Не люблю тактильный контакт: Телячьи нежности или Почему я не люблю обниматься

Содержание

Телячьи нежности или Почему я не люблю обниматься

У британского писателя Марка Хэддона есть книга, она называется «Загадочное ночное убийство собаки», это история подростка, страдающего одной из форм аутизма. Один из симптомов синдрома Аспегера — непереносимость любого рода прикосновений. То есть, проще говоря, больной испытывает физическое отвращение к объятиям, поцелуям и любому другому тактильному контакту. Конечно, в тексте речь идет о человеке, страдающем реальным психическим расстройством, которое требует пожизненного лечения без всякой надежды на то, что когда-нибудь станет лучше, но ведь, по большому счету, вот эта радость от соприкосновения уходит и из нашей жизни, жизни здоровых и абсолютно полноценных людей, так же, как постепенно исчезают и любые другие проявления нежности. Нужны ли они нам? Может ли наша нежность, теплые слова, признания в любви спасти нас от повседневного кошмара, в котором нам всем приходится существовать?

Я с трудом переношу любой тактильный контакт, за исключением, пожалуй, тех случаев, когда какой-либо человек вызывает у меня высшую степень симпатии. В моей семье не принято проявлять нежность в классическом смысле этого слова, у нас не существует уменьшительно-ласкательных «доченек», «сыночков», «мамуль», «папусь» и прочей абсолютно, на мой взгляд, ненужной словесной мишуры, которая только мешает людям понимать друг друга. У нас не принято ждать остальных членов семьи, чтобы поужинать вместе, не говоря уже о том, чтобы позавтракать — за завтраком мы меньше всего походим на идеальную семью из рекламы, мы не целуемся каждое утро, не говорим друг другу «я тебя люблю», «я соскучился/лась», «как хорошо, что ты у меня есть», мы знаем это без слов. Именно поэтому, когда я впервые после довольно продолжительных отношений оказалась в гостях у моего экс-бойфренда, я растерялась. Во-первых, из взрослой, с двумя высшими образованиями и тремя языками в арсенале «Саши», я стремительно превратилась в «Сашеньку» и «доченьку», мой уверенный в себе и довольно успешный для своего возраста мужчина в «сынулю», а во-вторых за два дня меня обняли столько раз, сколько не обнимали, пожалуй, за всю жизнь. Мне начало казаться, что я схожу с ума. Теперь я понимаю, что, может быть, именно поэтому мы и разошлись в конечном итоге — ему, моему не случившемуся мужу, нужна была нежность во всех ее проявлениях, в словах, в действиях, и совсем не обязательно — в поступках, а мне… мне требовалось всего лишь знать о том, что он никогда меня не предаст, как выяснилось, это требование оказалось самым невыполнимым из всех прочих.

Стоит нам обнаружить, что мы чем-либо отличаемся от окружающих нас людей, нам начинает казаться, что беда в нас. Мы самозабвенно копаемся в недрах своего подсознания, пытаясь уловить тот момент, с которого всё пошло не так — мы перестали любить прикосновения и использовать уменьшительно-ласкательные суффиксы. Да, нашу рефлексию непременно станет подогревать пораженный спутник, уверенный, что «каждая женщина — романтична». Это не так.

Глобальная проблема всех влюблённых, но по-разному сформировавшихся людей — не только в кардинально противоположных взглядах на мир, но и в проявлениях нежности. Беда в том, что если ты воспринимаешь окружающий мир не так, как делает это большинство, ты волей неволей через довольно непродолжительное время оказываешься за бортом с определением «ледышка», «бесчувственная» или даже «стерва». На самом деле, в нашей нелюбви к проявлениям «классической», если можно так сказать, нежности нет ничего странного. Тем паче — страшного. Это не значит, что мы не умеем любить, дружить, не испытываем любых других нежных чувств, мы проявляем их по-дургому. Приготовить ужин, вынести мусор, поставить на повтор любимую песню, посмеяться вместе, спросить: «Как ты?», взять за руку, но тут же отпустить, вот и все, этого вполне достаточно, и совсем не обязательно виснуть друг на друге, заваливать все лепестками роз и каждый вечер заниматься любовью при свечах.

К слову, наша нелюбовь к постоянным прикосновениям, как физическим, так и словесным. Так называемым «поглаживаниям», совсем не обозначает нашей способности к нежности — просто проявляется она иначе. Иногда нам достаточно просто находиться в одном помещении с любимым человеком, родителями, детьми, чтобы чувствовать себя счастливой. То же самое касается и совместного проживания, в частности — ночевок в одной постели. Давно известно, что спать в обнимку способны только герои любимых фильмов, в реальности провести всю ночь не меняя положения, согласитесь, трудно. Даже если любовь захлестывает вас с головой.

Любовь это не «зайчик», не «котенок», не «солнышко», любовь это даже не 25-е за день повторение приевшихся уже слов «я люблю тебя», любовь это умение находиться радом в тот момент, когда это действительно необходимо тому, с кем вы планируете провести всю жизнь и даже немного больше. Способность подать руку в минуту отчаянья, не сдаться в самый ответственный момент, не собирать чемоданы при каждой ссоре, не искать утешения с другими. Любовь — это сказать однажды «я с тобой, мне абсолютно все равно, какой ты, плохой, хороший, слабый, сильный, больной или здоровой, я с тобой, потому, что я тебя выбрала, а ты выбрал меня, и это уже никогда не изменится».

Фото: Getty Images

Саша Баринова

«Нормально ли ненавидеть прикосновения?» — Яндекс Кью

7 советов по отношениям для тех, кто не любит, когда к вам прикасаются

Получите помощь эксперта, чтобы наладить отношения, когда вы не хотите, чтобы к вам прикасались. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Вы ненавидите, когда к вам прикасаются, но все же хотите серьезных отношений с партнером на всю жизнь?

У вас когда-нибудь разрывались отношения из-за вашего отвращения к физическому контакту?

Испытывали ли вы трудности во время свиданий из-за того, что многие люди ожидали почти сразу же вступить в какую-либо физическую привязанность?

Сердце разрывается от мысли, что ты можешь навсегда остаться в одиночестве, потому что твои предпочтения не считаются общепринятыми.

В конце концов, индустрия развлечений распространяет идею о том, что успешные отношения предполагают большую физическую близость. «Счастливые» пары, изображенные в кино и на телевидении, часто держатся за руки, обнимаются и целуются. И они либо намекают, либо очень подробно рассказывают о своей активной сексуальной жизни.

Встречается не только в художественной литературе. Вы найдете всевозможные статьи в Интернете и в журналах о том, что отсутствие физической привязанности означает серьезные проблемы в отношениях, и что только пары, которые занимаются сексом пару раз в неделю, будут длиться долго.

Все эти ожидания могут быть довольно разрушительными для людей, которые не любят, когда к ним прикасаются. В конце концов, те, кто избегает физического прикосновения, могут по-прежнему хотеть любовных и эмоциональных связей.

К сожалению, они часто чувствуют себя обязанными быть более физически близкими, чем им хотелось бы. Это может вызвать или разжечь конфликт, разочарование и обиду.

Хорошая новость заключается в том, что есть способы справиться с этими ожиданиями, сохраняя при этом свои личные границы и оставаясь верным своим потребностям и желаниям. Вот несколько советов.

1. Постарайтесь понять причину(ы) вашего отвращения.

Люди могут избегать прикосновений по разным причинам.

Некоторым людям не нравятся прикосновения из-за травм, которые они пережили в прошлом.

Другие гиперчувствительны и считают физический контакт неудобным или даже неприятным. Например, многие люди в спектре аутизма считают физические прикосновения подавляющими, настолько, что они могут затуманить их другие чувства. Они могут чувствовать, что их кожа горит, и это ощущение может охватывать все их тела.

Найдите время, чтобы понять, почему вам не нравится, когда к вам прикасаются. Если вы пережили травму и считаете, что именно она влияет на ваш комфорт при физическом контакте, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом. Они смогут помочь вам разобраться с вашим прошлым в безопасной, контролируемой среде, где вы сможете рассчитывать на их поддержку, если вы перегружены (вы можете щелкнуть здесь, чтобы связаться с одним из опытных консультантов на BetterHelp. com).

Аккуратно узнай, почему у тебя такое отвращение. Ваша неприязнь к прикосновениям постоянна? Или это происходит только при определенных обстоятельствах? Какие сценарии выдвигают это отвращение на первый план? Это касание вообще? Или чувственное/сексуальное прикосновение?

Кроме того, будьте честны в том, случалось ли такое же отвращение с другими или только с вашим нынешним партнером. Многие люди, которые борются со своими отношениями, могут глубоко заботиться о своих партнерах, но не испытывают к ним сексуального влечения. В результате они могут отдалиться от интимного контакта, но по-прежнему ценить дружбу и общение.

Успешно и объективно определив, когда вы не хотите, чтобы к вам прикасались, вы сможете решить, какие шаги предпринять дальше.

Возможно, вы считаете, что ваши проблемы недостаточно серьезны, чтобы требовать профессионального лечения, но, пожалуйста, не оказывайте себе медвежью услугу. Ничто не является незначительным, если оно влияет на ваше психическое благополучие.

Слишком много людей пытаются продираться и делают все возможное, чтобы преодолеть проблемы, с которыми они никогда не справляются. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, терапия — это на 100% лучший путь вперед.

Нажмите здесь, если хотите узнать больше об услуге BetterHelp.com и о процессе начала работы.

2. Спросите, не задеты ли вы.

Еще одна важная причина, по которой людям не нравится, когда к ним прикасаются, заключается в том, что они чрезмерно возбуждены. Это довольно часто встречается у матерей маленьких детей. Когда кто-то в основном привязан к другому человеку, который постоянно прикасается к нему, хватает его и питается от него, он может чувствовать, что его тело не принадлежит ему.

Это может заставить их чувствовать себя в ловушке собственной кожи, и они будут уклоняться от объятий, рукопожатий и всех других видов физического прикосновения со стороны своего партнера. Такое отвращение происходит не потому, что они больше не любят своего партнера, они находятся в режиме самозащиты.

Когда человек чувствует, что у него нет автономии, а требования других живых существ важнее его собственных потребностей и желаний, они будут защищать свое драгоценное время и суверенитет как можно яростнее.

Часто это совершенно бессознательное действие. Они могут даже не осознавать, что делают это, пока их партнер, наконец, не выпалит, что они не обнимались и не занимались сексом уже несколько месяцев.

Подумайте, с чем вы ежедневно имеете дело физически, и посмотрите, влияет ли это на то, почему вы предпочитаете, чтобы вас не трогали.

3. Узнайте, как эффективно сообщать о своих сенсорных предпочтениях.

В здоровых отношениях мы чувствуем себя свободно и безопасно, обсуждая наши пределы и границы с нашими партнерами. Они наши любящие и поддерживающие партнеры, и они (надеюсь) открыты для сотрудничества с нами, чтобы найти уровни взаимного комфорта.

Тем не менее, говорить о таких интимных проблемах, как отвращение к прикосновениям, может быть неудобно. Это особенно верно для тех, кто стесняется говорить на эти темы или боится конфронтации и/или отказа.

Некоторые люди могут избегать этих дискуссий, потому что боятся оттолкнуть или потерять своих партнеров. В результате негативные ассоциации с прикосновением могут закрутиться. Они будут чувствовать себя некомфортно при определенных типах прикосновений, поэтому будут отстраняться физически и вербально. Это сбивает с толку их партнера, что может либо расстроить их, либо заставить усерднее пытаться инициировать физический контакт. Если они стараются сильнее, тот, кто не любит прикосновений, отдаляется дальше.

Такого сценария можно избежать благодаря четкой связи.

Если вам трудно говорить правду вслух своему партнеру, напишите ее. Изложите свои мысли и чувства на бумаге или отправьте электронное письмо. Сообщите им, откуда вы пришли и каковы ваши триггеры. Постарайтесь объяснить как можно больше; насколько вам удобно делиться. Чем лучше они поймут, почему вы так себя чувствуете, тем лучше они смогут работать с вами, чтобы найти уровни взаимного комфорта.

На самом деле, они, скорее всего, откроются вам по очереди. У них могут быть ограничения и границы, которые они не соблюдали, потому что предполагали, что у вас есть особые потребности и желания. Это лишь одна из многих причин, почему так важно разговаривать друг с другом.

4. Небольшими шагами определите свои зоны комфорта.

Если вам комфортно с вашим партнером, и вы оба открыто рассказали обо всем этом, подумайте о том, чтобы попрактиковаться в различных видах физического прикосновения в безопасной обстановке.

Например, если вы собираетесь вдвоем в пятницу вечером, заранее решите, что вы попробуете обняться на диване.

Тебе нравится, когда тебя гладят по голове или по спине? Сообщите об этом своему партнеру, а также сообщите ему, какие части вашего тела запрещены. Выберите «стоп-слово», которое вы оба сможете запомнить и определить, если другой человек чувствует себя некомфортно. Как только это слово будет произнесено, вы двое можете вернуться в личное пространство столько, сколько вам нужно.

Когда и если это произойдет, обязательно поговорите с другим человеком, когда сможете. Дайте им знать, если вам нужно какое-то время, чтобы вас не отвлекали, или, наоборот, если вы хотите попробовать еще раз.

Свяжитесь с ними, чтобы узнать, как они себя чувствуют. Попросите их быть честными , даже если вам обоим будет неудобно это делать. Объясните, что вы испытываете, и спросите их, что они думают. Они могут захотеть и поддержать вас, чтобы помочь вам пройти через все это, или они могут чувствовать себя некомфортно и больно.

Последнее особенно возможно для людей, для которых физическое прикосновение является основным языком любви. Если они наслаждаются объятиями, поглаживаниями и сексуальной близостью, а вы отстраняетесь от всего этого, они могут чувствовать себя обиженными и отвергнутыми. Это может быть трудно договориться.

Это также может заставить их переступить границы в попытке «вытолкнуть вас» из вашей зоны комфорта. Если они это сделают, это будет большим нарушением доверия, и им нужно твердо напомнить об этом, если они попытаются пойти по этому пути. Они могут делать это непреднамеренно, потому что пытаются удовлетворить свои собственные потребности, но это нужно пресечь в зародыше. Мало что может быть более эффективным способом разрушить доверие в любых отношениях, чем выйти за очень четко установленный предел ради собственных желаний.

5. Определите, какие у вас соответствующие языки любви.

В дополнение к предыдущему разделу, пришло время вам и вашему партнеру изучить ваши любимые языки любви. Вы можете прочитать наши руководства по пяти языкам любви и вместе пройти викторину, чтобы узнать, какой балл у каждого из вас.

Так вы лучше поймете, как вы двое выражаете любовь и заботу друг к другу. Например, предположим, что ваши два главных приоритета — это служение и дарение подарков, а ваш партнер — физическое прикосновение и дарение подарков. Конечно, ваш первый выбор может быть другим, но вы делите второе место!

Это отличный способ убедиться, что вы оба чувствуете себя любимыми и ценными не только в физической близости.

Пока вы это делаете, попросите их оценить пять наиболее важных типов физических прикосновений, которые им нравятся и даже необходимы, чтобы чувствовать себя любимыми и желанными. Это дает вам представление о том, что вы можете предложить им, чтобы они могли чувствовать себя защищенными и обожаемыми в этих отношениях.

Если вы чувствуете, что каким-то образом подводите других людей, потому что вам не нравится, когда к вам прикасаются, помните, что есть много других способов выразить свою любовь и привязанность.

Основываясь на других языках любви, упомянутых выше, вы можете определить, как вам нравится выражать свои чувства, а также как ваш партнер получает любовь.

Если вам двоим действительно нравится проводить время вместе, убедитесь, что вы выделяете вечера игр для качественного времяпрепровождения один на один. Вместе готовьте еду, ходите на пикники, читайте друг другу, вместе занимайтесь спортом. Есть бесчисленное множество способов связи, которые не требуют физического контакта.

Также важно понимать, откуда взялся ваш партнер, если он нуждается в физической привязанности. Например, если у них есть проблемы с отказом, они могут чувствовать потребность быть «в вашем кармане» 24/7. Они получают большую безопасность и утешение от физического прикосновения, и могут испытывать тревогу и неуверенность без него. Это может быть трудно для тех, кто считает объятия и ласки необходимыми или агрессивными.

Можно ли пойти на компромисс?

Они согласны дать вам пространство и спросить, не против ли вас обнять, вместо того, чтобы просто броситься вокруг вас?

В свою очередь, вы согласны прикасаться к ним так, как им нравится время от времени, чтобы они чувствовали себя в большей безопасности?

6. Распознавайте, когда компромисс просто невозможен.

Конечно, могут возникнуть проблемы, если ваши потребности полностью противоречат друг другу. Например, если вы с кем-то, кому нужно много объятий и секса, чтобы чувствовать себя счастливым и удовлетворенным в отношениях, а вы против того и другого, это серьезная несовместимость.

Возможно, вы двое действительно хорошо ладите как близкие друзья и очень любите друг друга, но вам нужно быть очень честными с собой (и друг с другом) в отношении того, является ли такой тип связи материалом для отношений. Были бы вы счастливы, пытаясь заставить себя быть физически с человеком? В свою очередь, насколько они были бы счастливы без физической любви до конца своей жизни?

Несмотря на то, что многие вопросы можно решить, чтобы найти взаимный компромисс, бывают ситуации, в которых слишком много несовместимости. И это абсолютно нормально. Мы можем любить людей по-разному и играть роли в жизни друг друга, отличные от романтических отношений.

Главное — быть честным со всеми участниками. Никто не хочет иметь дело с тревогой и депрессией от необходимости «терпеть» отношения. В таких случаях лучше искать более совместимое партнерство с кем-то другим, чем подвергать друг друга годам пыток и неудовлетворенности.

7. Ищите отношения с теми, кто не ориентирован на прикосновения.

Если вы серьезно отказываетесь от идеи заставлять себя проявлять чрезмерную физическую привязанность к партнеру, то совершенно нормально пойти другим путем.

Вы можете стремиться к отношениям с человеком, который также не любит прикосновений. Ты не один такой! Многие люди называют себя «сапиосексуалами». Эти люди считают интеллектуальную связь наиболее важной частью отношений, а не основанную на сексе или долгих объятиях.

На самом деле, многие сапиосексуалы также асексуальны. Они любят иметь близкие эмоциональные отношения с другими, но не хотят физической близости. Другие аромантичны в том смысле, что их устраивает сексуальная близость, но они не проявляют никакого интереса к эмоциональным связям. Эти склонности часто называют ACE/ARO (асексуальные/аромантичные), и здесь существует широкий спектр.

Если вам интересны эти типы связей, подумайте о том, чтобы встречаться с людьми, чьи взгляды совпадают с вашими. На сайтах знакомств вы можете выбрать различные ярлыки, такие как «сапиосексуал» или «асексуал», если они доступны.

В качестве альтернативы вы можете четко указать в своей биографии, что вам нравится проводить время с людьми, но вы испытываете отвращение к прикосновениям и близости.

Возможно, вы удивитесь, узнав, сколько других людей устроено так же, как и вы. Они могут относиться к физическому прикосновению точно так же, как и вы, или совершенно нормально работать с вашими личными предпочтениями и границами, чтобы найти взаимопонимание.

И, пожалуйста, будьте добры и сострадательны к себе во всем этом. Нет ничего плохого в том, что вы не любите физические прикосновения. Более того, не существует единственно правильного способа завязать отношения. И определенно не существует «одного особенного человека» для всех; есть тысячи. Будьте уверены, что если вам не нравится, когда к вам прикасаются, но вы все же хотите иметь полноценные отношения, для вас найдется много людей.

Будьте честны с собой и другими в своих потребностях в отношениях, независимо от того, пересматриваете ли вы условия ваших текущих отношений или развиваете новые. Таким образом, у всех участников будет возможность жить своей правдой и удовлетворять свои потребности, не чувствуя, что они живут в соответствии с ожиданиями и требованиями других людей.

Все еще не знаете, что делать, если вам неприятны физические прикосновения, но вы хотите долгосрочных отношений? Навигация по текущим отношениям или сценам свиданий в этих обстоятельствах может столкнуться с различными препятствиями и проблемами. Их легче преодолеть с помощью эксперта по отношениям и свиданиям. Так почему бы не пообщаться онлайн с одним из экспертов Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

9 советов парам, чьи половые влечения не совпадают
50 романтических вещей, которые можно сделать вдвоем

Почему некоторым людям не нравится физический контакт

4 минуты

Некоторым людям физический контакт кажется неудобным или опасным. Это может быть связано с культурными или личными особенностями или нерешенными проблемами. Мы расскажем вам об основных причинах.

Последнее обновление: 28 июля 2022 г.

Мало что может успокоить сильнее объятий. Это жест, который заставляет вас чувствовать себя любимым, поддерживаемым и в безопасности. Однако не все испытывают эти приятные ощущения. На самом деле, для некоторых даже простое прикосновение к плечу может вызвать сильный дискомфорт.

Физический контакт может быть разного типа и передавать разные сообщения. Он используется, чтобы поздороваться и попрощаться, выразить поддержку и показать сочувствие или привязанность. Короче говоря, это объединяет нас и сближает с другими. Действительно, для большинства это чрезвычайно приятный стимул.

Тем не менее, существуют определенные обстоятельства и личные характеристики, которые могут сделать этот контакт агрессивным или угрожающим. Действительно, если вы знаете кого-то, кто избегает объятий, испытывает дискомфорт от поцелуев и старается держаться на безопасном физическом расстоянии, вам может быть интересно, что с ним не так.

В случае, если это близкий вам человек, возможно, вы даже почувствовали себя отвергнутым его отношением. Знание причин их поведения поможет вам понять их. Давайте рассмотрим некоторые из возможных причин.

1. Стиль воспитания

Исследование показало, что степень, в которой мы проявляем физическую привязанность и чувствуем себя при этом комфортно, зависит от того, как мы были воспитаны. Например, , растущий в дружной и любящей семье, побуждает малышей придерживаться того же открытого и ориентированного на прикосновения стиля 9.0018 . И наоборот, если родители были сдержанны, дети, скорее всего, займут такое же отстраненное отношение.

Однако это не имеет решающего значения, так как в некоторых из этих случаев происходит прямо противоположное . На самом деле, некоторые люди, выросшие с недостатком физической привязанности, могут впоследствии попытаться это компенсировать. Именно они всегда проявляют инициативу, целуют и обнимают близких.

2. Низкая самооценка и незащищенность

Те, кто не любит физический контакт, могут не иметь сильной и здоровой самооценки. На самом деле было доказано, что самые неуверенные в себе люди обычно чувствуют угрозу, находясь рядом с другими. По сути, они чувствуют себя более незащищенными. Это особенно опасно, если они страдают от социальной тревожности.

Отмечая и сохраняя дистанцию, они чувствуют, что лучше контролируют ситуацию. На самом деле это означает, что они избегают чувства уязвимости. Кроме того, они чувствуют, что это спасает их от отказа или слишком интимной эмоциональной связи.

Отказ от физического контакта часто свидетельствует об отсутствии доверия к себе или другим.

3. Представление о себе и осознание тела

Представление о себе и отношение к собственному телу также могут быть сопутствующими факторами. На самом деле, у них может быть плохое представление о себе. Это означает, что они (более или менее сознательно) будут чувствовать неприятие своего тела или своего образа.

Поэтому, если они чувствуют себя уродливыми, неприятными, непривлекательными, слишком высокими или низкими, слишком толстыми или худыми или считают себя полными недостатков, они, вероятно, будут избегать прикосновений других. В некотором роде они может даже чувствовать себя недостойным этого контакта с или чрезмерно подвергаться ему.

У них также может быть маленькое осознание тела, что означает, что они обычно не слушают свое тело и не контактируют с ним. Таким образом, прикосновение или объятие другого человека заставляет их мгновенно вернуться в свое тело, на которое они не привыкли обращать внимание или по-настоящему жить. Это может заставить их чувствовать себя некомфортно.

4. Культурные модели

Очевидно, что среда, в которой они выросли и живут сейчас, также формирует их взгляды на физические проявления привязанности. Например, в одних культурах физическая близость поощряется и превозносится, в то время как в других она ограничивается и осуждается.

5. Страхи и фобии

Они могут избегать сближения с другими людьми из-за боязни микробов, грязи или распространения определенных болезней . Это может быть даже существовавший ранее страх перед ними, который усилился из-за недавней пандемии.

Однако есть люди, которые действительно терпеть не могут физический контакт, и одна мысль о прикосновении другого вызывает у них крайнюю тревогу. это – это иррациональный страх, известный как гаптофобия .

6. Травмы и жестокое обращение

Наконец, если в прошлом они подвергались сексуальному или физическому насилию, они могут отказаться от физического контакта. Действительно, предыдущие травмы и негативный опыт часто порождают сильный страх перед установлением физической близости с другими.

Потребность в физическом контакте

Большая или меньшая склонность искать и получать удовольствие от физического контакта может быть характеристикой личности.