Почему человек закрытый: Как открыть закрытого человека? — Психологос

Как открыть закрытого человека? — Психологос

30 сентября 2015 г., 11:22

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

 

Фильм «Чего хотят женщины»

Именно потому, что мы знаем, что такое душевная открытость и открытые люди, мы знаем и то, что среди нас есть закрытые люди. Закрытый человек – это человек, не пускающий ни в свой социальный, ни в свой душевный мир. К сожалению, нередкая ситуация, когда голова у человека неплохая, в людях он разбирается, а доверять человек не умеет, и его обычное состояние — закрытость. За таким недоверием, кроме привычки, стоят страхи, и не просто страхи (страхи бывают и разумные, оправданные), а страхи ничем не необоснованные, страхи иррациональные, которые только прикрываются разговорами о враждебности мира.

Такое бывает на тренингах. Группа уже практически сдружилась, обстановка теплая, задания понятные, ситуация для участников полностью безопасная — но при этом один или другой человек сидит в стороне и с напряженным лицом говорит: «Я хотел бы доверять, но я не могу людям доверять так быстро».

Понятно, что здесь оснований для напряжения, тревог и страхов нет, здесь дело только в страхе, в отсутствии привычки доверять.

Закрытое поведение одного человека само по себе провоцирует окружающих на сдержанность и ответную закрытость. Человек, который не умеет быть открытым и доверяющим, лишает себя хороших друзей, лишает себя разумных контактов и вынужденно помещает себя в компанию закрытых людей, которые смотрят друг на друга с недоверием.

Кстати, среди закрытых, не доверяющих людей действительно чаще можно увидеть враждебные реакции, потому что, если я ожидаю, что в отношении меня будут совершены враждебные действия, то и сам я затаиваюсь, а потом на всякий случай даю адекватный ответный удар. «Мирный советский трактор ответным залпом уничтожил вражескую батарею!»

Срабатывает самосбывающееся пророчество: люди открытые убеждаются, что людям доверять можно, а закрытые люди получают подтверждение, что людям доверять нельзя.

Виды закрытых людей

За внешне похожим поведением это могут быть два достаточно различных типажа: привычно закрытый и невротически закрытый.

Привычно закрытый человек не открыт потому, что так воспитан и так привык. За его закрытостью нет ни боли, ни страха открытости, ни других специальных проблем, просто он с детства видел именно такие образцы и именно так и был воспитан.

Невротически закрытый человек закрыт не от воспитания, а от той или иной травмы, боли, проблем и связанных с этим страхов. Иногда боль уже вроде бы и забылась, но привычно скованное поведение с внутренним текстом: «промолчи», «не высовывайся», «я не могу себе этого позволить» сопровождает его сдержанные жесты и напряженные плечи. Все время сдерживать себя — трудно, и внутреннее напряжение когда-то вырывается то мелкими уколами, то обидами и обвинениями, после чего наступает короткое облегчение и почти сразу же — обвинения себе за свою несдержанность.

Как помочь закрытому человеку?

Закрытому человеку трудно говорить о своих чувствах, непросто высказывать свои настоящие мысли и отношения, страшно сделать смелый шаг, страшно как остаться одному, так и отказаться от одиночества и полюбить. .. Учить такого человека «не переживать» — наверное, преступление, такое же, как кутать ребенка, чтобы он не болел…

И что делать?

Вначале — что обычно делать не стоит. Требовать от закрытого человека «Откройся! Начинай вести себя смело, уверенно, расскажи что ты думаешь и чувствуешь?», давать ему ударные нагрузки в надежде пробить его защиты — едва ли правильно. На самом деле — иногда это помогает, но чаще вызывает мощное сопротивление и еще большее недоверие и закрытость.

Что помогает лучше? — Помогает дружить и постепенно выводить в компании хороших людей. Если вам удается подружиться с таким закрытым человеком, постепенно он становится всё более открытым рядом с вами. Лучше всего, если его (её) удается вытянуть в компанию хороших людей, но без обязанности там активничать: вначале нормально просто побыть там, посмотреть, послушать. Хорошо, если вы посидите рядом, тогда впечатления окажутся более позитивными. И постепенно, раз за разом, человек отогревается…

Трудности: нередко оказывается, что закрытый человек — человек с тяжелым характером. Проще говоря — плохо воспитанный человек, не умеющий вести себя среди людей. Если вы готовы давать ему уроки социального поведения, приучать к элементарным навыкам хороших манер и хорошего тона — честь вам и хвала. К сожалению, мало кому хочется заботиться о человеке, который в ответ не скажет спасибо, а то еще и «лягнет» ненароком… Собственно, это и есть главная трудность: с закрытым человеком мало кто хочет возиться.

Как приучать себя к открытости?

Если вам говорят, что вы не очень открытый человек, и вам хотелось бы изменить впечатление о себе, — это реально, но, скорее всего, придется себя поучить следующим вещам. Итак, интересуйтесь другими людьми, старайтесь разговорить их на темы, которые интересны им самим. Когда высказываете свои мнения, обозначайте свое отношение. Сделайте выразительной мимику своего лица. Высказывая свое отношение, чаще склоняйтесь к позитиву. См.→

 

• Тип личности
• Закрытость
• Автор Н.И. Козлов
• Психика, здоровье

Комментарии (44):

Ида, 07 апреля 2015 г. , 19:16

Да, конечно, в плане психологии вопросов и ситуаций очень много, но то что мной прочитано, это всё так. Моя дочь — она зкрытый ребёнок, мне очень тяжело с ней общаться, но я в этом тоже виновата. Это было моё упущение, я больше уделяла внимание своей карьере и росту, всё училась и училась, а времени для ребёнка не было. Всё очень печально сегодня в мои 60 лет, а дочери 40 лет, но я ищу пути к её сердцу, вот и вся философия жизни.

1

ответ

Гость, 29 августа 2021 г., 14:09

Я понимаю чувство вашей дочери, конечно же вы хотели как лучше, зарабатывать, чтобы она жила как принцесса. Но детям нужны лишь материнская любовь и забота. У нас тоже с мамой тоже самое, хочу рассказать о своих проблемах, но не могу.

дмитрий, 03 июля 2015 г., 13:25

А нужно ли закрытому человеку приучать себя к открытости? Я как не пытался, «открытости» хватало дней 5 максимум, потом опять «уходил в себя».

1

ответ

Гость, 30 мая 2017 г. , 12:41

Дмитрий, хотел бы ответить на ваш вопрос: нужно ли закрытому человеку становиться открытым? Я сам закрытый, и могу осветить вопрос изнутри, так сказать. Если мыслить просто, то не нужно. Оставаться тем, кем ты есть, проще всего, а перемены пугают. Но закрытый человек теряет очень много возможностей (знаю по себе). Если для вас комфортнее лишиться множества возможностей, чем изменить себя, то оставайтесь закрытым. Я же для себя выбрал изменения.

3

ответа

Гость, 02 октября 2019 г., 19:13

А смысл открываться, если после этого неизменно следуют какие-то удары от окружающих? Лучше быть закрытым и не доверять никому.

1

ответ

Гость, 11 сентября 2020 г., 20:51

Согласен, я тоже такой стал. Никому недоверяю, злой как черт, раньше гулял, а сейчас дома сижу, как пенсионер, а вроде 21-ый год уже.

Гость, 11 декабря 2019 г. , 07:03

Лучше быть самим собой и не пытаться играть чуждую тебе роль, чем отчаянно корчить из себя абсолютно другого человека ради неких «возможностей» и невнятных выгод. Вообще непонятна такая логика — зачем корёжить самого себя? Чтобы иметь возможность пользоваться этими возможностями, вы никогда не избавитесь от своей маски и будете вынуждены вечно скрывать своё истинное «я».

Гость, 24 сентября 2020 г., 19:11

Какие изменения вы выбрали для себя?

FREEZER, 30 сентября 2015 г., 19:15

Быть открытым — прекрасно. Но почему нужно быть открытым только в плане поведения? Давайте не будем закрывать свои квартиры, отключим сигнализацию у автомобиля, оставим на столе PIN-код своей кредитной карточки? Зачем закрываться от людей? Правда?

1

ответ

Н.И. Козлов, 30 сентября 2015 г., 20:36

Открытость среди врагов — глупость. Но быть закрытым среди порядочных и доброжелательно настроенных к тебе людей — глупость вдвойне. Наверное, нужно просто не путать эти две ситуации!

1

ответ

FREEZER, 01 октября 2015 г., 18:36

Порядочный человек — понятие относительное. Многие только выглядят порядочными, но таковыми не являются. Поэтому важно понимать, где быть открытым и насколько.

1

ответ

Гость, 17 июля 2017 г., 09:56

Жить среди людей, которые достигли понимания как сделать жизнь удобной и приятной, просто умно. Это социальный навык, кто-то им обладает, а кто-то нет. Благодарна FREEZER за его выбор и открытость — открытое заявления «Я закрытый человек» достойно уважения, как дорожный знак «Тупик»: вам не сюда.

Марина, 25 октября 2015 г., 19:03

Предложу еще один тип закрытых людей: они никого не боятся и могут быть открытыми, но понимают, что даже в семье их открытость никому не нужна. Другим, как правило, нужно внимание, помощь и поддержка. Чужие чувства актуальны, в основном, для тех, кто не занят делами, и часто — потому что дает им право ожидать в ответ свою долю внимания. Если сократить диалог до выслушивания и поддержки — то далее никто не будет настаивать на том, чтобы выслушали не только его :). Итого: третий тип закрытых людей — это люди, не упоминающие о своих чувствах и мыслях, когда это никому не нужно.

Я есть Я, 28 ноября 2015 г., 00:26

На мой взгляд, если Вы не испытываете дискомфорта от свой «закрытости» — то и не нужно приучать. Ведь, наверняка, есть в Вашем окружении люди с которыми Вы открыты. Возможно Вы просто интроверт. Но если открытость необходима в достижении определенных целей, то разумная открытость необходима. А самое главное — душевная гармония.

Мирный процесс, 28 ноября 2015 г., 00:36

))) «третий тип закрытых людей — это люди, не упоминающие о своих чувствах и мыслях, когда это никому не нужно» — я, вот например, отношусь к этому типу людей. Открыта, закрыта, полуоткрыта, полузакрыта — все в зависимости от обстоятельств и людей.

Чувствуешь хорошего человека — открыт, человек не очень — полузакрыт, человек-дрянь — закрыт, хотя могу продолжать общение на очень поверхностном уровне.

1

ответ

Гость, 23 апреля 2017 г., 13:51

Благодарю за комментарий, я себя теперь понимаю и принимаю, что так может быть! А не только закрыта/открыта!!!!

Гость, 01 мая 2016 г., 03:18

Не помню кто пел такую песню про волка «Одинокий волк, одинокий волк (и еще там что-то) почему жесток? А почему жесток? А почему ко мне жестоки?!» Далеко не всегда закрытость или иные черты характера — от природы. Иногда это создано! Понятно, что все равно такому человеку придется самому решать, что с этим делать. Но «благодарить» за это свое «счастье» он может вполне конкретного адресата.

1

ответ

Гость, 30 мая 2017 г., 14:16

Вы правы. Закрытость — это результат.

Гость, 31 мая 2017 г. , 06:36

Очень интересная статья! Николай Иванович, большое спасибо за конкретные советы! Я поняла, что главное не отворачиваться от закрытых людей, и не воспринимать на свой счет их закрытость. Еще раз спасибо! 🙂

Гость, 21 июля 2017 г., 08:19

Соглашусь, закрытый человек многое упускает и теряет, но приобретает такие навыки как сдержанность, контроль эмоций и поведения, внимание к деталям, контролю речи, он никогда не сболтнет лишнего, всегда обдумает фразу прежде чем ее произнести, также он начинает больше разбираться в видах людей.

Гость, 16 ноября 2017 г., 19:44

Хм… Пригодится, я по истине тоже закрытый человек, даже можно сказать, я наверное сдержанный, иногда делая что-то, мне бывает стыдно. Это мне пригодится!!! Спасибо!!!

Гость, 17 сентября 2019 г., 20:29

Мне ничего не помогло, я не могу просто-напросто сказать свое мнение, я не могу открыться и не когда не смогу. Может кто-то рад бы мне помочь?

1

ответ

Соколова Л. В., секретарь Н.И. Козлова, 18 сентября 2019 г., 15:10

Гость, Николай Иванович скоро (3 октября 2019) открывает Клуб»>https://www.distant-nik.ru»>Клуб практической психологии. Там можно будет общаться, смотреть и читать интересные и полезные материалы, учиться, задавать вопросы ведущим, получать консультации. Присоединяйтесь и учитесь общаться в тренинговом формате!

Гость, 19 ноября 2019 г., 15:05

Грозит ли общение с закрытым человеком мне стать таким же? Или же наоборот, общение со мной его «вытянет»?

1

ответ

Гость, 11 января 2020 г., 05:08

Грозит, ещё как грозит. Рискуете не только стать «закрытым», но и подцепить некоторые расстройства психики (если это брак или подобное близкое общение). Несомненно, вы научитесь друг от друга кое-чему. Но энэргозатратность такого «общения» весьма и весьма тяготна (Автор в тексте описал, как такие люди тяготят и разрушают эмоциональное поле целой группы (!). Им вполне хватает русурса, на многих. Считать таких людей «несчастными», «им в детстве неповезло», «ему (ей) просто недодали…» ну и прочее, это вставать на путь спасительства. А это одно из мест известного треугольника, а дальше вы сами знаете 🙂 пысы: ну и ещё, что заметил: «закрытые» бывают такими от своего хитрожопой (не побоюсь этого слова) жизненной стратегии. Пока другие, открытые, уже все карты на стол выложили, те наблюдают, наблюдают, наблюдают (собирают бесплатную инфу), ну и от помощи не отказываются (всеж говорят ну что ты, давай давай, ну давай я тебе вот помогу ) ну и так и далее :). Совет- попробуйте побыть закрытым, Вы удивитесь, сколько ВОЗМОЖНОСТЕЙ у таких людей оказывается есть. Вам понравится. пысы1. к «закрытым» сам не отношусь. Ну если только отрицательно 🙂

1

ответ

Гость, 12 сентября 2021 г., 08:31

Это истина, то что вы пишите. Именно так это и работает)

Гость, 22 ноября 2019 г. , 16:48

Закрытый человек — сильный человек!!!

Гость, 20 марта 2020 г., 16:02

У меня друг очень закрытый, однажды я кое-что ляпнула, и он долгое время бросал свою обиду мне в лицо. Я тогда пыталась объяснят ему, что не хотела этого, я извинялась, сейчас вроде бы хорошие отношения, но он наверняка не довериться мне. Знаю только, что его папа ушел в детстве (когда-то спросила, любишь свою папу и он сказал, что нет, и вообще не произносить слово папа). Живет с мамой и с старшей сестрой, очень очень любит музыку и животных, умный, говорит с сарказмом, а его шутки не всегда можно выносить, но он отличный друг, когда придет время довольно таки трудный человек, немало трудностей создает, и то, что мы общаемся в виртуальном мире в группе, но я искренне хочу, чтобы он был счастлив. Невротически закрытый человек, и я не смогу узнать причины его закрытия. Пожалуйста, помогите, это просьба 30 человек, мы не знаем, что делать, наша группа переживает за него, а он не хочет принимать помощь.

1

ответ

Гость, 13 мая 2020 г., 19:48

К сожалению, человеку можно помочь, только если он этого сам хочет, остальное мудро называется «причинять добро», спасибо он не скажет, а с большей вероятностью еще и станет более агрессивно закрываться, к сожалению, я прошла это в отношениях, это просто невыносимо…

Гость, 20 марта 2020 г., 16:58

Что делать, если я могу общаться с закрытым человеком только в виртуальном мире.

Гость, 07 апреля 2020 г., 23:07

Я довольно закрытый человек. Прочитала всё и даже коментарии. Мне очень нравится идея ни с кем не общаться, но проблема в том, что это отталкивает людей. Вроде не проблема, но я ещё молодая и боюсь, что я из-за этого упущу жизнь. Никогда не выйду замуж и не рожу детей. Как быть? Не могу заставить себя интересоваться другими людьми. Не о чём говорить вообще и каждый раз, когда с кем-то общаюсь, то после этого мы больше не общаемся.

1

ответ

Гость, 09 мая 2020 г. , 13:18

У меня все наоборот. Я не хочу замуж и не хочу рожать детей. Также, я хочу перестать общение с кем-либо. Я ненавижу свой класс. Я не доверяю своим подругам. А порою хочу попасть в свой мир, где нет никого, кроме меня. Я не понимаю, что такое любовь и никогда не захочу кого-то полюбить…

Гость, 18 июня 2020 г., 17:03

У меня муж очень закрытый человек. Я думаю, невротически закрытый. Жить невозможно. Зачем нужно меняться таким людям? Потому что они сами закрываются от всех, а потом страдают от одиночества. Никто их не любит, не понимает. И «тревожная» закрытость создаёт массу проблем при взаимодействии с людьми. В итоге все это общение становится другим людям просто очень неприятным, а в близких отношениях такой человек очень холоден. Получается, для любви нет места.

Гость, 18 сентября 2020 г., 18:23

Помогите!!! Дочери 29 лет. Не любит общаться, любит одиночество. Характер тяжелый, может где я виновата. Нет друзей, можно ли что-нибудь исправить?

2

ответа

Гость, 21 сентября 2020 г. , 09:03

Господи, родительница! Дочь уже совсем-совсем-совсем взрослый человек, а вы ее продолжаете доставать! Оставьте человека в покое на полгода, может как раз без вас у нее все наладится.

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 21 сентября 2020 г., 09:04

Гость, все консультации на данный момент переведены в Клуб «DISTANT-NIK».»>https://distant-nik.ru/»>DISTANT-NIK». 7 дней — бесплатно. Далее подписка: 1000 р. в месяц. Отписаться можно в любой момент. Присоединяйтесь!

Гость, 29 августа 2021 г., 14:05

Кому как, но я тоже интроверт, никому не доверяю, даже родителям. Из-за чего это происходит? Могу вести себя как экстраверт, но самом деле в душа плачет((( Как избавиться от скованности?

Гость, 30 сентября 2021 г., 01:38

Подскажите пожалуйста. В отношениях уже год с близким мне человеком. Знакомы 8 лет. Однако, у неё было не самое простое детство, в результате чего, порой, она пропадает на неопределённое время. То есть, у неё может быть все нормально, но отвечать на звонки, сообщения она не может (или не хочет). Такое состояние у нее бывает на несколько дней а порой и на месяц. Сама по себе человек она закрытый. Раскрывается только со мной. Друзей нет. Постепенно «отогреваю» её, но кардинально как то влиять боюсь — есть риск, что оттолкну её таким поведением, т. к. хорошо знаю этого человека. Как в данной ситуации поступить правильно — без понятия. P. S. Оба уже далеко не детского возраста, обоим за 20.

1

ответ

Гость, 30 октября 2021 г., 05:33

Что насчёт того, чтобы вместе обратиться к психологу? Очень мило с Вашей стороны, что вы так беспокоитесь о ней.

Гость, 10 декабря 2021 г., 02:56

У меня такой случай. То есть не у меня, а у подруги. Она выглядит сама по себе как открытый человек, и мы дружим уже довольно таки большое время. Моя лучшая подруга дружит с ней уже как 8 лет, но она ничего не знает о ней. Как и я! То есть, ну прям ничего. Она очень скрытный человек, о семье вообще ничего не говорит, если говорила, то только о своих кошках. Да и о предпочтениях не сильно говорит. На самом деле это сложно сразу понять, так как она говорит вроде бы открыто. И ты сразу думаешь что она открытая личность, но это совсем не так. Она будто актёр. Не поймешь какие у неё на самом деле способности. Или какая она на самом деле. Может это я так всё усложняю, и на самом деле всё на поверхности. Но я прям сегодня шла с подругой за подарками на др этой подруги, и понимаю: мы нифига о ней не знаем. Она быстро вливается, и по большой части, если она и говорит о предпочтениях, то не о своих, а о наших общих. Я только сегодня начала об этом задумываться. И я поставлю себе пунктик на окончание года: попробовать открыть её.

Мне интересно такая ли она на самом деле..а если нет, то кто же она?

Гость, 28 марта 2022 г., 14:36

Моему сыну 34 года, он обладает красивой внешностью, у него хорошее образование, он программист, у него своя квартира, машина, хорошая работа, он самодостаточный, не нуждается в деньгах. Но он для всех закрыт, никогда не поддерживает разговоров в компании, наоборот закрыт для общения, никого не пускает в свое личное пространство. Я не знаю ничего о его личной жизни.

Гость, 02 июля 2022 г., 17:25

Я очень замкнутая, скромная и скучная. Я сама это понимаю… но я не знаю как стать более открытой, ведь я даже неэмоциональная от слова Совсем. Сейчас мне 13, у меня нет ни одной подруги/друга. В данный момент лета мне приходиться просто сидеть дома, т. к. даже не с кем погулять. Я понимаю, это так отставлять нельзя, но я ведь даже не могу обратиться к психологу, потому что мы небогатая семья, и нас…нууу…непростая финансовая трудность.

1

ответ

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 04 июля 2022 г., 09:29

Добрый день, Гость! Запишись на бесплатную консультацию в Университете практической психологии, наши психологи тебе подскажут/расскажут, как справляться замкнутостью и ответят на вопросы https://www.univer-pp.ru/bk/.

Гость, 25 июля 2022 г., 07:09

Считаю себя тоже весьма замкнутым человеком. С детства стеснялся общения с родственниками, т. е был застенчивым, сидел один в темной комнате пока шло застолье.

В школе когда все сверстники активно социализировались, просиживал за компьютером.

В целом, в институте я стал пообщительнее, не сказал бы, что моя замкнутость сказывалась на моей последующей работе, меня многое устраивало. Иногда печалился от одиночества, но есть один старый друг, которому я могу открыться на 95%, и ещё пара хороших друзей, где я также веду себя весьма открыто, в противоположность к моему обычному состоянию, и на людях могу вытворять очень для себя удивительные вещи. Обычно, сам не ищу контактов с людьми, но если человек первым инициирует общение, то я веду себя достаточно дружелюбно, интересуюсь этим человеком, стараюсь выслушать, о себе предпочитаю глубоко не рассказывать.

В этом году у меня сначала умер старший брат, затем мать спустя три месяца, это был сильный удар для меня. Спасение я нашел внутри себя, абсолютно прекратил общение с родней, перестал общаться или снизил общение на минимум с окружающими, знакомыми, со старым другом общаюсь как прежде, наоборот, мое доверие к нему возросло в результате его поддержки в такое непростое для меня время.

И все бы ничего, я привык к такой жизни, но общение с противоположным полом очень не хватает. Пожалуй, это бич моего характера. 🙂

Материалы по теме:

01 янв. 2010 г.

Как работать над собой

Людей, ВЕРЯЩИХ в то, что себя можно изменить — немного. Еще меньше людей, ГОТОВЫХ себя менять.

24Подробнее

01 янв. 2010 г.

Открытость

Открытость — готовность пустить партнера в свой мир: социальный, личный и сокровенный. Социальная открытость — это готовность пустить партнера в наш социальный мир, готовность легко пообщаться, познакомиться, дать свои координаты и контактную информацию. Душевная (внутренняя, психологическая) открытость — готовность пустить человека в свой внутренний мир, выражать свое личное отношение, свои настоящие мнения и оценки. Откровенность — готовность открыть человеку свой сокровенный, скрытый от посторонних мир мыслей и чувств.

0Подробнее

01 янв. 2012 г.

Развитие эмоциональной сферы личности

Чем больше я работаю с людьми, тем более убеждаюсь, что единых рецептов нет. Развитие эмоциональной сферы — задача, актуальная для каждого, но направление этого развития будет совершенно разным в зависимости от типа личности. Каждый тип личности имеет свои задачи, и разговор о развитии эмоциональной сферы должен быть предельно конкретным.

0Подробнее

01 янв. 2006 г.

Вера в себя

Вера в себя — убежденность человека в том, что у него все получится.

14Подробнее

Почему человек становится замкнутым и закрытым: как его открыть?

Автор admin На чтение 6 мин Опубликовано 14.10.2021

Здравствуйте, уважаемые читатели блога! Сегодня мы поговорим о тех людях, которые замкнулись в себе и направили всё внимание в свой внутренний мир, не рискуя открываться вовне. Их называют по-разному, интровертами, шизоидами, или просто – закрытый человек.

Содержание

1. Характеристика
2. Причины возникновения
3. Рекомендации
4. 1.Не настаивать
5. 2.Не стоит удерживать эмоции
6. 3.Дать себе шанс
7. 4.Зона комфорта
8. 5.Самооценка
9. Заключение

Характеристика

Закрытость имеет такие признаки, как неумение устанавливать не только близкие отношения, но и вообще, контакт с другими. Если кто-то обратит внимание и обратится к такому человеку – это вызовет у него массу напряжения, тревоги и порой даже страха. Если это врождённые черты характера, символизирующие закрытость, то он не знает, как устанавливать привязанность и находится рядом с другим человеком, получать его поддержку и внимание. Потому что существует подсознательный страх, что его личность поглотят и уничтожат, и он перестанет существовать, как отдельный и уникальный.

Если же приобрёл в течение жизни, подвергаясь череде разочарований или предательств или став участником психотравмирующей ситуации, он просто будет бояться открыться миру снова. Избегая отношений – он будет избегать боли. Потому что есть иллюзия, что так проще становится жить. Но психология человека такова, что он социальное существо и просто нуждается в близости  и общении. Рекомендую ознакомиться со статьей про коммуникационные навыки.

В общении с интровертами и шизоидами вы сможете отследить, что вам редко смотрят в глаза, боясь «столкнуться взглядами». Ведь это грозит тем, что им придётся испытать какие-то чувства, которые по разным причинам чувствовать не хочется. Например, из неумения с ними обращаться, или из нежелания их снова ощущать. А порой, чтоб вы не заметили того, что им в данный момент приходится переживать.

При попытке поговорить искренне и «по душам» вы рискуете натолкнуться на стену интеллектуализации. Ведь это очень помогает не чувствовать, вследствие чего разговор не вызывает интереса и желания продолжать его дальше. Заторможенность – ещё один признак, помогающий ответить на вопрос: «как узнать замкнутого человека?». Да, именно заторможенность, потому что внутренний мир настолько увлекает, что переключиться быстро не всегда удаётся, а чаще всего не хочется. В компании он будет обособленным, где-то рядом, наблюдающим за остальными, как-бы «присматриваясь» к ним.

Причины возникновения

1. Помните, я рассказывал, что существуют разные типы темперамента? Если нет, посмотрите тут. Так вот, ребёнок рождается с определённым типом, обычно это флегматик или меланхолик. Ему просто с детства намного интереснее с самим собой, его внутренний мир увлекает намного больше, чем внешний, так что не стоит бить тревогу и пытаться его изменить.
2. Ещё почему становится человек замкнутым? Да потому, что в подростковом возрасте не справился с задачей развития ввиду конфликтных ситуаций или непониманий со сверстниками. Вследствие чего испытав массу чувств и не найдя поддержки, решил стать незаметным, чтобы не повторилось всё обратно. Стыд буквально парализует в попытках вести себя непринуждённо в компании незнакомых людей.
3. Если родители в детстве не уделяют должного внимания и заботы, ребёнок, не ощущая поддержки, может стать девиантом, или наоборот, замыкается в себе, раз взрослые игнорируют его проблемы, он решает, что и другим нужен не будет. Что значит слово «девиант», можете посмотреть в этой статье.
4. Негативный опыт рождения в агрессивной семье, где каждое движение обесценено и наказуемо. Всё, чтобы не сделал ребёнок – не нравится. Со временем каждая попытка выделиться и проявиться будет сопровождаться виной, стыдом, ужасом, страхом и прочими чувствами. Так обычно происходит в семьях, где один из родителей, чаще отец имеет алкогольную зависимость и каждый раз, когда выпьет, становится буйным.
5. Как я уже говорил в начале, закрытым человек часто становится вследствие травмирующей ситуации. Например, если изменил муж или предала подруга, психика может не выдержать напряжения, и ради сохранения личности, создать такой защитный механизм, направив внимание вглубь себя. Такой человек вполне может обманывать сам себя, считая, что просто нет потребности больше в других. На самом деле это говорит в нём боль, которая прикрывается равнодушием и напыщенностью. Намного проще ведь обесценить значимость окружающих, чем признать, что стал их сторониться из страха и ощущения своей уязвимости.

Рекомендации

1.Не настаивать

Если в вашем окружении есть близкий, который имеет такой закрытый характер в силу типа темперамента, не давите на него. Не создавайте лишних стрессов, заставляя идти в шумную компанию, пытаясь с кем-то познакомить и прочее. Этими действиями, которые выглядят для него насильственно, вы только усилите сопротивление и желание поскорее запрятаться ещё глубже, чтобы не доставали.

2.Не стоит удерживать эмоции

Это со временем приведёт не только к различным заболеваниям, но и усложнит общение с окружающими. Учитесь приостанавливаться и замечать, почему вам кто-то не нравится или почему вы на него злитесь и не желаете пересекаться.

Осознание первопричины поможет в дальнейшем освободиться от накопившегося негатива и наладить контакт, и, что немаловажно, восприятие других людей. Замечали, что, к примеру, ощущая себя одиноким, вы завидовали счастливой коллеге, и не понимали, ну чем же она вас так раздражает?

3.

Дать себе шанс

Как перестать быть замкнутым после предательства родного и близкого? Да просто дать себе шанс жить полноценной жизнью, иногда важно уметь отпускать обиды и разочарования, они хоть и болезненны, но полезны, потому что дают возможность переоценить свою жизнь, осознать себя, свои ресурсы и ограничения. И очень важно сделать шаг в сторону развития, как бы сложно ни было, но чувствовать даже негатив намного лучше бесчувственности.

Поверьте, ведь в бесчувственности вы лишаете себя и радости, счастья, удовольствия… А это со временем приведёт к глубокой депрессии, которая нередко заканчивается суицидом. А вот как бороться с депрессией, посмотрите тут.

4.Зона комфорта

Если же вы ощутили, что стали не таким общительным, как раньше, пробуйте выходить из зоны комфорта, и всё-таки через силу идти в компании, на вечеринки, где будет много пересечений. Со временем ваше напряжение начнёт ослабевать при каждом знакомстве, ведь всё, что мы делаем, превращается в навык. А для того, чтобы узнать, как открыть в себе талант компанейской личности, рекомендую почитать эту статью.

5.Самооценка

А ещё не забывайте работать над своей самооценкой, ведь неуверенность в себе и своих силах часто мешает рискнуть и сделать первый шаг, познакомившись с понравившейся девушкой или заговорить с начальником о повышении. Научившись принимать себя таким, какой вы есть, изначально познакомившись с собой, осознавая поступки, реакции и особенности характера – вам будет намного проще отстаивать свои интересы, свободно общаться и получать от этого удовольствия.

Заключение

Замкнутые люди теряют в своей жизни достаточно удовольствия и радости, у них меньше открытий и ощущения того, что они значимы и нужны, поэтому оглянитесь, не все люди ужасны, рассмотрев поближе, вдруг вы обнаружите интерес к ним и поймёте, что снова можете доверять. А на сегодня всё, берегите себя и близких!

Почему люди недалеки?. Люди предпочитают быть недалекими… | Оз Зерен | Освещение

человек предпочитает самостоятельно вылечить свои умы (лицензированное изображение для автора)

человек Выберите , чтобы быть близким, потому что, будучи непредубежденным, имеет много Связанных с ним:

, когда один из них. непредубежден, он сталкивается с когнитивным диссонансом и конфликтом в контексте своей текущей жизни, если понимает, что то, во что он верил раньше, просто неверно.

Существующие убеждения людей интегрированы с их текущим образом жизни, кругом общения и даже рабочей средой. Вместе они создают ту жизнь, которой они знают жизнь. Любой толчок, любое нарушение этой структуры нарушает их жизнь по-разному.

Возьмем в качестве примера консервативного американца, так как в настоящее время в США наблюдается значительная поляризация, и изучение этой ситуации является хорошим примером. Хотя либеральные сегменты также склонны страдать от той же проблемы, это легче продемонстрировать на консервативном примере:

Группа американских консерваторов (Изображение — Creative Commons)

Допустим, вы — консервативный американец и поняли, что если бы богатые платили чуть больше налогов, в обществе не было бы столько проблем и столько бедняков. Все могло быть просто лучше.

А теперь что? Теперь вы несовместимы с социальным сегментом, в котором живете:

Даже если вы не живете в консервативном районе, вы живете в консервативном социальном кругу. Ваши родители в той или иной степени консерваторы, ваш дядя — консерватор старого образца, ваши тети — умеренные, ваши друзья в целом консерваторы, некоторые даже ультраправые. Среди них есть даже один или два конспиролога.

Вы работаете в традиционной компании с консервативными ценностями, где вы «усердно работаете и выполняете «настоящую работу». Владелец компании «дергал себя за ноги». Все ваши коллеги консервативны, есть один странный умеренный или даже либерал вокруг, но они не поднимают особого шума.

То же самое и с собственным бизнесом — большинство ваших клиентов, даже сотрудники, консервативны. так что и кубиков там нет.

Даже ваш врач, ваш разнорабочий, ваш почтальон — все консерваторы в той или иной степени.

Вы в основном живете в консервативной стране, и теперь вы несовместимы с вашим собственным обществом.

В то время как все вокруг вас кричат ​​о снижении налогов и говорят «Оставьте богатых в покое», как будто они сами «богаты или скоро будут богатыми», вы считаете, что это неправильно, и вы думаете, что это довольно вредно для общества в общий. Не то чтобы богатые платили те небольшие налоги, которые у них есть сейчас.

Если вы открыто выскажете свое мнение, вы вступите в открытый конфликт со своим кругом общения. Вы можете даже рискнуть своей работой.

Если вы будете держать это при себе, вам придется иметь дело с психологическим давлением подавления своих убеждений и «неуместности» в своем собственном кругу общения.

Во-первых, это не то, чем легко можно рискнуть, особенно потерять работу. От этого зависит благосостояние вашей семьи.

Даже если бы вы смогли найти другую работу, вполне вероятно, что ваши рабочие контакты тоже из консервативного сегмента, и у вас все равно возникнут проблемы. Это если слово быстро не разошлось.

Если вы попытаетесь найти работу в либеральной или нейтральной организации, где эти вакансии? У вас не так много контактов среди этой толпы, даже если бы вы знали, какие компании были либеральными/нейтральными.

Более того, вы несовместимы и с либеральной точкой зрения — вы считаете, что богатые должны платить налоги сейчас, но придерживаетесь многих других консервативных взглядов по другим общим вопросам.

Теперь тебе практически нечего делать.

То же самое относится к друзьям, родственникам и другим кругам общения, которые у вас есть — вы теперь в значительной степени не в ладу с ними.

Три варианта:

• Вы вступаете в открытый конфликт, тратите огромные усилия, чтобы найти себе социальный сегмент, в который вы можете вписаться, главное сделать это, не потеряв работу. Что означает постоянный или длительный конфликт с семьей, друзьями и родственниками, даже если вы добились успеха. Даже если вам это удастся, ваши отношения со всеми изменятся и могут остаться такими.
• Не шуми, держи при себе. Не бойтесь когнитивного диссонанса и связанного с ним психологического давления, которое это окажет на вашу психологию. Рискните тем, что другие могут иногда чувствовать, что вы «неуместны», потому что они замечают, что вы не так сильно разделяете их убеждения, потому что людям нелегко действовать/притворяться, что они верят в то, чего они на самом деле не верят. верить, не упуская ничего время от времени.
• Вы решаете забыть обо всем, убеждая себя в том, что то, что вы только что поняли, на самом деле неверно, повторяя идеологические, религиозные фразы и заставляя себя верить в них. Все в вашей жизни будет продолжаться, как и прежде. Не нужно раскачивать лодку.

Только очень сильные люди могут выбрать вариант №1.

Даже для таких людей этот вариант сопряжен с большими затратами, от уплаты которых люди редко могут отказаться.

Для тех, кто имеет некоторое присутствие и интеграцию с другими точками зрения (либеральными, в данном случае), все заметно проще. Имея несколько либеральных друзей, некоторые либеральные рабочие контакты, некоторую совместимость или способность ладить с этой толпой, все становится намного проще.

В остальном цена велика, и только те, кто обладает высоким эмоциональным интеллектом и силой характера, могут смело отважиться на вариант №1 и преуспеть в нем.

Для меньшинства вариант №2 терпим. Они могут притворяться и ладить — в любом случае они в основном вписываются в свой круг общения. Так что это просто «незначительная» разница. Они действуют вместе и притворяются.

Многие выбрали бы третий вариант . Это не раскачивает лодку, это не создает больших конфликтов, вы не рискуете потерять работу. Вы даже не рискуете получить когнитивный диссонанс и почувствовать себя не в своей тарелке, даже если об этом не узнают другие люди. Это обычный бизнес. Поэтому вы просто кричите громче, повторяете звуковые фрагменты еще громче, чем другие, чтобы укрепить свою веру и отпугнуть демонов.

Итак, как видите, ограниченность — это защитная мера.

Он защищает вас и ваших ближайших родственников от серьезных последствий или даже менее серьезных затрат, таких как когнитивный диссонанс и неуместность. В некотором смысле это эволюционная мера — вам просто нужно соответствовать своей социальной группе (племени), чтобы выжить.

Те, кто выбирает первый вариант, меняют мир. Это те, кто делает будущее.

Второй присоединится к ним, когда и если у них будет шанс.

Третьих отпускают только тогда, когда общество достаточно изменилось и когда они не столкнутся со значительными последствиями.

Чем легче переход от существующих убеждений и моделей поведения к новым, тем легче происходят изменения в обществе.

Это означает, что единственный способ предотвратить ограниченность взглядов и обеспечить разумный прогресс — предоставить людям финансовые и социальные средства, чтобы они могли быть непредубежденными.

Похожие статьи мной:

Как вы лично переживаете общественный коллапс из-за неравенства — Часть I

Сначала вы начинаете замечать небольшие изменения. Люди больше говорят о деньгах, богатстве. Те, кто побогаче, говорят о…

ozzeren.com

Стресс, скорее всего, главная причина эпидемии ожирения

Еда – это основной способ справиться со стрессом. Это заложено эволюцией. Активирует различные биологические…

ozzeren.com

Подпишитесь на мою рассылку здесь, чтобы оставаться на связи, и подумайте о том, чтобы стать участником Medium, если вам нравится читать. Небольшая часть вашего членства также поддержит мое письмо.

Психология закрытия – и почему одним это нужно больше, чем другим

Представьте, что ваш партнер неожиданно меняет свой статус в Facebook с «в отношениях» на «холост», а затем отказывается общаться с вами. Это звучит ужасно жестоко, полностью лишая вас права выяснить, почему вас бросили, чтобы вы могли как-то закрыть дело и двигаться дальше. Но на самом деле это становится настолько распространенным явлением, что Facebook создал новые инструменты, помогающие людям управлять своими профилями в Facebook после разрыва отношений и взаимодействовать с бывшими партнерами.

Необходимость закрытия касается не только отношений. Смерть любимого человека, потеря работы, статуса или образа жизни — другие примеры болезненных концовок. Отпустить что-то, что когда-то было важным, может быть сложно, и многие люди ищут в этом завершение. Но действительно ли это помогает? И можете ли вы действительно ожидать, что другие люди дадут вам заключение? Давайте взглянем на доказательства.

Социальный психолог Арье Круглански придумал фразу «необходимость закрытия» в XIX веке.90-х годов, имея в виду основу для принятия решений, направленную на поиск ответа на заданную тему, который устранит путаницу и двусмысленность.

Когда мы ищем завершение, мы ищем ответы на вопрос о причине определенной утраты, чтобы избавиться от болезненных ощущений, которые она вызвала. Делая это, мы, кажется, формируем ментальную головоломку того, что произошло, изучая каждую часть и ее отношение к общей головоломке. Завершение достигается, когда мы удовлетворены тем, что головоломка собрана к нашему удовлетворению, что ответы получены и, следовательно, можно двигаться дальше.

Когда люди больше всего нуждаются в завершении, это обычно происходит потому, что окончание события имеет для них особое значение, имеет особое значение и значение. Возьмем в качестве примера расставание. Если вы обнаружите, что объяснение заключается в том, что ваш партнер решил разорвать отношения, чтобы начать новые, вы можете сразу найти закрытие без дополнительных объяснений. Однако в мире социальных сетей, где люди часто «призрачны» — где кто-то просто исчезает из контакта без каких-либо объяснений, — чувства остаются неразрешенными.

В конечном счете, ответы на прошлые окончания могут помочь нам сохранить нашу личность и узнать что-то о поведении себя и других. Отчасти это причина того, почему мы часто чувствуем, что с возрастом лучше выбираем партнеров. Точно так же многие пожилые люди относятся к смерти более спокойно, чем молодые люди — они часто теряли нескольких близких, и им приходилось при этом находить выход.

Индивидуальные различия

Потребность в закрытии существует по шкале, причем некоторые более склонны искать ее, чем другие. У некоторых людей даже есть желание избежать закрытия любой ценой. Это может быть потому, что они не хотят в конечном итоге чувствовать себя виноватыми, отвергнутыми или раскритикованными другими. У расплывчатости есть свои преимущества, как только вы установили, что именно произошло, вы также подвергаетесь критике — со стороны себя и окружающих.

Но даже среди людей с похожей потребностью в закрытии то, что может быть удовлетворительным ответом для одного человека, будет недостаточным для другого. Потребность каждого человека в закрытии индивидуальна и зависит от ситуации, а также от личностных характеристик и ценностей. Например, когда мы находимся в состоянии стресса, наша потребность в закрытии возрастает.

Справляемся без закрытия. морской медведь / Shutterstock

Исследования показывают, что некоторые типы личностей по-разному подходят к завершению. Одно исследование показало, что люди, которые предпочитают порядок и предсказуемость, имеют более жесткий образ мышления и низкую терпимость к двусмысленности, испытывают трудности, когда не могут найти ответы, которые помогут им двигаться дальше. Напротив, люди, которые более непредубеждены, креативны и чувствуют себя комфортно с двусмысленностью, лучше справляются с тем, что не достигают завершения.

Психологи также обнаружили, что люди, которые последовательно находят завершение, обычно имеют системы ценностей, которые могут легко включать ответы, подтверждающие их мировоззрение. Религиозная идеология, например, объясняет многие вопросы как «волю Божию», не требуя дальнейших объяснений.

Индивидуальные различия в необходимости и способности достичь закрытия также могут играть решающую роль в потенциально пагубных последствиях отсутствия закрытия. Это включает в себя психологический дистресс, такой как чувство тревоги и депрессии, когда люди задаются вопросом о себе, в частности, о своих суждениях, навыках и способностях.

Что делать

Так что же делать, если кто-то привидится? Важно помнить, что вы отвечаете за завершение дела — вы не можете заставить других сделать это за вас. Даже если вы заставите бывшего партнера рассказать о том, что пошло не так в отношениях, нет никакого способа убедиться, что он честен или прав в своей оценке.

Поэтому хорошей отправной точкой является принятие на себя ответственности за свои собственные действия и интерпретация действий других, насколько это возможно. Если кто-то не хочет с вами общаться, это тоже о чем-то говорит. Вы также должны признать, что у вас никогда не будет идеального ответа. Но вы все же можете дать себе время погрустить, попытаться разобраться в том, что произошло и, наконец, научиться и двигаться дальше. Исследования также показали, что тип письма, который позволяет людям рассматривать свою потерю через призму искупления без вины и фокусируется на положительных моментах, может быть полезен для достижения завершения, в то время как простое письмо и поиск смысла оказались неэффективными.