Неприязнь к человеку это: Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?

Фото с сайта imgur.com

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Фото с сайта diahinspiration.blogspot.ru

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение

. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив –  деньги, а у тебя –  добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Фото с сайта andrewfergusonkc.com

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

Фото с сайта ndtv.com

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Фото: pinterest.com

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Фото с сайта godlifechurch.me

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Фото с сайта prodruga.ru

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Фото с сайта mirror. co.uk

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Фото с сайта picturesofbabies.ne

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви –  попробовать увидеть душу страдающего человека.

Почему отвращение — самая недооцененная человеческая эмоция

«Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, — писал Иммануил Кант, — это звездное небо надо мной и моральный закон во мне».

Откуда взялся это моральный закон? Что лежит за нашим пониманием того, что хорошо, а что — нет? Тысячи лет существовало лишь два ответа на эти вопросы. Для глубоко религиозных людей мораль — это слово господне, переданное через святых в кущах или на горных вершинах. Для философов вроде Канта это набор правил, выработанных усилием разума, в позе роденовского мыслителя — подбородок, подпертый кулаком. А что, если и то, и другое — неверно? Что, если, напротив, наши суждения о морали объясняются куда более приземленными мотивами? Что если один из них — не божественная заповедь или голос разума, а просто вопрос того, насколько ситуация, пусть даже в небольшой мере, вызывает желание блевануть?

К этому тезису начинают склоняться некоторые ученые, занимающиеся проблемами поведения: довольно значительный корпус наших моральных убеждений может быть объяснен врожденным чувством отвращения. Растущее число довольно провокационных и весьма умных работ доказывают, что отвращение определяет наши моральные принципы. Исследования показали, что люди, которым особенно отвратительны жуки-пауки, как правило, отрицательно относятся к однополым бракам и абортам. Если засунуть людей в дурно пахнущую комнату, они будут более категоричны в высказываниях по поводу неоднозначного фильма или человека, не вернувшего забытый кошелек. Мытье рук частично снимает с людей чувство вины в связи с собственными прегрешениями и загадочным образом высвобождает чувство отвращения, отчего они начинают усматривать неправедное в самых что ни на есть безобидных историях.

Сегодня психологи и философы пытаются собрать эти изыскания в единую теорию моральной роли отвращения и эволюционных процессов, ее определивших: подобно тому, как наши зубы и язык сформировались для того, чтобы обрабатывать пищу, а уже потом стали задействованы в более сложном процессе коммуникации, отвращение изначально возникло как эмоциональная реакция, благодаря которой наши предки держались подальше от тухлого мяса и прочей заразы. Но со временем эта реакция была позаимствована социальным разумом, чтобы контролировать рамки допустимого поведения. Сегодня некоторые психологи полагают, что мы шарахаемся от греха в точности так же, как от тухлятины, и когда какая-нибудь особа заявляет, что ее тошнит от вечного вранья политиков, она испытает такое же омерзение, как от тарелки, кишащей тараканами.

«Отвращение, пожалуй, самая недооцененная моральная эмоция и менее всего изученная, — говорит Джонатан Хайдт, психолог Университета Вирджинии. — Она становится политически куда более значимой с момента начала культурных войн 1990-х, а с расцветом психологии морали отвращение стало одной из самых горячих тем». Психологи вроде Хайдта исследуют область так называемых моральных эмоций — не только отвращения, но и других, как, скажем, гнев или сострадание — и ту роль, которую эти чувства играют в том, как мы формируем моральные коды и применяем их в нашей повседневной жизни. И некоторые — немногие — вроде Хайдта, заходят так далеко, что готовы утверждать, будто все системы морали в нашем мире гораздо точнее характеризуются не тем, во что верят их адепты, а тем, какие эмоции их питают.

В психологии к подобным идеям относятся с изрядной долей скепсиса. И даже среди последователей этой теории идут бурные дебаты по поводу реальной силы моральных обоснований — то ли наше поведение определяется нашими мыслями и рассудком, то ли мысли и рассудок — не более, чем изощренное логическое объяснение того, к чему нас неизбежно и неотвратимо влекут эмоции. Некоторые считают, что мораль — это просто-напросто то, как люди объясняют кое-какие склонности и убеждения, появившиеся, чтобы помочь нашим предкам выжить в мире, который столь серьезно отличается от нашего.

Несколько ведущих исследователей в этой области встретились в середине прошедшего лета на небольшой конференции в Западном Коннектикуте, чтобы представить свои изыскания и выводы. Среди прочего они обсуждали, надо ли рассматривать их теорию как только лишь описательную, либо она должна стать еще и средством оценки религий и систем морали, а значит, решать, какие из них более (или менее) разумны и оправданны — а такие идеи уже могут глубоко оскорбить религиозную часть населения во всем мире.

Но даже сам факт существования подобных исследований — шаг поистине радикальный. Агностицизм — ключевой момент для научного поиска — это то, чего сильно опасаются философы и теологи. Говоря, что мораль — результат капризов человеческой эволюции, «моральные психологи» посягают на понятие универсальности, на котором зиждется большинство систем морали — на идее того, что просто некоторые вещи правильные, а другие — нет. Если эволюционная теория о моральных эмоциях верна, тогда человеческие особи, будь они менее социальными созданиями или даже имея по ходу истории существенно иной рацион, могли бы добраться до наших времен с букетом совершенно других религий и этических норм. А может, мы бы и вовсе не развили понятия морали.

Модель моральных эмоций предлагает еще один радикальный вывод. Получается, что мораль — это не способ, как считали Будда и Блаженный Августин, обуздать наши животные страсти, а всего лишь производное от этой самой животной природы.

Люди — крайне брезгливые существа. Даже когда мы едим мясо, мы готовы переваривать только мизерную часть видов существующих на земле съедобных животных. Нас отталкивают незнакомые привычки в гигиене, физический контакт с чужаками, даже наше собственное тело — его запах и волосы, жировая ткань и отмирающие кожные клетки, любого рода производимая им жидкость, за исключением слез. Не говоря уже о том, сколь многие испытывают непреодолимое отвращение к манипуляциям с генами, склонности обмениваться одеждой или определенным видам сексуальной активности.

Животные не обременены подобными чувствами. У многих особей есть вполне ясные предпочтения в отношении еды, но не любить не значит питать отвращение. «Вы можете не употреблять какие-то продукты по разным причинам — вы не станете есть камень, не будете есть невкусную или пресную пищу, — говорит Пол Блум, психолог Йельского университета, который изучает эмоцию отвращения, а также зарождение представлений о морали у детей младшего возраста. — Но отвращение к еде имеет одно определенное свойство — оно вызывает отчетливую гримасу, отражающую беспокойство по поводу того, с чем вы вступаете в контакт. Вы не станете есть мышьяк, не станете есть собачье дерьмо, но хотя мышьяк навредил бы вам сильнее, собачье дерьмо вызывает более категоричную реакцию».

Исследователи описывают отвращение как целый пучок единовременных ощущений и реакций: мы испытываем отторжение и физически дистанцируемся от неприятного нам объекта. Нас тошнит, и пульс замедляется. И, как заметил Чарльз Дарвин, мы непроизвольно строим гримасу, призванную отогнать запах и выплюнуть то, что мы только что съели, — мы морщим нос, открываем рот и высовываем язык.

Происхождение отвращения довольно загадочно, но, вероятно, оно появилось, когда в рационе наших охотников-собирателей предков стало больше мяса — испорченное мясо гораздо опаснее испорченных овощей, и сегодня нам тоже куда отвратительнее некоторые вещи, которые происходят от животных, чем от растений. Но оттого, что отвращение так хорошо работало, предостерегая людей от вредной пищи — так же было и с очевидными признаками заразных болезней на других людях (язвы, нарывы и прочее), — Хайдт и компания предполагают, что по мере того, как человеческое общество делалось все более сложным, отвращение стало выполнять и социальную функцию.

Отчасти вследствие биологического отбора, отчасти как приобретенная модель поведения отвращение превратилось в дисциплинирующий механизм, который отбивает охоту к чреватым неприятностями поступкам. Понимание того, что предательство или насилие над ребенком — преступление, — это одно, но явственное ощущение тошноты — куда более действенная форма социального контроля.

Гримаса, вызванная отвращением, которая у психологов зовется «зевком», тоже служит новым целям. Изначально будучи чисто защитной мерой, она превратилась в социальный сигнал: явный знак отвращения к нарушению телесных и поведенческих границ и недвусмысленное предупреждение самим нарушителям.

«Реакция отвращения, действуя на поле социальных правил, оказывается вовлеченной в более высокие моральные сферы», — говорит Дэниел Келли, философ и автор готовящейся к выходу книги о морали и отвращении. И поскольку отвращение служит теперь не той цели, ради которой оно вообще появилось, случаются несовпадения между вещами, которые его вызывают, и нашей реакцией — когда инстинкт вынуждает людей реагировать не вполне объяснимым для них самих образом.

Отец современных исследований на тему отвращения — психолог Пол Розен. В серии экспериментов 1980−90-х годов, которые похожи на сюжеты розыгрышей из передач со скрытой камерой, он изучает, насколько сильна эта эмоция и что именно в отвратительных вещах вызывает у нас отторжение. Профессор Университета Пенсильвании, Розен предлагал одним людям сок, в котором плавал стерилизованный таракан, другим — шоколадную помадку в форме собачьих какашек. Опрашивал участников, станут ли они носить тщательно выстиранный свитер, который когда-то принадлежал Адольфу Гитлеру. Во всех случаях люди отказывались, хотя они знали, что таракан и свитер чистые, а помадка — это помадка. Просто им было противно.

Розен считает, что сила реакции отвращения приводит к своего рода магическому образу мышления. «Ощущение запачканности — вот, что действительно интересно, — говорит он. — Когда таракан касается чего-то, нам кажется, что в этот предмет заодно перекочевала и какая-то частица самого таракана».

Более недавние исследования обратились к роли, которую играет отвращение в вопросах того, что хорошо, а что — плохо. Например, Блум, работая вместе с психологами Дэвидом Пизарро и Йоэлом Инбаром в Корнуэлльском Университете, обнаружили, что люди, которые набирают больше очков по шкале измерения силы отвращения (образец тезиса: «Я стараюсь избегать того, чтобы какая-либо часть моего тела коснулась сидения в туалете, даже если оно кажется вполне чистым»), как правило, при прочих равных, считают греховными однополые браки и аборты.

Работы других психологов показывают, что существует неосознанная связь между аморальностью и собственно грязью, инфекцией. В известном исследовании 2006 года Чэнь-Бо Чжун и Кэйти Лильенквист отметили, что, вспоминая о прошлых аморальных поступках, люди испытывали потребность вытереть руки дезинфицирующей салфеткой, а, проделав это, гораздо легче смотрели на совершенное. Чжун и Лильенквист назвали это «эффектом Макбет».

Если говорить об абортах и однополых браках, понятно, что это подспудно связано с телом, поэтому не так уж удивительно, что здесь может быть замешано отвращение. Но некоторые исследователи обнаружили, что эмоция действует, и когда речь идет о более абстрактных суждения в области морали.

В исследовании, опубликованном в прошлом году в журнале Science, команда по руководством Ханы Чепмэн, аспирантки по психологии Университета Торонто, обратилась к теме отвращения и несправедливости. Ученые заметили, что участники эксперимента, которые играли в игру и сочли ее результаты несправедливыми, инстинктивно принимали то же выражение лица, что и люди, которым предлагалось что-то действительно отвратительное. Получается, несправедливость может вызывать у нас отвращение.

«У людей не бывает подобного выражения, когда они, скажем, злятся, — утверждает Чепмэн. — Оно привязано исключительно к эмоции отвращения».

Хайдт проводил исследования, в которых люди провоцировались на чувство отвращения, а затем им предлагалось оценить некоторые поступки с точки зрения морали. В одном из экспериментов бедным участникам пришлось прокомментировать четыре сюжета, пока они находились в комнате, накачанной сульфидом аммония — «пердежным спреем». Он заметил, что вонь сделала тестируемых весьма жесткими и суровыми судьями, и не только в вопросах, имеющих отношение к телесной сфере, — к примеру, следует ли двоюродным братьям и сестрам вступать в интимную связь и жениться — но и в таких, как надо ли людям ехать на работу на машине, если они могут дойти до нее пешком, и стоит ли киностудии выпускать неоднозначный с точки зрения морали фильм.

В другом исследовании Хайдт получил еще более впечатляющие результаты. При помощи постгипнотического внушения он заставил своих подопечных испытать приступ отвращения при звуке нейтральных слов (для одной половины группы им было «брать», для другой — «часто»). Затем они прочитали короткую характеристику милого, открытого, внимательного молодого человека, президента студенческого совета по имени Дэн. Если в этой характеристике попадалось кодовое слово, люди проникались к Дэну неприязнью и находили причины осудить его поведение и оправдать свою антипатию, но причины эти не имели никакого отношения к прочитанной характеристике: «Дэн — сноб, жаждущий популярности», — сказал один. «Есть ощущение, что он замышляет что-то нехорошее», — сообщил другой.

Для Хайдта все эти результаты лишь подтверждают его идею того, что моральные обоснования — просто-напросто история, которую мы придумываем постфактум, чтобы объяснить свои инстинктивные эмоциональные реакции. В данном случае речь идет о сильном, но довольно-таки случайно возникающем чувстве отвращения. «Моральное обоснование зачастую напоминает пресс-секретаря секретной организации — то есть постоянно выдает исключительно убедительные аргументы по поводу ситуаций, истоки и цели которых совершенно неизвестны», — писал Хайдт в 2007-м в журнале Science.

Многие психологи и философы тем не менее пока не слишком охотно сводят моральные обоснования к статусу пресс-секретаря. В особенности, психологи-эволюционисты, которые долго изучали то, как дети и подростки обучаются этическим нормам поведения. Они очень скептически относятся к идее, что поведение определяется эмоциями вроде отвращения. Для них аргументация Хайдта — явное обобщение нескольких весьма двусмысленных исследований.

«Чем изо дня в день занимаются люди? Они разговаривают, рассуждают, оценивают», — отмечает Мелани Киллен, психолог-эволюционист в Университете Мэриленда. Другими словами, утверждает она, люди на самом деле живут умозаключениями. «Это не прерогатива одних лишь философов. В статьях по эволюционной психологии имеются тонны примеров того, как осмысление моральных норм проявляется в моральных оценках».

Критики полагают, что разделять эмоцию и мышление, как это делает Хайдт, — бессмысленно; это две стороны взаимосвязанного процесса. Киллен также отмечает, что многое из того, что исследует Хайдт, относится к сфере табу, и некоторые из этих табу можно с одинаковой легкостью признать и догмами в вопросах общественных норм, и настоящими моральными оценками. Даже если отвращение формирует эти социальные взгляды, говорит она, нет никаких доказательств того, что оно играет какую-либо роль в вопросах морали более широкого спектра.

«Инцест или поедание собственной собаки не являются на сегодняшний день актуальными темами с точки зрения морали. Сегодня ими можно считать утечку нефти в Мексиканском заливе, войну в Ираке, права женщин в мусульманских странах, детскую малярию в Африке», — говорит Киллен.

Даже среди ученых, изучающих отвращение, есть те (к ним относятся, например, Блум и Пизарро), кто не до конца убежден в том, что эмоция может формировать морально-этические решения более абстрактного характера. «Нас безусловно отвращают аморальные поступки, в которых задействованы кровь, рвота, прочие моменты телесного происхождения, — говорит Блум. — Гораздо интереснее, если окажется, что люди, особенно подверженные эмоции отвращения, испытывают совершенно иные чувства по поводу налогового кодекса».

Хайдт признает, что эта область еще мало изучена, но он находит все больше доказательств, подтверждающих его теорию. В 2007-м он помогал провести исследование, показавшее, что люди, которым демонстрировали фильм об американских неонацистах, не только испытывали отвращение, но у них сводило горло, как будто их вот-вот вырвет, а пульс замедлялся. А гнев — другая эмоция, которую они испытывали, — вызывал учащенное сердцебиение.

Но для Дэвида Пизарро самый интересный и, быть может, самый важный вопрос, требующий ответа, — это насколько изменчива эмоция отвращения. Пятьдесят лет назад многие белые американцы легко признавались в том, что им противно при мысли, что они пьют из того же питьевого фонтанчика, что и черные. Сегодня таких людей найдется немного. Почему это изменилось? Чувство отвращения ослабло оттого, что они больше времени проводят в смешанных ресторанах, офисах и автобусах, либо они нашли способ подавить свои ощущения? Пизарро не знает наверняка, но очень хочет выяснить.

«Настоящая работа в этой области только-только началась, так что сделано пока еще очень мало, — говорит он. — Думаю, вопрос как раз дозрел до того, чтобы вплотную заняться его решением».

Читайте также:

Что мы знаем о смехе: какое место в мозге занимает юмор, почему щекотка вызывает смех и почему мы реагируем на шутки по‑разному

Вокруг шум: Могут ли звуки навредить здоровью человека?

Почему некоторых людей мы не перевариваем с первого взгляда? | Психология

Хорошо помню, что вот такое сильное неприятие было в моей жизни только два раза. Ну, и, конечно, определенное количество людей, которые вызывают неприязнь. Соответственно, возник интерес эту тему рассмотреть, тем более что она оказывается актуальной для очень многих людей. И хорошо, если неприятный человек не является тем, с кем вы вынуждены общаться. А ведь бывает, что этого никак избежать не получается. Например, если вы пришли в семью мужа (жены), живете с его родителями, а кто-то из них вызывает у вас стойкую неприязнь, то совершенно понятно, что перспективы такой семейной жизни могут оказаться далеко не самыми перспективными. Фото: Depositphotos

Важная оговорка: помните, что мы не знаем этих людей, мы не знаем какие они, мы выводим свое мнение о них только на основе своего предыдущего опыта. То есть то, что мы этих людей, мягко говоря, не принимаем, есть исключительно наша фантазия о том, что этот человек чем-то для нас плох. И работать по пониманию того, в чем, собственно, дело, надо с нами, а не пытаться менять другого человека.

Итак, что же может вызывать у нас такое неприятие других людей? Наиболее вероятные варианты такие.

1. Когда-то раньше (чаще всего в детстве) человек, похожий на того, кто вас раздражает, вам чем-то навредил. Например, напугал, угрожал, ругал. Причем это было в такой форме и так на вас отразилось, что оставило сильнейший отпечаток, который вы автоматически переносите на всех схожих людей. Причем, скорее всего, речь идет не просто о внешнем сходстве, а о какой-то детали — возможно, выражении глаз, о котором вы уже и забыли, но которое срабатывает, когда вы видите что-то похожее.

По сути дела — это результат психотравмирующего события. Особенность этой ситуации заключается в том, что исходное событие может быть настолько глубоко спрятано и забыто, что вы даже понятия не имеете, почему так происходит. Фото: Depositphotos

2. Когда неприятный человек напоминает кого-то из вашего прошлого, но это более осознанное воспоминание, более явно связанное с психологией общения. Например, вы хорошо помните, как вас раздражала учительница своими бессмысленными придирками и поучениями, как надо жить. Это могут быть и ваши родители, которые проявляли, например, повышенную опеку над вами. Вспомните ситуации, когда вы могли сказать «она говорит, прямо как моя мать», и часто это не самое приятное сравнение.

3. Это может быть человек, который по каким-то признакам идет вразрез с вашими базовыми представлениями о правильности. Например, если вы чувствуете себя «настоящим» мужчиной или женщиной, то люди, чье поведение незримо противоречит половому поведению, могут вызывать устойчивую неприязнь. В частности, мужчины, в чьем поведении проскальзывает что-то женственное, или женщины, в поведении которых проскальзывает что-то мужское. Интересная особенность этого варианта в том, что представители сексуальных меньшинств могут вызывать меньшее раздражение, чем те, кто как будто «маскируется».

4. И, наконец, самый интересный пункт — это когда какие-то черты в другом человеке на самом деле присутствуют и в вас. То есть в другом вы, по сути дела, видите что-то от себя. При этом, как правило, наличие этих качеств в себе вы отрицаете. Часто это выстраивается на базе конкуренции. Например, вы считаете, что несете свет людям. И категорически не приемлете людей, которые делают то же самое. Вы считаете, что вы светите более правильно, чем они. Фото: Depositphotos

А бывает и из зависти. Например, вы видите, как другой человек любит себя, ухаживает за собой, а вы по какой-то причине себе этого не позволяете…

О личной неприязни и о том, что с ней делать

Вероятно, многие замечали, что мнение о человеке влияет на мнение о тех идеях, которые он предлагает. Приходит к тебе с классной идеей сотрудник, которого ты искренне считаешь разгильдяем. И в голове вместо восторга мысль: «Блин, лучше бы работал…» .

Все дело в том, что вы человека не уважаете и вообще не очень хорошо к нему относитесь. Испытываете личную неприязнь.

Автор этих строк является директором компании

и видно, что знает о чем пишет.

Избранные цитаты:.

Личная неприязнь — механизм психики. Действие ее коварно и не сразу распознаваемо сознанием. Человек практически не способен мыслить объективно, находясь под действием личной неприязни. Основное вредоносное ее свойство заключается в следующем. Личная неприязнь делает так, что любые высказывания, суждения или поступки оппонента трактуются нашим сознанием как враждебные или с подвохом -действует крайнее недоверие. Даже улыбка человека, у которого просто хорошее настроение, может быть истрактована как враждебная ухмылка или насмешка. В результате, личная неприязнь сама себя вскармливает. В современных коллективах это свойство личной неприязни подкрепляется еще и склонностью оппонентов общаться по электронной почте или ICQ.

— средства не передают эмоции.

Например, если один из оппонентов поставил в приветствии восклицательный знак, подразумевая восторженное приветствие адресата, то адресат, испытывающий личную неприязнь, прочитает восклицательный знак как наезд. Необходимо знать это и рекомендовать избегать общения по email и ICQ в случае возникновения напряженности между людьми.

И еще:.

Если люди хотят избавиться от личной неприязни, то самое главное -кому-то сделать первый шаг на встречу другому и поговорить откровенно о своих чувствах и том вреде и дискомфорте, который они испытывают. Прямой разговор является основным средством устранения личной неприязни.

Иногда достаточно пары искренних комплиментов или подчеркнутой поддержки мнения «оппонента» на одном из совещаний. Ведь личная неприязнь включается у людей от личных претензий, когда человек видит, что его атакуют как личность. Если дать другому человеку понять, что вы его цените как личность и разногласия у вас только по рабочим вопросам, то личная неприязнь может испариться без следа и даже перерасти в дружбу.

Конечно, есть вероятность, что при сильной степени неприятия, ваш оппонент будет искать в вашем шаге навстречу подвох. Но если вы будете откровенны, то этого не произойдет.

Ненависть вырастает из отвращения

Это очень важный момент: при ненависти человек стремится уничтожить то, что ненависть вызывает, потому что сосуществование в одном пространстве с объектом отвращения невозможно, но и устраниться тоже невозможно, поэтому остается только одно — уничтожить. Для этого чувства характерна постановка вопроса: «Или я, или он/она/оно», никаких промежуточных вариантов в ненависти быть не может — являясь чрезвычайно сильным переживанием, она сжигает все полутона. Отвращение иначе ставит вопрос: «Делайте что хотите, но на глаза мне не попадайтесь и ко мне не лезьте!»

Например, человек считает геев отвратительными. Если он одновременно боится, что эти «ужасные существа» могут угрожать его миру и спасения от них нет, то из этой смеси рождается злость, вырастающая в ненависть, требующую выхода. Ненависть к родителям чаще рождается из отвращения и обиды.

Как породить ненависть там, где ее вроде раньше не наблюдалось (и нет объективной угрозы)? Рецепт понятен: надели каких-то людей (или группу людей) отвратительными моральными чертами (евреи пьют кровь христианских младенцев; все мусульмане — террористы; русские варвары только и могут, что бухать и насиловать…) и добавь страха/припомни обиды: «Они идут к тебе, они заставят тебя жить по-своему!» или: «Помнишь, как они тебя унижали?!»

Собственно говоря, националистический культ исторических обид, очень популярный в мире, особенно на постсоветском пространстве (Прибалтика, Грузия, Украина, Россия…), — самая питательная среда для формирования ненависти, нужно только добавить отвращения к облику соседей (а уж если соседи реально подают для этого поводы — так вообще сказка…). Очень важно подавить эмпатию, потому что способность увидеть хорошее в отвратительном человеке сильно мешает ненависти.

Чем более ограниченное и узкое мировоззрение у человека/общности людей, тем больше у него поводов для ненависти. А дальше ненависть еще больше сужает картину мира, приковывая внимание только к тому, что вызывает отвращение, — и так одно вызывает другое. Для того чтобы уничтожить ненавистное, нужно вступить в контакт с отвратительным. И, таким образом, отравиться.

Есть ли польза в ненависти?

Полезная функция ненависти — высвобождение энергии для уничтожения смертельной угрозы, от которой отгородиться нельзя. Проблема начинается с того момента, как смертельные угрозы начинают плодиться там, где их нет. Одержимый собственными страхами и слабостями человек наиболее подвержен ненависти, но, в силу слабости, не будет сам реализовывать свою ненависть, а присоединится к тому, кто все-таки осмелится. Тогда ненависть сопровождается злорадством в стиле «А у соседа корова сдохла» или «Так им и надо, заслужили!». А толерантность становится ругательным словом: какая может быть толерантность в мире, где одни чудовища, а ты — слабая дрожащая тварь?

8 секретов общения с тем, кто вас раздражает

Не переживайте, если вам кто-то не нравится. Все мы разные. И такая реакция напоминает нам о том, что никто не идеален. В том числе и мы сами.

1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми

Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.

Решающую роль при этом играет разница в характерах. Экстраверту покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.

Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.

2. Попытайтесь понять собеседника

Может быть ваша свекровь и не считает вас легкомысленной, как вам всегда казалось. А коллега на самом деле не пытается вас подставить. Присмотритесь, и, возможно, вы поймёте мотивы их поступков или даже извлечёте какой-то полезный совет.

Не стоит злиться, если для критики в ваш адрес действительно есть веская причина. Вы только выставите себя в невыгодном свете. Просто поверьте на слово и возьмите критичное замечание на вооружение.

3. Держите свои эмоции под контролем

Только от вас зависит ваша реакция на ту или иную ситуацию. Она может привести вас в бешенство, если только вы это допустите. Не растрачивайте свои силы попусту.

Не поддавайтесь, если кто-то задевает вас или пытается вывести из себя. Иногда «улыбаемся и машем» — это самый лучший метод.

Очень важно изначально относиться с уважением к каждому встречному. Это не означает, что нужно всегда идти на поводу и со всеми соглашаться.

Нужно быть вежливым по отношению к другим людям. Таким образом, вы останетесь при своём мнении, сохраните спокойствие и преимущество будет на вашей стороне.

</blockquote>

4. Не принимайте всё близко к сердцу

Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.

Если чувствуете усталость и упадок сил, сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.

5. Говорите спокойно

Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.

Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.

Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, — это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.

6. Расставьте приоритеты

Не всё заслуживает вашего времени и внимания. Вы должны решить, хотите ли вы действительно поддерживать общение с тем или иным человеком или же лучше сконцентрироваться, например, на работе.

Взвесьте ситуацию. Ухудшится ли она со временем? Рано или поздно проблему придётся решать. Если же конфликт назрел просто по стечению обстоятельств, то вы быстро сможете с ним справиться.

7. Не занимайте оборонительную позицию

Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения. Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает. Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.

Если человек хочет, чтобы вы относились к нему с уважением, он должен относиться к вам так же.

Существует один психологический трюк: говорите быстро, когда выражаете своё несогласие с кем-то. Так у собеседника будет меньше времени для ответа. Замедлитесь, если почувствуете, что он готов согласиться с вами.

8. Помните, что вы сами творец своего счастья

Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.

Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.

Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.

Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!

Читайте также 🧐

что это такое, признаки, как от нее избавиться

Неприязнь – это мизантропия, нерасположение, недружелюбное, а порой и неявное враждебное отношение к чему-нибудь. Это неприятие кого-то, отвержение чего-либо. В виде личностного качества являет собой склонность выражать нерасположение, недоброжелательность. Также неприязнь к человеку можно считать недоразвитой ненавистью либо ощущением дискомфорта, желанием отстраниться, возникающим при контакте с объектом либо предметом, вызывающим подобное ощущение. Рассматриваемое ощущение порождает желание отстраниться и держаться на отдалении от объекта неприязни. Нередко неприязнь бывает вызвана завистью, ревностью, несхожестью взглядов, расхождением в социальном статусе.

Что это такое

Часто человеческим субъектам довольно непросто выстраивать личные взаимоотношения, поэтому при коммуникациях нередки конфликты и даже явные проявления антипатии либо скрытое выявление неприязни. Дабы избежать подобного и снизить градус конфликтности ежедневных коммуникаций необходимо разобраться в причинах, порождающих чувство неприязни к человеку, а также методах его преодоления.

Прежде всего, рассматриваемый термин являет собой психологический процесс, проистекающий между индивидами в ходе учебной деятельности, в профессиональной среде, различных коллективах, социуме. Наличие данного ощущения порождает конфронтации и ссоры. Если к индивиду проявляют неприязнь, либо если у него кто-то из коллектива вызывает антипатию, то это препятствует эффективной учёбе, трудовой деятельности, отдыху и нарушает в целом режим полноценного бытия.

Психология под неприязнью подразумевает личностное качество, заключающееся в ощущении отторжения, неодобрения, неприятия к кому-либо или чему-либо. Индивид воспринимает окружающих в соответствии с личным представлением реальности, собственным разумением добра и зла. Анализируемое ощущение является следствием пристрастности и необъективности. Неприязнь обозначает неприятие другого субъекта, его принципов, штампов поведения и ориентиров бытия. Порой взаимодействие с объектом, вызывающим антипатию, порождает ненависть.

Значение слова неприязнь перенято со старославянского языка. Обозначает оно дословно ощущение отвращения к кому-нибудь либо к чему-нибудь. Это чувство враждебности, злобы, вражды, недоброжелательности, недружелюбия, антипатия, неприятие, нерасположение к какому-то субъекту.

На этом чувстве базируются взаимоотношения людей, низко оценивающих плюсы друг друга и преувеличивающих недостатки.

Данный психологический процесс характеризуется наличием нескольких вариаций:

– общая неприязнь, когда оба индивида ощущают друг к другу предубеждённо негативное отношение;

– сложная неприязнь, основанная на взаимной обиде на фоне отсутствия антипатии невыясненной этиологии;

– несимметричная неприязнь, когда один индивид ощущает нерасположение к другому, а тот другой при этом воспринимает его положительно.

Переплетения человеческих взаимоотношений довольно сложны, поэтому антипатию может порождать множество причин:

– злоязычия и досужие разговоры часто провоцируют неприязнь, поскольку любому индивиду может стать обидно из-за сплетен о нём, обсуждений его изъянов;

– накопившееся недовольство другим индивидом также становится фактором, приводящим к ощущению неприязни;

– оскорбления собственной персоны вызывают антипатию в отношении людей, которые ими бросаются;

– необоснованные ожидания зачастую порождают неприязнь, ведь когда один индивид выдвигает завышенные требования другому, который просто не в состоянии им соответствовать, у первого возникает чувство неприязни, поскольку ему начинает казаться, будто его обманывали;

– досадные воспоминания, прошлые обиды также способны вызывать антипатию.

Признаки неприязни

Порой человек, испытывающий стойкую антипатию к другому индивиду, явно демонстрирует собственное отношение, однако чаще, вследствие навязанных социумом стереотипов поведения и представлений о вежливости, люди склонны утаивать личную неприязнь.

Человеческая антипатия довольно сложное чувство, часто несущее в себе не отвержение непосредственно личности, а неприятие каких-то отдельных деяний либо поступков.

Личная неприязнь характеризуется широчайшим спектром проявлений, обусловленным характером человека, ощущающего антипатию, либо целями, которых он стремится добиться. Итак, неприятие другого субъекта может проявляться явной агрессией, криком, открытой конкуренцией, враждебным настроем, игнорированием, избеганием любого взаимодействия, насмешками, презрительным общением, высокомерным отношением либо снисходительным.

Помимо того распознать неприязнь к бывшему либо к коллегам, соратникам, однокурсникам можно по отдельным внешним проявлениям. Ледяной оттенок в голосе, холодный взор исподлобья свидетельствуют о стремлении индивида поскорее освободиться от тягостного взаимодействия. При общении с субъектом, вызывающим неприязнь, учащается сердцебиение, растёт мышечная напряжённость, могут мелко подрагивать губы. Негативное расположение также выдают: сцепленные пальцы, стиснутый рот, нахмуренные брови.

Стойкое неприятие демонстрируют:

– скрещенные конечности;

– щёлканье суставами пальцев,

– надменно презрительная ухмылка;

– притворная зевота;

– отведение в сторону взгляда;

– беспрерывное курение;

– «надувание» губ.

Визави может скрестить ноги не ради создания комфортного положения для себя, а с целью отгораживания собственной личности от оппонента, вызывающего непринятие.

Коммуникативному взаимодействию сопутствует ощущение отсутствия внутреннего комфорта. Беседующий беспричинно отодвигается от собеседника, стараясь отгородиться от неприятного ему человека. Наличие дистанции между товарищами может свидетельствовать о неблагожелательном отношении к оппоненту.

Среди типичных примеров, зарождающейся антипатии в профессиональной среде или социальной сфере, можно выделить нижеприведённые. Так, например, ранее коллеги обедали вместе либо два приятеля любили проводить совместные уикенды. Однако внезапно без явных причин их общение прекратилось. В действительности подобному могло предшествовать множество разногласий, что трансформировало взаимную симпатию в неприязнь. Холодность в коммуникативном взаимодействии, отчуждение зачастую возникает, если в ходе конфликта либо спора один оппонент упрекнул другого.

Как от нее избавиться

Неприятие, отвержение, антипатия, возникающие самопроизвольно либо полностью осознанно, невероятно обременяют. При этом если неприязнь является откликом на взаимодействие со случайным нежданным собеседником, например, с попутчиком в автобусе, то с этим бороться нет нужды, ведь временный спутник когда-нибудь покинет автобус, а вероятность столкнуться в дальнейшем практически равна нулю. Сложнее обстоит дело, если с индивидом, вызывающим устойчивое неприятие, приходится сталкиваться ежедневно, например, в рабочей среде либо в учебном заведении.

Если возможность минимизировать коммуникативное взаимодействие с неприятной личностью отсутствует, то ниже приведены рекомендации, как избавиться от неприязни к человеку.

Прежде всего, необходимо выявить причины, возбудившие это досадное ощущение. Ведь антипатия на пустом месте зародиться не может, даже если отсутствуют видимые истоки данного чувства. Нередко такая причина довольно незначительна вследствие чего индивид попросту забыл её, однако негативное чувство уже зафиксировалось на подсознательном ярусе. Большей частью нахождение фактора, породившего антипатию и осознание его незначительности, способствует избавлению от неприязни.

Если причина всё-таки вызывает неприятие, то необходимо постараться абстрагироваться от неё, поразмыслить, чем она так затрагивает. Ведь все люди несовершенны и каждый имеет право обладать своими собственными минусами, за которые его никто осуждать не будет.

После определения негативного фактора, способствующего культивированию неприязни, рекомендуется постараться отыскать положительные черты у визави, найти большой «плюс», способный перевесить досадный раздражающий «минус».

Если перечисленные выше рекомендации оказались бессильны, то можно попытаться изменить собственное отношение к субъекту неприязни. Человека, вызывающего стойкую антипатию, следует воспринимать как неизбежность уравновешенно и без излишних эмоций. Ведь враждебность в отношении дождя или снегопада бессмысленна. Эти явления преходящи и людям приходится с ними мириться, понимая, что за любой грозой следует солнце.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

ненавидеть или не любить кого-то или что-то — синонимы и родственные слова

---

аллергический

прилагательное

юмористический, если у вас аллергия на что-то, вам это совсем не нравится

вниз по фразе

не любить или не одобрять кого-то или что-то

не выдерживает

фраза

что-то очень не нравится. Обычно говорят, что вы что-то не переносите

перейти

фразовый глагол

британский, чтобы перестать любить кого-то или что-то

ненавижу

глагол

если вы ненавидите что-то, например, конкретную ситуацию или действие, вы находите это неприятным или расстраивать

ненавидеть чью-то кишку

фраза

сильно ненавидеть кого-то

есть (получил) это для кого-то

фразовый глагол

хотеть причинить кому-то неприятности, потому что он вам не нравится

имеют / имеют против

фразового глагола

не любить кого-то или не одобрять его по определенной причине

иметь проблемы (с чем-то)

фраза

иметь проблемы с чем-то

нет времени на

фраза

не любить кого-то или что-то

не нужны

фраза

неформальная неприязнь к кому-то или что-то

иметь что-то против кого-то / что-то

фраза

не любить или нет одобрять кого-то или что-то по определенной причине

любить ненавидеть

фраза

, используемая для того, чтобы сказать, что кому-то доставляет удовольствие не любить кого-то или что-то

не нервничать по поводу чего-то

фраза

используется для того, чтобы сказать, что кому-то что-то не нравится или что-то не нравится не хочу что-то делать

не заботится о ком-то / что-то

фраза

не нравится кому-то или что-то

не имеет хорошего слова

фраза

думать, что кто-то или что-то не очень хорошо

нет времени на

фраза

не любить кого-то или что-то

не придавать особого значения

фраза

не любить кого-то или что-то очень сильно

оскорблять

глагол

формально ненавидеть и критиковать кого-то или что-то очень сильно

кто-то терпеть не может что-то

фраза

используется для обозначения того, что кому-то что-то так сильно не нравится, что он не может этого допустить

90 003 желудок глагол

если вы не можете переварить что-то, вы не можете вынести это или справиться с этим

против

фразового глагола

, чтобы начать кого-то не любить, часто без уважительной причины

возражать против чего-то

фраза

не любить что-то, потому что вы чувствуете себя раздраженным или обиженным

между кем-то и кем-то нет любви

фраза

используется для обозначения того, что два человека не любят друг друга

плохо / плохо думают о ком-то

фраза

не нравится или разочаровываться в ком-то из-за своего поведения

плохо относиться к

фразе

, чтобы иметь плохое мнение о ком-то или чем-то

12 способов, как успешные люди общаются с людьми, которые им не нравятся

Никто не любит иметь дело с трудным человеком.Жизнь была бы намного проще, если бы мы могли просто избегать всех людей, которые нам не нравятся.

Но, как говорится, жизнь бывает. Возможно, вам придется работать над проектом с неприятным коллегой. Или ваш самый большой заклятый враг постоянно появляется перед профессиональными миксерами и социальными службами. Хуже всего то, что вы можете узнать, что на ужин придут самые надоедливые члены вашей семьи.

Часы в Forbes:

Успешные люди часто способны справляться с проблемными личностями, с которыми им приходится взаимодействовать.Это тонкое искусство, которому тоже можно научиться.

Первый шаг — сделать глубокий вдох и осознать, что это часть жизни. Иногда нам приходится улыбаться и терпеть это. Но есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы выжить из сложной ситуации. Если вы примете эти 12 советов близко к сердцу, вы сможете успешно справиться с человеком, которого презираете.

1. Отпустить

Часто мы настолько боимся общения с кем-то, кто нам не нравится, что уровень нашего беспокойства начинает расти еще до того, как мы даже войдем в комнату с этим человеком.Когда ваши нервы дрожат, очень легко слишком остро отреагировать и прыгнуть кому-то в глотку или сказать что-то, о чем вы могли бы пожалеть.

Эмоции подобны джинну: как только вы выпустите их из бутылки, их трудно снова взять под контроль. Поэтому, если вы знаете, что столкнетесь с тем, кто вас раздражает, сделайте глубокий вдох и направьте свой внутренний дзен. Успокойте свой разум. Примите позицию «отпустить». Если вы чувствуете, что гнев начинает усиливаться, сосредоточьтесь на том, чтобы больше слушать и меньше говорить. Помните, вам не нужно есть слова, которые вы никогда не произносите.

2. Сосредоточьтесь на здоровых способах общения

Если вы обнаружите, что имеете дело с кем-то, кто вызывает у вас хроническую крапивницу, пора найти способ спокойно, но уверенно выразить свои чувства. Большинство проблем связано с тем, как мы общаемся друг с другом. Вместо того, чтобы реагировать (что часто означает чрезмерную реакцию), попробуйте объяснить, что вы чувствуете, неконфликтным тоном. Один из лучших способов сделать это — делать утверждения «я».

В утверждении «Я» используется формула: «Когда вы ___, я чувствую ___.«Вы можете сказать что-то вроде:« Когда вы сосредотачиваетесь на телефоне, а не смотрите на меня, когда я говорю, я чувствую, что вы не цените то, что я говорю ». Затем подождите, чтобы услышать, как ответит другой человек. Конкретно укажите, какое поведение вас расстраивает и что вы хотели бы, чтобы они сделали, чтобы исправить проблему. Как только вы изложите свою точку зрения, обязательно прислушайтесь к их мнению.

3. Вежливость

Проявлять общие знаки внимания ко всем — хорошее практическое правило, независимо от того, с кем вы имеете дело.Вежливое и уважительное отношение ко всем, даже если вы не согласны, создаст основу вежливости. Это означает, что относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Даже небольшие добрые жесты могут помочь ослабить напряженность и укрепить доброжелательность.

Проявите свои лучшие манеры и сосредоточьтесь на том, чтобы справляться с ситуациями с изяществом и уравновешенностью. Если вы это сделаете, окружающие будут уважать вас и будут считать вас честным. Избегайте личных нападок и последовательно действуйте прилично, и вы получите преимущество, когда будете иметь дело с теми, кто хочет вас сломить.

4. Шаг в сторону, когда это возможно

Реальность такова, что иметь дело с трудным человеком можно так же, как пробираться через минное поле. Например, вы можете знать, что определенные темы вызывают у человека острые проблемы. В таком случае лучше избегать некоторых разговоров.

Да, вы должны уметь озвучивать свои опасения, и выбор сражений не означает полного избегания конфронтации. Но вам также следует хорошо подумать о том, чем вы решите заняться и когда — многие из наших проблем носят ситуативный характер и со временем могут исчезнуть.Подумайте, какие проблемы стоят вашего времени и с чем вы эмоционально готовы справиться. Если кто-то хочет обсудить что-то, что, как вы знаете, заставит вас (или их) увидеть красное, спокойно скажите им, что вы хотите отложить это обсуждение на некоторое время.

5. Подделка, пока не получится

Не всегда легко сохранять спокойствие, особенно когда имеешь дело с тем, кто действует тебе на нервы. Вместо того, чтобы пытаться обыграть их в их собственной игре, возможно, пришло время блефовать.

Думайте об этом как о возможности улучшить свое покерное лицо. Если бы это была игра с картами с высокими ставками, вы бы сделали все, что в ваших силах, чтобы скрыть свою руку. Вы были бы невозмутимы, показывая только то, что хотите показать. По сути, это то, как вы эмоционально отдаляетесь от кого-то, и это отличный способ дать себе эмоциональное пространство в сложных ситуациях.

6. Помните о своих эмоциях

В то время как вы, возможно, тренируетесь показывать миру невыразительное лицо, не пытайтесь полностью игнорировать свои эмоции.Хотя эмоциональная дистанция означает держать кого-то на расстоянии вытянутой руки, вы также должны помнить о своих чувствах. Вы не можете помешать кому-то нажать на ваши кнопки, если не знаете, когда это происходит.

Так что обратите внимание на свои внутренние эмоциональные американские горки. Что этот человек говорит или делает, чтобы вызвать у вас раздражение? Осознавая, что с вами происходит внутри, вы можете предпринять шаги, чтобы удержать их от повторения этого снова, например, зная, когда нужно отключиться. Найдите способ дать себе место, чтобы перегруппироваться и двигаться дальше.

7. Сделайте ставку на позитивный сдвиг

Если вам постоянно приходится иметь дело с кем-то, кто вам не нравится, может быть полезно попытаться положительно повлиять на то, как вы его воспринимаете, или, по крайней мере, иметь меньше негативных предположений о нем.

Поэтому вместо того, чтобы сосредотачиваться на пессимистической мысли («Моя коллега только что посмотрела на меня и закатила глаза — она, должно быть, думала обо мне что-то негативное!»), Попробуйте взглянуть на это с более нейтральной точки зрения («Моя коллега работница закатила глаза, но, возможно, она не имела в виду этого в отношении меня.Возможно, она просто думает о чем-то другом, например, о том, сколько у нее работы… »). Такое переосмысление позволит вам чувствовать себя менее раздраженным и позволит отпустить мелочи.

8. Найдите общий язык

Вместо того, чтобы избегать человека, который сводит вас с ума, вы можете попробовать провести с ним немного больше времени. Это, вероятно, идет вразрез со всеми фибрами вашего существа, особенно если этот человек входит в ваш список самых раздражающих людей. Но если вы потратите немного больше времени на их знакомство, например, поработаете с ними над проектом, вы сможете лучше их понять.

Как говорится: пройдите милю в шкуре другого человека, и вы увидите вещи с их точки зрения. Если вы потратите время на то, чтобы понять человека, который вам не нравится, это поможет вам проявить к нему больше сочувствия и сострадания. Вы можете видеть, что есть причины, по которым они такие, какие они есть. Возможность наладить с ними взаимопонимание поможет вам преодолеть эти неприятные пробелы в общении. Вы даже можете обнаружить, что у вас больше общего, чем вы думали.

9. Признать ценность различных мнений

Понимание точки зрения других людей — важный лидерский навык.В конце концов, менеджеры и лидеры призваны контролировать людей из самых разных слоев общества.

С точки зрения обеспечения максимальной производительности ваших сотрудников, не имеет значения, нравятся они вам или нет; и неважно, нравитесь ли вы им. Фактически, может быть полезно узнать точку зрения людей, придерживающихся совершенно разных точек зрения. Они могут предложить уникальные идеи, которые бросят вызов и побудят к новому мышлению.

10. Внимательно посмотрите в зеркало

Если у вас есть постоянные проблемы с кем-то и вам трудно понять, почему, возможно, вам стоит заглянуть внутрь себя.Спросите себя, что вас отталкивает в этом человеке. Вы позволяете своей чувствительности раздуть ситуацию до предела? Иногда мы позволяем зависти или зависти мешать нам.

Может ли обида играть роль в том, как вы обращаетесь с этим человеком? Также может быть легко неверно истолковать чьи-то действия или вложить в них скрытые мотивы. Есть ли в вашем собственном опыте что-то, что может несправедливо повлиять на то, как вы кого-то видите? Важно осознавать свои собственные предубеждения или предвзятые мнения.Признание того, что вы разделяете часть вины, может быть первым шагом к исправлению проблемы.

11. Найдите свой круг доверия

Не пытайтесь решать все в одиночку — это только заставит вас чувствовать себя изолированным и более разочарованным. Попробуйте обратиться в систему поддержки. Обращение к кругу друзей, которым вы доверяете, даст вам возможность почувствовать себя услышанным, что позволит высказать свое недовольство и выразить свое недовольство.

Наставник или коллега, которому вы доверяете, могут дать совет о том, как действовать в особенно щекотливой ситуации на работе.Просто знание того, что кто-то понимает, что вы переживаете, может быть полезным. А ваши друзья могут по-новому взглянуть на то, как вести себя со сложным человеком.

12. Сосредоточьтесь на себе

Суть в том, что вы контролируете только себя и свои действия. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, как сильно вы не любите кого-то или как он вас злит, сосредоточьтесь на своей стратегии обращения с ним. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы ограничить их способность проникнуть под вашу кожу.

Не позволяйте себе стать жертвой неприятного человека. Они того не стоят. Помните, никто не сможет затащить вас и украсть вашу радость, если вы им не позволите.

Не люблю синонимы, не люблю антонимы | Тезаурус Мерриам-Вебстера

Тезаурус

Синонимы и антонимы слова

dislike

(запись 1 из 2)

1 сильное чувство неприязни или одобрения

• у нас сильная неприязнь к оливкам и мы бы не стали их есть, даже если бы нам заплатили

Рядом с антонимами за нелюбовь

• аппетит,
• милость,
• нежность,
• нравится,
• симпатия,
• пристрастие,
• преферанс,
• смаковать,
• блеск,
• вкус,
• использовать

2 отказ принять как правильное или желательное

• в целом не нравится минус-объявлений кампании

Рядом с антонимами за нелюбовь

Синонимы и антонимы слова dislike (Запись 2 из 2)

1 испытывать неприязнь к

• две собаки недолюбливали друг друга при первой встрече и так и не стали друзьями

Рядом с антонимами за нелюбовь

• обожаю,
• хлопок (к),
• восторг (в),
• копать,
• наслаждайтесь,
• фантазия,
• паз (на),
• нравится,
• любовь,
• смаковать,
• упиваться (в)

2 иметь неблагоприятное мнение о

• не нравится деспотичный способ губернатора продвигать свои планы

• не рекомендуется,
• не одобряю,
• скидка,
• disesteem,
• неблагодарность,
• хмуриться (на или на),
• мизлайк,
• обличать,
• цк-цк,
• тут (свыше или около ),
• тут-тут (свыше или около )

фраз синонимов неприязнь

Рядом с антонимами за нелюбовь

См. Определение словаря

Определение неприязни, Merriam-Webster

не нравится | \ (ˌ) дис-ˈlīk , ˈDis-līk \

1 : чувство отвращения или неодобрения.

3 : то, что человеку обычно не нравится или не нравится говорить о его симпатиях и антипатиях

не нравится; неприязнь; не любит

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Ненависть — это относительно устойчивое чувство сильной неприязни к другому человеку, объекту или группе. Ненависть отличается от недолговечных чувств, таких как гнев и отвращение. В то время как некоторые формы враждебности могут проявляться лишь кратковременно и мягко, ненависть — это форма активной, продолжающейся враждебности, которая часто требует значительных затрат эмоциональной энергии. Когда кто-то испытывает ненависть к другому человеку, он часто тратит большую часть своего времени на гнев, презрение или неприязнь к другому человеку.

Почему люди ненавидят?

Ненависть — это часть человеческих эмоций. Некоторые исследователи считают, что все люди обладают способностью ненавидеть, в то время как другие считают, что настоящая ненависть — редкость. Что действительно кажется очевидным, так это то, что ненависть имеет тенденцию проявляться как усвоенная эмоция, которая процветает в отсутствие сострадания.

Чувство ненависти или сильной эмоциональной неприязни развивается по многим причинам. Люди могут начать ненавидеть другого человека или группу, когда они:

• Завидовать или хотеть того, что есть у другого человека.Они могут считать несправедливым то, что у кого-то есть то, чего им не хватает.
• Презирают другого человека или считают его неполноценным.
• Учитесь ненависти со стороны родителей, их сообщества или других социальных групп.
• унижены или подвергаются жестокому обращению со стороны другого человека.

Люди также ненавидят, когда чувствуют себя бессильными. Вместо того, чтобы обращать беспокойство и стыд внутрь себя, они могут проецировать этот негатив на внешнюю цель. В некоторых случаях люди, подвергшиеся издевательствам или жестокому обращению, могут возненавидеть человека, который причинил им вред.

В других случаях цель ненавидят больше за то, что она представляет, чем за конкретные действия, которые она предприняла. Люди могут полагать, что объект их ненависти имеет вредоносные намерения по отношению к ним, и причинили бы им боль, если бы могли. Однако цель не обязательно может иметь враждебные намерения, или ненависть может быть несоразмерна нанесенному ущербу.

Например, ученик может ненавидеть учителя, который провалил его в классе. Учитель может не испытывать враждебности к ученику и может просто выполнять свою работу.Однако ученик может использовать учителя как замену своему разочарованию академическим сообществом в целом. Эта ненависть может побудить ученика попытаться навредить учителю, возможно, путем распространения ложных слухов или отправки злобного электронного письма.

Ненависть и дегуманизация

Исследования ненависти показывают, что она имеет тенденцию сохраняться. Продолжительная ненависть может привести к желанию отомстить или превентивным действиям против предполагаемой угрозы. Некоторые люди ненавидят других, но никогда не действуют в соответствии с ней. Другие подпитываются ненавистью и выражают свои чувства с помощью актов насилия.

Чувство ненависти, развивающееся по отношению к определенному человеку, со временем может быть перенаправлено на всю группу, к которой он принадлежит. Это может привести к дегуманизации отдельных лиц или групп. Дегуманизация — это видение человека неполноценным, нецивилизованным или менее человечным.

Исследование дегуманизации предполагает, что, когда люди воспринимают других как нечто меньшее, чем люди, центры эмпатии в мозгу деактивируются. Например, люди, совершающие массовое насилие, жестокость или преступления на почве ненависти, часто рационализируют свои действия, сравнивая жертв с животными.Людям, которые обычно отказываются убить другого человека, легче убить «недочеловека».

Как справиться с ненавистью

Справиться с ненавистью может быть сложно, особенно когда нет явной причины для ненависти. Вы можете задаться вопросом, как кто-то может испытывать к вам такие глубокие негативные чувства. Вера в то, что кто-то вас ненавидит, может повлиять на ваше настроение, психическое здоровье и самооценку.

Помните, что люди делают ошибки. Тот, кому вы причинили боль, не всегда сможет вас простить.Однако, если вы сожалеете о своих действиях, подумайте, как учиться и расти на основе того, что произошло, чтобы не причинять никому вреда. Если кто-то ненавидит вас из-за того, что вы чувствуете себя обиженным, возможно, вам стоит обратиться к нему. Вы можете обсудить их чувства, извиниться или прояснить ситуацию. Это может помочь, когда кто-то просто злится на вас, но когда дело доходит до ненависти, может быть трудно вести спокойный и рациональный разговор с другим человеком.

Если взять с собой надежного друга или любимого человека, это может помочь.Получение совета от кого-то непредвзятого (например, лицензированного консультанта) также может помочь увидеть ситуацию в перспективе. В зависимости от обстоятельств лучше не вступать в контакт с другим человеком.

Если ненависть коллеги к вам влияет на вашу производительность на работе или даже вызывает трудности вне работы, отдел кадров может дать вам совет или направить к ресурсам на рабочем месте.

Если вам угрожают, или даже если вы просто чувствуете себя небезопасно, вы можете обратиться за советом в правоохранительные органы.Если вы работаете с терапевтом, может быть полезно начать с открытого обсуждения ситуации на сеансе терапии. Ваш терапевт может помочь вам найти полезные решения и предложить поддержку.

Ненависть к себе

Внутренняя ненависть может причинить значительный вред. В некоторых случаях внутренняя ненависть к себе является результатом переживания предрассудков (расизм, сексизм, эйлизм, гомофобия и т. Д.). Негативные убеждения становятся частью вашего внутреннего опыта, заставляя вас осуждать и критиковать себя в соответствии со стереотипами, которые вам присваивает общество.

Ненависть к себе также может быть результатом ваших ошибок. Если вы обидели любимого человека и в результате потеряли близкие отношения, вы можете почувствовать болезненное сожаление. Вы также можете начать ненавидеть себя.

Многие люди сурово осуждают себя, особенно когда чувствуют себя виноватыми за то, что они сделали. Если прощение от любимого человека невозможно или если вы боитесь его искать, ваши чувства могут усилиться. Ненависть к себе может способствовать депрессии. Это также может повлиять на членовредительство или другие попытки наказать себя.

Помните, что люди делают ошибки. Тот, кому вы причинили боль, не всегда сможет вас простить. Однако, если вы сожалеете о содеянном, подумайте, как извлечь уроки из того, что произошло, и развиваться, чтобы никому не навредить. Подобно тому, как сострадание является ключом к преодолению ненависти, сострадание к себе может помочь излечить ненависть к себе.

Не всегда легко развить сострадание к себе. Сострадательный консультант может помочь, не осуждая вас за ошибки, которые вы могли совершить в прошлом. Терапия может помочь вам найти поддержку и исцеление от всех типов ненависти.

Артикул:

1. Blaszczak-Boxe, A. (2017, 7 марта). Как дегуманизация определенных групп приводит к «порочному кругу» ненависти. Живая наука. Получено с https://www.livescience.com/58154-how-dehumanization-leads-to-vicious-cycle-of-hate.html
2. Фишер А., Гальперин Э., Канетти Д. и Ясини А. (2 августа 2018 г.). Почему мы ненавидим. Emotion Review, 10 (4). Получено с https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/1754073917751229
3. Гайлин, В.(2003). Ненависть: психологический спуск к насилию . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги PublicAffairs.
4. ДжонсПатулли, Дж. (2017). Почему мы ненавидим других. Институт динамики систем человека. Получено с https://www.hsdinstitute.org/resources/Why_we_hate_others.html
.
5. Наварро, Дж. И. (2013). Психология ненависти. The Open Criminology Journal, 6 (1), 10-17. Получено с https://www.researchgate.net/publication/273482719_The_Psychology_of_Hatred
.
6. Прелингер, Э.(2004). Мысли о ненависти и агрессии. Психоаналитическое исследование ребенка, 59 (1), 30-43. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16240605
7. Резник, Б. (7 марта 2017 г.). Объяснение темной психологии дегуманизации. Vox. Получено с https://www.vox.com/science-and-health/2017/3/7/14456154/dehumanization-psychology-explained

Последнее обновление: 13.05.2019

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

определение неприязни по The Free Dictionary

dis · like

(dĭs-līk ′) tr.v. не понравилось , не понравилось , не понравилось

С отвращением или отвращением.

п.

Отношение или чувство неприязни или отвращения.

---

дислайк , дислайк прил.

Словарь английского языка American Heritage®, пятое издание.Авторские права © 2016 Издательская компания Houghton Mifflin Harcourt. Опубликовано Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Все права защищены.

нелюбовь

(dɪsˈlaɪk) vb

( tr ) считать неприятным или неприятным

n

чувство отвращения или антипатии

неприятное

непривлекательное

непривлекательное непривлекательный Полное и полное, 12-е издание, 2014 г. © HarperCollins Publishers 1991, 1994, 1998, 2000, 2003, 2006, 2007, 2009, 2011, 2014

дис • лайк

(dɪsˈlaɪk)

v. -понравился, -lik • ing,
n. в.т.

1. относиться с неудовольствием, антипатией или отвращением.

п.

2. чувство отвращения; антипатия.

[1545–55]

дис • лика • бле, дис • лика • бле, прил.

Random House Словарь колледжа Кернермана Вебстера © 2010 K Dictionaries Ltd. Авторские права 2005, 1997, 1991, Random House, Inc.Все права защищены.

не нравится

— не нравится

Если вам не нравится кого-то или что-то, они вам неприятны.

Насколько я знаю о нем, я не люблю его сильно.

Ей не понравился театр.

В разговоре и менее формальном письме вы обычно не используете слово «неприязнь». Вместо этого вы используете отрицательное слово с , например, .

Она не любит теннис.

Я Никогда не любил его.

Вы можете сказать, что кому-то не нравится делать что-то или не нравится что-то делать .

Многим людям не нравится выполнение заказов .

Мне не нравится работать в команде.

Вы также можете сказать, что кто-то не любит что-то делать .

Он не любит, когда бьют.

Будьте осторожны!
Однако не говорите, что кто-то «не любит что-то делать».

---

нравится

— не нравится

Все глаголы и выражения в следующем списке используются для обозначения того, насколько кому-то что-то нравится или не нравится. Они расположены от «нравится большинству» до «больше всего не нравится»:

• обожаю

  Она обожала своих родителей и сделала бы все, чтобы доставить им удовольствие.

  Он ‘ s все еще без ума от своей работы и хобби.

  Она ‘ s не так без ума от спорта , как я.

  Я, , большой поклонник рэйв-музыки .

• любите, любите

  Какая музыка вам нравится больше всего?

  Она была особенно любила маленькую девочку по имени Бетси.

  Обе компании были заинтересованы в слиянии .

• не против

  Надеюсь, вы не возражаете, я звоню вот так, без предварительной записи.

• не нравится

  Мы не часто подаем печень, потому что многим она не нравится.

• ненавижу

  Она ненавидела больницы и ей не нравилась идея сделать операцию.

  Я терпеть не могу людей, которые выносят суждения и навешивают на меня ярлыки.

  Я терпеть не могу этого человека и его высокомерие.

  Жан ненавидел фотографировать.

  Двое мужчин ненавидят друг друга.

Collins COBUILD Английский Использование © HarperCollins Publishers 1992, 2004, 2011, 2012

не нравится

Причастие к прошедшему времени: не нравится
Герунд: не нравится

Императив Непрерывное Идеальное состояние Настоящее НепрерывноеПредставление Непрерывное Идеальное Представление НепрерывноеПредставление НепрерывноеПредставление НепрерывноеПредставляющее НепрерывноеПредставляющее Постоянное Условно

3

Присутствует
Мне не нравится
вам не нравится
он / она / оно не любит
нам не нравится
9077
претерит
Мне не понравилось
вам не понравилось
он / она / оно не понравилось
нам не понравилось
вам не понравилось 0770	им не понравилось

не нравится

Настоящее непрерывное
Мне не нравится
вам не нравится
он / она / это не нравится
им не нравится

Present Perfect
Мне не нравится
вам не нравится
907 907 disiked 907
вам не понравилось
им не понравилось

вам не понравилось 907 75 им не нравились

Past Continuous
Мне не понравилось
вам не понравилось
вам не понравилось

907 907 907 907 907 907 907 907 не понравилось

Прошлое совершенство
Мне не нравилось
вам не нравилось
он / она / она не любили
им не понравилось

907 907 не понравится нам не понравится

Будущее
Мне не понравится
вам не понравится
вам не понравится
им не понравится

Future Perfect
Мне не понравится
вам не понравится
он не понравится	нам не понравится
вам не понравится
y не понравится

Future Continuous
Мне не понравится
вам не понравится
он / она / она будет не нравится77
вам не понравится
им не понравится

Present Perfect Continuous
Мне не понравилось
вам не понравилось	907 не нравится
нам не нравится
вам не нравится
им не нравится

Future Perfect Continuous
вам будет 906 не нравится
ему / ей / ей не нравится
нам не нравится
вам не нравится
им не нравится

Past Perfect Continuous
906	вам не нравился 906 9075 не нравится
он / она / она не любили
нам не нравились
вам не нравились
им не нравились

не нравится Collins English 9 2011

Почему людям не нравится хороший человек?

Источник: WAYHOME studio / Shutterstock

Когда я только начал работать терапевтом, у меня было наивное предположение, что каждый, кто приходит на терапию, в конечном итоге хочет быть счастливым.Я быстро понял, что это не только не так, на самом деле существует широкий спектр эмоциональных целей, и некоторые из них, казалось, почти противоречат «достижению» счастья. Конечно, это было основано на моем личном предпочтении к счастью и желании, чтобы другие люди вокруг меня тоже чувствовали себя счастливее.

Однако то, что «быть счастливым» — это знакомое чувство, к которому я склонен тяготеть, не означает, что оно знакомо или привлекает кого-то еще. У меня были клиенты, которые съеживались при слове «счастливый» и с большей вероятностью выберут что-то совсем другое, например: спокойное, возбужденное, заинтересованное, автономное, желанное, пугающее и многие другие совершенно разные чувства, помимо «счастья».”

Точно так же людям может нравиться или не нравиться человек по ряду различных и индивидуальных причин, независимо от того, насколько они хороши. Вот несколько распространенных причин ниже.

Почему кого-то не любят, даже если он «хороший»?

• То, что делает человека «хорошим», полностью субъективно. Например: «хороший» один человек может быть навязчивым и раздражающим для другого.
• Насколько хороший человек может быть неважным фактором для кого-то другого.Например: они могут предпочесть кого-то резкого, саркастичного, модного или каких-то других специфических качеств, которые могут понравиться другому человеку. К сожалению, не все ценят приятность как важное качество.
• Даже если человек ценит «вежливость», могут быть другие личные характеристики или поведение, которые могут оттолкнуть кого-то еще. Например, если вы ведете себя хорошо с людьми, но испытываете трудности в других областях, таких как чтение социальных сигналов, внимание к срокам и другим социальным нормам, хорошее отношение может на самом деле иметь противоположный эффект, чем предполагалось.Например, если мужчина (или женщина, если на то пошло) в пустом метро вошел и сел на место рядом со мной, колено к колену, и начал говорить со мной о своей жизни, даже очень мило, я бы обнаружил, что это отталкивает и вызывает беспокойство — независимо от того, насколько хорошими они пытались быть.
• У каждого человека свой темперамент, прошлый опыт, чувствительность, настроение и т. Д. Часто, если кто-то обладает выдающейся личностью, но не может заводить друзей, возможно, он находится в неправильных социальных группах. Есть группы, в которых, что бы вы ни делали, вы никогда не станете «одним из них», и было бы гораздо более плодотворным вместо этого поработать над поиском племени, которое «берет» вас и чувствует себя более естественным для вас. находятся.
• Неприспособление к учебе в старшей школе — один из самых распространенных примеров того, как плохо вписываются в группу не по своей вине, и насколько это может быть сложно и болезненно. Так много людей испытали неспособность вписаться в то, что они делали, и обнаружили, что как только у них появится больше свободы в выборе собственных социальных групп (за пределами средней школы), они исследуют свои собственные интересы за пределами того, что ценится в их социальных кругах. и т. д., что часто они становились намного счастливее и имели возможность окружать себя людьми, которые ценили их уникальные черты характера и темперамент.

Многие люди ошибочно полагают, что либо с ними что-то не так, если они не нравятся людям, либо что-то не так с другим человеком. Обычно существуют другие смягчающие факторы, которые не принимаются во внимание, которые могут повлиять на то, тянутся люди к кому-то еще. Это может включать: то, что другой человек ищет в друге, любое другое бессознательное поведение, которое может работать против человека, подходит ли этот человек для этой конкретной группы, а также другие причины, выходящие за рамки этого списка.Дело в том, привлекает ли кого-то другое человеческое существо (независимо от сексуального интереса), может или не может иметь какое-либо отношение к тому, насколько он хорош.

Первоначально опубликовано в качестве ответа на Quora.com

.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Comment *

Name *

Email *

Website

Save my name, email, and website in this browser for the next time I comment

вам не нравится

он / она не любит

нам не нравится

вам не нравится

им не нравится

не нравится

Мне бы не понравилось

вы бы я бы не любил

он / она / она бы не любил

нам бы не нравился

вам не нравились бы

они бы не любили