Муж делает меня виноватой — 2 совета психологов, консультации
Здравствуйте Анастасия. Поведение мужа обусловлена тем, что Вы сейчас целиком и полностью находитесь у него на обеспечении. Муж сейчас чувствует, что глава в семье, добытчик — именно он. А это значит, что и правила в семье тоже должен устанавливать он. И чем больше Вы будите идти у него на поводу, идти на примирение первой, тем ситуация будет только ухудшаться. Это не значит что Вы должна встать в оппозицию, но и забывать о том, что Вы тоже личность со своими желаниями и принципами, забывать не стоит. Чаще всего женщина находясь в декретном отпуске забывает, что у неё есть не только обязанности (уход за ребёнком, приготовление еды, стирка, уборка и т.д), но ещё есть и остаются права на то, чтобы уделять себе любимой время (следить за своим внешним и психологическим обликом и состоянием). Вспомните что Вы девушка, причём молодая, у которой до рождения ребёнка были и остаются свои желания и потребности. Не стоит задвигать их сейчас в дальний ящик.
Если Вы стали относиться к себе без любви и внимания — это сразу же отражается на отношении окружающих к Вам. Поэтому Ваш муж стал позволять в отношении Вас такое поведение. Если в сексуальных отношениях осталось страсть, нежность, то причина только в том, что Вы перестали заботиться о себе. Это очень Важно. Попробуйте изменить своё самовосприятие, и Вы будите приятно удивлены, как быстро измениться и отношение окружающих (мужа в том числе) к Вам. Удачи Вам!
Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский
Анастасия, здравствуйте!
Если нет открытости, искренности, ясности в отношениях, скоро это может сказаться и на сексе. Молча не проживается все то, что требует выхода наружу через проговаривание. Похоже, что муж Ваш не привык выливать душу и открываться, но почему-то Вы выбрали именно такого, Вы позволили такое отношение к себе, допустили, что Вас не слышат.
Все дело в том, что с одними можно отмолчаться, а с другими этот «номер» не пройдет, они потребуют к себе должного внимания и уважения.
Вы тоже пытаетесь требовать, но, похоже, неубедительно. Наверно, навык терпеть и смиряться у Вас выработался с детства, раз Вы слышали от мамы, что «должна и должна ради семьи».
Себе должны, прежде всего. Для себя не получите — другим дать не сможете. Женщинам, в большинстве своем, требуются разговоры про чувства, отношения, им необходимо делиться эмоциями, такова их природа. Даже любят они часто ушами (помните? Сделайте жене комплимент или купите шубу (равнозначно)).
Невысказанность убивает отношения, разъедает их медленно, но верно. Начните с себя, не с мужа. Уделите внимание своим потребностям, внутреннему миру и, когда почувствуете в полной мере свое Я, обратитесь к нему. Расскажите о своих чувствах, о том, как Вам тяжело находиться в бессловесном капкане. Попросите его ,как сильного и любящего мужчину помочь Вам, начав проговаривать все разногласия, недомолвки, претензии. Скажите, что готовы выслушать его чувства, понять его позицию без обвинений.
Будьте искренни и сообщите, что «молчанки» убивают любовь, что дальше Вы уже так не можете и, если все останется по-прежнему, это может привести к разрыву.
Пусть предложит свои пути выхода из этого тупика, выслушайте все его варианты и предложения.
И, еще раз, самое главное – если Вы сами не почувствуете, что заслуживаете лучшего отношения, этого не почувствует никто, и муж в том числе.
Удачи Вам!
С уважением,
Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов
Муж постоянно обвиняет и обижается
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
Гость
Девушки, пишу сюда, ибо уже не знаю что делать! Может кто-то с таким сталкивался.
С мужем вместе больше 5 лет, из них 2 года в браке. Каждый раз как ссоримся, муж всегда и во всех ситуациях выставляет меня виноватой. После каждой ссоры обижается, не разговаривает неделями, ходит по дому, молчит и делает вид что меня не замечает. И невольно возникало чувство вины. В большинстве случаев мириться подхожу я и все идет по одному и тому же сценарию. Он начинает отбрыкиваться, говорит не подходи ко мне, не хочу с тобой мириться, опять все потом повторится. Потом вроде как он начинает разговор, но на одну и ту же тему, что я во всем виновата. В итоге он искусно заставляет меня принять вину и после этого мы миримся. Потом все норм до следующей ссоры. В последнее время таких молчанок стало очень много. При этом во время таких обид, он может очень некрасиво вести себя. Как-то он потратил без моего ведома все наши сбережения, а там была немаленькая сумма. Меня тогда это очень задело. И как то недавно эта тема снова всплыла в наших разговорах. Он мне сообщил что моих денег там не было вообще! Что является наглой ложью.
#22
Гость
Правильный ответ — не подходить и не мириться, готовить себе отдельно. Вы должны сломать шаблон, который сами же и сформировали, иначе жизни у вас не будет.
Эксперты Woman.ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
88 ответов
Дипломированный практикующий.
..310 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
67 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
..
..#23
#24
гость
А я бы один-два раза устроила грандиозный разбор полётов и высказала бы всё, что думаю о нём и его родителях. Автор, пока Вы будете прогибаться, всё так и будет, только с каждым разом он будет борзеть всё больше и больше. Вы будете нервничать и плакать, а он во всех своих грехах и неудачах будет обвинять Вас. конце концов загонит Вас в страшные комплексы и самооценка Ваша упадёт до нуля. Что Вы страшная, никому не нужная и т.д. А если по-крупному размышлять, то уходите от него нафик, толку не будет.
#25
Автор
гость
А я бы один-два раза устроила грандиозный разбор полётов и высказала бы всё, что думаю о нём и его родителях.
Автор, пока Вы будете прогибаться, всё так и будет, только с каждым разом он будет борзеть всё больше и больше. Вы будете нервничать и плакать, а он во всех своих грехах и неудачах будет обвинять Вас. конце концов загонит Вас в страшные комплексы и самооценка Ваша упадёт до нуля. Что Вы страшная, никому не нужная и т.д. А если по-крупному размышлять, то уходите от него нафик, толку не будет. да такие разборы уже были. Только он начинает бесится и обижается в итоге еще больше. Говорит что я совсем с катушек съехала ему такие претензии высказывать
#26
Автор
гость
А я бы один-два раза устроила грандиозный разбор полётов и высказала бы всё, что думаю о нём и его родителях. Автор, пока Вы будете прогибаться, всё так и будет, только с каждым разом он будет борзеть всё больше и больше. Вы будете нервничать и плакать, а он во всех своих грехах и неудачах будет обвинять Вас.
конце концов загонит Вас в страшные комплексы и самооценка Ваша упадёт до нуля. Что Вы страшная, никому не нужная и т.д. А если по-крупному размышлять, то уходите от него нафик, толку не будет. да такие разборы уже были. Только он начинает бесится и обижается в итоге еще больше. Говорит что я совсем с катушек съехала ему такие претензии высказывать
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
367 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
530 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
348 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
675 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
156 ответов
#27
Автор
Спасибо за ответы! Честно говоря я уже почувствовала как это все негативно сказывается на мне! От нервов периодически исчезают месячные.
Потом бегаю по врачам, пью лекарства. Отлично понимаю, что все это бред и обыкновеная манипуляция, но иногда начинают проскакивать мысли, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ссоры, вот и подхожу первая. Но теперь понимаю, что сама же себе посадила его на шею
#28
#29
#30
#31
Гость
Автор, мы 11 лет знакомы с мужем. И Разница В ВОЗРАСТЕ 11 ЛЕТ.38 лет МУЖИКУ, а поведение точь в точь как у вашего. Только мой еще к маме уходит на несколько дней, пока обида не пройдет у него, не понятно на что.А я стала игнорить. Сам потом приходит, как ни в чем не бывало, извинений никогда не слышала.
#32
#33
Автор
да разговор был, и не раз на эту тему. Говорит: Раз уж хочешь, то разводись я не против. Как-то было такое, что меня все это достало и я собрала вещи и ушла из дому. 2 недели не звонил, не писал. Спустя 2 недели спросил: Когда домой вернешься? Я ему ответила: Никогда. И тут он по другому запел, мол, давай встретимся, поговорим. После этого почти год не было таких молчанок. Но сейчас опять вернулось все на свои места. В его семье отец ведет себя точно также. Дуется на жену, не разговраивает днями. В общем понятно откуда ноги растут. Но я все же списывала все на его молодой возраст. Но что-то с годами ума не прибавляется.
#33
Добрый Фей
ну конечно, его 100 тысяч и твои 15, это равноценный вклад в бюджет.
правильно он все говорит, он тебя содержит и ты одна, без него пропадешь
вот и мирись первой
#33
Автор
Может это глупость, но мне страшно разводиться, т.к. кажется, что навсегда останусь одна. Что не найду близкого человека((
#33
агния
Один в один мой муж, только он младше на 8 лет
Новые темы
Неужели в некоторых больницах по сей день делают аборт без анестезии / обезболивания ?
6 ответов
Кто понял жизнь — работу бросил
17 ответов
сахарный диабет?
2 ответа
Гормональный дислабанс (надпочечники)
Нет ответов
Разница в возрасте
10 ответов
#33
#33
Лена-усатая
Роди ему,и точно все измениться.
Живи дальше с ним,унижайся,проси прощения,тряпки ты,гордости ноль.
#33
Гость
Нет не вариант. Я родила… теперь и за мужем и за ребёнком хожу ухаживаю… ещё больше внимания и непонимания стало
#40
Гость
И как вы? Не развелись ещё?
#41
Автор
Все чаще возникают мысли про развод(( Но пока не могу решиться, хотя уже на грани. Просто немного страшно. Ведь вместе больше 5 лет.
Но многда складывается ощущение, что я его вообще до конца не знаю. Когда все нормально, то люблю-трамвай куплю. Часто делает комплименты, какая я умница, красавица и т.д. Но стоит нам поссориться, так может и 4-х этажным матом крыть и тупой уродкой обозвать, хотя 5 минут назад я была красавицей ))) Настолько сильный контраст.
Бред какой-то! А потом он мне говорит, что это я виновата, что он на меня обзывается. Мол, нечего меня доводить.
#42
#43
#44
#45
Признаки, причины и как с этим бороться
В этой статье
Чувство вины в отношениях возникает, когда один человек хочет заставить другого чувствовать себя плохо. Хотя заставить кого-то чувствовать себя виноватым может быть стратегией добиться своего, вряд ли это приведет к счастливым отношениям.
Здесь вы узнаете все о психологии вины, в том числе о том, как выглядит чувство вины, что вызывает такое поведение и как лучше всего на него реагировать.
Также попробуйте: Тест «Счастлив ли я в отношениях»
Что такое чувство вины в отношениях?
Манипуляции с чувством вины обычно происходят в наших самых близких отношениях, например, с супругом, романтическим партнером, родителем или близким другом. Проще говоря, чувство вины возникает, когда один человек использует чувство вины как инструмент, чтобы заставить другого чувствовать себя плохо, чтобы другой человек изменил свое поведение.
Например, если вашему партнеру приходится работать допоздна вместо того, чтобы приходить домой и проводить время с вами, вы можете сбить его с толку, сказав, что вы всегда стремитесь вернуться домой вовремя к ужину, но он никогда этого не делает.
Если ваш партнер забывает выгрузить посудомоечную машину, вы можете сделать его виновным, перечислив всю работу по дому, которую вы выполняли в течение дня.
Другие примеры трипа вины включают человека, говорящего своей второй половинке, что он будет в депрессии и одиночестве, если его партнер однажды вечером пойдет гулять с друзьями, или родитель, говорящий своему занятому взрослому ребенку, что он «никогда не придет в гости».
Типы трипов вины
В отношениях могут проявляться несколько типов вины, но все они преследуют одну и ту же цель: заставить человека почувствовать стыд, чтобы он уступил тому, чего хочет другой человек.
Рассмотрите следующие способы использования вины для манипулирования:
Моральная вина Допустим, ваш партнер не согласен с вашим решением пойти поиграть в казино с друзьями на выходных и предпочел бы, чтобы вы остались дома. .
Они могут прочесть вам лекцию о том, что азартные игры не являются «правильными», чтобы попытаться вызвать у вас чувство вины и отменить прогулку. Моральная вина возникает, когда кто-то пытается убедить вас в том, что ваше решение или способ действий аморальны и что их способ лучше.
Стремление к сочувствию Ведение себя так, как будто им причинили вред, — это еще один способ, с помощью которого люди с чувством вины могут заставить кого-то чувствовать себя виноватым. Чувство вины будет долго говорить о том, как поведение другого человека причинило ему боль, надеясь, что ему будет стыдно, и он изменит свое поведение из сочувствия к своему проступку.
Чувство вины в отношениях может иногда принимать форму простой манипуляции, когда один человек вырабатывает стратегию, чтобы заставить другого чувствовать себя виноватым, так что этот человек чувствует себя обязанным сделать что-то, чего он обычно не делает. Это позволяет человеку с чувством вины убедиться, что он добьется своего.
Избегание конфликтаЭта форма чувства вины может проявляться в виде явно расстроенного лица, но настаивающего на том, что все в порядке. Намерение здесь состоит в том, чтобы другой человек уловил эмоции виновного, почувствовал себя плохо и изменил свое поведение.
10 признаков чувства вины в отношениях
Если вы думаете, что можете стать жертвой чувства вины, или, возможно, вы беспокоитесь о том, что вы сами стали жертвой чувства вины, обратите внимание на следующие признаки:
1. Унизительные комментарии Вместо того, чтобы вежливо попросить вас о помощи с оплатой счетов, человек с чувством вины может попытаться заставить вас вмешаться, перечислив, сколько денег он потратил, и отпустив ехидный комментарий о том, что вы ничего не платите. . Это заставляет вас чувствовать себя виноватым, как будто вы не сделали свою справедливую долю.
Манипуляции с чувством вины также могут включать саркастические заявления, замаскированные под шутку, но являющиеся уловкой, чтобы вызвать у вас чувство вины.
3. Использование молчанияВозможно, вы и ваша вторая половинка поссорились. Вместо зрелого обсуждения для решения проблемы ваш партнер может молчать до конца дня, заставляя вас чувствовать себя виноватым за свою роль в разногласиях.
Они надеются, что вы сдадитесь, извинитесь и уступите им дорогу.
Связанное Чтение: Как справиться с молчаливым обращением в браке4. Перечислите свои ошибки
Классический способ вызвать у кого-то чувство вины — рассказать им обо всем, что они сделали неправильно.
Когда вы пытаетесь обсудить проблему с другом или любимым человеком, они могут вернуться к вам, рассказав вам обо всех ошибках, которые вы совершили в прошлом. Это заставляет вас чувствовать себя виноватым и отвлекает внимание от их текущей ошибки.
Если кто-то подходит к вам и просит вас оказать услугу, но вы не можете этого сделать на законных основаниях, они могут вызвать у вас чувство вины, перечислив все услуги, которые они когда-либо оказывали для вас, надеясь, что вины будет достаточно, чтобы заставить вас изменить свои приоритеты для них.
Связанное чтение: Каковы три главных приоритета в отношениях6. Следите за тем, что вы должны или попытка уравнять игровое поле. Это означает, что если ваш партнер оказывает вам услугу, вы не ожидаете, что вы должны дать ему что-то равное взамен.
С другой стороны, при чувстве вины в отношениях ваш партнер может отслеживать все, что он сделал для вас, и предлагать вам что-то взамен.
7. Проявление пассивно-агрессивного поведения Пассивно-агрессивное чувство вины обычно проявляется в том, что человек выглядит явно сердитым или расстроенным, но отрицает, что что-то не так.
Чувство вины в отношениях может также выглядеть, как человек, громко вздыхающий или швыряющий предметы в надежде, что вы осознаете, что расстроили его, а затем почувствуете себя виноватым.
9. ИгнорированиеИногда человек, который использует чувство вины, может попытаться сделать вас еще более виноватым, игнорируя ваши попытки решить проблему, с которой вы столкнулись.
Возможно, возникло разногласие, и вы законно пытаетесь поговорить, чтобы преодолеть его. Чувство вины может отказаться участвовать в разговоре, чтобы заставить вас чувствовать себя еще хуже.
10. Прямые комментарииНаконец, чувство вины в отношениях иногда может быть очень прямым. Например, партнер, испытывающий чувство вины, может сказать: «Я все время что-то делаю для тебя», или во время непринужденной беседы он может спросить: «Помнишь, как я потратил 1000 долларов на твой день рождения?»
Как чувство вины влияет на отношения
Люди, использующие чувство вины, вероятно, делают это из-за влияния чувства вины на поведение человека. Путешественники по вине узнали, что чувство вины является мощным мотиватором и что люди в своей жизни изменят свое поведение, если их заставят чувствовать себя виноватыми.
Хотя чувство вины может помочь людям добиться своего, по крайней мере, в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе оно может нанести серьезный ущерб отношениям. Приведенные выше примеры чувства вины могут привести к тому, что человек со временем начнет испытывать обиду на своего партнера.
Жертва чувства вины может чувствовать, что ее партнер ничего не делает, кроме как пытается заставить его чувствовать себя плохо, разрушая отношения.
Похожие материалы: 8 проблем, которые могут разрушить ваши отношения2. Чувство манипуляции жертва добивается своего. Это ни в коем случае не способствует здоровым отношениям. 3. Все может стать еще сложнее
В некоторых случаях чрезмерное чувство вины может повредить отношениям настолько сильно, что партнер, охваченный чувством вины, делает противоположное тому, чего хочет его вторая половинка.
Чувствуя себя деморализованным постоянным чувством вины, партнер попытается вернуть себе свободу и самоуважение, делая то, что он хочет, а не то, что хочет партнер.
Исследователи изучили влияние чувства вины на отношения. Одно исследование, проведенное в Карлтонском университете, показало, что чувство вины в отношениях людей вредно для здоровья. Люди, ставшие жертвами чувства вины в отношениях, также сообщают о чувстве раздражения, дискомфорта и беспомощности.
Заставить кого-то почувствовать себя виноватым может побудить его изменить свое поведение, чтобы чувство вины исчезло. Тем не менее, в конечном счете, они, вероятно, почувствуют, что ими манипулируют, что наносит ущерб отношениям и может даже привести к их краху, если чувство вины станет паттерном.
Причины срабатывания чувства вины
Чувство вины можно рассматривать как форму манипуляции или инструмент, который люди используют, чтобы заставить других уступить или посмотреть на вещи по-своему. Вот некоторые причины чувства вины:
- Задетые чувства
- Гнев из-за того, что кто-то не добивается своего
- Трудности с выражением эмоций
- Проблемы со связью
- Желание контролировать партнера
- Чувство неравенства в отношениях
- Вырос в семье, где чувство вины было обычным явлением.
Связанное чтение: Весь ад вырвется на свободу, когда гнев женится на вине — эксперт говорит
Как справиться с чувством вины в отношениях
Когда партнер постоянно испытывает чувство вины, это может привести к тому, что вы будете злиться и обижаться, что в конечном итоге нанесет ущерб отношениям. Если чувство вины стало постоянной проблемой, есть несколько способов отреагировать.
Воспользуйтесь следующими советами:
Если вас сбивает с толку чувство вины, то, как правило, у него есть основной мотив. Например, они могут быть обижены, но не знают, как сообщить об этом. Послушайте, что они пытаются сказать, и задайте несколько дополнительных вопросов, чтобы добраться до сути проблемы.
Например, вы можете спросить: «Что вас здесь беспокоит?» Если вы сможете добраться до корня чувства вины, вы сможете лучше найти решение, которое не предполагает, что ваш партнер манипулирует вами или стыдит вас, заставляя изменить ваше поведение.
Если вы хотите выяснить, как не дать кому-то сбить вас с толку чувством вины, вам придется рассказать о своих чувствах. Как только чувство вины стало частью ваших отношений, пришло время рассказать вашему партнеру о том, как вы себя чувствуете.
Возможно, вам придется прямо заявить: «Когда вы пытаетесь вызвать у меня чувство вины, перечисляя все, что вы для меня сделали, это вызывает у меня обиду.
Я бы хотел, чтобы вы попробовали другую стратегию общения. Возможно, ваш партнер не осознает, что испытывает чувство вины, но четкое изложение ваших чувств может привлечь его внимание к проблеме.
Похожие материалы: 20 способов помочь партнеру понять, что вы чувствуете
- Установка границ
Возможно, вам придется установить жесткие границы со своим партнером, если чувство вины продолжает беспокоить вас.
Например, если вы сообщили партнеру о своих чувствах и попытались добраться до корня чувства вины, но оно продолжает возникать в отношениях, вероятно, пришло время сказать ему, что вы не собираетесь заниматься в разговоре, если они просто заставят вас чувствовать себя виноватым.
Это особенно необходимо, если чувство вины используется как преднамеренная форма манипуляции.
Пока вы терпите такое поведение, оно будет продолжаться, поэтому вам может понадобиться отказаться от манипуляции с чувством вины и сказать своему партнеру, что вы будете рады обсудить этот вопрос, когда он перестанет использовать тактику срабатывания чувства вины.
Если описанные выше стратегии борьбы с чувствами вины не оказались эффективными, вам, возможно, придется подумать о терапии или, в некоторых случаях, о прекращении отношений.
Читайте по теме: 10 личных границ, которые вам нужны в отношениях
Чтобы больше узнать о том, как справиться с чувством вины, посмотрите это видео.
Часто задаваемые вопросы о чувстве вины в отношениях
Людям, интересующимся тем, как реагировать на чувство вины, также могут быть полезны некоторые из следующих вопросов и ответов о психологии чувства вины.
Приводит ли чувство вины к психическому заболеванию?Хотя было бы преувеличением сказать, что чувство вины само по себе вызывает психическое заболевание, справедливо будет сказать, что чувство вины может быть связано с такими состояниями психического здоровья, как депрессия и обсессивно-компульсивное расстройство.
Если вы особенно склонны плохо себя чувствовать, когда кто-то испытывает чувство вины, это может быть связано и с основной проблемой психического здоровья.
Чувство вины, вызванное самим собой, может возникнуть, когда кто-то ведет негативный внутренний диалог и заставляет себя чувствовать вину за то, что он не сделал или не сделал должным образом.
Например, вы можете сказать себе, что вам следовало проводить больше времени со своими детьми на выходных. Этот тип чувства вины может случиться, когда вы чувствуете себя особенно напряженным, и это также распространено среди людей, которые имеют невероятно высокие стандарты или перфекционисты по своей природе.
Иногда это может сопровождаться психическим заболеванием, например депрессией.
Что делать, если кто-то хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватым? Если кто-то вовлекает вас в чувство вины, полезно выслушать его и задать вопросы о том, почему он расстроен. Это может помочь вам добраться до корня проблемы и, надеюсь, прийти к компромиссу, который не предполагает возложения вины на одного человека.
Если это неэффективно, вам, возможно, придется сказать человеку, что вы не одобряете манипуляции с чувством вины.
Стоит ли расставаться с человеком, который постоянно пытается вызвать у вас чувство вины?Сможете ли вы остаться в отношениях, которые связаны с чувством вины, зависит от вашей личности, а также от статуса отношений. Во многих случаях может быть полезно поработать над чувством вины, чтобы увидеть, улучшится ли оно.
Возможно, ваш партнер испытывает трудности в общении или вырос в семье, где ему не разрешалось выражать эмоции. Если это так, им может понадобиться время, чтобы изучить тактику более здоровых отношений.
С другой стороны, если вы предприняли попытку справиться с чувством вины, а ваш партнер продолжает откровенно манипулировать вами, возможно, пришло время уйти.
Как терапевт может помочь вам справиться с чувством вины? Если вы боретесь с чувством вины в отношениях, терапевт может помочь вам и вашему партнеру научиться более здоровым стратегиям общения. Терапия также может быть безопасным пространством для обсуждения и преодоления проблем из детства, которые привели к поведению, связанному с чувством вины.
Если вы стали жертвой чувства вины, беседа с психотерапевтом может помочь вам преодолеть чувство вины и стыда. Если вы боретесь с чувством вины наряду с таким состоянием психического здоровья, как депрессия, терапевт может помочь вам разработать новые методы преодоления.
ЗаключениеЧувство вины в отношениях может позволить одному человеку получить то, что он хочет от другого, но это нездоровый способ управления конфликтами и общения в отношениях. Если вы стали жертвой чувства вины, вы можете даже сильно обидеться на своего партнера.
Лучший способ справиться с чувствами вины — выслушать их и постоять за себя и свои чувства. Спросите их, что их беспокоит, но в то же время сообщите, что манипулирование чувством вины заставляет вас чувствовать себя паршиво.
Предположим, что чувство вины стало постоянной проблемой. В этом случае терапевт может докопаться до сути проблемы и помочь страдающему чувством вины разработать более здоровые способы общения и управления отношениями.
Влияние чувства вины на отношения
Примерно неделю назад я собирался заплатить за бутерброд с яйцом и газету в гастрономе, когда продавец, который знает, чем я зарабатываю на жизнь, указал на фотографию Тайгера Вудса на обложке. Так он действительно чувствует себя виноватым или просто пытается вызвать симпатию у своей жены и у всех?
Не знаю, сказал я, размышляя, не пора ли перейти в другой гастроном. Его сложная вина, отношения. Я не думаю, что это легко.
Видимо, многие люди задавались этим же вопросом и даже собирали данные по нему. Оценивая рейтинги извинений Тигра, HCD Research обнаружила, что мужчины и женщины одинаково оценили искренность его извинений: 61% женщин и 58% мужчин сообщили, что они считают его искренним. Помимо того, что разворачивается для Тайгера Вудса, это выдвигает на первый план ряд вопросов о вине в отношениях: что это такое? Почему люди это чувствуют? Что означает извинение?
Вина обычно определяется как эмоциональное состояние, которое возникает, когда человек осознает или считает, что он или она нарушил моральный стандарт, и несет ответственность за это нарушение. В зависимости от теории существуют разные причины чувства вины. Ранняя теория Фрейда, например, связывала вину с сексуальными чувствами или моральным запретом на половые влечения. С этой точки зрения вина включает в себя внутреннее самоосуждение.
Межличностный подход
Другая и ценная точка зрения на понимание вины в отношениях исходит из статьи Роя Браумейстера, Арлин Стиллвелл и Тодда Хезертона 1994 года «Вина: межличностный подход», которая была опубликована в журнале Psychological Bulletin в 1994 году. Они определяют вину как испытываемое страдание. когда мы причинили вред другому через проступок или несправедливость. Они отмечают, что, хотя чувство вины может ощущаться по отношению к любому, оно сильнее всего проявляется в близких личных отношениях, поскольку такие отношения характеризуются определенными ожиданиями взаимной заботы, доверия и любви. В личных отношениях, например, ложь, отказ помочь, игнорирование желаний других или свидетельство романа, скорее всего, вызовут большую боль и большую вину из-за существующих ожиданий обязательств.
С межличностной точки зрения вина порождается двумя источниками: сочувствием к страданиям, которые мы причинили нашему партнеру, и тревогой, что проступок приведет к отвержению или разрушению отношений. Извинение часто является попыткой и ожидаемой динамикой ремонта.
Но, учитывая уникальный и сложный мир супружеских пар, вина переживается и выражается по-разному, и извинения могут принимать разные формы с разным смыслом.
Рассмотрите следующее:
Самоустранение вины
В отношениях часто случается, когда партнеры осознают, что то, что они делают или не делают, негативно влияет на их партнера, и их осознание вызывает некоторую вину, а также изменение в образце или поведении. Вот пара примеров:
Увидев измученный вид своей жены, он понимает, что девять раз из десяти она вставала с ребенком, и предполагает, что, может быть, они чередуют ночную смену.
Или
Понимая, что он явно испытывает стресс, собираясь навестить свою маму в доме престарелых, она понимает, что отказ пойти с ним лишает его поддержки, в которой он действительно нуждается, поэтому она добровольно соглашается присоединиться к нему.
В таких случаях больше обсуждения и выражения вины часто не дается, да и не нужно.
Индуцированная вина
Вина может быть индуцирована у партнеров как функция самовыражения потребностей партнера или как предполагаемая манипуляция.
Самовыражение
Часть жизнеспособного общения между партнерами включает в себя ознакомление с потребностями. Важно сообщить партнеру, что он/она причиняет боль (намеренно или нет), но это сообщение, вероятно, вызовет чувство вины. Поскольку чувство вины — неприятное чувство, многие партнеры реагируют на это рефлекторной защитой. Они замолкают, игнорируют чувства других или каким-то образом защищаются. Например,
Она говорит:
Я знаю, что ты любишь общаться с нашими друзьями, но есть способ, когда ты делаешь комплименты другим женщинам в моем присутствии, что заставляет меня чувствовать себя неловко.
Он отвечает:
Так теперь я должен следить за каждым словом, которое выходит из моего рта?
Стойкость
Это тот момент, когда вы надеетесь, что у партнеров хватит сил пройти первые две линии в этой жизненной сцене, чтобы они могли продолжить диалог, который может привести их к лучшему. Надеюсь, она продержится достаточно долго, чтобы ее услышали, и он достаточно заботится, чтобы слушать.
Она говорит:
Мне действительно нравится, что ты общительный. Я не хочу, чтобы ты следила за каждым словом, которое я пытаюсь сказать, что трудно чувствовать себя особенным и желанным для тебя, когда ты часто делаешь комплименты другим женщинам передо мной.
Он отвечает молчанием и уходит в другую комнату. Он возвращается.
Я плохо себя чувствую Думаю, я понимаю.
Чувство вины, которое вы чувствуете из-за того, что ваш партнер выражает потребность, может быть трудным, но это может быть точкой саморефлексии, которая предлагает взаимный обмен и укрепляет связь пары.
Манипуляция Чтобы вовлечь его/ее в это.
Намеренное вызывание чувства вины у партнера с целью вызвать определенное поведение, сохранить контроль или наказать партнера — это деструктивная динамика пары. Он часто включает такие строки:
Тебе нужно больше времени проводить с детьми; они чувствуют, что вы их не любите.