ИЗЛИШНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ МУЖЧИН | Official Website of Ayatollah Ibrahim Amini
- ЛЮБОВЬ И БРАК В ИСЛАМЕ
- ИЗЛИШНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ МУЖЧИН
Мужчина должен следить за своей женой, но это совершенно не значит, что он не должен доверять ей.
Некоторые мужчины страдают этим пороком и подозревают своих жен в неверности. Они и сами мучаются от такого недуга, доставляя страдания своей семье, придираясь по каждому пустяку, строя свои подозрения на реально ничего не значащих мелочах, даже выслеживая своих жен. Например, они думают, что если кто-то написал письмо его жене, то это означает, что у нее есть какие-то секреты. А если она поздоровалась с каким-то мужчиной, то это непременный знак, что у нее с ним какие-то связи. Если же сосед посмотрел в ее сторону, то это значит, что он ищет повода с ней встретиться. А если жена похвалит какого-то мужчину, значит, она безумно влюблена в него.
И не дай Бог, кто-то из близких или знакомых такого мужчины намекнет, подтвердит его подозрения – для него это уже доказательство измены, и жена будет считаться «бесстыжей изменницей». Семьи же подобных подозрительных мужчин обречены на несчастье, так как не имеют ни покоя, ни уюта, ни взаимного доверия, ни уважения. Эти мужчины ведут себя как детективы, постоянно выслеживающие преступников, а невинные их жены страдают под давлением постоянной ревности, что нередко приводит к разводам или даже самоубийствам. Также есть немало мужчин, которые из-за своей ревности, не имея доказательств измены, совершали убийства жен.
В тех случаях, когда один из супругов подозревает другого в измене, обе стороны должны трезво проанализировать ситуацию и постараться смягчить накаляющуюся обстановку, прежде чем она дойдет до нежелательного исхода. Мужчина должен оставить свою предвзятость и вооружиться разумом и совестью. Ведь обвинять кого-либо, а тем более собственную жену, в измене – дело тяжкое, требующее точных доказательств, ибо, не обладая необходимыми и достаточными уликами, никто не имеет права совершать подобное.
В Коране сказано: «О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом»[133].
Пророк Мухаммад (С) сказал: «Каждый, кто необоснованно обвиняет своего супруга в измене, совершает злодеяние в размере, тысячекратно превышающем количество всех волос на его теле. За это его добродетели будут сняты с него, подобно кожи, что сбрасывает змея»[134].
А также Пророк (С) говорил: «Каждый, кто станет клеветать на верующих мужчин и женщин, в Судный день будет гореть в огненной геенне»[135].
По шариату, мужчина не имеет права обвинять свою супругу в измене, не имея на то доказательств. Это надо считать тяжелым грехом, за который положено наказание в восемьдесят ударов плетью.
Обвинение своей супруги в прелюбодеянии – это большая ответственность, и, следовательно, беспочвенные догадки и подозрения не могут служить доказательством. Например, если ваша жена в молодости с кем-то переписывалась, обменивалась фотографиями, то это не доказывает ее измены в настоящий момент.
Если, например, ваша жена поздоровалась с неким мужчиной, то, хотя она и поступила нехорошо, но все же это не означает ее неравнодушия к нему. Быть может, она сделала это лишь из вежливости, подумав, что если б не ответила на приветствие, то поступила бы некрасиво и грубо.
Если жена при вас похвалила за что-то постороннего мужчину, то это совершенно не означает, что у нее с ним роман — скорее она сделала это просто из-за своего легкомыслия и простодушия, даже не подозревая, что таким образом может сделать вам больно.
Если супруга реже, чем прежде, объясняется вам в любви, то это не означает, что она влюбилась в другого: может быть, она обижена на вас из-за чего-либо, возможно, у нее какие-то проблемы, или же вы сами перестали проявлять любовь к ней, и поэтому она тоже остыла.
Во всяком случае, все перечисленные факторы находят самые различные объяснения, лишь одним из которых может быть действительно измена.
Уважаемый мужчина! Ради Бога, не будь таким мнительным. Представь себя в качестве справедливого судьи и хорошо взвесь все «за» и «против», трезво и беспристрастно рассуди ситуацию. Мы ни в коем случае не хотим, чтобы ты был нерешительным, потерял свою гордость — просто желаем, чтобы ты придавал каждому случаю жизни его истинное значение, не впадая в преувеличения и не отравляя тем самым жизнь себе и близким, чтобы ты дорожил своим авторитетом и авторитетом своей супруги. И вообще, спроси себя: задумывался ли ты о том, что необоснованное обвинение в измене может на самом деле повлечь грехопадение со стороны добропорядочной женщины?
Предводитель правоверных Имам Али (А), обращаясь к своему сыну Хасану (А), сказал: «Сохраняй осторожность, не будь фанатично ревнивым, поскольку это приводит к тому, что правоверные начнут сворачивать с прямого пути и портиться, а добропорядочные и целомудренные потянутся к прелюбодеянию»[136].
Если вы сомневаетесь в верности вашей супруги, не рассказывайте об этом третьему лицу, которое может, даже неожиданно для вас самих, оказаться недоброжелательным или же простодушным человеком: он станет выслушивать ваши «излияния» и подтверждать подозрения, что придаст вам уверенности в сомнениях и повергнет в заблуждение. Особенно это касается ваших близких (матери или сестры) — тех, кому вы доверяете и с кем привыкли советоваться. Ведь их любовь к вам препятствует логическому рассуждению, да и к тому же они лишены расположенности к вашей супруге, поэтому такие «консультации» могут только увеличить вашу ненависть к жене и подозрительность. Если вы желаете посоветоваться с кем-либо и поделиться своими проблемами, то лучше всего обратиться за помощью к непредвзятому и логически мыслящему человеку. А самое лучшее – не скрывая своих чувств и мыслей, рассказать о своих подозрениях ей самой и в процессе беседы выяснить реальное положение дел, развеяв все сомнения. При этом дайте ей возможность объяснить свои действия, сдерживайте себя, не перебивайте, не горячитесь, терпеливо выслушивайте до конца, подобно справедливому судье.
Ваша мнительность и ревность останутся с вами навсегда и не покинут вас. Кроме того, прежде чем решиться на развод, призадумайтесь о судьбе ваших детей. Почему они, ни в чем не виновные, должны расплачиваться своим спокойствием за ваше самолюбие и подозрительность? Взгляните в их ясные чистые детские глаза и оставьте свою мнительность. И не дай Бог, если вы, полагаясь на догадки, совершите убийство своей невинной жены! Это страшный грех перед Господом, за что вы будете строго наказаны в Судный день, а кроме того, обречете себя на мучения и страдания уже в этом мире.
Супругам болезненно ревнивых мужчин приходится очень тяжело. Они должны жертвовать собой ради мужа и детей.
В этом случае им следует проявить всю смекалку, весь интеллектуальный потенциал, все качества и способности, которыми они только обладают.
Уважаемая женщина! Во-первых, знайте, что ваш муж страдает психологическим недугом. Да, чрезмерная ревность и излишняя подозрительность – это опасное заболевание, требующее осторожного лечения. Будьте с ним как можно ласковее, чаще демонстрируйте ему свою любовь, чтобы он был уверен в том, что ваше сердце полностью принадлежит ему; будьте терпеливы и снисходительны, старайтесь не подавать повода для ревности: оставайтесь с ним открыты и чисты, рассказывайте ему обо всем, дабы он был в курсе всех ваших дел и проблем и пребывал в уверенности — его супруга не скрывает от него ничего. Если он потребует объяснить причину того или иного действия, то расскажите ему об этом честно, спокойно и подробно, но при этом помните: если вы хоть раз обманете такого человека, и он узнает об этом, то навсегда сочтет вас лгуньей, которая непременно изменяет ему или желает этого.
Если муж запретил вам общаться с кем-либо, повинуйтесь ему, никогда не спрашивайте его о причине запрета, так как это будет воспринято как сигнал вашего неповиновения и вызовет больше подозрений на ваш счет.
Имам Али (А) сказал: «Не следует осуждать кого-либо в подозрительности, когда сам подаешь для этого повод»[137].
Если ваш муж недолюбливает кого-то из ваших знакомых, то лучше прекратить общаться с этим последним. Не теряйте любовь и доверие мужа — лучше пожертвуйте своей дружбой со знакомыми ради семейного благополучия, конечно, если того требует ситуация. Не возражайте и не плачьте, говоря, что вы, якобы, являетесь пленницей и слугой своего супруга. Нет, вы свободный человек, но в то же время должны учитывать, что являетесь женой душевно больного человека, жизнь с которым тяжела.
Клянусь Аллахом, ради сохранения семейного счастья стоит многим пожертвовать в таких нелегких ситуациях и терпеть, проявляя понимание и сострадание!
Имам Садик (А) сказал: «Джихад женщины заключается в ее стойкости, покорности и терпеливости по отношению к ревности своего мужа со столь тяжелым характером»[138].
Не давайте мужу повод для ревности. Избегайте общения с чужими мужчинами, не хвалите других мужчин, не смотрите ни на кого из них, кроме своего супруга.
Пророк Ислама (С) сказал, что Всевышний будет разгневан на замужнюю женщину, которая станет заглядываться на посторонних (мужчин)[139].
Остерегайтесь излишнего общения, не заходите в дом к кому-либо без разрешения мужа, ибо просто быть добропорядочной женщиной недостаточно — требуется еще и умение вести себя так, чтобы не подавать повода для обвинений.
Обратите внимание на следующую историю:
Молодая женщина двадцати семи лет на суде рассказала: «Восемь лет тому назад я пошла к подруге, чтобы вместе с ней подготовиться к экзамену. Когда мы закончили заниматься, я собралась домой и хотела было уже уходить, как на улице пошел сильный снег. Подруга остановила меня и предложила вызвать такси. Не доезжая до ворот нашего дома, я увидела своего мужа. Я испугалась, что он может засомневаться во мне, поэтому попросила водителя побыстрее развернуться и отъехать от дома, пока муж не заметил.
Он выполнил мою просьбу и на всю скорость погнал машину, и тут-то мой супруг заметил меня, но машина уже промчалась мимо и удалилась. Потом, возвратившись домой, я стала отрицать, что была в той машине. Но мое отрицание еще больше усилило его подозрение, и он перестал доверять мне. Потом я рассказала ему всю правду и даже приглашала свидетелей (семью той подруги), но, увы, все было бесполезно: он перестал мне верить. И вот теперь все эти годы я живу в неопределенном состоянии: муж не живет со мной, но и развода не дает».
Уважаемые читатели! Как вы считаете, кто виноват в вышеприведенной истории? Мы, например, придерживаемся того мнения, что во многом здесь есть и вина той женщины: она сама из-за своей неопытности превратила собственную жизнь в путаницу и отравила жизнь своему супругу. Во-первых, ей не следовало бы садиться в машину чужого мужчины. И даже если бы ее муж не видел того, что она находилась наедине с посторонним мужчиной, то, с точки зрения шариата, это дело далеко не одобряемое.
А, во-вторых, если даже допустить, что она по причине незнания шариата села в машину к чужому мужчине и находилась с ним наедине, то, добравшись до дома и увидев мужа, надо было выйти из такси и все ему объяснить. В-третьих, уже было поздно, и не надо было просить водителя как можно быстрее удаляться от дома. В-четвертых, не следовало отрицать случившеося, а надо было сразу рассказать о происшедшем честно и открыто, признавая свою ошибку.
Конечно, и ее муж тоже виноват просто по той причине, что сразу признал свою жену изменницей. Он должен был допустить несколько вариантов произошедшего и дать ей возможность объясниться, а затем, убедившись в ее невиновности, простить допущенную ею ошибку и необдуманность. Но самое главное, ему не помешало бы призадуматься над главной причиной страха жены и такого ее поступка, а именно над своей болезненной подозрительностью и ревностью.
[133] Сура «Аль-Худжурат» (Комнаты) – 49:12.
[134] «Бихар ал-анвар», том 103, стр. 248.
[135] «Бихар ал-анвар», том 75, стр.
194.
[136] «Бихар ал-анвар», том 103, стр. 252.
[137] «Бихар ал-анвар», том 74, стр. 187.
[138] «Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 111.
[139] «Бихар ал-анвар», том 104, стр. 39.
- ‹ ИЗЛИШНИЕ ПОДОЗРЕНИЯ ЖЕНЩИН
- Вверх
- ЕСЛИ ЖЕ ИЗМЕНА СУПРУГИ ПОДТВЕРЖДЕНА ›
Муж постоянно подозревает в измене — Отношения
А почему Вы решили, что должны терпеть такое обращение с Вами. Ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, не выражать свои мысли, позволять неуважительное к себе отношение? Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться, жить, кому посвящать своё время и дарить любовь — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо находиться рядом с теми, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению.
Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье.
итесь ценить, любить, уважать себя так же и другие будут к Вам относиться. Каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло.
Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете с ним рядом любимой, ценной, важной, защищённой, что Вы-лучшая? Почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар-не поле военных действий, это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости.
бящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, поддерживают и оберегают, доверяют, всегда пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах.
Парень, контролируя, обвиняя Вас постоянно, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться.
Будете ли Вы и дальше быть с ним, оставив всё как есть, пойдёте ли вместе на психотерапию или будете сами преодолевать ситуацию — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время.
м есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с парнем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, важен, любим, но Вы для него должны быть такой же, у Вас должно быть своё личное пространство. Можете для того, чтобы обдумать, определиться, найти нужные слова, сделать некоторую паузу в отношениях, 2-3 недели. Так будет лучше вам обоим. Я бы порекомендовала в этот период сначала разобраться в себе, понять, чего хотите Вы, почувствовать свои возможности, стремления, дать выход накопившимся эмоциям. Пусть это будет хотя бы неделя, найдите возможность пожить не дома.
Станьте чуть более активной. Займитесь тем, что доставляет радость-это сейчас Ваш главный вид деятельности и помощи себе. Отвлекитесь от грустных мыслей, сбросьте эмоции. Спорт — самый надёжный и доступный антидепрессант, а занятость — лучшее и эффективнейшее лекарство. Есть ещё общение с приятными людьми, природа, хобби, шоу и комедии, позволяющие от души посмеяться (смех действительно делает нашу жизнь счастливее, лечит от болезней — доказано исследованиями учёных). Посвятите себе любимой столько времени, сколько никогда до этого не позволяли, Вам это сейчас очень нужно, чтобы привести в порядок свои мысли и эмоции, сохранить свою целостность и определиться с дальнейшим образом жизни.
чувствуйте яркие краски жизни, начните видеть в ней хорошее. Относитесь к жизни со здоровой долей юмора, он помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, установить контакт с человеком, переключиться на позитив в целом и других переключить. Это поможет Вам по-новому воспринимать и смотреть на жизнь и саму себя.
Заодно и почувствуете, скучает ли он за Вами, как проявляет себя, что делает, чтоб быть снова с Вами, хотите ли Вы этого. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь совершенно невыносимо и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье, формируйте в воображении образ положительной картины мира, событий, людей, думайте только о хорошем и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Помните всегда, что Вы очень хорошая и Вам это не нужно доказывать, так оно и есть.
Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи и взаимопонимания. Обращайтесь, если захотите разобраться в себе, всегда рада помочь. За оценку буду благодарна.
Источник: www.liveexpert.ru
Добрый день, уважаемые форумчане!
В последнее время много читаю психологических форумов и прозреваю (чиатть нужно было раньше((((, падают розовые очки и выхожу из своей зоны комфорта….
У меня вопрос по существу, в семье полгода назад начались разлад и проблемы, вместе 15 лет, есть двое деток, всегда считала,что у нас чудная семья и мы одна команда… началось все с кризиса (якобы) среднего возраста мужа, а потом на общем праздновании муж приревновал к мужчине,с которым общалась. Да, был легкий флирт, ну приятный собеседник, поговорили (при чем при всех в большой компании) и все. Муж на этом не остановился, начал вспоминать всех коллег с которыми я могла бы и т.д. Вообщем и сам он страдает (как говорит и вроде не хочет, но ревнует, прыгает давление, пьет таблетки.) Потом сказал, что его доверие ко мне пропало и куча претензий вдруг проявилась (раньше никогда мы их не обсуждал, может нужно было больше говорить, кто теперь скажет((( Отношения стали как лодка, неделя хорошо,мы стараемся и чем больше я стараюсь,тем больше меня задвигают( Тоесть я согласна с тем, что возможно я недоработала как женщина в некоторых моментах, нужно было больше поддерживать и т.д, но никто неидеален.
лево никогда не ходила, не интересует меня это, для меня семья святое. Но вот муж в это не верит… Это при том,что мой комп не запаролен, вайбер в доступе,телефон не скрываю. А вот муж наоборот, телефон для менЯ закрыт,что он читает,с кем переписывается для меня секрет, может дистанциируется, ему так легче…, но я уже начинаю думать может просто есть кто-то, кто помогает с болью душевной расправится и кризис преодолеть(((((. А для меня это боль еще потому, что измена это вот проблема с детства,отец изменял матери, это боль которую подсознательно я боюсь и никогда так не сделаю близкому мне человеку(((( В последний наш разговор решили, что нужно пойти к психологу, да-да,но инициатива с его стороны затухла.
Вообщем как то из хорошей семьи, душевности, все плавно превращается в питье антидепресантов( Ночью и он и я спим плохо, отношения холодные очень. Мне надоело его понимать,принимать и подставлять плечо, общаемся просто о детях и быте. Говорит,что я все испортила. Из последнего вся удаленная история в браузере
У меня вопрос к форму,как вести себя в этой ситуации? Семью я хотела бы сохранить, вот до сегодняшнего момента, а сейчас какое-то такое чувство безвыхода накрыло и что об меня просто вытирают ноги(, что может не просто все это придумано в кризисе,а просто банально уже и утешительница есть(
И еще, насколько на такое отношение влияет отношения в родительской семье мужа? он старший,есть еще брат. Родители недолюбили их, мужа особенно( не общаются, душевной теплоты нет у них к своим детям.Заранее всем спасибо за советы
) Потом сказал, что его доверие ко мне пропало и куча претензий вдруг проявилась (раньше никогда мы их не обсуждал, может нужно было больше говорить, кто теперь скажет((( Отношения стали как лодка, неделя хорошо,мы стараемся и чем больше я стараюсь,тем больше меня задвигают( Тоесть я согласна с тем, что возможно я недоработала как женщина в некоторых моментах, нужно было больше поддерживать и т.д, но никто неидеален. 
Сама пойти сейчас не могу, разве что найти по скайпу кого, маленький детьИсточник: vezha.com
Сохраняйте спокойствие
Первое, что мы делаем, когда нас обвиняют — защищаемся.
Вы всячески пытаетесь доказать свою невиновность и убедить любимого человека в том, что вы не изменяли ему. Особенно когда он яростно нападает на вас с такими обвинениями. Это совершенно не выход. У партнёра создаётся впечатление, что его догадки верны, раз вы так агрессивно защищаете себя.
Вместо того, чтобы позволить вашему темпераментому партнёру выбить вас из колеи, сделайте все возможное, чтобы оставаться спокойным. Мы понимаем, что легче сказать, чем сделать. Но если вы действительно ничего не совершали, тогда зачем заводиться? Более того, партнёр увидит, что вы расслаблены и поймут, что поступают и реагируют очень глупо.
Узнайте, откуда растут ноги
Понятно, что дыма без огня не бывает. Вы можете совершенно не догадываться о причинах такого поведения вашей второй половинки. Спросите их прямо, почему партнёр уверен, что вы изменили ему. Если не услышите ничего конкретного, поспрашивайте у его друзей, а также у своих друзей.
Возможно причиной стало ваше неосторожное общение с противоположным полом в жизни или в социальных сетях, которое показалось вашему любимому человеку слишком заигрывающим.
Поэтому надевайте шляпу Шерлока Холмса и постарайтесь разобраться в этом запутанном деле.
Соберите факты
Как только вы выяснили, что стало причиной обвинений в измене, будьте готовы правильно предъявить все доказательства. Мы знаем, что это звучит все очень странно и глупо, но вы же хотите успокоить любимого человека. Дайте ему возможность убедиться в вашей верности.
Никто не требует от вас четкого отчёта, но держите в голове, что у вас есть надёжный тыл в виде друзей, который будет готов предоставить скрины ваших переписок, которые доказывают, что вы невиновны.
Не позволяйте негативу сломить вас
Даже если вы собрали все факты, которые подтверждают, что самый верный человек на планете Земля, этого может быть недостаточно. По крайней мере, на первое время. Если человек серьезно подозревает кого-то в измене, ему требуется очень много времени, чтобы вернуть ту степень доверия в отношениях, которая была раньше, и, вместе с тем, двигаться дальше. Это происходит, потому что человек уязвим, чувствует себя незащищённым.
На примере вышеописанной ситуации с сохранением спокойствия, будьте оптимистичны, когда ваш партнёр абсолютный пессимист. К тому же его поведение по отношению к вам больше говорит о нем самом, чем о вас.
Работайте над доверием в отношениях
Этот шаг стоит сделать ещё до того, как ваш любимый человек обвинит вас в неверности. Будьте честны со своим партнёром с самого начала.
Конечно, партнер не должен следить за каждым вашим шагом, но если вы понимаете что сейчас это будет к лучшему, позвольте ему вести себя именно так. Однако, если вам не комфортно, подумайте, нужны ли вам вообще такие отношения?
Обратитесь к помощи третьей стороны
Если ничто, из того, что вы предприняли не сработало, возможно пришло время обратиться к кому-то за помощью. Вовлеките человека, который хорошо знает вас с партнёром, но который не является вашим лучшим другом. Это должен быть тот, кто сможет беспристрастно взглянуть на ситуацию, а не вставать на чью то сторону по личным причинам.
Такой человек сможет оценить ситуацию с более логичной и менее эмоциональной точки зрения. Скорее всего, ваш партнёр посчитает доводы третьей стороны обоснованными, и откажется от мысли, что вы изменяли.
Источник: zen.yandex.ru
Почему мой партнер продолжает обвинять меня в измене, хотя это не так?
Я встречалась с девушкой, которая была убеждена, что каждый парень пытается залезть ко мне в трусики. Каждый раз, когда мы выходили куда-нибудь, он раздражался, если я слишком долго разговаривала с кем-то, даже если это был друг. Если бы они кокетничали или просто случайно посмотрели в мою сторону, последовал бы допрос. Это было так угнетающе, и в результате у нас были ужасные ссоры. Тот факт, что я не делал ничего плохого, не имел значения. Похоже, он не понял, что сомневается в моей честности. К счастью, я сломал его. Я знаю, что если бы он обвинил меня в измене, все было бы далеко хуже.
Одно дело, если ты жульничаешь. Очевидно, вам нужно сознаться.
Но часто, когда людей обвиняют в измене, это существует только в уме неуверенного, собственнического, ревнивого человека.
Какие бы ответы и заверения вы ни давали тому, кто хочет поверить в то, что вы жульничаете, они не правы, и им никогда не будет достаточно .
Они не хотят, чтобы в это поверили.
Когда вы не изменяете, а вас в этом обвиняют, есть три типичных источника обвинений вашего партнера:- Страх и неуверенность , основанные на вашем прошлом или настоящем, что означает, что они не чувствуют себя в безопасности.
- Принятие определенных действий как признак обмана, поэтому гиперчувствительность.
- Они изменяют
Отношения должны основываться на взаимной любви, заботе, доверии и уважении. Это создает пространство для честности и близости.
В новых отношениях вполне вероятно, что каждый из вас будет делиться аспектами своего прошлого, даже если они некрасивы. Если вы признались, что изменяли, особенно если это было несколько раз или в нескольких отношениях, понятно, что партнер может немного нервничать по поводу того, действительно ли вы изменились или это серийная привычка. Посмотрите мой выпуск подкаста о четырех качествах любящего партнера. Это объясняет, почему самоосознание того, как поведение в прошлом повлияло на исход отношений, жизненный .
Если им ранее изменяли, это значительно влияет на их способность доверять и быть близкими, если они не прошли через это.
Когда эмоциональный багаж настолько велик, что влияет на чью-то способность относиться к вам с любовью, заботой, доверием и уважением за то, кто вы есть, здоровые взаимные отношения не состоятся.
Если чей-то эмоциональный багаж мешает ему доверять, он должен приложить усилия, чтобы справиться с этим.
Это очень важно понять, потому что в противном случае вы можете взять на себя ответственность за их «исправление» и исцеление. Люди, пожалуйста, попробуйте «доказать», что вы «лучше». Это не твоя работа. а вы игнорируете ваш нужен в процессе. Это только приведет к боли и обиде.
Когда кто-то не доверяет вам и не уверен в отношениях, он пытается получить от вас заверения и доказательства. К сожалению, это временное успокоение их сомнений. В следующий раз, когда они почувствуют себя неуверенно или не доверяют, цикл начнется сначала.
Это также известно как прерывистое армирование.
Какими бы чуткими и сострадательными вы ни были, ваше терпение истощится, если вам придется продолжать защищать себя и терпеть наказание за свой прошлый опыт. Вы хотите продвинуть отношения вперед, а они застряли в прошлом.
Они не готовы отпустить. В то время как они могут говорить об обратном, ваш партнер раскрывает свои проблемы с доверием.
Они не доверяют отношениям, они не доверяют себе, и им трудно доверять тому, что вы говорите и делаете. Они могут так не видеть, но это так.
Крайне важно убедиться, что вы ограничены, чтобы вы четко понимали, где вы заканчиваетесь, а они начинаются. Это позволяет вам владеть своей стороной улицы, чтобы вы могли понять, сознательно или нет вы провоцируете поведение своего партнера?
- Вы флиртуете?
- Вы дуете горячим и холодным?
- Блуждающий глаз?
- Вы скрытны или замкнуты, может быть, даже эмоционально недоступны?
- Вы встречаетесь с бывшим, который, как вы знаете, все еще хочет вернуться к вам? Или у вас неоднозначная дружба, в которой вы ведете себя так, как будто вы их партнер?
Если вы делаете что-либо из вышеперечисленного, как бы неприятно это ни было слышать, вы газлайтингуете своего партнера, если преуменьшаете или даже игнорируете его опасения.
Флирт с другими, например, может казаться вам нормальным, потому что в вашем сознании это не значит, что вы это делаете. Вы можете не называть это «флиртом»; можно сказать, что вы «просто болтаете» или «смеетесь». Но если вы делаете это, а затем говорите своему партнеру, что все это в его воображении, вы морочите ему голову. То же самое, если вы называете их незащищенными, нуждающимися или драматичными.
У людей есть базовая потребность в безопасности, и вышеприведенные примеры дестабилизируют.
Если у вас есть за что взять на себя ответственность, самое время честно поговорить с собой (и с ними) о том, что вы делаете вместе.
Если вы не делаете ничего из вышеперечисленного, но, возможно, ваш партнер обвиняет вас в измене, потому что, например, вы проводите время с друзьями вместо того, чтобы быть с ним/ней все время, опять же, попытайтесь понять работоспособны ли эти отношения. У них могут быть очень нереалистичные ожидания.
Хотя мы можем быть чувствительны к чьим-то триггерам, если мы попадаем в ловушку хождения по яичной скорлупе, мы становимся менее теми, кто мы есть на самом деле.
Неправильное истолкование разрыва в общении В последнее время вы были очень заняты на работе? Может быть, слишком самоуверенно? Беспокоитесь о чем-то и обнаруживаете, что вас закрыли? У вас есть сюрприз в конвейере и быть скрытным?
Иногда люди делают неверные выводы.
Если ваш партнер не привык к тому, какой вы являетесь, когда вы встревожены или перегружены, расстояние от отсутствия общения может быть неверно истолковано как что-то еще.
Опять же, вы не хотите ходить по яичной скорлупе. Однако часть отношений означает необходимость быть чуткими к потребностям и естественной неуверенности друг друга.
Будьте достаточно самосознательны, чтобы распознавать свои шаблоны.
Да, они могли бы не делать поспешных выводов. Тем не менее, близость жизненно важна для здоровья и богатства ваших отношений. Выключение отключает это.
Вы можете прекрасно осознавать, что уходите в себя, когда испытываете сильный стресс, или что вам нужно время, чтобы загрузиться, или что вы глупо просите о помощи .
Ваш партнер не телепат, хотя .
Они обманывают (или думают об этом)
Вы знаете, что такое проекция? Это брать ваши скрытые чувства, мысли и действия, а затем называть их чужими.
Например, если ваш партнер испытывал сексуальное влечение к кому-то на вечеринке, но затем подавлял свои чувства, в том числе чувство вины, в нем может просочиться вопрос о том, вы закрутили роман или тянутся к другим.
И теневые люди, то есть люди, которые в лучшем случае пользуются вами, а в худшем — оскорбляют вас, основывают свои обвинения в том, что они думают, что вы делаете, на своих действиях. Это просто угрызения совести и газлайтинг.
Если ваш партнер очень боится измены, потому что ему изменили или он видел, как рушатся отношения его родителей, это связано с его эмоциональным багажом, включая его убеждения об отношениях.
Если у вас нет веских оснований полагать, что они обманывают (и в их характере и действиях будут доказательства), не думайте, что их обвинения являются проекциями.
Некоторые люди, когда они оказываются на стороне кого-то, кто обычно обвиняет их в мошенничестве, в конце концов решают, что если этот человек не собирается им верить, они может и так сделать. Хотя я понимаю разочарование, это не способ справиться с ситуацией.
Если вы чувствуете, что хотите обмануть и «доказать их правоту», вы достигли критической точки. Это ваш гнев из-за того, что вам неоднократно и незаслуженно не доверяли. Это больно, особенно когда ваш партнер может ожидать, что вы безоговорочно ему доверяете.
Пришло время либо уйти, либо сказать своему партнеру, что для продолжения отношений ему нужно удвоить усилия в решении своих проблем и посвятить себя отношениям.
Не давайте им больше возможности свалить на вас свои проблемы. Они сделают шаг вперед и решат свои проблемы при вашей поддержке, иначе отношения закончатся.
Иногда тот, кто боится доверять, скорее уйдет и почувствует себя правым, чем рискует оказаться уязвимым, доверяя вам.
Как правило, если ваш партнер настойчиво обвиняет вас в измене или постоянно ревнует и проявляет собственническую привязанность, это сигнал тревоги. Отношения нездоровые. Контроль — это не любовь.
Вы либо должны уйти и сократить свои потери, либо иметь такие четкие и здоровые границы, что этот человек должен иметь дело с собой.
В конечном счете, без доверия нет отношений.
Похожие сообщения:
Добавить в избранное
Что лучше всего делать, если вы думаете, что ваш партнер изменяет вам
Что лучше всего делать, если вы думаете, что ваш партнер изменяет вам Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦАЗдоровье
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.Скачать приложение
Обман — это то, с чем вы никогда не захотите иметь дело, но если у вас есть подозрения, это наверное пора спокойно следовать этим шагам. Flickr / Педро Рибейру СимойнсНеверность — это то, с чем вы надеетесь, что вам никогда не придется иметь дело — и вот однажды вы замечаете сообщение на телефоне вашего партнера, которое слишком дружелюбно. Но прежде чем разбить все вещи своего партнера и выгнать его из дома, найдите минутку, чтобы подумать о том, как лучше всего реагировать на ситуацию.
Даже если ваши эмоции могут склонить вас к агрессивной, кричащей конфронтации с вашим партнером, это не всегда лучший способ решить проблему. Вы зрелый взрослый человек, и, хотя ситуация не идеальна, вам нужно время, чтобы замедлить бросок, потому что это будет лучше для вас и ваших отношений.
Итак, без лишних слов, вот что лучше всего сделать, если вы думаете, что ваш партнер изменяет, по словам психотерапевта и эксперта по отношениям Алекса Карлинга.
Составьте список за и против.
Это поможет вам взглянуть на вещи с новой точки зрения. Парамаунт Пикчерз Это может показаться тривиальным, но составление списка «за» и «против» может помочь вам взглянуть правде в глаза. Стоит ли продолжать отношения, если ваши подозрения в измене подтвердятся? Можете ли вы двигаться дальше после инцидента с мошенничеством? Это все важные вопросы, которые нужно задать себе, и список плюсов и минусов определенно может помочь взглянуть на эту реальность в перспективе.
«Иногда подозрение, если его оставить, может расти и расти, — сказал Карлинг. — Мы можем видеть подтверждение там, где его нет, потому что мы настолько поглощены, что можем начать искажать нашу реальность. Составление списка помогает вам экстернализировать (выбросить его из головы) и увидеть его с другой точки зрения — этого может быть достаточно, чтобы успокоить вас или побудить к прямому действию».0005
Проанализируйте свой список на наличие «красных флажков».
Размышление о ваших прошлых отношениях может помочь вам понять ваши нынешние. НетфликсВзглянув на свои прошлые отношения, вы сможете прояснить ситуацию здесь и сейчас. Есть ли какие-нибудь примечательные мысли или опыт в вашем списке аферистов, с которыми вы столкнулись в прошлом? Что эти действия и чувства значат для вас? Возможно, вы сможете лучше понять свои собственные прогнозы и подозрения, поразмыслив о том, что пошло не так в ваших прошлых отношениях.
«Иногда мы можем проецировать наш прошлый опыт на наших новых партнеров или мы также можем проецировать на них нашу собственную неуверенность, — сказал Карлинг. — Когда мы делаем это, мы подсознательно ищем способы укрепить наши убеждения о людях или о себе». . Если вы потратите некоторое время на то, чтобы взглянуть на свой список, выходящий за рамки кажущейся ценности, это может помочь вам увидеть некоторые знакомые шаблоны в ваших отношениях и ваших действиях в них — знание этих вещей может дать вам больше возможностей для выбора при движении вперед». 0005
Ищите поддерживающих друзей.
Система поддержки может быть полезной. ЛИСАПоиск людей в вашей жизни, которые поддерживают и готовы дать вам совет (независимо от того, хотите вы его услышать или нет), является важным и зрелым действием, особенно если вы считаете, что ваш партнер изменяет вам.
«Иногда произнесение слов вслух может изменить силу мысли, и если они знают вас достаточно долго, они могут помочь вам установить некоторые знакомые связи (т. е. противостоять вашему негативному мышлению и напомнить вам, как часто вы это делаете). Поддерживающие друзья также считают вас приоритетом в подобных ситуациях, например, у них нет скрытых мотивов для драмы. Допустим, после разговора с другом вы решаете противостоять своему партнеру; если они обманывали, то у вас уже есть кто-то, кто знает и может помочь вам собрать осколки — это снизит риск того, что вы изолируете себя и будете страдать молча», — сказал Карлинг.0005
Записывайте все, что вы думаете.
Изложение всего на бумаге может помочь вам организовать свои мысли. Flickr / Ванкуверская киношкола Это может показаться ненужным, но запись своих чувств и вопросов может помочь вам лучше понять, что именно вы хотите сделать и сказать, когда разговариваете со своим партнером.
«Если вы противостоите своему партнеру, было бы неплохо заранее установить, что вы хотите, чтобы он знал, и что вы хотите узнать от своего партнера, — сказал Карлинг. ваши эмоции возьмут верх над вами, это хорошая идея. Например, когда наше тело переполняется адреналином, мы теряем способность использовать некоторые из более сложных мыслительных навыков, поскольку наше тело переходит в режим выживания, снижая наши мыслительные способности. Нет ничего плохого в том, чтобы взять с собой список, в этом нет ничего постыдного. Это на 100 % нормально, что наше мышление подвергается влиянию, когда мы справляемся с сильными эмоциями, так что не позволяйте никому говорить вам обратное!»
Сообщите своему партнеру, что вы хотите поговорить.
Не ждите «идеального момента». ХулуИногда нет идеального времени, чтобы рассказать кому-то, кого ты любишь, о его возможной неверности. В этом случае лучше сказать партнеру, что у вас есть некоторые опасения и что вы хотели бы о них поговорить.
«Ждать подходящего момента? Не надо — вам нужно создать правильный момент, — сказал Карлинг. — Когда мы ищем подходящий момент, неожиданность-сюрприз никогда не появляется. Выжидание подходящего момента — это стратегия избегания, поэтому я предлагаю вам подготовить сцену и явно заявить, что вы хотите поговорить».0005
Поговорите о чем-нибудь в поддерживающей и безопасной обстановке.
Поговорите в удобном месте. Flickr / Педро Рибейру СимойнсСпорить с партнером о своих подозрениях в измене — это очень напряженная и неудобная вещь. По этой причине вы должны убедиться, что вы и ваш партнер чувствуете себя в безопасности во время такого сложного разговора.
«Подумайте о месте, где вы оба чувствовали бы себя в безопасности, чтобы ваша энергия могла быть направлена на общение, чувства и существование, — сказал Карлинг. хотите уединенное и тихое место, чтобы помочь вам сосредоточиться. Нет правильного или неправильного окружения, но важно его учитывать. Помня о том, что подсознательно мы можем создать что угодно, игнорирование этого может привести к неудаче и усугубить ситуацию, когда вас не услышат, а ваши мысли и чувства не будут оценены».