Почему люди злые: 7 фактов из книги, у которой нет плохих отзывов
1. Начнём с главной идеи книги: нельзя утверждать, что агрессия и насилие — результат только среды воспитания, беседы с другим человеком или раздражителя. Проявление злости — это воздействие ряда факторов. От эволюции червяков до последнего разговора по телефону. Проявление агрессии связано с внутриутробным развитие, питанием, местом жительства, выработкой гормонов, внешними обстоятельствами. Все эти факторы влияют на склонность к агрессии в равной степени.
2. Миндалина — основная часть мозга, которая отвечает за агрессию. Её повреждение (травма или опухоль мозга) может спровоцировать неадекватное поведение. Например, Чарльз Уитмен с IQ выше 130 работал ведущим инженером, участвовал в церковном хоре, был примерным мужем, но в 1966 году он убил любимую жену и мать, а потом с 28 этажа Техасского университета расстрелял 14 человек. Аутопсия мозга показала опухоль в его голове, которая давила на миндалину, что и стало одной из причин его насилия. Чистая биология.
3. Лобная кора полностью вступает в строй только когда человек достигает 20–25 лет. Её запоздалое развитие во многом оправдывает обострённое чувство справедливости у молодых людей. Они хуже оценивают риски поведения, поэтому не контролируют агрессию.
4. Агрессия тесно связана с уровнем тестостерона. Поэтому мужчины по природе более агрессивные, чем женщины. Снижение уровня тестостерона снижает агрессию, но не подавляет её полностью, потому что она зависит не только от этого фактора (см. пункт 1).
5. Окситоцин и вазопрессин отвечают за доверие, крепкие супружеские отношения, тёплые отношения с детьми. В одном забавном эксперименте парам предложили обсудить какую-нибудь конфликтную ситуацию, при этом им в нос впрыскивали окситоцин — в результате они более мирно разговаривали и выделяли меньше гормонов стресса. Но эти нейропептиды работают и в обратную сторону. Они укрепляют связь Я+Мы и делают нас жестокими по отношению к другим (Мы+Они). При этом низкий уровень окситоцина делает нас жестокими по отношению к близким, что и порождает насилие.
6. Стресс — ещё одна причина, по которой люди поступают плохо. Он возникает под воздействием кортизола и преднизолона. При этом влияние стресса имеет вид перевернутой «U» (параболический). И если лёгкий стресс, за которым мы гоняемся (например, непривычно быстрая поездка на авто), вызывает подъёмы настроения и эффективности, то долгий и постоянный стресс усиляет активность миндалины и ослабляет активность коры.
7. Многое во взрослой жизни определяет стиль воспитания в детстве: авторитарный, авторитетный или либеральный. Те, кого воспитывали со словами «Потому что я так сказал!» и к кому применяли физические наказания (авторитарный стиль), в 33% случаев становятся такими же обидчиками. Во взрослых отношениях они часто ищут партнёра, который бы их тоже обижал. Пережитая в детстве нищета также замедляет развитие лобной коры.
Авторитетный стиль наиболее эффективен, родители выслушивают пожелания и мнение детей, поддерживают потенциал и самостоятельность, здесь поощрение выше наказания. Так вырастают счастливые, эмоционально и социально зрелые люди. Либеральный стиль подразумевает вседозволенность. Здесь есть риск, что ребёнок вырастет несдержанным, с неадекватными социальными навыками.
По некоторым показателям мы неотличимы от животных. Когда мы пугаемся, у нас выделяется тот же гормон, что и у рыбки, за которой гонится акула. Наш мозг не может похвастаться особенным клеточным или химическим составом — наши нейроны, нейромедиаторы и нейропептиды примерно такие же, как и у мухи. Наше неповторимое отличие — в количестве этих нейронов: на каждый мушиный нейрон у нас приходятся мириады нейронов и мириады мириадов нейронных связей.
Мы уникальны, и каждый наш поступок можно рассматривать на сотнях уровней. Зло — это, конечно, плохо, но если бы его не было, разве смогли бы мы оценить безграничность человеческой доброты?
Вера в «абсолютное зло» сделала людей жестокими судьями
Психологи из Канзасского государственного университета в Манхэттене установили, что убеждение людей в существовании «абсолютного зла», персонифицированного в конкретных преступниках, заставляет их выносить более строгие наказания. В конечном итоге такие люди полагают, что по отношению к носителям «абсолютного зла» есть только одно окончательное решение – их полная элиминация из общества. Исследование опубликовано в журнале Personality and Individual Differences.
В начале семестра ученые опросили 212 испытуемых (84 мужчины и 128 женщин) с целью выявить их убеждения относительно существования «абсолютного зла» (belief in pure evil (BPE)). Испытуемые должны были отмечать в анкетах – согласны они или нет с такими утверждениями как: «Некоторые люди являются абсолютно злыми»; «Злые люди отличаются от других людей особой склонностью к насилию» и т.д.
Спустя время, в конце семестра, испытуемым предложили поучаствовать в якобы совершенно независимом эксперименте. Половине из них выдали поддельную газетную заметку об убийстве двухнедельной давности в Канзас-Сити, где преступнику были приписаны различные стереотипные негативные черты, например, нелюдимость, склонность издеваться и насмехаться над соседями, интерес к оккультизму. Другой половине была выдана та же заметка, но характеристики преступника в ней были положительные. Он описывался как семейный и религиозный человек, собиравшийся ехать со своими близкими на отдых в кемпинг. В каждой из заметок преступник приходил в полицию с повинной и раскаивался в содеянном убийстве.
После этого участникам исследования предложили выбрать, какому бы наказанию они подвергли гипотетического преступника: исправительным работам, тюремному заключению с возможностью досрочного выхода, без возможности досрочного освобождения, пожизненному заключению или смертной казни.
Выяснилось, во-первых, что чем больше испытуемые были убеждены в существовании чистого зла, тем более строгое наказание они выбирали для преступника, однако при этом важным фактором становилась его демонизация. В том случае, если преступника на основании газетной статьи представляли прирожденным злодеем, уровень наказания всегда проходил по высшей границе: пожизненное заключение или смертная казнь. В то же время, если участники исследования полагали, что он по природе добрый человек и просто оступился, то выбор наказания был мягче.
Исследование показывает, как предшествующая демонизация и дегуманизация (например, посредством СМИ) может быть предварительным шагом перед вынесением суровых мер по отношению к какому-либо человеку или группе людей.
Убеждение в существовании «абсолютного зла» всегда строится из трех последовательных пунктов: злые люди являются таковыми от природы, их поведение всегда разрушительно и не может быть изменено. Следовательно, злых людей невозможно исправить и реабилитировать. Это значит, что искоренение зла в обществе есть полное искоренение из него злых людей.
Большой социологический опрос Гэллапа в 2007 году показал, что около 70 процентов американцев уверены в существовании «абсолютного, прирожденного, зла». И хотя множество исследований, таких как «Тюремный эксперимент» Филиппа Зимбардо или «Изучение подчинения» Стэнли Милгрэма показали, что злые и жестокие поступки совершают в определенных обстоятельствах самые обычные люди, убеждение, что зло это нечто, что не присуще рядовому человеку, а некое прирожденное уродство, позволяет многим миллионам людей сохранять внутренний комфорт.
Парадокс ситуации в том, что это убеждение, в итоге, само может вести к злым и жестоким поступкам.Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Почему люди такие злые, грубые и противные? ⋆ LonerWolf
На протяжении всей жизни мы все вступаем в контакт хотя бы с одним человеком, которого считаем неприятным, недобрым или подлым.
Вас, как и меня, могли дразнить, сплетничать, кричать, клеветать, загонять в угол, запугивать и несправедливо наказывать – и ваша реакция могла быть «ПОЧЕМУ?»
Почему люди такие злые с тобой и ядовитые друг к другу? Почему некоторым людям нравится стервозность и ядовитое поведение?
Если вы похожи на большинство людей, ваш немедленный ответ может быть примерно таким: «… потому что они плохие люди », «… потому что они психопаты/социопаты/нарциссы », « … потому что они злые », « … потому что некоторые люди такие же! »
Хотя эти ответы нормальны и широко распространены, тем не менее они двумерны и узки в плане взглядов.
Если вы устали от гнева других людей и хотите вновь обрести чувство независимости, продолжайте читать.
**Важное примечание:**Эта статья написана для понимания тех, кто, насколько вам известно, в целом психологически здоров (но проявляет недоброжелательное поведение).
Пожалуйста, не обращайтесь за советом или руководством к этой статье, если вы сталкивались в своей жизни с человеком, у которого был диагностирован или с явными признаками патологического психического заболевания (например, нарциссизма, социопатии, психопатии).
Если вы подвергались физическому, эмоциональному, психическому или сексуальному насилию со стороны какого-либо лица (или группы) в своей жизни, немедленно обратитесь за профессиональной помощью к психотерапевту или консультанту по вопросам жестокого обращения .
Позвоните на горячую линию, чтобы получить дополнительную помощь и дистанцироваться от человека, причиняющего вам боль.
Содержание
- **Важное примечание:**
- Почему гнев вызывает привыкание
- Что скрывается за завесой подлого поведения?
- Как освободиться от гнева, ненависти, горечи и обиды на другого человека
Они угрожающе встают и говорят: «Знаешь, я кое-что узнал о тебе. Ты настоящая работа, и тебе плевать на кого-то, кроме себя. Неудивительно, что у тебя мало друзей». Затем они резко уходят.
Какой будет ваша реакция?
Вы можете подпрыгнуть от ярости и начать оспаривать несправедливую оценку вас человеком, отвечая своими самыми жестокими атаками.
Или вы можете сесть, ошеломленный, задаваясь вопросом, что вы сказали неправильно, в то время как грусть и негодование медленно накапливаются внутри вас.
«Как они могли так плохо со мной обращаться?» вы можете задаться вопросом : «Что, черт возьми, я сделал?» Тогда вы можете кипеть ненавистью до конца дня, тем временем демонизируя человека в своем уме.
Эти две реакции довольно распространены среди нас в обществе, и я лично реагировал обоими способами в ряде различных случаев в прошлом.
Результат того, что вы поглощены ядовитыми словами и поведением другого человека, разрушительно сказывается на нашем самочувствии… но знаете что? Приятно праведно возмущаться. Приятно быть опьяненным гневом.
Когда мы чувствуем себя несправедливо обиженными, мы немедленно вознаграждаемся самодовольным чувством того, что мы «жертвы», и не только это — мы также чувствуем непосредственное превосходство над собой.
Как часто в прошлом вы злились на «ужасного человека», полагая, что «вы лучший человек»? Наверное много. Но не волнуйтесь; это нормально. Мы все делаем это.
Правда в том, что гнев похож на наркотик, потому что он не только дает нам ложное ощущение того, что мы «лучше», «лучше», «правильнее» и «оправданы» в нашем праведном негодовании, но и поддерживает его. иллюзия разделения между нами и миром (или, другими словами, она укрепляет наше эго).
Это может быть одним из самых больших препятствий для того, чтобы заглянуть за завесу плохого поведения: наш отказ отпустить свой гнев.
Как только мы будем готовы выпустить свой гнев и когда мы захотим отказаться от выгод, которые он нам приносит, мы сможем научиться по-настоящему понимать «почему люди такие злые и грубые?»
Другими словами, мы можем обрести больше покоя, духовного исцеления и внутренней свободы.
Что скрывается за завесой подлого поведения?В процессе демонизации подлых и жестоких людей, мы их дегуманизируем.
Конечно, можно утверждать, что действительно «психопатов» и «нарциссов», которые не испытывают сочувствия или раскаяния, но эти типы людей (которые составляют очень низкий процент населения) не те, кого мы имеем в виду здесь.
Я считаю разумным сказать, что большинство недобрых людей, с которыми мы сталкиваемся в жизни, не социопаты или психопаты, а на самом деле нормальные, глубоко раненые люди.
Нам не нужно время, чтобы понять их, потому что нас сильно отталкивает их поведение (и, признаемся, мы тоже глубоко ранены).
Мы извергаем оправдания типа «Ну и что? Страдают все, но это не оправдание их поведения», но это всего лишь еще один способ увековечить наше самодовольное негодование и, следовательно, продолжить наши собственные страдания.
Однако, , есть что-то вдохновляющее и освежающее в том, чтобы больше не поддаваться горечи, ненависти и гневу.
Есть что-то омолаживающее и освобождающее в том, чтобы взять свое счастье в свои собственные руки и понять, что:
Все недоброе, жестокое и порочное поведение коренится в боли.
Если вы хотите заглянуть за завесу злых людей и плохого поведения, вы должны понять человеческую боль.
Вы должны быть готовы быть любопытными, вы должны быть готовы быть непредубежденными, вы должны быть готовы быть чуткими – даже немного (как бы болезненно и раздражающе это ни было).
Чтобы понять боль другого человека, нужно разрушить границы между «вы» и «другие».
Это может включать размышления о том, что вы знаете о прошлом этого человека. Это может включать расспросы ваших друзей или коллег, почему человек ведет себя так, как он есть, или это может быть связано с догадками.
Какой бы подход вы ни выбрали, вы всегда обнаружите нечто удивительное: их поведение является результатом неправильно направленной боли .
Является ли эта боль:
- семейный стресс,
- давление на работе,
- расставание или развод,
- трагедия,
- спровоцированный внутренний ребенок,
- что-то более неопределенное, например, депрессия,
- страх отказа,
- низкая самооценка,
- тревога
- или даже духовная причина, такая как темная ночь души или потеря души,
… когда человек не знает, как справиться со своей болью, он направит по ложному пути это по отношению к другим. И это равно боли, умноженной.
Но вы можете разорвать этот круг боли, и вы можете остановить его влияние на ваши мысли, чувства и жизнь.
Научиться эмоционально понимать человека — лучший способ сделать это.
Как освободиться от гнева, ненависти, горечи и обиды на другого человека
Раздражает и раздражает осознание того, что наша ненависть, злость и обида на другого человека:
- Разъедают наш рассудок
- Лишает нас благополучия
- Вызывает тревогу и/или депрессию
- Заставляет нас чувствовать себя одинокими в мире
- Усиление менталитета жертвы
- Отдаляет нас от радости
- Лишает нас сил
9000:
Я не призываю становиться тряпкой, позволять другим нарушать ваши границы, становиться кровоточащим сердцем или оставаться в токсичных отношениях.
Я выступаю за свободу от ненависти.
Я призываю тех, кто устал чувствовать себя запуганным другими, чтобы восстановить чувство силы через любовь и сострадание .
Нет, вам не нужно оправдывать их поведение.
Нет, вам не нужно включать их поведение.
И уж точно не надо из кожи вон лезть ради этих людей.
Я знаю, что это нелегко. Это пожизненный процесс .
Но если вы хотите снова ощутить больше внутренней свободы, вот несколько путей:
1. Выполните очищающее дыхание.
Освободите внутреннюю ярость и отвращение с помощью силы дыхания. Есть много различных техник, описанных шаг за шагом в нашей статье о работе с дыханием.
2. Освободите свои внутренние чувства с помощью интенсивных упражнений
Выйдите на природу. Примите немного витамина D. Идите или бегите. Активные формы духовной медитации также являются еще одним хорошим способом высвобождения сдерживаемых эмоций.
3. Узнайте, как отпустить
Существует множество практик — более 40 из них перечислены в этом руководстве по отпусканию.
***
Набор душ:
Отправляйтесь в мистическое внутреннее путешествие исцеления на физическом, ментальном, эмоциональном и духовном уровне. Получите шесть наших глубоких, душевных и многослойных пакетов в одном удобном наборе!
В следующий раз, когда кто-то будет плохо с вами обращаться, остановитесь.
Позвольте себе почувствовать свои эмоции гнева и обиды, но также позвольте им пройти.
Спросите себя: «Какую боль испытывает этот человек, что заставляет его действовать таким образом?»
Затем позвольте себе расшириться, открывая себя для сочувствия и прощения.
В конце концов, желание быть свободным от гнева
Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними бороться
Карен Янг
14 570 557
ПРОСМОТРОВУ всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на замачивание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не достичь этого.
Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классическую реакцию: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.
Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.
Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:
Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?
Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.
Они будут манипулировать.
Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я подумал, что вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»
Вы никому ничего не должны.
Они не хотят владеть своими чувствами.
Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003
Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с ошибочным обвинением. Помните это.
Они заставят вас проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]
Они никогда не извиняются.
Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.
Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них.
Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незаконченным и отключатся от сети.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между циклами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова прокручивать в голове разговор или спор, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.
Они привносят в разговор ненужные детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что, прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.
Они поймут то, как вы говорите, а не то, о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]
Они преувеличивают.
«Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.
Они осуждают.
Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся о том, чтобы вы знали об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.
Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать.