Как выяснять отношения, чтобы их не испортить
Дарья Зотова
Автор-фрилансер, сторонница ненасильственного общения.
В любых отношениях рано или поздно возникают разногласия: начальник не платит за сверхурочную работу, соседи слушают музыку на максимальной громкости и мешают спать, партнёр игнорирует свою часть домашних обязанностей. Часто обсуждение проблемы проходит на повышенных тонах: участники спорят, переходят на личности, обвиняют друг друга. Казалось бы, лучший способ сохранить отношения — избегать конфликтных ситуаций. Однако в этом случае проблема не решится, а негативные эмоции будут копиться как снежный ком и могут вырваться наружу в неподходящий момент.
Существует способ конструктивного решения разногласий — о нём Керри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Макмиллан и Эл Свитцлеp пишут в книге «Трудные диалоги». Авторы предлагают простые инструменты, которые позволяют спокойно обсуждать проблемы и находить решения, выгодные для всех сторон конфликта.
Воспользуемся рекомендациями из книги на примере бытового конфликта условной пары — Ирины и Олега.
Суть конфликта — в неравномерном распределении домашних обязанностей: большинство дел ложится на плечи Ирины, Олег же нехотя выполняет отдельные поручения, но чаще находит отговорки. Ирина считает сложившийся уклад несправедливым: оба работают, значит, домом должны заниматься вместе. Девушка хочет поговорить с мужем и перераспределить обязанности поровну.
Как вести себя в конфликтной ситуации
1. Начните с себя
Максимально честно и подробно ответьте на вопросы.
- Что я хочу получить в результате конфликта для себя? Например: «Хочу больше времени на отдых и любимые занятия», «Хочу справедливого распределения домашних обязанностей».
- Что я хочу получить в результате конфликта для своего оппонента? Например: «Хочу, чтобы у Олега оставалось время на отдых и любимые занятия».
- Чего я хочу добиться для наших отношений? Например: «Хочу, чтобы уборка не была больше поводом для ссор», «Хочу больше времени проводить вместе».
Вопросы помогут разобраться в ваших истинных мотивах и осознаннее подойти к диалогу.
«Хочу, чтобы Олег помогал с уборкой» в нашем примере лишь стратегия для достижения настоящих целей — равноправия в быту и свободного времени.
2. Следите за сигналами
В конфликте важно, чтобы стороны чувствовали себя в безопасности. В этом случае участники общаются на равных: спокойно, откровенно и уважительно. Однако конфликты часто сопровождаются сильными эмоциями и иногда бывает трудно понять, с какого момента разговор ушёл не туда.
Существует ряд признаков, которые помогут вовремя распознать момент утраты доверия и безопасности.
- Физические реакции: сжались кулаки, сдвинулись брови, на глаза навернулись слёзы, ком в горле, голос дрожит.
- Эмоции: страх, обида, гнев, печаль.
- Поведение: безразличие, выход из диалога, категоричность, навешивание ярлыков, оскорбления, угрозы.
3. Восстановите безопасность
Когда вы уловили опасные сигналы, самое время восстановить безопасность.
- Извинитесь, если вы вышли из себя или проявили неуважение к собеседнику.
- Если собеседник неправильно вас понял, объясните, что на самом деле имеете в виду: «Я вовсе не хочу сказать, что ты лентяй, я замечаю и ценю твою помощь. Я хочу сказать, раз мы оба работаем, было бы справедливо разделить домашние обязанности поровну».
- Найдите общую цель, отвечающую интересам обеих сторон: «Давай подумаем, как поддерживать порядок минимальными усилиями».
4. Контролируйте эмоции
Когда нас охватывают сильные чувства, сложно продолжать разговор в конструктивном ключе. Порой страх, обида или гнев настолько сильные, что хочется и вовсе выйти из диалога. Чтобы не угодить в ловушку эмоций, задавайте себе вопросы, которые помогут иначе взглянуть на ситуацию. Разберём непродуктивные стратегии поведения и способы их изменить.
Жертва — «Это не моя вина»
Вопрос, который стоит себе задать: «Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?»
Тратить свободное время на уборку — выбор Ирины. Я не виноват в том, что у неё не хватает времени на отдых.
Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?
Если бы я помог Ирине, у неё было бы больше времени на отдых. Сейчас у неё просто нет другого выхода — иначе дома будет грязно.
Злодей — «Это ты во всём виноват»
Вопрос, который стоит себе задать: «Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?»
Олег ищет отговорки, чтобы не участвовать в уборке, потому что он ленивый.
Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
В начале месяца Олег говорил, что начальник поручил ему ответственную задачу с горящими сроками. С тех пор он плохо спит и задерживается на работе. Может, он устал?
Беспомощный — «Я больше ничего не могу сделать в этой ситуации»
Вопрос, который стоит себе задать: «Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?»
Мне не переубедить Олега, придётся убирать самой.
Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?
Я создам условия, в которых убирать легко и весело.
Я сокращу время уборки с помощью современной техники. Я делегирую часть работ клининговой службе.
5. Говорите уважительно
Делитесь фактами, а не оценками
Оценка: «Ты лентяй. Ты вечно ищешь отговорки».
Факт: «Последние три раза ты отказался помочь мне с уборкой, и я наводила порядок одна».
Объясните, как вы видите ситуацию
Будьте последовательны: перед тем как делать выводы, опишите цепочку событий, которые привели вас к этим мыслям.
Плохо: «Ты не ценишь мой труд».
Хорошо: «В прошлое воскресенье ты отказался помочь мне с уборкой, и я наводила порядок одна. А когда я в понедельник вернулась с работы, то обнаружила на кухне грязную плиту, а на полу в спальне — пятно от пролитого чая. Мне стало обидно: я всё воскресенье наводила порядок, а в понедельник в квартире снова грязно. У меня возникло ощущение, что ты не ценишь мой труд».
Избегайте категоричности
Помните, что собеседник имеет право на мнение, отличное от вашего.
Дайте понять, что уважаете чужую точку зрения.
Плохо: «В семьях, где оба партнёра работают, домашние обязанности должны распределяться поровну. Все, кто думают иначе, — ретрограды и сексисты!»
Хорошо: «Я считаю, раз мы оба работаем, было бы справедливо разделить домашние обязанности поровну. Как ты на это смотришь?»
6. Слушайте вдумчиво
Поинтересуйтесь мнением собеседника
Поддерживайте безопасную атмосферу, чтобы он мог свободно высказаться: не перебивайте, не отвлекайтесь, оставайтесь спокойным и дружелюбным.
Будьте внимательны к невербальным признакам
Если выражение лица или действия собеседника противоречат тому, что он говорит — укажите на несоответствие. Вероятно, собеседник не до конца откровенен, потому что перестал чувствовать безопасность.
— Олег, как ты смотришь на то, чтобы уделять уборке каждое воскресенье?
— Мне всё равно. Сделаем, как скажешь.
— Ты говоришь, что тебе всё равно, но при этом выглядишь недовольным.
Если этот вариант тебя не устраивает, можем обсудить другой.
— Знаешь, этот вариант и правда не самый лучший. Просто не хотел опять спорить.
Помогайте собеседнику выразить его позицию
Если в безопасной атмосфере собеседник по‑прежнему чего‑то не договаривает, выскажите предположение о его мыслях и чувствах. Иногда достаточно лишь немного подтолкнуть человека, чтобы он с готовностью продолжил.
— Олег, ты, наверное, думаешь, что у тебя будет меньше времени на отдых и любимые занятия?
— Ты права. Боюсь утонуть в домашней рутине.
Соглашайтесь вслух
Если собеседник озвучил мысль, с которой вы согласны, скажите об этом. В большинстве случаев люди продолжают спорить из‑за незначительных разногласий, упуская из виду, что в основных и по‑настоящему важных моментах они друг с другом согласны.
— Ирина, я не хочу уделять уборке целый выходной день.
— Согласна, в выходные хочется отдыхать, а не наводить порядок. Можем уделять уборке по 15 минут в будни, а выходные оставим для любимых дел.
Как тебе такой вариант?
7. Придумайте план
Недостаточно правильно провести переговоры и прийти к совместному решению. Нужно составить план по реализации задуманного: продумать конкретные шаги, договориться о сроках, распределить ответственность. В противном случае договорённости так и останутся словами, а конфликт не будет разрешён.
В результате конфликта Олег и Ирина придумали, как справляться с уборкой минимальными усилиями и не потерять мотивацию.
- Выделить из семейного бюджета деньги на бытовую технику: посудомоечную машину, робота‑пылесоса, мультиварку. Срок: до конца недели. Ответственный: Олег.
- Делегировать клининговой службе очистку вытяжки от жира и грязи. Срок: до конца недели. Ответственная: Ирина.
- Вместе готовить ужины на 2–3 дня. В процессе готовки слушать подкасты. Начать сегодня.
- В будни после ужина — время реактивной уборки. Таймер отсчитывает 15 минут, нужно успеть убраться на своём участке. Начать сегодня.
- Добавить в уборку элементы игры. Каждому домашнему делу присвоить баллы: выкинуть мусор — 3, протереть пыль — 5, пропылесосить — 10, помыть унитаз — 15. Баллы вносить в таблицу, а в конце месяца подводить итоги. Проигравший готовит победителю сюрприз: массаж, торт или книгу — любую приятную мелочь. А если соперники набрали одинаковое количество баллов, то можно устроить развлечение для двоих. Старт игры — начало следующего месяца.
Каждому домашнему делу присвоить баллы: выкинуть мусор — 3, протереть пыль — 5, пропылесосить — 10, помыть унитаз — 15. Баллы вносить в таблицу, а в конце месяца подводить итоги. Проигравший готовит победителю сюрприз: массаж, торт или книгу — любую приятную мелочь. А если соперники набрали одинаковое количество баллов, то можно устроить развлечение для двоих. Старт игры — начало следующего месяца.Что делать, если разрешить конфликт не получается
В идеальном мире участники конфликта уважают потребности друг друга, контролируют эмоции и находят совместное решение проблемы. В действительности существует вероятность, что разговор не сложится, конфликт не получится уладить с первого раза или вообще. Евгений Ильин в книге «Психология общения и межличностных отношений» выделяет три неблагоприятных исхода конфликтной ситуации: уход от конфликта, конфронтация и принуждение. Ниже рассмотрим, что можно сделать при каждом из них.
Когда собеседник уходит от разговора
Очевидно, не стоит начинать диалог, если человек болеет, испытывает сильные эмоции (гнев, обиду, печаль) или занят.
Однако следует помнить, что собеседник может прикрываться отговорками, чтобы избежать обсуждения проблемы.
1. Будьте настойчивы и договоритесь о конкретных сроках
— Олег, я очень дорожу нашими отношениями. Меня огорчает, что в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Мы можем сейчас обсудить эту проблему?
— Я смотрю футбол, давай потом.
Плохо: «Тебе плевать на наши отношения!»
Хорошо: «Когда заканчивается матч? Можем поговорить после него?»
2. Поинтересуйтесь, почему собеседник избегает разговора
Спросите или предположите. Возможно, ему некомфортно обсуждать определённые темы в силу воспитания (например секс) или из‑за прошлого негативного опыта. Важно сохранять безопасную атмосферу: не давить, не обвинять, не критиковать.
— Олег, я заметила, что тебе некомфортно обсуждать уборку. Возможно, ты думаешь, что я буду критиковать тебя, но я всего лишь хочу спокойно обсудить проблему и найти совместное решение.
3. Объясните, что проблему важно обсудить сейчас
Ведь иначе в будущем негативные эмоции будут копиться как снежный ком.
— Олег, в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Чем дольше существует проблема, тем сильнее страдает качество наших отношений: копятся раздражение и взаимные обиды. Давай поговорим.
Неоднократный уход от диалога без веских причин может демонстрировать равнодушие собеседника к вашим потребностям. Подумайте, готовы ли вы продолжать отношения, в которых другая сторона не заинтересована.
Когда договориться никак не получается
Вам с собеседником никак не удаётся найти общее решение: каждый настаивает на своей точке зрения. Когда все разумные аргументы использованы, в ход идут обиды, оскорбления, претензии — диалог перерастает в скандал.
1. Установите правила
Они помогут не выходить за рамки конструктивной беседы. Например, используйте только «я‑высказывания»: вместо упрёков и обвинений говорите о собственных мыслях и эмоциях, которые возникли в ответ на сложившуюся ситуацию.
Плохо: «Олег, ты лентяй. Вместо того чтобы помочь мне с уборкой, ты часами смотришь телевизор. Ты относишься ко мне как к бесплатной прислуге».
Хорошо: «Олег, я считаю несправедливым то, как сейчас распределены домашние обязанности. Меня огорчает, что многое я делаю одна: готовлю, мою посуду, убираю квартиру по выходным. Из‑за этого у меня остаётся мало времени на отдых и любимые занятия. Я хочу перераспределить обязанности».
2. Пригласите модератора
Беспристрастное третье лицо поможет направить диалог в мирное русло и найти совместное решение. Модератором может стать семейный психолог, коллега из соседнего отдела или общий друг — главное, чтобы человек не был заинтересован в конфликте.
Когда оппонент навязывает свои условия
Иногда собеседник пытается любой ценой навязать свою точку зрения, даже если это грозит ухудшением или разрывом отношений. Он выдвигает условия «терпи или уходи», «подчиняйся или жди последствий»: «Ирина, я считаю, что уборкой должна заниматься женщина, поэтому принципиально не буду помогать.
Если тебя не устраивает такой расклад — живи с мамой», «Олег, если ты не будешь помогать мне по дому, я с тобой разведусь».
Принуждение — наименее благоприятный исход конфликта: участник демонстрирует неуважение к вашим потребностям и нетерпимость к чужим взглядам.
Объясните собеседнику, что подобная категоричность неуместна: общими усилиями можно найти решение, которое устроит всех. Если собеседник продолжит настаивать на удобном только для него исходе — подумайте, нужны ли вам неравноправные отношения, где постоянно приходится терпеть и уступать.
Памятка участника конфликта
1. Ответьте на вопросы,чтобы лучше подготовиться к диалогу:
- Что я хочу получить для себя?
- Что я хочу получить для оппонента?
- Что я хочу получить для наших отношений?
2. Следите за сигналами, чтобы вовремя распознать момент утраты безопасности: физическими реакциями, эмоциями, поведением.
3. Восстановите безопасность:
- извинитесь;
- объясните;
- ищите общую цель.
4. Контролируйте эмоции. Задавайте себе вопросы, которые помогут иначе взглянуть на ситуацию:
- Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?
- Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
- Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?
5. Говорите уважительно:
- делитесь фактами;
- последовательно расскажите о своём видении ситуации;
- избегайте категоричности.
6. Слушайте вдумчиво:
- интересуйтесь мнением собеседника;
- указывайте на несоответствие слов и эмоций;
- выскажите предположение о мыслях и чувствах оппонента;
- открыто соглашайтесь.
7. Продумайте план:
- опишите конкретные шаги;
- договоритесь о сроках;
- распределите ответственность.
Читайте также 🧐
- 10 стандартных фраз, которые указывают на скрытую агрессию
- 7 способов правильно ответить на оскорбление
- Как сохранять спокойствие при любом конфликте
Что такое абьюзивные отношения
15 апреля 2022
15.04
9 минут
9 мин.
34053
12
1
В отношениях мы прежде всего ищем опоры, защиты и помощи. Когда они строятся на взаимном уважении и доверии, стремлении облегчить жизнь друг другу, это означает, что они нормальные.
Но если в отношениях присутствует тот или иной вид насилия, они называются дисфункциональными или абьюзивными. Разбираемся, что это такое и как понять
Содержание статьи
- Что такое абьюзивные отношения
- Кто в группе риска?
- Признаки абьюза
- Последствия абьюзивных отношений
- Как уйти от партнера-абьюзера
- Частые вопросы
Что такое абьюзивные отношения
Постоянные скандалы, драки и унижения — нам кажется, что насилие в семье должно выглядеть именно так.
Из-за этого женщины или мужчины, которые попадают в абьюзивные отношения, часто не могут понять, что к ним применяется насилие. А между тем в психологии этот термин имеет более широкое значение.
Под насилием или абьюзом понимается такая форма межличностных взаимоотношений, при которой один человек постоянно и грубо нарушает личные границы другого. При этом абьюзером в отношениях может быть и мужчина, и женщина. В отличие от других видов дисфункциональных межличностных связей, при абьюзе жертва и агрессор никогда не меняются местами.
Какие виды насилия в отношениях бывают
Цель абьюза — сломать волю жертвы и добиться от нее определенного поведения. Чаще всего говорят об абьюзе в романтических отношениях между мужчиной и женщиной. Однако абьюзивными могут быть любые из них — детско-родительские, рабочие, дружеские и так далее. Любые отношения, в которых применяется насилие, считаются абьюзивными.
Выделяют 4 вида абьюза:
|
Вид |
Описание |
|
Физический |
Это самый понятный вид насилия. |
|
Психологический |
Это самый сложно определяемый вид насилия, так как он бывает прямым и непрямым. Прямое — это вербальная агрессия, запреты на общение или какую-то деятельность, ревность, постоянная критика и принижение достоинства или заслуг, запугивания, угрозы, прямые оскорбления. Непрямое — это манипуляции, газлайтинг, пассивная агрессия, обиды, сарказм, то есть личность человека постоянно принижают, но он не может понять, что именно происходит. |
|
Экономический |
Это любое материальное давление. В этом случае партнер полностью контролирует все финансовые потоки в отношениях. Наиболее ярко такой вид насилия проявляется в тех случаях, когда жертва материально зависит от агрессора. Это, например, неработающая по тем или иным причинам женщина, подростки, пенсионеры. Деньги выдаются за «хорошее» поведение, а за любую провинность агрессор лишает жертву денег. Такое насилие практикует не только домашний абьюз, но и деспотичный директор или менеджер, который лишает сотрудников премии по надуманным причинам.
|
|
Сексуализиованный |
Это самый неоднозначный вид насилия. В массовом сознании сексуализированное насилие — это обязательно нападение в темной подворотне, поэтому такой абьюз в отношениях просто не существует. Но на самом деле сексулизированным считается любое принуждение к сексу через угрозы и манипуляции, применении сексуальных практик, которые не нравятся партнеру (например, сомнофилия или секс со спящим партнером) и так далее. |
При этом агрессор часто «оправдывает» свое поведение тем, что это жертва его вынудила и спровоцировала, что жертва не сможет самостоятельно принять решения и, например, тратить деньги правильно.
Это еще больше подавляет волю и приводит к полному разрушению личности жертвы.
Насилие в отношениях может быть физическим, психологическим, экономическим и сексуализированным. Часто жесткий абьюзер использует несколько его видов. Жертве без посторонней помощи сложно определить абьюз. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по любым вопросам, касающихся отношений, и помогут отличить абьюз от здоровой критики.
Кто в группе риска?
Нам кажется, что здоровая личность не может ни сама быть абьюзером, ни стать жертвой насилия со стороны партнера. В большинстве случаев это действительно так — человек с нормально выстроенными границами не станет нарушать чужие и не даст нарушить свои. Но это не значит, что он никогда не попадает в такие отношения. Просто риск стать жертвой или агрессором в этом случае значительно ниже.
Кто же в группе риска? Как ни удивительно это звучит, но и жертвой, и абьюзером становятся люди со схожим опытом и характеристиками.
К ним относятся:
- Люди, которые пережили любой вид насилия в детстве. В случае с жертвой это привычный и понятный способ взаимодействия с людьми. В случае агрессора это стремление сыграть на опережение — если я сам стану абьюзером, никто не сможет меня обидеть.
- Люди с комплексами и низкой самооценкой. В случае с жертвами абьюз со стороны партнера воспринимается как подтверждение собственным убеждениям о никчемности и невозможности заполучить что-то лучшее. В случае с агрессором это опять игра на опережение — если подавить волю другого, он не узнает о том, что я не так хорош, как кажется.
- Особенности характера. Дезадаптивные черты личности, выученная беспомощность, нестабильность личности, психические расстройства — все это может привести к тому, что человек становится либо агрессором, либо жертвой.
Также если человек ставит отношения с мужчиной или женщиной выше собственных интересов, боится потерять партнера настолько, что предпочтет нарушить его границы, лишь бы сохранить их, у него тоже есть риск стать либо жертвой, либо абьюзером.
Читайте также Что такое эмоциональная зависимость и как ее преодолеть?
Признаки абьюза
Абьюзивное поведение, как правило, имеет циклическую природу. Цикл начинается с фазы агрессии — физической, психологической, сексуализированной. За ней следует фаза раскаяния, во время которой агрессор приносит извинения и обещает загладить вину. И это действительно происходит — после этого наступает фаза «медового месяца».
В «медовый месяц» агрессор кардинально меняет поведение и окружает жертву заботой и вниманием. Он обещает, что насилие больше никогда не повторится. Затем цикл начинается сначала. По мере развития отношений фаза «медового месяца» становится все короче, а фаза насилия все длиннее. Рано или поздно остается только абьюз.
Помимо цикличности, заподозрить абьюз можно распознать по другим признакам. Среди них:
-
Идеализация. В самом начале абьюзер ставит партнера на пьедестал — он самый лучший, самый умелый, самый красивый и вообще само совершенство. Жертва становится заложником этого образа, которому должна соответствовать.
- Перекладывание ответственности. Это касается не только отношений, но и других сфер жизни. В промахах и проблемах абьюзера всегда виноват кто-то другой, но не он сам — его подставляют, притесняют, провоцируют, не дают развиться его талантам.
- Контроль. В начале отношений абьюзер интересуется всеми аспектами жизни жертвы — чем занимается, с кем работает, с кем проводит свободное время и так далее. Со временем такая забота трансформируется в контроль — агрессор не разрешает жертве встречаться с определенными людьми, ревнует без повода, угрожает и манипулирует.
-
Двойные стандарты. «Что позволено Юпитеру, то не позволено быку» — этим афоризмом можно описать отношения с агрессором. Ему можно все, жертве все запрещено. Это распространяется и на обещания: абьюзер может не выполнять обещанного, но требует, чтобы жертва выполняла договоренности даже ценой собственных интересов.
- Давление. Жертва физически может чувствовать давление со стороны партнеры. Оно может заключаться как в прямых угрозах, так и в манипуляциях и шантаже. Часто агрессор использует тактику игнорирования, когда жертве нужно самой угадать, что она сделала не так и чем обидела партнера. Также в качестве давления может использоваться навязанная помощь, которая не нужна жертве, но заставляет ее чувствовать себя обязанной.
- Разное поведение. Агрессор дома и агрессор на людях — это два разных человека. Он может быть душой компании, человеком, который всегда придет на помощь и даже мухи не обидит. Но дома он превращается в монстра.
В самом начале абьюзер ставит партнера на пьедестал — он самый лучший, самый умелый, самый красивый и вообще само совершенство. Жертва становится заложником этого образа, которому должна соответствовать.
Очень часто абьюзер-женщина или абьюзер-мужчина в отношениях берет из них больше, чем отдает. Но выставляет все таким образом, что жертва сама во всем виновата, сама этого заслужила и ничего не делала, чтобы это исправить. В некоторых случаях эмоциональное насилие перетекает в физическое и сексуализированное.
Важно! Абьюзивные отношения оказывают влияние на всех участников. Часто ни жертва, ни агрессор не понимают истинной природы своего поведения и надолго застревают в таких отношениях.
Последствия абьюзивных отношений
Любое насилие отражается на всех его участниках — жертве, агрессоре, наблюдателях. К последним относятся, например, дети, близкие друзья, родители, другие родственники.
Как отражается абьюз?
- На жертве. Результат абьюзивных отношений — полное разрушение личности, депрессии, депрессивные мысли, разрушение социальных связей, проблемы со здоровьем, вероятность самому стать агрессором в будущем.
-
На агрессоре. Безнаказанность и полное подчинение приводит к тому, что у самого абьюзера остается все меньше человеческого. Он не видит в жертве человека, поэтому может делать с ней все, что хочет. Иногда это приводит к преступлениям против личности и здоровья. Примером таких преступлений могут служить широко обсуждаемый в СМИ случай, когда агрессор отрубил жене кисти рук.
- На наблюдателях. Они испытывают травму свидетеля, когда наблюдение за чужой агрессией приводит к тому, что наблюдатель получает реальную психологическую травму. В будущем он сам может стать жертвой или абьюзером.
Примером таких преступлений могут служить широко обсуждаемый в СМИ случай, когда агрессор отрубил жене кисти рук.Таким образом, насилие в семье, на работе или в школе отражается на каждом, поэтому очень важно вовремя прекратить его, чтобы сохранить себя и других.
Как уйти от партнера-абьюзера
Со стороны кажется, что выйти из абьюзивных отношений с мужем, парнем или другом достаточно просто — нужно только захотеть. Но на самом деле жертва сталкивается с целым рядом проблем, из-за которых она не может завершить отношения. Что именно влияет?
-
Уничтоженная самооценка. Жертва действительно думает, что ничего не сможет без партнера. Она боится и не умеет жить самостоятельно.
- Страх. Даже если жертва решается уйти, партнер начинает преследовать ее, пугать, угрожать, а в некоторых случаях даже наносить физические увечья.
- Зависимость. Жертва часто находится в экономической и эмоциональной зависимости от агрессора. Ей не на кого положиться и не к кому обратиться за помощью.
- Вытеснение. Наш мозг очень пластичен, поэтому он старается рационализировать и оправдать все, что кажется ему неприемлемым. Жертва часто оправдывает поведение партнера и считает, что никакого насилия в семье нет. А если и есть, то она сама в этом виновата.
Выйти из таких отношений без посторонней помощи очень сложно. Если партнер решился завершить отношения, ему нужно безопасное место, в котором он сможет временно жить, финансовая помощь на время поиска работы, терапия с психологом, без которой невозможно восстановиться после семейного насилия.
Выйти из абьюзивных отношений без посторонней помощи очень сложно.
Наши психологи дистанционно помогут разобраться, есть ли насилие в ваших отношениях, подскажут, куда можно обратиться за помощью, и проконсультируют по любым другим вопросам.
Частые вопросы
Что такое абьюз простыми словами?
+
Это слово обозначает дисфункциональные отношения, в которых один партнер грубо нарушает личные границы другого. Основная цель такого вмешательства — подавление воли другого.
Какие виды насилия бывают?
+
Насилие бывает физическим (прямое физическое воздействие), психологическим (вербальная агрессия, манипуляции, угрозы и т. д.), сексуализированным (нарушение половой неприкосновенности) и экономическим (финансовое давление и подчинение).
Кто склонен к абьюзу?
+
Агрессором может стать человек со схожим опытом в прошлом, низкой самооценкой, комплексами, дезадаптивными расстройствами личности, психическими заболеваниями и определенным складом характера.
Как распознать абьюзивные отношения?
+
Основные признаки абьюза — эмоциональные качели, двойные стандарты, постоянный контроль, навязывание помощи и стандартов поведения, перекладывание ответственности, использование любого вида агрессии.
Как выйти из таких отношений?
+
Самостоятельно завершить отношения с абьюзером очень сложно. Нужна психологическая и финансовая помощь, так как жертва абьюза, как правило, разрушена морально, изолирована от социума и не имеет собственных средств к существованию.
Заключение эксперта
Абьюзивными считаются отношения, в которых один из партнеров нарушает границы другого, использует разные виды насилия и стремиться подавить волю другого. Распознать абьюз, находясь внутри него, очень сложно. Этому мешает и разрушенная самооценка, и зависимость от партнера, и страх перед ним. При подозрении на абьюз нужно обязательно обратиться к психологу или в кризисный центр.
Публикуем только проверенную информацию
Автор статьи
Монахова Альбина Петровна клинический психолог
Стаж 17 лет
Консультаций 1439
Статей 257
Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.
- 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
- 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
- 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
- 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
- 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
- 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог
Источники
- … Бэнкрофт, Ланди. Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять / Переводчик: Ю. В. Рябинина. — Эксмо-Пресс, 2020.
- . ..
Садовникова А. Ф. Абьюзивные отношения как форма девиантного поведения // Тенденции развития науки и образования. — 2019. — № 49 (3).
- … Muelleman, Robert L; Lenaghan, Patricia A; Pakieser, Ruth A. Nonbattering presentations to the ED of women in physically abusive relationships // The American Journal of Emergency Medicine: journal. — 1998. — Vol. 16
- …
Lau, Anna S. ; Valeri, Sylvia M.; McCarty, Carolyn A.; Weisz, John R. Abusive parents’ reports of child behavior problems: Relationship to observed parent-child interactions // Child Abuse & Neglect[en] : journal. — 2006. — Vol. 30, no. 6.
- … Dutton D, Bodnarchuk M. Through a psychological lens: Personality disorder and spouse assault. In Loseke D, Gelles R, Cavanaugh M (eds.). Current Controversies on Family Violence, Thousand Oaks: Sage Publications 2005.
- …
English, Diana J. ; Graham, J. Christopher; Newton, Rae R.; Lewis, Terri L.; Thompson, Richard; Kotch, Jonathan B.; Weisbart, Cindy. At-risk and maltreated children exposed to intimate partner aggression/violence: what the conflict looks like and its rela
..
Садовникова А. Ф. Абьюзивные отношения как форма девиантного поведения // Тенденции развития науки и образования. — 2019. — № 49 (3).
; Valeri, Sylvia M.; McCarty, Carolyn A.; Weisz, John R. Abusive parents’ reports of child behavior problems: Relationship to observed parent-child interactions // Child Abuse & Neglect[en] : journal. — 2006. — Vol. 30, no. 6.
; Graham, J. Christopher; Newton, Rae R.; Lewis, Terri L.; Thompson, Richard; Kotch, Jonathan B.; Weisbart, Cindy. At-risk and maltreated children exposed to intimate partner aggression/violence: what the conflict looks like and its relaПоделиться:
Категория: Психология
Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАДПредыдущая статья
Личное пространство человека
Следующая статья
Как справиться с тревожностью
Другие статьи по теме
Монахова Альбина Петровна
15.
04
Зависимость от социальных сетей
Психология
Черепенько Людмила Викентьевна
06.02
Солнечный лишай
Про здоровье
Монахова Альбина Петровна
15.04
Детские страхи
Психология
прилагательных отношения: список 100 популярных прилагательных об отношении