Мне надоело что муж обзывается и оскорбляет меня
#1
#2
#3
#4
#5
#6
разведись. Дай возможность делать то же самое любовникам.
#7
#8
Фунтик
мне хотелось бы и его услышать, а то бабы умеют так подрасказать что хоть в мучиницы ее записывай сразу.
..
#9
Ал
Я рассказываю правду, так как есть. Он циничный хам
#10
#11
б-ка
А про тебя можно поподробнее? Чем это ты его так доводишь.
#12
б-ка
А про тебя можно поподробнее? Чем это ты его так доводишь.
#13
Бонифаций
Скорее всего, там любовница, которую хочется прямо сейчас, а перед глазами эта надоевшая жена. Одна из самых распространенных причин такого поведения у мужчин.
#14
Ал
ничего особенного из за чего можно так беситься
#15
б-ка
А для него тоже «ничего особенного»? Или лучше подумать честно? Или ты его не спрашивала и вообще не обращала внимания, на какие твои слова и действия как он реагирует? Просто тараторишь чего хочешь без разбора, а он только должен исполнять? Можешь его процитировать буквально?
#16
Ал
Вы нихрена не знаете.
И не понимаете всего не расскажешь. Времени не хватит. Я понимаю все. Практически всегда ситуации абсурдные, в которых можно себя сдержанно вести, но он этого не делает. Вы защищаете сторону оборзевших мужиков.
#17
Ал
Вы нихрена не знаете. И не понимаете всего не расскажешь. Времени не хватит. Я понимаю все. Практически всегда ситуации абсурдные, в которых можно себя сдержанно вести, но он этого не делает. Вы защищаете сторону оборзевших мужиков.
#18
Ал
Нет. Тут просто оборзевший муж. без любовницы. я то знаю. У нас разница в возрасте. Он намного старше. Так что я у него и любовница и жена и тд
#19
Гость
Какая наивность.
#20
б-ка
То есть, вместо честного ответа, каким именно крючочками ты его цепляешь, ты взорвалась от гнева. Кстати, никого я не защищаю, а лишь пытаюсь понять факты. Итак, можно по фактам?
#21
Ал
Вы нихрена не знаете. И не понимаете всего не расскажешь. Времени не хватит. Я понимаю все. Практически всегда ситуации абсурдные, в которых можно себя сдержанно вести, но он этого не делает. Вы защищаете сторону оборзевших мужиков.
#22
Эксперты Woman.ru
Михаил Васьковский
Адвокат
6 ответов
Екатерина Нестеренко
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
144 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..138 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
674 ответа
Алла Бурая
Психолог
51 ответ
Татьяна Федорова
Психолог- консультант
15 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
129 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
254 ответа
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
..#23
Хочу на отдых
Вы серьйозно?
На меня никогда не повышал голос никто.
Если кто это пытался сделать, он тут же шел далеко и навсегда.
Прожив с мужем 10 лет, он заявил, что я дура однажды..
Я подала на развод.
Разве может человек назвавший меня дурой спать со мною или есть мои блюда… Я не говорю уже о том, что мне сразу этот человек стал неприятен.
#24
Ал
просто я его знаю
#25
Гость
Тогда почему вы его так бесите теперь?
#26
Ал
потому что мозгов у него недостаточно усмирить свой характер
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
574 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
598 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
407 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?716 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
166 ответов
Как разрулить?#27
б-ка
Вероятно, не всё прям до конца я понял, но, боюсь, мне стало ясно, почему он может орать.
#28
Хочу на отдых
Вы серьйозно?
На меня никогда не повышал голос никто.
Если кто это пытался сделать, он тут же шел далеко и навсегда.
Прожив с мужем 10 лет, он заявил, что я дура однажды..
Я подала на развод.
Разве может человек назвавший меня дурой спать со мною или есть мои блюда… Я не говорю уже о том, что мне сразу этот человек стал неприятен.
Вот так, автор.
#29
#30
#31
Ал
потому что мозгов у него недостаточно усмирить свой характер
#32
Гость
А зачем? Вы вот например замнено замуж вышли.
Терпите.
#33
Мари
а зачем вы не разводитесь? такая жизнь только приносит боль.Зачем? вы для этого замуж пошли ? Что без него некому вас оскорбить?
#34
Ал
я хочу жить в любви уважении и взаимопонимании, а не терпеть
#35
Гость
Вы же сами себе хама выбрали. И не говорите, что он таким не был.
#36
Новые темы
Можно ли жить счастливо с манипулятором?
5 ответов
Муж хранит кольцо от первого брака
10 ответов
Как у вас с финансами в семье?
13 ответов
Вопрос для тех кто долго в браке
5 ответов
Он отдает эту должность другому человеку.
Как поступить?13 ответов
Как поступить?#37
Ал
Хорошо. например стул я не подвинула отвлеклась, ему самому пришлось двигать итог орет,
папку не смогла найти на облаке чтобы ссылку скопировать отослать тоже итог орет.
Захотела хачапури купить, итог орет
#38
Терпи дальше автор
#39
#40
#41
#42
б-ка
То есть, вместо честного ответа, каким именно крючочками ты его цепляешь, ты взорвалась от гнева.
Кстати, никого я не защищаю, а лишь пытаюсь понять факты. Итак, можно по фактам?
#43
Ал
Хорошо. например стул я не подвинула отвлеклась, ему самому пришлось двигать итог орет,
папку не смогла найти на облаке чтобы ссылку скопировать отослать тоже итог орет.
Захотела хачапури купить, итог орет
#44
#45
#46
б-ка
А про тебя можно поподробнее? Чем это ты его так доводишь.
Муж при ссоре всегда оскорбляет:( Прошу совета у опытных женщин.
#1
#2
#3
#4
У меня тожеж есть привычка грязно обзываться, но мужу я слова плохого никогда не скажу в глаза — знаю, что обидится смертельно, лазить потом перед ним на коленях.
.. Пропадет уважение ко мне. Поэтому сдерживаюсь, даже когда хочется его убить. Могу выйти в другую комнату и в сердцах матюкнуть, но в глаза- ни-ни. Может, еще потому, что моя мама никогда на отца грубого слова не сказала — он тоже не стал бы терпеть, вплоть до развода! Хотя за глаза она его костерила только так, и все равно развелись потом.
Твой муж распустился, он не боится потерять тебя, ваш брак. Думай сама, что тебе важнее — этот брак или твоя гордость. Не забывай, что у тебя растет сын и он все впитывает, как губка. Сначала он начнет обзывать тебя, а потом свою жену, и тоже никогда не сможет с этим справиться, потому что это впитано с молоком матери!
#5
#6
#7
#8
#9
Керен
Вы меня не слушаете, а я знаю, что говорю.
Вы по дороге к разводу — это совершенно очевидно.
#10
#11
#12
Лизка Турбина
у моей подруги такая ситуация про ссоре может сказать, «чтоб ты сдохла», «не твое собачье дело», может сказать что она «***», «проститутка» в общем весь набор, говорит что до до замужества такого не было, она просто терпит, ссорятся так что все крутом летит, но терпит и живет, у него в семье точно так же папа маму кроет матом, а мама сидит тихо…по мне это не приемлимо,и просто отвратительно.
#13
#14
Она золотая мать и хозяйка, и не работает.
Он относится к ней плохо, и показывает всеми путями, что готов на развод. Ну и какие выводы? Мысленно он давно с ней равелся, он ее терпеть не может.
Кстати, если вы на своего друга рот открываете — то и к вам относится то же самое.
#15
#16
Я не понимаю, как так, что до свадьбы он был другим, а после резко переменился? Наверняка были звоночки и до свадьбы.
Если человек оскорбляет, значит нет уважения.
Автор может быть сама испортила ситуацию, что сразу стала терпеть и искать мужу оправдания, а не закрыла ему рот. А теперь страшно остаться одной.
Поэтому да, либо терпеть что есть, либо слать его туда же, куда он вас шлет.
#17
Хотя, справедливости ради, надо бы еще послушать другую сторону, а то бабы частенько в конфликте тоже рот как откроют, так хоть святых выноси, а муж ответить не моги, она же типа «женщина».
#18
Керен
9, ну вы даете. Это самое что ни на есть по теме. Вы сами это не понимаете? У вас — если прогноз плохой — это называется злобный комментарий. А у меня, простите, это называется трезвый взгляд и своевременное предупреждение. Она золотая мать и хозяйка, и не работает. Он относится к ней плохо, и показывает всеми путями, что готов на развод. Ну и какие выводы? Мысленно он давно с ней равелся, он ее терпеть не может. Кстати, если вы на своего друга рот открываете — то и к вам относится то же самое.
#19
#20
Керен
Дело в том, что он делает это нарочно, у него не хватает решимости так уйти, так он вас подогревает.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Михаил Васьковский
Адвокат
6 ответов
Екатерина Нестеренко
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
144 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..138 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
674 ответа
Алла Бурая
Психолог
51 ответ
Татьяна Федорова
Психолог- консультант
15 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
129 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
254 ответа
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
..#23
#24
подруга
Керен дело говорит.
Я не понимаю, как так, что до свадьбы он был другим, а после резко переменился? Наверняка были звоночки и до свадьбы.
Если человек оскорбляет, значит нет уважения.
Автор может быть сама испортила ситуацию, что сразу стала терпеть и искать мужу оправдания, а не закрыла ему рот. А теперь страшно остаться одной.
Поэтому да, либо терпеть что есть, либо слать его туда же, куда он вас шлет.
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
574 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
598 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
407 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?716 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
166 ответов
Как разрулить?#27
БагИра
Некоторых еще и лупасят регулярно. А они так же, как и вы, спрашивают что делать. Варианта только два. Или терпеть или не терпеть. Вы терпите. Зачем ему меняться, если вы это терпите. Перестаньте терпеть, тогда и узнаете, как на самом деле он к вам относится. Если права Керен и он провоцирует вас на то, чтобы вы его выгнали, значит это так и будет. Ну и в добрый путь, зачем вам человек, который вас ненавидит? Наготавливать и настирывать некому будет, что ли? А если он хочет остаться с вами, значит найдет в себе силы вести себя культурно. На работе, небось, перед начальником и перед заказчиком не орет, как бы они его не выводили, а «спасибо», да «пожалуйста».
Хотя, справедливости ради, надо бы еще послушать другую сторону, а то бабы частенько в конфликте тоже рот как откроют, так хоть святых выноси, а муж ответить не моги, она же типа «женщина».
#28
Автор
Вот впринципе я и хотела услышать то,что думала сама,но не была уверена. Если любит,то постарается сохранить семью и исправится,если же нет,то уйдет и с концами. Так?
#29
Автор
Керен, а зачем мне он говорит,что любит и постоянно обнимает(когда не ругаемся)? Ну сказал бы уже прямо. Он только грозится.Говорю:уходи, а он: собери мне вещи.Сам не собирает. Выгодно жить со мной? Но я не зарабатываю деньги.
#30
БагИра
Автор
Вот впринципе я и хотела услышать то,что думала сама,но не была уверена. Если любит,то постарается сохранить семью и исправится,если же нет,то уйдет и с концами. Так?
Так.
Только я у вас не вижу решимости предоставить ему этот выбор. Вы только и делаете, что ищете ему оправдания, как он вас любит «на самом деле».
#31
Автор
До свадьбы вот именно,что боялся меня потерять,может и хотел,но сдерживался. А потом потихоньку распустился. Может и сама в чем-то виновата,но уже не вернешь ничего.
#32
#33
БагИра
Да и такие, как ваш, обычно считают «да куда она денется теперь с ребенком, да кому она нужна будет?» Ну и отношение соответственное, как к половой тряпке. Если решитесь его выставить — услышите это, гарантирую вам. Он типа благодетель для вас, а вы ему должны пятки вылизывать, а не то сдохнете в канаве без него.
#34
#35
БагИра
А приведите хотя бы несколько примеров вашей «вины».
#36
Новые темы
Можно ли жить счастливо с манипулятором?
5 ответов
Муж хранит кольцо от первого брака
10 ответов
Как у вас с финансами в семье?
13 ответов
Вопрос для тех кто долго в браке
5 ответов
Он отдает эту должность другому человеку. Как поступить?
13 ответов
#37
#38
Автор
Багира,а вам сколько лет? Вы замужем,первый,второй раз?
#39
Он просит прощение? Далее, нужны «штрафные санкции».
А какие-только вам решать.
#40
#41
БагИра
))))))Каким образом эта информация изменит вашу ситуацию к лучшему?
#42
Li
Попробуйте научиться гасить конфликт первой. Может не отвечать на его цеплялки,не реагировать. Может реагировать шуткой.Я считаю,что нужно перепробывать все методы, пусть даже иницатива этих методов будет от Вас,хотя его вина,и только потом уже думать,а главное говорить!, о разводе.Если Вы сами не готовы развестись,нефик и говорить об этом.
#43
Li
Серьезный пробел в воспитании.
Надо разобраться,Автор,слишком мало информации. Во-первых- почему ссоритесь? Какие причины? Кто из вас чем недоволен? Кто начинает первый заводиться?
Он просит прощение? Далее, нужны «штрафные санкции». А какие-только вам решать.
#44
То,что он изменится- процент маленький.Максимум,чего можно добиться-что это будет реже.Какие в целом отношения? Как часто(раз в неделю,в месяц,в три дня, в день) такое происходит? Как сексуальная жизнь?
#45
#46
Li
Раскаяния нет-самое фиговое. То,что это при ребенке-еще хуже.Я думаю Вам нужна консультация специалиста,вообщем к психологу нужно сходить. Он,ес-но,не пойдет,сходите Вы. Или хотя бы для начала посетите психологический форум,что Вам там посоветуют.
Вам нужна квалифицированная помощь.
То,что он изменится- процент маленький.Максимум,чего можно добиться-что это будет реже.Какие в целом отношения? Как часто(раз в неделю,в месяц,в три дня, в день) такое происходит? Как сексуальная жизнь?
#47
#48
рябина
45, у меня такой же муж, как у автора, только детей нет и я думала о психологе. Насколько Вы считаете это эффективным? Муж переодически идет на компрмиссы и просит прощения, в остальном похож. Но у меня он и с матерью себя так ведет и вобще если его кто то сильно раздражит может нахамить. То есть характер такой. Хотела еще у Вас спросить, что кроме «отстранения» может подействовать? На мужа моего действует
#49
#50
рябина
Автор.
ну значит это характер. Я по натуре не хабалка, ненавижу орать, хотя и это пробывала. Бесполезно! Я думаю, что здесь мужу можно противопоставить только более сильный и жесткий характер. На моего действует тактика отстранения. Но этого мало, поэтому и хотелось бы к психологу сходить. Мне нужны рекомендации как себя вести в момент когда он начинает орать. Некоторые могут это терпеть, либо сами орут- мало не покажется. Мне нужны другие варианты.
Палки и камни сломают мне кости: обзывания в интимных отношениях
Дэниел Джей Сонкин, доктор философии. является лицензированным брачным и семейным терапевтом в независимой практике в Саусалито, Калифорния. С 1981 года его работа была сосредоточена на …Подробнее
Недавно один клиент сказал мне, что его жена часто называет его идиотом. Другой человек сказал мне, что ее партнер постоянно называет ее стервой. Шестнадцатилетняя девушка рассказала, как ее парень часто говорил «иди на хуй» или «ты полный дерьма».
Когда я спрашивал каждого человека, беспокоит ли их обзывательство, некоторые говорили: «Отчасти», другие просто пожимали плечами и отвечали: «Не знаю». Когда я спросил свою клиентку-подростка, беспокоит ли ее это, почему она ничего не говорит своему парню? Она ответила: «Он просто сказал бы мне, что я сыта по горло или пошел нах*й». Общим для всех этих людей была эмоциональная боль, которую они испытывали из-за того, что их словесно обесценивали или унижали близкие. В то же время все они испытывали чувство безнадежности, что они могут сделать все, чтобы это изменить. При всем важном внимании к физическому и сексуальному насилию над детьми и взрослыми, не упускаем ли мы из виду более распространенную проблему — эмоциональное насилие?
В прошлом году психиатр и психолог Мартин Тейчер из больницы Маклин Гарвардской медицинской школы опубликовал захватывающую статью о влиянии словесных оскорблений сверстников на психическое здоровье молодых людей. Результаты вас не удивят: чем больше словесных оскорблений, тем интенсивнее психические симптомы жертв.
Тайчер и его коллеги обнаружили, что словесные оскорбления со стороны сверстников приводят к депрессии, тревоге, гневу, враждебности и диссоциации. Они обнаружили, что когда такое насилие происходит в средней школе, последствия особенно сильны. Что отличало это исследование от других исследований жестокого обращения, так это интерес исследователя к влиянию словесных оскорблений на мозг. Они взяли подмножество своих испытуемых и хотели посмотреть, есть ли какие-либо повреждения мозга или изменения, которые могли быть вызваны словесными оскорблениями. Они сделали сканирование мозга этих людей, и то, что они обнаружили, было очень важным. У людей, подвергшихся словесным оскорблениям, были повреждены части мозга, которые в других исследованиях были признаны поврежденными в результате сексуального и физического насилия. Субъекты этого исследования были исключены, если у них была история физического или сексуального насилия. К участию в исследовании допускались только те, кто подвергался словесным оскорблениям со стороны сверстников.
Исследователи пришли к выводу, что воздействие на мозг, которое они задокументировали, было результатом словесных оскорблений, которые они испытали. Может быть, поговорка «Палки и камни сломают мне кости, но слова никогда не повредят мне» в конце концов неверна.
Если верно то, что словесные оскорбления в детстве со стороны сверстников могут оказывать такое значительное влияние на мозг и психическое здоровье жертв, как насчет словесных оскорблений между взрослыми в длительных отношениях? Существует множество исследований, которые показывают, что словесные оскорбления в интимных отношениях также могут привести к депрессии, беспокойству и снижению удовлетворенности браком. Марко Якобони, автор книги «Отражение людей», пишет о том, как наш мозг устроен для связи с другими мозгами. Чем ближе и дольше отношения, тем сильнее нейронная связь между парами. Это означает, что со временем мы вносим свой вклад в изменения в мозгу нашего партнера, и они вместе с нами. Из этого следует, что если у нас есть позитивные способы общения, мы укрепим нервные пути, поддерживающие здоровое общение.
Однако может быть верно и обратное. Если мы попадаем в негативные циклы общения с партнером, мы также будем поддерживать эти пути.
Один из наиболее распространенных паттернов, наблюдаемых у людей, склонных к словесным оскорблениям (и причина, по которой им трудно изменить свое поведение), заключается в их склонности обвинять жертву в своем поведении. Они думают: «Если бы ты не сделал «X», я бы не сказал «Y». Проблема с этим типом логики очевидна; поскольку всегда можно рационализировать, почему плохое поведение является адекватной реакцией, плохое поведение никогда не закончится. Если не одна вещь вызвала их жестокое обращение, то что-то другое. Использование оскорбительного языка для большинства людей является укоренившейся привычкой и рефлекторной реакцией, усвоенной в детстве либо в результате того, что родители жестоко обращаются друг с другом, либо из-за непосредственного опыта жестокого обращения. Натренированный этим ранним опытом, мозг становится настроенным на рефлекторную реакцию негативным образом.
Но при достаточном осознании и большом количестве практики (повторения) можно перенастроить мозг, чтобы он реагировал по-другому. Первый шаг — сломать шаблон внешнего обвинения и взять на себя ответственность за поведение. Как только это будет сделано, обычно жестокие люди снова смогут взять под контроль свое поведение, и в этот момент изменение оскорбительной привычки станет делом практики и повторения.
Узнайте о своих возможностях сегодня
У большинства людей желание высказывать негативные выражения возникает в ответ на ряд эмоций, называемых эмоциями отступления. Эмоции отстранения — это реакции, которые заставляют нас хотеть отстраниться или бороться (например, реакция бегства или борьбы). Эмоции ухода обычно возникают в ответ на неприятные эмоции — гнев, разочарование, страх, печаль и отвращение. Люди обычно не чувствуют необходимости унижать других, когда они счастливы и удовлетворены, они делают это, чтобы выразить недовольство ситуацией. Важный момент, касающийся изъятия эмоций, заключается в том, что нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя расстроенным из-за ситуации, события или человека.
Но то, как человек сообщает об этом расстройстве, будет иметь решающее значение для результата. Когда эти эмоции выражаются позитивным образом, это приводит к большему пониманию, близости, возможности перемен и, что наиболее важно, к повышению доверия. Научиться конструктивно выражать эмоции ухода просто в теории, но сложно на практике. Это потому, что вы работаете против биологии. Хорошая новость заключается в том, что наука показала, что наш мозг постоянно меняется и открыт для перенастройки — это называется нейропластичностью. Таким образом, практикуя новые способы передачи эмоций, вы можете изменить свой мозг. Лучшая альтернатива обзываниям и ругательствам — научиться прямо определять и называть эмоции (например, гнев, страх или разочарование), а не рефлекторно реагировать на них. Использование таких выражений, как «я злюсь», «испуган» или «грустный», поначалу может показаться неудобным, но с практикой это становится более естественным способом говорить. Это может быть не так эмоционально приятно, как использование слова из четырех букв или называние кого-то идиотом, но это, вероятно, приводит к более лучшим результатам; более открытое общение и реальная возможность перемен – внутри личности, пары и семьи.