Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать
30 сентября 2020 Советы
Если все попытки достучаться заканчиваются ссорой или безразличным «У меня всё ок» — пора что-то менять.
1. Не давите опытом и авторитетом
- Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
- Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».
Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».
Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего.
Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.
2. Признайте его право на собственное мнение
- Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
- Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».
В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.
Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс.
Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.
Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.
Хм, попробуем!
3. Делитесь личными переживаниями
- Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
- Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».
Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый».
А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.
Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.
4. Уважайте подростка и его личное пространство
- Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
- Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».
Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его.
Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.
Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.
5. Спрашивайте совета
- Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
- Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».
Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.
Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.
6. Не обходите неловкие темы
- Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
- Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».
У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.
Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.
Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными.
Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.
Смоделируйте диалог
Как общаться с подростками: 8 правил для родителей
Еще вчера в вашей семье был знакомый и любимый ребенок, с которым вы вроде бы научились выстраивать диалог, а сегодня из комнаты выходит угрюмый и недовольный собой и миром подросток. Как с ним общаться? Размышляет наш блогер Юрия Рих.
С точки зрения просвещения в обществе существует серьезный перекос: о том, как вырастить младенца, написаны миллиарды книг. Какие песни ему петь, как одевать, чтобы не задавить личность, какие игрушки покупать, чтобы дать свободу воображению, как, меняя памперс, не нанести душевную травму, или не испортить будущее сном на балконе вместо прогулок в парке пишут постоянно. Информации так много, что можно отложить в сторону всю остальную литературу, все равно не перечитать.
Что делать с подростком, не рассказывает никто. Закатывают глаза, вздыхают, говорят «терпи, это надо просто пережить». Часто быстро сворачивают тему: одно дело — хвастаться, кто быстрее начал ходить на горшок, читать и побеждать на соревнованиях, совсем другое — признать, что ребенок вял, уныл, агрессивен, хамоват, надежд не оправдал, торчит в телефоне и ничего не хочет, а мы просто тянем его из последних сил в начале к ЕГЭ, а потом в вуз (желательно, мимо армии).
«Я была не готова стать родителем подростка»
Самый действенный совет, который я слышала — отстать от ребенка и заняться собой. Прекрасное название для книги, как мне кажется. Но совершенно непонятно, как это сделать. Звучит как «отпусти ситуацию». Я представляю себе воздушный шарик с надписью «ситуация» и как я его отпускаю. Выглядит мило. А как заняться с собой, когда ты 13 лет занимался ребенком и семьей? И можно посмотреть на живых людей, у которых это вот так сразу получилось?
Вчера у тебя был ребенок, жизнь была налажена, ролевые модели расписаны, вы на работе и в долгах, он в школе и на кружках, выходные по ситуации, отпуск — с семьей.
Родитель устанавливает правила игры, ребенок подстраивается, кое-где система провисает, но в целом работает. И вдруг за какие-то полгода вашу семью накрывает цунами, вас закручивает водоворотом, в котором непонятно, где дно, а где — воздух, и взять под контроль ничего невозможно.
Все схемы, которые работали раньше, теперь не применимы
Аргумент «не парься, у всех было, пройдет» вам не нравится: вы не хотите созваниваться с ребенком раз в году или жить в отношениях, где один давит авторитетом, второй подчиняется, все несчастливы, но терпят. Поговорить нормально тоже не получается.
Раньше как было? Ты говорил — ребенок слушал. Ребенок говорил — ты высказывался, оценивал, комментировал, наставлял. Или ребенок говорил — ты думал о своем, делал вид, кивал. Ребенок возмущался — ты быстро ставил точку. Конфликта не было, родитель был главным. А теперь что ни разговор — то взрыв. Закатанные глаза, пренебрежение (а то и презрение) на лице, слезы, заламывание рук, крик и хлопанье дверьми.
Я помню период, когда мой подросток выползал из своей комнаты к чаю через минуту после выключенного модема. Садился со скучающим видом, словно отбывал наказание, слушал окружавший его быт, делал вид, что он с нами, а потом строго просил: включи, пожалуйста, интернет.
Я не была готова стать родителем подростка. Я въехала в подростковый возраст своего старшего сына, как автомобиль на полной скорости — в бетонную стену. Собрав заодно все полагающиеся по пути ошибки. Я думала: с кем угодно могло произойти недопонимание, рухнувший авторитет, полная потеря контроля, но только не со мной. Какой наивной дурой я была.
Мои подруги были гораздо умнее. Одна из них, например, как-то шепнула мне, что начала готовиться заранее, когда её дочери было лет 10. «Зачем? — недоумевала я. — У нас прекрасные дети, чего тут опасаться?! Все друг друга любят, все хорошо». «Я все равно стараюсь с ней быть еще более ласковой, менее резкой, больше обнимать и разговаривать, как бы подстелить соломку заранее».
Время показало, что она была права, её тактика привела к изумительным отношениям со очаровательной, взрослой, свободной, умной девочкой. Мама при этом осталась непререкаемым авторитетом и любимым главным взрослым, и связь между ними стала только крепче.
Моя подруга-врач оказалась однажды в доме, где одновременно проживали 4 подростка
Это был ее дом, и ее подростки, от которых, что называется, не скрыться. Знакомый врач-психотерапевт ей как-то сказал: «Если ваш ребенок ходит в школу, и у него есть хобби, у вас нормальный ребенок». Я проговорила про себя это по слогам: если ребенок просто ходит в школу (не пропускает, пусть и иногда, но делает домашние задания), и чем-то занимается (например, просто читает любимый журнал), то все в порядке, не дергаемся.
Другая моя подруга, на тот момент — мать двух взрослых характерных дочерей, как-то сказала: ты же не разговариваешь со своими друзьями в духе: «Эй, помой посуду?». Ты выбираешь выражения. Вот так аккуратно надо и с подростком.
Буквально выверяя каждое слово. Для меня это было откровением. А почему в моем пубертате никто так не заморачивался?
Как разговаривать с подростком?
Желательно — молчать. Очень хочется, конечно, встать, прокашляться и начать вещать о жизненных ценностях. Вот он вырос, скоро поступление, начались отношения — самое время включить родительское радио и наставить на истинный путь. Но именно в этот момент желательно рот закрыть. Потому что ребенок как раз вас не спрашивает. И любой разговор может перерасти в катастрофу, от которой всех будет тошнить.
Себя перестроить, конечно, очень сложно, но люди дрессировке поддаются хорошо, поэтому надо просто лучше стараться:
- Молчит? Не спрашивай
- Говорит? Слушай. Не оценивай, не перебивай и не комментируй, пока тебя не спросили.
- Не насмехайся и не обесценивай.
- Не критикуй друзей (у них сейчас гораздо больше авторитета, чем у тебя).
- В любой ситуации выбирай сочувствие и его сторону.
- В спорной — соглашайся.
- Прежде чем ответить, считай до десяти.
- Не обижайся, он не специально.
Если уж ребенок заговорил — закрой рот и слушай. Ему важно, а тебе не сложно. Ему от тебя нужна поддержка, ты на эту поддержку подписался, когда решил быть родителем. Пришло время, выполняй.
Самое главное — не учи. Еще будет время, когда подросший ребенок прямо скажет: мам, мне нужен твой совет. Тогда можно говорить. Но желательно уложиться в пять минут, у них мало времени на родительскую лирику.
Что надо знать, подходя к кромке воды, становясь родителем подростка? Что это временно, это гормоны, ребенку плохо почти все время, и приливы эти он не контролирует. Он такой не специально, и он не ненавидит родителей. Но другого пути стать взрослым и отцепиться от родителей просто нет.
Не стоит постоянно спрашивать о будущем, не надо настраивать против себя и отталкивать, желательно вообще не верить тому, что видишь. Потому что подростковый период пройдет, а ребенок останется.
А вы как думаете?
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock / RimDream
Общение с подростками | SkillsYouNeed
‘ Хорошая коммуникация ‘ — это не первый термин, который обязательно ассоциируется с подростками! Хлопающие двери, крики, хрюканье и споры, пожалуй, больше норма.
Но именно из-за этого, а не вопреки, важно хорошо подумать о том, как вы общаетесь с подростками.
Конечно, могут быть определенные темы, которые приходят на ум при обсуждении общения с подростками. Примеры включают секс, наркотики и алкоголь. Однако гораздо важнее думать о поддержании общения, когда вас не волнуют конкретные вопросы: на ежедневной основе.
Если вы сможете достичь этого, то общаться о «больших вещах» будет намного проще.
Десять советов по общению с подростками
1. Предоставьте им возможности
Вместо того, чтобы усаживать вашего подростка для официального разговора, лучше держать каналы связи открытыми все время.
Поощряйте их помогать вам готовить еду и болтать при этом или убедитесь, что вы подвозите их на занятие раз в неделю, чтобы у вас было немного времени, чтобы поговорить без давления. Семейные обеды также являются хорошим способом убедиться, что все собираются вместе для беседы на регулярной основе.
2. Слушайте
Нам всем нравится, когда нас слушают, но многие из нас не уделяют времени тому, чтобы по-настоящему слушать других.
Если ваш подросток хочет поговорить, найдите время, чтобы послушать, что он говорит, а также посмотрите на язык его тела. Уделите им все свое внимание, и это принесет дивиденды.
На наших навыках слушания страниц вы найдете гораздо больше информации об эффективном слушании.
3. Спросите, почему, но не осуждайте
Указание на глупость определенного поведения — не лучшее начало разговора.
Вместо этого лучше предположить, что у вашего подростка была причина для своих действий, и спросить его об этом.
Важно непредвзято относиться к тому, почему они сделали такой выбор, и попытаться понять их мыслительный процесс.
Старайтесь не осуждать их, и это поможет им не осуждать других.
4. Не предполагайте и не обвиняйте
Как и в случае с младшими детьми, важно не предполагать, что вы знаете, что происходит или что произошло.
В частности, не задавайте наводящие вопросы. Вместо этого задавайте общие вопросы, например: «Ты расскажешь мне, что происходит?» или «Я беспокоюсь, что ты не совсем такой, как обычно. Все ли в порядке?»
Подробнее об этом читайте на нашей странице Навыки задавания вопросов .
5. Будьте рядом, чтобы помочь
На протяжении всей их жизни вы помогали им, когда у них возникают проблемы с домашним заданием, трудности в школе или с друзьями. Почему бы вам остановиться сейчас?
Несмотря на то, что они пытаются установить свою личность, подростки должны знать, что вы все еще здесь.
Используйте такие вопросы, как:
- » Могу ли я чем-нибудь помочь? ” или
- “ Вы хотите, чтобы я что-нибудь сделал? ”
Вопросы такого типа дают понять, что вы позволяете им решить, хотят ли они вашего участия.
Это особенно важно, если они рассказывают вам о чем-то вроде травли. Они могут бояться рассказать вам об этом из-за вашей возможной реакции, поэтому вам нужно убедиться, что то, что вы делаете, полезно. Можно, например, сказать:
- « Что я действительно хотел бы сделать, так это х, как вы думаете, это поможет? ”
6. Не просто рассказывайте, дайте им подумать
Большинство из нас, вероятно, поймут, что мы учимся намного большему, делая свои собственные ошибки и обдумывая все самостоятельно, чем мы получаем, когда нам говорят, что сделать кем-то другим. Подростки точно такие же.
Для родителей подростка важно быть уверенным в том, что он может найти собственное решение своих проблем.
Ваша роль состоит в том, чтобы помочь им все обдумать, чтобы они могли это сделать. Это может быть с вами или самостоятельно, но важно, чтобы вы дали им возможность сделать это и ясно дали понять, что вы доступны для обсуждения, если это необходимо.
Лучший совет!
Очень хороший способ убедиться, что вы даете другим возможность самим все обдумать, — задавать открытые вопросы (то есть вопросы, на которые нет ответа «да/нет»). Они часто начинаются с «Как…?», «Что…?» или «Почему…?» Вы можете найти нашу страницу о тренировках дома особенно полезной.
Также очень важно напомнить им, что вы уверены, что они могут это сделать. Не думайте, что они знают, что вы знаете, найдите время, чтобы сказать им. Это даже сильнее, если вы можете сказать им, почему. Например:
- «Я знаю, что ты можешь сделать это, потому что я видел, как ты делал x раньше».
- «Я абсолютно уверен, что вы сможете решить эту проблему. Не забывай, ты справился.
7. «
Делай, как я, а не так, как я говорю »Вы по-прежнему являетесь образцом для подражания для своих детей. Ваши дети годами наблюдают и копируют то, что вы делаете, когда становятся подростками.
Если вы хотите, чтобы они вели себя хорошо, в том числе не курили и не злоупотребляли алкоголем, вам также необходимо убедиться, что ваше поведение соответствует требованиям. Недостаточно просто сказать им.
8. Выбирайте сражения
Некоторые вещи важнее других. Выбирайте битвы так, чтобы побеждать в тех, которые действительно важны, и оставьте остальные позади.
Если все, что вы делаете, это критикуете, ваш подросток с меньшей вероятностью сможет отличить, когда вы серьезно критичны, а не просто без энтузиазма. Вместо этого постарайтесь положительно относиться к чему-то: если вам не нравится короткая юбка, похвалите ее цвет или то, как она накрасилась.
9. Не реагируйте на гнев гневом или обидой
Помните, что вы взрослый человек.
Как ясно показывает наша страница «Как справиться с подростками», важно помнить об этом и моделировать поведение, которое вы хотите видеть. Трудно оставаться спокойным, но это жизненно необходимо.
При необходимости уведите себя, объяснив, зачем вы это делаете. Вернитесь к обсуждению позже, когда успокоитесь.
Также важно помнить, что ваш подросток на самом деле не означает: « Я тебя ненавижу, ты разрушил мою жизнь! ” Они имеют в виду, что они расстроены, а вы там и на вас можно накричать. Это может звучать так, но на самом деле это не личное, и вам нужно убедиться, что вы не воспринимаете это таким образом.
10. Не задавайте слишком много трудных вопросов
Вы не хотите, чтобы ваш подросток лгал вам.
В идеале, вы бы хотели, чтобы они чувствовали себя в состоянии поговорить с вами о чем угодно. Но это может быть не так, особенно если они делают что-то, что, как они знают, вы считаете неправильным или даже незаконным.
Поэтому лучше не задавать прямых вопросов на сложные темы, если только вы не готовы к тому, что они солгут или уклонятся от вопроса.
Просто продолжайте задавать открытые вопросы и держите каналы связи открытыми. Надеюсь, они придут к вам, когда захотят поговорить.
Иногда вопросы неизбежны
Бывают ситуации, когда вам необходимо задать трудные вопросы. Если, например, вы нашли наркотики или приспособления для приема наркотиков в комнате вашего подростка, вам необходимо обсудить это. В этом случае лучше придерживаться прямого подхода, даже если вам все равно нужно избегать суждений.
Держите свой подход максимально нейтральным и просто попросите их поговорить с вами об этом. Используйте такие фразы, как:
- « Пожалуйста, скажите мне, что происходит » или
- « Я хотел бы узнать больше об этом ».
Подростки тоже люди
Помните, что ваш подросток – это личность, которая взрослеет.
Они больше не маленькие дети и, вероятно, будут ненормально чувствительны к этому. Важно уважать их и показывать, что вы это делаете, давая им время и пространство для общения с вами.
11 советов по общению с подростком
Установление связи с подростком является основой для эффективной поддержки его психического благополучия и социального и эмоционального обучения. Когда мы кого-то любим, мы интересуемся им, его мыслями и чувствами. По мере того, как ваш ребенок растет, общение — это один из способов показать свою любовь и уважение к растущему ребенку.
Развивайте ваши отношения
1. Проявляйте интерес к тому, что важно для вашего ребенка, чтобы проявить заботу.
2. Расскажите о себе и найдите способы установить связи и выявить общие интересы.
3. Спросите своего ребенка об его мнении, взглядах и точках зрения, чтобы вы могли понять его чувства.
4. Основывайтесь на общении, которое у вас было с вашим подростком, когда он был моложе – общение важно с детства до взрослой жизни, и если вы и ваш ребенок хорошо общались, делились своими чувствами и мыслями, более вероятно, что это продолжится и в будущем.
они прогрессируют в подростковом возрасте.
Будьте активным слушателем
Активное слушание очень важно при общении с ребенком. Активный слушатель вовлечен, заботлив, непредубежден и чуток, даже когда (и особенно когда) он не согласен с мнением других. Хотя некоторые убеждения или мнения вашего подростка могут отличаться от ваших, вам необходимо уважать и ценить их взгляды. Это также поможет им уважать ваши взгляды и мнения. Активное слушание помогает детям чувствовать себя услышанными, понятыми, менее одинокими и более спокойными. Напротив, если мы не слушаем должным образом, мы рискуем заставить их почувствовать, что мы отмахиваемся от их опасений и обесцениваем их чувства. Это может заставить их чувствовать себя защищенными, разочарованными, одинокими или обиженными.
Если мы не слушаем должным образом, мы рискуем заставить их почувствовать, что мы отмахиваемся от их опасений и обесцениваем их чувства
5. Продемонстрируйте внимательный язык тела.
Поддержание зрительного контакта, утвердительные кивки, озабоченный взгляд или ободряющая улыбка — все это небольшие жесты, которые дают понять, что вы уделяете внимание. Используйте естественный язык тела и сигналы, которые заставят вашего ребенка почувствовать, что вы присутствуете, заинтересованы и действительно заботитесь о нем. Даже не используя слов, вы можете показать, что слушаете и что то, что говорит ваш подросток, важно для вас.
6. Задавайте открытые уточняющие вопросы, чтобы лучше понять, что чувствует ваш ребенок. На эти вопросы нет правильного или неправильного ответа; они просто помогают вам понять, что думает ваш подросток. Например, вы можете попробовать задать любой из следующих вопросов: «Не могли бы вы объяснить, что вы имеете в виду под…», «Почему вы чувствуете, что расстроились, когда…» или «Как вы думаете, что бы вы почувствовали, если бы…» Используйте любые варианты. фразы естественным образом приходят к вам и вашему подростку, чтобы показать сочувствие.
7. Отражайте то, что говорит ваш ребенок, перефразируя и перефразируя то, что он сказал. Например, вы можете сказать: «Я слышу, вы говорите, что…» или «Правильно ли я понимаю, что вы чувствуете…»
8. Дайте положительный отзыв и подтверждение. Конкретная немедленная похвала может помочь подросткам укрепить уверенность и самооценку и побудить их продолжать такое же поведение. Например, если ваш ребенок рассказывает, что он очень напряжен, вы можете ответить, сказав: «Спасибо за смелость и за то, что поделились своими чувствами прямо сейчас» или «Бывает трудно сказать кому-то, когда мы чувствуем себя плохо». подчеркнул. Я так рада, что ты поделился этим со мной».
9. Проверяйте, что выражает ваш подросток. Это может помочь подросткам принять свои эмоции и чувствовать себя в безопасности, чтобы выразить себя. Например, вы можете сказать: «Понятно, что вы злитесь прямо сейчас, я бы чувствовал то же самое, если бы это был я», «Спасибо, что поделились этим со мной. Может быть трудно поделиться с другими, когда нам грустно» или «Мне жаль слышать, что вы испытываете стресс.