5 стадий принятия неизбежного в психологии
Рано или поздно каждому человеку приходится столкнуться с отчаянием. В случае с какими-то бытовыми проблемами, финансовыми трудностями, конфликтами в семье или коллективе, мы легко воспринимаем их как необходимый опыт и решаем всё по мере необходимости. Но существуют ситуации, когда ничего уже не зависит, и все, что нам остается — смириться. Такой ситуацией может служить известие о серьезной болезни, потеря близкого человека, разрыв отношений, предательство. Такие этапы принято называть «кризисами».
На эту тему написано и сказано достаточно много, особенно американскими психологами. В странах СНГ расстройства психологического характера не принято воспринимать всерьез, а зря. Нас с детства учат справляться с болью своими силами. Но пытаясь отгородиться от проблемы, заваливая себя работой, заботами, стесняясь своей горечи и боли, мы только создаем видимость жизни, а на самом деле бесконечно переживаем свою потерю.
Метод 5 стадий принятия неизбежного универсален, то есть подходит каждому человеку, столкнувшемуся с кризисом. Он был разработан американским психиатром Элизабет Росс. Она описала данный метод в своей книге «О смерти и умирании». Изначально классификация применялась в психотерапии для тяжелобольных людей и их родных. Психологи оказывали помощь людям, которым сообщили о неизлечимой болезни, скорой смерти или потере близкого человека. Позже метод пяти стадий принятия неизбежного начали применять и в менее трагических случаях.
Каждая стадия из пяти по-своему сложна и требует больших душевных затрат. Но если первые три мы проживаем, находясь в состоянии аффекта, часто не отдавая себе отчета в своих действиях, то этап осознания — это такой период, когда мы впервые по-настоящему сталкиваемся с новой реальностью. Мы понимаем, что мир не замер, вокруг нас кипит жизнь. И это сложнее всего.
1 стадия. Отрицание.
Первой реакцией в стрессовой ситуации бывает попытка не верить в произошедшее.
Не верить тому, кто новости принес, не верить результатам обследования или диагнозу. Часто человек в первую минуту спрашивает «Это шутка? Вы шутите?», хотя в глубине души догадывается, что нет. Вместе с этим человек испытывает страх. Страх смерти или страх навсегда остаться разбитым. Этот страх влечет за собой состояние шока. В этом состоянии сознание предпринимает различные попытки уберечь нас от сильнейшего стресса. Запускает своеобразный предохранительный механизм. Режим самосохранения, если хотите.
Отрицание достаточно быстро сменяется гневом. А состояние аффекта продолжается.
2 стадия. Гнев.
Если в отрицании человек не верит в наличие проблемы, то в гневе он начинает искать виновных в своем горе. Мощный выброс адреналина провоцирует приступы агрессии, причем она может быть скрытой или направленной на окружающих, на себя, на бога, провидение и т.д
Больные люди могут злиться на окружающих за то, что те здоровы. Им может казаться, что их семья недооценивает масштабы проблемы, не сочувствует и вообще продолжает жить.
Стоит сказать, что члены семьи, вероятно, могут в этот момент все еще находиться в стадии отрицания, руководствуясь формулой » если я зарою глаза, то все это исчезнет».
Поиск виноватых может свестись к обвинению самого себя, к самобичеванию. Это достаточно опасное состояние, так как человек может нанести себе вред. Впрочем, находясь в состоянии аффекта, психически неустойчивая личность может нанести вред и окружающим.
Очень часто человек начинает пить, чтобы выговориться и выплеснуть накопившуюся горечь. Если ситуация была вызвана разрывом отношений или предательством, то он готов и к более решительным действиям. Главное здесь не пересечь границы уголовного кодекса.
3 стадия. Торг.
Торг — это когда человек оценил масштабы произошедшего и отчаянно пытается сделать все, чтобы вернуться в дострессовое состояние. Это период бурной деятельности. Например, больные люди начинают прибегать к помощи нетрадиционной медицины. Пережившие потерю близкого человека ищут помощи у экстрасенсов и гадалок.
Человек просит помощи у высших сил, ударяется в религию, ищет признаки сглаза или порчи. Убитые горем родственники пытаются найти способы связаться с ушедшими душами. Очень часто сочетаются все возможные способы обрести душевный покой — и при помощи церкви, и при помощи магии.
Переживая боль расставания, оставленный человек пытается добиться встречи с партнером, чтобы всеми правдами и неправдами уговорить его вернуться. Он становится навязчивым, унижается, согласен пойти на любые уступки, но в глазах партнера выглядит жалко. Уже позже, пережив данный этап, люди не понимают, куда в тот момент подевалось их гордость и чувство человеческого достоинства. Но помня о «не совсем трезвом» состоянии ума, их легко понять.
4 стадия. Депрессия.
Состояние аффекта улетучилось. Все попытки, предпринятые в стремлении вернуться к нормальной жизни, не увенчались успехом. Наступает, пожалуй, самый тяжелый период. Он характеризуется апатией, разочарованием, потерей желания жить.
Депрессия — это очень серьезное заболевание. Порядка 70% пациентов подвержены суицидальным мыслям, а целых 15% идут на страшный шаг. Почему так происходит? Человек не знает, как жить с образовавшейся раной в душе, с пустотой, которая заполняет собой все его жизненное пространство. Так как в постсоветском пространстве людям сложно обращаться за помощью к психологам, особенно представителям старшего поколения, они могут и не догадываться о наличии депрессивного расстройства.
Симптомы депрессии можно по незнанию принять за выгорание эмоций. В депрессии больной начинает рассуждать цинично, ограничивает круг общения. Нередко дело доходит до алкогольной или наркотической зависимости. Не умея менять свою реальность, он пытается поменять, или как часто говорят, «расширить», свое сознание при помощи наркотических веществ. Вообще в этот период человек склонен «убивать» себя всеми возможными способами. Это может быть отказ от пищи, приводящий к физическому истощению, попытка нажить неприятности среди местного криминалитета, ведение беспорядочного образа жизни, алкогольные запои.
Человек может как скрыться от мира в своей квартире, так и пуститься во все тяжкие.
Если каждый из предыдущих периодов длится в целом до двух месяцев, то депрессия может длиться годами. Поэтому это одна из пяти самых трудных стадий принятия неизбежного. В большинстве случаев приходится обращаться к специалисту за помощью.
Депрессия опасна тем, что приливы эйфории будут сменяться затяжными этапами абсолютного безразличия или, наоборот, ненависти к себе и окружающим. В случае, если болезнь еще не успела стать хронической, человеку может помочь информация. Это могут быть книги бывших пациентов о пережитом, различные психологические тренинги с адекватными психологами, онлайн и оффлайн курсы. Только разобравшись в механизмах своего сознания, можно выйти из кризиса и вынести из него определенные уроки.
5 этап. Принятие.
Это когда вы понимаете, что с вами произошло, не страдаете по поводу этого, осознаете свои ошибки и, возможно, ошибки окружающих, но уже никого в этом не вините.
Вы благодарны судьбе за полученный опыт и готовы жить и радоваться.Боль утраты из острой перейдет в тупую, а затем сознание сделает все, чтобы дать этой ране затянуться.
В книге Элизабет Росс «О смерти и умирании», сказано, что смертельно больные люди на этом этапе находятся в состоянии полного душевного умиротворения. Чаще всего, они уже слишком истощены физически, но счастливы каждой порожистой минуте.
Хочется добавить, что принятие приходит только тогда, когда человек готов к переменам. С какой бы трагедией вы не столкнулись в жизни, у вас всегда есть выбор — застрять в ней из страха жить по-другому или все-таки жить.
Важно пройти каждую из пяти стадий принятия неизбежного. Сложность заключается в том, чтобы дать себе возможность пережить каждую, не скрывая эмоций, не пользуясь средствами для притупления ощущений. Нет ничего постыдного в том, чтобы проявлять чувства. Ведь вы – живой человек. Иначе боль и обида огромным липким комом будет тащиться за вами через всю жизнь.
Как бы тяжело сейчас не было, наступает момент, когда понимаешь, что освободился. Когда снова чувствуешь, когда не боишься перемен, когда научился чувствовать любовь на расстоянии. Даже если это расстояние не поддается измерению в привычных единицах.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Как пройти по тонкому льду»
Статья Любови Тихомировой
Как пройти по тонкому льду?
Специалисты выделяют 5 стадий проживания горя. Эту же схему применяют к процессу принятия родителями и родственниками того факта, что ребёнок не такой, как они ожидали, его здоровье и развитие отклоняется от общепринятой нормы.
С моей точки зрения, в данном случае лучше говорить о них как о 5 стадиях принятия, ведь каждая из них продвигает нас к ясности, к жизни, к большему пониманию устройства мира и самих себя, каждая — не столько про горе, сколько про принятие.
Да, когда мы расстаемся с чем-то важным для себя, мы переживаем горе, горюем, нам больно и плохо. С чем мы расстаемся при появлении в нашей семье ребёнка с особенностями развития или здоровья, а на самом деле, если по-честному — любого ребёнка?
С Ребёнком своей Мечты, с нашим представлением о том, каким будет его появление на свет и его дальнейшая жизнь, какой будет наша жизнь с ним, какими мы хотели бы видеть себя, как мы выглядим со стороны и реализуемся в своем родительстве, как бабушки/дедушки и т.д.
На каждой стадии мы испытываем много сильных переживаний — страх, стыд, вина, обида, гнев, ненависть, разочарование, бессилие, опустошение, отчаяние, воодушевление, умиротворение и многие другие.
Каждая из стадий важна, ни одну, похоже, невозможно миновать.
Другое дело, что в одних мы можем находится дольше, другие — проскакивать быстрее.
Принятие — процесс нелинейный, и мало кому удается пройти все стадии последовательно и один раз, хотя и такое возможно.
ОТРИЦАНИЕ
Отрицание — чудесный защитный механизм, оно как щит заслоняет наши нежные ранимые части психики от столкновения с болезненной реальностью
“
«Нет, этого не может быть! С нами такого не могло случиться. Это какая-то ошибка. Мой ребёнок здоров. Да, что-то с ним конечно немножко не то, но точно не этот диагноз. Вот же, посмотрите, у него и половины признаков этого нет! Значит, это не оно. Он сейчас просто устал, волнуется в незнакомой обстановке, не выспался. Вот если бы вы его увидели в другое время, ваше мнение было бы другим! Вы просто не разобрались. Вам показалось». «Ты себя накручиваешь, тебе кажется, с ним всё в порядке, не нужна ему никакая специальная помощь». «Вы его просто разбаловали, плохо воспитываете, а надо сделать вот это и то».
Отрицание — чудесный защитный механизм, оно как щит заслоняет наши нежные ранимые части психики от столкновения с болезненной реальностью.
Специалистам, работающим с семьями, стоит относится к отрицанию уважительно и помнить: если человек что-то делает, он делает это потому, что в силу каких-то веских причин не может иначе. Хотел бы, но не может.
Мы цепляемся за привычный уклад, привычные представления, за свои планы, которым новая информация угрожает. Мы отрицаем и пытаемся отпихнуть от себя эту угрозу.
Если пытаться отобрать у человека эту защиту, заставлять его признать очевидные для вас факты, та сила, которую он сейчас направляет на защиту от угрозы (в данном случае от диагноза), может быть направлена на защиту от вас — вы получите яростное сопротивление вплоть до разрыва отношений.
ГНЕВ
Человеку на данной стадии необходима поддержка в безопасном проявлении его гнева
“
«Вы плохой специалист! Вы сами ничего не понимаете, ещё и лезете тут! Я найду другого!»
«Вы врач/воспитатель/психолог/педагог, вот вы и делайте!»
«Мама, отстань! Тебя ещё не хватало!»
«Уйдите все! Вы меня не понимаете.
Я сейчас вам всем докажу, как вы ошибаетесь! Я найду грамотного специалиста, метод, выход!»
«И зачем я тогда…?
«Какого ж черта я сейчас…»
«Это я во всем виноват(а)»
«Что ж это за беда-то такая?! За что такое наказание?! Это несправедливо! Я не заслуживаю, а главное, мой ребёнок и другие мои дети и близкие не заслуживают такой судьбы!!!»
Гнев — важная эмоция, она сигнализирует о том, что мы столкнулись с препятствием или наоборот, что-то опасное вторглось в нашу жизнь. И у нас есть энергия если не разрушить и защититься, то как-то обойтись с этим наилучшим для нас образом.
Стадия Гнева означает, что мы уже не отрицаем реальность, мы её заметили и согласились с её присутствием: «Да, проблема есть. Она реальна. И я хочу от неё избавиться!».
На этой стадии у человека много решимости, много силы, много энергии. Вопрос, куда он её направляет. Чаще всего на первых порах человек направляет энергию своего гнева на поиск быстрого избавления (что естественно и тоже требует понимания) — «волшебной таблетки», чудодейственного метода и средства.
Человеку, находящемуся на данной стадии, необходима поддержка в безопасном проявлении его гнева.
Хорошо бы дать себе возможность выразить злость на те факты, которые причиняют боль и заставляют нас горевать.
Человек не готов опустить руки, смириться и впасть в отчаяние — он ищет выход
“
«Давай, я сейчас закрою глаза, потом открою их, а это всё был страшный сон, а? Ну, пожалуйста!» «Доктор, а может быть, у нас всё не так плохо? Можно же что-то сделать, правда? Это точно поможет? Мы будем очень стараться!» «Если сильно молиться, съездить по святым местам…» «Я больше никогда не буду… только бы…»
Стадия Торга необходима так же, как и все остальные.
Она означает, что человек не готов опустить руки, смириться и впасть в отчаяние — он ищет выход.
Отчаяние и апатия — вот по-настоящему опасные состояния, которые говорят о том, что процесс горевания замер, остановился, человек уходит на дно, ему не хватает собственных сил и поддержки извне. И он в них сейчас остро нуждается!
Переживая, проживая её, нам постепенно становится легче
“
«Как же грустно то, что происходит… с моим ребёнком… со мной… с нашей жизнью» «Печально, что это случилось с нами… и с другими…» «Мне грустно от того, что я не могу изменить ситуацию так, как мне бы хотелось» «Как бы страстно я ни желал(а), чтобы в мире не было болезней, боли, страдания, но это есть, и мне от этого плохо»
Печаль, грусть — чувство, которое мы испытываем, когда прощаемся с чем-то, отпускаем.
Это душевная боль, но она освобождает.
Переживая, проживая её, нам постепенно становится легче. Важно позволить себе «ослабить хватку», медленно, постепенно разжать руки и начать отпускать то, что уже точно не состоится, не произойдёт, то, что нам не подвластно, то, что не в наших силах.
Если мы «вцепились в Ребёнка своей Мечты» так, что побелели костяшки пальцев, и не хотим и/или не можем его отпустить, расстаться с ним, оплакать его, значит, мы это делаем неспроста. Значит, эта иллюзия — вопрос выживания, нашего выживания как личности, значит, во-многом наше представление о себе держится на иллюзиях.
Потеря Ребёнка Мечты равна потере представления о собственном хорошем, правильном, счастливом «Я».
Если «Я» человека ухватилось за иллюзию, укрепилось на ней — это очень ненадежная, шаткая опора, но другой-то нет.
Поэтому для того, чтобы начать разжимать руки, человеку нужно опереться спиной на что-то реальное, почувствовать твердую опору под ногами, крепость и гибкость собственного позвоночника, силу и мощь собственных рук.
И чьё-то надёжное плечо рядом — на то время, пока человек, много лет висевший в воздухе фантазий, научится твёрдо стоять, опираясь на себя.
Периоды воодушевления и подъема сменяются периодами отчаяния. Мы принимаем новую реальность, а главное, новых себя в ней по чуть-чуть, кусочками, частями, постепенно продвигаясь к ПРИНЯТИЮ.
Если же наша печаль огромна,
и рядом нет никого, кто помог бы нам её прожить, она становится невыносима, в ней трудно находиться, и мы выскакиваем из неё обратно:
В первую стадию – ОТРИЦАНИЕ — «Нет-нет! Этого не может быть! Можно справиться, надо только бороться и верить! Мы всё преодолеем и победим!». Не получается? Снова непреодолимое препятствие? Снова реальность, с которой мы не в силах согласиться, ударила нас в лоб, дала под дых? Например, брошенной в нас фразой: «разве вы не понимаете, что ваш ребёнок никогда…?»
Поднимается в ГНЕВ: «Да провались она пропадом, эта болезнь! этот синдром! эта гадость, которая не даёт, не позволяет…, из-за которой мы теперь обречены на…, которая заставляет нас и наших детей…».
И снова в ТОРГ: «Я всё готов(а) отдать, только бы избавиться, только бы выйти, только бы… Я обещаю начать новую жизнь и никогда больше не повторять прежних ошибок! Только бы произошло чудо!».
Подъем энергии не вечен, она начинает спадать, вновь подступает ПЕЧАЛЬ: «Как же это грустно, как мне не хочется, чтоб было так, но это так…».
Состояние, в котором мы согласны с окружающей нас реальностью, согласны с собой в ней, и она нам нравится. Жизнь продолжается
Пройдя несколько циклов по Лабиринту Бессилия, вновь и вновь отказываясь верить в реальность, направляя ярость на себя, окружающих, на ребёнка, на социум, на несправедливость мироздания, на Бога, поторговавшись, испробовав множество методов, подходов, «таблеток», совершив массу действий, потратив много физических и душевных сил, мы в очередной раз проваливаемся в печаль.
Но на этот раз не чувствуем бессилия и опустошения.
Что-то остаётся внутри. Мы нащупали то, на то можно опереться. Пусть ненадолго, пусть частично, пусть мы соскользнули и не удержались, но это было!
Переживание опоры на нечто незыблемое, что позволяет чувствовать себя устойчиво. Что-то тёплое и живое внутри. Что-то важное, ценное, хорошее. Новое или давно забытое и обретённое в новом облике. Что-то, что дарует состояние расслабленности, крепости и гибкости как у прочного каната. Состояние, в котором мы согласны с окружающей нас реальностью, согласны с собой в ней, и она нам нравится.
Жизнь продолжается.
“
В завершении хочу предложить вам ответить максимально честно самой и самому себе: как вам кажется, вы сейчас на какой стадии? Этот ответ поможет вам понять – как перестать бояться ступать по тонкому льду сложных чувств и выйти наконец на берег.
С уважением и поддержкой, Любовь Тихомирова
Поддержите проект
Мы стараемся делиться тем, что может быть полезным для семей, воспитывающих детей с особенностями здоровья и развития.
Если вам понравились материалы на нашем сайте и Youtube канале, вы можете поддержать наш проект любой суммой. Заранее благодарны!
| Поддержать! |
«Можно ли жить, а не выживать, воспитывая «особого» ребёнка»
Мы воспринимаем мир как враждебный и боремся. За ребёнка. Против его особенностей. За победу над болезнью, над не желательным поведением. Против отвергающего или равнодушного социума…
«Ребенку поставили страшный диагноз: что происходит с родителем?»
Я очень мало встречала людей (но они есть), которые не испугались, услышав такие диагнозы по отношению к себе, своим родным, а главное – своим детям. Испуг. Шок. Ступор. Почему? Ответ очевиден – первые ассоциации, которые приходят вместе с этими словами: «навсегда», «урод», «страдание», «боль», «сумасшедший», «смерть» и многие другие не лучше.
«Божественный подарок в обертке из боли»
Если у вашего ребенка диагноз — аутизм. Это может быть не только болью и страхом. Это может быть ресурсом. Для вас. Больно, когда я узнаю о диагнозе своего ребенка. В этот момент рушится моя картина мира и картина будущего, которую я себе нарисовала, и кажется, теперь мне не на что опереться.
5 стадий процесса скорби
Мадиссин Фредерикс, лицензированный профессиональный консультант, консультирование по вопросам симметрии
Все мы в какой-то момент своей жизни переживали горе и потерю. Будь то потеря любимого человека, разрыв отношений, потеря работы или смерть домашнего животного, вы, вероятно, испытали эти эмоциональные американские горки. Хотя вам может казаться, что вы должны вернуть себя или быстрее справиться с этим, просто знайте, что ваше желание быть одиноким, грустным и злым — это нормально. Нет правильного способа горевать.
Хотя процесс скорби у всех выглядит по-разному, Элизабет Кюблер-Росс объявила о пяти универсальных стадиях горя и утраты.
Эти пять стадий включают отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Эти стадии не обязательно происходят в каком-то определенном порядке, каждая стадия может повторяться несколько раз, а некоторые люди даже не проходят каждую стадию. Однако понимание этих пяти стадий может помочь вам распознать взлеты и падения, которые вы можете чувствовать, и считать, что то, что вы чувствуете, нормально. Ниже приводится более подробное описание 5 стадий процесса скорби.
Отрицание
Стадия отрицания часто сопровождается состоянием неверия. Обычно люди изначально отрицают реальность ситуации, поскольку известие о такой потере может быть слишком тяжелым для восприятия. Такие мысли, как: «Это не может быть правдой». или «Как это может происходить?» начинают приходить вам в голову, когда вы пытаетесь понять, как ваша жизнь может измениться в мгновение ока. На этом этапе люди, как правило, испытывают страх, избегание, замешательство и шок, пытаясь осознать реальность ситуации.
Гнев
Когда вы смиритесь с реальностью утраты, начинает появляться гнев.
Такие мысли, как «Почему я?» или «Жизнь несправедлива», поскольку вы не можете понять, почему это должно было случиться с вами. Легко хотеть злиться и обвинять других, поскольку вы можете обижаться на них за то, что они бросили вас или причинили вам боль. Этот гнев может быть направлен на предметы, друзей, семью, терапевтов или даже на умерших и обычно со временем рассеивается. Самая важная часть этой фазы — позволить себе почувствовать гнев. Чем больше вы позволяете себе чувствовать, тем быстрее вы почувствуете, как это рассеивается.
Торг
Когда мы чувствуем себя уязвимыми и не в состоянии контролировать ситуацию, мы склонны искать решение. Часто это решение включает в себя переговоры с Богом или высшей силой. Например, можно сказать: «Если вы оставите мою мать в живых, я буду добр к ней с этого момента» или «Может быть, если бы я ушел на две минуты раньше, аварии бы не произошло». Чувство вины часто связано с торгом, так как обычно кажется, что вы могли бы что-то сделать, чтобы предотвратить эту потерю.
На этом этапе вы часто задаете себе вопрос «а что, если?» и размышляя о том, как все могло бы быть по-другому.
Депрессия
Депрессия — это эмоциональное состояние, с которым люди идентифицируют себя, когда думают о потере. Он представляет собой пустоту, которую вы можете почувствовать, когда человек или ситуация больше не являются частью вашей жизни. В это время мир может казаться настолько ошеломляющим, что вы не хотите взаимодействовать, общаться, вставать с постели и вместо этого просто хотите уйти. Когда люди впадают в депрессию из-за потери, они обычно чувствуют себя беспомощными, подавленными, грустными и ощущают сильное желание бежать. В это время важно искать поддержку и использовать тех, кто рядом с вами, кто хочет быть рядом с вами.
Принятие
Заключительный этап процесса скорби — принятие. На этом этапе вы чувствуете, что с вами все будет в порядке, независимо от потери и ситуации. Принятие не означает, что вы «нормально» относитесь к тому, что потеряли партнера или работу, но вы принимаете то, что это произошло.
Часть вас признает вашу новую норму и думает о том, что может быть впереди. Чтобы добраться до этого места, требуется много времени и адаптации, и хотя это не исправит ситуацию, это поможет вам двигаться вперед.
Если вы в настоящее время переживаете процесс горя и утраты и вам нужна поддержка, может быть полезно обратиться к терапевту. Свяжитесь с Symmetry Counseling по телефону 312-578-9990, чтобы назначить встречу с одним из наших очень опытных терапевтов уже сегодня!
Реальны ли «5 стадий горя»?
Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие: это хорошо известные пять стадий горя, постулированные швейцарским психиатром Элизабет Кюблер-Росс в ее 1969 книга О смерти и умирании . На момент публикации книги в медицинских школах очень мало преподавали на тему смерти и умирания, что побудило Кюблер-Росс поделиться своими открытиями в своей работе с неизлечимо больными пациентами.
С момента публикации книги пять стадий горя стали настолько известны, что теперь прочно вошли в поп-культуру. Несмотря на его популярность, некоторые люди могут быть удивлены, узнав, что Кюблер-Росс создала стадии не для обозначения линейного прогрессирования горя, а скорее для описания процесса пациентов, которых она наблюдала. Перед своей смертью в 2004 году Кюблер-Росс отметила в своей книге
Совпадая с собственными замечаниями Кюблер-Росс о пяти стадиях, похоже, нет никаких доказательств того, что люди проходят какие-либо или все эти стадии или в каком-либо определенном порядке. Насколько уникален каждый человек и их отношения, настолько же уникален и их опыт в процессе скорби.
Поскольку оплакивание потери любимого человека может быть таким разрушительным опытом, многие скорбящие жаждут контрольного списка, времени, чтобы с нетерпением ждать, когда закончится печаль и горе. К сожалению, кажется, что у процесса скорби нет окончательного «конца»; так же, как и в нашем личном росте, мы никогда не «делаем» и не заканчиваем скорбь.
По мере того, как мы сталкиваемся с жизнью, которая продолжается, рука об руку с оплакиванием любимого человека, мы находим «новую норму» — новый способ существования в мире без этого человека в нашей жизни.
Хотя у горя нет определенных стадий, сроков или окончания, это не значит, что мы будем горевать так же вечно.