Почему люди стесняются друг друга: Как перестать стесняться: 9 советов психолога

Как перестать стесняться: 9 советов психолога

Александрина Кудина, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что делает нас счастливыми? Результаты многолетнего исследования людей и их удовлетворенности жизнью, проведенного учеными Гарвардского университета, свидетельствуют: для нас и нашего хорошего самочувствия важны не достижения и материальные блага, а социальные связи, взаимопонимание и качество отношений с другими людьми.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

В моей практике почти каждый клиент говорит о важности и ценности отношений в его жизни и задается вопросом, почему что-то идет не так, как хочется. Самый частый ответ, который я слышу: «Я стесняюсь». Я стесняюсь признаться, я стесняюсь попросить новую должность, я стесняюсь отказать своему коллеге, я стесняюсь своего тела, я стесняюсь сказать, что мне что-то не нравится в отношениях, — впишите свой вариант.

Стеснительность — значимое препятствие, которое сопровождает нас как приобретенная черта характера в разных сферах жизни.

Приобретенная, потому что обычно проявляется только в контакте с другими людьми как привычная реакция, которая однажды сформировалась в ответ на какую-то непростую ситуацию. И эта реакция сопровождается целым спектром чувств, от легкой застенчивости и смущения до жгучего стыда и вины.

Стесняться — это плохо или хорошо?

В литературе оборот «не стесняясь» часто употребляется в значении «открыто, с уверенностью в себе». Но мы воспринимаем это как нечто запретное и постыдное. К своей стеснительности мы привыкли относиться негативно. С одной стороны, она мешает нам строить коммуникацию с другими людьми, знакомиться, проводить публичные выступления, строить карьеру и вести жизнь, наполненную общением и событиями. Важно знать и помнить, что стеснительность — не порок, это нормально и свойственно большинству людей.

С другой стороны, стеснительность — важное человеческое качество, характеризующее чувствительность к себе и способность заботиться о границах другого. С этой точки зрения стеснительность служит хорошим сигналом там, где какое-либо действие или слово в отношении другого человека могут быть преждевременны, где еще не установлен доверительный контакт и риск оказаться в неловком положении после собственных откровений слишком высок.

Когда мы замечаем, что, испытывая это ощущение, пропускаем в жизни многое, а наши потребности не удовлетворяются, говорить о стеснении, и правда, следует как о проблеме. Мы буквально живем в значении этого слова — стесняем себя, ограничиваем собственную свободу, не позволяя самим себе улучшать качество нашей жизни, а другим людям — приближаться к нам и начинать или развивать отношения.

Кадр из фильма «Дневник Бриджит Джонс»

© Kinopoisk

Дополните следующий список чем-то своим — тем, что ограничивает именно вас в действиях и отношениях. Позволяете ли вы себе:

• рассказывать близким, друзьям, кому захочется — о своих интересах, желаниях, ценностях?
• говорить о своих чувствах?
• сделать первый шаг к новому знакомству?
• просить о том, что важно — от повышения заработной платы до бытовой помощи у друга?
• отказывать, говорить «нет»?

Если вам не нравится так жить, важно разобраться в корне проблемы (ибо все перечисленное — это уже следствие).

Почему мы стесняемся

Представители разных психологических подходов в разное время считали источниками стеснительности как генетическую обусловленность, так и окружение и среду, в которой человек находится, установки и убеждения, которые он впитывает с детства по мере взросления. Профессор психогенетики Талия Или из Королевского колледжа Лондона считает, что стеснительность не более чем на 30% определяется генами, а на 70% зависит от социальных факторов. Это значит, что в наших силах попробовать изменить привычный способ реакций и улучшить свои коммуникации с окружающими — искать и находить для этого эффективные способы, не уповая на наследственность.

В основе стеснительности лежат неуверенность в себе, низкая самооценка, чрезмерная озабоченность мнением других людей. Ключевое сопровождающее ощущение — страх будущего чувства неловкости, переживание того, с чем можно столкнуться.

• Отказ, отвержение в отношениях.
• Взаимность. Часто это даже более сильный страх, чем боязнь быть отвергнутым. Он встречается у тех, кто боится близости, у кого никогда не было опыта близких отношений либо этот опыт был травмирующим.
• Боязнь остаться неуслышанным и непонятым.
• Страх показаться глупым или легкомысленным.
• Страх испытать стыд или услышать осуждение за то, что ваше мнение, взгляды, ценности — иные и отличаются от других.

Все это можно обобщить так: мы боимся стать заметными, предъявить другому человеку или группе людей свои мысли, чувства, желания. Искренне заявить о себе. Так, как есть. И кому-то это может быть совсем не близко, кому-то мы можем не понравиться и столкнемся с насмешками, критикой или разочарованием.

Откуда берутся эти страхи и привычные реакции? Конечно, прежде всего, из детства. Стеснительность может еще более усилиться в подростковый период, на фоне изменений, происходящих с организмом и внешностью, а также первого опыта романтических отношений. А вот во взрослом возрасте уже мало кто приобретает это качество.

С детства мы впитываем множество чужих установок и убеждений — о том, как нужно себя вести, строить отношения, дружить; о том, стоит ли заявлять о себе или лучше промолчать, можно ли просить помощи или нет. Мы не подвергаем сомнению установки, которые нам внушают, мы доверяем им — ориентируясь на родителей, старших взрослых, тех, кто нас воспитывает и обучает. Каждый раз, когда нам говорят, как «правильно» или «неправильно», «плохо» или «хорошо», мы говорим или делаем что-то и получаем реакцию на то, соответствуем мы этим убеждениям или нет.

Чем чаще мы сталкиваемся с «неправильно» и «плохо», тем чаще впредь стараемся избегать такой реакции на свои действия, выбираем подстраивать свое поведение, свои слова под чужие установки и ожидания. Мы забываем про себя — что я сейчас хочу, что я чувствую, — и выбираем ориентироваться на других: что они скажут, подумают, как ответят. И эти мысли запускают реакцию стеснения.

Кадр из фильма «Красотка на всю голову»

© Kinopoisk

Как перестать стесняться

Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя. И эти инструменты дополняют друг друга: желание изменить свою жизнь может победить страх стеснения только тогда, когда на это есть внутренний ресурс. Как же работать со своей стеснительностью?

Cкажите себе, что с вами все в порядке

Если вы чего-то стесняетесь, скажите себе, что это нормально. Данное чувство в той или иной степени знакомо каждому из нас. Это позволит вам не тратить свои силы и энергию на то, чтобы пытаться его скрыть, опасаясь, что кто-то может заметить вашу уязвимость.

Не игнорируйте стеснительность и не боритесь с ней

Помните: чувство стеснения — это важный сигнал о том, что наши собственные или чужие границы могут быть нарушены. Вам не нужно от него отказываться, но не позволяйте ему овладеть вами полностью — оберните его себе на пользу, взяв управление в свои руки. Постарайтесь заметить, какие еще чувства вы испытываете наряду со стеснением, в тот самый момент. Будет здорово, если вы обнаружите, например, интерес, желание, тягу к чему-то новому, пусть и неизвестному.

Подумайте о бонусах

Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще. И даже если результат будет не таким, как вы ожидали, — преодолев стеснение, вы точно получите новый опыт победы над собой. Он вам очень пригодится в следующий раз.

Изучите свою стеснительность

Проанализируйте, в каких сферах вашей жизни, с какими людьми и при каких обстоятельствах вы ощущаете стеснительность ярче. Если примеров несколько, есть ли у них что-то общее и можно ли их объединить? Например, «я стесняюсь просить деньги у партнера» и «я стесняюсь поговорить с начальником о повышении зарплаты». Не находите ли вы здесь что-то общее? Вероятно, это ваш личный способ отношений с деньгами, а не с партнером или руководителем. И работать здесь нужно над своими установками относительно денег. Когда они прояснятся, уйдет и сложность «просить» их у кого бы то ни было.

Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе

Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто. Разберите подробно, как вы там себя чувствуете, как вы себя ведете, есть ли у вас в этот момент какие-то мысли, что вы испытываете от того, что вам там комфортно, вы не волнуетесь и не тревожитесь. Попробуйте мысленно оказаться в той ситуации и ощутить знакомые чувства. Вы можете проделывать это перед каждым моментом из предыдущего пункта — когда приближается ситуация, где стеснительности не избежать. Такая самоподдержка, заряд уверенности из собственного опыта поможет вам с каждым разом легче справляться с волнующими ситуациями и коммуникациями.

Помните о том, что каждый занят собой

В те моменты, когда вам кажется, что все только и делают, что пристально на вас смотрят и настроены недружелюбно, вспоминайте о том, что другие люди на самом деле больше сосредоточены на себе и также пытаются совладать с собственными тревогами и желаниями.

Искренне признайтесь в своем стеснении

Располагающую атмосферу в любом разговоре может создать фраза «я очень волнуюсь». Возьмите ее себе. Или придумайте похожую, но свою. Ее можно применять в любой коммуникации — как на большую аудиторию, так и в личных разговорах тет-а-тет. Говоря о своем волнении перед началом диалога, вы даете себе поддержку и располагаете другого — ведь он тоже может стесняться и робеть. И люди начинают вам сопереживать. Решиться на искренность, признать собственную слабость и уязвимость — это на самом деле очень смелый шаг, который говорит о большой внутренней силе. А искренний разговор будет строиться легче с самого начала. Просто попробуйте.

Каждый раз вспоминайте про удовольствие

Не относитесь к преодолению стеснения как к какой-то сложной работе. Гордитесь собой и благодарите себя за то, что вы рискуете, превосходите себя. Каждый раз. Получайте удовольствие от того, что этот риск вам приносит — пусть это пока не большие, заметные изменения, а маленькие победы, но регулярные. Со временем это войдет в привычку.

Запаситесь терпением

Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще. А если вам сложно проходить этот путь в одиночку, всегда есть специалисты, которые смогут вам в этом помочь. 

Теги: психология , отношения

Почему некоторые люди боятся близости и что делать, когда хочется отношений

Шапка статьи

«У нас точно всё серьёзно?»

Теги статьи

Содержимое статьи

Этот текст для вас, если:

• вы заканчиваете отношения, как только появляется намек на серьезность;
• долгое время находитесь в одиночестве, но при этом хотите отношений;
• все время строите отношения не с «теми» людьми.

Сначала мы разберем, что такое близкие отношения. Потом поговорим о страхах, которые мешают их создать. И дальше разберем ситуации, в которых люди избегают близких отношений, и дадим советы для каждой.

Близкие отношения: как это?

Понять, что вы с человеком близки, можно через ощущения тепла, доверия и безопасности. Когда вы можете доверять партнеру, делиться сокровенными мыслями, чувствами и переживаниями. И тогда этот человек знает вас с разных сторон, потому что вы ему их показываете.

Например, вы не позволяете себе раскисать на глазах у других, а с партнером можете. Или громко смеяться, или ходить в заляпанной одежде, танцевать, петь и дурачиться.

Почему близость может пугать

Бывает, что страшно близко подпускать к себе кого-то. Тогда человек начинает избегать отношений или вступать в них, но при этом держать партнера на дистанции. То есть не делится важными для себя вещами, не показывает себя настоящего. Причин этому много, приведем примеры:

Страх, что придется меняться

В отношениях партнеры привносят изменения в жизни друг друга. Человек, который активно избегает отношений, может думать о рисках, на которые не готов пойти. «А вдруг у меня сейчас свободу заберут? А вдруг воспользуются? Абьюз ж еще бывает!»

Без отношений может быть одиноко, зато не приходится соглашаться на компромиссы и менять привычную жизнь.

Страх быть отвергнутым

Личность проявляется именно в контакте с другим человеком. В близких отношениях на сцену выходят не только положительные стороны, но и те, которых люди стесняются или стыдятся. Мы эти свои стороны обычно хорошо знаем и боимся, что из-за них нас отвергнут. Что партнер не поймет, не примет, осудит или унизит.

«А вдруг я человеку откроюсь, он увидит мои слабости, нахмурит брови и уйдет? Как мне потом с этим жить?»

Страх перед болью расставания

В отношениях всегда есть риск того, что они когда-нибудь закончатся. Если вы никогда ни с кем не расставались, то вряд ли этого боитесь. Другое дело, если вы за жизнь уже пережили пару болезненных разрывов.

Чтобы избежать боли расставаний, некоторые предпочитают вообще не вступать в близкие отношения. Чаще всего этот выбор происходит неосознанно. Редко человек думает: «Ну их эти отношения, еще больно сделают, побуду лучше один». Скорее всего, мысли буду маскироваться: «Сейчас не время, сначала карьеру построю».

Страх скандалов и ссор

Если человек в детстве постоянно был свидетелем ссор и ругани своих родителей, он может сделать вывод, что отношения бывают только такие. Массовая культура до не давних пор тоже активно подтверждала этот стереотип. Обиды, скандалы и невозможность диалога — частые составляющие романтических историй в кино и литературе.

Начиная свои первые отношения, человек с такими установками зачастую исполняет самосбывающееся пророчество. Он ведет себя так, как подсказывают увиденные примеры: обижается, кричит и активно ссорится. После парочки таких отношений закрепляется уверенность, что если подпустить кого-то близко, рано или поздно это закончится катастрофой. И всякий раз когда речь заходит о близких отношениях, человек вздрагивает: «Нет, только не это».

Важно вот что: если у вас нет отношений, это не значит на 100%, что вы боитесь близости. Возможно, вам в данный момент просто хорошо с самим собой.

Дальше поговорим о трех ситуациях, когда близких отношений правда хочется, но что-то мешает.

Ситуация 1: убегаю из отношений, когда появляется намек на серьезность

Сближение происходит слишком быстро

Близость — дело времени. Она возникает, когда в отношениях появляются доверие и атмосфера безопасности. Возможно, человек, с которым вы строите отношения, сближается не в вашем темпе. Для вас это слишком быстро и, не выдерживая давления, вы говорите «пока». Вместо того, чтобы сразу «убегать», объясните человеку, как сближение устроено у вас.

«

Боюсь, что мы сблизимся, а потом меня бросят»

Когда вас бросают — неприятно, спору нет. Но как раз близкие люди не расстаются просто так, им для этого нужны серьезные поводы. Маловероятно, что ваш близкий партнер бросит вас просто потому что настроение такое. Это скорее применимо к отношениям на ранних стадиях, которые близости так и не достигли.

Другое дело, когда вы в первые же недели влюбленности теряете голову и уже всю жизнь хотите провести с этим человеком. Пара расставаний на такой высокой ноте, и близость для вас уже как огонь для зверя. Почему вы так торопитесь сближаться с малознакомыми людьми, полезнее обсудить с психологом.

Не хочу открываться

Это может быть связано с тем, что вы сами себя за что-то не любите. И если это «что-то» увидит партнер, то точно захочет расстаться. Но вот парадокс. Если скрывать себя настоящего, то доверия достичь не получится, а значит, и отношения близкими не станут. Через какое-то время они, не достигнув следующего этапа, потеряют ценность и закончатся.

Давайте начистоту, недостатки есть у всех. Просто одни люди себя через них определяют, а другие понимают, что недостатки не занимают центральное место в их личности. И поэтому не отказывают себе в полноценной жизни и любви.

Если вы из первой категории, займитесь активным самолюбованием. Зафиксируйте где-нибудь, за что вы уже себя любите. Полюбите вы, полюбят и другие. А над недостатками просто нужно работать, это не секрет.

Ситуация 2: вообще не строю отношения, потому что ищу идеального кандидата

Обычно у нас есть представление о том, какого человека мы хотим видеть рядом. У кого-то это смутное представление вроде «красивый, добрый, заботливый». А у кого-то целый список с подпунктами. 

Зачем люди ждут идеала

Для начала. Идеальные люди далеки от реальности, а их образы часто содержат множество противоречий. Например, очень успешный и пробивной, но скромный молодой человек, который способен защитить от уличной банды. У него должен быть «холодный ум», но ему надо понимать эмоции и уметь говорить о чувствах. Такой скромный драчун романтичного толка.

1. Идеальный образ может «защищать» человека от реальных отношений. Реальный человек непонятный и непредсказуемый. Кто знает, на что он способен. А придуманный образ понятен, он не сделает больно.
2. Кажется, что идеальный партнер может кардинально изменить жизнь. «Вот придет такой человек и принесет интересные события в мою жизнь. А пока подожду». Это еще один способ избегать ответственности.

Нет ничего плохого в том, чтобы иметь какие-то ориентиры и ожидания при поиске партнера. Только проверьте, не зашли ли вы слишком далеко в своих фантазиях. Посмотрите на образ потенциального партнера. Почему вам важны именно эти качества? Не противоречат ли одни качества другим? Можно ли отклониться от списка? Подумайте: какие качества вам важны и почему, а какие менее важны? 

Ситуация 3: выбираю «недоступных» людей: в браке, из другого города, эмоционально холодных

С этой категорией людей близкие отношения невозможны из-за препятствий. Выбор недоступных для близости партнеров часто связан не с отношениями, а достижениями. Добившись такого человека можно почувствовать свою уникальность, крутость или значимость.

Нравится переживать острые эмоции

Бывает, что люди не готовы заменить пылкую влюбленность на спокойную и теплую любовь. Близость притупляет ощущение влюбленности. Повседневная жизнь может казаться скучной и однообразной, без волнений и преодолений.

Отношения на расстоянии или с несвободными партнерами обычно переживаются ярче и острее. Время, которое партнеры проводят вместе, ограничено. Возникает дефицит. И в моменты встреч можно испытать бурю эмоций. А еще выбор «недоступного» партнера помогает оставить все так, как есть. Из-за него не придется меняться, и от него легче скрывать свои недостатки.

Будьте честны перед собой

Возможно, вы пока не чувствуете готовности к близким отношениям. Или просто их не хотите. Это нормально. А если хотите, попробуйте сделать шаг в эту сторону. Начать можно с психотерапии. С психотерапевтом обычно выстраиваются близкие отношения в атмосфере полного принятия и доверия. Это может стать ключом к близким отношениям с другими людьми.

Теги статьи

Поделиться:

• Телеграм
• ВКонтакте

• Автор:

  Валерия Чепрова

• Редактор:

  Виталий Шаркаев

• Иллюстрации:

  Лиза Шелест

• Корректор:

  Татьяна Орлова

• Вёрстка:

  Валентин Прохин

Еще по теме:

Почему вы это делаете и как перестать

Человеческий мозг — великая вещь. За исключением случаев, когда это не так. Его естественные защитные механизмы защищают нас от физического и эмоционального вреда, даже когда мы не обращаем внимания. Но травма и душевная боль могут вывести наши эмоции из равновесия, заставив нас оттолкнуть наших близких.

Психология отталкивания людей 101

Как правило, существует веская причина, по которой мы начинаем отталкивать тех, кого любим:

1. Травмы, разрывы отношений или кризисы психического здоровья снижают наше чувство собственного достоинства.
2. Мы боимся быть отвергнутыми, поэтому избегаем рисков эмоционального вклада в людей.
3. Наше поведение меняется. Мы отстраняемся как физически, так и социально.
4. Поскольку это происходит на подсознательном уровне, это может быть трудно заметить в нас самих.

Общение, самоанализ и поддержка могут помочь нам снова открыться.

Было ли это полезно?

Если вас беспокоит, что вы отдаляетесь от других людей, давайте разберемся, почему это может происходить и как снова начать открываться.

Страх перед близостью часто является нашим подсознательным способом избежать стресса и отказа. Поскольку мы редко делаем это преднамеренно, может быть сложно осознать, что это происходит. Часто другие замечают раньше вас, если вы ведете себя по-другому.

Ближайшие к вам люди, вероятно, являются лучшими индикаторами того, действуете ли вы по-другому. Примеры отталкивания людей в отношениях могут включать следующее:

• Вы больше не отвечаете на звонки и сообщения.
• Вы отправляете меньше запросов людям, предлагающим встречи.
• Вы регулярно находите отговорки, чтобы не тусоваться.
• Вы меньше интересуетесь эмоциями других.
• Вы необычайно прямолинейны или даже грубы.

Кажется нелогичным дистанцироваться от других в то время, когда мы больше всего нуждаемся в поддержке. Но это распространенная модель поведения среди тех, кто избегает близости. Исследования признают человеческую потребность в близости, но эта потребность связана со страхом быть отвергнутым.

Открыть себя для отказа — довольно значительный риск. Боль от попытки и неудачи установить связь с другом, членом семьи или романтическим партнером может быть сильной. Некоторые из нас по своей природе более склонны избегать риска, поэтому мы меньше протягиваем руку помощи. У других в прошлом был плохой опыт, который подрывает их уверенность в себе.

В любом случае, одиночество не делает нас счастливыми. Конечно, люди могут усложнить вам жизнь, но в целом общение с другими полезно для вас. Кажется, что именно страх быть отвергнутым вызывает проблемы с близостью, заставляя нас отталкивать людей.

Отталкивание людей после плохих отношений

Расставание с кем-то отстой . Конец отношений или даже брака может заставить нас задаться вопросом, почему мы вообще пошли на то, чтобы инвестировать в наших бывших. Или это может привести к тому, что мы зациклимся на предыдущих связях, которые мешают нам связаться с новыми людьми.

Это может спровоцировать страх будущих отказов и проблем с близостью.

Оттолкнуть людей из-за бывшей, которая sux может не превратиться в долгосрочную модель поведения. Как только мы немного отстранились и сосредоточились на себе, мы, как правило, хотим вернуться туда и снова начать встречаться с людьми.

Отталкивание людей во время депрессии

Депрессия тоже отстой. В основном . Среди других симптомов чувство низкой самооценки может привести к падению вашей уверенности в себе. Взаимодействия, которые раньше казались естественными и легкими, могут стать непреодолимыми и пугающими, когда вы находитесь в середине депрессивного эпизода.

Как и в случае с самой депрессией, страх перед близостью может продолжаться до тех пор, пока сохраняется основная причина. Обращение за советом к специалисту в области психического здоровья может ускорить ваше выздоровление и помочь вам перестать отталкивать людей.

Самоанализ и осознание являются ключом к преодолению интимных проблем. Часто отталкивание людей является бессознательным процессом, защитным механизмом, позволяющим избежать стрессовых ситуаций. Когда эти механизмы находятся в идеальном состоянии, мы их не замечаем. Но когда они выходят из строя, мы получаем проблемы.

Сегодняшнее понимание механизмов психологической защиты предполагает, что мы можем лучше контролировать проблемное поведение, научившись распознавать, как мы защищаемся и почему . Ведение дневника того, как вы себя чувствуете изо дня в день, может помочь вам выявить закономерности и эмоциональные триггеры.

Отсюда вы можете начать заменять проблемные привычки полезными. Впускать людей в свою жизнь — это постепенный процесс, но вы можете сделать что-то, чтобы сделать его более плавным.

Начните с малого — например, в следующий раз, когда вы получите сообщение Insta DM от друга, которого постоянно игнорируете, отправьте короткое сообщение в ответ, а не оставляйте его непрочитанным. Таким образом, вы можете научиться восстанавливать доверие к другим.

Убедитесь, что общение с большим количеством людей является здоровым решением.



Некоторые люди от природы более общительны, чем другие. Вы можете быть совершенно счастливы, имея небольшой круг близких друзей, которым можно доверять (что, безусловно, делает отдых дешевле). Но более экстраверты могут счесть это проблемой, которую нужно решить.

Если вы намерены сознательно изменить свое поведение и открыться большему количеству людей, сделайте это за вас. Если вы теряете связь с близкими друзьями или партнерами, людьми, которых вы цените в своей жизни, возможно, вы захотите изучить варианты, чтобы это исправить.

Но не стремитесь стать социальной бабочкой, если это просто не то, кем вы являетесь.

Заставляя себя поддерживать больше отношений, чем вы можете справиться с рисками ненужного стресса. Если вы чувствуете, что есть проблема, которую нужно исправить, вы можете предпринять устойчивые, позитивные шаги.

Налаживание качественных связей требует времени

Если вы действительно хотите наладить больше связей с большим количеством людей, есть искушение поторопиться. Это вдвойне верно, если раньше вы были естественным образом общительны и хотите вернуться к тому, что было раньше. Но это редко самый устойчивый метод.

Исследования показывают, что проявление любви к людям на ранних стадиях отношений, иногда называемое любовной бомбардировкой, не является здоровым признаком. Это свидетельствует о низкой самооценке и степени социальной тревожности.

Вместо этого не торопитесь. Дайте себе и другому человеку время и пространство, чтобы дышать. Вместо того чтобы сосредотачиваться на своих планах или целях в отношениях, постарайтесь замечать, что происходит в данный момент.

У этого есть несколько преимуществ:

• Вы наслаждаетесь временем, которое проводите с кем-то, вместо того, чтобы беспокоиться.
• Каждый из вас замечает, что вам нравится в другом, что усиливает ценность отношений.
• Между вами можно отметить, обсудить и запомнить модели поведения (как положительные, так и отрицательные) на будущее.

Важность честности в отношениях

Эффективное и честное общение указывает на здоровые отношения. Также может быть страшно, если вы стали избегать общения. Если причиной для этого является прошлая травма, открытие может показаться серьезным шагом. Но не беспокойтесь. Как и в предыдущем шаге, медленно и устойчиво лучше.

Критически подумайте, насколько вам нужно открыться, чтобы поддерживать отношения. Возможно, вам не нужно сразу рассказывать историю своей жизни и все причины, по которым у вас проблемы с близостью. На самом деле, это могло бы перегрузить другого человека, если бы он не знал, что это произойдет.

Увеличивайте количество информации, которую вы предоставляете в каждом разговоре. Это дает людям время понять, почему вы чувствуете то, что чувствуете. Это также дает вам возможность понять их реакцию, не чувствуя себя при этом слишком уязвимым.

Эти важные разговоры могут быть пугающими, но вполне вероятно, что со временем они станут легче. Исследования показывают, что общение может быть не столько основой здоровых отношений, сколько их признаком.

Знаете, когда вы начали кататься на велосипеде? Как вам приходилось думать о каждом шаге, например, сохранять равновесие и показывать руками? Что ж, теперь, когда вы едете на велосипеде, вы думаете о том, куда вы едете, и едете без особых усилий. Несмотря на то, что это непросто, относитесь к общению как к инструменту для достижения цели, а не как к самоцели.

Уважение границ, построение партнерских отношений

Если вы решили преодолеть проблемы с близостью и перестать отталкивать людей, имейте в виду, что это не произойдет в одночасье. Уважайте свои границы и границы других.

Не открывайтесь слишком большому количеству людей одновременно. Вам нужно пространство, чтобы обрабатывать взаимодействия и замечать возникающие положительные модели. Это трудно сделать, когда вы восстанавливаете связи с десятками людей.

Точно так же не возлагайте на других нереалистичных ожиданий. То, чего вы пытаетесь достичь, не является улицей с односторонним движением. В зависимости от причин, по которым вы отталкиваете людей, вы можете требовать слишком многого от близких вам людей или чувствовать, что от вас ожидают слишком многого.

Вместо этого постарайтесь установить честное партнерство. Проявите интерес к чьему-то дню, не вникая во все детали. Делитесь своими эмоциями, а также проявляйте чуткость к их эмоциям. Поскольку вы избегаете делать это со слишком большим количеством людей одновременно, вы можете не торопиться и понять, что уместно.

То, как мы развивались, означает, что взаимозависимость является важным фактором, по которому мы выбираем друзей и партнеров. Вы можете уклоняться от близости, потому что в прошлом у вас была плохая сделка с теми, кто злоупотреблял вашим вкладом.

Восстановление здорового чувства взаимопомощи, наряду с четкими границами, может оказать огромную помощь в укреплении доверия к другим.

Научиться уделять время

Прилагая усилия для преодоления проблем с близостью, вы можете разочароваться, если результаты не проявятся в одночасье. Но это определенно не является отражением ваших усилий. Проявите к себе немного сострадания. Наука очень на вашей стороне.

Исследования показывают, что знакомые, как правило, становятся друзьями примерно через 6–9 лет.недели регулярного общения. Но эта цифра сильно варьируется в зависимости от образа жизни людей. Студенты тратят время друг на друга совершенно иначе, чем, например, работающие профессионалы.

Характер этого регулярного контакта важен. Знакомые, которые много болтают, могут еще больше отдалиться друг от друга после этих 6–9 недель. Это имеет смысл. Кто захочет строить отношения на бессмысленной болтовне?

Но не думайте об этом как о принуждении. Вместо этого расслабьтесь в знаниях, которые у вас есть около 2 месяцев, чтобы решить, является ли знакомый тем, с кем вы действительно хотите сблизиться. Вам нужны качественные связи. Жизнь слишком коротка, чтобы вкладывать деньги в людей, которые не дают вам этих значимых взаимодействий.

Когда следует подумать о лечении?

Специалист по психическому здоровью может помочь вам выявить потенциальные коренные причины проблем с близостью и спланировать пути их решения. Скорее всего, у вас есть некоторое представление о том, что происходит у вас в голове, но анализировать эти процессы самостоятельно может быть непросто.

Терапия может помочь вам определить источник проблемных моделей поведения. Вы также можете обнаружить более глубокие причины, которых не ожидали. Если вы испытываете тревогу, результатом этого может быть отталкивание партнера. Но вы, возможно, не связали два отдельных фактора вместе.

Как только вы узнаете факторы, влияющие на ваши интимные проблемы, терапевт может помочь вам разработать план действий. Замена бесполезных привычек полезными с течением времени требует надежной стратегии.

Было ли это полезно?

В последнее время вас кто-то начал отталкивать, и вы не знаете почему? Не позволяйте ситуации накаляться. Лучше всего поговорить напрямую. Они могут не знать, что их поведение изменилось, или знать, как это изменение повлияет на вас.

• Предложить поддержку. Если что-то происходит в других сферах их жизни, спросите, как вы можете им помочь. Это означает, что они не должны действовать в одиночку.
• Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Если ваш партнер боится быть отвергнутым, чрезмерное стремление к решениям может привести к неудаче.
• Будьте терпеливы. Ваш любимый человек может сначала не захотеть открываться, или он все еще может изо всех сил пытаться выразить свои чувства.

Мой партнер отталкивает меня из-за депрессии?

Без лечения проблемы с психическим здоровьем могут со временем усугубить вашу жизнь. Как вы думаете, есть ли основная причина психического здоровья, почему кто-то внезапно отталкивает вас? Подумайте, как лучше всего побудить их обратиться за помощью как можно скорее.

Делайте все возможное, чтобы адаптировать свою поддержку к тому, как ваш друг, партнер или член семьи реагируют на стрессовые ситуации. Кроме того, не забывайте заботиться о себе, помогая другим. Труднее поддерживать их психическое здоровье, если в результате страдает ваше.

У всех нас есть право решать, сколько людей мы хотим видеть в своей жизни. Мы можем выбирать, насколько близко мы хотим быть с ними, чтобы чувствовать себя удовлетворенными. Но будь вы счастливым отшельником или душой компании, отталкивание людей, которых вы любите, может быть признаком более серьезных проблем.

Если вы считаете, что проявляете признаки отталкивания людей в качестве защитного механизма, подумайте хорошенько. Это способ справиться с прошлым опытом? Является ли это предвестником депрессии? Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе и своих чувствах, чтобы определить настоящие проблемы.

Преодоление страха перед близостью может быть таким же простым делом, как несколько трудных разговоров. Это может быть связано с более длительным путешествием. В любом случае честный самоанализ — это первый шаг к более глубоким и значимым связям.

Как перестать стесняться: 12 советов по общению

Если у вас за плечами целая жизнь стеснительности, вы, вероятно, слышали о благонамеренном руководстве:

• «Все, что вам нужно сделать, это улыбнуться и сказать: привет!»
• «Просто поговори с ними. Они не укусят».
• «Хватит все обдумывать».

Этот совет, конечно, часто исходит от людей, у которых мало (если вообще есть) опыта борьбы с застенчивостью. Хроническая застенчивость выходит за рамки краткого чувства беспокойства и нервозности, которые большинство людей испытывают в определенных ситуациях, например, в первый день на новой работе.

По-настоящему застенчивые люди склонны чувствовать себя неловко и некомфортно в большинстве социальных ситуаций.

Возможно, мысль о встрече с новыми людьми вызывает у вас дрожь, пот и тошноту. Вы сомневаетесь, что другие люди интересуются вами, и во время разговоров беспокоитесь о том, что другой человек думает о вас.

Короче говоря, застенчивость — это не то, что можно избавиться, просто наклеив улыбку.

Застенчивость обычно не исчезает сама по себе, но приведенные ниже 12 стратегий могут помочь вам сделать шаги к тому, чтобы чувствовать себя более комфортно с другими и с самим собой.

Эксперты в целом согласны с тем, что застенчивость развивается в ответ на сочетание факторов, таких как:

• генетика
• среда детства
• жизненный опыт

Тактика воспитания, например, может вызывать застенчивость.

Если ваши родители:

• Чрезмерно подчеркивали потенциальные опасности: Вы можете расти, приближаясь к незнакомым людям и ситуациям с крайней осторожностью и осторожностью.
• Установите строгие правила относительно того, что вы можете и чего не можете делать: Вы можете чувствовать себя некомфортно, переступая эти пределы, даже во взрослом возрасте.
• Сами были застенчивы или обеспокоены: Вероятно, вы наблюдали и в конце концов начали моделировать эту реакцию.

Нестабильность в вашей среде также может способствовать, например:

• часто переезжаете
• подвергаетесь издевательствам
• живете в небезопасном районе
• переживаете серьезные семейные изменения из-за развода или смерти

Любой из этих факторов может повлиять на то, как вы справляетесь с социальными взаимодействиями.

Застенчивость также может развиться в подростковом и взрослом возрасте. Если вы столкнулись с неприятием со стороны своих сверстников или учителей, а начальники подвергли вас критике, вполне естественно, что вы можете начать опасаться возможности подобного унизительного опыта в будущем.

Выяснив, откуда берется застенчивость, вы сможете найти правильные инструменты, чтобы изменить свой страх.

Люди часто думают, что застенчивость, социофобия и замкнутость — это одно и то же.

Некоторые застенчивые люди соответствуют критериям социального тревожного расстройства (или интроверсии, или тому и другому). Тем не менее, социальная тревожность — это состояние психического здоровья, а застенчивость — нет.

Социальная тревожность связана с постоянным страхом отвержения, неодобрения и критики со стороны других. Этот страх может стать настолько подавляющим, что вы начнете полностью избегать социальных сетей.

Если вы застенчивы, то поначалу вам может быть некомфортно рядом с новыми людьми, но чем больше вы их узнаете, тем легче вам будет взаимодействовать. Застенчивость не обязательно вызывает сильный стресс, как социальная тревожность.

Также возможно, что люди считают вас застенчивым, когда вы просто предпочитаете свою собственную компанию.

Если вы интроверт, у вас может не возникнуть проблем с общением — то есть, когда вы настроены на общение.

Вы не избегаете других людей, потому что чувствуете себя неловко или беспокоитесь о том, что они думают о вас. Вы предпочитаете проводить время в одиночестве, потому что вам нужна хорошая доза одиночества, чтобы чувствовать себя лучше.

Было ли это полезно?

Найдите минутку, чтобы рассмотреть застенчивость с точки зрения эволюции.

Если бы вы были общительны, вы могли бы исследовать новые области, находить ресурсы и взаимодействовать с другими сообществами. Если бы вы были застенчивы, вы могли бы остаться недалеко от дома, чтобы избежать возможных угроз.

Обе роли необходимы. Но, хотя исследование может помочь вам сделать новые открытия, оно также ставит вас на путь потенциальных опасностей. Придерживаясь одного места, вы в безопасности.

Тем не менее, полезно подчеркивать свои сильные стороны, а не считать застенчивость недостатком. Признание областей, в которых ваши навыки действительно блестят, может повысить вашу уверенность в себе, что, в свою очередь, может помочь уменьшить чувство неуверенности в себе и неуверенности.

Может быть, вы отлично разбираетесь в животных, талантливый художник или увлеченный исследователь. Возможно, вы сострадательный слушатель, и семья и друзья всегда обращаются к вам за советом.

Мир нуждается в равновесии, и что может быть лучше для достижения этого баланса, чем с разными типами личности?

Конечно, вам может понадобиться больше времени, чтобы открыться. Но у вас есть много ценных качеств, таких как эмпатия, чувствительность и осторожность, которые вы можете предложить, когда вы это сделаете.

Если вы знаете кого-то, кто, кажется, заводит новых друзей каждый раз, когда входит в комнату, вы могли бы позавидовать их общительному характеру и представить себя с такой же легкостью в социальных сетях.

Это не невозможно, но обычно полезнее сначала делать небольшие шаги.

Начните с изучения того, как застенчивость влияет на вашу жизнь:

• «Я хочу отношений, но я слишком застенчив, чтобы встречаться с людьми лично».
• «Участие в классе составляет 5 процентов моей оценки. Но я слишком нервничаю, чтобы делиться, потому что никого не знаю».
• «У меня на работе много идей для этого нового проекта, но что, если они никому не понравятся?»

Затем используйте этот список для создания простых целей, например, начать разговор с одноклассником или использовать приложение для знакомств, чтобы найти потенциальных партнеров.

Проще говоря, эффект прожектора означает (как правило, ложное) предположение, что другие люди замечают все, что вы делаете и говорите, как будто на вас падает прожектор.

Это когнитивное искажение может легко способствовать чувству застенчивости или социальной тревожности.

Когда вы беспокоитесь, что люди заметят и осудят ваши ошибки или причуды, вы, скорее всего, будете держаться подальше от толпы, где вы можете защитить себя от возможного отказа.

В действительности, однако, большинство людей менее наблюдательны, чем вы думаете, отчасти потому, что они думают о себе. Вам может казаться, что все смотрят на вас, но обычно это не так.

Не убежден? Спросите себя, насколько вы замечаете окружающих вас людей и что они делают в любой момент времени.

Если вы застенчивы, случайные разговоры могут быть нервными.

Даже если вам есть что сказать по определенной теме, беспокойство о том, как вас воспримут другие участники беседы, может вытеснить эти идеи или остроумные замечания прямо из вашей головы.

В конечном итоге вы можете много кивать или задавать вопросы, поэтому вам не нужно добровольно предоставлять информацию.

Вопросы могут поддержать разговор, но не помогут людям узнать вас. Другими словами, вы на самом деле не подключаетесь.

Исследуйте способы познакомиться с кем-то без всех вопросов.

Было ли это полезно?

Вместо того, чтобы задаваться вопросом, что они думают о вас, или пытаться понять, что вам следует сказать, используйте навыки активного слушания, чтобы сосредоточиться на ходе разговора.

Прислушиваясь к тому, что они говорят, вы перестанете бояться показаться неловким или сказать что-то неловкое. Вероятно, вам будет легче понять, когда можно более естественно поделиться своими мыслями, и вы не будете поражены, когда они задают вам вопрос.

Некоторые застенчивые люди в социальных взаимодействиях скрываются под маской уверенности.

Но принцип «притворяйся, пока не получится» работает не у всех. Демонстрация смелости, которую вы на самом деле не чувствуете, может даже заставить вас больше беспокоиться о том, что все увидят вас насквозь.

Признать, что вы нервничаете, или дать людям понять, что вы хотите присоединиться к группе в своем собственном темпе, — это нормально. Люди могут даже сообщить вам, насколько они ценят ваши усилия. И их положительные реакции могут действительно укрепить вашу уверенность.

Всегда избегайте белоснежной лжи, даже если вы думаете, что притворство поможет поддержать разговор.

Может показаться совершенно безобидным сказать своим новым соседям по комнате: «Йога? Это мой любимый способ расслабиться». Но представьте, как это может иметь неприятные последствия. Они могут пригласить вас на свою воскресную йогу, хотя на самом деле вы никогда даже не занимались собакой мордой вниз.

Вместо этого скажите правду: «Я никогда не пробовала йогу, но хотела бы!»

Поддержка того, кому вы доверяете, может помочь вам чувствовать себя более комфортно в ситуациях, которые вызывают самый ужас.

Конечно, вы не можете брать кого-то с собой, куда бы вы ни пошли, но идея здесь в том, что со временем вы почувствуете себя готовым справиться с такими ситуациями в одиночку.

Попросите друга, члена семьи или соседа по комнате прийти с вами в следующий раз, когда вы будете делать что-то социальное, будь то викторина, вечеринка или просто поход по магазинам.

Их присутствие может дать достаточно уверенности, чтобы вам было легче ориентироваться во взаимодействии, не спотыкаясь на словах и не забывая, что вы хотели сказать.

Некоторым людям также полезно «потренироваться» в общении с близкими, чтобы они могли привыкнуть отвечать на положительные комментарии, отрицательные отзывы и все, что между ними. И не забывайте, общение с близкими — еще один полезный способ отточить навыки общения.

Совет: попросите близкого человека разыграть ситуации, в которых вы чувствуете себя наиболее некомфортно, например, когда к вам обращают внимание.

Возможно, вам трудно сразу открыться новым людям, или вы чувствуете себя немного неловко перед тем, как поговорить с кем-то новым.

Хотя это может означать, что вам не так легко заводить друзей или находить свидания, как это делают более общительные люди, стоит отметить, что небольшая осторожность никогда не помешает.

Сдержанность при знакомстве с новыми людьми дает вам возможность узнать о них больше, прежде чем с головой погрузиться в дружбу или отношения.

Это также создает больше возможностей для развития доверия, а доверие — это всегда хорошо. В конце концов, медленное начало часто приводит к более крепким отношениям.

Какой бы ни была ваша застенчивость, в конце концов, это просто часть вашей личности.

Вы можете работать над тем, чтобы стать менее застенчивым, но если ваша застенчивость не вызывает никаких проблем, вам, вероятно, не нужно заставлять себя преодолевать ее.

Например, может быть, вы не испытываете особого желания знакомиться с новыми людьми, но у вас не возникает проблем с приветствием кого-то, когда его представляют. Возможно, вы нервничаете перед разговором с начальником, но при необходимости успешно ведете разговор, даже если ваше сердце бьется немного быстрее.

Значит, тебе не очень нравится общение. Не у всех!

Если вы и застенчивы, и интровертированы, вы можете быть полностью удовлетворены своим нынешним уровнем социального взаимодействия, поскольку он оставляет вам достаточно времени, чтобы перезарядиться и расслабиться в одиночестве.

Полное отсутствие общественных мероприятий часто кажется намного безопаснее, чем изо всех сил пытаться завести друзей и потерпеть неудачу.

Избегание людей может защитить вас от отторжения, но недостатком является то, что вместо этого вы можете столкнуться с одиночеством.

Если вы хотите расширить свой круг общения, вам рано или поздно придется найти способ общаться с другими людьми.

Изучение ваших интересов — походы, рукоделие, танцы, кулинария и т. д. — с помощью занятий, общественных мероприятий или даже приложений, таких как Meetup, может помочь вам найти потенциальных друзей и партнеров, разделяющих ваши интересы.

Узнайте больше о том, как завести друзей.

Застенчивость сама по себе не является психическим заболеванием, но со временем она может привести к нежелательным эмоциональным расстройствам.

Если кажется, что ничто не помогает вам расслабиться в социальных ситуациях, хорошим следующим шагом может быть обращение к профессионалу.

Терапевт может предложить рекомендации по:

• управлению физическими симптомами, которые вы испытываете
• более подробному изучению причин застенчивости
• распознаванию социальной тревожности и других проблем
• вызову и переформулированию мыслей, побуждающих к избеганию
• изучению стратегий навигации социальный ситуации

Говоря о физических симптомах, вы также можете попробовать некоторые упражнения на дыхание или движение тела, которые, как известно, справляются с тревогой.