Отношение это в психологии: ОТНОШЕНИЕ это

Содержание

отношение | это… Что такое отношение?

ТолкованиеПеревод

Отношение: Набор ценностей и убеждений, связанных с определенным предметом. Наши отношения — это выборы, которые мы сделали.

отношение

(в психологии) — в самом общем виде — фиксированное по какому-либо признаку взаиморасположение субъектов, объектов и их свойств. О. может иметь место как между меняющимися объектами, явлениями и свойствами (например, любой закон как сущностное О. между явлениями), так и в ситуации выделенного, неизменного объекта в его О. к другим объектам, явлениям, свойствам (например, О. субъекта к политической системе). Термин «О.» использовался как базовая категория в «теории отношений» В.

Н. Мясищева (см. отношений личности концепция).

Краткий психологический словарь. — Ростов-на-Дону: «ФЕНИКС». Л.А.Карпенко, А.В.Петровский, М. Г. Ярошевский. 1998.

отношение

— субъективная сторона отражения действительности, результат взаимодействия человека со средой. В психологии — в самом общем виде — взаиморасположение объектов и их свойств. Отношение может наличествовать как между меняющимися объектами, явлениями и свойствами (например, любой закон как сущностное отношение между явлениями), так и в случае выделенного неизменного объекта в его связях с другими объектами, явлениями и свойствами (например, отношение субъекта к политической системе).

Формирование сознательного отношения к объекту познания и действия связано с развитием всех компонент системы стимуляции. Осознание своих отношений к окружающему рождает соответственные чувства и эмоции, кои, в свою очередь, стимулируют деятельность и влияют на развитие направленности личности.

Отношения бесконечно разнообразны. Можно выделить отношения пространственные, временные, причинно-следственные, внешние, внутренние, логические, математические, отношения формы и содержания, отношения части и целого, единичного и всеобщего, и пр.

Особый тип отношений составляют отношения общественные как взаимосвязи между социальными общностями и их свойствами, возникающими в ходе деятельности совместной. Их можно классифицировать согласно сфере рассмотрения; так, различаются:

1) на уровне социальных общностей — отношения классовые, национальные, групповые, семейные;

2) на уровне занятых некоей деятельностью групп — отношения производственные, учебные, театральные;

3) на уровне взаимосвязей между людьми в группах — отношения межличностные;

4) отношения внутриличностные — например, эмоционально-волевые установки субъекта по отношению к себе, и пр.

Термин отношения использовался как базовая категория в теории отношений (см. концепция отношений личности).

Словарь практического психолога. — М.: АСТ, Харвест. С. Ю. Головин. 1998.

Игры ⚽ Поможем сделать НИР

Синонимы:

благодушие, благорасположение, взаимоотношения, касательство, ксенофобия, масштаб, мироощущение, модальность, негативизм, обращение, оценка, позиция, предикат, признание, прикосновение, прикосновенность, причастность, расположение, самоотношение, связь, соотношение, сопричастие, сопричастность, соучастие, субъективизм, сюзеренитет, участие, чувство, эквивалентность

отказ вынужденный реальный
отношение материнское

Полезное

Психология отношений — Психология человека

Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят.

Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.

Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими. И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.

Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни. Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.

Этот эгоизм в отношениях – убивает их. Он убивает даже такие отношения, которые были закалены временем и трудностями, как это происходит в семейной жизни, потому что если все время только что-то требовать и ничего не давать взамен, то отношения превращаются в некую форму эксплуатации одним человеком другого человека, они теряют свою основу в виде любви, уважения, взаимопонимания, взаимопомощи и так далее. Вот как паразит, не зная меры, уничтожает тело своего обитания, вот так и чрезмерные требования в отношениях истощают их форму и уничтожают их основу. Так что запомните друзья, для выстраивания крепких и надежных отношений – старайтесь больше давать и меньше брать. Но давайте только тем, кто этого действительно заслуживает, и только то, что им действительно нужно. А мы с вами знаем, что любви и уважения заслуживают не все. Поэтому не нужно жертвовать собой ради тех, кто этого не заслуживает, не ищите от добра — добра. Таким образом, вы должны видеть смысл в отношениях с разными людьми не только для того, чтобы понимать, что вы можете от этих отношений получить и как вы можете это получить и можете ли вообще, но и для того, чтобы понимать, что вы можете и главное, хотите этим людям дать. Паразитировать на отношениях с людьми я вам не советую. Будете вести себя эгоистично, рано или поздно вас начнут окружать преимущественно одни только эгоисты, такие же, как вы. То есть, вы сами себе волчьи условия жизни создадите, вместо того, чтобы построить нормальные отношения с нормальными людьми. Ну а что считать в этом деле нормальностью – решайте сами. Ценности у нас у всех свои. Не забывайте только о том, что ваше отношение к другим людям, во многом будет определять то, какие именно люди окажутся вокруг вас и как они будут к вам относиться.

Суть отношений

Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.

Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу. Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.

Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.

Цель отношений

Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.

Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.

Искусство отношений

Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.

Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной – это один из самых важных и одновременно проблемных видов отношений между людьми, который интересует и волнует многих людей обоих полов. Многие мужчины и многие женщины не могут выстроить друг с другом нормальных отношений, в том числе и из-за указанных мною выше причин, которые бы их полностью удовлетворяли и позволяли бы им жить полноценной жизнью, без всех этих скандалов, разборок, взаимных обвинений и форм паразитизма друг на друге. Хотя желание у них такое есть. Но одного только желания мало. Отношениям, как и всему остальному, нужно учиться, особенно отношениям с противоположным полом, для которых крайне важно уметь входить в положение другого человека, чтобы понимать его потребности, желания, проблемы и учитывать их в своем поведении с ним. А это очень непросто, будучи мужчиной, войти в положение женщины, или будучи женщиной, войти в положение мужчины. Чтобы это сделать – нужно хорошо знать психологию противоположного пола и не быть эгоистом, думающим только о себе и своих желаниях.

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.

Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.

Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

Отношения

Социальные психологи изучают мысли, чувства и действия людей в социальных ситуациях или, наоборот, влияние других на эти мысли, чувства и действия. Социальная психология имеет дело с групповым поведением, а также с поведением отдельных лиц внутри групп.

Отношения — это устойчивые модели убеждений и мнений, которые предрасполагают к реакциям на объекты, события и людей. Отношения могут также служить краткими составными частями убеждений. (Например, посредством обобщения те, кто боится своего отца, могут сначала испытать страх при встрече с любым пожилым мужчиной.) Отношения можно количественно оценить, используя меры самооценки или шкалы отношения

, такие как популярная шкала Лайкерта (названная в честь Роберта Лайкерта), в которой испытуемых спрашивают, насколько они согласны или не согласны по каждой теме. Общий балл отношения получается путем суммирования показателей. Другой подход к измерению использует скрытых измерения , наблюдения за поведением, таким как выражение лица, тон голоса и язык тела. (Последние показатели могут быть недостаточно достоверными, поскольку в некоторых ситуациях люди отслеживают такое скрытое поведение.) Стратегии оценки также включают в себя меры физиологическое возбуждение , например, с помощью лицевого электромиографа (ЭМГ) (для регистрации активности лицевых мышц) или электроэнцефалографа (ЭЭГ) (для измерения мозговой активности).

Такие меры, которые могут обнаружить ответы, которые человек может пытаться скрыть, получаются, когда субъект слышит вербальный материал, предназначенный для возбуждения и с которым он может согласиться или не согласиться.

Компоненты отношения. Отношения состоят из когнитивных, поведенческих и аффективных компонентов.

Когнитивный компонент состоит из убеждений индивидуума об объекте установки, например убеждения, что все старики старческие.
Поведенческий компонент состоит из предрасположенности определенным образом реагировать на объект установки, например, разговаривать со стариком, как если бы разговаривал с ребенком.
Аффективный компонент относится к эмоциям, вызываемым объектом отношения, например, постоянное чувство жалости к пожилому человеку.

Формирование отношения.

Формирование установки происходит посредством классического обусловливания, оперантного обусловливания и моделирования (научение через наблюдение). Реклама в значительной степени опирается на моделирование, когда она показывает известного человека, который пользуется продуктом и любит его. Далее следуют некоторые теории, описывающие формирование установок.

Теория баланса , предложенная Фрицем Хайдером, основана на предпосылке, что люди стараются сохранять постоянство в своих установках. Если возникает несоответствие отношения, например, когда человек считает, что все пожилые люди стареют, но встречает пожилого человека, который является умным и умственно активным, человек, который придерживается такого отношения, пытается восстановить последовательность, либо изменяя отношение, либо изменяя восприятие пожилого человека. как умный.
Сторонники теория реактивности утверждает, что на установки влияют ограничения поведения, на которые люди реагируют. Степень реакции связана с восприятием человеком относительной важности поведения. Если поведение, хотя и ограниченное, не считается важным, реакция будет незначительной. Если же деятельность считается важной, а ограничение несправедливым, то само ограничение делает деятельность еще более привлекательной. Например, если подросток хочет встречаться с человеком, которого родители не одобряют и запрещают ей видеться, он может в результате найти этого человека еще более желанным и тайком встречаться с ним.
Теория когнитивного диссонанса (разработанная Леоном Фестингером) утверждает, что неприятное физиологическое состояние часто возникает, когда два когниции несовместимы друг с другом. Несовместимость создает напряжение, которое человек пытается снять. Например, студент, выступающий за честность, но списывающий на экзамене, должен либо изменить свою самооценку, либо рационализировать списывание, чтобы уменьшить напряжение.
Теория самовосприятия (представленная Дэрилом Бемом) предполагает, что люди делают выводы о своих установках на основе наблюдения за собственным поведением. Обычно честный студент, который списывает на экзамене, может сделать вывод об отношении к нему, думая: «Быть первым для меня важнее, чем честность» или «Я считаю, что цель оправдывает средства».

Изменение отношения. Изменение отношения может произойти за счет использования убеждения , процесс преднамеренной попытки изменить отношение. Убеждение включает в себя варианты

источника (происхождение сообщения), сообщения (передаваемой информации) и получателя сообщения. Убеждение, вероятно, будет более эффективным, если человеку нравится, а не не нравится источник, и если источник рассматривается как заслуживающий доверия и заслуживающий доверия. Способ подачи сообщения (например, повседневным языком, а не технической терминологией), а также характеристики получателя (например, подросток, а не средний возраст) влияют на легкость изменения отношения.

Отношения – Принципы социальной психологии

Обзор модуля

Важная часть того, как мы думаем о себе и других, исходит из наших знаний о том, как мы видим мир. Этот взгляд, как мы видели из предыдущих модулей, формируется нашим самопознанием и тем, как мы думаем и воспринимаем, которые, как мы видели, часто наполнены ошибками и предубеждениями. В этом модуле мы обращаем внимание на наше отношение. Они являются последней частью понимания того, как мы думаем о себе и других. В этом модуле основное внимание будет уделено тому, что они из себя представляют, почему они важны, а также анализу предиктивной природы установок и, наконец, тому, как наше поведение может повлиять на наши установки.

Внешний вид модуля

5.1. Что такое отношение?
5.2. Почему отношения важны?
5.3. Как наше поведение влияет на наше отношение?

Результаты обучения модуля

Опишите отношение.
Объясните, почему отношение важно.
Внедрить модели прогнозирования поведения.
Объясните, как наше поведение влияет на наше отношение.

5.1. Что такое отношение?

Раздел Цели обучения

Определение позиции
Изучить структуру и функцию отношения
Исследуйте происхождение отношений

Во-первых, отношение — это наша оценка себя, других людей, идей и объектов в нашем мире (Petty et al., 1997). что на этой неделе, или щенки и мороженое? Ваши ответы на эти вопросы – это ваше отношение к ним. Вы можете ответить: «Дженни очень милая и всегда помогает своим одноклассникам» или «Я ненавижу вопрос на доске обсуждений, потому что он был очень скучным». Для большинства людей их отношение к щенкам и мороженому было бы положительным. В этом разделе мы увидим, что установки немного сложнее, чем предполагают эти примеры.

5.1.1. Структура и функция отношения

Первый способ, которым мы можем исследовать отношения, — это «трехсторонняя» модель. Его часто называют азбукой отношений , и он состоит из трех основ или компонентов: аффекта, поведения и познания . Первоначально исследователи считали, что установки каждого содержат все три основы, но теперь мы знаем, что некоторые установки не содержат всех трех, а некоторые даже несовместимы друг с другом (Rosenberg et al., 19).60; Миллер и Тессер, 1986b). Давайте подробнее рассмотрим, что это значит. Когда мы выражаем аффект , мы делимся своими чувствами или эмоциями по поводу человека, идеи или объекта. В приведенных выше примерах, когда мы любим или ненавидим, это явно наши чувства по отношению к объекту установки. Мы также можем видеть когнитивный компонент . Это включает в себя наши мысли об объекте отношения, они часто выглядят как мнения или факты, которых мы придерживаемся. Итак, когда мы думаем, что Дженни мила и всегда помогает своим одноклассникам, или вопрос на доске обсуждений скучен, это факты, которые мы видим об объекте отношения. Приведенные выше примеры не содержат поведенческого компонента. Это будут действия, которые являются результатом этих мыслей и/или чувств. Таким образом, мы могли бы добавить, что вы могли бы подружиться с Дженни, не прилагать столько усилий к своим ответам на форуме, покупать мороженое и гладить щенков.

Рисунок 5.1. Трехсторонняя модель отношений

Для дальнейшего рассмотрения

Найдите минутку и подумайте о своих взглядах. Запишите их на листе бумаги. Вы можете использовать их на протяжении всего модуля. Давайте начнем с первой пары, которую вы записали. Попробуйте разбить их на азбуки отношений. Начните с аффекта (что вы чувствуете по поводу своего отношения), познания (мыслей о своем отношении) и поведения (действий, которые вы предпринимаете в связи с этим отношением).

В приведенных выше примерах и тех, которые вы практиковали, вы предполагали, что поза содержит все три основы. Опять же, мы знаем, что некоторые установки состоят только из одной или двух основ, и мы также знаем, что они могут быть непоследовательными (Millar & Tesser, 1992). Пример может помочь нам понять — у вас могут быть только мысли и чувства о щенках. У вас нет связанных с ним действий. Эти мысли и чувства могут не совпадать. Вы можете любить щенков, но ваши мысли связаны с тем, насколько у вас аллергия на них и сколько шерсти они линяют, что усугубит вашу аллергию. Таким образом, это может стать проблемой для нас позже, когда мы попытаемся предсказать, как вы будете вести себя со щенками. Вы любите их, но не можете быть рядом с ними, потому что они вызывают у вас тошноту. Вы все равно будете гладить щенка? Будет ли ваша аффективная база сильнее вашей когнитивной базы? Нам нужно знать, какой из них важнее, сильнее или мощнее, чтобы предсказать ваше поведение (Rosenberg et al., 19).60; Миллар и Тессер, 1986b).

Функциональные теоретики Кац (2008) и Смит, Брунер и Уайт (1956) обратились к проблеме незнания того, какая основа (аффективная, когнитивная или поведенческая) является наиболее важной, изучив, как отношение человека служит им психологически. Они придумали четыре различные функции, которые может выполнять установка. Одна из самых полезных вещей, которые может сделать для нас отношение, — это сделать нашу жизнь более эффективной. Нам не нужно оценивать и обрабатывать каждую вещь, с которой мы соприкасаемся, чтобы знать, хороша она (безопасна) или плоха (угрожает; Петти, 19 лет).95). Это называется функцией знания , , и она позволяет нам понимать и осмысливать мир. Мое отношение к насекомым несколько негативное. Я, как правило, сильно реагирую на их укусы, и хотя большинство из них не кусают, моя непосредственная реакция — избегать их, если это вообще возможно. Таким образом, мое отношение избавляет меня от необходимости оценивать каждый тип насекомых, с которым я вступаю в контакт. Экономия времени и возможность думать о других вещах в жизни (Bargh, et al., 1992). Этот пример мог натолкнуть вас на мысль, что такое обобщение может привести к дискриминации, и вы были бы правы. Пытаясь быть более эффективным, я не останавливаюсь и не обрабатываю каждое насекомое, с которым соприкасаюсь, а некоторые насекомые являются хорошими (безопасными). Мы обсудим, как это помогает объяснить предрассудки и дискриминацию, в следующем модуле.

Остальные три функции служат конкретным психологическим потребностям, помимо предоставления нам знаний, которые позволяют нам понять наш мир. Наше отношение может служить эго-защитной функции , которая помогает нам скрывать то, что нам в себе не нравится, или помогает нам чувствовать себя лучше. Вы можете подумать, что чирлидеры глупы или поверхностны, чтобы защитить себя от плохого чувства, что вы не чирлидер. Здесь вы защищались от угрожающей правды — вы не чирлидер, которым хотите быть, и вы повышали самооценку, веря, что вы лучше их — вы умны и сложны. Мы можем классифицировать некоторые из наших установок как инструменты, которые ведут нас к большему вознаграждению или помогают нам избежать наказания. Таким образом, у женщин может сложиться мнение, что заниматься сексом со многими партнерами — это плохо. Это имеет как функцию знания, так и утилитарная функция , помогая женщинам избежать общественного наказания за то, что их называют шлюхой, а затем добиваясь награды в виде той девушки, которую кто-нибудь заберет домой и представит своим родителям. Последняя функция основывается на идее о том, что некоторые из наших установок помогают нам выражать себя другим людям, 90–160 функция выражения ценности. Мы часто видим это в социальных сетях. Если бы вы просмотрели чью-то страницу в Facebook или Instagram, вы бы увидели, что их сообщения полны их взглядов на жизнь, и они намеренно публикуют определенные вещи, чтобы люди знали, кто они как люди. Вы можете публиковать много политических вещей, и люди могут видеть в вас политически активного человека, вы можете много публиковать об окружающей среде, и люди видят, что вы увлечены этой темой. Вот кто ты.

Для дальнейшего рассмотрения

Посмотрите на отношения, которые вы перечислили ранее. Можете ли вы определить, какую функцию они выполняют в вашей жизни? Большинство установок служат функции знания, но служат ли они также эго-защитной, утилитарной или ценностно-выразительной функциям? Выберите пример для каждого из них. У вас есть социальные сети? Что это говорит о том, кто вы? Как она отвечает ценностно-экспрессивной функции установок?

Понимание структуры и функции отношений может быть полезным для нас, но также важно знать, как они формируются или почему некоторые из них кажутся более сильными в управлении нашим поведением. Часто установки формируются из нашего собственного уникального жизненного опыта. Вот почему вы обнаружите, что отношение людей и сила этого отношения так сильно различаются. Будучи слушателями этого курса, вы часто будете сталкиваться с тем, что люди имеют твердое отношение к определенным темам. Вы можете быть удивлены, когда их отношение настолько отличается от вашего, и удивитесь, как это возможно. У всех нас есть уникальный опыт, который будет формировать наше отношение, мнения и представления о мире. Таким образом, когда кто-то выражает отношение, отличное от вашего, скорее всего, у него был жизненный опыт, сформировавший это отношение (Fazio & Zanna, 19).78). Также можно формировать отношение косвенно из чужого опыта. Например, дети вырабатывают многие из своих первоначальных установок, наблюдая за тем, как воспитатели и братья и сестры реагируют на их мир. Если ваши мама или папа боятся пауков или насекомых, у детей часто вырабатывается отношение неприязни и страха. Исследования показывают, что когда отношение формируется на основе непосредственного жизненного опыта, как в приведенном выше примере с укусом паука и плохой реакцией, а не косвенно, когда ваши родители боятся пауков, существует более сильное отношение и, как следствие, более сильное отношение. связь с чьим-либо поведением. Это означает, что мы сможем лучше предсказать ваше поведение по отношению к пауку с формированием прямого опыта, а не косвенного.

Как вы думаете, почему установки, сформированные на основе непосредственного опыта, обладают большей предсказательной силой в отношении поведения? Что ж, вспомните, что вы узнали в модуле о себе. Возможно, вы помните наше обсуждение эффекта самореференции . Мы знаем, что все, что связано с нами, будет легче запомнить и быстрее прийти в голову. Таким образом, имеет смысл, что, если это произошло непосредственно с нами, это приходит на ум быстрее, чем отношение, которое исходит из вещей, о которых мы слышали или видели, как кто-то другой испытал. Если мы будем следовать этой линии мышления, то косвенное отношение, исходящее от людей, связанных с нами, по сравнению с незнакомцами, о которых мы читаем в Интернете, должно быть сильнее. Самые близкие нам ассоциации приведут к наиболее сильному формированию отношения. (Андерсон, 19 лет93).

5.2. Почему отношение важно?

Раздел Цели обучения

Узнайте, как отношение влияет на общественное мышление.
Изучить факторы, влияющие на предсказуемость установки соответствующего поведения.

5.2.1. Отношения влияют на социальную мысль

Мы исследуем ценностные установки, потому что считаем, что они сильно влияют на общественное мышление и могут предсказать, что кто-то сделает. Нам, людям, нравится, чтобы наши миры были предсказуемы. Мы хотим верить, что знание того, что кто-то думает и чувствует по поводу чего-либо, даст нам представление о том, как они обрабатывают полученную информацию, а также что они делают с ней. В предыдущих модулях мы видели, как то, как мы думаем, влияет на поведение, и мы знаем, как отношение влияет на то, как мы воспринимаем всю информацию, направляемую в нашу сторону.

В предыдущем модуле мы сосредоточились на том, как наши убеждения могут изменить наше поведение и поведение других людей. Например, в случае самоисполняющегося пророчества наше суждение о другом человеке может изменить наше поведение по отношению к нему, тем самым побудив его реагировать на наше поведение, действуя таким образом, который поддерживает наше первоначальное суждение и исполняет его пророчество. Наши установки часто используются для управления нашим поведением (Bargh, et al., 1992).

5.2.2. Отношение может быть Прогноз поведения

Давайте начнем с примера. Как вы думаете, важно ли быть честным? Большинство людей говорят да. Они не хотят, чтобы их воспринимали как лжецов. Нам нужно, чтобы нам доверяли, чтобы иметь успешные взаимодействия и отношения. Ваше сильное отношение к честности должно позволить мне предсказать, что вы скажете правду. Буду ли я точен в своем прогнозе? Ответ — нет. Некоторые из вас, возможно, уже думают о ситуациях, когда наиболее социально приемлемой реакцией является ложь. Что делать, если вы на свадьбе, и невеста спрашивает вас, какой вкус у торта? Ужасный вкус. Ты скажешь ей правду? Нормы (неписаные правила или ожидания) в этой ситуации заключаются в том, чтобы у невесты был отличный день, поэтому большинство из нас солгало бы, чтобы защитить ее чувства. Это иллюстрирует отличный пример отношения, не предсказывающего чье-то поведение. Давайте посмотрим, когда и как чье-то отношение может быть более или менее предсказательным в отношении их поведения.

5.2.2.1. Аспекты ситуации – Ситуационные ограничения. Давайте сначала посмотрим на ситуацию. Как и в нашем примере с честностью, кажется, что есть моменты, когда наше отношение не может быть выражено в нашем поведении. Когда существуют ситуационные ограничения, исходящие из социальных норм или неписаных правил, определяющих наше поведение, мы обнаруживаем, что люди могут вести себя не в соответствии со своим истинным отношением. Возможно, у вас сложилось мнение, что удобство в одежде важнее, чем то, как вы выглядите. Есть много ситуаций, которые могут помешать вам выразить это отношение. Часто нам приходится носить определенные виды одежды на работу, в церковь или на другие мероприятия.

5.2.2.2. Аспекты ситуации – Нехватка времени. Нехватка времени — еще один аспект ситуации, влияющий на то, насколько предсказательным будет отношение. В этом случае это укрепит связь отношение-поведение. Мы знаем, что в условиях нехватки времени, когда мы спешим, мы используем установки как способ сэкономить наши когнитивные ресурсы. Нам не нужно обрабатывать ситуацию, которая требует времени. Мы можем просто использовать кратчайший путь нашего отношения. Таким образом, установки действуют подобно эвристикам, о которых вы узнали в предыдущем модуле. Они позволяют нам действовать, не задумываясь. Вот почему в этой ситуации наше отношение будет различаться и, вероятно, приведет к поведению, которое соответствует нашему отношению.

5.2.2.3. Аспекты отношения – сила отношения. На связь отношение-поведение влияет не только ситуация. Есть также аспекты самого отношения, которые могут укрепить связь. Чем сильнее отношение, тем больше вероятность того, что мы сможем предсказать чье-то поведение по его отношению. Сильное отношение — это отношение, способное влиять на наши мысли и поведение, устойчивое к изменениям и стабильное с течением времени. Исследования сильных установок часто обнаруживают немало связанных с силой атрибутов установок. Мы сосредоточимся на некоторых из них: важности отношения, знаниях, доступности и интенсивности (Петти и Кросник, 19 лет).95).

Мы уже узнали, что установка будет сильнее, если она исходит из нашего непосредственного опыта, и если мы приблизимся к этим атрибутам установки, связанным с силой, мы сможем увидеть, как они способствуют силе установки. Сильные установки важны для нас или психологически значимы, и чем важнее установка, тем сильнее она будет (Petty & Krosnick, 1995). Таким образом, вы можете задать себе такие вопросы, как: «Насколько меня лично затрагивает этот объект отношения? Насколько меня это волнует?». Можете ли вы придумать что-то, что много значит для вас? Меня очень волнуют проблемы, которые затрагивают женщин. Я вырос в семье, в которой царили гендерные стереотипы, и этот непосредственный опыт повлиял на меня и сделал его важным для меня. Теперь я твердо уверен в равенстве полов.

Чем больше мы узнаем о своем отношении, тем сильнее оно становится. Знание такого отношения является вторым фактором. Это вся информация, которой мы располагаем об объекте установки (Petty & Krosnick, 1995). Чтобы продолжить пример, я провожу много времени за чтением книг о феминизме, изучаю гендерное равенство, преподаю гендерные вопросы и получаю больше знаний о равенстве.

Если вы помните из Модуля 3, эффект самореференции указывает на то, что что-то, связанное с нами, будет запоминаться легче и быстрее. Это важно для третьего фактора, который увеличивает силу, доступность. 90–161 Мы знаем, что установка сильна, когда она приходит нам в голову чаще и быстрее (Petty & Krosnick, 1995). Мы измеряем это, измеряя, сколько времени вам требуется, чтобы обдумать установку по отношению к объекту установки.

Большинство людей сильно реагируют на следующую картинку:

Эта сильная реакция является хорошим примером интенсивности отношения или силы эмоциональной реакции, вызванной объектом отношения. В этом случае личинки склонны вызывать сильную реакцию отвращения. Сильные установки не просто лучше предсказывают поведение. Они также менее склонны меняться с течением времени. Это будет важно для нас в следующем модуле по убеждению.

5.2.2.4. Аспекты отношения – Специфика отношения. Еще один способ увеличить шансы на то, что установка приведет к последовательному поведению, состоит в том, чтобы убедиться, что установка носит более конкретный, чем общий характер. Например, если я хочу предсказать, будете ли вы посещать церковь каждое воскресенье (в более конкретном плане), я не могу спросить вас, как вы относитесь к религии (в более общем плане). Мне нужно спросить ваше отношение к посещению церкви каждое воскресенье. Вы заметите, что они находятся на одном уровне специфичности или более специфичны, чем общие. Как правило, чем конкретнее отношение, тем лучше оно предсказывает конкретное поведение.

Для дальнейшего рассмотрения

Если бы вы хотели знать, планируют ли люди голосовать за конкретного кандидата на текущих выборах, какое отношение вам необходимо знать о них, чтобы предсказать, за кого они проголосуют?

5.2.2.5. Модели прогнозирования поведения. Важное различие между общими установками и поведенческими установками заключается в том, что поведенческие установки позволяют нам лучше предсказывать поведение. Фишбейн и Айзен (1975) представили модель, которая позволила бы нам на основе чьей-либо оценки поведения (отношений) и мыслей о том, будут ли другие важные люди вести себя подобным образом (субъективные нормы), предсказать их намерение совершить поведение, и тогда это намерение будет реализовано. предсказать, действительно ли они в конечном итоге совершают такое поведение. Например, в одном исследовании изучалось, будут ли люди изменять своим близким (Drake & McCabe, 2000). Во-первых, нам нужно знать их оценку, положительную или отрицательную, по отношению к измене своей второй половинке. Затем нам нужно знать, будут ли важные люди в их жизни изменять своим близким. Обе части информации определяют их намерение обмануть вторую половинку. Если они намереваются обмануть, мы ожидаем увидеть, когда мы посмотрим на их поведение, что они изменят своей второй половинке. это теория разумного действия . Позже Айзен отделился от Фишбейна, полагая, что еще один важный компонент был частью модели и отсутствовал в исходной теории. Эта модель стала теорией запланированного поведения и добавила воспринимаемый поведенческий контроль (Айзен, 2012). Этот компонент очень похож на самоэффективность, обсуждавшуюся в предыдущем модуле, и связан с вашей уверенностью в том, что вы в состоянии участвовать в поведении. Итак, если вы посмотрите на наш пример с мошенничеством, Айзен считал, что вы можете выполнить все вышеперечисленные условия, намереваясь обмануть, но все же не обмануть. Он сказал, что если вы не верите, что можете обманывать, потому что у вас нет возможности (место, чтобы обмануть, с кем обманывать, не думайте, что вам это сойдет с рук), то вы не будете обманывать. Это пример воспринимаемого поведенческого контроля.

Рисунок 5.2 Теория запланированного поведения

5.3. Как наше поведение влияет на наше отношение?

Раздел Цели обучения
Дайте определение теории самовосприятия.
Дайте определение когнитивному диссонансу.

5.3.1. Наше поведение может заставить нас осознать свое отношение
Одним из способов, которым наше поведение влияет на наше отношение, является то, что оно помогает нам понять, что мы чувствуем. Часто в течение дня у нас будут моменты неуверенности или двусмысленности в отношении нашей оценки объекта, человека или проблемы. Мы будем смотреть на наши действия, чтобы определить, что мы чувствуем, называемое 9. 0002 теория самовосприятия . Все это происходит вне нашего сознания. Только обсуждая это в курсе психологии, вы можете интроспективно изучить этот процесс и понять, что неуверенность в своих чувствах или отношении к любимой музыке можно устранить, взглянув на свою фонотеку и осознав, что и рэп, и альтернатива одинаково хороши. Ваш любимый. Однако чаще всего мы не занимаемся самоанализом активно, и этот процесс происходит вне нашего сознания посредством автоматической обработки выражений лица, положения тела и поведения (Laird & Bresler, 19).92).
Одно из моих любимых исследований в области психологии благодаря гениальной методологии помогает проиллюстрировать эту идею. Исследователи попросили одну группу участников поместить ручку в губы, что помешало бы улыбке, а другую группу участников попросили положить ручку в зубы, что облегчило бы улыбку. Затем обе группы посмотрели забавный фрагмент мультфильма. Исследователи предсказали и обнаружили, что участники с состоянием зубов оценили мультфильм как более смешной, чем участники, которые поместили ручку в губы. Идея, стоящая за этим, заключается в том, что ручка в ваших зубах заставляет мышцы вокруг рта двигаться в улыбке, и мы должны интерпретировать наши чувства как положительные, основываясь на этом выражении лица (Strack, et al, 19).88). В последние годы исследователи провели вариации этого эксперимента с резинками и другими интересными методиками и получили аналогичные результаты (Mori & Mori, 2009).

5.3.2 Наше поведение может противоречить нашим установкам
Иногда, продвигаясь по жизни, мы понимаем, что некоторые виды поведения, которыми мы занимаемся, не согласуются с одним из наших подходов, или у нас будут два отношения, которые, как мы понимаем, кажутся противоречащими друг другу. Это несоответствие или конфликт приводит к неприятному ощущению, от которого мы хотим немедленно избавиться или уменьшить его, называемому 9.0002 когнитивный диссонанс . Это еще один пример того, как поведение влияет на наше отношение и, в данном случае, может изменить его. Примером этого может быть случай, когда вы выбрасываете банку или газету в мусор и считаете, что переработка важна для спасения планеты. Вы, вероятно, сразу же почувствуете себя лицемером, особенно если кто-то другой укажет на это. Нам важно избавиться от этого чувства как можно быстрее.
Мы сделаем это одним из трех способов и выберем тот, который требует наименьших усилий. мы можем изменить свое отношение или поведение . Я могу вытащить ведро из мусорки. Это, пожалуй, тот вариант, который требует наименьших усилий. Следующий вариант уменьшения диссонанса — искать новую информацию, которая поддерживает наше отношение или поведение. Популярным примером здесь является то, что курильщики, которые чувствуют диссонанс из-за своего поведения и исследований о вреде курения, будут искать информацию о том, что это исследование неубедительно или минимально. В нашем примере мы могли бы вспомнить недавнюю статью, которую мы прочитали, в которой описывалась переработка одного человека и показывалось, что это не меняет общей картины изменения климата. Оставляем банку и уменьшаем наш диссонанс. Последний вариант называется упрощение . Здесь мы делаем отношение менее важным. Мы можем решить, что переработка не так важна для нас и что она не меняет мир. Тем не менее, что-то вроде сокращения нашего потребления пластика является важной установкой для замены диссонирующей (Petty, 1995).
Можете ли вы вспомнить, когда в последний раз вы испытывали это неприятное чувство из-за противоречивого отношения или отношения и поведения? Этот процесс часто происходит вне нашего сознания. Опять же, только в курсе психологии и в процессе самоанализа мы рассматриваем ситуации с этими несоответствиями, а затем пытаемся вспомнить, как мы их уменьшили. Популярная демонстрация в классе, призванная помочь учащимся испытать когнитивный диссонанс, состоит в том, что учащиеся рассказывают, как они относятся к таким вещам, как помощь бездомным, употребление в пищу определенного количества фруктов и овощей, голосование на выборах и регулярные физические упражнения. Как вы понимаете, большинство людей благосклонно относятся к такому поведению. Затем их спрашивают, занимались ли они этой деятельностью в последнее время или в прошлом году. Большинство отвечают отрицательно и испытывают когнитивный диссонанс. Вы можете представить себя в этой ситуации? Какую технику сокращения вы бы использовали? Я предполагаю, что для большинства студентов самым простым является упрощение, и они могут сказать: «Это просто глупое занятие, которое делает учитель». информацию о том, что вы все еще можете быть здоровым, хорошим человеком или вести активную общественную жизнь, не выполняя эти четыре типа поведения.
Краткое описание модуля
В этом модуле рассматривались установки, что они собой представляют, их структура и функции, откуда они берутся, их важность в их прогностической природе и то, как наше поведение может на них влиять. Наши оценки окружающего мира играют важную роль в формировании нашего мира и в том, чтобы вести нас через него.