Основные правила общения | ГБУ ППЦ г.Тольятти
(рекомендации для старшеклассников)
Общение — одна из основных потребностей человека. Общаясь, люди передают друг другу знания, опыт, обмениваются мнениями и впечатлениями, делятся чувствами, открывают других людей и при этом лучше узнают себя (я тебе — своё Я, ты мне – своё Я). Каждый день мы общаемся с разными людьми. Общение начинается с самого рождения. Чем старше вы становитесь, тем лучше понимаете, с кем бы вы хотели дружить, а с кем нет, определяете свои симпатии и антипатии. Возникает множество вопросов, связанных с общением в различных ситуациях. У всех людей есть возможности и способности общаться с другими людьми. Кто-то может делать это лучше, кто-то хуже.
Существуют девять правил успешного общения, которые разработал немецкий филолог Гисберт Бройнинг:
- Понимание вашего высказывания связано с конструкцией предложения. Длинные предложения затрудняют понимание, так как сложны и грамматически не ясны.
- Короткие предложения (8-15 слов) состоят из оконченных мыслей. Короткие предложения всегда наглядны.
- Голос является самым сильным инструментом убеждения. Выразительность голоса воспринимается партнером не столько разумом, сколько чувством. Ваш голос вызывает симпатию или антипатию. Монотонность речи часто является причиной неудачи в деловой коммуникации.
- Паузы прерывают поток речи. Они также выполняют психологические функции: усиливают внимание, успокаивают, подчеркивают сказанное или помогают сделать передышку. Не бойтесь пауз.
- Качество и количество словаря усиливают влияние сказанное. Пассивный словарь (слова, которые может использовать память) состоит в зависимости от образования из 3000-5000 слов. Активный словарь (слова, которыми пользуются при спонтанной речи) состоит из 3000-12000 слов.
- Рекомендуется чаще использовать в речи глаголы, а не существительные. Глаголы предают высказываниям наглядность, существительные – большей частью, смысловое значение, которое часто бывает абстрактным. Обходитесь по возможности без прилагательных, они слишком личные.
- Глагол становиться более живым, если Вы в своем высказывании используете активную, а не пассивную форму. Например: «Я пригласил его», а не «Он был мною приглашен». Пассив воздействует безлично, создает дистанцию между партнерами и несет эмоциональную нагрузку.
- Дистанционно и безлично действуют формулировки: «Согласно этому можно понять, что…», а также высказывания, содержащие большие числа. Сослагательные наклонения типа «Я бы сказал…», «Я бы полагал…», «Я должен» — не выражают решительного поступка, а скорее создают дистанцию между собеседниками.
- Серьезная проблема возникает тогда, когда партнер не до конца понимает или иначе истолковывает смысл слова или высказывания, который Вы в них вкладываете. Значение сказанного партнер либо расширяет, либо сужает. Чем абстрактнее понятие, тем многозначнее его можно интерпретировать. Часто нужно уже в начале разговора разъяснить собеседнику, что Вы понимаете под тем или иным понятием.
Глаголы предают высказываниям наглядность, существительные – большей частью, смысловое значение, которое часто бывает абстрактным. Обходитесь по возможности без прилагательных, они слишком личные.
Часто нужно уже в начале разговора разъяснить собеседнику, что Вы понимаете под тем или иным понятием.Так же, не забывайте о «правиле трех плюсов».
«Правило трех плюсов»
«Правило трех плюсов», является фундаментом успешного присоединения к собеседнику, которое гласит, что для быстрого и эффективного вхождения в контакт вам необходимо знать и выполнять три основных действия. Три плюса — улыбка, имя и комплимент.
Первый плюс. Благодаря мимике нашим речам придаются живость, образность, ясность и выразительность. Мимика куда достовернее свидетельствует об истинных мотивах, намерениях и мыслях человека, нежели его слова, которые легко могут лгать. Честная, открытая улыбка будет всегда выражать добрые намерения человека, свидетельствовать об отсутствии тайных злых умыслов, агрессивных устремлений. Улыбка подсознательно воспринимается любым из нас как проявление доброты и заботы, доверия и симпатии.
Второй плюс. Правилом успешного общения при первом контакте считается ИМЯ.
Третий плюс. На первый взгляд, нам всегда кажется, что нет ничего проще, чем сделать комплимент собеседнику. Но лишь проговорив комплимент и увидев мину негодования, растерянности, смущения, неловкости или стену безразличия, мы начинаем чувствовать, что сделали что-то не то… Мы видим, что допустили какую-то ошибку, и путь к сердцу собеседника для нас теперь закрыт. Наиболее часто мы допускаем следующие ошибки:
Мы делаем прямой комплимент малознакомому или незнакомому человеку. Представьте себе, что незнакомый человек на улице говорит вам: «Ах! Какой вы интересный мужчина!» или «Девушка! Вы так красивы!»
Мы делаем комплимент искусственно, надуманно, потому что «нам надо сделать комплимент, во что бы то ни стало». Совершенно не важно, что вы при этом будете говорить. Собеседник своим подсознанием тотчас же почувствует всю фальшь происходящего, а если нет доверия, значит, и нет дальнейшего контакта.
Мы делаем комплимент несвоевременно, без опоры на реальность и состояние собеседника.
Когда желание сделать комплимент превращается в навязчивую идею, практически полностью теряется контроль над ситуацией. Мы уже не видим очевидных сигналов: человек обеспокоен или спешит, или испуган, или увлечен интересным (а значит для него важным) занятием.
Одним из наиболее эффективных средств является так называемый «косвенный комплимент». Это когда мы выражаем собеседнику симпатию, похвалу, восхищение не по поводу него самого, а позитивно оценивая обстановку, настроение, людей, предметы и
другое, имеющее прямое или косвенное отношение к нему.
Применяйте эти правила, и Вы станете интересны своим знакомым, они с удовольствием будут общаться с вами!
Педагог – психолог ГБУ «ППЦ»
Попкова Е.В.
Потребность в общении
Содержание
- Почему общение необходимо?
- Виды потребности в общении
- Дефицит общения: последствия
- Потребность в общении у детей, подростков и взрослых
Мало, кто из людей представляет свою жизнь без друзей! Мы постоянно находимся в коллективе, стремимся познакомиться с новыми людьми, влиться в другую компанию и расширить круг общения.
Почему общение необходимо?
Общение – это одна из главных потребностей человека, от удовлетворения которой зависит наше эмоциональное состояние. Но какую роль играет общение в нашей жизни?
Эмоциональный обмен.
С помощью общения мы передаем свои чувства, эмоции, переживания и волнения. В процессе диалога другой человек делает тоже самое, за счет чего и происходит эмоциональный обмен. Как часто мы замечаем, что настроение другого передается и нам, и достигается такой эффект исключительно из-за обмена чувствами и эмоциями, причем происходит это неосознанно. В процессе общения мы или увеличиваем всю тягость переживаний, или уменьшаем.
Задумывались ли вы, почему одиночные камеры – это одно из самых суровых наказаний? Все дело в отсутствии собеседника.
Эмоциональная поддержка.
Каждому человеку необходимо признание в обществе. Нам важно знать, что нас ценят, любят и уважают. Такая уверенность придает нам сил, поднимает настроение и позволяет преодолевать даже самые тяжелые жизненные препятствия!
Оценочная поддержка.
Все люди нуждаются в одобрении и поддержке. Нам важна оценка других людей о поступке, действии, словах или поведении. Благодаря общению мы делаем сравнения, заключения, выводы и изменения в своей жизни.
Информационная поддержка.
Через речь и средства связи мы получаем знания об окружающем нас мире, расширяем кругозор, становимся гармонично и высокоразвитой личностью. Благодаря общению мы получаем информацию, которая и позволяет нам правильно вести себя и быть подготовленным к разным жизненным ситуациям.
Потребность в общении есть у каждого человека, и от ее удовлетворения зависит наше физическое и эмоциональное состояние.
Виды потребности в общении
В состоянии тревоги и глубокого переживания даже малообщительные люди становятся разговорчивыми.
Внутренний конфликт, страхи, борьба и жуткое волнение – все это способствует быстрому появлению новой темы для разговора. В зависимости от того, что хочет человек получить в результате, общение разделяется на следующие виды:
Безопасность.
Страх сковывает и одновременно побуждает человека испытывать сильную потребность в общении. Незнакомые люди начинают увлекательную беседу лишь из-за появления волнения и переживаний. Такая потребность далеко не в каждом случае дает хорошие результаты, ведь так мы можем наговорить много всего лишнего, чего в обычных бы обстоятельствах никогда бы не делали!
Доминирование.
Такая потребность для начала разговора возникает у людей, которые по характеру и особенностям властные, с яркими чертами лидерства. Оно направлено на подчинение другого вашим взглядам, мыслям, вкусам и чувствам. Доминирование в общении приносит удовлетворение в тех случаях, когда другой человек испытывает потребность в подчинении. Если же сталкиваются в разговоре два лидера с потребностью в доминировании, то конфликта не избежать.
Затруднительно общение и двух других противоположностей – людей, нуждающихся в подчинении.
Выражение индивидуальности.
Выразить свой характер, необычный склад ума, отношение к жизни – все это стремится человек, который испытывает потребность в общении ради обращения внимания других на его же индивидуальность. Такие люди во время беседы крайне уязвимы и ранимы, ведь отрицание или высказывание другой позиции его собеседником вызывает возмущение, недоумение и даже глубокое разочарование.
Престиж.
Быть признанным в обществе, получить похвалу и заслужить уважение – желание многих людей. Часто такая потребность ярко проявляется в общении. По разговору становится понятно, какие мотивы у человека, что он хочет этим сказать и почему он выбрал именно такой способ общения. Если не контролировать такую потребность, то можно потерять друзей и даже испортить с ними отношения.
Чтобы общение было гармоничным, приятным и доставляло истинное удовольствие обеим сторонам, важно в первую очередь думать об интересах другого.
Познание.
Благодаря общению мы получаем новые знания, информацию по разным вопросам, исследуем темы и углубляемся в профильные темы. Потребность в общении часто возникает в тот момент, когда нам требуется получение ответа на возникший вопрос. Удовлетворение наступает в тот момент, когда мы достигаем цели.
Покровительство.
Покровительство – это форма заботы о других людях. Некоторые стремятся начать разговор, чтобы оказать необходимую помощь и поддержку. Однако при неумеренном желании покровительствовать проявляется и стремление к самоутверждению, поэтому во всем важна уравновешенность.
Зная виды потребностей в общении, легче вникнуть в суть техники общения и вашей роли в этом процессе.
Дефицит общения: последствия
Нехватка общения бывает у людей по разным причинам. Кто-то сам по себе закомплексованный и стеснительный человек, другие находятся уже в глубокой депрессии. Такая общественная изоляция для каждого губительна, и совершенно неважно, каким является человек по характеру.
Главное последствие дефицита общения – это тягостное эмоциональное состояние. Оно отражается на всех сферах жизни человека, приводит к апатии, негативному настрою и даже ненависти к самому себе.
При появлении подобных чувств необходимо сразу предпринимать активные меры. Если вы замечаете что-то подобное в поведении у своего друга, то тут же стремитесь к исправлению ситуации. Проявляйте инициативу в общении!
Когда вы сами начали страдать от дефицита общения из-за смены обстановки, переезда в другой город, расставания с парнем или потери близкого человека, то даже в таких критических и сложных ситуациях важно не падать духом, не расстраиваться и не обособляться. Общение – это лучший способ поднятие себе настроения!
Потребность в общении у детей, подростков и взрослых
Дети и подростки – это категория людей, которые еще не достигли своей зрелости. Именно поэтому они испытывают огромную тягу к общению. Каждый ребенок стремится к поиску друга или подруги, ему нравится быть в коллективе, наслаждаться общением и интересными играми.
В процессе такого общения и происходит развитие и становление личности человека.
У подростков процесс становления личности проходит сложнее, а значит общение, особенно в переходный период, становится для них затруднительным. Важно, чтобы в этот момент у вашего ребенка был друг.
Если человек желает иногда побыть в одиночестве – это еще не означает, что у него проблемы или что он незрелый.
Взрослые люди – это зрелые личности, которые прекрасно знают, чего они хотят достичь в жизни. Поэтому часто их общение складывается на удовлетворении своих главных потребностей: признание, престиж, выражение индивидуальности, получение знаний. Не забывайте в процессе общения и о других людях, об их потребностях и интересах, ведь только так удовольствие от разговора получат обе стороны!
Как вы можете использовать их для эффективного общения
Слушать трудно, потому что мы не можем читать мысли. Это еще сложнее, потому что это с людьми, а у людей есть потребности. Вы когда-нибудь слушали кого-то голодного (голодного и злого) и успешно говорили правильные вещи, чтобы его успокоить? Конечно, нет, потому что их потребность в еде перевешивает все, что вы говорите.
В общении с другими обычно бывает беспорядок. Слушатель хочет одного, говорящий хочет другого. Я часто сначала думаю только о своих потребностях, когда говорю, но особенно, когда слушаю. Я «слушаю, чтобы говорить», а не «слушаю, чтобы понять». Я вырос в семье, где самый громкий голос был слышен за обеденным столом. Я выждал паузу, а затем заявил о себе. Я только год в рабочем мире, но я могу сказать вам, что самый громкий голос может быть услышан, но это не лучший прием.
Недавно я вспомнил один совет по общению 101, который я получил от своего наставника Стива. Стив руководит собственной ветеринарной практикой и обладает невероятной способностью слушать, а затем говорить то, что хотят услышать другие. Он также большой сторонник структуры в общении. Конечно, структура «принудительна», но не преднамеренность реализации структуры. Коммуникационная структура Стива состоит из трех частей:
- Говорящий, прежде чем говорить, сообщает слушателю о его потребности, которую он хочет удовлетворить.
- Говорящий говорит.
- Слушатель отвечает так, как нужно говорящему.
Эта структура меняет мышление слушателя с «Что они хотят услышать?» просто слушать, имея в виду «хочу». В результате вы получаете более эффективного слушателя, который настроен на правильную радиостанцию, а не отчаянно пытается получить четкий сигнал. Итак, каковы три потребности и как слушатель может реагировать, чтобы наилучшим образом удовлетворить их? Спасибо, что спросили:
Потребность № 1: проверка Давайте определим проверку как «необходимость знать, что я либо не одинок, либо не сумасшедший, либо не то и другое сразу». Часто я вступаю с кем-то в разговор, потому что я расстроен, зол или расстроен. В таких случаях люди часто встречают меня старым советом: «Эй, не беспокойся об этом, так будет лучше!» Всякий раз, когда это происходит, я чувствую себя подавленным. Наоборот, мне намного лучше, когда слушатель встречает меня освобождающими словами: «Я бы чувствовал то же самое — это отстой!» Это проверка.
Чего нельзя говорить, когда кому-то нужна проверка: «Это не так уж важно»; «Не беспокойтесь об этом!»; «Все будет хорошо».
Что следует сказать: «Это отстой»; «Я полностью понимаю, о чем вы»; «В этом есть смысл.»
Мы все отчаянно боремся за принадлежность. Мы боремся за чувство принадлежности через лайки в социальных сетях, связи в LinkedIn, продвижение по службе и сообщество. Однако иногда все, что нам нужно, это чтобы кто-то предоставил нам простое подтверждение, чтобы напомнить, что мы не одиноки и по-прежнему принадлежим друг другу.
Потребность № 2: сдерживание Для ясности считайте сдерживание «искусством слушать и ничего не говорить». Я часто обнаруживаю, что сдерживание и проверка — это карты «не ошибись». В большинстве ситуаций, когда я являюсь слушателем, я почти всегда предполагаю одно из этих двух. Моя причина проста: люди говорят, потому что им нравится быть услышанными. Подтверждение напоминает им, что они услышаны, а сдерживание показывает им, что вы просто здесь, чтобы слушать.
Сдерживание чаще всего используется в ситуациях, когда кому-то просто нужно выговориться. Я приведу вам пример. На последнем курсе колледжа я подошел к своему соседу по комнате и сказал: «Мне нужно сдерживание». Я продолжал говорить бесконечно минут пять, а он продолжал слушать. Наконец я замолчал. Он подождал, а потом спросил: «Все лучше?» И я был. Думаю, довольно просто. У меня была потребность в сдерживании, я сообщила о потребности, и он удовлетворил мою потребность.
Возможность излить душу очищает, она полезна для души и дает ясность ума. Вот почему я записываю свои мысли перед сном, чтобы выспаться, и поэтому иногда выкладывают видео на YouTube, чтобы кто-то мог просто пожаловаться. Кроме того, когда вы слушаете в разговоре, нет ничего лучше, чем момент, когда вы решаете кого-то сдержать, а в конце своей тирады они спрашивают: «У вас есть какие-нибудь мысли?» Внезапно вас действительно попросили дай свой совет. Вы хоть помните, когда в последний раз кто-то действительно просил вашего совета?
Ключевой момент, который следует учитывать при сдерживании: сдерживание является сдерживанием только в том случае, если оно безопасно.
Их вентиляция локализована, а это значит, что она не просочится в общественность. Вы — безопасное и надежное место для сдерживания. Помните это.
Иногда случаются вещи, которые действительно кажутся изолирующими. Кто-то может подтвердить ваши чувства, но если они не смогут на самом деле сослаться на личный опыт, вы все равно будете чувствовать себя одиноким. В этих случаях идентификация в качестве слушателя имеет решающее значение. Идентификацию в этом смысле можно определить как способность соединять чужие текущий опыт с одним из ваших собственных личных опытов.
Во многих случаях проверки недостаточно. Кто-то может сказать вам «это отстой», но это будет казаться пустым, если они не включают личный опыт. Например, если у чьей-то матери рак, я мог бы подтвердить их чувства, сказав что-то вроде: «Ого, это должно быть очень тяжело». Но мои слова имеют гораздо большее влияние, если я могу относиться к ним на личном уровне с сочувствием.
«Мне очень жаль. У моей мамы был рак груди, когда я учился во втором классе, и мне было так одиноко и страшно. Как ты себя чувствуешь после всего этого?»
Внезапно вы отождествили себя с их борьбой и их чувствами. В свою очередь, вы помогли им чувствовать себя менее одинокими, а также стремитесь понять, как именно это влияет на них эмоционально. Очевидно, будут возникать случаи, когда вы не можете идентифицировать. Все в порядке! Вместо того, чтобы давать непрошеные советы, сосредоточьтесь на том, чтобы сдержать и провести мозговой штурм с людьми, которые могут идентифицировать себя с говорящим.
Идентификация сложна тем, что это идея поставить себя на чье-то место, не чувствуя его чувства через эмпатию. сейчас читаю Behave Роберта Сапольски, известного профессора Стэнфорда, и в своей книге он утверждает, что проблема с эмпатией заключается в том, что, когда вы слишком сильно чувствуете чувства другого человека, вы в конечном итоге заботитесь об этих чувствах больше, чем о реальном человеке.
Существует грань между сострадательной идентификацией и эмпатической идентификацией. Сострадание может позволить вам вытащить их из бурлящей реки в безопасное место в лодке, тогда как сочувствие может утопить вас в их чувствах и выбросить за борт.
Объединяя все вместе: В конечном счете, разговор проходит более плавно, когда слушающая сторона знает, что нужно говорящей стороне. Если нет, то это, как правило, игра в угадайку, и слушатель склонен угадывать неправильно. Вступая в разговор, говорящий должен уточнить свою потребность, а слушатель должен отреагировать соответствующим образом, чтобы удовлетворить эту потребность. В идеальном мире реализуйте эту структуру со значимым другом, друзьями или коллегами.
Если структура отсутствует, а говорящим являетесь вы, все равно подумайте о том, чтобы прояснить свою потребность, прежде чем говорить; Если структура не на месте, а вы являетесь слушателем, предостерегайте от проверки или сдерживания и давайте свой совет, только если его спросят.
Я очень ценю, что вы нашли время, чтобы прочитать мой первый пост на LinkedIn. Дайте мне знать о любых мыслях, которые могут возникнуть у вас по поводу статьи, или о любых советах по общению, которые вы с успехом применили от мудрых людей в своей жизни!
С благодарностью,
Робби
Почему общение является основным правом человека?
Фото: Кадр из фильма «Всеобщая декларация прав человека». (Любезно предоставлено фото Организации Объединенных Наций)
Общение лежит в основе того, кто мы есть как люди. Мы соединяемся и взаимодействуем, обмениваемся информацией и идеями, и все это становится возможным благодаря общению. Общение присуще нашему человечеству как социальным существам — наши отношения строятся и поддерживаются посредством общения, наше образование и работа зависят от общения, а наше участие в системах правосудия, политической и гражданской жизни согласовывается посредством общения.
Место «общения» в правах человека обычно рассматривается в свете статьи 19 Всеобщей декларации прав человека (ВДПЧ), в которой говорится, что каждый имеет «право на свободу мнений и их свободное выражение», включая право « искать, получать и распространять информацию и идеи любыми средствами и независимо от государственных границ».
Статья 19 Всеобщей декларации прав человека защищает право выражать мнения и передавать информацию и идеи различными способами. Это утверждение подразумевает, что все люди имеют право для связи .
Международный коммуникационный проект (ICP) признает, что у каждого есть потенциал для общения. На то, способен ли человек общаться, влияет то, принимаются ли и поддерживаются ли его коммуникативные способности и предпочтения в среде, и есть ли у него доступ к услугам, которые ему требуются для реализации их коммуникативного потенциала.
Есть еще голоса, которые остаются менее слышимыми или даже неуслышанными. Люди с коммуникативными нарушениями рискуют оказаться в группе, которую «не слышат».
Предстоящее 70-летие Всеобщей декларации прав человека совпадет с 50-летием образования в области речевой и языковой терапии (SLT) в Ирландии. Ирландская ассоциация логопедов и логопедов (IASLT) гордится тем, что отмечает давнюю традицию SLT в Ирландии, помогая людям реализовать свой коммуникативный потенциал.
IASLT также приветствует недавнюю ратификацию в Ирландии Конвенции Организации Объединенных Наций о правах инвалидов (UNCPRD). Это важный шаг на пути к защите прав людей с инвалидностью. Как и во многих странах-партнерах Международного коммуникационного проекта, еще предстоит добиться прогресса в обеспечении того, чтобы голос людей с коммуникативными нарушениями был представлен и услышан на всех уровнях.
Хотя общение конкретно упоминается только в статье 19 ВДПЧ, общение, по сути, играет центральную роль в том, как мы пользуемся многими другими правами человека: правом принимать участие в управлении страной (например, голосовать), право на образование, право на участие в общественной жизни, право на труд. Все эти права переплетаются с коммуникацией. Люди с коммуникативными нарушениями могут быть маргинализированы и лишены возможности пользоваться этими и другими правами.
Коммуникация не только играет центральную роль в том, как люди пользуются многими своими правами человека, но и является средством, с помощью которого люди заявляют или отстаивают свои права.