», но снова не эксклюзивная: у животных она тоже есть. Отвечает за сон, память, функции внутренних органов, а главное — за чувства и эмоции. Именно здесь рождается наша эмоциональная реакция.
Неокортекс. Самая сложная и «продвинутая» часть нашего мозга.
Она есть только у людей и отвечает за сознание и интеллект. Это зона, где рождаются осознанность и абстрактное мышление, творятся магические процессы анализа и синтеза. Но ещё это самая капризная и медленно созревающая часть нашего мозга. Учёные-нейрофизиологи установили, что неокортекс формируется у человека аж до 25 лет.
У человека лимбическая система начинает стремительно развиваться в 11–12 лет. Именно поэтому в этом возрасте мы все становимся гораздо более чувствительны и эмоциональны. Там, где раньше было немного скучно, теперь тоска смертная. Где было чуть грустно — неизбывная печаль. И соответственно, там, где раньше нас «что-то немного раздражало», теперь — бесит, а иногда даже БЕСИТ.
Всё в порядке! Ты не плохой человек, твоя раздражительность вполне нормальна.
Что все это значит
1. То, что тебя всё бесит, — это нормально и даже обусловлено твоей физиологией. Можно считать это ещё одним подарком переходного возраста.
2. Наш неокортекс в 12, 14, 16 лет ещё не так совершенен, как у взрослых.
Мы просто не успели ничего осмыслить, понять, дать разумную оценку, а лимбическая система уже выдаёт реакцию. Это как аллергия: ты не болен, просто твой организм чрезмерно реагирует на внешний раздражитель.
Но аллергия не случается просто так, её всегда что-то вызывает. И чтобы жить с аллергией, нужно обязательно понять, на что конкретно у организма такая сильная реакция. То же самое с раздражением. Наверняка есть вещи, которые тебя сильно задевают. Обычно они «приплывают» к нам по тому каналу чувств, который развит у нас лучше всего. Например, если ты аудиал, то твоими главными раздражителями будут, скорее всего, именно неприятные звуки.
Источник
Упражнения
Список аллергенов
Скорее всего, вы с друзьями тоже любили заполнять анкеты: любимый вкус, цвет, знак зодиака, спортсмен, любимая песня. Сейчас тебе нужно сделать что-то подобное, только наоборот: составь подробный список всего, что тебя бесит. Как только ловишь себя на том, что вот-вот зарычишь и начнёшь бить посуду, — сразу записывай.
Оттенки, одежду, маршруты автобуса, конкретные ситуации вроде «сидеть в очереди к стоматологу с севшим телефоном».
Когда в списке будет хотя бы пятьдесят пунктов, внимательно перечитай его и попробуй найти закономерность. Например, ты терпеть не можешь, когда к тебе прикасаются без твоего согласия, даже случайно, в давке. Или тебя бесят оттенки красного. Или тебе тяжело выдерживать посторонние звуки. В зависимости от того, какую закономерность ты найдёшь, выбирай себе лекарство: носи с собой наушники, собирай в телефоне коллекцию фотографий, на которые всегда интересно посмотреть, предупреди родителей, чтобы не гладили тебя без разрешения.
Источник
Графический редактор
Классное упражнение, я сама его часто использую. Представь, что всё окружающее тебя — это интерактивный мир, который нельзя до конца стереть, зато можно редактировать. Например, мысленно повернуть ручку и убавить звук. Особенно это актуально, когда младший брат или сестра очень уж шумит в соседней комнате.
Можно снизить яркость и чёткость картинки: пусть всё будет как бы в сепии, размыто, через плёнку, главное — не так агрессивно и контрастно.
Стоп-кадр
Это упражнение могут выполнять даже дети дошкольного возраста. Когда вдруг чувствуешь, что тебя что-то начинает раздражать, мысленно нажми кнопку на пульте и поставь ситуацию на паузу. Если в этот момент с тобой говорит человек, попроси подождать секунду и обратись к своему неокортексу: что именно сейчас вторгается в ваше пространство? Что вызывает аллергическую реакцию? Так, хорошо, а если это кадр, то как мы его подправим? Будь мы режиссёрами этого эпизода жизни, как бы мы его сняли?
И дальше — не сразу, не с первого и даже не со второго раза — к тебе начнут приходить решения. Выключить музыку, приглушить свет, поставить приятную песню, чтобы отвлечься от шума. Открыть окно, глотнуть воздуха. Закрыть окно, чтобы не дуло. Принять удобную позу, надеть кофту, снять пиджак, размять пальцы, потрогать руками что-то, к чему приятно прикасаться.
Дальше — больше: перевести разговор на другую тему, отшутиться, улыбнуться, когда только что хотел выругаться.
Программа реабилитации
Если ты подросток, скорее всего, у тебя повышенная чувствительность почти ко всему и ты сильно устаёшь от всего, что тебя бесит. А значит, нужно себя чем-то поддержать. Вот персональная программа реабилитации:
1. Ритмичность жизни. Есть примерно в одно и то же время, спать достаточно долго, обязательно бывать на свежем воздухе — все эти советы актуальны не только для малышей. Нам, чтобы легче справляться с эмоциональными перегрузками, очень важно следить за своим распорядком дня.
2. Спортивные минутки раз в полтора часа — обязательно! Попрыгай на месте, разомни спину, сделай пару асан из йоги — всё что угодно, лишь бы расшевелить тело.
Источник
3. Перезагрузки. Попробуй в момент острого раздражения просто полежать десять минут неподвижно. Можно в маске для сна, чтобы свет не бил в глаза, можно в наушниках.
Но только лежи на спине, ровно и лучше всего на полу: это поможет тебе расслабить спину и плечи. Раздражение в нашем теле часто отзывается именно в плечевом поясе: мы съёживаемся, горбимся, сжимаемся, а это всё не очень полезно для здоровья.
4. Обязательно пять радостей в день. Кроме того, что бесит, есть же и то, что тебя расслабляет и радует. Проследи за тем, чтобы таки е вещи обязательно присутствовали в твоём дне: вкусный завтрак, мягкая футболка, объятия, любимая музыка, душ, спорт, танцы, десять минут таймкиллера на телефоне. Всё это должно быть в твоей жизни. Пока не начнёт бесить, естественно.
По материалам книги «33 важных «почему».
Обложка статьи: pexels.com
Все, что делает мой партнер, меня раздражает
То, что все, что делает ваш партнер, раздражает, может вызвать стресс, беспокойство и разочарование. Это может заставить вас почувствовать, что ваши отношения — это бремя, а не позитивная вещь в вашей жизни.
Как только вы дойдете до того, что больше не сможете наслаждаться компанией своего партнера, решение любых существующих проблем в отношениях станет намного сложнее, так как вы можете обнаружить, что не можете говорить ни о чем, не превращаясь в спор.
Отпустить ситуацию
Во-первых, стоит помнить, что время от времени кто-то, с кем мы были рядом некоторое время, немного раздражает, это нормально. Фамильярность может сделать даже самое милое поведение немного утомительным, и вы не должны быть слишком строги к себе, если ваше раздражение на самом деле не мешает вашим отношениям функционировать.
Иногда достаточно немного перспективы. Подумайте обо всем, что вам нравится в вашем партнере, и постарайтесь осознать, как вам повезло, что есть кто-то, с кем вы чувствуете себя в безопасности и цените, даже если иногда он действует вам на нервы. И помните: у вас, вероятно, есть несколько привычек, которые их тоже раздражают!
Говоря о космосе
Если это становится для вас настоящей проблемой, возможно, вам нужно пересмотреть свои границы.
Иногда у партнеров могут быть очень разные представления о приемлемом уровне контакта – как физического, так и эмоционального. Им может быть удобно проводить все свое время с вами, в то время как вам может понадобиться немного больше времени на себя. Они всегда могут хотеть строить планы вместе, в то время как вам иногда нравится делать что-то одному.
Поговорив об этом со своим партнером, вы, вероятно, хотя бы частично уменьшите напряжение, которое вы испытывали.
Найдите время, чтобы сесть и поговорить, когда вы еще не раздражены. Не превращайте свои комментарии в нападки. Признайте, что в последнее время все было не так хорошо, как могло бы быть, и что, по вашему мнению, было бы неплохо пообщаться.
Слушайте друг друга и соглашайтесь с мнением друг друга. Старайтесь не выходить из себя и не критиковать — это может привести к еще большему конфликту. Если вам это трудно, вам может быть полезно прочитать наши советы по общению, которые вы можете попробовать с вашим партнером.
Решение более широких проблем
Если ваше раздражение настолько постоянно и сильно, что угрожает вашим отношениям, возможно, вам нужно подумать о проблемах, которые могут его вызвать. Часто то, что нас раздражает в отношениях, на самом деле не то, что нас беспокоит. Иногда под поверхностью есть вещи, о которых мы избегаем думать.
Если вы честны с собой, есть ли в ваших отношениях области, в которых вы не уверены, какие-либо источники беспокойства или обиды? Опять же, изменения могут быть большим источником стресса и напряжения. Даже если раньше все было хорошо, изменения обстоятельств может быть достаточно, чтобы создать проблемы там, где их раньше не было. Иногда это может происходить незаметно для вас.
Выплеснуть эти чувства наружу — лучший способ справиться с ними. Такой разговор не всегда бывает легким, особенно если ситуация уже стала капризной и напряженной. Консультирование по отношениям может быть отличным способом честно поговорить с вашим партнером о ваших отношениях, не превращаясь в подсчет очков или споры.
Как мы можем помочь
Если вам нужна поддержка в ваших отношениях, мы можем помочь. Вот некоторые из способов, которыми мы можем работать с вами.
Узнайте о постоянном консультировании пар, отдельных лиц, детей и молодежи; а также секс-терапия и посредничество – узнайте в своем Центре о ценах и финансовой помощи:
Найдите ближайший Relate Center
Помогите определить ваши следующие шаги – 30 фунтов стерлингов:
Закажите 30-минутный чат с консультантом
Решите проблему в письменной форме – 45 фунтов стерлингов:
По электронной почте консультанту
По конкретному вопросу – в настоящее время 90 фунтов стерлингов (обычно 120 фунтов стерлингов):
Разовая консультация
Бесплатный доступ к сотням статей по самопомощи, включая тесты и видео, в любое время:
Статьи по самопомощи
Помогите нам продолжать поддерживать отношения в стране:
Пожертвуйте, чтобы сообщить
Почему вы так раздражены Чем вы когда-то восхищались
Просмотры страниц 96157
Отношения • Конфликты
Одна из вещей, которая заставляет нас влюбляться в людей, это осознание того, что они могут делать то, что мы не можем.
Нас привлекают люди, которые кажутся способными и непринужденными в той части жизни, в которой мы боремся. Может быть, они очень способные в административном отношении, а мы неспособны; или они креативны, а мы более процедурны. Они могут быть очень чувствительными, тогда как нам трудно совладать с собственными чувствами.
Надежда, хотя бы на бессознательном уровне, состоит в том, что, встретившись с этим человеком, мы будем учиться и развиваться. Их добродетели изменят нас. Мы станем более уверенными или остроумными, лучше будем работать с документами или будем готовы анализировать свою внутреннюю жизнь. Любовь предлагает нам видение роста.
© Flickr/Jessica Dowse Но с этим обещанием развития с годами случается что-то неприятное. Так называемые сильные стороны человека имеют неприятную привычку превращаться в глазах смотрящего в нечто чрезмерное и удручающее. Очаровательная «сдержанность» может перейти в простую «холодность». «Креативность» может стать похожей на «манию».
«Традиционные ценности» могут выглядеть как «узкий провинциализм». «Административная компетенция» через десятилетие начинает казаться «обсессивно-компульсивным приказом»9.0003
Возьмем известную проблему административной компетентности. Представьте себе пару, где один человек сильнее, другой слабее в этой области. В первые дни одна сторона очень восхищалась другой за то, что она умела хорошо справляться с этой стороной дела.
Однако со временем задачи каким-то образом все тяготеют к компетентному — порождая конфликты и обиды. Административный профессионал считает, что он должен быть на вершине всего, потому что другой кажется еще более безнадежным. Иногда они чувствуют себя проклятыми за то, что связали свою жизнь (по какой-то роковой ошибке) с бюрократическим прогульщиком. В то время как любитель (который когда-то считал эту способность привлекательной) чувствует, с большим разочарованием, что их партнер становится ужасно жестким и авторитарным.
Или может случиться так, что пара болезненно разделилась на «творческую» и «практичную». Для творческого человека их партнер всегда находит обратную сторону любого плана; они никогда не спекулируют и не мечтают, они не могут серьезно относиться к чему-либо, если это не связано с прогнозами прибыли. Между тем якобы более практичные начинают чувствовать, что их партнер часто заблуждается, непостоянен и ненадежен.
Под давлением эти поляризованные позиции становятся взрывоопасными: инстинктивная реакция состоит в том, чтобы почувствовать, что вы каким-то образом оказались с неправильным партнером.
Задача снижения напряжения и уменьшения вреда, который каждый человек наносит другому, лежит на профессионале. Они находятся в позиции силы (один всегда является относительным профи в одних областях и относительным любителем в других). Профессионал должен признать, что его сверхкомпетентность в данной области не только не помогает ситуации, но на самом деле несет главную ответственность за ее создание. Это невольно поощряет и усиливает некомпетентность другого.
Вопрос сводится к тому, как лучше учить. Профи безоговорочно полагает, что лучший вид обучения включает в себя ругание ученика за его некомпетентность (за то, что он «анальный», или «холодный», или «сумасшедший», или «социальный альпинист», или «мышь»). Но, конечно, это только порождает страх и замкнутость.
Если вы учите ребенка решать математическую задачу, он не улучшит свои результаты, если кто-то поторопится и даст ответ. И чем больше вы будете злиться, тем больше они будут чувствовать себя в замешательстве и отчаянии. Мы знаем это по математике и используем разные стратегии. Ключевой из них: мы притворяемся, что не знаем. Мы воздерживаемся от демонстрации своих способностей . Мы играем в то, чтобы быть немного слабее, чем мы есть, чтобы помочь им стать сильнее.
@Flickr/Archives of Ontario Но мы склонны не придерживаться такого мягкого и конструктивного отношения к романтической жизни. Мы не рассматриваем партнера как «новичка» в законной предметной области (например, пунктуальность или умение обниматься), которому нужна тщательно выверенная помощь. Это потому, что мы не привыкли признавать, что на самом деле это способность обрабатывать тревоги по поводу встречи до такой степени, что они не заставляют нас опаздывать, или уменьшать наши страхи по поводу близости настолько, чтобы обнять кого-то.