Отношения полной противоположности (погашение) | Студия Социального Дизайна
Погашение – это активные отношения, для них характерен интересный и полезный обмен мнениями, информацией, дискуссии.
В этих симметричных отношениях, довольно близких по структуре типов, партнёры воспринимают мир похожим образом, но важность явлений оценивают по-разному. Соответственно, проблемы здесь тоже похожи. Партнёры легко согласовывают оценки в области сильных функций, но, как правило, не убедительны друг для друга в области слабых.
Это отношения неустойчивой дистанции: нужную психологическую дистанцию установить очень трудно. Это удается сделать только тогда, когда партнёры общаются вдвоём. Появление третьего человека все разрушает: начинается конкуренция рассуждений (вербальных функций), перерастающая иногда в горячие споры. Никому не хочется уронить авторитет в глазах слушателей, ведь речь идёт, как правило, о сильных функциях партнёров.
Поначалу импонирует манера партнёра вести себя в обществе.
Это способствует переходу на близкую дистанцию. При общении в группе психологический климат неожиданно начинает меняться. Интроверт постепенно отчуждается, отношения утрачивают теплоту, становятся формальными, появляется настороженность. Оба начинают в душе сожалеть о предыдущем переходе к доверительным отношениям. Экстраверту кажется, что его неправильно понимают, относятся предвзято. Это не может не удивлять, так как вдвоём взаимопонимание, казалось бы, было очень хорошим. Интроверт гасит активность экстраверта: в его голосе появляются обвинительные интонации, он начинает резко высказываться в адрес экстраверта, критиковать его. Экстраверт пытается отвечать тем же.
В более уязвимой позиции здесь, скорее всего, находится экстраверт. С одной стороны он чувствует себя “как в тылу врага”: всё начинает воспринимать на свой счёт, опасаться неверного шага, разоблачения. А с другой стороны, он не может видеть, что его партнёр – человек, в общем-то, порядочный и хороший. Избежать взаимных обвинений может помочь только высокий уровень культуры партнёров.
В погашающих отношениях хорошо заметны технологические огрехи друг друга. Для них характерны упреки в непродуманности действий, скепсис и критицизм. Эмоции для этих отношений губительны: обиды надолго разрывают их. Хорошо просчитывая огрехи партнера, нередко забываешь об уязвимости собственной позиции.
Оба партнёра принадлежат к одному клубу (исследователей или практиков, социалов или гуманитариев), что определяет одинаковую направленность интересов обоих. На стадии знакомства такие партнёры будут очень интересны друг другу. Подход другого к интересующей обоих проблеме представляется оригинальным, необычным, интересным.
В браке это одно из самых трудных взаимодействий. Это связано с тем, что супруги никак не могут достигнуть полного понимания ни по каким вопросам. Через короткое время супружеских отношений начинают нарастать неудовлетворение, недовольство, раздражение. Очень длительный этап “притирки” усложняется различием квадральных сексуальных программ. Многие браки в течение долгого времени балансируют на гране развода, а то и распадаются.
К сожалению, браков с таким типом отношений встречается довольно много, наверное, по причине притягательности непонятного партнёра при внешней общности интересов. Положение ещё усугубляется тем, что нет, не только взаимопонимания, но и никакой поддержки слабых функций, поскольку они слабы у обоих. Проблемы, общие для пары, будут довлеть над ней, если, конечно, их не решит кто-то со стороны.
Такие браки испытывают трудные времена, когда в семье появляется ребенок. Начинается непримиримая конкуренция тех самых “противоположных взглядов”, которые раньше, казалось, просто придавали отношениям пикантность и подпадали под вполне безобидную формулу: милым браниться – только тешиться. Присутствие не только ребенка, но и любых третьих лиц нарушает согласие в парах, связанных отношением противоположности.
В этих отношениях интроверт гасит активность экстраверта (“Бальзак” скептически замечает “Дон Кихоту”, что из его начинаний ничего не выйдет, что “это все чепуха”, и неизвестно, “как еще все повернется”), особенно если интроверт является руководителем экстраверта.
Работать лучше раздельно. Если партнёры работают вместе – лучше только вдвоём. Третий – лишний, он «уводит» одного из партнёров, как бы замыкая его на себя. Личные интересы согласовывать трудно, т.к. они имеют разную направленность.
Интересный фрагмент из описания этих отношений есть в работе Г. Рейнина «Соционика: Типология. Малые группы»:
«Такие партнеры могут обсудить вопрос со всех сторон, высказать массу полезных неожиданных идей, но работать вместе — ни в коем случае. Это серьезная проблема формирования групп, особенно в экстремальных условиях, когда людям приходится находиться в ограниченном пространстве достаточно долго и проводить какие-то совместные работы. Фон интертипных отношений тут выходит на первый план и становится существенным препятствием. Я разговаривал с психологами, которые работали с космонавтами. Известны случаи, когда люди на космической станции неделями друг с другом не разговаривали. Не скажешь: «Остановите, я сойду». Хотя и люди хорошие, и специалисты высшего класса.
Все это полезно знать, тогда возникает шанс вынести за скобки подсознательную механику и строить отношения другого рода».
Но такой партнёр может быть источником пополнения наших стандартных программ выживания. Отношения погашения помогают нам научиться согласовывать свои творческие амбиции с исполнением стандартных бытовых обязанностей. Ещё одна задача отношений погашения – научиться рассматривать явления и события с самых разных сторон и спокойно воспринимать «иные» мнения. Хорошо идёт обучение: передача информации почти не требует усилий.
Дополнительная информация:
Анастасия Денисова, Антонина Пушкарева. «Я воспитываю принца». Воспитание ребенка с учетом интертипных отношений: погашение в паре ДОСТОЕВСКИЙ (родитель) — ГАМЛЕТ (ребенок)
Соционический клуб: Отношения полной противоположности.: ru_psiholog — LiveJournal
Отношения полной противоположности – (или «взаимного погашения», или «нейтрализации») – можно охарактеризовать как отношения взрослого человека с самоуверенным подростком, как общение старшего с младшим (где «старший» — экстраверт), и это естественно чревато конфликтами.
Один участник отношений из своего «подросткового» блока (ИД) сперва воспринимает «взрослого» (говорящего из своего «взрослого» блока ЭГО) как человека, обладающего значительным опытом, может быть даже знатоком, заслуживающим внимания и вызывающим уважение. Но со временем возникает желание доказать этому «взрослому», что ты тоже не лыком шит, рассуждения второго участника из своего ЭГО-блока вызывают в «подростке» желание утереть нос этому умнику (если сказать мягче – возникает желание выравнять позиции). А «взрослого» в свою очередь может удивлять и раздражать эта неуемная задиристость, и он не забывает, когда представляется возможность, поставить «подростка» на место.
Я выбрал именно такое психоаналитическое, «интровертское» описание, показывающее, как отношения воспринимаются и ощущаются самими участниками. Хотя по внешним признакам взаимная нейтрализация описывается как общение равных, но к этому равенству приходят не сразу.
Часто в описаниях встречается момент с появлением «третьего», который вызывает конкуренцию мнений – если честно, я его не понимаю, не сталкивался.
Так же смотрел ролики, где участники погашения обсуждали такую ситуацию — и они не могли сказать, чтобы это проявлялось как-то ярко, отчетливо, говорили про ощущение исключённости, покинутости, что вроде человек и здесь, рядом, но он занят сейчас общением с другим, это не вызывало желания влезть и перетянуть внимание третьего на себя. В качестве такого третьего может быть ребенок, появившийся у пары противоположностей, и он уже вызывает споры — как за ним ухаживать, как воспитывать.
У меня отношения нейтрализации были здесь с Танцем Души. И не знаю, возможно, со стороны этого не было видно, но скажу, что действительно ощущал себя младшим, а ее старшей (я считал, что это естественно, т.к., разговоры всегда были «о психологии» и наш с ней багаж был несоизмерим), и вроде бы «третий» здесь был всегда, всё сообщество, но это не вызывало во мне желания конкурировать с ней, перетягивать чье-нибудь внимание на себя. А вот желание выравнять позиции как-то подспудно накапливалось. Накапливалось из-за ситуаций, — пусть не частых, но они меня задевали, — когда она пыталась меня от чего-то отговорить, остановить, призывала воздержаться — в вещах, которые мне казались значимыми, в которых я разбирался и чувствовал себя уверенно.
Я тогда еще не знал, что это и есть работа по ограничивающей функции противоположного тима, что это, собственно, и есть погашение. Несмотря на то, что аргументы — почему лучше не делать то или это — она высказывала тактично, сами по себе такие увещевания и отговаривания создавали у меня впечатление, будто она создает невидимые рамки для меня, как будто пытается ограничить, сдержать (не буквально, лишь на словах), и это вызывало протест. Я видел, что она не специально, об этом можно сказать то самое, что есть в описаниях «экстраверт не понимает, что он такого сделал (или делает), чем вызвал возмущение» — и мне в свою очередь не хватало ума, как можно было бы внятно и наглядно объяснить — чего именно не надо делать, и думал, что выход в такой ситуации — это просто говорить о чем-нибудь другом, в чем мы могли бы быть на равных, но и в тех нечастых случаях, когда удавалось — все получалось так же, и раздражение все равно возникало — и я, либо срывался, начинал язвить и критиковать, либо молча отдалялся, избегал общения.
Это к слову о неустойчивой дистанции, откуда она берется: вроде видишь, что человек хороший, по-своему интересный — приближаешься — слышишь раз, второй, третий «идея в целом неплохая, но что-то с ней не так» — это вызывает неприятные чувства, «да сколько можно, всё хоть чуточку да не так» — отдаляешься, потом снова видишь, что вроде есть о чем поговорить, — и так по кругу.
У меня так же есть отношения с Гамлетом, где он младше и в некотором подчинении. Сын. Растущим Гамлетов и без Достоевских живется нелегко – им в садике, в школе, в семье, везде, где нет понимающих того, что происходит, – запрещают шуметь, призывают не кривляться, не воображать, не устраивать клоунад, требуют сосредоточиться и заниматься делом. Я не требовал от сына сосредоточенности и усидчивости, но и не поощрял клоунад, пресекал его попытки троллить младшую сестру, требовал вести себя потише, особенно в его подростковом возрасте, когда у него изменился голос, и он басил по ночам в гарнитуру, играя в сетевые игры, так что в доме от его голоса дребезжали стены.
Мне казалось – это нормально – и не допускать, чтобы он тонко, но зло провоцировал сестру, и запрещать бубнить-гоготать глубокой ночью, когда остальные спят. Никакого подавления личности я в этом не видел, а потом прочитал, что для Гамлетов – это все же подавление. И стало понятно, почему с ним не удавалось договориться, напр., о поведении в школе – он плохо учился, меня за неуспеваемость частенько вызывали – я ему говорил «ладно, учиться ты не будешь, это я понимаю, но хотя бы показывай, что тебе не плевать на учителя, за одно только хорошее отношение к себе он поставит тебе трояк, показывай им это хорошее отношение, учил – как. Но каждый тим так устроен, что, если подавлять или пытаться переделать его базовую функцию (основу личности), то хуже начинает работать и ограничительная (наблюдательная) функция, у Гамлетов там белая этика, – вот и получалось, чем больше я требовал быть тише, человечнее, думать о других, не валять дурака, тем больше сын с ограничительной демонстрировал наплевательское отношение к людям (наплевательское – в моем понимании, конечно).
Я так же не знал, что черная этика Гамлетов так устроена: ему надо взбаламутить, спровоцировать, «устроить движуху», вывести человека из себя, накалить обстановку, чтобы затем мастерски со своей базовой все разрулить. Для него это нормально, а для меня это было совершенно непонятно – зачем так делать, я воспринимал это как жестокость, как пренебрежение чувствами, и я это хотел искоренить, отговорить, и делал это постоянно. Он все понимал и соглашался, но продолжал в своем репертуаре.
В общем, как видно, противоположности по сильным функциям не могут навязать свое мнение друг другу. Хотя вообще для обмена мнениями, для узнавания чего-то нового (или взгляда с другого ракурса), для обучения – это удачный вид отношений. Сведения легко усваиваются, они в целом понятны, интересны, передача и усвоение информации почти не требует усилий.
Что касается взаимодействия по слабым функциям:
Болевая функция хоть и считается самой слабой, но там у человека все-таки накапливается опыт, которым он может делиться.
Я сыну рассказывал что-то про драки, ну, больше не рассказывал, а транслировал ему мысль, что это нормально — ответить силой, не подшучивал и не тревожился по поводу его боевых шишек-синяков, короче, поддерживал по ЧС, в таком «ленивом» режиме.
Так же видел в роликах, что противоположности могут прикрывать болевые своего партнера со своей активационной функции — Достоевский может не нагружать болевую Гамлета вопросами вроде «а что ты будешь есть, что приготовить?», просто приготовит, что умеет, и поставит на стол. Или не будет спрашивать «что у тебя на голове?», а просто скажет «пойди, подстригись». В свою очередь и взрослый Гамлет, видя напр., что весело гуляющие соседи за стеной мешают Достоевскому сосредоточиться, и зная, что он туда не пойдет выяснять — может сходить сам и через ЧЭ-ЧС убедить соседей быть потише.
Противоположности могут суггестировать друг друга со своих ролевых функций.
Когда-то за полгода до окончания ликбеза, где сын учится, его осенила идея – бросить учебу и «попробовать бизнес».
Он это сперва рассказал матери, рассказал вдохновенно, контрастно, как он умеет, и, т.к. она ему дуал, по суггестивной он ее конечно убедил, идея ей показалось вполне приемлемой. А когда она, не видя ничего странного, пересказала эту идею мне, и добавила, вот сейчас он едет к нам домой (живет отдельно), чтобы обсудить это с тобой (со мной) — я был в шоке, что за дичь, и готовился только к одному – ругаться с ним и давить. И пока сидел, перебирая варианты, чем я на него буду давить, понимая, что ничем не смогу, открыл статейку про Гамлетов, увидел фразу, что им «всё надо объяснять» (по БЛ), и подумал – ну давай попробую объяснить, хотя казалось – объяснять же нечего, это бредовая идея, ее можно только запретить, но и запретить ее невозможно, я не проконтролирую взрослого человека, я же не буду за ручку водить, если он решил бросить. Вот он приехал (а он ведь тоже предвидел мою реакцию, он ехал на неприятный разговор), но вместо ругани я начал объяснять… одно, второе, в общем, мы спокойно поговорили, вообще без споров, и он «всё понял»; то, что так просто решился вопрос меня удивило до глубины, но он действительно передумал, и обратно поехал в хорошем настроении, с не навязанным, с собственным намерением доучиваться.
Ну, и меня Танец Души аналогичным образом суггеситировала по ЧЛ — «а попробуйте медитацию, где надо сосредоточиться на дыхании, хорошая вещь, вам бы такое подошло» — отчего же не попробовать, попробую, и правда подошло.
Итого:
Погашение – это отношения хорошо прогнозирующих поведение друг друга партнеров, которым становится неинтересно, если их поведение рационализируется. Эта пара нуждается в периодическом расслабленном философствовании и критическом разборе происходящего вокруг. Она способна гибко подстраиваться под давление внешней ситуации. (От себя добавлю, что эта пара может противостоять несильному давлению, лишь насколько хватит активационной, чтобы прикрыть болевую второго участника. А так действительно этой паре лучше расслабленно философствовать, не пытаясь выстраивать какой-то общей стратегии, общей линии поведения, потому что реализацию того, о чем договорились – каждый представляет по-своему).
В отношениях погашения вас интересует сам подход партнера, его концепция, т.
е. общие принципы работы, а не его фактические достижения и текущее положение. Иногда присутствует надежда взять на вооружение его технологии и приемы, но эта надежда не имеет под собой достаточных оснований.
В них происходит взаимное отсечение тех устремлений партнеров, которые кажутся «экстремистскими», неоправданно заостренными. Подобная критическая притирка мнений и намерений заканчивается довольно терпимым отношением к поведению другого. И здесь наблюдается процесс прихода к средней линии, устраивающей обоих, хотя и далекой от идеала.
Для чего они нужны:
Отношения погашения помогают нам научиться согласовывать свои творческие амбиции с исполнением стандартных бытовых обязанностей (это, видимо, для тех пар, что живут вместе).
Такой партнёр может быть источником пополнения наших стандартных программ выживания.
Ещё одна задача отношений погашения – научиться рассматривать явления и события с самых разных сторон и спокойно воспринимать «иные» мнения.
P.
S. Присоединиться к беседе смогу только завтра.
Отношения угасания — Wikisocion
Введение
Угасание — одно из 14 интертипных отношений. Эти отношения также известны как Вопреки отношениям. Два партнера в таких отношениях имеют одинаковые сильные черты и такие же слабые черты, с тем же прием/выдача заказа, но с противоположным интровертные/экстравертные ценности. Например, ИЛЭ и ИЛИ произведут гашение связь.
Как неидентичное симметричное отношение, оно производит по 8 пар на каждой социон, по сравнению с несимметричными отношениями, которые произвести на соционе 4 кольца 4 типов ИМ. 8 пар являются двунаправленными, поэтому их можно расширить концептуально. всего 16.
Отношения погашения характеризуются заинтересованностью в одном и том же
вещи, но партнеры подходят к этому принципиально по-другому
и часто непонятным образом. Многие отмечают некую ничью в этих
отношения, как если бы другой человек обладал какими-то двойственными качествами,
но никогда не материализуется в дуальное.
Особенно неустойчивыми эти отношения могут стать в случае третье лицо/сторона, участвующая в отношениях. Что происходит, оба Противоположные партнеры пытаются проявить свои сильные стороны, которые находятся в противостояние сильным сторонам друг друга.
Во многих случаях партнер-интроверт становится осторожным и отстраненным в
формальное взаимодействие, в то время как партнер-экстраверт становится особенно
уязвимым, тщательно отслеживая свои действия и, таким образом,
становится очень подозрительным ко всем отношениям.
Описания разных авторов
Валентина Мегедь, Анатолий Овчаров
В этих отношениях сложно добиться полного взаимопонимания.
Несмотря на множество взаимных интересов и точек соприкосновения, партнеры часто спорят
о мелких деталях, которым они склонны уделять слишком много внимания. Эти
отношения называются «гашением», потому что партнеры гасят каждый
чужие инициативы — иногда подчеркивая их недостатки,
в других случаях из-за их неспособности продвигать и поддерживать такие инициативы.
С таким партнером трудно найти значительную поддержку для
свои проекты, но всегда интересно обменяться мнениями,
предложения и просьбы. Противоположные партнеры лучше ладят, когда они
работают порознь, так как вместе уделяют слишком много внимания второстепенным
ошибки друг друга. Такая критика воспринимается особенно болезненно
в присутствии посторонних.
И.Д. Vaisband, публикации по соционике
Партнеры хорошо общаются, когда они взаимодействуют один на один,
время от времени поражаясь оригинальности идей друг друга и
подходит. Однако третий участник часто нарушает этот баланс.
Партнеры смотрят на одни и те же проблемы совершенно по-разному
точки. Там, где один наблюдает внешние свойства объекта, другой
соблюдает свои внутренние свойства, поскольку для другого партнера
функции ориентированы совсем в другом направлении. Это как если бы
они говорят на разных языках. Таким образом, общение становится скорее
поверхностный. Очень сложно делать что-то вместе и
координировать действия, потому что не хватает внимания даже к деталям.
Партнеры часто испытывают влечение друг к другу, главным образом из-за чувства
тайна, которая питает их взаимное любопытство.
О.Б. Слинько, «Ключ к сердцу — Соционика»
Партнеры по тушению очень похожи. Их интересы часто
пересекаются на очень большой территории. Однако те функции, которые находятся в
творческий блок одного партнера, образуют блок идентификатора другого. Таким образом,
ваш партнер по тушению говорит о тех вещах, которые вы реализуете
подсознательно и найти слишком здравого смысла, чтобы говорить о. Это может быть
переформулировать следующим образом: партнеры по тушению имеют противоположные взгляды на
одни и те же темы. Часто такой партнер кажется привлекательным; у него много в
общего с вами, и в то же время способен предложить свежую и очень
другой подход. Таким образом, дружба и романы между
партнеры по тушению встречаются довольно часто. В браке погашение
партнеры начинают испытывать трудности, когда ребенок появляется в
семья. Это вызывает неустанную конкуренцию между их противостоящими
взгляды, которые раньше казались невинными и лишь приносили некоторую
приправа к отношениям.
Р.К. Седых, «Информационный психоанализ»
В этом типе отношений относительно сложно достичь взаимного
понимание. «Взрослая» часть одного партнера взаимодействует с
«самоуверенный подросток» часть другого. Тем временем «подросток»
пытается доказать, что он тоже что-то знает. «Взрослый» раздражается
этим высокомерием и, когда это возможно, стремится поставить «подростка» в
место. По иронии судьбы, такая ситуация часто приводит к профессиональному успеху
партнеры. Например, в моем исследовании мне очень помогли
обсуждения с моим отношением погашения. Слушать его было не
всегда приятно, и со стороны наши разговоры могли бы не выглядеть
красиво, но они были очень полезны и даже незаменимы. Мы оба
занимались одним делом и относились друг к другу с большим уважением.
Это не раз спасало наши отношения. Если бы мы оба не
в значительной степени раздвоены, у нас не хватило бы сил преодолеть
конфликты.
Лайма Станкевичюте «Интертипные отношения»
Часто люди гасящего типа испытывают влечение друг к другу.
Особое внимание обращается на физические качества партнера,
например, красота их глаз. В одиночестве эти люди могут иметь много
интересные разговоры один на один и чувствовать удивление и удивление
оригинальность мыслей друг друга, то, как другой человек видит
тот же вопрос с другой стороны.
А.В. Букалов, Г. Бойко, «Почему Саддам Хусейн допустил ошибку, или что Соционика»
Их еще называют отношениями нейтрализации, т.к.
экстраверно-интроверсионная направленность функций этих партнеров
противоположный. В этих отношениях интроверт как бы гасит активность
экстраверта. Например, ИЛЖ информирует ИЛЭ скептически.
что из его идей и начинаний ничего не выйдет, что все это
ерунда, и неизвестно еще, как все обернется, таким образом
гасит его энтузиазм. ИЛЭ может быть склонен к отсоединению
философские размышления, которые для ИЛИ звучат пустым шумом, лишенным
практическое применение. Однако партнеры по тушению также склонны
имеют много общих интересов.
Гуленко Виктор, «Критерии взаимности»
Комфортная беседа
Партнеры-инициаторы общения привлекаются к дискуссии, в которой они
чувствовать себя комфортно. Более активный партнер высказывает свое мнение, а
менее активный предлагает комментарий и вносит свои исправления. Партнеры
обычно обращаются друг к другу стилем поведения.
Друг друга
своеобразный стиль мышления кажется приятным сюрпризом. Однако в
наличие стороннего эффекта тушения происходит вашим партнером
препятствует вашим попыткам развить взаимоинтересную идею, споря
против этого.
Бинарные знаки интертипных отношений
Для отношений погашения не рекомендуется иметь обсуждения в присутствии большой аудитории. В маленьком кругу находится взаимная корректировка и обогащение новой фактической информацией, но если отношения становятся более экстравертными, чем неприятный процесс гашение начнется это проявляется как спор против каждого чужие предложения без обоснования.
В отношениях по тушению партнеры могут предсказывать поведение друг друга
неплохо. Это становится неинтересным, особенно если их поведение
рационализировано. Этой паре необходимо заниматься периодическими расслабленными
философствования и критического анализа происходящих вокруг них событий. Пара
очень гибкий и приспосабливается к стрессам меняющейся окружающей среды.
В паре гашения недостатки другого партнера легко устраняются видимый. Обвинения в невнимательности, скептицизме и критика слишком распространена. К этим отношениям не следует подходить эмоционально глубокие душевные обиды разорвут их на части. Пока придирчиво считая недостатки партнера, о котором забываешь уязвимость вашей позиции, ваши собственные недостатки, которые он также легко видит.
В отношении тушения вас интересуют методы вашего партнера, его понятия, общие принципы его действий, а чем его фактические достижения и текущий статус. Существует постоянный надеяться использовать его методы, чтобы «вооружиться», но это не имеет достаточные основания. Партнеры по гашению вполне успешно прогнозируют поведение друг друга.
В отношениях угасания эмоциональная динамика не занимает первое место
место, а скорее внезапные изменения в поведении вашего партнера. В
в этих отношениях партнеры могут предсказать успех или неудачу другого,
поэтому любые отклонения заслуживают внимания.
Эти отношения имеют «амортизирующую»
эффект, т. е. смягчить потенциальный урон, но также преуменьшить успех. Партнеры
как бы вибрируют в противоположных фазах.
В этих отношениях любые устремления, которые кажутся слишком экстремистскими или излишне важные обрезаются. Это критическое согласование мнений и намерения завершаются достаточно терпимым отношением к поведению друг друга. Здесь можно наблюдать процесс выхода на золотую середину что устраивает обоих партнеров, даже если оно далеко от их первоначального идеала.
Советы по общению
Комфорта в этих отношениях можно добиться, общаясь в узком кругу
круг друзей или единомышленников. Эффект тушения срабатывает в
присутствии других людей партнеры начинают оспаривать взгляды
другой, не предоставляя веских аргументов в поддержку своей точки зрения
Посмотреть. Научитесь осознанно принимать критику друг друга и извлекать
извлекайте из них свои идеи и стимул в свете критики
партнера по тушению станет более реалистичным.
Вовлеките своего противоположного партнера, когда вам нужно критически оценить что-то или сделать прогноз проекта. Не ждите, что ваш партнер участие в реализации ваших планов. Совместная техническая работа будет идти очень медленно и по строгому маршруту.
Если отношения расстроены, не пытайтесь решить их на эмоциональном уровне. уровень. Разделитесь и проведите некоторое время в одиночестве, затем возобновите отношения, как если бы ничего не произошло. Интересоваться новой информацией, которая даст вы оба пища для размышлений и дискуссий.
Периодически сбрасывайте накопившееся раздражение с помощью шуток и юмора. Время от времени устраивайте вкусный обед с любимыми блюдами и напитки. Относитесь друг к другу с любезностями и лекарствами. Объедините свои идеи для практического применения, а не для поиска истины в последней инстанции. Находить ответы на ваши вопросы из прошлого опыта.
В.В. Гуленко, А.В. Молодцев, «Введение в соционику»
Это отношения неустойчивой дистанции, т.
е. партнерам трудно
установить правильную психологическую дистанцию. Это может быть достигнуто только
когда они взаимодействуют наедине. Внешний вид третьего лица имеет
разрушительный эффект: конкуренция и споры выходят на поверхность
(соревнование вербальных функций), которое иногда вырождается в
язвительные дебаты. Никто не хочет терять авторитет в глазах
третья сторона, поскольку дебаты будут сосредоточены вокруг сильных функций каждого
партнер. Партнеров впечатляет манера поведения другого
компанию, своим радушием и теплотой. Это облегчает переход
на более близкие расстояния. При общении в группе психологическая
климат внезапно начинает меняться. Партнер-интроверт постепенно становится
отчужденный. Отношения теряют теплоту, становятся формальными, появляется настороженность.
Оба втайне начинают жалеть, что ранее перешли на более интимные
и открытые отношения. Экстравертному партнеру кажется, что он
неправильно понял, что к нему относились предвзято. Это кажется удивительным,
так как ранее общение один на один и взаимопонимание
вроде стало намного лучше.
Партнер-интроверт начинает расхолаживаться
активность партнера-экстраверта: в его
речи, он резко высказывается против экстраверта и критикует его.
Экстраверт пытается ответить тем же. Эти своеобразные отношения смутно
напоминают чередование полудуальности с наблюдением. экстраверт
партнер, вероятно, находится в более уязвимом положении здесь. С одной стороны,
он чувствует себя «как в тылу врага»: начинает браться за все в
свой адрес, боится сделать неверный шаг и разоблачиться. На
с другой стороны, он все равно видит, что его партнер хороший и порядочный человек
в целом. Только высокий уровень личных, социальных и культурных
развитие может помочь партнерам по тушению избежать взаимных обвинений.
Екатерина Филатова «Искусство понимать себя и других»
Здесь мы имеем четыре одинаковые функции разной направленности в
те же каналы. И при этом — ни единого сообщения
канал по идентичным функциям. Это означает, что для этих партнеров
нет какой-либо значимой сферы, в которой они имели бы одну и ту же точку
зрения.
Где обращают внимание на внешние процессы через экстравертную функции, другой фокусируется на внутренних состояниях посредством своего интровертного функцию, и наоборот. В результате им становится трудно партнерам понимать друг друга и соглашаться, кроме случаев, когда они преднамеренно стремление взглянуть на один и тот же вопрос с противоположных точек зрения — это иногда полезно в творческих исследованиях.
Так бывает, что во время встречи партнеры притягиваются к каждому другие своей «тайной». Из-за этого поспешные союзы и браки часто возникают между людьми, которые являются полными противоположностями. Неудивительно, что жизнь супругов в этих семьях могут быть достаточно напряженными и трудными и часто оказывается на грани расставания или развода.
Евгений Горенко, Владимир Толстиков, «Природа себя»
У партнеров все функции общие, кроме противоположного направления. Это
казалось бы, у них должно быть много общего, но на практике это
получается то что один видит со стороны то что видит другой
изнутри.
Это приводит к недоразумениям. Партнеров не найти
друг другу очень интересно; их диалог не слишком увлекателен.
Мирное общение возможно, если рядом никого нет,
но как только присоединяется кто-то еще, внимание одного партнера
(обычно экстраверт) переключается на третье лицо. Мы можем
сказать, что в отношениях такого типа нет той особой пикантности,
но в то же время они достаточно безопасны, так как партнеры не могут причинить
значительные проблемы друг для друга.
Сергей Ганин
Гетероверсия — Симметричная — Ритмическая
Это отношения неустойчивой психологической дистанции. Оба партнера
испытывают трудности в установлении и поддержании стабильной
психологическая дистанция. Единственный шанс, который должны получить противоположные партнеры
хорошо, если их оставить в покое. В других случаях партнеры обычно
конкурировать за свои сильные стороны. Причина этого в том, что кто-то
еще присутствует, каждый партнер пытается привлечь внимание
слушателя, демонстрируя свою сильную сторону.
Противоположные партнеры могут понравиться
некоторые элементы поведения другого партнера. Это часто помогает
партнеров, чтобы начать более близкие отношения. Однако когда они находятся в
компании, их взаимодействие может кардинально измениться. интроверт
партнер обычно отдаляется, отношения теряют теплые чувства и становятся
официально и осторожно. Оба партнера могут начать сожалеть о том, что стали
слишком доверчив.
У партнера-экстраверта обычно создается ложное впечатление, что партнер-интроверт намеренно действует против них. Это может принести много недоразумений и неожиданностей в этих отношениях, поскольку оба партнера убеждены, что раньше все было хорошо. партнер-интроверт обычно начинает подавлять активность экстравертный партнер и может упрекать и критиковать его. Экстраверт партнер в свою очередь может вести себя так же.
Наиболее уязвимая позиция в этих отношениях принадлежит экстраверту
партнер, который может чувствовать, что его предали. В результате
партнер-экстраверт может начать чрезмерно беспокоиться о своем следующем шаге
чтобы не делать ошибок и поэтому может стать очень подозрительным.
К сожалению, партнер-экстраверт не может видеть, что его интроверт
партнер не так плох, как они начали себе представлять.
Пары пожаротушения
ИЛЭ с ИСЖ
SEI с SEE
ESE с ESI
ЛИИ с ЛИЭ
ЭИЭ с ЭИИ
LSI с LSE
SLE с SLI
ИЭИ с ИЭЭ
Теоретические свойства отношений гашения
Пары гашения совпадают по юнгианским дихотомиям Логики/Этики, Интуиции/ Чувство и Рациональное/Иррациональное. Один партнер — эти отношения всегда экстраверт, а другой интроверт.
Модель A
Функции 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 и 8 отражают функции 7, 8, 5, 6, 3, 4, 1 и 2.
Партнер 1 | Партнер 2 |
|---|---|
базовая функция | игнорирование функции |
творческая функция | демонстрационная функция |
ролевая функция | наводящая функция |
уязвимая функция | подвижная функция |
Признаки Рейнина
Как и у всех неидентичных типов, у Огнегасящих типов ровно 7
Признаки Рейнина общие, а остальные 8 — нет.
общий.
Общий : ощущение и интуиция · этика и логика · рациональность и иррациональность · демократичность и аристократичность · тактика и стратегичность · конструктивизм и эмотивизм · процесс и результат
Не в общем : экстраверсия и интроверсия · беззаботный и дальновидный · уступчивый и упрямый · статичный и динамичный · позитивист и негативист · рассудительный и решительный · веселый и серьезный · спрашивающий и заявляющий
Соционика — the16types.info — Отношения угасания
Если вы пришли из MBTI, обратите внимание, что Соционика присваивает буквы j/p не так, как это делает MBTI. Не переводите свой тип MBTI напрямую в тип соционики. Если вы хотите узнать свой соционический тип, вы можете пройти тесты на соционический тип, заполнить форму анкеты или создать ветку произвольной формы в подфоруме «Какой мой тип», а также прочитать обсуждения типов, размещенные в ветке соционических ресурсов. Участие в обсуждениях на форуме и в чате обеспечивает более точную обратную связь и предложения по вводу текста в темах.
Чтобы прочитать, чем буквенные обозначения Соционики j/p отличаются от MBTI J/P, посетите страницу названий типов.
Если у вас есть вопросы об интертипных отношениях соционики, вы можете опубликовать свой запрос в подфоруме Интертипных отношений или, альтернативно, спросить об этом в чате форума (для доступа, пожалуйста, опубликуйте введение, чтобы активировать вашу учетную запись).
Примечания
Эти отношения также называются противостоящими, противоположными или отношениями нейтрализации. Они существуют между следующими типами:
INTp (ИЛИ, Ni-Te) — ENTp (ИЛЭ, Ne-Ti)
INFp (IEI, Ni-Fe) — ENFp (IEE, Ne-Fi)
ISFp (SEI, Si-Fe) — ESFp (SEE, Se-Fi)
ISTp (SLI, Si-Te) — ESTp (SLE, Se-Ti)
INFj (EII, Fi-Ne) — ENFj (EII, Fe-Ni)
INTj (ЛИИ, Ti-Ne) — ENTj (ЛИЭ, Te-Ni)
ISFj (ESI, Fi-Se) — ESFj (ESE, Fe-Si)
ISTj (LSI, Ti-Se) — ESTj (LSE, Te-Si)
См. также:
Краткая таблица интертипных отношений
Наблюдения за интертипными отношениями
Описания разных авторов
Валентин Оа Мечаргедов
В этих отношениях трудно добиться полного взаимопонимания.
Несмотря на множество взаимных интересов и точек соприкосновения, партнеры часто спорят по мелочам, которым склонны уделять слишком много внимания. Эти отношения называются «гашением», потому что партнеры гасят инициативы друг друга — иногда подчеркивая свои недостатки, иногда своей неспособностью продвигать и поддерживать такие инициативы. С таким партнером сложно найти значительную поддержку своим проектам, но всегда интересно обменяться мнениями, предложениями и просьбами. Противоположные партнеры лучше ладят, когда работают по отдельности, так как вместе они слишком много внимания уделяют мелким ошибкам друг друга. Такая критика особенно болезненно воспринимается в присутствии посторонних. Третий партнер еще больше нарушает это хрупкое равновесие. Если были ущемлены чьи-то личные интересы, эти отношения могут развалиться. Они более терпимы на определенном расстоянии. При близком и длительном контакте наступает усталость и раздражение из-за затяжных споров.
И.Д. Vaisband, публикации по соционике
Партнеры хорошо общаются, когда общаются один на один, иногда поражаясь оригинальности взглядов и подходов друг друга.
Однако третий участник часто нарушает этот баланс. Партнеры смотрят на одни и те же проблемы с совершенно разных точек зрения. Там, где один наблюдает за внешними свойствами объекта, другой наблюдает за его внутренними свойствами, потому что у другого партнера функции ориентированы совсем в другом направлении. Они как будто говорят на разных языках. Таким образом, общение становится довольно поверхностным. Очень сложно что-то делать вместе и согласовывать действия, потому что не хватает внимания даже к деталям. Партнеры часто испытывают влечение друг к другу, в основном из-за чувства таинственности, которое подогревает их взаимное любопытство. В семьях, образованных между противоположными типами, партнерам часто трудно прийти к соглашению, что обостряет эти отношения.
О.Б. Слинько, «Ключ к сердцу — Соционика»
Партнеры по тушению очень похожи. Их интересы часто пересекаются на очень широкой территории. Однако те функции, которые находятся в творческом блоке одного партнера, образуют блок Ид другого.
Таким образом, ваш партнер по гашению говорит о тех вещах, которые вы реализуете подсознательно и считаете слишком здравыми, чтобы говорить о них. Это можно перефразировать следующим образом: партнеры по тушению имеют противоположные взгляды на одни и те же темы. Часто такой партнер кажется привлекательным; у него много общего с вами, и в то же время он может предложить свежий и совершенно другой подход. Таким образом, дружба и романы между партнерами по тушению довольно распространены. В браке партнеры по гашению начинают испытывать трудности, когда в семье появляется ребенок. Это запускает неумолимую конкуренцию между их противоположными взглядами, которые раньше казались невинными и только вносили пикантность в отношения. Присутствие не только детей, но и любого третьего лица склонно нарушать баланс в этой паре.
Р.К. Седих, «Информационный психоанализ»
В этом типе отношений относительно сложно достичь взаимопонимания. «Взрослая» часть одного партнера взаимодействует с «самоуверенной подростковой» частью другого.
Тем временем «подросток» пытается доказать, что он тоже что-то знает. «Взрослого» раздражает эта наглость, и он по возможности стремится поставить «подростка» на место. Как ни странно, такая ситуация часто приводит к профессиональному успеху партнеров. Например, в моем исследовании мне очень помогли дискуссии с моим отношением погашения. Слушать его было не всегда приятно, и со стороны наши разговоры могли выглядеть не очень красиво, но были очень полезны и даже незаменимы. Мы оба занимались одним делом и относились друг к другу с большим уважением. Это не раз спасало наши отношения. Если бы мы оба не были в значительной степени раздвоены, у нас не было бы сил преодолевать конфликты. Сейчас это не угроза. Многочисленные интеллектуальные дебаты превратили наши отношения в прочную дружбу. Это не единственный пример успешной реализации возможностей, присущих таким взаимодействиям, но, к сожалению, такие примеры единичны. Чтобы облегчить отношения с партнером по гашению, постарайтесь не реализовывать свое желание исправить партнера, даже когда оно достигает апогея.
Во всех случаях вы пострадаете не меньше него, если не сумеете себя контролировать. Взаимодействие «ребенок» — «неуверенный в себе подросток» сопряжено с аналогичными проблемами. Только желание «развенчать» тут еще опаснее, ибо обиды в адрес более слабых блоков простить труднее. В браке это один из самых сложных типов отношений.
Лайма Станкевичюте «Интертипные отношения»
Часто люди гасящего типа испытывают влечение друг к другу. Особое внимание уделяется физическим качествам партнера, например, красоте глаз. В одиночестве эти люди могут вести много интересных бесед один на один и испытывать изумление и удивление оригинальностью мысли друг друга, тем, как другой человек видит ту же проблему с другой стороны. Когда к разговору присоединяется третье лицо, и один из партнеров косвенно получает преимущество через его или ее внимание или поддержку, хрупкое равновесие тут же исчезает. Если двум людям типа тушения приходится жить или работать вместе, конфликт неизбежен.
Партнеры как будто говорят на одни и те же темы, но с противоположных точек зрения.
А.В. Букалов, Г. Бойко, «Почему Саддам Хусейн ошибся, или что такое соционика»
Их еще называют отношениями нейтрализации, так как экстраверсионно-интроверсионная направленность функций этих партнеров противоположна. В этих отношениях интроверт как бы гасит активность экстраверта. Например, БПЗ со скептицизмом сообщает ИЛЭ, что из его идей и начинаний ничего не выйдет, что все это ерунда, и неизвестно еще, чем все обернется, чем гасит его энтузиазм. ИЛЭ может быть склонен к отстранению философских размышлений, которые для ИЛИ звучат пустым шумом, лишенным практического применения. Однако партнеры по тушению также, как правило, имеют много общих интересов. Вместе они хорошо общаются, но присутствие хотя бы одного человека вызывает желание переманить его или ее на свою сторону и порождает чувство соперничества. В этот момент достижение соглашения становится невозможным. Часто партнеры поражены необычными прозрениями друг друга, но всегда осознают, что их стили мышления разные.
В случае брака им придется пройти длительный процесс привыкания друг к другу, что еще более осложняется тем, что у них разные ожидания от сексуальных взаимодействий, основанные на различиях в ожиданиях стилей романтических отношений. Однако большинство конфликтов не являются крупными, потому что партнеры не могут серьезно навредить друг другу.
В.В. Гуленко «Критерии взаимности»
Комфортная беседа
Инициирующие общение партнеры привлекаются к дискуссии, в которой они чувствуют себя комфортно. Более активный партнер высказывает свое мнение, а менее активный предлагает комментарии и вносит свои коррективы. Партнеры обычно обращаются друг к другу стилем поведения. Особый стиль мышления друг друга кажется приятным сюрпризом. Однако в присутствии третьего лица возникает эффект гашения, ваш партнер препятствует вашим попыткам развить взаимоинтересную идею, выступая против нее.
Бинарные признаки интертипных отношений
Для отношений гашения не рекомендуется вести дискуссии в присутствии большой аудитории.
В узком кругу происходит взаимная коррекция и обогащение новой фактической информацией, но если отношения становятся более экстравертными, то начинается неприятный процесс угасания, который проявляется в виде оспаривания утверждений друг друга без обоснования.
В отношениях по гашению партнеры могут довольно хорошо предсказывать поведение друг друга. Это становится неинтересным, особенно если их поведение рационализировано. Этой паре необходимо периодически заниматься неторопливым философствованием и критическим анализом происходящих вокруг них событий. Пара очень гибкая и приспосабливается к стрессам меняющейся среды.
В тушащей паре хорошо видны недостатки другого партнера. Обвинения в непродуманности вещей, скептицизме и критике слишком распространены. К этим отношениям не следует подходить эмоционально, глубокие душевные обиды разорвут их на части. Дотошно подсчитывая недостатки партнера, вы забываете об уязвимости своей позиции и собственных недостатках, которые он также легко видит.
В отношениях гашения вас интересуют методы вашего партнера, его концепции, общие принципы того, как он действует, а не его реальные достижения и текущий статус. Есть стойкая надежда «вооружиться» его методами, но она не имеет достаточных оснований. Партнеры по гашению вполне успешно предсказывают поведение друг друга.
В отношениях гашения на первом месте стоит не эмоциональная динамика, а внезапные изменения в поведении вашего партнера. В этих отношениях партнеры могут предсказать успех или неудачу другого, поэтому любые отклонения заслуживают внимания. Эти отношения имеют «амортизирующий» эффект, то есть смягчают потенциальный ущерб, но также преуменьшают успех. Партнеры как бы вибрируют в противоположных фазах.
В этих отношениях отсекаются любые стремления, которые кажутся слишком экстремистскими или преувеличенными. Это критическое согласование мнений и намерений завершается достаточно терпимым отношением к поведению друг друга. Здесь можно наблюдать процесс прихода к золотой середине, которая устраивает обоих партнеров, даже если она далека от их первоначального идеала.
Советы по общению
Комфорта в этих отношениях можно добиться, общаясь в узком кругу друзей или единомышленников. Эффект гашения срабатывает в присутствии других людей, партнеры начинают оспаривать взгляды другого, не предоставляя веских аргументов в поддержку своей точки зрения. Научитесь осознанно принимать критику друг друга и извлекать из нее пользу, ваши идеи и стимулы в свете гашения критики партнера станут более реалистичными.
Привлеките своего противоположного партнера, когда вам нужно критически оценить что-то или сделать прогноз проекта. Не ждите, что партнер будет участвовать в реализации ваших планов. Совместная техническая работа будет проходить очень медленно и по строгому маршруту.
Если отношения расстроены, не пытайтесь решить их на эмоциональном уровне. Разделитесь и проведите некоторое время в одиночестве, а затем возобновите отношения, как будто ничего не произошло. Интересуйтесь новой информацией, которая даст вам обоим пищу для размышлений и дискуссий.
Периодически сбрасывайте накопившееся раздражение с помощью шуток и юмора. Время от времени устраивайте вкусный обед с любимыми блюдами и напитками. Относитесь друг к другу с любезностями и лекарствами. Объединяйте свои идеи для практического применения, а не для поиска истины в последней инстанции. Найдите ответы на свои вопросы в прошлом опыте.
В.В. Гуленко, А.В. Молодцев, «Введение в соционику»
Это отношения неустойчивой дистанции, т.е. партнеры затрудняются установить правильную психологическую дистанцию. Это может быть достигнуто только тогда, когда они взаимодействуют в одиночку. Появление третьего лица имеет разрушительный эффект: конкуренция и споры выходят на поверхность (соревнование словесных функций), что иногда вырождается в едкие споры. Никто не хочет терять свой авторитет в глазах третьей стороны, так как дебаты будут сосредоточены вокруг сильных сторон каждого партнера. Партнерам импонирует манера поведения другого в компании, его радушие и теплота.
Это облегчает переход на более близкие расстояния. При общении в группе психологический климат вдруг начинает меняться. Партнер-интроверт постепенно становится отчужденным. Отношения теряют теплоту, становятся формальными, появляется настороженность. Оба втайне начинают жалеть, что ранее перешли к более интимным и открытым отношениям. Экстравертному партнеру кажется, что его неправильно поняли, что к нему отнеслись предвзято. Это кажется удивительным, поскольку раньше общение один на один и взаимопонимание, казалось, были намного лучше. Партнер-интроверт начинает приглушать активность партнера-экстраверта: в его речи начинают появляться обвинительные нотки, он резко высказывается против экстраверта и критикует его. Экстраверт пытается ответить тем же. Эти своеобразные отношения отдаленно напоминают чередование полудуальности с супервизией. Экстравертный партнер, вероятно, находится здесь в более уязвимом положении. С одной стороны, он чувствует себя «как в тылу врага»: начинает браться за все в свой адрес, боится сделать неверный шаг и разоблачиться.
С другой стороны, он все равно видит, что его партнерша в целом хороший и порядочный человек. Только высокий уровень личного, социального и культурного развития может помочь партнерам по тушению избежать взаимных обвинений.
Викисоцион
Угасание — одно из 14 интертипных отношений. Эти отношения также известны как противоположные отношения. Два партнера в таких отношениях обладают одинаковыми сильными чертами и одинаковыми слабыми чертами, с одинаковым порядком принятия/производства, но с противоположными интровертными/экстравертными ценностями. Например, ILE и ILI создают отношение погашения.
Как неидентичное симметричное отношение, оно производит на соционе по 8 пар каждое, по сравнению с несимметричными отношениями, которые производят на соционе 4 кольца 4 типов ИМ. 8 пар являются двунаправленными, поэтому их можно концептуально расширить до 16.
Отношения погашения характеризуются интересом к однотипным вещам, но подход партнеров к нему принципиально разный и часто непонятный.
Многие отмечают некую тягу в этих отношениях, как будто другой человек обладает какими-то дуальноподобными качествами, но никогда не материализуется в дуала. Пытаясь сократить дистанцию и ближе узнать другого человека, партнеры очень часто разочаровываются и мешают своим попыткам из-за неожиданных и несинхронных реакций другого человека. Партнерам в этих отношениях очень трудно поддерживать организованные и стабильные отношения из-за многообещающей, но постоянно разочаровывающей динамики межличностных отношений.
Особенно нестабильными эти отношения могут стать в случае вовлечения в отношения третьего лица/стороны. Что происходит, так это то, что оба противоположных партнера пытаются излучать свои сильные стороны, которые противоречат сильным сторонам друг друга.
Во многих случаях партнер-интроверт становится осторожным и отстраненным в формальном общении, в то время как партнер-экстраверт становится особенно уязвимым, тщательно отслеживая свои собственные действия и, таким образом, становясь крайне подозрительным ко всем отношениям.
Это дезориентированное чувство общения имеет тенденцию усиливаться по мере того, как противоположные партнеры продолжают взаимодействовать вместе.
Екатерина Филатова «Искусство понимать себя и других»
Здесь мы имеем четыре одинаковые функции разной направленности в одних и тех же каналах. И при этом — ни одного канала связи по одинаковым функциям. Это означает, что для этих партнеров не существует какой-либо значимой сферы, в которой у них была бы единая точка зрения.
Если один обращает внимание на внешние процессы посредством своей экстравертной функции, то другой сосредотачивается на внутренних состояниях посредством своей интровертной функции, и наоборот. В результате этим партнерам становится трудно понять друг друга и договориться, за исключением случаев, когда они намеренно задались целью взглянуть на один и тот же вопрос с противоположных точек зрения — это иногда выгодно в творческом поиске.
Так бывает, что во время встречи партнеров привлекает друг к другу их «загадочность».
Благодаря этому между людьми, которые являются полными противоположностями, часто возникают скоропалительные союзы и браки. Неудивительно, что жизнь супругов в таких семьях может быть довольно напряженной и трудной и часто находится на грани разрыва или развода.
Евгений Горенко, Владимир Толстиков, «Природа себя»
У партнеров все функции общие, кроме противоположного направления. Казалось бы, у них должно быть много общего, но на практике оказывается, что один видит снаружи то, что другой видит изнутри. Это приводит к недоразумениям. Партнеры не находят друг друга очень интересными; их диалог не слишком увлекателен. Мирное общение возможно, если рядом никого нет, но как только кто-то присоединится, внимание одного партнера (обычно экстравертного) переключается на третьего человека. Можно сказать, что в отношениях такого типа нет той особой пикантности, но в то же время они достаточно безопасны, так как партнеры не могут создавать друг другу существенных проблем.
Socionics.com
Это отношения неустойчивой психологической дистанции. Оба партнера испытывают трудности в установлении и удержании устойчивой психологической дистанции. Единственный шанс, что противоположные партнеры должны хорошо ладить, — это если их оставить в покое. В других случаях партнеры обычно соревнуются из-за своих сильных сторон. Причина этого в том, что когда присутствует кто-то еще, каждый партнер пытается привлечь внимание слушателя, демонстрируя свою сильную сторону. Противоположным партнерам могут нравиться некоторые элементы поведения другого партнера. Это часто помогает партнерам начать более близкие отношения. Однако, когда они находятся в компании, их взаимодействие может резко измениться. Партнер-интроверт обычно отдаляется, отношения теряют теплые чувства и становятся формальными и осторожными. Оба партнера могут начать сожалеть о том, что стали слишком доверчивыми.
У партнера-экстраверта обычно создается ложное впечатление, что партнер-интроверт преднамеренно действует против него.