как выбраться из ловушек ожидания
Часто ли нам приходится ждать? Постоянно! Почему мы не любим ждать, а главное – как выбраться из ловушек ожидания?
БЫСТРЫЙ МИР
По своей природе человек – существо активное. Способность ждать не дается нам с рождения, природный инстинкт постоянно подталкивает к действиям. Голодный ребенок плачет, призывая маму покормить его. А она отвечает: «Подожди, потерпи…» Так формируется первый опыт некомфортного ожидания.
По словам психолога Надежды Кузьминой, современный человек просто разучился ждать, а если посмотреть вглубь проблемы, то можно сказать, что разучился расслабляться, отвлекаться во многих ситуациях.
«Не люблю ждать маршрутки, зеленый сигнал светофора, ответного звонка и смс – даже пока закипит чайник ждать ненавижу! Я привыкла жить быстро, а ожидание – это очень нудно и затягивает. Сидишь и ничего не можешь делать. То, что никак не зависит от меня, на скорость чего я не в силах повлиять, доводит до дикого огорчения и плохого настроения», – признается Галя (27).
Гештальттерапевт Ирина Михайлова не видит в необходимости ждать особой проблемы: «Это пустота, которая требует естественного заполнения, смена темпа жизни, происходящая не по нашей воле и в неподходящий момент. Так подстрой ожидание под себя, впиши его в свой темп: поставила чайник – почитай книжку, застряла в пробке – повтори английский или насладись музыкой. Не позволяй ожиданию захватить тебя, смещай фокус внимания».
ИЛЛЮЗИЯ КОНТРОЛЯ
Ожидание всегда сопровождается некоторой долей неопределенности. А для людей, которым сложно спокойно выстоять перед чем-то неизвестным, зачастую характерен высокий базовый уровень тревожности и недоверие к миру. Одним из типичных защитных механизмов при этом может быть стремление держать все под контролем. Такой человек живет с иллюзией: «Если я все контролирую и отслеживаю, ничего плохого и страшного не случится». Например, сидя в самолете, он прислушивается к звуку двигателей, следит за тем, что происходит в кабине пилотов, в каком настроении стюардессы.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Марина (23) делится: «Когда говорят «ну подожди немного, я подумаю» – для меня это конец света. Во время ожидания уже становится не важен исход дела – главное, чтобы быстрее наступила определенность. На ожидание тратится столько нервов, что лучше бы уж сразу все было плохо, чем так себя изводить».
Но невозможно все держать под контролем. Проще принять условия, которые заставляют нас ждать. Психолог, автор тренингов, оргконсультант Елена Кузеева рассказывает, что еще в учении дао говорится о том, как важно быть способным «следовать потоку», то есть спокойно принимать сложившиеся обстоятельства. У реки нет цели – она просто течет, без усилий, огибая препятствия, следуя закону притяжения. И при этом попадает в определенное место без суеты, раздражения и торопливости. Река «проживает» свою жизнь полно и в гармонии с окружающим миром.
При этом он тонко настроен на окружающую среду, чувствует изменения в ней. И знает, когда надо действовать мгновенно, а когда – взять паузу и наслаждаться тем, что есть, не пытаясь контролировать время и обстоятельства», – рассуждает психолог.Очень часто за неспособностью ждать и переносить неопределенность специалист может обнаружить одну или несколько шоковых травм. Например, в прошлом человек внезапно столкнулся с опасностью – обстоятельством, которое мозг расценил как угрозу для выживания, – и у него не хватило на тот момент ресурсов с этим справиться. С тех пор «жертва» подсознательно может жить в ожидании очередной опасной ситуации. И все, что выходит за рамки знакомого и предсказуемого, расценивается как угроза жизни. Моментально запускается настройка организма на преодоление опасности (тревога, напряжение мышц, выброс определенных гормонов в кровь и т. д.). Часто это состояние сопровождается ощущением беспомощности, застывания, парализованности, которые трудно переносить, поскольку повторяется реакция во время давней травмы.
ЗАЛ ОЖИДАНИЯ
Иногда бывает и так, что вся жизнь превращается в сплошное ожидание. Люди ходят на работу, встречаются с друзьями, смотрят фильмы, но в то же время подсознательно ждут определенного события. Им свойственно проживать жизнь в фантазиях. Эти грезы приятны, вызывают положительные эмоции. Но нередко они являются попыткой сбежать от решения проблем в реальности.«Последние годы моей жизни напрямую связаны с ожиданием. Мы с любимым живем в разных городах, и я уже два года жду каждой нашей встречи. Жутко скучаю, тоскую, потом радуюсь его приезду и опять жду. Особенно лета, ведь тогда мы можем больше времени проводить вместе, и еще – того момента, когда он переедет в Москву. Ненавижу ждать», – говорит Мария (21).
Елена Кузеева предостерегает: в таких ситуациях люди строят иллюзии, что сейчас они не живут, а ждут, что настоящая жизнь начнется, когда «мы встретимся», «наступит лето», «он переедет» и т. д. «Но в это время она потихоньку проходит – и человек не проживает ее в полной мере», – резюмирует психолог.
Зачастую люди настолько озабочены своим будущим, что настоящее становится лишь репетицией предстоящих важных событий. Они полагают, что все будет иначе, когда «любимый переедет/я разбогатею/поменяю работу». В психологии такое поведение известно как синдром отложенной жизни. Мы откладываем решение самых важных проблем на потом и начиаем мучительно, безвольно ждать чуда, которое себе уже нарисовали. Важно взять на заметку такое правило: «Сделать сегодня все, что возможно». К сожалению, ожидание не приближает к счастливому моменту, а только сокращает тот отрезок, что еще остался впереди. Лучше учесть: жизнь не подстраивается под наши мечты, а предоставляет определенные обстоятельства, в которых важно суметь не заблудиться.
ТЕКСТ: Ольга Бородина
Я ненавижу ждать! | PSYCHOLOGIES
Познать себяЧеловек среди людейСлушать своё тело
Они бывают грубы и несдержанны, но вместе с тем страдают и сами. Они «все время на нервах», куда-то торопятся и опаздывают, они готовы в любую минуту сорваться, накричать, оборвать, обидеть, а потом им становится стыдно.
Что заставляет их так себя вести?
Недоверие к миру
Можно было бы предположить, что терпения и умения спокойно ждать не хватает тем из нас, кто с детства привык к мгновенному исполнению своих желаний. «Это совсем не так, — утверждает клинический психолог Татьяна Воскресенская. — Болезненно нетерпеливы как раз те, у кого нет уверенности в том, что их желания будут реализованы». Мир вообще кажется им нестабильным, опасным, не благосклонным к ним. Они живут с ощущением, что никто не протянет руку, не пойдет навстречу, никто не поможет в беде.
Такое отношение к миру и к самому себе делает человека крайне уязвимым и нетерпеливым. «Более того, часто он испытывает самый настоящий страх, — продолжает Татьяна Воскресенская, — боится, что, например, ожидание в очереди не закончится никогда или что теперь он так и будет вечно стоять в пробке. Такому человеку трудно довериться другим людям, но трудно положиться и на самого себя, потому что у него нарушено базовое доверие к миру».
Этот внутренний конфликт возникает в самом раннем детстве у тех из нас, чьи родители были слишком тревожны, или холодны с младенцем, или эгоистичны. Такое отношение навсегда оставляет след в психике ребенка. Настороженное отношение к другим людям может быть и результатом воспитания: оно возникает как подражание поведению родителей и усиливается их комментариями: «неизвесто, что впереди», «никто, кроме близких, тебе не поможет».
«Учусь принимать неопределенность»
Леонид, 38 лет, коммерческий директор
«Я дважды поступал в институт и оба раза через пару месяцев бросал учебу — мне было очень скучно. Начав работать, десятки раз начинал новое дело, но, как только оно стопорилось, терял к нему интерес. Но и поиск работы тоже давался мне нелегко: ситуация неопределенности просто выводила меня из себя. К тому же работодатели стали все чаще спрашивать, почему я постоянно перехожу с места на место. В результате я решил пройти курс психотерапии. Сейчас я учусь «замедляться», принимать ситуацию такой, какая она есть, со всей ее неопределенностью.
И извлекать из ожидания пользу, вместо того чтобы каждый раз бежать от этого чувства».
Высокий уровень тревоги
Даже в благополучных семьях, при хороших эмоциональных отношениях ребенка с матерью, нередко возникают ситуации, когда ребенок боится остаться один на какое-то время. Расставание даже на 15 минут может напугать младенца. «У детей совершенно иное представление о времени, — разъясняет Татьяна Воскресенская. — Они не различают «15 минут» и «навсегда», и им невозможно это объяснить. А инстинкты говорят: без мамы ты погибнешь. Мучительная тревога ожидания в сочетании с беспомощностью остро переживается ребенком, который еще не говорит и не думает (во всяком случае, не думает словами, его мышление еще не опосредовано речью). И поэтому «застревает» особенно глубоко и плохо поддается осознаванию».
Тому, кто рядом
Жизнь рядом с нетерпеливым человеком требует большого терпения. Упрекать его жестоко — он и сам страдает от своего поведения. Спорить бесполезно — ведь тот, кто не умеет ждать, никогда не согласится с тем, что ситуация не настолько критична, как ему представляется.
Старайтесь сохранять спокойствие: не позволяйте себе заразиться его тревогой. Проявите твердость: не меняйте планы, даже если он этого требует. Будьте пунктуальны: не заставляйте нетерпеливого ждать. Тот, кто живет в постоянном нетерпении, расценивает неторопливость как предательство.
Взрослый человек не помнит ситуаций, когда испытывал сильную тревогу в ожидании матери. Если таких ситуаций в младенчестве было много, тревога ожидания с высокой вероятностью будет сопровождать его всю жизнь. Любая значимая ситуация теперь «нажимает кнопку запуска» той, самой ранней детской тревоги, хотя сам человек об этом, конечно, и не догадывается. Его бессознательная потребность прекратить это ожидание и делает его таким нетерпеливым.
Что делать?
Слушать свое тело
Один из способов освободиться от нетерпения — прислушаться к своему телу . Что с ним происходит, насколько оно напряжено? Вы можете усилить это чувство. Для этого постепенно напрягайте все мышцы, включая мышцы лица.
Задержите дыхание и затем, вместе с долгим выдохом, позвольте мышцам расслабиться. Так вы снимете физическое напряжение и почувствуете себя лучше.
Выражать свой гнев
За нетерпением часто скрывается гнев. Бессознательный детский гнев на мать, которая оставила младенца. Но одновременно и на того, по чьей вине мы оказались в неприятной ситуации. Постарайтесь отстраниться от того, что происходит сейчас, не взвешивайте все «за» и «против», вместо этого выразите свой гнев, выпустите его наружу. Если вы застряли в пробке — закройте окна и вслух выскажите все, что думаете по этому поводу. Важно это делать не между прочим — как происходит, когда мы нажимаем кнопку лифта несколько раз, «чтоб быстрей приехал», — а ясно осознавая то, что вы делаете.
Управлять временем
Нетерпеливые люди часто «забывают», что на дороге возможны пробки, а в билетной кассе может оказаться очередь. Просчитывайте подобные моменты заранее — вносите в свои планы «предсказуемую неопределенность».
А еще проведите какое-то время — от часа до недели — без часов на руке и телефона в кармане. Перетерпев неизбежное начальное беспокойство, вы откроете для себя мир, где время не несется скачками, а течет плавно и неторопливо.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Наследники Туве Янссон запретили использовать образы муми-троллей в России
«Муж говорит, что его измены — ошибки юности. Как ему доверять?»
Как общаться с пассивными и пассивно-агрессивными людьми: 3 инструмента
«Как будем делить квартиру?» 7 мифов о брачном договоре — объяснения адвоката
Проклятье родителей: 8 главных ошибок в выборе профессии для подростка
«Хочу рассказать дядиной жене, что тот до меня домогался в мои 14. Но боюсь»
«Муж живет рядом с женой, но сам по себе. Надо ли разводиться, если ей 48, а ему 56?»
«Другие люди ничего не стоят»: угрожает ли брак с нарциссом психическому здоровью — ответ ученых
Почему мы ненавидим ждать
Сохранить
Нажмите на закладку, чтобы сохранить эту статью.
Посмотреть сохраненные статьи
Подарите эту статью Отправьте эту статью кому угодно, для ее просмотра не требуется подписка
Размер текста
Доля Артикул
- Электронная почта
- Фейсбук
- Твиттер
Когда Джон Тауэр возьмет своих сыновей на Государственную ярмарку, они будут знать, чего ожидать: ожидания в очередях, которые иногда кажутся тянущимися от прилавка с печеньем Милой Марты до Гигантской горки.
Тауэр, профессор Университета Св. Фомы в Сент-Поле и блоггер журнала Psychology Today, исследовал психологию ожидания в очереди и знает, насколько это может быть неприятно. Но он также осознает, что плохое отношение только усугубляет ожидание. «Если вы не готовы ждать, то вообще не становитесь в очередь», — сказал он.
Двое его сыновей усвоили урок его ожидания в очереди во время семейного отдыха в Диснейуорлде в прошлом году.
«Я сказал им заранее: «Как только мы пожалуемся на очередь, мы уйдем. Если вы хотите быть в очереди, это нормально. Но мы не собираемся стоять здесь 40 минут и жаловаться, а потом на две минуты попадем на Космическую гору. Слава этих двух минут была испорчена 40 минутами жалоб»9.0003
«Слишком долгое ожидание в очереди часто воспринимается как нарушение нашего права распоряжаться и контролировать свое время», — сказала Кэрол Брюсс, профессор Сент-Томаса, специализирующаяся на коммуникативном поведении.
«Мы живем в одной из самых индивидуалистичных культур в мире, а это значит, что мы хотим того, чего хотим — и мы хотим этого сейчас, и лучше бы это было быстро и легко», — сказала она.
Брюсс сказал: «Представление о том, что мы должны быть в состоянии удовлетворить свои потребности, не ожидая слишком долго, в сочетании с реальностью, что многие из нас немного раздражаются или беспокоятся, когда нам приходится слишком долго ждать чего-то, что, по нашему мнению, нам нужно или желание, настолько глубоко и культурно укоренилось в нас, что мы начинаем верить, что «естественно» не хотеть ждать дольше, чем мы думаем, что должны».
В обществе, которое считает, что время — деньги, ожидание часто сводится к соотношению затрат и вознаграждения: Считаем ли мы, что ожидаемое нами стоит потраченного времени?
«В конце дня — или, в конце концов, — наш выбор линий сводится к основному принципу человеческого поведения: удовлетворению потребностей», — сказала она.
«Если то, что приходит в начале очереди, достаточно важно для нас, мы подождем этого. И ваше восприятие того, что важно, может разительно отличаться от моего».
Элизабет Линкольн и Джон Лаубер понимают это. Супружеская пара из Миннеаполиса ждала приятного вечера возле ресторана Tin Fish на озере Калхун, ожидая 45 минут ожидания, прежде чем они доберутся до окна, чтобы сделать заказ.
«Обычно я не люблю очереди, но с этой вполне согласен», — сказал Линкольн. Ее муж согласился: «Если то, что находится в конце строки, хорошо, оно того стоит».
Как компенсировать раздражение
Наши отношения с линиями не всегда негативны, сказал Тауэр. В некоторых случаях стояние в очереди может потешить самолюбие — например, стоять в очереди у самого жаркого ночного клуба, хотя в других клубах достаточно места.
— Это статусная вещь, — сказал он. Мы считаем, что «другие клубы не должны быть такими важными, потому что они не привлекают внимания».
Существует четыре основных подхода к изучению психики ожидания, сказал Тауэр.
«Вы можете посмотреть на это на культурном уровне, на социально-средовом уровне, на индивидуальном уровне и на физиологическом уровне», — сказал он.
Знание того, какие факторы играют роль, может помочь компенсировать часть разочарования. Например, как культура, мы склонны быть нетерпеливыми. Окружающая среда имеет дело с характером места, где мы ждем; это удобное, даже приятное место? Физиологические проблемы включают в себя нашу реакцию на то, что мы находимся в гуще толпы, а индивидуальный аспект заключается в том, насколько сильно мы хотим того, чего ждем.
Хороший этикет также может сделать ожидание менее напряженным, говорит Мэрилин Пентел, основатель и генеральный директор компании Mannerly Manners из городов-побратимов.
«Все правила этикета, писаные или неписаные, направлены на то, чтобы помочь другим людям чувствовать себя комфортно», — сказала она. В этой ситуации они варьируются от того, насколько сильно вы тесните человека перед собой, до того, насколько громко вы разговариваете по мобильному телефону.
Она предлагает вам начать с вопроса, нашли ли вы конец очереди, особенно если порядок очереди неясен, чтобы убедиться, что вы случайно не обрезаете других людей. А если есть спор, всегда уступай другому человеку, сказала она.
Пентел любит представляться людям, с которыми она разговаривает по телефону, особенно если это будет долгое ожидание. «Говори, будь дружелюбным», — сказала она. «Искренний интерес к другим людям создает более спокойную обстановку».
Если к вам кто-то присоединится — вы встречаетесь с другой парой или ваш супруг ищет место для парковки — предупредите своих коллег-официантов. «Сообщите им немедленно», — сказала она. «Но не начинайте приглашать других людей. Если вы заметили друга, не говорите: «Привет, мы идем в один и тот же фильм». Присоединяйтесь ко мне».
Что касается разговоров по мобильному телефону, то они должны быть конфиденциальными и краткими. «И они никогда не должны сплетничать», — сказала она.
Один из лучших способов сделать ожидание в очереди менее напряженным — найти что-то, что поможет скоротать время.
Смартфоны и планшеты идеально подходят для этого, но они — палка о двух концах, предупредил Брюсс. Да, они дают нам занятие, пока мы ждем, но они также частично ответственны за то, что мы ненавидим ждать.
«Если я могу твитнуть, проверить Facebook, заказать продукты и отправить рабочую записку, ожидая в очереди телевизор с большим экраном по уникальной цене, я, вероятно, буду меньше беспокоиться, потому что мое время используется с пользой, пока я жду — по крайней мере, мне так кажется», — сказала она. «Но зачем ждать в очереди, если я могу заказать его на Amazon.com, и он будет доставлен сегодня вечером к моему порогу?»
В ожидании есть одна константа: какую бы линию мы ни выбрали, она будет самой медленной.
— Это совершенно иррационально, — признал Тауэр. «Мы не можем все стоять в самой медленной очереди, но мы уверены, что так и есть».
Почему вы ненавидите стоять в очереди
Нравится ли вам стоять в очереди? Не надо было отвечать, это был риторический вопрос.
Достаточно представить себя зажатым между двумя людьми, чтобы вызвать раздражение или ту сильную эмоцию, которую мы называем ненавистью.
Как выразился выдающийся профессор Массачусетского технологического института Ричард Ларсон, «часто психология очередей важнее статистики самого ожидания».
Неважно, показывают ли аналитические отчеты, что в Walmart самые быстрые очереди из всех компаний в мире (это не так). Что имеет значение, так это субъективный опыт ожидания в очереди.
Это означает, что мы должны погрузиться в свой разум, чтобы понять психологию ожидания.
Ненависть к ожиданию
Мы помним только начало и конец любого опыта. Это называется эффект последовательного положения и помогает объяснить, как мы запоминаем события.
Середина забывается. Вот почему самые запоминающиеся истории и события имеют сильное начало и конец.
Как это связано с психологией очередей?
Это показывает, почему люди переоценивают время ожидания в очереди примерно на 36%.
Вы помните только, когда впервые встали в очередь и когда выписались.
Может помочь пример психологии ожидания в очереди.
Если люди, стоящие перед вами в очереди, быстро оформляют заказ и, как следствие, вы выходите из магазина вовремя, вы, скорее всего, оставите положительный отзыв. Потому что все путешествие по магазинам теперь кажется быстрым и легким в ретроспективе.
Но верно и обратное. Если очередь замедляется до ползания прямо перед тем, как вы расплатитесь, вы, вероятно, негативно оцените весь свой опыт покупок.
Все восприятие покупателем бренда или бизнеса может быть создано или разрушено психологией очередей.
Ненависть к неизвестному
Ожидание в очереди ставит нас в прямой контакт с неизвестным: мы не знаем, когда выйдем. А психология ожидания показывает, что люди ненавидят неизвестное .
Потому что неизвестность порождает тревогу, так что тревога быстро перерастает в раздражение, а затем, наконец, в ненависть к линии.
Мы не просто чувствуем себя неловко из-за неизвестности, когда дело доходит до линий. Исследователи Амос Тверски и Эльдар Шафир показали, что некоторые люди даже готовы платить деньги за удаление неизвестного — чтобы обрести некоторую уверенность.
Плохо спроектированные очереди (без систем управления очередями, таких как Qminder) не предоставляют клиентам никакой информации. Клиенты понятия не имеют, как долго нам придется ждать.
В своей статье Психология очередей Дэвид Х. Майстер пишет:
«Ожидание в неведении порождает чувство бессилия, что часто приводит к видимому раздражению и грубости со стороны клиентов».
Неизвестность еще больше усугубляется несправедливостью плохой организации очереди.
Ненависть к несправедливости
Пожалуй, самая вопиющая часть ожидания в очереди — это видеть, как другие клиенты рассчитываются раньше вас.
Вы прыгаете по очереди, полагая, что другая полоса проходит быстрее.
Только чтобы узнать, что вы выбрали неудачный выбор, и очередь, которую вы покинули, теперь движется быстрее. Неудивительно, что почти половина людей говорят, что очень раздражаются, ожидая в очереди.
Ожидание в очереди может быть несправедливым. А психология ожидания показывает, что люди ценят справедливость.
В каком-то смысле справедливость встроена в нашу психику . Чувство справедливости проявляется даже в экспериментах с обезьянами-капуцинами.
Понимание этого аспекта психологии очередей должно мотивировать предприятия модернизировать свои очереди, чтобы сделать их короче и более справедливыми.
Ненависть к потере времени
В эпоху цифровых технологий повседневная рутина жизни стремительно развивается. Мы прыгаем от одной цели к другой, почти не дыша.
Как показывает психология ожидания в очереди, очереди нарушают ритм нашего дня. А когда нам кажется, что мы ждали весь день, это становится невыносимым.
Философ Уильям Джеймс писал: «…день, полный ожидания, неудовлетворенного желания перемен, покажется маленькой вечностью».
Вы спешите в банк во время обеденного перерыва, потому что в течение дня нет другого времени, чтобы закончить дела. И тогда вы оказываетесь во власти других людей, которые так же нетерпеливо ждут , чтобы вернуться к работе вовремя.
Нам не нужна полностью развитая психология очередей (не то чтобы у нас ее не было), чтобы понять нетерпение. (Мы все топаем ногой и с нетерпением смотрим в свои смартфоны.)
Хитрость в том, чтобы научиться жить с психологией очередей и справиться с нетерпением.
Учимся любить линию
Мы довольно много говорили о том, что ненавидит линию, но мы не хотим, чтобы вывод из этой статьи усиливал этот негативный опыт.
Психология очередей не обязательно означает, что вам не понравится ожидание. Некоторым покупателям нравится линия, и вы можете быть одним из них!
Ведь строка — это самодостаточная цель . С каждым шагом вы приближаетесь к выполнению своей цели — выписке.
Вам ничего не нужно делать, чтобы выбраться быстрее, но подождите. И это открывает возможность отвлечься с помощью телефона и сосредоточиться на собственных мыслях — то, на что, по мнению многих из нас, у нас больше нет времени.
Психологическая подготовка
Есть шаги, которые можно предпринять, чтобы подготовить свой разум к психологии ожидания. Во-первых, это понимание того, как ожидание в очереди влияет на наше восприятие, как описано в этой статье.
Следующее — понять неизбежность ожидания и максимально использовать время ожидания. Вместо того, чтобы использовать это время, чтобы подпитывать свое раздражение.
Очередь не должна быть пустой тратой времени.
Инвестируйте в психологическое страхование. Вместо просмотра Instagram возьмите книгу! Писатель Стивен Кинг даже приносит книгу на спортивные мероприятия, чтобы занять себя в свободное время.
Удивительно, сколько всего можно сделать в свободные минуты.
Отвлеките себя, сделав что-нибудь для себя.