7 основных этапов и что делать в каждом?
Все мечтают о теплых и гармоничных отношениях. Но много ли существует пар, пылкая страсть между которыми не проходит? Почему в какой-то период хочется чем-то тяжелым «угреть» своего партнера? Что делать, когда возникает ощущение, будто рядом «не тот человек»? Существует 7 условных периодов в жизни пары. Эти стадии отношений нельзя избежать, но можно пережить. Мы расскажем, как это сделать, объяснив, что и почему происходит на каждом из этапов.
1. Влюбленность.
Этот период называют конфетно-букетным. Кажется, романтика витает в воздухе, мир остановился, без человека все теряет свой смысл. Гуляния под луной, безумные поступки, страстные поцелуи – все это имеет место в отношениях первых 18 месяцев.
Хелен Фишер, ученая из Гарварда, исследовала, что происходит с влюбленными с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось обнаружить: у мужчин и женщин на первом периоде активно выделяются так называемые гормоны «любви».
Они блокируют влияние негативных эмоций, рациональное мышление. Человек как будто находится «под кайфом» – все в розовом цвете, вокруг летают мотыльки и поют свирели.
Удивительный факт. Мозг влюбленного работает приблизительно так же, как и у человека, принявшего кокаин.
Пылкость и обострение чувств угасают приблизительно через год. Но сожалеть не стоит. Если первый период был бы дольше, влюбленных госпитализировали с диагнозом «Нервное и физическое истощение».
Что происходит на психологическом уровне. Пара открывает для себя друг друга. Они, как будто попробовали незнакомый раньше плод, а теперь хотят чувствовать его вкус снова и снова. Этот период самый яркий. Впереди ожидают менее романтичные виды отношений.
Что делать. Главное не перестараться в стремлении казаться идеальным. Конечно, демонстрировать свои сильные стороны можно и нужно. Но если зациклиться на этом марафоне, можно создать ловушку. Нет особой любви к готовке? Тогда лучше не стоит демонстрировать свои кулинарные умения, штудируя книгу экзотических рецептов.
Человек, который рядом, формирует ваш целостный образ. Он должен быть максимально допущен к реальности. Поэтому задача в том, чтобы быть собой и дать возможность это сделать другому.
Пройти тест: Нравлюсь ли я ему
2. Перенасыщение, или договор.
За год или немного больше люди привыкают друг к другу. Часто пара к этому времени решает жить вместе. Раньше встреча с любимым человеком представлялась как праздник – к ней готовились, что-то планировали, упивались мечтами. Теперь она происходит как само собою разумеющееся событие.
Если дистанция соблюдена, например, отношения развиваются на расстоянии, второй этап подходит плавно и безболезненно. В случае, когда все происходит динамично, однажды кто-то из партнеров вздрагивает: «Неужели любовь прошла?» На самом деле просто спали розовые очки, стали видны недостатки друг друга, плохие привычки. Оказывается, что-то очень раздражает, от чего-то самому отказаться нельзя.
Если образ избранника был слишком идеализирован, возможна травматическая встреча с реальностью: «Представляешь, я думала, он такооой! А оказался совершенно другим человеком…».
Но в большинстве случаев он и был другим, просто нам представлялся идеальный образ. А теперь оказалось, что у принцессы по утрам несвежий запах изо рта, а у принца привычка щелкать пальцами.
Сейчас самое время узнать, какие бывают отношения.
Что делать:
- Прояснять. То, что кажется нам очевидным, не всегда понятно для других. Два человека, смотря на один и тот же пейзаж, видят разные сюжеты. Чтобы избежать недоразумений – как в быту, так и мировоззренческих концепциях – нужно объяснять друг другу, каким мы видим мир и его составляющие.
- Договариваться. Люди не могут измениться, пока сами не захотят. Давлением и взаимными претензиями результата не добиться. Если мужчина всегда играл по пятницам в покер, а женщина привыкла к семейному ужину в тихой домашней обстановке, рано или поздно возникнет столкновение – так как же проводить этот пятый день недели? Перетягивание одеяла на себя приведет к ссоре и испорченному вечеру в принципе.
Выход есть – искать компромисс. Перенести совместный ужин на субботу, поднять ранее по времени игру в покер, кинуть монетку и т.д. - Не следовать стереотипам. Пара сама для себя создает правила отношений. И если обеим комфортно, когда женщина зарабатывает больше, а мужчина готовит еду, то так тому и быть. Советы, рекомендации и прочие ценные указания родных или друзей лучше игнорировать. Каждые отношения – особый, не похожий на другие, мир. Почему бы не прописать в нем свои законы?
Выход есть – искать компромисс. Перенести совместный ужин на субботу, поднять ранее по времени игру в покер, кинуть монетку и т.д.Пройти тест на совместимость
3. Отвержение.
Третий этап характеризуется размышлениями обеих сторон: а не ошибаюсь ли я с выбором?
Химическая реакция в организме больше не действует, зато на смену приходит здравый ум. Отсюда — недопонимание, ссоры, конфликты. Теперь каждый принимает для себя решение — уйти или остаться, мирясь с недостатками другого.
В острые моменты кажется, будто совершена ошибка, рядом не тот человек, а с другим все было бы по-другому.
Опасность стадии отношений в том, что, стремясь найти «идеального человека», можно никогда не перейти на следующий уровень. Некоторые так и ходят по кругу всю жизнь, оставаясь на этапе «Отвержение».
Что делать:
- Взять ответственность за себя. На этом этапе мы подсознательно перекладываем ответственность за свои эмоции или поступки на своего партнера. Фразы «Ты меня злишь» и «Я на тебя злюсь» принципиально разные. Мы вправе сами выбирать, как реагировать – прощать, смирятся, кричать, обижаться. Чтобы не упрекать партера, лучше попытаться понять, что именно хочется изменить. А после – обговорить.
- Приготовиться к изменениям. На этом этапе обычно меняются модели поведения, а также сам человек. Чтобы сохранить отношения, нужно приготовиться к метаморфозам, дать возможность другому проявить себя. Новые увлечения, друзья, работа, степень саморазвития не могут не влиять на сложившиеся семейные традиции. Паре придется знакомиться друг с другом еще раз и заново прописывать свои правила отношений, формировать новые устои. В противном случае придется разбежаться.
В противном случае придется разбежаться.4. Терпение.
Это переломный этап отношений. На нем чаще всего пара обращается к психологу, читает психологически статьи, ищет ответы на вопросы, какие бывают этапы отношений и как пережить кризис.
К этому времени часто уже есть ребенок, пара меньше проводит времени друг с другом. Совместный быт, планы, имущество не дают возможности следовать личным желаниям или эмоциям. Кто-то (или оба) чувствует себя непонятым и одиноким.
Это не означает, что нужно безропотно терпеть все, что происходит. Если не переходить к новому этапу, то терпение когда-то лопнет. Если союз распался, когда повзрослели дети, значит, отношения все время оставались на этапе терпения.
Пара не знает, о чем говорить друг с другом, когда рядом нет связующего звена.
Что делать:
Задача этого периода – принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать партнера, а заняться изменениями в себе.
Этап можно считать пройденным, когда пара научилась учитывать потребности друг друга, приняла индивидуальные черты характера другого и не доказывает судорожно свою правоту по любому вопросу.
Ссоры теперь управляемы, поведение каждого предсказуемо.
Пройти тест: Люблю ли я его?
5. Служение.
На этом этапе можно говорить о появлении настоящей любви, а не влюбленности. Теперь, когда гормоны в порядке, партнеры делают друг для друга приятные вещи бескорыстно. Они ухаживают друг за другом, проявляют заботу. Но если на конфетно-букетной стадии отношений поступки несут эгоцентричный оттенок, а человек рядом воспринимается как источник удовольствия, то сейчас любимый становится объектом служения.
Что делать:
Чтобы предотвратить появление кризиса, достаточно найти новые точки соприкосновения, построить еще одну грань партнерских отношений. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или заняться обустройством клумб – что кому по душе.
6. Уважение.
Когда люди прошли вместе ряд испытаний, хорошо узнают друг друга, научились принимать своих партнеров, какими они есть, наступает пятый по счету этап отношений.
Он характеризуется плотной платонической привязанностью, формированием запаса благодарности и доверия. Партнеры без труда делятся мыслями или чувствами, понимают потребности друг друга.
Что делать:
Теперь сил на отношения тратится гораздо меньше. Имея духовную независимость, уважение к партнеру, можно углубиться в саморазвитие. Важно пускать имеющие ресурсы в дело, минуя уныние. Желательно, чтобы у каждого была своя отдушина.
Пройти тест на ревность
7. Любовь.
Перетерпев совместно трудности и найдя взаимопонимание, пара, наконец, узнает, что такое любовь. На этом, седьмом и последнем этапе, партнеры уже понимают друг друга без слов, наслаждаются общением и пребыванием друг с другом.
Стадии отношений разделены условно. Одна пара может какой-то из них перепрыгнуть, другая не пройти, а в третья пережить несколько фаз одновременно.
Чтобы сохранить союз, достаточно понимать, что сейчас происходит между двумя людьми и как на этом этапе себя вести.
Этапы развития отношений | Статьи psy-a.com
Этапы развития отношений
Американский психолог Сьюзан Кэмпбелл провел исследование, в результате которого выяснилось, что большинство отношений между мужчиной и женщиной проходит 5 этапов развития. Если бы эту информацию знало большое количество людей, возможно, количество разводов уменьшилось бы, а количество счастливых семей, наоборот, возросло. Рассмотрим 5 стадий отношений:
Романтический этап
Отношения в этот период у всех идеальные. Партнеры идеализируют друг друга, не замечая недостатков и вознося до небес достоинства. Этот этап, пожалуй, самый приятный, но и в то же время самый непродолжительный. Главное на этапе «конфетно-букетного периода» уметь включить голову и посмотреть на партнера как бы «издалека», трезво оценив его реальные достоинства и недостатки.
Борьба за лидерство в отношениях
На этом этапе партнеры разочаровываются в своих ожиданиях по отношению друг к другу. Страсть уходит на второй план, на первый же выходит решение совместных бытовых проблем, через которые партнеры узнают, кто есть кто на самом деле. Ошибочно полагать, что бывают идеальные люди. Осознав это, человеку проще будет принять другого человека и пустить его, такого неидеального, в свою жизнь. Важно научиться понимать и принимать партнера со всеми его особенностями, если, конечно же, в этих отношениях есть чувства.
Принятие
Партнеры, дошедшие до этой стадии, чувствуют себя «в стабильности». Снисхождение к слабостям другого, отказ от претензий и терпение – вот основа успешных отношений на этом этапе. Несмотря на принятие друг друга, на этом этапе все же бывают конфликты. Однако они приносят не разрушение, а развитие отношений.
Стадия ответственности
Этот период развития отношений характеризуется отказом партнеров переделывать и пытаться улучшить друг друга.
Возникновение конфликтов неизбежно, однако каждый уже способен самостоятельно отвечать за свои поступки, не пытаясь бороться за власть.
Новое сплочение
Этот этап очень приятный и в то же время опасный. Партнеры начинают вместе заниматься каким-либо общим делом, будь то рождение ребенка, приобретение жилья или что-то еще. Приятен этот этап тем, что между мужчиной и женщиной возникает, наконец, полное взаимопонимание и взаимоуважение. А опасен тем, что на фоне общего дела любовь, в частности, интимная жизнь, может отойти на второй план, а ведь отношения без любви рано или поздно заканчиваются провалом.
Таким образом, отношения между партнерами могут протекать более успешно, если оба из них знакомы с основами психологии и могут самостоятельно определить, на какой стадии развития отношений они находятся и как им лучше себя вести в этот момент.
Бакалинская Марина Михайловна
Опыт работы с 2007 года
Психоаналитический психотерапевт, психолог, психоаналитик
Подробнее
Попова Елена Германовна
Опыт работы более 25 лет
Психолог, кандидат философских наук, доцент
Подробнее
Сконина Ольга Борисовна
Опыт работы более 25 лет
Психолог-психоаналитик
Подробнее
Полозов Андрей Анатольевич
Опыт работы более 30 лет
Психолог, педагог
Подробнее
Катырева Светлана Юрьевна
Опыт работы с 2009 года
Психолог-психоаналитик, педагог
Подробнее
Томилова Татьяна Викторовна
Опыт работы с 2010 года
Врач-психиатр, психотерапевт
Подробнее
Ильина Ксения Сергеевна
Опыт работы более 5 лет
Клинический психолог, психоаналитик
Подробнее
Попкова Елена Борисовна
Опыт работы с 2008 года
Психолог-психоаналитик, психотерапевт, семейный психолог
Подробнее
Клименко Наталья Николаевна
Опыт работы с 2010 года
Психолог-психоаналитик, психотерапевт, семейный психолог
Подробнее
Хахова Валентина Владимировна
Опыт работы более 5 лет
Психоаналитический психотерапевт, психолог, психоаналитик
Подробнее
Храмко Светлана Леонидовна
Опыт работы более 5 лет
Психолог-психоаналитик
Подробнее
Колосов Сергей Григорьевич
Опыт работы с 1994 года
Клинический (медицинский) психолог
Подробнее
Крохина Ирина Анатольевна
Опыт работы более 15 лет
Психолог-психоаналитик
Подробнее
Шевелева Ольга Николаевна
Опыт работы с 2008 года
Аналитический психолог (юнгианский аналитик)
Подробнее
Кадинова Елена Леонидовна
Опыт работы более 5 лет
Гуманистический психолог, психолог – консультант, арт-терапевт
Подробнее
Кошеленко Андрей Геннадьевич
Опыт работы с 1995 года
Врач, клинический психолог, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик
Подробнее
5 стадий отношений + советы по выживанию для каждого
Стадии отношений цикличны, а не линейны.
Мы часто думаем, что все интимные отношения надежно развиваются от первоначальной милой встречи к головокружительному увлечению, к серии небольших испытаний и невзгод и, наконец, к блаженному состоянию долгой и счастливой жизни. Это приятное повествование, которое мы постоянно видим в фильмах, на телевидении и в музыке. На самом деле любовь — это путешествие без конечного пункта назначения. Мы не должны ожидать, что в какой-то момент наших отношений мы оглянемся на препятствия, которые преодолели, и скажем: «Ну вот и все! Мы здесь! Мы сделали это!» Потому что там, где вы сейчас находитесь, вас ждет еще одно препятствие.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Другими словами, стадии отношений не линейны, а цикличны. Даже люди, достигшие пятой и последней стадии отношений — искренней любви, — в конце концов обнаруживают, что возвращаются к стадии 1, чтобы начать процесс заново.
Но они всегда могут найти дорогу назад.
Эта модель «Циклы любви» основана на моем опыте семейного терапевта в течение последних трех десятилетий, когда я изучал пары на всех стадиях отношений и выявлял общие закономерности. Вот все, что вам нужно знать о пяти этапах отношений и о том, какие навыки нужны парам, чтобы выдержать каждый этап.
Стадия 1: Слияние
Первый этап отношений — это Слияние, или фаза медового месяца. Это начальный, стремительный роман, который часто поглощает пару, когда они только собираются вместе, включая всепоглощающую радость в присутствии нашего партнера и ненасытный, страстный секс. Часто люди на этом этапе отношений чувствуют, что нашли свою «идеальную пару», кого-то, кто так жутко похож на них и совместим с ними. Они чувствуют, что всегда хотят быть вместе, и границы часто тают. Эти двое, кажется, сливаются воедино или, по крайней мере, стремятся к этому.
Эти эмоции часто заглушают рациональную часть нашего мозга.
Действительно, исследования говорят нам, что эта первая стадия отмечена биохимическими изменениями в нашем мозгу — коктейлем гормонов, которые вызывают и поддерживают состояние увлечения, таких как дофамин, окситоцин и эндорфины. Это свечение мозга часто может привести к тому, что мы станем «зависимыми» от наших партнеров и будем игнорировать несовместимости, тревожные сигналы или другие проблемы.
Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.
Что делать на этом этапе отношений.
Наслаждайтесь этой сценой в полной мере — это то, что делает свидания такими восхитительными и интригующими. В то же время помните о своих обостренных эмоциях. Найдите время, чтобы отстраниться и понаблюдать за своими эмоциями и отношениями, а также активно задаваться вопросом, действительно ли этот человек подходит вам лучше всего. Получите искренний совет от друзей, которые могут убедиться, что вы не пропустили ни одного действительно тревожного сигнала тревоги, находясь под действием этого биохимического любовного зелья.
Не торопитесь и с принятием важных решений — слияние может затуманить ваше видение и вызвать желание погрузиться в ситуации, которые на самом деле могут быть неразумными или полезными для вас в долгосрочной перспективе. В общем, не принимайте решения, потому что вы «очень влюблены», потому что это временное чувство влюбленности, которое со временем исчезнет.
Стадия 2: Сомнение и Отрицание
Вторая стадия отношений — Сомнение и Отрицание, когда мы, наконец, начинаем замечать различия между нами и нашими партнерами. Мы просыпаемся от транса увлечения глухим стуком, обнаружив, что те самые качества, которые когда-то казались такими совершенными, начали нас раздражать. (Его надежность теперь кажется жесткой; ее щедрость кажется безответственной; их авантюрная натура кажется ненужным риском.)
И, к сожалению, трения естественны, когда мы сталкиваемся с различиями друг друга. Борьба за власть усиливается, и мы восхищаемся переменами в нашем партнере.
Чувство любви смешивается с отчуждением и раздражением. Возможно, мы все-таки не «идеальны» друг для друга.
По мере роста нашего разочарования растут и наши биологические реакции на стресс. В зависимости от нашей личности и обстоятельств, мы можем захотеть драться или отступить. Например, вы можете чувствовать необходимость бороться за свои ценности, что на самом деле может выражаться в желании все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же на каком-то уровне многие из нас склонны спрашивать: «Почему ты не такой, как я?»
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений.
На этом этапе необходимы навыки управления конфликтами. Узнайте, как смягчить конфликты и столкнуться с проблемами в отношениях, относясь друг к другу с заботой и уважением. Помните, что борьба за власть и споры — нормальная часть отношений; они не обязательно являются признаком того, что любовь заканчивается или что отношения не работают.
Вам нужно научиться определять разницу между здоровым несогласием и нездоровым контролем; с первым можно справиться, а второе может быть признаком того, что вам пора расстаться.
Поскольку на этом этапе вы начинаете осознавать свои отличия, этот второй этап отношений также является хорошим временем для изучения ваших языков любви. Существует пять языков любви, и каждому человеку важно знать, как его партнер хочет получать любовь.
Этап 3: Разочарование
Третий этап отношений — это этап Разочарования. Это зимний сезон любви, который для некоторых пар может показаться концом пути. В этот момент борьба за власть в отношениях полностью вышла на поверхность; проблемы, которые пара постоянно скрывала, теперь совершенно очевидны. Некоторые люди становятся постоянно бдительными, готовыми ринуться в бой по малейшему поводу. Другие пары могут со временем незаметно разойтись, вкладывая все меньше и меньше энергии в поддержание отношений и вкладывая все больше вне их.
В этот момент наш первоначальный опыт страстной любви часто становится далеким воспоминанием. Снова появляется «я», состояние, которое кажется намного более безопасным, чем наш прежний блаженный опыт «мы». Тем не менее, некоторые пары могут не сомневаться в своих обязательствах; вместо этого они могут воспринять это как сильный сигнал о том, что нужно что-то изменить.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений.
Очистите воздух и создайте пространство. Перестаньте запихивать проблемы под ковер и избегайте проблем; какими бы утомительными ни казались повторяющиеся аргументы, запихивание их под ковер просто оставляет комковатый ковер, о который можно споткнуться.
На этом этапе в отношениях может быть много негативной энергии. Чтобы компенсировать это, тренируйтесь проявлять любовь, даже когда вы расстроены. Можете ли вы злиться и осознавать, что что-то не работает, о чем вам нужно поговорить, но при этом пойти вместе поужинать и сходить в кино?
Во время Слияния мозг замечает только положительное и избегает всего, что бросает вызов этому взгляду.
На стадии разочарования мозг концентрируется на всех недостатках отношений. То, что идет правильно, игнорируется; то, что идет не так, привлекает все наше внимание. Попробуйте компенсировать этот процесс намеренной практикой благодарности.
Этап 4: Решение
Четвертый этап отношений называется Решением, потому что вы находитесь на пределе. Эмоциональные срывы, уход из дома на несколько часов, чтобы сбежать друг от друга после ссоры, и самозащитное поведение — все это обычное дело. Так же как и равнодушие и отдаленность.
Вы поймете, что вы здесь, когда начнете серьезно обдумывать уход и даже строить планы разрыва отношений. Вы можете чувствовать себя готовым к заманчивому новому началу с новым человеком.
На этом этапе мы принимаем решение: уйти, остаться и ничего не делать, несмотря на то, насколько мы несчастны, или остаться и по-настоящему работать над исправлением этих отношений.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений.
Когда я вижу пары на этом этапе, я всегда призываю их подумать о том, чтобы выбрать новый путь, который заключается в том, чтобы решить проделать некоторую работу, прежде чем сделать выбор в отношении отношений. Часто пары чувствуют, что хотят разорвать отношения, но когда они осваивают навыки эффективного общения, годы обиды или отчуждения могут исчезнуть.
Выполнение работы предполагает понимание вашей собственной роли в ухудшении ваших отношений и стремление к реальным изменениям. Если мы сделаем этот последний выбор, мы сможем извлечь уроки, которые помогут нам стать лучшими людьми, какими мы можем быть, поскольку мы даем нашим отношениям шанс расти и углубляться.
Даже если пары принимают решение расстаться, они часто могут сделать это конструктивно, желая друг другу добра и понимая свою роль в том, что произошло.
Стадия 5: Искренняя любовь
Пятая стадия отношений — это Искренняя любовь, когда наши отношения наиболее здоровы и приносят наибольшее удовлетворение.
Это лето любви, когда плоды трудов пары полностью созрели и готовы к тому, чтобы их смаковать. Пары испытывают настоящую индивидуализацию, самопознание и принятие несовершенства как в себе, так и в своих партнерах, признавая, что не существует такого понятия, как «идеальная пара».
На этом пятом этапе отношений все еще предстоит тяжелая работа, но разница в том, что пары умеют хорошо слушать и вступать в неудобные разговоры, не чувствуя угрозы и не нападая друг на друга.
На этом этапе пары снова начинают играть вместе. Они могут смеяться, расслабляться и глубоко наслаждаться друг другом. Они даже могут испытать часть захватывающей страсти, радости и секса Слияния, поскольку каждый человек заново открывает себя таким образом, что позволяет им снова и снова влюбляться друг в друга.
Что делать на этом этапе отношений.
Накорми себя. Стадия искренней любви подпитывается качествами двух искренних людей: щедростью, юмором, гибкостью, стойкостью, хорошими границами, заботой о себе и жизнью со смыслом и целью.
Пары могут оставаться на этом этапе до тех пор, пока они способны постоянно поддерживать свою целостность как личности, поэтому сделайте заботу о себе и саморазвитие постоянными целями.
Знайте, что где-то вдалеке вас будут ждать новые испытания, но вы сможете справиться с ними, когда они придут. А пока наслаждайтесь путешествием.
Прочтите другие истории о звездных mbg:
5 самых важных этапов отношений для пар
- Отношения
- Любовь и знакомства
Два эксперта по свиданиям взвешивают.
По
Сабрина Папарелла
Сабрина Папарелла
Сабрина Папарелла — писатель, контент-менеджер и специалист по поисковым стратегиям, в резюме которой есть должности в Red Hen Press и Clique Brands Inc. Она получила степень магистра английского языка и литературы в Клермонтском университете.
Редакционные правила для невест
Обновлено 23.
09.22
Рассмотрено
Минаа Б.
Отзыв от Minaa B.
Minaa B. — писатель, специалист в области психического здоровья и основатель Minaa B. Consulting.
Редакционные правила для невест
Лицензированный ведущий социальный работник
БЕЗ БРЫЗГА | ДИЗАЙН ДЖУЛИ БЭНГ
Не говоря уже об очевидном, но каждые отношения со временем меняются и развиваются. То, как мы относимся к нашим родителям, нашим друзьям и нашим романтическим партнерам, проходит через определенные этапы по мере формирования и проверки связей. Почему же тогда этапы романтических отношений кажутся более сложными для расшифровки? Хотя верно то, что каждые отношения проходят через разные фазы, их содержание и продолжительность будут различаться от пары к паре.
Когда парам лучше всего начинать серьезно? Фаза медового месяца действительно существует? Означает ли выпадение из фазы медового месяца разлюбление? Чтобы внести некоторую ясность, мы попросили двух экспертов по свиданиям, Белу Ганди и Нору ДеКейзер, рассказать о наиболее распространенных этапах романтических отношений.
Удивительно, но у обеих женщин были схожие представления о том, чего могут ожидать партнеры, когда отношения переходят от случайных свиданий к серьезной паре.
Познакомьтесь с экспертом
- Бела Ганди является основателем и директором Smart Dating Academy и еженедельным корреспондентом СМИ в качестве эксперта по свиданиям и отношениям на Шоу Стива Харви .
- Нора ДеКейзер — профессиональный сваха и коуч по отношениям, она помогла более 20 000 одиноких людей.
Ниже приведены пять стадий отношений, через которые проходит почти каждая пара, по словам двух экспертов по свиданиям.
Неловкая сцена
Хотя некоторые случайные встречи приводят к мгновенной химии, обычно возникает неловкость перед первым свиданием и даже во время него. Испытание прохладных вод «нравлюсь ли я им, нравлюсь ли я им нет» может быть самой сложной частью. Наберитесь смелости даже для того, чтобы подойти к другому человеку, сочинив умные тексты — хотя самые первые шаги в потенциальных отношениях сопряжены с самыми большими проблемами.
Первое свидание тоже может быть трудным, и ДеКейсер говорит, что это неизбежный первый этап свиданий: «Обе стороны нервничают, много думают и беспокоятся, что это будет «еще одно» свидание с кем-то, с кем они не связаны. .» Это может оказаться не совсем так, как вы ожидали, но ДеКейзер говорит: «Всегда идите на второе или третье свидание, потому что большинство людей не представляют себя полностью на первых нескольких свиданиях. После этого этапа все становится менее неловко, и вы, наконец, можете начать чувствовать себя комфортно рядом с другим человеком».
Сцена притяжения
Если вы преодолели первоначальную неловкость, пары вступают в один из самых захватывающих периодов: стадию привлекательности в отношениях, также называемую фазой медового месяца. Это золотой период, когда, как выразился Ганди, «вы горите, как люстра, вокруг этого человека». Вы признаете все хорошие качества своего партнера и «хочете, чтобы он глубоко и безумно влюбился в вас». Фаза медового месяца — это просто фаза.
Но как узнать, когда вы переходите из фазы медового месяца, а не из любви? «Все выпадают из фазы медового месяца», — говорит ДеКейзер. «Но не все разлюбят. Фаза медового месяца со временем пройдет, но любовь со временем должна расти» . Медовый месяц — это быстрое чувство волнения, сексуального возбуждения, нюансов и слегка навязчивой «похоти», которая поначалу может вызвать привыкание. Любовь — это чувство стабильности, партнерства, глубокой близости и доверия, а также общих ценностей».
Ганди уточняет разницу между ними, заявляя: «Разлюбить, вероятно, будет означать, что, даже если вы действительно заботитесь о своем партнере и любите его, вы понимаете, что он не подходит вам эмоционально, умственно и духовно». Хотя переход от начальной фазы влечения может означать угасание искр, Ганди говорит: «Вы обмениваете похоть 24 часа в сутки 7 дней в неделю на безопасную, удобную привязанность — и она на вес золота».
Стадия неопределенности
Акт влюбленности может быть легким, даже автоматическим.
Однако переход от влюбленности к размышлениям о долгосрочной исключительности — это пугающий, хотя и волнующий шаг. Здесь наступает этап неопределенности отношений. Вы можете сомневаться в искренности своей любви к этому человеку; вы даже можете задаться вопросом, совместимы ли ваши ценности и образ жизни.
«Самый большой ключ к успеху — открытое общение , — говорит ДеКейзер. — Прежде чем переходить к более серьезным этапам, спросите своего партнера, чего именно он хочет от отношений. Что они ценят, как они хотят прожить свою жизнь, какими они хотят видеть отношения в будущем? Обе стороны должны выбрать для работы над отношениями, и вы выбираете работу над отношениями в результате прекрасных чувств, которые вы испытывали на этапах любви».
Это также может быть этап, когда возникает больше всего проблем, когда вы начинаете смотреть на свои отношения с критической точки зрения. По словам ДеКейзера, «вызовы на самом деле сближают пары, которые правильно с ними справляются, потому что они учат вас двоих тому, что вы можете пережить трудные времена».
0168 вместе и доверяйте друг другу через общение».
Итак, как вы можете отличить проблемы от отношений, которые не идут? «Способ определить, нездоровые ли это отношения, — это почувствовать себя одиноким», — говорит ДеКейсер. «Можете ли вы не рассказывать своему партнеру о том, что вы чувствуете? Почему? Это вы недостаточно открыты, или ваш партнер не хочет работать над сложными вещами? Подумайте, почему этот вызов не обсуждается открыто. а затем устраните источник проблемы».
Этап близости
Если вы и ваш партнер решили стать серьезными, вы попали на стадию близости в отношениях. Хотя это слово может вызывать ассоциации с физической близостью, на этом этапе основное внимание уделяется уязвимости. Невероятно сложно быть уязвимым с другим человеком и раскрывать — открыто и недвусмысленно — те части себя, которые не идеальны.
«Это та часть свиданий, которая правдива и сыра», — объясняет ДеКейсер. «Это когда вы узнаете своего партнера в его истинном я — вы видите его неуверенность, вы уязвимы друг перед другом.
Вы понимаете, что то, что у вас есть, глубже, чем «весело, захватывающе и сексуально». Это связь и доверие, которые удерживают вас вместе».
Именно после общения друг с другом на совершенно открытом уровне пары могут перейти к заключительному этапу обязательств в отношениях: этапу партнерства.
Стадия партнерства
То, что партнерство означает для пары, широко и разнообразно. Это может означать совместное проживание, помолвку или просто решение вступить в долгосрочные эксклюзивные отношения. ДеКейзер объясняет: «Это этап, когда вы понимаете, что вы двое — лучшие друзья и любовники. Вы партнеры друг для друга в жизни — вы можете проводить часы, дни, недели, месяцы бок о бок с этим человеком, и вы только лучше друг друга. другим и чувствуешь себя единым целым».
Каждая пара уникальна — нет точных временных отметок, по которым вы можете достичь стадии партнерства в отношениях. Ганди говорит: «Если этот человек делает ваши отношения легкими, вы совместимы и вам нравится быть вместе, это звучит как хорошая основа для серьезных отношений».